zurück| Geschrieben von Donald am 27.07.2012, 6:40 Uhr |
Ehe retten - die gute alte Jugendliebe
Hallo!
Ich bin momentan in einer sehr schwierigen und aufwühlenden Situation. Mit meinem Mann und mir funktioniert es schon seit längerem aufgrund unterschiedlicher Belastungen (berufsbegleitendes Studium, starke ehrenamtliche Präsenz, anstrengende Arbeitswege, fehlender Kommunikation....) eher sehr bescheiden.
Ich bin nicht glücklich, und das habe ich ihm schon mehrfach gesagt, ihn auch schon um eine Paartherapie gebeten - aber das brauchen wir nicht, ist doch alles in Ordnung so, wie es ist.
Tja, und vor gut vier Wochen hatten wir nun Klassentreffen und ich habe meine "Jugendliebe" wiedergesehen, die ich vor 17 Jahren nur "abgelehnt" habe, weil meine beste Freundin auch in ihn verliebt war. Aus den beiden ist nie was ordentliches geworden, aus uns danach auch nicht mehr, weil ich dann schon bald meinen Mann kennengelernt habe.
Tja, und jetzt habe ich sozusagen einen sehr netten, sehr intensiven "Chat-Flirt" mit dem guten Mann, und das macht mir ziemlich zu schaffen. Nicht nur, dass insgesamt 4 Kinder involviert sind, hat mir meine beste Freundin schon auf den Kopf zugesagt, dass da sicherlich von seiner Seite Interesse besteht an "mehr". Und wenn ich ehrlich bin, hätte wohl ich auch Interesse an mehr, mein Verstand wird es aber hoffentlich zu verhindern wissen. Er hätte schon mehrmals ein Treffen vorgeschlagen, dass ich immer abgelehnt habe.
Ich möchte nach wie vor gerne an meiner Ehe festhalten und bin überzeugt, dass nur der schlechte Zustand derselben mich so empfänglich macht für diesen anderen, den in den letzten Jahren hätte mich sowas niiiiie gereizt.
Aber wie soll ich meinem Mann deutlich machen, dass wir etwas ändern müssen? Und zwar jetzt und sofort? Besagte Freundin hat gemeint, ich soll ihm doch einen Seitensprung meinerseits als worst-case Szenario vormalen, falls wir nichts ändern. Aber ich denke mal, dann kann ich eine Eherettung wohl gleich vergessen :-(
Heute und morgen sind wir ohne Kinder unterwegs und ehrlich gesagt kann ich vor lauter Magenschmerzen schon gleich gar nicht mehr schlafen - dann schwirrt noch der andere in meinem Kopf herum. Echt scheußlich.
Bin momentan sehr verwirrt und eigentlich auch schockiert, weil ich solche Lust habe, auswärts zu "kochen", um im Wortlaut des Forums zu bleiben. Und gleichzeitig denke ich mir aber: Du bist noch sooo jung, soll das jetzt die nächsten 30 Jahre so weitergehen? Und das ist jetzt unabhängig von der Jugendliebe, von dem ich nichts Dauerhaftes erwarte - sondern wirklich nur auf meine Ehe bezogen.
Aber wie das meinem Mann deutlich machen? Und ja, ich habe es schon mehrfach mit reden versucht - ausziehen mit den Kindern als Schuss vor den Bug würde er nicht akkzeptieren bzw. dann sicher nicht mehr daran arbeiten wollen.
lg Donald
Beitrag beantworten
Re: Ehe retten - die gute alte Jugendliebe
Antwort von Eule2000 am 27.07.2012, 9:59 Uhr
Ich denke immer, die Lust Ansicht ließe sich unterdrücken. Doch inwieweit sind Gefühle involviert?
Wen von beiden liebst du? DAS wäre für mich wichtig!
Nein, für ein schnelles Abenteuer würde ich meine Ehe nicht riskieren. Aber wenn Liebe im Spiel ist, ja, dann ja.
Ich würde auch mit dem Ehemann reden. Ihm vielleicht sogar ohne Nennung von Namen erklären,dass es da eine Versuchung gibt. Ohne zu sehr ins Detail zu gehen, das kann Männer fertig machen. Vor allem wenn sie wissen, um wen es sich dreht! In dem Szenario wäre jeder Mann der schlechteste.....als Nebenbuhler. Egal ob der beste Freund, der Arbeitskolleg oder der Postbote.
Re: Ehe retten - die gute alte Jugendliebe
Antwort von Donald am 27.07.2012, 10:28 Uhr
Was ich für den anderen empfinde kann ich selbst nicht einordnen momentan. Auf der einen Seite finde ich es sehr aufregend und es hat sicherlich auch was, von : wer weiß, was mir damals "entgangen" ist.
Liebe würde ich es noch nicht nennen, dafür kenne ich ihn noch nicht gut genug. Vielleicht bin ich "verliebt", keine Ahnung, vielleicht fühle ich mich auch nur geschmeichelt....
So viel Verwirrung im Kopf :-(
Aber ich weiß auch, dass er nicht der Grund wäre für eine eventuelle Trennung, ich würde nie wollen, dass er seine Familie verlässt (daher auch keine Treffen, um da noch mehr Aufwühlung reinzubringen) - aber es wäre jetzt der Anstoss zu gehen, denn ich weiß, dass mich sowas nicht interessiert hat, die letzten 17 Jahre.
Und ja, ich werde es wahrscheinlich die nächsten Tage höllisch vermissen, mit ihm zu chatten....
Aber vielleicht kann ich mich ja auch auf meinen Mann gut einlassen und er sich auf mich und unsere Situation und diese zwei Tage helfen uns - ich würd´s mir wirklich wünschen.
Für alle Beteiligten!!!
lg
Re: Ehe retten - die gute alte Jugendliebe
Antwort von inkognito am 27.07.2012, 10:42 Uhr
Guten morgen Donald,
Ich habe deinen Beitrag sehr aufmerksam gelesen,
Und nun habe ich mir extra ein neues Profil zugelegt, um dir inkognito schreiben zu können.
Den eigentlich bin ich NICHT in diesem Parnerschaft-Forem unterwegs,
Aber nun, zu deiner Geschichte, und warum ich dir überhaupt Antworte.
Vielleicht erzähle ich dir mal von meiner Erfahrung, die deiner sehr Ähnlich ist bzw. noch werden wird/könnte
Und wer weiß, vielleicht hilft es dir ja.
Auch ich habe zufällig (via Internet) eine alte Jugendliebe eher liesong wieder gefunden,
Sie Verheiratet damals ein Kind, und ich seit 15 Jahren fest leiert.
Alles war im Großen ganzen in Ordnung.
Auch wir haben anfänglich nur gemailt, mal gesimst, haben uns beide einfach nur gut getan,
sie war damals auch wie du etwas Unglücklich in ihrer Ehe, aber nur ein wenig nichts Ernstes. Bei mir war es eher die Neugier, hatte etwas beruflich & privaten Stress, (auch viele Ehrenämter damals)
es hat halt einfach Spaß gemacht,
Aber wir steigerten uns rein, haben telefoniert, uns sogar einige male getroffen, dennoch haben wir immer wieder gesagt, wir ziehen rechtzeitig die Handbremse (sind ja beide erwachsen 40/38)
Das wir dann aber doch zweimal im Bett gelandet sind, wahr wohl ein muss, weil wir uns es ja so oft ausgemalt haben, in unseren Mails, was währe wenn. Ich wahr der Meinung das es nur ein Abenteuer für mich wahr, eine Affäre halt, die immerhin fas ein Jahr ging (täglich gemailt)
Aufgrund eines Ereignisses, habe ich/wir den Kontakt dann abgebrochen, über Monate nichts mehr von einander gehört. Und genau da habe ich es gespürt, verdammt, scheiße (sorry meine Ausdrucksweise) ich glaube, ich habe mich in diese Frau verliebt, es tut so unglaublich weh, keinen solchen Kontakt mehr zu ihr zu haben. Nur noch auf Freundschaftlicher Basis, ab und an mal, ne Mail.
Und nun was ich dir sagen möchte, ich glaube du bist auch schon zu weit gegangen, wenn ich lese, das du einen sehr netten, sehr intensiven "Chat-Flirt" mit dem guten Mann hast. Werdet ihr euch auch meiner Meinung nach bald treffen.
Ich denke dir wird es genauso ähnlich wie mir ergehen.
Allein schon die Tatsache das du darüber sprichst (deiner Freundin, hier) du suchst jemanden der dir sagt was du tun sollst, weil deine Gefühle für den anderen Mann, deinen Verstand ausblenden.
Einen Tipp kann ich dir geben, beende SOFORT den Kontakt zu diesem Mann, wenn es nicht schon zu spät ist. Wo von ich allerdings jetzt schon ausgehe, denn ich habe auch deine anderen Beiträge gelesen Sex usw.
Du bist absolut empfänglich, für schöne Worte, ruhige Stunden, jemand der dich begehrt, sich für dich und deine Person Interessiert.
Dir einfach gut tut. und ich vermute das dieser Mann dier all diese dinge
gibt. „Ups“ lese gerade noch, den Beitrag von Eule2000
An deiner stelle würde ich deinem Ehemann nichts erzählen, ganz im Gegenteil, was er nicht weiß, kann nicht zum zusätzlichem Problem werden, auch würden wahrscheinlich eure Kinder darunter Leiden.
Mach das Thema mit diesem Flirt Partner erst einmal mit dir selbst aus, und dann kümmere dich um deine Ehe, in deinem Eigangsatz hast du selbst ge/beschrieben was zu ändern ist.
Ich wünsche dir nun einen guten Ausgang, aber prophezeie dir schmerzen. (DENN DU BIST VERLIEBT)
lg
Re: Ehe retten - die gute alte Jugendliebe
Antwort von jjk am 27.07.2012, 12:23 Uhr
Hallo,
ich bin kein Prophet und kein Ratgeber. Aber ich kann Dir schreiben, was ich beim Lesen Deiner Zeilen lese und Fragen stellen:
- Ist Dir Dein Mann noch wichtig ? Oder geht es nur um Kinder und/oder "Komfort"-Situation ?
- Jenseits der Verliebtheit: Könntest Du Dir vorstellen, mit Deinem Jugendfreund zusammen zu leben oder geht es nur um "Versäumtes" ?
- Wenn Du Dir die Situation mit Deinem Mann und Deinem Jugendfreund vorstellst, bei welcher hast Du mehr positive Gefühle (hierbei bitte wieder die Verliebtheit und die aktuellen Probleme mit Deinem Mann in den Hintergrund treten lassen).
Ich glaube, wenn Du Dir bei diesen Fragen ehrlich antwortest, bist Du schon ein Stück weiter. Vielleicht hilft es Dir ein paar Tage ohne Mann und Jugendliebe wegzufahren und in Dich zu gehen. Ich weiß, das Frauen gerne mit Freundinnen reden, aber es besteht die Gefahr, dass Du auf diese Weise beeinflusst wirst. Es geht aber ganz alleine um Dich und Deine Gefühle. Auch Mann, Jugendliebe, Kinder und Freundinnen haben bei der Suche nach Deinen Gefühlen nichts verloren.
Es sind Deine Gefühle und Du musst die Konsequenzen ausbaden. Wenn Du Dir Deiner tieferen Gefühle und deren Ursache klar wirst, wirst Du eine Entscheidung treffen, hinter der Du voll stehst. Sie gibt Dir die Kraft, die Du für alles was folgt, brauchst. ^
Meiner Erfahrung nach werden die Probleme, die Du jetzt mit Deinem Partner hast, so oder ähnlich auch mit neuem Partner wieder auftauchen. Erst wenn Du verstehst, was Deine Probleme aussagen, werden sie verschwinden. Die Probleme entstehen nicht durch den Partner, sondern mit dem Partner. Und Du suchst Dir solange ähnliche Partner aus, bis Du Deinen eigenen Anteil erkennst.
"Die Wahrheit beginnt zu zweit" heißt ein bekannter Buchtitel und da ist viel dran. Das kann dein Mann sein, wenn er sich darauf einlässt oder ein anderer Partner mit Du daran arbeitest.
Leider wird oft der Fehler gemacht, am anderen zu arbeiten und sich selber außen vor lassen. Die Wahrheit, so wie ich sie sehe, ist, ich muss ausschließlich an mir arbeiten. Mein Partner bringt mich automatisch an die wunden Stellen. Es sind die, an denen sich Krisen entzünden. Ohne Partner keine Krise und ohne Krise keine tiefe Entwicklung.
Ich glaube, die meisten frauen trennen sich von ihren Männern, wenn sie keine Möglichkeit mehr sehen, mit dem Partner weiter zu kommen und er sie nur bremst. Das geht eine Weile gut, denn schließlich entwickeln sich beide nicht immer gleichzeitig. Wenn aber beide einsteigen, gibt es meistens eine ungeheure Dynamik in der Beziehung. Das macht auch Lust.
Ich glaube, etwas ähnliches passiert gerade mit Deinem Jugendfreund. Ihr geht aufeinander ein und das macht Lust. Die Frage ist, kannst Du Dir vorstellen, ob das Aufeinandereingehen auch mit Deinem Mann möglich ist ? Ich könnte mir vorstellen, dass dann ähnliches auch mit ihm passiert.
Willst Du das ? Oder hast Du diese Hoffnung aufgegeben ?
Nach Deinen Worten denke ich, er hat keine Ahnung, was in Dir passiert. Ich habe schon oft gehört, dass bei einer Trennung der Mann sagte: "Es hat doch funktioniert." Das betrifft den Alltag, aber nicht das Seelenleben.
Aber wie viele Männer wissen das ?
Und Deine Jugendliebe geht auf Dich ein. In der Verliebtheit ist das ein normaler Zustand. Wenn der Alltag kommt, muss das bewußt geleistet werden. Das ist der Augenblick, wenn viele realisieren, dass der Automatismus der Verliebtheit vergeht. Dann beginnt die Arbeit.
Aber die ist extrem bereichernd. Paare, die dann das erleben und beim Lernen über sich selber die Höhen und Tiefen durchschreiten, erleben eine neue Art von Beziehung. Ohne rosarote Brille sehen sie die Verschiedenartigkeit des Partners, können auch Seiten an ihm akzeptieren, die nicht den eigenen entsprechen. Sie ruhen als Persönlichkeit in sich selber und respektieren sich und ihre Bedürfnisse. Das hat mit der Langeweile der heilen Welt nichts zu tun, sondernist höchst spannend.
Das ist meine Sicht auf Partnerschaft und Liebe. Leider lernen wir das nicht in der Schule oder von den Vorbildern der Kindheit. Ich habe das erst mit 50 Jahren begriffen und es hat mich eine Ehe und eine langjährige intensive Partnerschaft mit extremen Schmerzen in der Trennung gekostet. Aber ohne den Preis hätte ich es nicht gelernt.
Mir hat das Gedicht von Charlie Chaplin, "Als ich mich selbst zu lieben begann" geholfen. Du findest es mit google. Seitdem ich dieses Gedicht verstanden hatte, sehe ich mein Leben ganz anders. Und vielleicht noch ein Gedicht: Khalil Gibran, "Von der Liebe". Es ist radikal und richtig gut.
Das ist meine Sicht. Vielleicht kannst Du damit etwas anfangen.
Liebe Grüße
Jürgen
Re: Ehe retten - die gute alte Jugendliebe
Antwort von Amalinta am 27.07.2012, 16:41 Uhr
Ich würde auch gerne meine Erfahrungen und Meinung zum Ausdruck bringen, da ich es aber vor kurzem selbst spüren musste, wie verletzend und unverständlich manche Antworten hier sind, möchte ich es mal auf einem neutralen Weg versuchen.
Ich kenne diese Situation ebenfalls, aber bei mir waren keine Kinder im Spiel und wir waren nicht verheiratet. In der Beziehung hats gekriselt, jeder ist immer mehr seinen Weg gegangen und plötzlich war da ein Mann, der hatte Verständnis, der hat mir Komplimente gemacht, er hat mir geschmeichelt, ich habe mich wohl gefühlt bei dem Gedanken begehrt zu werden.
Ich habe auch ein paar Mal einige Stunden mit ihm verbracht aber ich bin in keinster Weise fremdgegangen, d.h. kein Kuss, kein Sex, gar nichts, nicht einmal eine längere Umarmung oder derartiges, lediglich die üblichen "Begrüßungsküsschen" links und rechts auf die Wange.
Mein Partner hatte das natürlich auch mitbekommen dass wir ständig Kontakt hatten, bis es irgendwann eskaliert ist. Er wurde seeeeeeehr eifersüchtig und hat dem guten Kerl mal ordentlich die Meinung gegeigt. Schlussendlich wusste ich, so geht es nicht weiter, ich muss mich entscheiden. Und ich stand vor vielen Fragen: Ist meine bisherige Beziehung noch zu retten, wird eine Veränderung auf Dauer anhalten oder nur solange bis mein Partner sich wieder "sicher" fühlt, wie stark sind meine Gefühle zu dem Charmeur bzw. sind es richtige Gefühle, würde es überhaupt mit dem Neuen funktionieren?
Fragen über Fragen sind mir durch den Kopf gestoßen und plötzlich wurde mir eines klar: Es bringt absolut gar nichts, eine kriselnde Beziehung wegen eines Charmeurs zu beenden. Es wäre falsch gewesen von einem See in den nächsten Teich zu springen, das hätte mir gar nichts gebracht also entschloss ich mich dazu, für mich alleine zu sein um erst einmal über meine jetzige Partnerschaft nachzudenken. Ich hatte tagelang zu keinem der Beiden Kontakt. In diesen Tagen wurde mir bewusst, dass ich nur zu einem wieder Kontakt aufnehmen möchte und werde: und zwar zu meinem Partner. Ich wollte nicht an einem solchen Punkt aufgeben, ich wollte stark sein und mir das von dem Mann, den ich sehr liebe, einfordern, was ich verdiente und zwar Respekt, Verständnis und Zusammenarbeit, ich hatte einfach das Gefühl: das kann nicht alles gewesen sein.
Es hat lange gedauert bis ich an einem Punkt war, an dem ich sagen konnte: du hast es geschafft, wir haben es geschafft. Und ich habe mir den Mund fusselig geredet, ich habe mich immer wieder wiederholt, aber ich habe nicht aufgegeben.
Die Hauptfrage war einfach: Ist es mir diese Beziehung wert, Nerven, Schmerzen und die nötige Geduld aufzubringen die man benötigt, um bei dem Mann den Status zu erreichen, den ich möchte und verdiene?
Ich möchte Dir keine Ratschläge geben, sondern Dir einfach nur meine Geschichte erzählen. Vielleicht kannst Du dort etwas mitnehmen.
Ich möchte Dir lediglich ans Herz legen, auch an deinen Mann zu denken bzw. daran, wie Du reagieren oder fühlen würdest, wenn Du herausfinden würdest, dass er eine derartige "Chat-Flirterei" hat. Diese Gedanken haben auch mir damals geholfen, denn ich wäre höchstwahrscheinlich zutiefst verletzt gewesen.
Ich wünsche Dir / Euch von Herzen alles Gute
P.S.: Ich bin heute immer noch mit diesem Mann zusammen, verheiratet und wir haben eine kleine Tochter, es kann also auch alles gut werden :-)
Re: Ehe retten - die gute alte Jugendliebe
Antwort von Pamo am 27.07.2012, 16:41 Uhr
Geh erst mal alleine zur Eheberatung, dein Mann kann dann spaeter mitkommen wenn er sieht dass es dich ausgeglichener macht. Du kannst auch ohne seine Anwesenheit so einiges klaeren - und sei es nur dass es nichts mehr zu klaeren gibt.
Was deinen Flirt betrifft, so wuerde ich den sofort komplett abbrechen wenn du der Ehe eine ernsthafte Chance geben willst. Dein Fokus sollte nicht auf einem Neuen sein, sondern auf der Reparatur des Bestehenden.
Re: Ehe retten - die gute alte Jugendliebe
Antwort von Nikas am 27.07.2012, 22:27 Uhr
Der Fokus sollte NICHT auf der Reparatur des Bestehenden liegen. Sondern auf sich selbst, erst einmal. Da liegen doch die Ursachen. Jürgen hat doch alles schon wunderbar beschrieben.
Und ausgeglichener sollte sie schon mal gar nicht werden. Dann bleibt doch wieder alles unter der seidenen Kuscheldecke....eher im gegenteil; sie, also die Posterin, muss jetzt durch Stürme und Gewitter, nur das reinigt die Luft: Ob die Ehe den Sturm überlebt, wird man dann sehen; wenn sie zu schwach ist, die Ehe, dann soll und muss sie auch untergehen.
Ehen um der Ehe willen aufrecht erhalten? Mit einem klapprig reparierten Teil durchs Leben holpern? Dann bleiben die Beteiligten auf der Strecke. Da kann die Reue später, wenns zu spät ist, aber extrem bitter werden...und eine seeeehr bürgerliche Einstellung aus Emilia Galotti Zeiten, dieses "die Ehe zuerst"...
@ amalinta
Antwort von Sakra am 28.07.2012, 7:51 Uhr
sorry, aber unten sieht dein posting nicht nach der heilen welt aus, die du der AP hier vorgaukelst.
auch wenn dir meine antwort jetzt nicht gefallen wird.
Re: Ehe retten - die gute alte Jugendliebe
Antwort von Sakra am 28.07.2012, 7:58 Uhr
@ donald
ich lese aus deinem posting heraus, dass der alltag eure liebe aufgefressen hat und ich denke, eine paartherapie wäre der falsche ansatz.
versucht doch erstmal etwas druck herauszunehmen. muss man überall im ehrenamt mitmischen und damit riskieren, dass die familie auf der strecke bleibt?
kann man beruflich nicht umstrukturieren, damit mehr gemeinsame zeit bleibt?
klar schmeichelt es immer wieder, wenn der alltag durch jemanden anderes für eine zeitlang ausgeblendet wird und die schmetterlinge sich wieder melden, aber denk dran, auch daraus ensteht irgendwann wieder alltag.
mach dir doch mal eine liste, pro und contra .
was hast du an deinem mann geliebt, wo sind seine stärken etc.
und das gleiche mach auch für dich.
vielleicht bringt das dann die eine oder andere überraschung zu tage , an der du weiterarbeiten könntest.
geh kochen...;-)
Antwort von Butterflocke am 28.07.2012, 9:58 Uhr
"ER würde das nicht akzeptieren....ER würde dann nicht mehr daran arbeiten wollen...."
ER ER ER...., Deine Denke dreht sich nur darum, was dem gnädigen Herren gefallen könnte (oder nicht).
Was DICH aber belastet und DICH stört, muss er sich nicht einmal denken (wäre womöglich zuviel verlangt), sondern bekommt es auf dem goldenen Tablett von Dir serviert. Seine Reaktion: mir wurscht, für MICH passt alles.
Dieses Phänomen des HerumschwänzelnsumdenMann ist weiiiit verbreitet und es "gehört" sich offensichtlich für´s brave Mädchen auch so. "Arbeite" (das Wort schon) an Deiner Ehe...(und dann geh an den Herd und tu den/deinen nächsten Job....).
Sieh zu, dass Du nicht verhunderst und am Ende eindeutige Symptome des Verhungerns zeigst....
Die sind meist mehr oder minder unsexy...., mindestens.
Ich bin auch eher für die Stürme (generell im Leben). Das Getane ggf. zu bereuen und dann gefestigt auf neuen (oder alten) Wegen zu laufen, könnte ich eher verkraften, als das NICHT Getane zu bereuen, weil .......? Eigentlich egal, weshalb!
wenn ich sowas lese, stellen sich mir die Nackenhaare auf!
Antwort von Butterflocke am 28.07.2012, 11:33 Uhr
Zitat: "Die Hauptfrage war einfach: Ist es mir diese Beziehung wert, Nerven, Schmerzen und die nötige Geduld aufzubringen die man benötigt, um bei dem Mann den Status zu erreichen, den ich möchte und verdiene?"
Das ist gruselig!
Denn genau das sollte GAR keine Frage sein und auch absolut weder Schmerzen noch Nerven kosten!
Ich bin doch keine Gurke, die vom Marktschreier als "wohlschmeckend und aromatisch" angepriesen wird, um gekauft und vitaminschonend - also mit Respekt - "zubereitet" (behandelt) zu werden..........
Ähnliche Beiträge im Forum Partnerschaft:
ich finde es irgendwie erstaunlich wie viele ihre jugendliebe wieder treffen,wie
viele- "mail affairen" haben ich weiß nicht wie ich das sagen soll ohne das es falsch rüber kommt aber mich würde mal interessieren wie ihr euch dabei fühlt- was ihr dabei empfindet-- und viel wichtiger-- hab ihr dennoch aktuell einen partner an eurer seite?? ich ...
von RM- 16.02.2012
Stichwort: Jugendliebe
Drama kann ich
Kann mal jemand nen neuen Fred aufmachen
Was macht ihr eigentlich VOR der mens?
Was mögt Ihr an Eurerm Liebsten?
Schlafen in getrennten Betten --- bin ich altmodisch?
Schwärmerei
Was würdet ihr tun? Verhalten bei "Trennung" ....
Wie macht ihr das eigentlich in der Mens?
Mann/Papa und Schwimu/Oma
