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Geschrieben von Nurit am 12.05.2005, 10:04 Uhr

Hilfe, mein sohn dreht durch (lang)

Guten Morgen,

ich bin nicht im richtigen forum, aber welches forum ist richtig, wenn man mit seinem kind nicht klarkommt?
Mein sohn ist 21 jahre alt und lebt eigentlich noch bei uns, denn er ist noch in der ausbildung zum erzieher.
Bisher war alles klasse; wir hatten ab und zu mal meinungsverschiedenheiten, aber da er große soziale kompetenz besitzt (oder muss ich sagen: besaß?), war er immer eine bereicherung in unserem patchworkhaushalt. Zwischen ihm und mir besteht eine besondere beziehung, denn ich war noch ein kind, als ich ihn bekam und wir haben viel zusammen durchgemacht (tot seines vaters/meines mannes, anschließend ist eine ehe von mir schiefgegangen-er hatte auch viele probleme und ich war immer für ihn da). Seit 3 monaten hat er (wieder mal) eine freundin und gerät langsam auf die schiefe bahn.
Da seine freundin in meinen augen asozial ist (sie ist 25 jahre alt und hat ein kind, was ihr aber weggenommen wurde und für das sie kein sorgerecht mehr hat, sie hat keine ausbildung und ihren 1-euro-job übt sie auch nur manchmal aus)und sie sich ziemlich schnell wie eine klette in unserem haus festsetzte (ohne mein einverständnis), sogar teilweise da war, wenn wir arbeiten waren und sie mal wieder nicht, habe ich meinen sohn gebeten, dass er ihr nahelegt, hier nicht nach belieben ein-und auszugehen, denn das beeinträchtigt unsere privatspähre. Das ergebnis: seitdem wohnt er durchweg nur noch bei ihr und kommt hier nur noch her, um sich geld abzuholen und seine dreckwäsche dazulassen; bedient sich an unseren sachen, die wir dann nie wieder sehen usw.. Ich habe mit ihr auch schon geredet und ihr vorgeschlagen, dass ich mit ihr einen ausbildungsplatz suche: kein interesse. Dann hat sie mir erzählt, dass sie eh nicht arbeiten will, weil bei ihr eine kontopfändung läuft und sie von dem verdienten geld nichts hätte. Ich bin beinahe umgekippt...Meinen sohn tangiert das überhaupt nicht. Um gute mine zum bösen spiel zu machen und ihn nicht ganz aus der familie auszuschließen, haben wir beide zum grillen eingeladen; sie kamen total bekifft hier an, haben gegessen und sind wie das schwein vom trog gleich wieder gegangen.
Gestern dann die eskalation: mein sohn war wieder hier und hat seinem bruder (19 jahre) den mp3-player, den er sich ausgeliehen hat, endlich zurückgebracht. Mein jüngerer sohn war sauer, weil die batterien leer waren und sprach seinen bruder darauf an; der rastete so aus, dass er seinem bruder eine kopfnuss zog und ihn beschimpfte und bespuckte. Wegen nichts!!! Im gegenteil; sein bruder hat ihm das ganze wochendene geholfen, seinen pc wieder in gange zu bekommen etc. Ich habe ihn sofort rausgeschmissen und frage mich, was ich nur noch tun soll. In unserer firma bin ich als suchtkrankenhelferin ehrenamtlich tätig und wenn ich mir das so drastisch veränderte verhalten meines sohnes so ansehe...Aber: der kerl ist 21; was habe ich noch für möglichkeiten? Ich würde ihn am liebsten ganz rauswerfen; aber es ist mein kind und ich liebe ihn noch immer.Er ist auch immer super lieb zu mir und zu seinen beiden kleinen schwestern (7Jahre und 5 Wochen alt). Seine ausbildung macht er auch noch toll; er ist klassensprecher, hat super noten, aber das in ausland geplante semester, auf das er sich so gefreut hatte, wird er wegen ihr wohl auch nicht antreten. Wenn man nur mit ihm reden könnte, bevor es zu spät ist...Ich bin verzweifelt.

LG,
Kathrin

 
12 Antworten:

Re: Nachtrag

Antwort von Nurit am 12.05.2005, 10:18 Uhr

..oh Gott; meine rechtschreibung hat tüchtig gelitten, aber zunächst bin ich völlig durch den Wind und dann schreibe ich hier mit einem Baby auf dem Arm; eine akrobatische Höchstleistung....

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Re: Hilfe, mein sohn dreht durch (lang)

Antwort von vallie am 12.05.2005, 10:19 Uhr

hallo kathrin,
als suchtkrankenhelferin, was soll man dir da für einen rat geben, den du nicht selbst wüsstest....????!!!
mit 21 sind sie zwar schon alt aber nicht zu alt um vom weg abzukommen, du hast mein tiefstes mitgefühl...
bleibt zu hoffen, dass die basics in ihm stimmen und man auch bei einem so grossen kerle das mttermantra anstimmen kann:
es ist nur eine phase !!!!
alles liebe
vallie

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Re: Hilfe, mein sohn dreht durch (lang)

Antwort von Sonja31 am 12.05.2005, 10:24 Uhr

Hallo Kathrin,

kann dich gut verstehen, hab zwar keinen so Großen, aber kommt wohl füher oder später :-)

Kennst du jemanden, auf den er hört, den du auch ganz ok findest?
Auf dich wird er wohl nicht hören, schon aus Prinzip nicht, bist ja seine Mutter:-)

Versuche, es mit Abstand zu sehen, sag dir, er ist alt genug, dass der Einfluss irgendwann nachlässt, ist normal, auch wenns wehtut, viel kannst du nicht machen.

In deiner Wohnung hat er sich anständig zu benehmen, sag ihm das. Wenn er wieder "normal" ist, könne er ja wiederkommen.
Er muss wissen, wo deine Grenzen sind, und dass du das, was du sagst auch ernst meinst. Mehr kannst du nicht tun.

Außer hoffen und beten, dass er die Freundin mal loswird. Vielleicht merkt er es selbst, wenn er die rosarote Brille mal abgesetzt hat:-)

Kopf hoch, LG Sonja

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Re: Hilfe, mein sohn dreht durch (lang)

Antwort von Lucia am 12.05.2005, 10:37 Uhr

Hi Kathrin,

viel weiterhelfen kann ich Dir nicht...
Es ist eine Situation, vor der ich mich jetzt schon fürchte wie sonst noch was, weil ich weiß, daß man als Elternteil in diesem Alter bei diesem Umgang so gut wie keine Chance bekommt...

Erstens: zugute kommt Dir mit Sicherheit Deine bisherige gute Beziehung zu Deinem Sohn! Ich glaube nicht, daß Du ganz auf taube Ohren stößt. Der Trick wird sein, "kleine Feuerchen" zu setzen, ohne ihn unter Druck zu setzen, d. h. Zweifel in ihm an ihrem Verhalten zu sähen, ohne daß ihm das sonderlich bewußt ist (was bei seiner sozialen Begabung schwer sein wird).

Vermutlich wird er ihr - aufgrund seiner angeborenen Empathie - helfen wollen und merkt nicht, wie er selbst in etwas hineinrutscht. Vielleicht würde deshalb helfen, ihm anzubieten, daß ihr BEIDE ihr helfen könntet; ich meine, daß Du - wenn Du mit ihm redest - SIE in den Mittelpunkt stellst und nicht ihn. Klar, machst Du Dir in erster Linie Sorgen um ihn, aber SIE ist IHM wohl momentan sehr wichtig - deshalb würde es vielleicht helfen, wenn Du SIE in den Mittelpunkt stellst und ganz von ihm ablenkst.

Dein Sohn wird Dir vielleicht nicht erlauben, sich um ihn zu sorgen, weil er "schon selbst groß" ist, aber vielleicht wirkt es ja, wenn Du Dich um SIE sorgst und ihm so dabei die Augen öffnest, was da abläuft - so daß er vielleicht eines Tages von selbst sein Verhalten wieder umstellt.

Ich weiß nicht, ob es so richtig rüberkommt, was ich sagen will.

Ein Semester im Ausland wäre auf jeden Fall mal die erste Rettung. Vielleicht kann ihm jemand "von außen" erklären, wie wichtig sowas heutzutage ist.

Also viel Glück!
Wie gesagt, ist das der Moment, vor dem ich mich jetzt schon am meisten fürchte in meinem Mutterdasein.

Lucia

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Re: Hilfe, mein sohn dreht durch (lang)

Antwort von Carmen und Co am 12.05.2005, 11:38 Uhr

Ich würde das schon ein bisserl locker sehen.
Ich kann mich erinnern, daß ich mit 21 eine ähnliche Phase hatte. Alkohol, Joints, Disko, viel Weggehen, alles was meiner Mama Kopfzerbrechen bereitet hat.
Sie hat mich machen lassen; mich nur immer wissen lassen, EGAL WAS IST, sie ist da.
Irgendwann wechselte mein Umfeld und heute bin ich die braveste aller braven Hausfrauen und Mütter.
Solange es nur Joints und ein bißchen abdrehen ist, würde ich ihn machen lassen.
Hab aber immer ein Auge ob es schlimmer wird.
Vielleicht ist er nur einfach SPÄTER als andere in der Abnabelungsphase.

LG
Carmen

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Re: Lass ihn ein bissel mehr los... (Achtung, lang)

Antwort von Mijou am 12.05.2005, 14:26 Uhr

Hallo Kathrin,

hm, es klingt ein wenig so, als ob Du Deinen Sohn viel zu sehr bemutterst. Ein 21jähriger sucht sich seine Freundin selbst aus und verteidigt seine Entscheidung (natürlich!) auch gegen die eigene Mutter. Es ist vielleicht schwer für Dich, aber SIE ist jetzt für ihn wichtiger als Du - und es wäre unnormal, wenn dies nicht so wäre. Er muss (und wird) von selbst darauf kommen, welche Frau wirklich zu ihm passt und welche nicht. Das musst Du ihm schon zutrauen, er muss das selbst ausprobieren und herausfinden. Du kannst ihm nicht eine einzige Negativ-Erfahrung ersparen, das kann kein Mensch für einen anderen tun. Elternratschläge zählen für einen 21jährigen nicht mehr, auch das ist normal, auch wenn es Dir natürlich nicht besonders gefällt.

Allerdings finde ich auch nicht, dass das Mädel bei Euch ein- und ausgehen sollte, da musst Du Dich durchsetzen. Sie kann auf Einladung oder Anfrage zu Besuch kommen, aber nicht einfach so. Ich finde es dagegen okay, wenn er mehr bei ihr schläft als zu Hause. Mir scheint sowieso, dass es dringend Zeit wird, dass sich Dein Sohn auf eigene Beine stellt und ein eigenes Zimmer/kleine Wohnung bezieht, wenn das irgend möglich ist. Er grenzt sich momentan ja stark von Dir ab, es wäre gut, wenn dies auch räumlich möglich wäre.

Du kannst ihn nicht halten, indem Du seine Dreckwäsche wäschst. Ein erwachsener Sohn wäscht und bügelt seine Wäsche selbst, das ist selbstverständlich. Er liebt oder respektiert Dich nicht einen Deut mehr, wenn Du ihm das abnimmst - ganz im Gegenteil, wie Du ja momentan merkst. Es wird Zeit, dass er lernt, sich um seine Dinge selbst zu kümmern. Ich finde es schrecklich, wenn Mütter unselbständige Kerls heranzüchten, weil sie glauben, dies habe etwas mit Liebe zu tun.

Wenn er sich was Eigenes sucht, hat dies natürlich auch nichts mit "Rauswerfen" zu tun. Ebenso wie es nichts mit Liebe zu tun hat, ihn um jeden Preis zu Hause halten zu wollen. Es ist einfach so, dass er beginnt, Dich und das Wohnen zu Hause als einengend zu empfinden, daher seine Aggressionen - er wäre kein normaler junger Mann, wenn dies anders wäre.

Ich kann Dich gut verstehen: Da glaubt man zu sehen, wie der eigene Sohn - das arme, unselbständige und kritiklose Kind - offenen Auges ins Verderben rennt. Und man kann ihn rein gar nicht davor retten ;-) Aber es ist wirklich so: Du kannst Deinem Sohn das Leben nicht abnehmen, indem Du für ihn mitdenkst, seinen Schmutz wegmachst, ihn zu Hause halten willst etc.

Überlege lieber mit ihm gemeinsam, wie er sich sein Leben momentan wünschen würde. Ob er gern ausziehen möchte und wenn ja, wie man das finanzieren könnte (Bafög?) usw. Er wird dann auch zufriedener und weniger aggressiv sein. Du musst ihm dann aber auch sagen, dass Du selbstverständlich ab jetzt nicht mehr seine Wäsche waschen wirst. Er kann selbst kommen, sie waschen und bügeln und wieder mitnehmen, das wäre okay.

Wenn Du ihm all das nicht zutraust, sind endlose Konflikte vorprogrammiert, die alle Beteiligten verletzen und unglücklich machen. Euer Verhältnis wird jedoch sicher zufriedenstellend - zumindest auf lange Sicht - wenn er spürt, dass Du ihm was zutraust, ihn notfalls dabei unterstützt, ihm aber letztlich nicht mehr reinredest.

Liebe Grüße,

Mimi

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Re: Hilfe, mein sohn dreht durch (lang)

Antwort von witha am 12.05.2005, 14:31 Uhr

Du kannst momentan wirklich nicht allzuviel ausrichten, ganz rauswerfen solltest Du ihn auf keinen Fall, das bedauerst Du hinterher am meisten. Was ist denn die Aufgabe einer Mutter eines erwachsenen Kindes frag ich mich gerade. Ich glaube, man kann nicht hinter allem stehen, aber man kann für ihn dasein. Und mehr solltest Du momentan auch nicht machen. Ich denke, je weniger Du ihn momentan versuchst zu beeinflussen, desto eher wird er wieder so wie früher.
Das hilft Dir nicht jetzt, weiß ich.
Nicht umsonst heißt es "kleine Kinder kleine Sorgen, große Kinder große Sorgen". Allerdings würde ich folgende Grenze setzen: nie wieder zugekifft zuhause auftauchen. War das Provokation oder was sollte das? Und sie niemals alleine in Eure Wohnung lassen. Ich glaube, Ihr seid sehr tolerant und das nutzen die beiden aus.
Das Auslandssemester wäre natürlich gut für einen Abstand, aber da muß er sich selber zu durchringen.

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Re: schmutzige wäsche...

Antwort von spiky73 am 12.05.2005, 15:44 Uhr

hallo kathrin,

aus eigener erfahrung kenne ich diese probleme nicht (meine tochter ist erst 5), dafür hab ich aber drei brüder im alter von 27, 26 und 22 jahren.

und bei dem einen läuft/lief die abnabelung besser, bei dem anderen weniger gut, der eine ist selbständiger, der andere weniger, der eine macht mal gerne einen drauf, während der andere auch eher dem hanf zuspricht.
alles in allem sind es aber patente kerle, die alle noch an der beruflichen karriere oder studium feilen, oder es bereits geschafft haben.

ich selber bin damals mit 19 jahren zuhause ausgezogen, und das einzige, was mein vater mir mit auf den weg gab, war eine waschmaschine ;-) gebraucht, aber gut in schuss. seitdem wasche zumindest ich meine wäsche selber, während meine brüder immer mal wieder einen wäscheberg bei mama abladen (ausser der jüngste, der studiert in tübingen und kommt nur alle schaltjahr mal heim, dann aber auch mit wäscheberg).

ich kann da meine mutter auch nicht verstehen, und ich würde da in generalstreik gehen.

entweder die kinder sind aus dem haus, dann aber auch mit allen konsequenzen, oder es gelten zumindest gewisse regeln nach dem motto "so lange du die füsse unter meinen tisch..." - du solltest auch konsequent sein und auf die einhaltung gewisser umgangsformen und regeln in deinem haus bestehen.

genauso selbstverständlich ist es, ihm sagen, dass er für sich selber zu sorgen hat, wenn er zu ihr zieht und ihm diese möglichkeit des flügge werdens ermöglichen. zu dieser "selbständigkeit" gehört in meinen augen auch dazu, dass er sich aus eurer wohnung ab- und in der anderen wohnung anmeldet, seine finanzen selber in die hand nimmt (ggf. kindergeld an ihn selber auszahlen lassen, er kann ggf. auch BAB beantragen), er muss davon seine miete (oder mietanteil) und lebensunterhalt bestreiten.
und wenn er DAS alles selber regeln muss (behördengänge) und er sieht, was alles kostet, werden ihm die flausen sowieso schnell vergehen.

LG
martina

p.s. wenn er diese erfahrungen jetzt sammeln darf, heisst das ja noch lange nicht, dass du ihm mit deiner konsequenten haltung für ewig die tür zu eurer familie verschliesst. entweder schafft er es, sich beim ersten anlauf auf eigene beine zu stellen, oder er kommt ganz schnell wieder ins "hotel mama" zurück.

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Re: Hilfe, mein sohn dreht durch (lang)

Antwort von Elisabeth mit Fumi & Temi am 12.05.2005, 15:45 Uhr

Ich kenne Dutzende von jungen Menschen, die ihren Ehepartner nur deswegen gehiratet haben, weil ihre Eltern ihn nicht leiden konnten. Die Ehe scheitert meistens dann, wenn der Druck von außen nachläßt.

LIEBE sie!!!! Finde sie klasse! Lobe sie über den grünen Klee!

Schwer, weiß ich. Aber das einzige Mittel.

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Re: @all

Antwort von Nurit am 13.05.2005, 7:51 Uhr

Guten Morgen,

vielen Dank für euere Meinungen und Ratschläge; es sind wirkliche interessante Tipps dabei und ich werde überlegen, was ich davon umsetzen kann.

LG,
Kathrin

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Ich finde das alles total normal!

Antwort von Joelina77 am 13.05.2005, 8:44 Uhr

Also ich denke, du übertreibst masslos.
Er verhält sich völlig normal - wenn du ihn in die Ecke drängst, und ja praktisch eine Entscheidung Freundin oder Familie herbeizwingst, ist es völlig klar, dass er auf die Barrikaden geht und rebelliert. Hat er das vorher nie getan? Normalerweise machen das Jugendliche früher, aber besser spät als nie.

Weiterhin denke ich nicht, dass du irgendein Recht hast über seine Freundin zu urteilen - sie als asozial zu beschimpfen nur weil sie Schulden hat? Und arbeitslos ist? Also meine Mutter hat ähnlich auf meinen Freund, jetzt Mann reagiert (er hat auch Schulden, war arbeitslos und war sogar vorbestraft) und bei uns ging es so weit, dass ich jeglichen Kontakt zu ihr abgebrochen habe.

Ich denke dein Sohn wird langsam erwachsen und will sich von dir lösen (ist ja schon sehr spät), und das geht eigentlich immer nur mit grossem Trara und einer Rebellion.
Lass ihn einfach!

Joelina

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Re: Ich finde das alles total normal!

Antwort von krissie am 13.05.2005, 8:56 Uhr

Ja, ich muss auch sagen, wenn ich mich an meine eigene Pubertät erinnere, ist das ein "normaler" Eltern-Kind-Konflikt. Eltern können den Partner nicht leiden, machen Druck, Kind zieht sich erst Recht zum Partner zurück...ungewöhnlich ist fast eher, dass Dein Sohn schon relativ alt für so eine Ablösungsphase ist, aber irgenwann kommt sie wahrscheinlich bei fast jedem. Ich kann gut verstehen, dass das für eine Mutter sehr bitter ist und so wie Du es schilderst, wäre ich sicher auch nicht gerade glücklich über die Freundin, aber aus meiner eigenen Erfahrung als Ex-Teenie kann ich Dir auch nur raten, den Druck auf ihn und das urteilen über seine freundin einzustellen.
Andererseits kannst Du dir schon überlegen, denke ich, die "Dienstleistungen" wie Wäschewashcen etc. für ihn einzustellen, das kann er ja nun selber.
LG Kristina

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