zurück| Geschrieben von Rubea am 11.04.2011, 20:14 Uhr |
Dauerflirt frisst mich auf
Was mache ich mit einem Mann, der seit fast 3 Jahren mit mir flirtet und mich um den Verstand bringt?
Doch während ich mich darin verrenne, scheint es von ihm aus nur ein Flirt zu sein.
Wir sind Beide in festen Beziehungen.
Ich kann und mag nicht mehr Spielzeug eines Typen sein.
Konnte jetzt sehr lange Zeit meine Gefühle ruhen lassen, hatte es gut im Griff.
Bis vor 3 Tagen.
Er bot das volle Flirtprogramm, und ich bin wieder am Verzweifeln.
Ich möchte ihm so gerne sagen, dass es mich kaputt macht. Aber ich habe Angst, dass er Alles abstreitet und den Flirt nicht zugibt.
Um jeden Tipp bin ich echt dankbar.
LG R.
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Re: Dauerflirt frisst mich auf
Antwort von Butterflocke am 11.04.2011, 20:42 Uhr
Zum Flirten gehören doch aber immer zwei, oder?
Wie reagierst Du denn?
Ich signalisiere mit meiner Reaktion doch, ob ich mit mir flirten lassen möchte oder nicht...
Insofern machst Du Dich mit einer nicht eindeutigen Reaktion auch selbst zum "Spielzeug", wie Du es nennst.
HUÄ?
Antwort von Fredda am 11.04.2011, 21:40 Uhr
wollte ich IMMER schon mal sagen :-)
It takes two to tango...
lg
Fredda
Re: HUÄ?
Antwort von Schnitte78 am 11.04.2011, 21:46 Uhr
was genau sagt er denn, das Dich so um den Verstand bringt?
Bist Du in ihn verliebt? Sonst könnte Dich das nicht so fertig machen.
Re: HUÄ?
Antwort von KlaraElfer am 11.04.2011, 22:00 Uhr
100% Zustimmung
(sowas aber auch)
Re: Dauerflirt frisst mich auf
Antwort von Pamo am 11.04.2011, 22:51 Uhr
Was soll es denn bringen, wenn "er den Flirt zugibt"? Dann aendert sich doch nichts.
Dann solltest du diesen Dauerflirt von deiner Seite beenden, egal was er macht. Dazu musst du mit dem Mann kein einziges Wort wechseln, es ist DEINE Entscheidung dass das enden soll.
Da hilft nur eins
Antwort von Rho am 12.04.2011, 9:06 Uhr
Im Captain-Kirk-Kostüm zur Arbeit kommen (es ist doch ein Arbeitskollege, oder?) und zum Gegenangriff übergehen:
25 Tipps wie man seine Arbeitskollegen in den Wahnsinn treibt
1.Verlassen Sie den Kopierer Ihrer Firma stets mit den Einstellungen 200%, Din A3, 99 Kopien.
2. Füllen Sie vier Wochen lang entkoffeinierten Kaffee in die Kaffeemaschine. Haben die Kollegen ihre Koffein-Sucht überwunden, steigen Sie ohne Vorwarnung auf eine Ultra-Mischung starken Espressos um.
3. Schreiben Sie in die Betreffzeile jeder E-Mail entweder "Angebot zum Partnertausch" oder aber "Der Betriebsrat ist Dir auf der Spur".
4. Desinfizieren Sie Ihren Arbeitsplatz mit Sagrotan, nachdem ein Kollege Ihren Schreibtisch berührt hat.
Jetzt nur nicht nachlassen: Rache ist Blutwurst!
5. Jedes Mal, wenn ein Kollege Sie um etwas bittet, fragen Sie ihn, ob er auch Pommes dazu haben möchte.
6. Probieren Sie aus, wie Sie mit einem Stift oder Lineal auf Ihrem Schreibtisch quietschende Geräusche erzeugen können, die bei Ihren Kollegen Gänsehaut oder Kopfschmerzen verursachen.
7. Suchen Sie die irrelevantesten und langatmigsten Texte im Internet und schicken Sie diese mit der Bemerkung "Das dürfte euch interessieren" per Mail an Ihre Kollegen weiter.
8. Beenden Sie jeden Satz mit "Amen" oder "Das habe ich in meiner Vision gesehen".
9. Machen Sie Ihren Kollegen mitten im Gespräch klar, dass die Konversation beendet ist, indem Sie die Hände über die Ohren legen.
10. Rufen Sie laut Zufallszahlen, wenn einer Ihren Kollegen gerade am Zählen ist.
11. Stellen Sie einen Mülleimer auf Ihren Schreibtisch und beschriften Sie ihn mit "Eingang".
12. Stellen Sie Ihren Kollegen mysteriöse oder zweideutige Fragen und notieren Sie ihre Antworten in einem Heft, auf dem Sie groß "Psychologische Profile" geschrieben haben.
13. Üben Sie das Nachahmen der Fax- und Modemgeräusche. Für Könner: Imitieren Sie die Mail-Benachrichtigung Ihres nächsten Kollegen.
14. Setzen Sie sich in der Kantine immer allein an den größten freien Tisch und schicken Sie alle Kollegen mit dem Hinweis "Ich erwarte noch jemanden aus Hollywood" weiter.
15. Wiederholen Sie – mit wirrem Blick - regelmäßig diesen Dialog mit sich selbst: "Hörst Du auch diese Stimmen?" – "Welche Stimmen?" – "Jetzt höre ich Sie auch nicht mehr...".
16. Rufen Sie beim Einsteigen in den Firmen-Fahrstuhl jedesmal laut "Die Fahrscheine, bitte!"
17. SCHREIBEN SIE NUR IN GROßBUCHSTABEN.
18. schreiben sie nur in kleinen buchstaben.
19. ScHrEiBeN sIe AbWeChSeLnD GrOße UnD KlEiNe BuChStAbEn.
20. Benutzen Sie keine Punkte Kommas Ausrufe- oder Fragezeichen Egal wann oder wem Sie schreiben Benutzen Sie dabei möglichst auch gelbe Schrift auf weißem Grund
21. Bestehen Sie auf die E-Mail-Adresse Mister30cm@firmenname.de oder Koenigin_der_Barbaren@firmenname.de .
22. Schicken Sie pro Stunde mehrere E-Mails über den großen Verteiler, um Ihren Kollegen mitzuteilen, was Sie gerade machen. Zum Beispiel: "Wenn mich jemand sucht, ich bin auf Toilette."
23. Klatschen Sie mit den Händen die Melodie der deutschen Nationalhymne auf ihren aufgeblasenen Wangen. Wenn Sie fast fertig sind, sagen Sie "Nein, warte, ich habe es versaut" und fangen von vorne an.
24. Fragen Sie neue Kollegen als erstes, welches Geschlecht sie haben.
25. Tragen Sie eine Handpuppe bei sich und benutze Sie diese, um mit Ihren Kollegen zu reden.
Anregung gesucht
No lust auf SEX
@ninas, welch seltener gast!!!???
Die kleinen Alltäglichkeiten...
Seelenverwandschaft meines Mannes und das Ende einer Liebe !
Ehe auf 2 laender verteilt...
Dzuen oder siezen
Einmal ausjammern, bitte - zeitaufwendige Männer-Hobbys *seufz*
@MarvinsMum
