zurück| Geschrieben von Mutti32 am 26.10.2012, 8:13 Uhr |
verlassen... und hilflos...
Hallo @all - ich habe seit Monaten meist immer nur still eure Geschichten mit gelesen - und oft hab ich so gedacht - mh irgendwie spiegelt sich das ganze auch bei dir wieder... aber trotzdem hab ich weiter um meine Beziehung gekämpft - immer und immer und immer wieder...
Ich weiss gar nicht wo ich anfangen soll - ich schreibe jetzt einfach mal drauf los und ich hoffe es hilft mir ein wenig.
Ich war jetzt 2 Jahre und 3 Monate mit meinem Freund zusammen - ich bin 32 und er ist 39. Kennengelernt haben wir uns damals durch unseren gemeinsamen Job - wir waren beide noch liiert - aber unglücklich. Haben uns dann in unserer Verliebtheit getrennt und unser Glück versucht.
Doch es war weiß Gott nie einfach. Mein Ex - soll ich ihn jetzt wirklich schon so nennen - oh je?!?!?! hat Frau, Haus und Kind verlassen - alles für mich. Das erste Jahr war recht hart - weil keiner von uns beiden so richtig von der Vergangenheit loslassen konnte - aber trotzdem haben wir uns immer wieder zusammengerauft, haben es immer wieder versucht.
Er ist glaube mit sich und seiner ganzen Welt selbst nicht im Reinen - wir wohnen "nur" in einer Wohnung - das war nie sein Ding. Er wollte immer wieder ein haus - und er hat es bis heute nicht verkraftet das er sein Haus so aufgegeben hat. Doch finanziell haben wir es bis heute leider nicht geschafft uns neues Eigentum anzuschaffen. Ausserdem läuft gerade mal seine Scheidung - vorher wäre das eh alles nicht gegangen weil er noch mit in der Hausfinanzierung steckt.
Ständig haben wir uns wegen Kleinigkeiten gezofft - er hat oft dicht gemacht, tagelang nicht mit mir gesprochen. Ich habe mich irgendwie auch total verändert. Ständig hab ich versucht ihm alles zu recht zu machen - ich war bzw. bin glaub egar nicht mehr ich selbst.
Ich weiss -viele werden jetzt sagen - na dann sei doch froh das es jetzt vorbei ist - aber so einfach ist das nicht - ich liebe ihn - ich liebe ihn verdammt nochmal- und mein 6 jähriger Sohn - sieht seinen Sohn /11 Jahre) als seinen Bruder!!!! Für meinen Sohn waren wir eine Familie!!! Und er hat schon so sehr gelitten als ich mich von seinem Vater getrennt habe und jetzt das nächste!!! Ich weiss gar nicht wie ich ihm das sagen soll - wie ich ihm das beibringen soll!!!!!
Aus dem Nichts heraus kam es Montag abend zum Streit - wieder sinnlose Vorwürfe von ihm - da ich das alles so leid bin - hab ich meine Bettdecke geschnappt und bin mit ins Zimmer meines Sohnes - der hat zum Glück 2 Betten... Naja und am Nächsten Tag kam ER dann einfach nicht mehr nach Hause, ich habe mir Sorgen gemacht, habe versucht ihn die ganze Nacht zu erreichen. Ich dachte er liegt irgendwo im Graben und ist verunglückt - habe meinen Sohn abends schlafend aus dem Bett geholt und bin die Strecke abgefahren wo er gearbeitet hat... nichts... am nächsten Früh habe ich vor lauter Verzweiflung in seiner Niederlassung bei den Kollegen angerufen - da saß er dort im Büro...!!!!
Dann Mittwoch kam er nach acht nach Hause, hat nur kurz Hallo gesagt, ist duschen gegangen und ins Bett - ohne ein Wort!!! Gestern kam er erst nach 21 Uhr nach Hause, hat noch nicht mal Hallo gesagt, hat sich gleich in die Küche verdrückt. Ich wollte Klarheit und wollte Reden, bin dann zu ihm - as einzige was kam - Vorwürfe - weil ich es gewagt habe bei ihm auf Arbeit anzurufen u zu sagen, das ich ihn suche, weil ich ihn die ganze nacht nicht erreicht habe - das wäre ein No Go - das ginge nicht!!!! Hallo? Dann gestern - sagt er einfach - er macht sich seit 2 Jahren was vor - er hat sich das alles anders vorgestellt - es würde eben einfach nicht passen. Ist man mit 39 in so einer Art Midlife Crisis??? Wir haben in den 2 Jahren so viele Höhen und Tiefen gehabt - wir haben soviel gemeistert - waren immer füreinander da. Haben es immer geschafft - und jetzt sagt er einfach - es passt alles irgendwie drumherum nicht!!!???
Wie soll es jetzt weiter gehen??? Vor mir hat sich einfach nur ein riesengroßes Schwarzes Loch geöffnet - am liebsten würde ich da jetzt reinfallen und nie wieder rauskommen. Mir soll bitte jemand meiN herz aus der Brust reißen und den Schmerz wegnehmen...
Bitte wieso tut das so weh verdammt??
Beitrag beantworten
Re: verlassen... und hilflos...
Antwort von Tinchenbinchen am 26.10.2012, 9:14 Uhr
Ehrlich gesagt glaube ich nicht, dass er das jetzt einfach so sagt, obwohl ihr es vorher immer irgendwie geschafft habt, bzw ich glaube nicht, dass dieses 'immer irgendwie' für ihn so in Ordnung war, wie für dich.
Er scheint sehr unzufrieden und unglücklich zu sein.
Mag sein, dass er damit nicht unbedingt gut und dir gegenüber fair umgeht, aber das ändert nichts daran, wie er sich zu fühlen scheint.
Vielleicht hat er sich wirklich 2 Jahre lang was vorgemacht und ist jetzt am Ende...
Dass Liebeskummer und das Zerplatzen von Träumen schmerzen, muss man wohl niemandem erklären und es tut mir sehr Leid, dass du vor den Scherben deiner Beziehung stehst!
Aber daran wird nur die Zeit etwas ändern können...
Lass los!
Re: verlassen... und hilflos...
Antwort von Mutti32 am 26.10.2012, 9:28 Uhr
Meine Vermutung ist, dass er einfach seine Vergangenheit nicht loslässt, bzw. nicht verarbeitet hat - sein Haus was er selbst aufgebaut hat, alles was er geschaffen hat, hat er aufgegeben - das frisst ihn total auf.
Er sieht seine ganzen Freunde wie sie glücklich verheiratet sind, alle ein Häuschen haben und Familie... und er fällt dann immer ein Loch und meint er hätte ja nichts...
Aber wir hatten doch jetzt auch soviel Pläne - wollten jetzt wenn seine Scheidung durch ist, auch ein Haus kaufen und umziehen - hatten genaue Vorstellungen von unserer Zukunft.
Klar war es nicht immer einfach - eine Patchwortfamilie ist nie einfach.
Aber er kann sich doch auch nicht so schlecht bei mir / mit mir gefühlt haben. Er war der erste Mann bei dem ich wirklich gespürt habe wie sehr er mich liebt...
Re: verlassen... und hilflos...
Antwort von Tinchenbinchen am 26.10.2012, 9:50 Uhr
Naja, aber zwischen dem, was du spürst und dem, was er fühlt, können durchaus Welten liegen.
Also dass du gefühlt hast, dass alles gut wird und wie sehr er dich liebt, heißt nicht automatisch, dass er das auch so fühlt.
Und wenn jetzt gerade die Scheidung läuft, ist das ja auch das endgültige Aus seiner Vergangenheit. Ein klarer, recht absoluter Schlussstrich.
Das kann ihn schon sehr mitnehmen, vor allem, wenn er in der neuen Situation insgesamt nicht zufrieden ist, unabhängig davon, wie es mal werden könnte.
Fakt scheint mir zu sein: Er ist unglücklich und unzufrieden.
Daran ändern deine eigenen Gefühle nichts.
Und zu sagen, dass er 'einfach seine Vergangenheit nicht loslässt' ist etwas einseitig.
Vielleicht kann er das nicht so gut oder will es auch nicht so sehr.
Er scheint subjektiv viel aufgegeben zu haben und findet sich jetzt in einer Situation wieder, die ihn nicht glücklich macht.
Das müsstest du vielleicht erst mal akzeptieren und hinnehmen, statt zu sagen, dass es aber ja ganz anders ist. Für _ihn_ scheint es sich akut so anzufühlen.
Es ist halt die Frage, ob er das weiterhin so empfinden wird oder ob es besser wird, wenn die Scheidung durch ist oder wenn ihr denn wirklich mal umzieht.
Re: verlassen... und hilflos...
Antwort von Eule2000 am 26.10.2012, 10:12 Uhr
Scheint für mich so als wäre die Rosa Brille weg und er stellt fest, dass es vorher schöner/bequemer/ einfacher war. Tut mir extrem leid für dich. Aber ich möchte Wetten, er geht zurück zu seiner Frau! Kämpfen? Nein! Ich denke immer, was man los lassen kann, bleibt von selbst bei einem. Wenn du jetzt kämpfst fühlt er sich bestätigt. Also ändere deine Taktik und rede einfach nicht mehr mit ihm. Dann wirst du die nächsten Tage schon feststellen, ob er doch noch was möchte. Viel Glück!!!
Re: verlassen... und hilflos...
Antwort von spiky73 am 26.10.2012, 13:15 Uhr
hallo,
ich sehe das ähnlich wie meine vorschreiberinnen.
ihr habt vor zwei jahren beide hals über kopf eure existenzen über den haufen geworfen, um euch in eine beziehung miteinander zu stürzen.
vielleicht hattest du da mit deiner beziehung abgeschlossen, aber du musst deinem (ex?eventuell noch?) partner auch zugestehen, dass er das ggf. NICHT hat, auch wenn ihm die alte beziehung unglücklich erschien.
offenbar war bei ihm die rosarote brille schnell weg und er ist wieder in der realität angekommen, und offenbar war er in der beziehung mit dir nicht so glücklich, wie du das gerne glauben würdest.
als aussenstehende, die ja nur den ganz kleinen ausschnitt kennt, den du hier erzählt hast, lese ich aus dem text, dass du dir etwas vormachst. eine beziehung, wo es ständig zu reibereien kommt (aus welchen gründen auch immer), läuft nicht optimal.
ausserdem musst du eines bedenken: ihr habt beide nicht nur eure bisherigen leben über den haufen geschmissen, sondern ihr habt auch vier andere menschen aus ihren universen katapultiert: eure expartner und eure kinder. durch eure entscheidung für das persönliche glück habt ihr euch egoistisch (und ich meine das jetzt im positivst möglichen sinne) über die anderen betroffenen personen hinweggesetzt.
vielleicht kannst du deine entscheidung gut rechtfertigen und stehst nach wie vor dahinter - vielleicht holen ihn aber die geister aus der vergangenheit ein. immerhin hat er das gesamtpaket 'nest' (immerhin hatte er ein eigenes haus) aufgegeben für ein großes ?? - ihr hattet ja keine garantie, dass euer zusammenleben auch klappen wird.
und, sind wir mal ehrlich: patchworkfamilie ist einfach nicht dasselbe wie intakte bilderbuchfamilie (in der die eltern mit nachwuchs zusammenleben).
ich gestehe, dass ich selbst 'bilderbuchfamilie' nie hatte. ich war erst lange jahre alleine mit einem kind, dann seit fünf jahren mit zwei kindern (und mit dem vater der zweiten war ich nie in einer beziehung). ich kenne es also gar nicht, mit kindern UND partner unter einem dach zu laben.
aber ich bin nicht auf den kopf gefallen und beobachte mein umfeld genau. und ich beobachte mich selbst: ich hatte in den vergangenen zwölf jahren keine wirkliche beziehung mehr. in den ersten jahren (nachdem die beziehung zum vater der großen zerbrochen war) hatte ich torschlusspanik und hätte jeden genommen, auch um dem kind eine "rama-patchwork-familie" zu basteln. dass das nicht funktioniert hat, liegt auf der hand, das muss ich wohl nicht mehr erwähnen.
mit ihrem vater war ich 2 jahre zusammen - und gefühlsmäßig habe ich ähnliches erlebt wie du. in den jahren davor hatte ich zwei beziehungen, die länger dauerten, aber da bin ich von einer in die nächste gehüpft, ohne die vorherige zu verarbeiten. und bevor ich den vater der großen kennenlernte, war ich auch nur sechs monate solo.
irgendwann merkte ich, wie sehr mich diese erfahrungen geprägt haben, und ich habe es genossen, lange genug alleine zu leben, um die vergangenen trennungen zu verarbeiten, einen schlußstrich darunter zu ziehen und nach vorne zu schauen. aber es dauerte lang, bis ich zu dieser erkenntnis kam, da war ich schon rund sechs jahre vom vater meiner großen tochter getrennt.
und inzwischen bin ich sehr, sehr vorsichtig. bevor ich einen mann an mich heranlasse, blocke ich erst mal ab und höre genau in mich hinein, was ich eigentlich will und ob er mir guttut.
insofern kann auch ich dir nur mit auf den weg gehen, diesen mann erst mal völlig in ruhe zu lassen. ob euer beziehungsversuch gescheitert ist oder ob es noch einmal eine annäherung gibt, wird die zeit zeigen. aber du hast jetzt die möglichkeit, dich erst mal auf dein kind und auf dich zu konzentrieren, gras über alles wachsen zu lassen und herauszufinden, was DU eigentlich für dich selbst willst, was für dich wichtig ist.
'gib dir genügend zeit', das ist meine persönliche erfahrung, und das ist das, was ich unbedingt jedem raten würde.
lg, martina.
Re: verlassen... und hilflos...
Antwort von mf4 am 26.10.2012, 16:08 Uhr
Das war sicher prickelnd damals, Ausbrechen aus der wahrscheinlich eingeschlafenen Beziehung, für die neue Liebe riskiert man ne menge und bedenkt nicht, dass man vieles verliert und das hat er. Anfänglich war es sicher der Himmel auf Erden, die Frau, für die er alles hingeschmissen hat und nun... Alltag, Streit... auch irgendwie ernüchternd und vielleicht fühlt es sich langsam auch ein wenig eingeschlafen an. Dann doch besser zurück? Dann hat man wenigstens das Haus wieder.
Ich sehe da auch leider nichts positives und ich würde ihn gehen lassen und abwarten... ich denke aber er kommt nicht zurück. Er sucht offenbar nach etwas, was ewig toll bleibt. Wer sucht das nicht? Sowas gibt es aber nicht. Man kann sich mit dem halb-tollen arrangieren oder sucht weiter.
Re: verlassen... und hilflos...
Antwort von Nikas am 26.10.2012, 23:00 Uhr
Willst Du ihn mit dem neuen Haus vom alten abhalten?
Das wird scheitern.
Er wird jeden Winkel vergleichen. Das alte wird besser abschneiden.
Einen Bausparvertragstypen eist man doch nicht aus Haus und Familie. Bloß eine Affäre wäre besser gewesen.
Ich würde den Hauskauf lassen. Das verschlimmert alles. Er will doch sowieso längst nicht mehr, kann es nicht sagen, und äußert es durch Streitlust.
mal ganz ehrlich...
Antwort von Cecile87 am 27.10.2012, 2:21 Uhr
also entschuldige wenn ich das jetzt so schreibe (du wolltest unsere meinung hoeren- jeder hat seine eigene) aber ich kann fuer deine situation nicht wirklich mitgefuehl aufbringen. sich mit einem verheirateten mann einzulassen, zudem insbesondere noch mit einem familienvater ist ein absolutes no go. das geht gar nicht!! ganz gleich wie er die momentane lage der beziehung schildert hat. schon mal daran gedacht, dass wegen dir (natuerlich gehoeren da immer zwei dazu, aber du hast jedenfalls dazu beigetragen) eine familie zerstoert wurde? einer frau den ehemann und dem kind der vater genommen wurde? wie es diesen beiden menschen damals erging, wahrscheinlich gelitten haben und es vlt. immer noch tun? nein, wahrscheinlich nicht, sonst haettest du dich nicht mit ihm eingelassen. sehr egoistisch und naiv von dir finde ich. du hast dir mit gerissenen steinen einen weg gepflastert auf dem du nun selbst eingebrochen bist. soetwas geht meist nie gut.
mir wird schlecht
Antwort von Fredda am 27.10.2012, 8:03 Uhr
bei so viel Hochmut und Intoleranz.
Pass auf, dass du nie von deinem braven geraden Scheuklappenweg abweichst, auf dem bald keine Steine mehr liegen, weil du sie alle nach den Sündern geworfen hast.
Re: mir wird schlecht
Antwort von kirshinka am 27.10.2012, 8:24 Uhr
Danke Fredda - schön gesagt!!!!!
Und an die AP:
ich weiß auch nicht was ich dir raten soll, außer halt - nicht zu Klammern (schwerer getan als getan - ich weiß).
Konzentrier dich auf dich und dein Kind.
Re: mal ganz ehrlich...
Antwort von Nikas am 27.10.2012, 8:51 Uhr
Cecile, es war der Mann, der seine Familie verlassen hat.
Nur mal so zur Info.
Re: mir wird schlecht
Antwort von kravallie am 27.10.2012, 8:54 Uhr
Das ist echt erstaunlich, dass grad so junge leute so radikal sind.
Mein großes Kind hat ähnliche Ansichten, sie ist 17 und fremdknutschen wäre für sie verpetzenswert.....
Auf der einen Seite ja suess, dass Treue so hoch angesiedelt ist, leider ein bisschen realitätsfern. Ebenso wie die tatsache, dass immer die bösen Frauen Schuld an allem sind.
Der Freund der ap hat ja auch die Familie der Frau zerstört. Wenn man es genau nimmt. Ist er besser, weil es nur um ein Kind geht?
Das ist schon sehr klassisch, oder?
Antwort von Strudelteigteilchen am 27.10.2012, 8:59 Uhr
Die Frau ist IMMER schuld.
Wenn eine Frau ihre Familie verläßt, dann ist sie schuld.
Wenn ein Mann seine Familie verläßt, dann ist die Frau schuld, die sich mit einem Familienvater eingelassen hat.
Irgendwie erstaunlich, wie da das mittelalterliche Bild der Frau nachwirkt, die als Verbündete des Teufels galt und - im Gegensatz zum Mann - stets das Böse in sich trug. Blöd nur, daß dieses Bild den Mann zum passiven Opfer macht - auch nicht so der Brüller, so als Rollenbild.
Was ist eigentlich aus dem guten, alten Klischee geworden, daß in eine intakte Ehe keiner "einbrechen" kann. Oder so.
Re: mir wird schlecht
Antwort von Nikas am 27.10.2012, 8:59 Uhr
Selbstgerechtigkeit scheint manchen irgendwie zur Selbsterbaulichkeit zu dienen. Hauptsach, man fühlt sich besser (als der Rest der Welt).
Und es ist halt das Vorrecht der Jugend, anmaßend zu sein. Das Leben wird sie schon noch manches lehren.
Re: Das ist schon sehr klassisch, oder?
Antwort von kravallie am 27.10.2012, 9:00 Uhr
Frauen sind Hexen.
Das Tor zur Verdammnis 
Re: Das ist schon sehr klassisch, oder?
Antwort von Nikas am 27.10.2012, 9:01 Uhr
Strudi, nichts hält länger als bequeme Klischees und Bilder (sei es der Neecher, die Frau, der Jud, etcetcetc...............). Über Jahrhunderte.
Re: Das ist schon sehr klassisch, oder?
Antwort von Strudelteigteilchen am 27.10.2012, 9:01 Uhr
Sowieso ;-)
Aber: Lieber Hexe als passiver Schlappschwanz, der sich von (bösen) Frauen manipulieren läßt.
Re: mir wird schlecht
Antwort von kravallie am 27.10.2012, 9:02 Uhr
Ich glaub, das ist u.u. Verbitterung darüber, dass ma(h)l ein Männchen weggeschnappt wurde.....
Sonst wären die Damen nicht ganz so zuentig auf die Geschlechtsgenossinnen
Re: mir wird schlecht
Antwort von Nikas am 27.10.2012, 9:05 Uhr
...kann schon sein, lach, dass manchen dämmert, dass sie notfalls ihr Männchen zuhaus nicht einsperren oder zurückhalten könnten...
Re: mir wird schlecht
Antwort von Strudelteigteilchen am 27.10.2012, 9:07 Uhr
Generell gilt aber auch die Formel: "Je jünger, desto schwarzweiß!"
(Ganz ehrlich: Wenn ich auf mein pubertäres Weltbild schaue - da war die Welt auch ordentlich in gut und böse eingeteilt. Nur interessierte mich das mit den Fremdgehern irgendwie nicht so - ich habe das sittenstrenge Weltbild eher in anderen Bereichen angewandt. Inzwischen bin ich alt, und die Welt ist unübersichtlich geworden. So viele Grautöne *seufz*. Das ist schon anstrengend.....)
Re: mir wird schlecht
Antwort von kravallie am 27.10.2012, 9:08 Uhr
Mit gerissenen Steinen einen weg pflastern, auf dem man dann einbricht....
Sehr schön.
Diese Woche ist die Woche der Metapher.
Gefällt mir.
Re: mir wird schlecht
Antwort von Nikas am 27.10.2012, 9:12 Uhr
In meiner Jugend gings noch in die andere Richtung: raus aus alten Spießermustern. Ich dacht damals auch eher an meine Pickel und die nächste Party und bestimmt nicht an Themen wie fremdgehen.
Heut gilt ja, im Zeitalter des scheinbaren "anything goes" die, verzweifelte, Flucht in alte bürgerliche "Moralregeln" als schick. Wer hätte das gedacht.
Re: mir wird schlecht
Antwort von Nikas am 27.10.2012, 9:17 Uhr
ich lach mich krumm.
schräg.
wär das aber nicht nur EIN Stein? ein ganz gerissener? lach.
die untige hätt ja wenigstens 69 (oder warns 68?) gehabt.
Würd aber auch bloß ein Steglein hergeben und würd nicht mal bis ins Bett zum Nachbarn reichen.
....der werfe den ersten gerissenen Stein....
gackerlach...
Re: mir wird schlecht
Antwort von Nikas am 27.10.2012, 9:21 Uhr
Und mal grundsätzlich:
Vielleicht sollte man wieder einmal anfangen, darüber nachzudenken, ob die Kleinezellenehe den Menschen glücklich macht; die nächste Generation - unsere Kinder - wird fast hundert. Die drehen doch durch. Denen können wir doch nicht die Bürgerehe als lebenslanges Kopiermuster verkaufen, das glücklich macht.
Re: mir wird schlecht
Antwort von kravallie am 27.10.2012, 9:22 Uhr
Kommt alles aus USA.
Mein kleines Kind denkt da jetzt schon anders. Die hat mehrere Eisen im Feuer. ICH hab ihr das fei Need beigebracht...gei!?
Re: Das ist schon sehr klassisch, oder?
Antwort von Tinchenbinchen am 27.10.2012, 9:22 Uhr
Das haben wir der Kirche mit ihren süßen Geschichten über Äpfel und Schlangen zu verdanken^^
Re: Das ist schon sehr klassisch, oder?
Antwort von Pamo am 27.10.2012, 9:23 Uhr
Re: mir wird schlecht
Antwort von Tinchenbinchen am 27.10.2012, 9:23 Uhr
Poly ist im Kommen :-)
Re: mir wird schlecht
Antwort von Nikas am 27.10.2012, 9:26 Uhr
Eine Ehe sollte alle paar Jahre von beiden Seiten bestätigt werden müssen, um nicht automatisch abzulaufen. Oh, das würde Zunder in manche Küche bringen...nicht nur dort...
Re: mir wird schlecht
Antwort von Nikas am 27.10.2012, 9:29 Uhr
Zu hoffen, dass DIE Kids-Generation später mal wieder Rabbatz macht....die aktuellen 20er kannst vergessen...
Re:ich finde interessant wie unterschiedlich die mädels meines jahrgangs sind....
Antwort von Boots2012 am 27.10.2012, 9:50 Uhr
bin ja selbst ein 87er mädel. aber ich glaub mein leben spielte sich schon immer zu sehr in der realität ab, dass ich gar keine möglichkeit hatte verträumt von DEM traumprinzen, der niemalsnicht eine andere auch nur ansieht geschweige denn küsst zu fantasieren.....
ich möchte also das attribut 'selbstgerechtigkeit' nicht als allgemeingültig für die mittzwanziger geltend habend.
wo kann ich den antrag einreichen?
LG Boots, schwer gebeutelt vom ach so haaaartem leben, dass der zynismus bereits um die ecke wartet (ich glaub ich seh ab und zu schon ein ärmchen winken)
Re:ich finde interessant wie unterschiedlich die mädels meines jahrgangs sind....
Antwort von Tinchenbinchen am 27.10.2012, 9:56 Uhr
Jaaaa, ich finde auch, dass das 20er-Urteil zu hart ist.
Nächstes Jahr gehöre ich nicht mehr dazu. Dann ist das was anderes *gg*
Re: verlassen... und hilflos...
Antwort von Cecile87 am 27.10.2012, 10:03 Uhr
haettet ihr richtig gelesen wuerdet ihr wissen, dass ich nicht denke, dass sie alleine schuld hat. und ja, sie ist auch von ihrem mann weg, wie eben schon jem. geschrieben haz. aber ich habe geschrieben, sie hat dazu beigetragen. natuerlich hat der mann sich mit ihr eingelassen, seine familie wegen ihr sitzen lassen nund traegt die hauptschuld, da hab ich mich vlt. etwas falsch ausgedrueckt.
aber trotzdem ist es ein absolutes no go sich mit verheirateten maennern einzulassen. und das hat nichts mit mittelalterliches denken oder den kirchlichen 10 geboten zu tun (ich habs ueberhaupt nicht mit der kirche!), aber ich wuerde sowas eben niemals tun. und dass ihr euch jetzt hier so auffuehrt verstehe ich echt nicht. sie hat es oeffentlich gepostet weil sie unsere meinung hoeren wollte. jeder hat seine eigene und das ist eben meine.
Re: verlassen... und hilflos...
Antwort von Tinchenbinchen am 27.10.2012, 10:09 Uhr
Erstens wollte sie nicht hören, wie du ihr Verhalten von damals findest und was du davon hältst, sondern sie wollte etwas zur aktuellen Situation wissen.
Ihr dazu einfach mal zu schreiben, dass man kein Mitgefühl aufbringen kann, weil man ihr Verhalten so schrecklich falsch findet, ist also absolut überflüssig, von herablassend mal ganz abgesehen und hilft auch in keiner Weise irgendwie weiter.
Und von aich selbst zu behaupten, dass man dies und jenes niiiiiiiie tun würde ist schlicht kindisch und zeugt von wenig Weitblick.
Komm in die richtige Situation und du tust ganz viel, wovon du gedacht hast, dass du es niiiiiiie tun würdest.
Re: verlassen... und hilflos...
Antwort von kravallie am 27.10.2012, 10:21 Uhr
Du meinst also, es geschieht ihr ganz recht, dass sie jetzt unglücklich ist?
Kann man das so zusammenfassen?
Re: verlassen... und hilflos...
Antwort von Cecile87 am 27.10.2012, 10:23 Uhr
wenn man sowas postet muss man damit rechnen. und das finde ich keinesfalls herablassend.
in manchen dingen magst du vlt. recht haben, das mag ich gar nicht abstreiten. aber was die situation betrifft bleibe ich bei meiner meinung. jetzt mal unabhaengig von ihrer situation, aber wenn ich mich z.b. mit einem mann einlassen wuerde der seine frau wg. mir verlaesst dann kann ich davon ausgehen, dass er mich auch irgendwann wg. einer andern frau verlaesst. ist meistens so. natuerlich muss das nicht sein. kann aber.
Re: verlassen... und hilflos...
Antwort von Tinchenbinchen am 27.10.2012, 10:26 Uhr
Und was genau hat das mit ihrem Posting zu tun?
Und was an 'Das war ganz schlimm und falsch, was du gemacht hast, so was würde ICH NIE tun!' ist bitte nicht herablassend?
Und natürlich kann man damit rechnen, dass jemand aus seiner Selbstgerechtigkeit hervorkriecht und die Moralkeule schwingt. Menschen sind eben Menschen. Aber das macht es ja nicht besser und rechtfertigt deinen Beitrag nicht.
@ kravalli
Antwort von Cecile87 am 27.10.2012, 10:27 Uhr
nein. so meinte ich das nicht.
@tinchenbinchen
Antwort von Cecile87 am 27.10.2012, 10:35 Uhr
mit ihrem posting nichts. du hattest geschrieben "komm in die situation..."
finde das war nicht herablassend (auch wenns bei dir vlt. so ruebergekommen ist), es ist nur MEINE meinung bzw. mein standpunkt was das betrifft.
Re: verlassen... und hilflos...
Antwort von kravallie am 27.10.2012, 10:38 Uhr
Das mit dem einmal verlassen-immer verlassen ist Quatsch. es gibt notorische Fremdgänger, aber nicht zwingend sind das auch trenner.
Ist ja auch bei der ap nicht das Thema. Der hängt mehr am Haus als an der ex.
Re: @tinchenbinchen
Antwort von kravallie am 27.10.2012, 10:39 Uhr
Das ist löblich, aber so ein bisschen Schadenfreude kannst du nicht ganz verbergen.
Re: verlassen... und hilflos...
Antwort von Strudelteigteilchen am 27.10.2012, 10:40 Uhr
Die Sache ist halt die, Cecile: Who cares???
JETZT ist die AP mit der JETZIGEN Situation unglücklich. Ob sie den Mann auf der Strasse aufgesammelt oder einer anderen Frau zwischen den Beinen weggeklaut hat, ist für das JETZIGE Problem letztlich unerheblich - zumindest hilft es der Lösungsfindung nicht, darauf herumzureiten (pun intended).
Insofern ist Dein Posting genau eines von zwei Dingen: Entweder schlicht überflüssig, oder hämisch. Such es Dir aus. Hilfreich ist es zumindest nicht.
(Natürlich ist es nicht verboten, unhilfreiche Postings zu posten - aber es ist eben auch nicht verboten, das doof zu finden. Das nur zur Vorbeugung gegen die garantiert auftauchenden "Immer wird hier verboten was zu schreiben"-Brüller.)
@kravalli
Antwort von Cecile87 am 27.10.2012, 10:46 Uhr
nein, auch wenn dus mir jetzt wahrscheinlich nicht glaubst aber das hat nichts mit schadenfreude zu tun...
Re: verlassen... und hilflos...
Antwort von Cecile87 am 27.10.2012, 10:57 Uhr
klar, meine antwort betrifft vlt. nicht direkt ihre JETZIGE situation, da geb ich dir recht.
aber ich kann doch nicht (ich nenn es jetzt mal so)rumjammern ueber meine beziehung die grad in den ar*** geht, wenn ich noch hinschreibe, dass ICH dran beteiligt war, dass die beziehung derer person bzw. familie in den ar*** ging.
Re: mir wird schlecht
Antwort von Strudelteigteilchen am 27.10.2012, 10:58 Uhr
Aber der Spruch: "Wer zweimal mit derselben pennt, gehört schon zum Establishment!" ist doch im Grunde genauso schwarzweiss. Nur in der anderen Richtung.
Apropos: Ich las gerade im Spiegel einen Artikel über die erhöhte Sterblichkeit der 68er - aber nur der Frauen.
Und noch ein Apropos: Als ich 20 war, schwor ich mir, mich an meinem 30. Geburtstag umzubringen. Sooooo alt wollte ich nie werden. Ich bin immer noch da. Mistaberauch.
Re: verlassen... und hilflos...
Antwort von kravallie am 27.10.2012, 10:59 Uhr
Also doch selbst Schuld??????
Re: verlassen... und hilflos...
Antwort von Strudelteigteilchen am 27.10.2012, 11:03 Uhr
Okay, also hämisch.
Re: verlassen... und hilflos...
Antwort von Cecile87 am 27.10.2012, 11:11 Uhr
"selbst schuld" so wuerde ich es nicht nennen. wie gesagt, eine beziehung die so entstand KANN gut gehen, MUSS aber nicht. da sowas meist ueberstuerzt verlaeuft, denke ich, wird das meist nix langes.
Re: ich verstehe cecile...
Antwort von spiky73 am 27.10.2012, 11:18 Uhr
... zumindest teilweise, und ich bin ja nun auch kein mittzwanziger mehr.
:-D
bevor ich aber von allen seiten haue kriege: nee, ich stehe nicht auf dem standpunkt, dass die frau immer die pöse und an allem schuld ist, egal, um welche ungerechtigkeit es sich dreht. ich stelle mich auch nicht hin und brülle: "einen verheirateten mann angraben, so etwas tut man (frau!) nicht!"
ich weise jedoch dezent darauf hin, dass hier zwei leute aus ihren beziehungen ausgebrochen sind. das kommt vor und ist menschlich, darüber urteile ich nicht.
aaaaaaaaaaber: mit der trennung sind ja nicht alle alten gefühle abgeschnitten. gefühle sind eh nicht plan- und steuerbar.
dadurch, dass gerade mal ein neuer mensch interessanter ist als der expartner (oder die expartnerin), heisst das ja noch lange nicht, dass sämtliche gefühle für den oder die ex tot sein müssen.
für die AP ist der neue partner nun die erfüllung, der 'traummann'. der wiederum muss das ja noch lange nicht so sehen. er hat sich unwohl in seiner ehe gefühlt, ist ja nicht undenkbar, dass der neu-versuch ihm gezeigt hat, was er alles hinter sich gelassen hat? das eine (die entscheidung für den oder die neue ist gefühlt richtig und die bessere option) ist eine genauso logisch nachvollziehbare konsequenz wie das andere (der neu-versuch macht klar, dass das alte die bessere option war, bzw. weder das alte noch das neue das sind, was man für sich wirklich will, sondern man eigentlich auf der suche auf etwas anderem ist).
ich für mich selbst würde ja hoffen, dass ein mensch, der sich mit mir einlässt, positive gefühle für mich hat und mit mir zusammen sein will. jemand, der aus einer beziehung in die nächste hüpft, schleppt aber gleichzeitig so altlasten mit sich mit, im besten fall wird da nur ein sack probleme gegen einen neuen ausgetauscht.
deswegen würde ich jedem dringend raten, das alles zu bedenken, bevor er sich mit einem bereits gebundenen menschen einlässt. das risiko, dass es in die hose geht, ist einfach zu groß.
im übrigen sagte eine familientherapeutin mal zu mir, dass die beziehung, die sich unmittelbar an eine langzeitbeziehung/ehe anschließt, meist nicht hält, sondern erst wieder die beziehung danach. sie hat das damals vielleicht etwas flapsig formuliert, im grunde genommen aber (allgemeingültige? aus ihrer praxis?) erfahrungswerte hineingepackt.
wie gesagt, ich schwinge nicht die moralkeule, aber ich weise darauf hin, dass man sich in so einer konstellation wie im ausgangsposting unter umständen mehr probleme auflädt, als man eigentlich will...
lg, martina.
Re: ich verstehe cecile...
Antwort von Tinchenbinchen am 27.10.2012, 11:20 Uhr
So etwas ähnliches habe ich oben auch geschrieben^^
Aber das ist ja etwas ganz anderes, als das, was Cecil geschrieben hat.
Es sei denn natürlich, sie hat sich gaaaaaaaaaanz ungeschickt ausgedrückt.
Re: verlassen... und hilflos...
Antwort von kravallie am 27.10.2012, 11:21 Uhr
Das Risiko hast du bei allen Beziehungen.
Eine Garantie gibt es einfach nicht, auch wenn man in allen Ehren begonnen hat.
Meinen Mann habe ich auch von der Vorgängerin "losgeeist", find 12 Jahre scho lang.....
Meinen exmann übrigens auch. Hielt dann doch 4 Jahre.
Nö Risk nö fun
Re: verlassen... und hilflos...
Antwort von Cecile87 am 27.10.2012, 11:21 Uhr
was ich damit meine ist, dass so wie es sich raushoert bei beiden die jew. beziehungen nicht gerade auf dem hoechsten gipfel waren, sie sich gegenseitig interessant fanden, alles neu, alles frisch, alles aufregend und die hoffnung hatten dass eine neue beziehung vlt. gluecklicher wird. (vlt. sogar ohne an den noch bestehenden beziehungen zu arbeiten. ich denke haus, meist mit schulden, kindererziehung, auch wenn man es mit liebe macht etc. stellen eine enorme belastung fuer eine partnerschaft da. eben hoehen und tiefen.)
denke eben das man sich dann ganz schnell mit einer rosaroten brille in etwas verrent und sie dann frueher oder spaeter wieder von einem abfaellt und man dann alles in frage stellt. so ist es bei dem mann wahrscheinlich, auch wenn sie sich vlt. in iher sache sicher war und vorher alles genau durchdacht hatte.
Wann ist dann eine Beziehung unbelastet
Antwort von kravallie am 27.10.2012, 11:26 Uhr
Und wann sind die Chancen für die Goldene Hochzeit besonders hoch???
Das kann man nicht pauschalisieren.
Ich kannte mal eine Geschichte, da ist der Mann dann nicht damit zurechtgekommen, dass er das Kind nicht mehr so oft sieht und wurde durch das Kind der next, das ja immer da war, ständig daran erinnert. War dann schon fast eifersüchtig auf das nextenkind.
Gibt alle moeglichen Probleme, jeder jeck ist anders.
Unbelastet und frei vom leben sind nur ganz junge Menschen.
Hiesse dann auch, ab einem gewissen alter ist das beziehungszueglein abgefahren.....
Nun ja, aber der Mann vermisst ja scheinbar....
Antwort von Strudelteigteilchen am 27.10.2012, 11:28 Uhr
..... das Ex-Haus mehr als die Ex-Frau.
Ich bin durchaus auch der Ansicht, dass solche "Rebound-Beziehungen" im Schnitt weniger Chancen auf Dauerhaftigkeit haben als andere. Aber dennoch haben sie ihre Berechtigung. Und wahrscheinlich glauben fast alle Rebounder, dass sie die eine Ausnahme unter hundert sind - was ja im Grunde das Wesen ein jeder Beziehung ist, nur das die Wahrscheinlichkeiten in anderen Fällen nicht ganz so mies sind. Und, ganz ehrlich: Wenn man schon 2 Jahre zusammen ist und gemeinsam wohnt sollte der Rebound-Faktor eigentlich schon vorbei sein. Der Kerl hat sich ganz schön viel Zeit gelassen mit der Erkenntnis, dass früher alles besser war.
Re: verlassen... und hilflos...
Antwort von kravallie am 27.10.2012, 11:29 Uhr
Der Mann hat sich einfach geirrt.
Sowas kommt vor. Ist bitter, ab nicht vorhersehbar. Auch nicht in ehrenwerten Beziehungen.
.
Re: kravallie...
Antwort von spiky73 am 27.10.2012, 11:46 Uhr
das mit dem abgefahrenen beziehungszüglein ist das, was ich für mich selbst sehe - aus verschiedenen gründen.
überzogene ansprüche an einen möglichen partner im speziellen (nach 12 jahren singleleben hat man irgendwie eine ziemlich lange go/no-go-liste, seufz) und nichtattraktivität der verfügbaren exemplare generell (oder ich bin einfach nicht mehr für männliche reize empfänglich, nochmalseufz).
das wird dann vermutlich nochmal so mit 70 anders, wenn das einzige übriggebliebene kriterium bei der partnerwahl ist, dass er beim pinkeln eher ins klo als auf die klobrille trifft.
und klar geht man mit jeder beziehung das risiko des scheiterns ein, aber jemand, der eben auf die anfangs beschriebene karte setzt, sollte von vornherein ein höheres risiko des scheiterns einkalkulieren, zumindest jedoch ein mehr an problemen, die er eben in einer unbelasteteren konstellation so nicht hätte.
(da gehe ich ja auch mit deinem immer wieder gebrachten argument konform, dass du - im falle der partnerwahl - lieber einen partner ohne altlasten in form von nachwuchs möchtest. mir ist auch ein mann lieber, der nicht noch 2-3 trabanten mitbringt und sich dann noch mit ex, unterhalt und umgangswochenenden herumplagen muss. reine bequemlichkeit meinerseits...).
lg, martina.
Re: stt
Antwort von spiky73 am 27.10.2012, 11:52 Uhr
huhu stt,
da stimme ich dir uneingeschränkt zu.
allerdings habe ich die leise vermutung, dass es in IHM schon länger gärt, dass er jedoch lange zeit entweder nicht den finger auf das problem legen konnte, oder aber versucht hat, es schlichtweg auszusitzen.
nur: eine beziehung, in der es ständig zu konflikten und streitereien kommt, läuft in meinen augen nicht rund. das redet sich die AP dann schön...
es ist mir schon klar, dass man sich auch in einer gut funktionierenden beziehung arrangieren und mit dem partner und seinen bedürfnissen auseinandersetzen muss (so gut funktioniert mein langzeit-gedächtnis dann doch...), aber in wichtigen eckpunkten sollte doch einigkeit und harmonie herrschen *find*.
lg, martina.
Re: stt
Antwort von Strudelteigteilchen am 27.10.2012, 12:15 Uhr
Es bestreitet ja keiner, dass die beiden Probleme haben.
Was ich halt blöd finde - und das hat Cecile IMHO gemacht - ist jetzt einen auf: "Hättest Du Pöse nicht einer anderen Frau den Mann geklaut, dann hättest Du jetzt keine Beziehungsprobleme!" zu machen.
Das läuft entweder auf ein sinnloses "Hättest Du keine Beziehung, hättest Du keine Beziehungsprobleme!" hinaus.
Oder auf ein hämisches "Hättest Du der anderen Frau den Mann nicht ausgespannt, dann hättest Du jetzt keine Beziehungsprobleme!"
Insofern bleibe ich bei sinnlos oder hämisch.
Re: kravallie...
Antwort von kravallie am 27.10.2012, 12:31 Uhr
Es gibt aber mit wachsendem alter keine Menschen mit altlasten. Jeder hat doch einen Schatten und ist irgendwie geprägt.
Ich sehe kein höheres Risikopotential bei gebrauchten Männern, einen jungfraeulichen Mann will man/Frau ja eigentlich auch nicht.....
Ich finde, die haben ganz normal gestartet.
Und der Mann hat sich halt geirrt.
Das kann jedem mal passieren.
