zurück| Geschrieben von Niffi am 13.09.2011, 10:26 Uhr |
DIE eine große Liebe.....
Hallo an alle Interessierten, Mitleidenden und/oder bereits "Überwinder"!
Wie überwindet man seine große Liebe, wenn diese KEINE Chance auf Zukunft/Bestand hat?
Zu den Fakten:
Bin seit 10 Jahren mit meinem Mann zusammen, seit 5 Jahren verheiratet.
Er tut wirklich viel für mich, Liebe ist beiderseits da, wir sind zusammengewachsen, haben viele Höhen und Tiefen durch, Trennung ist KEIN Thema!!!
Dennoch ist in meinem Kopf oder vielmehr Herzen ein Mann, der da nicht hingehört! Seit nunmehr 14 Jahren liebe ich "nebenher" einen Anderen. Mit ihm hat es damals nicht funktioniert, die Geschichte war kompliziert und vielfältig. Zu lang um die Details hier auszubreiten.
Die ersten Jahre war das Problem, dass ich ihn nicht loslassen oder vergessen wollte. Doch inzwischen ist mir klar, dass es nicht anders geht und ich das alles vergessen WILL, weil meine Seele darunter enorm leidet! Ich sehne mich so sehr nach ihm - obwohl ich im Grunde alles habe, was ich mir je gewünscht habe - dass es mir das Herz zerreißt! Kennt das jemand?
Mein Verstand sagt mir, dass das nicht richtig ist - ich will ihn auch vergessen, aber ich schaffe es nicht! Es verfolgt mich regelrecht...bis in meine Träume.
Das schlechte Gewissen kommt hinzu! Immer die Angst, dass mein Mann es eines Tages erfährt und dann alles auf dem Spiel steht! Das will ich nicht!!! Ich habe oft überlegt, es ihm zu beichten, aber es wäre naiv zu glauben, er würde Verständnis dafür aufbringen, geschweigedenn damit leben können.....nein, das stünde dann immer zwischen uns! Ich könnte das auch nicht, wenn es andersrum wäre!
Der Mann, meine große Liebe, ist in meinem Herzen der "perfekte Mann", mit all seinen Fehlern, Unarten, Marotten!!! Mein Kopf sagt, dass es anders ist: er wäre nie in der Lage, das Leben zu führen, das ich will! Wir sind zu verschieden. Das war ja auch der Grund, weshalb es zur "Trennung" kam. Sogar mehrfache Versuche brachten keinen Erfolg! Wir sind schon immer so früh gescheitert, dass es eine wirkliche Beziehung nie gab! Dennoch waren auf seiner Seite auch Gefühle!
Ich habe den Kontakt gänzlich abgebrochen! Es ging nicht mehr, mir ging es richtig schlecht! Wir haben uns in den letzten 5 Jahren zufällig evtl. noch 4-5X gesehen. 2-3X geredet...das war jedesmal sehr aufwülend für mich!
Nun zum Thema zurück! Ich weine ab und zu Rotz und Wasser, weil ich ihn sooo sehr vermisse und bei ihm sein möchte. Aber ich möchte auch mein Leben im Hier und Jetzt leben!!! Was kann ich denn noch tun, um ihn endlich aus meiner Gefühlswelt zu verbannen?
Der Kontaktabbruch hat wenig geholfen....ich liebe ihn noch immer über alles! Anders, als ich meinen Mann liebe. Wie kann ich das nur "abstellen"?!!
Weiß jemand einen Rat? Bin um jede Hilfe dankbar! Es zermürbt einen auf Dauer einfach!!!
Eine Psychotherapie wäre das Beste! Weiß bloß nicht, wie ich das terminlich hinbekommen soll bzw. was ich meinem Mann sagen soll?! Kommt also eher weniger infrage...
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Re: DIE eine große Liebe.....
Antwort von vallie am 13.09.2011, 10:43 Uhr
mußt du deinem mann sagen, warum du zu einem arzt gehst oder zu einer therapie?
dann hast du halt irgendein psychosomatisches problem o.ä.
das geht schon, wenn man will.
einen anderen weg sehe ich nicht, denn das ist schon arg hineingesteigert, was du da machst....
Re: DIE eine große Liebe.....
Antwort von Niffi am 13.09.2011, 10:57 Uhr
Ja, "hineingesteigert" ist schon das richtige Wort....
Das mit der Ausrede ist schon gut, aber leider wieder eine Lüge....ich hasse das! Zu dem anderen Thema habe ich halt einfach immer geschwiegen, nie gelogen....kommt im Ergebnis halt bloß dasselbe bei heraus!
Ein Online-Therapeut oder Beratung wäre auch gut...habe das schonmal gegoogled, aber leider ist das meist mit hohen Kosten verbunden. M.M. nach Abzocke. Hier auf dieser Homepage gibt es kein Expertenforum, das sich mit dem Thema Partnerschaft befasst, oder?! Ich habe nichts gefunden...
Du musst wissen, ich bin im Grunde ein seeehhhhr gefühlsbetonter Mensch. Das hat mich schon oft in die dümmsten Situationen gebracht. In jeder Lebenslage. Inzwischen ist man ja reifer und schlauer, durch das immer wieder auf die Schnauze fallen....
Doch bei diesem Thema ist es irgendwie nicht möglich, meinen Verstand über die Gefühle zu stellen! Jedenfalls nicht dauerhaft! Und ER weiß das! Hat bei unserer vorletzten Begegnung vor 1,5 Jahren doch gemeint, wie schade er es fände, dass das mit uns nicht geworden wäre und er hätte von mir geträumt....dabei weiß er genau, wie es mir mit ihm geht! Ich dachte, ich breche zusammen! Die folgenden Wochen wären für mich die Hölle.....
Re: DIE eine große Liebe.....
Antwort von vallie am 13.09.2011, 11:03 Uhr
ich glaube, im leben eines jeden menschen gibt es einen menschen, der einem aus irgendwelchen gründen besonders in erinnerung geblieben ist und den man nie vergessen wird, auch wenn der aus den augen ist.
du bist seit 10 jahren mit deinem mann, ihr habt euch zusammengerauft, was aufgebaut.
der andere mann hat sicher auch macken, die du grad nicht sehen willst, rülpst vll nach dem essen, pupst, schnarcht etc.
es hat halt nicht sollen sein und nach 10 jahren mit dem wär der auch ausgelutscht und nicht mehr das maß aller dinge.
wenn du reif und schlau bist, dann siehst du das genau SO.
oder du wirfst alles über bord, den mann an und sagst ihm, daß du mit ihm durchbrennen willst.
mal sehen, ob er dann noch von dir träumt.
Re: DIE eine große Liebe.....
Antwort von Niffi am 13.09.2011, 11:17 Uhr
DAS ist es ja genau! Ich verherrliche ihn nicht (mehr), er nervt mich mit seiner Art, dem Katz- und Mausspiel UND ich will ja nichts über Bord werfen!
Es ist nämlich genau, wie du sagst...komme ich näher (vor langer Zeit immer mal wieder probiert) zieht er quasi den Schwanz ein...Feigling! Nee, Spieler trifft es besser!!!
Die vernünftigen, logischen, wahren Gründe für ein NEIN mit dem Mann liegen auf der Hand, sind akzeptiert, glaube ich...
Ich WILL die Ehe mit meinem Mann! Nicht den Anderen! Bloß, WIE gelangt auch mein Herz zu dem, was mein Kopf schon lange weiß und einsieht!???
Re: DIE eine große Liebe.....
Antwort von vallie am 13.09.2011, 11:28 Uhr
normalerweise zieht das herz dann schon mit mit dem verstand, v.a. nach so langer zeit und wenn man den maestro gar nicht mehr sieht.
deswegen meine ich ja: ggf ein therapeut, vll liegen die gründe, daß es grad DER sein muß ja auch woanders und kann bearbeitet werden?
( in meinem leben gibt es 2 männer, die ich lieber nicht mehr treffe, aber daß ich jetzt da wegen einem heulen würde oder mich gar verzehre, ne, dazu bin ich zu geerdet. solltest du auch sein! )
Re: DIE eine große Liebe.....
Antwort von Sakra am 13.09.2011, 11:28 Uhr
ich kenne das , aber es hat *nur* 3 jahre gedauert, dann war das thema GsD durch. da hilft nur kompletter kontakabbruch, vermeide begegnungen und vor allen dingen solltest du ihn sehen, sprich nicht mit ihm!!!
er hat bestimmt auch viele negative seiten. halte dir diese vor augen und bete mühlenartig dir immer vor: er ist ein arsch usw.
irgendwann gelangt auch das zu deinem herzen.
verbanne ihn aus deinen gedanken, stell dir einen schranbk mit schubladen vor und ihn als ein kleines männchen, welches in deine hand passt.
geh an den schrank, schublade raus, männchen rein, schublade zu .geh aus der tür die zu diesem raum führt und lass das männchen im kästchen toben.
das hat mir zumindest geholfen, denn irgendwann war das nur noch ne lustige vorstellung und ich konnte ihn wieder *rausholen* und seiner wege ziehen lassen.
lass nicht mit dir spielen, diese typen sind meister der manipulation und wenn sie einmal merken, sie kommen damit an dich nicht mehr ran, verschwinden sie meist von ganz allein in der versenkung.
du musst nur stark genug werden!
Re: DIE eine große Liebe.....
Antwort von Niffi am 13.09.2011, 11:50 Uhr
Hmmm, vielleicht ist das ja wirklich so?! Ich bin zu (willens-)schwach?!
Der Kontakt ist schon laaange auf Null - ich selbst (und darauf bin ich geradezu stolz!!!) habe es beendet! Es gab sogar schon eine Begegnung, bei der ich ihn missachten durfte....guckte ganz schön blöd aus der Wäsche, der A.....
....uiui, und während ich das so niederschreibe, wird mir bewußt: Geht es hier evtl. um Genugtuung? Um Rache an dem "Spiel" mit meinen Gefühlen und meiner ganzen, bisherigen "versauten" Beziehung?
Mensch, ich bin doch glücklich mit meinem Mann!!! Es kommt mir vor, als wäre dieses Verhalten oder dieses Gefühl quasi eingebrannt. Wie eine Falte, die entsteht, weil man immer die Stirn runzelt! Wenn man das immer tut, dann bleibt es halt irgendwann automatisch so....
Dass es andere Ursachen haben könnte, dass es gearde ER sein muss hatte ich mir auch schon überlegt - irgendein Komplex vielleicht - komme bloß nicht dahinter! Eine Psychotherapie wegen des Mannes bevor ich meinen Mann kannte, brachte keinen langfristigen Erfolg...aber ich bete mir die Regeln immer wieder bis heute vor: Keine traurige Musik, aller Erinnerungen wegschmeißen/rituell verbrennen, nicht zufällige Treffen herbeizaubern etc. - das alles hilft schon, aber nie lang genug, oder intensiv genug.
Ein Traum in der Nacht und PENG, alles ist wieder da! Dabei bin ich mir nichtmal sicher, ob der Mann im Traum nur annähernd so ist, wie er selbst! Klar, Stimme und Aussehen usw. sind identisch, aber vermutlich träume ich von einem idealisierten Mann, aus der Traumfabrik!!!?
Re: DIE eine große Liebe.....
Antwort von Sakra am 13.09.2011, 11:59 Uhr
les dir genau dieses letzte posting von dir nochmal durch und du wirst viele fragen von dir selbst beantwortet finden;-))
du bist schon auf dem richtigen weg.
wenn du von ihm träumst, versuche das mal als eine art abschied zu sehen!
ich kenne dieses gefühl der*rache*, welches dich selbst aber am ende kaputt macht, denn der verlierer ist immer derjenige , der die grfühle investiert.
kenne ich auch
Antwort von veralynn am 13.09.2011, 12:11 Uhr
meine unerfüllte, grosse liebe habe ich vor über 10 jahren das letzte mal gesehen. er ist musiker und lebt in den staaten, dort ist er relativ erfolgreich (er lebt von seiner musik). auf seinen beiden europatourneen 97 und 98 war ich mit und wir hatten ein techtelmechtel, sind aber nie bis zum äussersten gegangen, da wir ja im tourbus nie alleine waren und er auch gut beschäftigt mit den ganzen groupies war. bis vor ca. einem jahr konnte ich ihn nicht vergessen (bin nun seit 10 jahren mit meinem mann zusammen, davon 9 verheiratet, 3 kinder, alles super). habe immer wieder von ihm geträumt in der nacht, hatte sehnsucht nach ihm, wahrscheinlich nicht zuletzt auch deshalb, weil er für mich von anfang an unerreichbar gewesen ist. ich hätte mir so gewünscht, wenigstens einmal mit ihm zu schlafen, der mann explodierte damals nur so vor erotik, ich hätte den am liebsten aufgefressen, hätte alles gemacht, wär am liebsten ihm in die staaten gefolgt. wie gesagt, die sehnsucht war gross. ich denke, gerade deswegen, weil mein richtiger traum nie in erfüllung gegangen ist.
ich bin seit einer weile mit ihm auf facebook befreundet und verfolge sein leben. öfters stellen fans fotos rein. über 10 jahre sind seit unserem letzten treffen vergangen und was soll ich sagen? es scheint, als würde ihm sein intensives leben auf der bühne, die schlaflosen nächte und der starke alkoholkonsum überhaupt nicht bekommen. er sieht so was von scheisse und vom alk aufgedunsen aus auf den fotos, dass ich mich grad "entliebt" habe. ich würde ihn zwar gerne wieder treffen und ich werde ihn irgendwann mal besuchen (mein mann weiss das), aber von ihm träumen tu ich nicht mehr und die sehnsucht ist auch weg.
ich denke, ich konnte ihn die ganzen jahre nie vergessen, weil ich in etwas verliebt war, was nur in meinen träumen und vorstellungen existiert hat, die realität sah immer anders aus, nur wollte/konnte ich das nicht sehen. und ich denke auch, dass ich ihn wegen seiner unerreichbarkeit nicht vergessen konnte. wäre er für mich tatsächlich erreichbar gewesen, hätten wir eine wirkliche beziehung führen können, ich bin mir sicher, er hätte mir mein herz gebrochen und ich wär nie und nimmer so glücklich geworden, wie ich es mit meinem mann jetzt bin. und im nachhinein ich bin so froh, hatten wir damals die gelegenheit nicht, miteinander zu schlafen, denn sonst wäre ich für ihn nur eine von so vielen. heute hat er mich anders in erinnerung. wir schreiben ab und zu miteinander und er denkt dabei nicht an die, die er auf seinen europatourneen im bett hatte, sondern er denkt an mich, an meine person, an die, die ihn begleitet hat damals, die seine geburtstagsparty organisiert hat, die ihm einen pulli gestrickt hat mit seinem lieblingsmotiv drauf (hatte angst dass der arme texaner im dezember bei uns erfriert) und er deswegen so überwältigt war, weil er so was noch nie bekommen hat (hand made with love).
ich bin echt froh, sind die zeiten vorbei. im herzen werde ich ihn nie vergessen und ich werde immer seine freundin sein. aber erotische träume, die sehnsüchte usw. die sind seit ca. einem jahr nie mehr aufgetaucht, darüber bin ich echt froh. keine ahnung wie es wäre, wenn ich ihn endlich mal wieder treffen würde. ich würde mich riesig freuen. entweder es schlägt wieder wie der blitz ein od. mir vergeht es erst recht...... ich bin gespannt, ob ich ihn irgend einmal im leben wieder treffe..........
ich denke, bei dir ist es ähnlich. du hast sehnsucht nach etwas, was du nie bekommen bzw. ausleben konntest, mit der realität hat das null zu tun. versuch dir das immer wieder vor die augen zu halten.
lg v. und alles gute
Re: DIE eine große Liebe.....
Antwort von Hase67 am 13.09.2011, 12:13 Uhr
Hi,
in den 80ern gab es diesen berühmten Beziehungs-Bestseller von Robin Norwood "Wenn Frauen zu sehr lieben". Keine Ahnung, ob der noch im Handel ist, aber was du beschreibst, findet man in dem Buch sehr gut dargestellt.
Oftmals sind solche angeblichen "Liebes"-Gefühle nämlich gar keine echte Liebe, sondern eine Sehnsucht nach der Gefühlsintensität, die man oft gerade mit den falschen (unzuverlässigen, wankelmütigen, egozentrischen oder sonstwie anstrengenden, aber dennoch sehr - oder gerade deshalb - sehr charismatischen) Männern verbindet.
Die Wurzeln dafür liegen tatsächlich oft in der Kindheit, wenn frau z. B. gelernt hat, dass der Papa (oder die Mama oder irgendeine andere überlebenswichtige Bezugsperson) eben auch deutliche Schattenseiten hatte, und dass die Liebe zu den Eltern immer auch mit Gewalt in Form von verbaler oder körperlicher Aggressivität, Suff, emotionaler Erpressung, Cholerik oder sonstigen negativen Aspekten gekoppelt war. Möglicherweise trifft das auf dich zu? Dann würde ich auch mal versuchen, das therapeutisch aufzuarbeiten...
LG
Nicole
Sehnsucht...aber wonach?
Antwort von Gerit77 am 13.09.2011, 12:30 Uhr
Hallo,...ich glaube, es geht um eine tiefe Sehnsucht in dir. Es ist nicht die Sehnsucht nach diesem Mann sondern hat seine Wurzeln woanders. Frag dich, wenn du magst und kannst mal folgendes: Warum ist es wichtig für dich, deine Gefühle geheim zu halten, sie im Sicheren zu bewahren...warum dürfen sie nicht laut werden und nach außen kommen. Kannst du diese Sehnsucht nur leben, weil sie geheim ist? Wonach sehnst du dich (wirklich)? Was willst du dir beweisen? Was würdest du deinem Mann raten, wenn er dir so eine Geschichte erzählen würde? Was deiner besten Freundin? Ich glaube dennoch, dass man mit Vernunft nicht sehr weit kommt. Leider hilft meistens nur die eigene Erfahrung und die ist oft bitter. Das "Übel" sollte an der Wurzel gepackt werden, sonst dreht es sich wie eine beliebige Spirale und trifft dich immer wieder...Wenn du magst gern per pn weiter...Gerit.
Re: DIE eine große Liebe.....
Antwort von Niffi am 13.09.2011, 12:56 Uhr
Hallo,
kenne das Buch....habe es leider nicht zuende gelesen. Werde das aber nochmal tun....ganz bald!
Es scheint, als dass ich tatsächlich darin etwas aus meiner Kindheit wiederfinde. Evtl. auch das anerzogene Fehlverhalten, etwas oder jemanden zu lieben, den man nicht haben kann?!
Danke!!
Re: kenne ich auch
Antwort von Niffi am 13.09.2011, 13:02 Uhr
Wow, gut zu wissen, dass ich nicht die einzige bin....
Ich hoffe, das mit dem Entlieben kommt ganz bald. Ja, die Realität ist völlig anders, eben auch nicht das, was ich will. Wie gesagt, mein Kopf weiß das!
Jemand fragte mich mal, ob der Reiz daran läge, dass es "verboten" wäre...aber dazu muss ich ganz klar nein sagen. Das macht es eher noch schlimmer. Aber evtl. ist es das, das ich ihn nicht haben kann....?!
Jedenfalls weiß ich, dass ich zuvor und danach, niemals so für jemanden empfunden habe. Es fühlt sich an, wie eine Seelenverwandschaft, jedenfalls was man darunter i.A. versteht. Wie ein Gegenstück!
Jedesmal wenn ich ihn sehe, uns seien Jahre dazwischen vergangen, ist alles wieder da!!!
Ich kann Dich so gut verstehen...
Antwort von traurig2005 am 13.09.2011, 13:13 Uhr
...ich habe hier seit Jahren fast dasselbe "in grün"...seit vielen vielen Jahren verheiratet, Kinder, ich habe alles, wirklich alles, was ich mir je gewünscht habe...EIGENTLICH könnte alles so schön sein! Und so unkompliziert!
Aber dennoch geistert ER durch meine Gedanken, meine Träume, meine Seele, durch meinen kompletten Tag, er ist immer bei mir...
Ich sehne mich so sehr nach ihm, das es mir das Herz zerreißt...manchmal könnte ich nur noch schreien...
Kontaktabbruch bringt leider gar nix, da er mein Nachbar ist. Und genauo fühlt wie ich. Wenn wir uns sehen, dann...naja- sagen wir, wir verhalten uns wie 2 13jährige Teenies...aber bis zum Äußersten ist es noch nie gekommen, aus Vernunftsgründen. Leider.
Der ein- oder andere kennt meine Story hier...hab in den letzten Jahren immer mal wieder darüber "berichtet", um es einfach mal loszuwerden, sonst wäre ich geplatzt...kannst Du denn mit jemandem darüber reden? MIR hilft das. Manchmal zumindest...
Re: Ich kann Dich so gut verstehen...
Antwort von Niffi am 13.09.2011, 13:23 Uhr
Mensch, es ist gut zu wissen, dass man nicht der einzige Mensch auf der Welt ist, dem es so geht...
Es ist, als bekäme man einen Spiegel vorgehalten!
Das verflixte ist, dass ich WEISS, ja wirklich weiß, auch durch ihn selbst, dass er ähnliche Gefühle für mich hat/hatte....außerdem merkt man sowas ja! (Ohne mir jetzt etwas herbeizuwünschen...)
Ja, eine Vertraute gibt es, die alles weiß und das hilft ungemein...sie hilft mir, versucht, das zu verstehen und bleibt GsD so neutral wie möglich und versucht nicht, mich in eine Richtung zu bewegen sondern es lediglich zu analysieren und mir zu helfen....
Bloß irgendwann muss man erkennen, dass es einem außer Leid nichts bringt!!! Da bin ich jetzt... und will Abschied nehmen von meiner großen Liebe, lebe Wohl sagen...aber ich weiß nicht, wie!! Denn der Wunsch in mir, ihn noch einmal zu berühren und die GANZE WAHRHEIT über "Uns" zu erfahren ist soooo groß!!!
schließ mich Vallie an
Antwort von babyproject am 13.09.2011, 14:05 Uhr
ich würd da echt auch was machen und ne keine Online Beratung sondern eine richtige Therapie, man verherrlicht so viel wenn man diesen "Traummann" vor sich sieht ABER es hat eben Gründe warums nicht funktioniert hat...hatte auch so einen und ich dachte ohne ihn Leben geht nicht und ach ich kann mich nicht mehr verlieben, konnte auch ne zeitlang nicht loslassen, aber dann hat die Vernunft gesieht und mir ist klar geworden, daß mein Traummann (solange mit rosa Brille und schmacht betrachtet) auch wenn er frei gewesen wäre kein Traummann gewesen wäre sondern in vielen Sachen so wie ich es mir sicher nicht gewünscht hätte, laß Dir da helfen denn wenn erst mal der Schalter umgelegt ist und man die Sache nüchtern und realistisch sehen kann gehts wirklich besser, viel Glück!
Re: schließ mich Vallie an
Antwort von Kiwi1971 am 13.09.2011, 15:14 Uhr
Herzensgroupie sein ist die Hölle. Die Gründe dafür zu kennen macht sie nicht notwendig kälter.
Re: schließ mich Vallie an
Antwort von vallie am 13.09.2011, 15:18 Uhr
nicht kälter, aber weiser....
man kann glaube ich besser damit umgehen, wenn man weiß, warum.
und dann dagegensteuern.
Re: Er ist eine reine Projektionsfläche...
Antwort von Astrid am 13.09.2011, 15:33 Uhr
Hallo,
naja ich glaube, ein paar solcher Sehnsüchte und heimlichen Traummänner pflegt jede Frau mal, ich auch. Dabei ist egal, ob es sich um einen Verflossenen handelt, um einen Kollegen, jemand Unerreichbares, um einen Kino-Helden etc.. Ich denke, Du benutzt den anderen Mann ein bissel wie eine Kino-Leinwand: Absolut alles an Sehnsüchten und unerfüllten Träumen schmeißt Du auf ihn drauf - und himmelst das Ergebnis dann seufzend an... 
Das Problem dabei hast Du selbst schon längst erkannt: Dieses Bild hat mit der Realität nichts zu tun. Die Realität ist: Ihr passtet nicht zusammen und seid miteinander und aneinander gescheitert.
Mein Rat wäre daher: Erkenne, dass Dein Traummann eine Erfindung von Dir ist. Er steckt in Deinem Kopf. Der wirkliche Verflossene nämlich kocht auch nur mit Wasser - was er ja offenbar damals auch gezeigt hat, denn sonst wärt Ihr heute zusammen.
Kluge Psychologen sagen, dass die Vorstellung vom allein selig machenden Traumpartner eine Erfindung des Kinos sei: Die Menschen rennen hin, schmelzen bei den irrealen, unwahren und erfundenen Liebesgeschichten dahin, gehen raus und fangen an, mit der Wirklichkeit zu hadern: IHR Liebesleben ist bei weitem nicht so erfüllt und wunderbar, wie das z. B. einer Leinwandheldin, die die Liebe ihres Lebens gefunden hat. Der nächste Gedanke ist dann: Wo bloß IST denn dann MEIN Traumpartner, wie finde ich die EINE GROßE, erfüllende Liebe??? Wenn man dann anfängt, ein bissel herumzuschauen, findet sich meist auch bald irgendein Exemplar, das sich als Projektionsfläche für unsere Träume anbietet. Tja, und dann fängt das Leid an, gell.
Ich glaube, abstellen kannst Du Deine Sehnsucht nicht, und das musst Du auch nicht. Lass aber auch den Kopf ein Wörtchen mitreden. Kein Mann auf dieser Welt kann allein all Deine Bedürfnisse und Sehnsüchte erfüllen. Damit wäre jeder Mann überfordert, auch ein "Traummann". Auch Traummänner pflegen spätestens nach ein bis zwei Jahren des Zusammenseins auf Normalgröße zu schrumpfen. Und schon bräuchtest Du den nächsten, Dich perfekt liebenden Mann, diese Sehnsucht hört nicht auf.
Für mich (kenne solche Gefühlsirrungen und -wirrungen auch) ist der richtige Weg daher, sich ein paar Träume und Sehnsüchte zu erlauben. Aber auch zu wissen, dass ich großes Glück mit meinem Mann (ein ganz Lieber) habe, und dafür ruhig auch dankbar zu sein. Ich denke, man darf zwei parallele Leben führen: das alltägliche mit seinen langweiligen, banalen, unschönen Seiten - und das geheime voller Tagträume und Sehnsüchte. Wichtig ist nur, das letzteres nicht die Oberhand gewinnt. Denn letztlich leben wir in und aus der Wirklichkeit heraus - wer zuviel träumt, verpasst die Wunder des wirklichen Lebens.
LG
Du liebst nicht diesen Mann sondern
Antwort von Hofi2 am 13.09.2011, 16:23 Uhr
deine Erinnerung an ihn. Und die Erinnerung spielt einem oft einen Streich - man erinnert sich an die guten Dinge viel intensiver als an die schlechteren.
Nimm die Sache als eine Träumerei an - dann wirst du damit umgehen können. Das ist vollkommen ok - ich denke, viele von uns träumen von einem Mann, den sie nicht haben können (und eigentlich auch nicht wirklich wollen) - aber hey - träumen ist erlaubt.
Ich z.B. fahre voll auf Henning Baum ab - mein absoluter Traumtyp.
Aber er ist nur in meinem Kopf - als eine Vorstellung, die ich von ihm habe. Mehr nicht.
Re: DIE eine große Liebe.....
Antwort von kirshinka am 13.09.2011, 16:30 Uhr
Der ist doch bloss interessant, weil du ihn nicht "haben kannst".
Alles andere ist IMHO wirklich ein teenager-mäßiges rosarot. Da stecken doch ganz andere eigene Wünsche, die du hast und dir aber nicht zuzugestehen scheinst dahinter. Der ferne Typ ist doch nur ne Fata Morgana.
Online Therapie ist quatsch - geh zu einem richtigen Therapeuten.
Re: Du liebst nicht diesen Mann sondern
Antwort von Loraley am 13.09.2011, 16:55 Uhr
Da muss ich meinen Vorschreiberinnen recht geben. Man ist in die Idee der perfekten Liebe verliebt, man sehnt sich nach der Liebe, die aus irgendwelchen Gründen schwierig war und vielleicht nie richtig beantwortet wurde.
Ich habe auch so ein Objekt, welchse seit 20 Jahren meine Träume beherrscht. Ich sehe meinen Ex sehr selten, aber immer wenn ich ihn alle Schaltjahre mal treffe und wir einen Kaffee zusammen trinken, dann träume ich über mehrere Monate nicht mehr von ihm und finde ihn auch sehr wenig anziehend.
Er war schon meine erste große Liebe und wir waren auch 5 Jahre zusammen.
Aber er ist eben auch nicht perfekt aber die Zeit spielt einem da einen Streich und lässt die Vergangenheit rosarot erscheinen.
Ich habe auch einen Mann und Kinder. Mein Mann und mein Ex könnten unterschiedlicher nicht sein. Aber es ist gut so.
;-)DANKE!
Antwort von Niffi am 13.09.2011, 21:32 Uhr
Hallo und ein großes Dankeschön an alle für Eure Postings!
Ich habe heute einiges mitnehmen können und viel über mich selbst gelernt...
Ich werde mich morgen vormittag nochmals dazu ausführlicher äußern, denn jetzt bin ich nicht allein....
Gute Nacht!
welch wunderbarer Satz, Astrid!
Antwort von Jeanette40 am 13.09.2011, 21:55 Uhr
"wer zuviel träumt, verpasst die Wunder des wirklichen Lebens"
Den muss ich mir aufschreiben, ein ganz wunderbarer Satz. Danke dafür!
@ alle...
Antwort von Niffi am 14.09.2011, 9:49 Uhr
Danke nochmal, an alle für eure Postings, Meinungen und Ratschläge!
Ich habe mir gestern einige neue Sichtweisen auf die Dinge eröffnen können. Ich erkenne, dass ich dazu neige die Dinge von Zeit zu Zeit überzubewerten...und zu verherrlichen.
Vielleicht reicht ja eine Träumerei, eine Phantasie ohne gleich in Wehmut zu verfallen, weil man denkt, der idealisierte Traummann sein das Non plus ultra. Ich muss lernen, dass mein Kopfkino nicht meinen Alltag bestimmt...
Fand das Beispiel mit dem Kinobesuch auch sehr wiederspiegelnd....ich bin jedesmal zutiefst bestrübt, wenn ich eine Hollywood-Schnulze gesehen habe, weil ich genauso denke!!! Herzschmerz pur....sonderlich reif ist das nicht!
Schön zu wissen, dass ich nicht alleine bin mit meinem Problem, dass es Gleichgesinnte gibt, aber auch Realisten oder Erfahrene, die das Thema schon durch haben...von allen kann ich etwas lernen oder zumindest einen Rat mitnehmen!
Und wenn ich doch gestern noch ziemlich niedergeschlagen war, weil mich ein einziger Song aus dem Radio aus der Bahn geworfen hat, so fühle ich mich heute stark und selbstbewußt und will versuchen, in Zukunft mehr Realist als Träumer zu sein und "die Wunder des Alltags" nicht zu verpassen!
Träumen ist erlaubt - in Zukunft aber bloß noch von Henning Baum! LLLLLLLECKER! 
Liebste Grüße sendet Niffi
Re: Hofiiiiii
Antwort von kirshinka am 14.09.2011, 12:33 Uhr
Wer bitte ist Henning Baum???
@kirshinka
Antwort von Hofi2 am 14.09.2011, 16:58 Uhr
Henning Baum ist der Schauspieler von der letzte Bulle - absolut lecker 
Frage
Antwort von Cata am 15.09.2011, 2:17 Uhr
Wie hast du dich denn ueberhaupt in dinen Mann verlieben koennen, wenn du doch den anderen im Kopf hattest?
Ich kenne das auch und hab auch viele Jahre und eine Ehe gebraucht um darueber hinweg zu kommen. Aber als ich meinen jetzigen Mann traf, der nun wirklich DER Traummann fuer mich ist, hab ich den anderen loslassen koennen.
In allen Beziehungen vorher hat immer ein Stueckchen gefehlt, irgendwas, was ich nicht mehr hatte oder nicht hergeben konnte. Seit ich meinen Mann habe, ist wieder alles komplett. Den Anderen hab ich zwar nicht vergessen, aber ich liebe ihn schon lang nicht mehr.
Es mag ganz viel fuer deine Ehe und deinen Mann sprechen. Aber liebst du ihn wirklich?
Ist der Andere nicht auch inzwischen liiert?
Re: Frage
Antwort von Niffi am 15.09.2011, 13:54 Uhr
Hallo Cata,
also, im Grunde triffst du den Nagel auf den Kopf!
In allen Beziehungen fehlte etwas, meist ganz entscheidend meine Liebe, weil die ja woanders war. Also scheiterte alles kläglich.
Als ich meinen Mann kennenlernte, war ich gerade in einer Phase, dass ich einen dicken, fetten Schlußstrich unter IHN ziehen wollte, weil ich damals schon merkte, dass es mir damit schlecht ging!
So richtig Liebe war es nicht, ein verliebt sein, dann oft wieder Flaute...aber ich habe daran festgehalten...auch weil ich ein Leben wollte, eine Zukunft, mit Mann und Kind und Haus usw. und es das ja bei IHM definitiv nicht gab. Also, was hatte ich für Alternativen?
Inzwischen muss ich sagen, ist es Liebe, aber auf einer ganz anderen Ebene. Eine gewachsene Liebe, eine zusammengewachsene Gemeinschaft, sehr liebevoll, gleiche Ziele, Wünsche, Träume, etc. Alles was ich jemals wollte, eben!
Nur dass der fahde Beigeschmack immer bleibt, dass ich lieber in den Armen eines anderen läge! Das fühlt sich richtig mies an!
Nachtrag!
Antwort von Niffi am 15.09.2011, 18:49 Uhr
Hinzu kam die Tatsache, dass ich wußte, über kurz oder lang unfruchtbar zu werden! Mein FA schlug mir bereits früh vor, falls ich Kinder wolle, nicht zu lange damit zu warten!
Und DAS wollte ich, bei allem was mir heilig war! Jetzt nicht falsch verstehen, ich suchte keinen "Zuchtbullen", oder so. Nein, ich wollte einen Mann, mit dem diese Zukunft möglich war! Und dann traf ich meinen jetzigen Mann!
Die Alternative wäre gewesen, sich weiter sinnlos die Augen aus dem Kopf zu heulen und auf den Tag X zu warten, an dem ER kommt und mir endlich seine Liebe gesteht und mit mir alt werden will blabla.....jaaaa, und dann säße ich heute noch mit verheulten Augen hier und könnte vermutlich nicht das Glück einer heilen Familie genießen, dass ich schlußendlich auf Umwegen (KiWuBehandlung) geschenkt bekommen habe!
Re: Nachtrag!
Antwort von Cata am 15.09.2011, 19:51 Uhr
Ich kann das schon verstehen, und es sind sehr viele Menschen aus solchen Gruenden alleine. Glueck laesst sich halt nicht uebers Knie brechen. Man muss mit sich erstmal im Reinen sein.
Wir haben uns getroffen als ich 34 war, schon ein Kind hatte und geschieden war. Wenns nicht er gewesen waere, weiss ich auch nicht ob ich jemals wieder geheiratet haette oder weitere Kinder bekommen haette.
Wie alt seid ihr denn?
