Geschrieben von baldpapa11 am 15.06.2011, 22:34 Uhr

Hilfe - Trennung! die zweite

Hey liebe Mamis...

Hatte schon am 13.06. etwas gepostet

Ich brauche mal euren Rat. .
Habe mich heute mit meiner (Ex)Freundin (26) zu nem Gespräch getrofffen.
Sie ist im 5. Monat schwanger. Letzte Woche hat sie mit mir Schluss gemacht.

Heute war ein Treffen zur Aussprache angesetzt. Dachte, wir können das irgendwie kitten.
Stattdessen habe ich eine Frau vor mir sitzen die so emotionslos - so kalt ist. Irgendwie habe ich das Gefühl, sie ist wie ausgewechselt.

Vor 5 Monaten hat sie mich noch geliebt und jetzt keine Funken mehr.
Und richtig klare antworten gibt sie auch nicht. Schulter zucken, abweisend und ausweichend.

Kann mir jemand sagen, was mit dieser Frau los ist?
Wir wollten eine Familie gründen. Jetzt will sie alles alleine stemmen. Alleinerziehend - das stellt sie sich doch einfacher vor als es ist oder?
Sie weiß selbst nicht so richtig - wie ihre Zukunft aussehen soll. Zumindest konnte sie mir das nicht sagen.

Versteh echt die Welt nicht mehr.

freu mich auf eure Antworten

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24 Antworten:

Re: Hilfe - Trennung! die zweite

Antwort von Fru am 15.06.2011, 22:46 Uhr

Och Du, man kann auch gut alleinerziehend leben....ein Kind ist heut zu Tage kein Grund mehr, eine Ehe oder Beziehung weiterzuführen...

Weißt Du denn, warum sie sich getrennt hat?

LG

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Re: Hilfe - Trennung! die zweite

Antwort von Jazzy1982 am 15.06.2011, 22:46 Uhr

Hast Du sie mal gefragt ob sie vllt. jemand anderen kennengelernt hat??

Ich will Dir nicht zu nahe treten,aber ist sie von Dir schwanger!??

Ich hoffe ich habe jetzt nichts falsches gesagt, aber es klingt schon ziemlich hart wie du das schreibst..

Denn Liebe kann man nicht einfach so abstellen!!

Alles Gute

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Re: Hilfe - Trennung! die zweite

Antwort von Leena am 15.06.2011, 23:13 Uhr

Ich fürchte, hier kann Dir niemand sagen, was "mit dieser Frau los ist", denn niemand hier kennt sie, niemand kennt ihre Version der Geschichte, und so ist zwangsläufig alles Spekulation...

Aber um mal zu spekulieren:

Ich glaube nicht, dass sie wirklich "emotionslos", "kalt" und "ausgewechselt" ist, meiner eigenen Erfahrung nach ist diese "innere Distanz" oft nur reiner Selbstschutz - manche Gefühle hält man vorsichtshalber lieber auf Distanz, weil man sonst mit ihnen nicht klar kommt.

Um jetzt mal von "meiner Geschichte" zu reden:

Ich war mit meinem Partner damals 7 Jahre zusammen, wir waren verlobt, und dann wurde ich - geplant - schwanger. Und in der Schwangerschaft ging dann unsere Beziehung ganz gewaltig den Bach runter, und ich habe ebenfalls im 5. Monate endgültig Schluss gemacht.

Ich hatte mir ja auch gewünscht, mit ihm eine "richtige Familie" zu gründen, aber - es ging nicht. :-(

Bei ihm kam damals sehr schnell die "Eifersucht" hoch, er wollte unbedingt der einzige wichtige Mensch für mich sein und mich lieber doch nicht mit einem Kind "teilen" müssen. Außerdem war er der Meinung, wenn er mich nun erfolgreich geschwängert hatte, müsste ich ihm dafür doch ewig dankbar sein und ihm allein aus Dankbarkeit alle Wünsche erfüllen und endlich "gescheit" und "gefügig" sein. Er meinte, er könnte plötzlich die "Grundzüge unseres Leben" für uns beide alleine entscheiden, und ich hätte diese Entscheidungen dankbar anzunehmen. Die Liste ließe sich entsprechend fortführen...

Und - nein, ich war ihm überhaupt nicht dankbar. Ich wollte eine Beziehung "auf Augenhöhe", und ich wollte MEIN Leben leben, und nicht das Leben, dass ER für mich für das beste hielt - zumal seine Vorstellungen und meine Vorstellungen von dem, was "für mich das Beste" wäre, ziemlich weit auseinander gingen. Bis dahin hatten wir immer um Kompromisse gekämpft und gerungen - und plötzlich fing er mit dem ganzen Mist wieder von vorne an und wollte mir diktieren. :-(

Ich bin sicher, er kam mit meinem Verhalten auch überhaupt nicht klar, und hat nie verstanden, warum ich nicht so war, wie er mich haben wollte. Er wollte doch alles für mich tun - und hat nicht verstanden, dass das, was er für mich tat, leider nicht das war, was ich mir gewünscht hätte.

Wie meine Zukunft aussehen sollte, hätte ich meinem damaligen Partner bei unserer Trennung übrigens auch nicht sagen können - über manche Brücke kann man einfach erst gehen, wenn man davor steht, und in Gedanken vorab sieht manches erst mal noch sehr anders aus.

"Schulter zucken, abweisend und ausweichend" - so hat er mich bestimmt auch empfunden. Abweisend - klar, ich wollte ihn ja abweisen, zu seinen Bedingungen, wie er sie dann formuliert hat, wollte ich nicht mehr mit ihm zusammen sein. Ausweichend - sicherlich auch, manches wollte ich ihm vorsichtig und diplomatisch sagen, ich hatte doch eh schon ein schlechtes Gewissen ihm gegenüber, und da "Klartext" zu reden - hätte ich als unnötig grausam empfunden, zumal er mich doch eh nicht verstanden oder verstehen konnte.

Ich war mir jedenfalls sicher - ich schaffe es sehr viel eher, das Leben mit Kind alleine zu stemmen, als für uns alle drei stark zu sein. Mein Ex-Partner war ein enormer "Energiefresser" und meine Energie reichte irgendwann eben nur noch für zwei Personen, und da musste ich mich entscheiden, ob für "ihn und mich" oder für "Baby und mich". Ich habe mich halt für letzteres entschieden.

Wenn mein Ex-Partner mir damals Sprüche reingedrückt hätte wie "alleinerziehend - das stellst du dir doch einfacher vor als es ist!" - dann hätte ich erst recht dicht gemacht, oder wäre ihm um die Ohren explodiert. *schiefgrins*

Ich war übrigens 4 Jahre alleinerziehend, bevor ich meinen jetzigen Partner gefunden habe - und ich habe die Trennung von meinem Ex-Partner nie bereut.

Er hat mir übrigens nicht verzeihen können, dass ich ihn damals verlassen habe - er lehnt daher jeden Kontakt zum Kind ab, um nicht an mich erinnert zu werden... unser Kind ist mittlerweile 12 Jahre, und er hat es bisher nicht einmal gesehen. Es ist, wie es ist. :-/

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Re: Hilfe - Trennung! die zweite

Antwort von baldpapa11 am 15.06.2011, 23:14 Uhr

Hi... Danke schonmal...

Nein, sie hat keinen anderen. Sie macht auch alles mit sich aus.
Hat auch mit ihren Freundinnen nicht darüber gesprochen.
Kein Mensch versteht sie. Bis zur Schwangerschaft war sie in mich verliebt, das hat sie zugegeben. Kann mir keine Zeit nennen, wann sie angefangen hat, daran zu zweifeln.
Vor nem Monat haben wir noch zusammen nen Urlaub gebucht. Bis anfang letzter Woche hat sie mir noch gesagt, sie liebt mich.
Aber anscheinend hat sie schon länger gemerkt, das manche sachen nicht ganz passen. Doch wenn ich mich vorher für eine Familie entscheide, kann ich doch nicht kurz danach alles hinwerfen.

Klar geht Alleinerziehend. Aber alle in ihrem Umfeld mit Kinder haben auch Partner. Ich habe das Gefühl, das sie das nicht richtig einschätzt.
Klar denkt sie, sie packt das. Lebt ja auch allein in einer Wohnung. Wollten demnächst zusammenziehen.

Kann das nicht greifen. Klare antworten gibt es auch nicht. "Ist halt so, Schulter zucken, habe ich dir schonmal gesagt etc... solche Antworten kommen.

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Re: Hilfe - Trennung! die zweite

Antwort von baldpapa11 am 16.06.2011, 0:40 Uhr

Das kann ich mir vorstellen, ich hatte das Gefühl - das wir eine intakte Beziehung führen. Genauso wie unsere Mitmenschen im engen Umfeld.
Alle haben sich für uns gefreut.

Nein - eigentlich bin ich genauso doof wie vorher.
Sie bgründet es damit, das sie unglücklich sei. Was sie unglücklich macht, oder was sie an mir stört - sagt sie nicht. Sie kann wieder sie selbst sein, nur habe ich nicht gemerkt, das sie sich verändern musste. Wohnen ja getrennt und jeder hat seinen Freiraum. 2-3 Mal die Woche haben wir uns gesehen. In letzter Zeit eher weniger, weil ich im Prüfungsstress war.

Sie wiegelt überhaupt alles ab, was mit unserer Beziehung zutun hat.
Zeigt keine Emotion. Sie lässt alles kalt. Während ich 10x Gänsehaut hatte und den Tränen nahe stand - kamen von ihr nur fadenscheinige kurze Antworten.

danke fürs antworten

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Re: Hilfe - Trennung! die zweite

Antwort von shinead am 16.06.2011, 8:53 Uhr

Alleinerziehend ist eine Aufgabe, in die man hereinwächst. Wenn sie "von Anfang an" AE ist, wird sie den Unterschied nicht kennen. Das Argument zieht nicht.

Mach Dich mit Deinen Rechten/Pflichten vertraut, schau, was Du jetzt noch machen kannst.
Frage, ob Du mit zum Geburtsvorbereitungskurs/der Geburt kannst.
Vielleicht erkennst Du schon jetzt die Vaterschaft an (kein Gerenne nach der Geburt).
Frag' sie, ob sie bereit ist, das Sorgerecht zu teilen. (Als kümmernder Vater hast du sowieso später kein Problem es zu bekommen.)
Sprecht über das Besuchsrecht. Am Anfang eher häufige Besuche, dafür kürzer. Später werden die dann immer länger.
Zeige Präsenz!

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Re: Hilfe - Trennung! die zweite

Antwort von 96AlteLiebe am 16.06.2011, 9:22 Uhr

Vielleicht hast du auch son Exemplar Frau wie meine erzeugerin? Meine erzeugerin war damals eifersüchtig auf ihre Freundinnen die alle schwanger wurden, hat sich dann den Bruder einer ihrer Freundinnen angelacht und war drei Monate später schwanger...er hat eine größere Wohnung angemietet, renoviert, Antrag gemacht, Aufgebot bestellt, Oma hatte die Party in der Kneipe schon organisiert und alle Gäste eingeladen und Mutter hat im sechsten Monat adieu gesagt....sie wollte nur ein Baby, keinen Mann.
Wie lange seit ihr denn zusammen und wie alt seid ihr?

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Re: Hilfe - Trennung! die zweite

Antwort von baldpapa11 am 16.06.2011, 9:47 Uhr

@ 96alteliebe hast ne PN

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Re: Hilfe - Trennung! die zweite

Antwort von Nurit am 16.06.2011, 9:54 Uhr

So weit ich gelesen habe, ist Deine Freundiin ja relativ schnell nach Beziehungsbeginn schwanger geworden.
Kann es sein, dass sie sich Gefühle eingeredet hat, die sie am Ende doch nicht so hatte? Ist mir auch schon passiert, nur ohne Baby...

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Re: Hilfe - Trennung! die zweite

Antwort von baldpapa11 am 16.06.2011, 10:08 Uhr

tja... keine Ahnung.

man muss einfach die Zeit abwarten. Vielleicht kann sie irgendwann mal klar und deutlich sagen, was los war.
Zur Zeit komm ich nicht an sie ran. Sie tut auch sehr stark, nur weiß ich nicht, ob das nicht auch nur überspielt wird.

Ich bin halt der Depp. Darf dann Alimente zahlen und habe von dem Kind nichts. Das war so nicht geplant. Wollte eine intakte Familie gründen und nicht so ein wischiwaschi.

Werde mich da auch rechtlich informieren und dann mal sehen. Noch ist das Kind nicht da. Vielleicht gehen ihr auch irgendwann nochmal die augen auf.

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Re: Hilfe - Trennung! die zweite

Antwort von 96AlteLiebe am 16.06.2011, 10:16 Uhr

Naja... Papa mit Leib und Seele kannst du ja trotzdem sein :-) auch wenn ihr nicht zusammen wohnt!!!
Alles Gute für euch...

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Junge, warum sollte sie das nicht einschätzen können???!?!?

Antwort von chartinael am 16.06.2011, 10:33 Uhr

Ich finde, Du sprichst der Frau, die Du geschwängert hast, ganz schön ab, selbständig und klar denken zu können. Außerdem vergleichst Du permanent mit Paaren in Eurem Umfeld.

Manchmal findet man nicht die passenden Antworten auf Fragen. Mir scheint auch, daß Du in Eigeninitiative Dich bei ihren Freundinnen ausheulst und diese kontaktierst, nur um herauszufinden, was das warum sein könnte. Kein Wunder, daß sie keinen Bock darauf hat, mit ihren Freundinnen dann über ihre Beweggründe zu sprechen. Weiterhin ist es auch möglich, daß ihre Freundinnen "instruiert" wurden, Dir auf keinen Fall Details mitzuteilen.

Mir gefällt auch nicht, wie Du zu dem Schluß kommt, keiner verstünde sie. Ich habe hier ein ganz ausgeprägtes Projektionsempfinden. Du verstehst es nicht, also versteht es niemand - kann gar niemand verstehen. Und es kann schon gar nicht sein, daß sie jemanden anders hat. Warum denn bitte nicht? Vielleicht ist sie mit demjenigen nicht liiert, hat aber durch ihn erkannt, was ihr in der Beziehung mit Dir fehlt. Ist durchaus möglich. Wäre aber vermutlich zu sehr ein Schlag in Dein Gesicht und deshalb kannst Du diesen Gedanken nicht einmal zulassen.

Jedenfalls.

Geh mal einen Schritt zurück und hör auf den Freundeskreis Deiner Ex zu belagern.

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Re: Hilfe - Trennung! die zweite

Antwort von Nurit am 16.06.2011, 11:04 Uhr

Bei allem Verständnis für Deine Lage:

Das Kind habt Ihr beide gezeugt; auch Du hättest Dir der Gefahr bewußt sein müssen, dass eine relativ kurze Beziehung möglicherweise keine stabile Basis für ein Baby ist.
Das habt Ihr beide billigend in Kauf genommen.
Ja, Du musst Unterhalt zahlen. Aber sie muss auch in jeder (auch finazieller )
Hinsicht für das Kind sorgen. Du hast Rechte, die Du durchsetzten kannst und die Dir ermöglichen, als liebevoller Vater präsent zu sein.
Das kann und darf sie Dir trotz Trennung keinesfalls streitig machen.
Ich weiß, dass das ein schwacher Trost ist und Du Dir bestimmt gewünscht hast, eine richtige Familie zu haben.
Ich wünsche Dir von Herzen, dass Du diese Familie eines Tages haben wirst.

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Re: Junge, warum sollte sie das nicht einschätzen können???!?!?

Antwort von baldpapa11 am 16.06.2011, 12:31 Uhr

Wahrscheinlich hast du recht.

Es tut halt unheimlich weh, sie zu verlieren. Und weil sie selbst keine Klare Aussage trifft, damit ich es verstehen könnte, suche ich halt den Kontakt zu anderen.

Sicher werde ich ihre Freunde nicht länger belagern, wenn sie mir nichts zusagen haben. Ich habe sie gebeten mit mir Kontakt aufzunehmen und manche haben mir auch das Angebot gemacht, nochmal darüber zu sprechen.

Nach jetzt einer Woche Trennung ist es nunmal nicht leicht. Alles zuvergessen. Vorallem - wenn ich im großen und ganzen Glücklich war und sie es mir zumindest auch so sugeriert hat.

Die Zeit heilt die Wunden und dann werde ich bestimmt auch schlauer sein.

Aber danke für diese einsicht...

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Re: Hilfe - Trennung! die zweite

Antwort von fsw am 16.06.2011, 13:09 Uhr

Vielleicht hat sie dir `was vorgespielt und wollte ,,nur`` ein Kind.Natürlich ist sie nun zu feige,dir das so zu sagen.Wie gesagt,es KANN sein,ist so ein Gefühl/Gedanke von mir.

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Re: Hilfe - Trennung! die zweite

Antwort von fsw am 16.06.2011, 13:11 Uhr

Oh,sorry hab das gerade erst von 96 ALTE LIEBE gelesen.

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Ich verstehe sehr gut, dass das weh tut...

Antwort von MM am 16.06.2011, 13:50 Uhr

... und werde auch wahnsinnig bei so einer Ungewissheit und ausweichendem Verhalten!

Ein Ex von mir hat das mal gemacht, ich fand das damals furchtbar belastend - und auch irgendwie "feige", dass man nicht mal versucht, halbwegs klar zu formulieren, was passiert ist, was einen gestört hat /stört, warum welche Veränderung eingetreten ist. Einfach dass der andere weiss, woran er ist/war.

Ich finde so ein Verhalten heute immer noch nicht gut (es hat für mich was von "sich mit möglichst geringem Aufwand aus der Affäre ziehen und nach mir die Sintflut") - aber im nachhinein verstehe ich das etwas besser und denke, manchmal KANN derjeinige das aus irgendwelchen Gründen gerade nicht (weiss u.U. auch selber nicht warum) und es kommt vielleicht erst (viel?) später irgendwann heraus bzw. wird klar, was da eigentlich los war... Das kann man leider oft nicht auf Kommando haben, auch wenn man noch so sehr will.

Das mit dem "Freundeskreis belagern" kann ich auch verstehen - man versucht halt, irgendwie einen Kontakt wenigstens zum Umfeld desjenigen zu haben, wenigstens indirekt Informationen zu bekommen, um das alles zu verstehen... Nur, wenn die Bekannten/Freunde abblocken bzw. wirklich nichts wissen, bringt das nicht viel. Ausserdem sollte man sich auch nicht allzu sehr "zum Affen machen"... ;-)

Du musst wohl jetzt wirklich erst mal auch selber auf Distanz gehen. Deine Sachen machen, nicht nur darauf fixiert sein, was mit ihr ist, nicht nur um sie kreisen - auch wenns schwerfällt.

Ich finde übrigens nicht, dass du ihr irgendwas absprichst in Sachen "alleinerziehend sein" - ich meine, es kann doch wirklich sein, dass sie die Situation noch nicht ganz überblickt (aber du wahrscheinlich auch nicht), das geht doch vielen so und das war ja auch nur ein Eindruck von dir - so habe ich es verstanden.

Auf mich wirkt ihr Verhalten laut deiner Beschreibung nicht sehr reif. Denn wenn ich beschliesse, mit jemandem eine Familie zu gründen, dann sollte ich auch klar haben, dass die Beziehung OK ist, man darauf bauen kann und die Kommunikation mit meinem Partner funktioniert - schon allein deshalb, damit wir verlässliche Eltern sein können. Nur ein paar MOnate nach dieser Entscheidung die Kommunikation im Grund total zu boykottieren und dem Partner (der ja trotz allem immer Vater des Kindes sein wird) keine Chance geben zu verstehen, was Sache ist - das wirkt auf mich wie gesagt etwas unreif und quasi "launisch". Keine gute Basis, um gute Eltern zu werden, finde ich.

Oder hattet ihr irgendeine Grundsatzdebatte, Diskussion, Gespräch, das du hier bisher nicht erwähnt hast und das einen Hinweis geben könnte...?

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Re: Ich verstehe sehr gut, dass das weh tut...

Antwort von baldpapa11 am 16.06.2011, 15:00 Uhr

Hallo MM...

Super Beitrag. Fühle mich das erste Mal richtig verstanden.
Ist nicht immer einfach, hier zu schreiben, das es jeder versteht.

Kann auch in manchen Sachen vielleicht nicht ganz sachlich bleiben.

Ich glaube, sie fühlt sich bei jemand anderem besser aufgehoben.
Sie ist glaube wieder in einem alten Muster - das ihr grad die Kraft gibt solche entscheidungen zutreffen. Sie ist wahrscheinlich auch nicht allein.

Sonst würde sie nicht so Aal-glatt sein. Sie hat sicherlich ne Option im Hintergrund. Ist halt nur nicht ehrlich zu mir.
Naja... Sowas wird aber irgendwann vom lieben Gott bestraft. Soll sie doch glücklich werden.

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Nee Du, der liebe Gott bestraft sowas sicher nicht ...

Antwort von chartinael am 16.06.2011, 15:28 Uhr

ich finde es aber gut, daß du dir wünscht, daß sie glücklich wird, denn auch für das kind ist eine glückliche mama wichtig. vor allem wenn man jemanden liebt, muß man in der lage, ihn ziehen zu lassen und freizugeben.

Es ist übrigens auch nicht zwingend, daß sie eine backup-option hat. Ich finde es sehr schwer hier Ratschläge zu erteilen oder gar auch Verständnis für Dich aufzubringen, da ja die 2. Person keinerlei beitragen kann.

Und Dein Bericht ist natürlich durch deinen emotionalen Filter gelaufen.

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für mich klingt das nach: "neu verliebt"

Antwort von elisabeth.die.erste am 16.06.2011, 16:04 Uhr

gibts einen anderen "schwarm"?

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Re: für mich klingt das nach: "neu verliebt"

Antwort von baldpapa11 am 16.06.2011, 16:13 Uhr

kann gut möglich sein....

in ner gewissen zeit werde auch ich es erfahren

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Re: für mich klingt das nach: "neu verliebt"

Antwort von tiktak am 16.06.2011, 16:17 Uhr

Es kann doch auch einfach sein,daß sie mit der Situation Mama zu werden gar nicht so einfach klar kommt und wir wissen doch alle: der Hormonhaushalt,der durcheinander ist,bzw sich umstellt,verändert uns Frauen auch psychisch.
Wäre eine Erklärung für die Veränderung.

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Ehm ja, aber das ist doch IMMER so...

Antwort von MM am 16.06.2011, 16:32 Uhr

... dass die Sicht der/des AP geschildert wird und natürlich alles entsprechend über dessen/deren "Filter" lief/läuft!

Ich verstehe immer nicht, warum das bei manchen Beiträgen auf einmal hervorgehoben wird, bei anderen aber nicht?

Wie gesagt, es ist immer(!) so, quasi eine Eigenschaft solch eines Forums.

Seltenst schreibt doch hier ein Paar um Rat, wo jeder seine Sichtweise schildert und man also beide Perspektiven kennt... ;-)

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Re: Hilfe - Trennung! die zweite

Antwort von Patti1977 am 16.06.2011, 19:30 Uhr

Paarbeziehung und Elternbeziehung sind für mich 2 Paar Stiefel. Ich kann und will nicht mit jemanden zusammen sein, den ich nicht liebe, nur weil ich schwanger bin oder ein Kind habe. das ist zu viel verlangt. schwangerschaft verändert frauen.

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