zurück| Geschrieben von Angelina123 am 10.11.2012, 22:56 Uhr |
ach man...:-(
Ich bin 25 und habe eine Tochter 6 Jahre, sie ist nicht von meinem Freund. Ich bin mit meinem freund nun schon seit 4 Jahren zusammen...aber zur Zeit weiss ich einfach nicht ob es überhaupt noch etwas bringt zusammen zu bleiben.
Ich habe einfach den Wunsch in den nächsten zwei Jahren mal zu heiraten und an weitere Familienplanung zu denken...Diesen Wunsch teilt mein Freund allerdings überhaupt nicht.Er möchte ab Ende nächstes Jahr studieren gehen und das noch dazu in einer anderen Stadt was dann Wochenendbeziehung bedeuten würde. Er möchte auch irgendwann mal heiraten und Kinder...aber eben erst nach seinem Studium.
Wir haben einfach total unterschiedliche Ziele...und ich bin immer wieder an dem Punkt das ich deswegen total unglücklich bin.ich habe schon oft mit ihm darüber gesprochen aber es bringt einfach nichts...ich weiss einfach nicht ob dann nicht besser ist getrennte Wege zu gehen.aber ich liebe ihn halt...
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Re: ach man...:-(
Antwort von mf4 am 10.11.2012, 23:33 Uhr
Du kannst warten mit dem Kind oder wirst es von einem anderen bekommen müssen... denn du im Falle einer Trennung erstmal kennen lernen müsstest und einige Zeit kennen... das würde also auch noch Jahre dauern.
Wenn du ihn liebst und er dich und ihr das gleiche wollt aber nur der Zeitpunkt ein Problem ist wäre das für mich kein Trennungsgrund. Dein Kind ist 6, Altersunterschied wird sowieso groß also ist das Thema auch durch. Heiraten und noch ein Kind kann auch später kommen. Falls die WE-Beziehung dir zu wenig ist, weil du nicht allein sein kannst/willst wäre das ein Problem. Ob ich meine Zukunftspläne für einen Partner ganz aufgeben würde weiß ich nicht. Das könnte eine Beziehung wirklich zerstören.
Ihr habt keine unterschiedlichen Ziele, ihr habt unterschiedliche Zeitpläne
Antwort von Schru am 10.11.2012, 23:35 Uhr
-das ist Alles 
Die Option mit Heirat und weiterem Nachwuchs ist doch weiterhin gegeben.
Dir bleiben nur zwei Möglichkeiten: Entweder Du passt Dich seinem Zeitplan an (mit 25 ist das kein Problem) oder Du musst Dich trennen und Dir einen anderen Mann suchen, der Deine Wünsche erfüllt.
Wäg´ also ab, was Dich glücklicher machen würde.
Wenn Dein Freund ein liebevoller (Stief-)Vater ist, wärst Du schön blöd, wegen ein paar Jahren alles hinzuwerfen.
LG
Schru
@mf4 -da haben wir die gleichen Gedanken. Da merkt man eben die Altersweisheit *lol*
Antwort von Schru am 10.11.2012, 23:36 Uhr
LG
Schru
Re: @mf4 -da haben wir die gleichen Gedanken. Da merkt man eben die Altersweisheit *lol*
Antwort von mf4 am 10.11.2012, 23:37 Uhr
die alten Schachteln ;)
Wir haben halt schon viele Prinzen kommen und viele Frösche davonhüpfen sehen *hihi*
Antwort von Schru am 10.11.2012, 23:40 Uhr
Da weiß man, dass ein halber Prinz besser ist als ein ganzer Frosch
Re: ach man...:-(
Antwort von Angelina123 am 10.11.2012, 23:41 Uhr
ja weisst du das problem ist einfach das er zu rein gar nichts bereit ist.ich habe ihn jetzt 4 jahre in allen seinen plänen unterstützt und bin oft zu kurz gekommen.und ich finde es einfach langsam unfair das es immer nur um ihn und seine ziele geht.mir wäre es einfach total wichtig wenn er auch mal an mich und meine wünsche denken würde.ich will ja nicht in zwei jahren ein haus bauen aber heiraten wäre einfach mal schön.
wir wohnen ja noch nichtmal zusammen weil er das bis jetzt nicht wollte...und eine wochenendbeziehung ist für mich dann einfach zu wenig.keine ahnung ich bin nur noch traurig:-(
Re: Ihr habt keine unterschiedlichen Ziele, ihr habt unterschiedliche Zeitpläne
Antwort von Angelina123 am 10.11.2012, 23:43 Uhr
ja ich weiss das du da recht hast klar kann ich damit warten...aber ich finde es einfach auch scheisse das ich mich immer IHM anpassen muss.
Re: ach man...:-(
Antwort von mf4 am 10.11.2012, 23:46 Uhr
Wenn er momentan in der Nähe wohnt, aber nicht bei dir nach 4 Jahren und nun weg will... hm... könnte man auch meinen er will das aber auch nicht sooo fest. Vielleicht wird es nie eine Hochzeit geben und kein Kind mit ihm. Das würde ich ihn schon fragen. x Jahre warten für die Liebe okay aber vergebens warten muss man ja nicht.
Wenn er dich heiratet und dir nur ein Kind mach, dass du deinen Willen hast wäre dein Wunsch erfüllt aber er hätte etwas, was er nicht will und was er sein Leben lang nicht wieder ändern kann.
Re: Ihr habt keine unterschiedlichen Ziele, ihr habt unterschiedliche Zeitpläne
Antwort von mf4 am 10.11.2012, 23:48 Uhr
Was erwartest du denn? Dass er dir ein Kind macht, wofür ER viele Jahre unterhaltspflichtig ist und dafür sein Studium abhakt, was vielleicht das Einkommen kostet eine Familie zu ernähren? Daran würde eure Beziehung sicher scheitern.
nachtrag
Antwort von Angelina123 am 10.11.2012, 23:51 Uhr
er ist echt ein toller freund...er ist lieb und macht echt viel für uns.deswegen ist es auch so schwer für mich und deshalb weiss ich auch nicht weiter...
es ist aber einfach auch so das ich seit vier jahren beziehung auch einiges akzeptiere...er hat ziemlich viele hobbys: sport, tanzen etc.das heisst er kommt seitdem wir zusammen sind jeden abend nicht vor elf uhr weil er nach der arbeit einfach seinen hobbys nachgeht.wir haben oft ausgemacht das er wenigstens einen tag in der woche einrichtet den er dann früher kommt.das hat er aber nie geschafft.es sind viele dinge die ich einfach ihm zuliebe akzeptiere...das wäre auch alles ok.aber ich frage mich halt langsam wo ich bei der ganzen sache bleibe...ich habe nunmal auch ziele und wünsche aber die ignoriert er halt.und das mit der wochenendbeziehung ab nächstem jahr ist halt auch nochmal ein schlag ins gesicht für mich.
Re: ach man...:-(
Antwort von Angelina123 am 10.11.2012, 23:52 Uhr
ja das würde ich auch nicht wollen...
Re: Ihr habt keine unterschiedlichen Ziele, ihr habt unterschiedliche Zeitpläne
Antwort von Angelina123 am 10.11.2012, 23:56 Uhr
ich würde niemals wollen das er wegen mir nicht studieren geht...und ein kind will ich auch nicht wenn er es nicht will.ich finds nur scheisse das ich und meine wünsche in seiner ganzen planung ständig ignoriert werde.
Re: nachtrag
Antwort von mf4 am 10.11.2012, 23:57 Uhr
Er hat quasi eine Familie und geht JEDEN Tag bis 23Uhr SEINEN Hobbys nach? Kann es sein, dass du seine bequeme Partnerin bist, die Essen kocht und seine Wäsche wäscht aber im großen und ganzen so fest binden und auf Familie machen ist dann nicht so sein Ding?
Ich bin bestimmt keine, die Hobbys verbietet und klammert aber jeden Tag erst 23Uhr und immer nur er... nee danke. Und du sitzt brav zu hause und wartest bis er 23Uhr heim kommt und ich nehme an du hast keine Hobbys, zu denen zu jeden Abend gehst... dein Hobby ist ja warten... darauf, dass du mal wichtig bist.
mf4 richtig
Antwort von Angelina123 am 11.11.2012, 0:01 Uhr
genau so komme ich mir vor...so ist es.
ich habe zwar schon hobbys..bin nebenher selbstständig und mache abends immer aufträge fertig.ich will auch keinen mann der neben mir jeden abend auf der couch sitzt.aber es ist echt jeden abend so das er frühestens zwischen 10 und elf kommt...am wochenende das gleiche.und ich akzeptiere alles schön darf ab nächstes jahr eine wochenendbeziehung führen (was ja die situation dann noch verschlimmert).ich weiss das hört sich echt zum teil kindisch an aber ich könnte zur zeit echt kotzen.
Re: mf4 richtig
Antwort von mf4 am 11.11.2012, 0:06 Uhr
Ich finde das nicht kindisch.. sage ihm wie du dich fühlst, das du die ewig wartende bist und den Eindruck hast als würde das so bleiben. Fühle ihm auf den Zahn, ob er wirklich irgendwann Bock auf "richtig Familie" hat. Ganz ehrlich... mein Eindruck je mehr ich lese... er sagt das "später Schatz" vielleicht nur, um dich zu beschwichtigen und weil er weiß du wartest und wartest...
verzogen
Antwort von sun1024 am 11.11.2012, 0:07 Uhr
Hm, ich fürchte, du hast ihn verzogen, indem du dich in den letzten Jahren zu sehr zurückgenommen hast... da geht er natürlich davon aus, dass er auch weiter sein Leben so leben darf, wie er es möchte, mit nicht viel Rücksicht auf eventuelle Bedürfnisse von dir.
Habt ihr denn mal drüber gesprochen, was dir wichtig ist und was ihm wichtig ist und wie man das zusammen bekommen könnte?
LG sun
Re: mf4 richtig
Antwort von Angelina123 am 11.11.2012, 0:10 Uhr
ich habe vor drei tagen richtig auf den tisch gehauen und ihm das alles gesagt...er sagt zu mir das er aufjedenfall mal eine familie mit mir haben möchte aber eben halt erst nach seinem studium.ich habe zu ihm gesagt das ich es aber nicht mehr mitmache und dann noch eine wochenendbeziehung führen soll mit aussicht auf evtl mal eine familie.seitdem ist er beleidigt...das heisst ich bin jetzt auch noch die dumme nur weil ich meine wünsche äußere und mich nicht mehr einfach abspeißen und ignorieren lasse.
Re: verzogen
Antwort von Angelina123 am 11.11.2012, 0:11 Uhr
ja ich habe es ihm immer wieder gesagt...und er hat es immer wieder ignoriert.mit verzogen hast du wohl recht:-(
Re: verzogen...achja
Antwort von Angelina123 am 11.11.2012, 0:13 Uhr
und sein vorschlag von" Entgegenkommen" war, das er dann jetzt bereit wäre zusammenzuziehen nach 4 Jahren Beziehung.Leider geht er nächstes jahr studieren und ist eh nicht mehr da.
Re: mf4 richtig
Antwort von mf4 am 11.11.2012, 0:14 Uhr
Er ist eingeschnappt weil du das erste mal deine Meinung sagst... das ist er nicht gewöhnt. Einer, der schmollt und Tage lang nicht redet... schrecklich... hatte ich, will ich nie mehr.
Was wäre denn für Dich eine erträgliche Lösung durch die nächsten Jahre?
Antwort von Schru am 11.11.2012, 0:15 Uhr
Was könntest Du ihm denn "anbieten", bzw. was geht für Dich überhaupt nicht?
P.S. ich habe 8 jahre mit meinem Mann eine Fernbeziehung geführt, es geht also *gg*
Re: mf4 richtig
Antwort von Angelina123 am 11.11.2012, 0:15 Uhr
reden tut er schon nur einsehen will er nichts 
Re: Was wäre denn für Dich eine erträgliche Lösung durch die nächsten Jahre?
Antwort von Angelina123 am 11.11.2012, 0:18 Uhr
na zumindest das man mal in erwägung zieht zu heiraten...klingt vielleicht blöd aber das würde mir zeigen das er es auch ernst meint.aber ich finde halt sowas sollte er auch wollen aber das will er halt nicht.mir wärs halt einfach wichtig...
Re: Was wäre denn für Dich eine erträgliche Lösung durch die nächsten Jahre?
Antwort von Angelina123 am 11.11.2012, 0:22 Uhr
ich wollte einfach schon seit ich denken kann eine eigene familie...bei mir ist der wunsch danach ziemlich stark.und das will er halt einfach jetzt nicht...bei uns prallen welten aufeinander.
Re: Wie alt ist er denn?oT
Antwort von Angelina123 am 11.11.2012, 0:24 Uhr
er ist 23...
puh ist das jung
Antwort von mama.frosch am 11.11.2012, 0:30 Uhr
da kann ich vollkommen nachvollziehen, dass er noch kein kind möchte und auch noch nciht heiraten. in dem alter binden sich eher wenige schon so fest und ich finde es durchaus vernünftig, erstmal eine ausbildung zu machen bevor er ein kind in die welt setzt für das er ja auch das eine oder andere jährchen finanziell verantwortlich ist.
gängiger als mit 18 schwanger zu werden und schon davor von einer eigenen familie zu träumen ist es sicherlich, erstmal zusammenzuziehen, ausbildung zu machen und abzuschließen und danach das kinder- und heiratenthema anzugehen.
damit meine ich nicth dass man diesen "klassischen" weg der biographie gehen muss - nur dass es eher dem entwicklungslauf entspricht und ja auch einen gewissen sinn macht (ausbildung vor kind).
ich würde das mit dem zusammenziehen annehmen!
finde ich auch eine sinnvolle stufe vor einer heirat!
Aber das ist doch noch wahnsinnig jung; ich kann das schon verstehen, dass
Antwort von Schru am 11.11.2012, 0:32 Uhr
er noch an an seiner beruflichen Zukunft basteln will und auch, dass er noch nicht heiraten will
Und für Dich ist doch eine Ehe auch keine Garantie, dass er es sich in ein paar Jahren anders überlegt.
ich finde es schon sehr viel, dass er sich mit 19 in das Abenteuer "Freundin mit Kind" eingelassen hat....
nachtrag
Antwort von mama.frosch am 11.11.2012, 0:34 Uhr
ich nehme an du hast eine abgeschlossene ausbildung und gehst arbeiten?
dann seid ihr in zwei unterschiedlichen lebensphasen... also das seid ihr irgendwie eh schon weil für dich als nächstes heiraten und ein gemeinsames kind auf dem plan steht und für ihn erstmal ausbildung.
Re: puh ist das jung
Antwort von Angelina123 am 11.11.2012, 0:37 Uhr
wir haben beide abgeschlossene ausbildungen und arbeiten auch...er will nur noch zusätzlich ab nächstem jahr studieren.nicht das das falsch aufgefasst wird...
ich habe auch nicht davon gesprochen das ich jetzt morgen ein kind zeugen möchte.ich meine nur das man so in den nächsten zwei jahren an heiraten denken könnte daran fände ich persönlich nichts schlimmes.
Re: Aber das ist doch noch wahnsinnig jung; ich kann das schon verstehen, dass
Antwort von Angelina123 am 11.11.2012, 0:41 Uhr
ja ich weiss das er jung ist...er wollte aber mit mir zusammensein und wusste auch von vornerein was ich für pläne für ddie zukunft habe genau wie ich wusste das er jünger ist wie ich.aber es kann nicht sein das immer nur auf ihn rücksicht genommen werden muss und auf mich wird geschissen.wir hätten warscheinlich die ganze beziehung lassen sollen weil von vorne rein klar war das wir unterschiediche dinge wollen...aber leider ist man immer erst hinterher klüger.
Re: Aber das ist doch noch wahnsinnig jung; ich kann das schon verstehen, dass
Antwort von mama.frosch am 11.11.2012, 0:44 Uhr
ihr wollt das gleiche zu unterschiedlichen zeiten.
zwischen "immer auf ihn rücksicht nehmen" und heiraten und/oder gemeinsames kind in dem alter liegen aber auch noch welten.
wenn für dich "entgegenkommen" bedeutet, dass er dich bitte heiraten wollen soll dann ist diese forderung m.e. zu hoch.
ich würde mal damit anfangen, mir selbst mehr raum für eigene hobbiegestaltung einzufordern, einen gemeinsamen abend pro woche und sein ENTGEGENKOMMEN mit dem zusammenziehen annehmen.
wie weit wäre denn das studium weg?
Re: Aber das ist doch noch wahnsinnig jung; ich kann das schon verstehen, dass
Antwort von Angelina123 am 11.11.2012, 0:48 Uhr
ich habe eigene hobbys und auch selbst viel zu tun da ich nebenher selbstständig bin.trotzdem wäre mir ein abend pro woche schon wichtig...wir haben das so oft abgemacht aber er schaffte es bis jetzt einfach nie es einzuhalten.
das studium ist eine stunde von hier entfernt...er hat vor sich dort ein zimmer zu nehmen und nur noch am wochenende herzukommen.
Re: Aber das ist doch noch wahnsinnig jung; ich kann das schon verstehen, dass
Antwort von mama.frosch am 11.11.2012, 0:55 Uhr
was will er denn studieren?
gibt es die möglichkeit, die lehrveranstaltungen auf drei tage die woche zu packen?
was für konsequenzen hat es, wenn ihr die abmachung habt ihr macht was gemeinsam und er versetzt dich? - reden ist gut, aber keine patentlösung. manchmal braucht es einfach auch die konsequenzen. dann wirst du auch nicht so überrannt wenn du mehr für dich einforderst (damit meine ich jetzt NICHT das hohe level heirat und kind sondern alltägliche dinge).
Re: Aber das ist doch noch wahnsinnig jung; ich kann das schon verstehen, dass
Antwort von Angelina123 am 11.11.2012, 1:02 Uhr
er will architektur studieren und ob es geht das nur dreitätig die woche zu machen weiss ich leider nicht...
es ist so das er mir mehrmals versprochen hat einen tag die woche einfach mal schon um neun zu kommen statt erst so spät.und jedesmal kam er dann doch erst wieder so spät...und dann hat es sich jedesmal wieder verlaufen bis ich wieder die forderung gestellt habe.
was für konsequenzen meinst du denn?
Re: Mal auf den Punkt gebracht
Antwort von fabianmama25 am 11.11.2012, 7:07 Uhr
Hallo!
Nicht böse gemeint,aber was willst du den von dem????
Wenn er nur sich ,seine Arbeit und seine Hobbys kennt dann würde ich den schnell vor die Türe setzen.
Du hast ein Kind ,gehst arbeiten und du hast Verwantwortung zu tragen und du bist ein Mensch der es verdient hat geliebt zu werden.
Als guter "Freund" kann er dir ja erhalten bleiben,aber als Partner 
.
Sorry,aber damit tust du dir und deinem Kind nix gutes.
Gruß Steffi
Re: ach man...:-(
Antwort von Pamo am 11.11.2012, 8:02 Uhr
Was sind eigentlich deine beruflichen Ziele? Welche Art Ausbildung oder Job hast du oder strebst du an?
Er ignoriert sie doch nicht. Er will doch auch. Aber sorry mit 25 würde ich auch erst
Antwort von Charlie+Lola am 11.11.2012, 8:22 Uhr
studieren gehen bevor ich ein Kind kriege und heirate.
Ich glaube du hast nur Angst das er jemanden anderen kennenlernt. Das er die Woche über weg ist und dich nicht oft genug seht.
Du wirst vermutlich Angst vor der räumlichen Trennung haben.
Kann das sein?
Ich würde diese noch mal in vollen Zügen genießen bevor es in den Ehehafen geht.
Und du glaubst nicht was du in einer Ehe noch alles an Kompromissen machen wirst - da ist dann nicht einfach alles immer klar. Auch da wirst du mal einstecken müssen. Und auch vielleicht 2-3 mal hinteinander. So rosig ist das dann auch nicht das du nicht mal ignoriert werden wirst.
So sehe ich das.
Re: ach man...:-(
Antwort von Angelina123 am 11.11.2012, 9:02 Uhr
Guten morgen...
Also ich habe eine abgeschlossene Auszubildung zur bürokauffrau und arbeite auch in diesem Beruf.Zusätzlich habe ich ein Nebenerwerbe...ich nähe und stricke Sachen für Kinder.das läuft auch ganz gut und ich bin eigentlich so auch zufrieden.meine Freund ist auch Bürokaufmann und arbeitet auch.
Umzug für's Studium...
Antwort von sun1024 am 11.11.2012, 9:17 Uhr
Hm, also meine erste Frage wäre, wie weit das Studium weg ist, und ob ihr nicht eine gemeinsame Wohnung finden könntet, von der aus beides möglich ist: deine selbstständige Arbeit und sein Studium.
Aber ehrlich gesagt würde ich mich darauf eh nur einlassen wollen, wenn er auch mal früher nach Hause käme.
Was ist denn mit deiner Tochter - empfindet sie ihn als "Papa", wenn er eigentlich nur nachts da ist? Und empfindet er sich als Papa?
So wie du ihn schilderst, sehe ich keine Chance, dass diese Beziehung bestehen bleibt, egal ob verheiratet oder nicht, wenn er zum Studium wegzieht. Als Student eröffnet sich einem noch mal ein ganz anderes Leben, mit vielen neuen Kontakten, vielen Freiheiten und viel Feiern. Wenn er jetzt schon, als arbeitener Mensch mit langjähriger Freundin mit Kind, jeden Abend so spät nach Hause kommt, und sich nicht an evtl. andere Absprachen hält - dann glaube ich nicht, dass das im Studium besser wird, erst Recht nicht, wenn er woanders wohnt.
Sorry :(
LG sun
Re: Umzug für's Studium...
Antwort von Angelina123 am 11.11.2012, 9:20 Uhr
Ja der Meinung bin ich leider auch...
Das Studium ist nur eine Stunde von hier entfernt...
Re: ach man...:-(
Antwort von Pamo am 11.11.2012, 9:21 Uhr
Was passt denn bei euch überhaupt? Ihr seht euch spät abends für eine Stunde oder so? Ansonsten habt ihr null Alltag miteinander?
Warum willst du ihn denn heiraten und ein Kind mit ihm? Dazu würde ich mir einen Mann suchen, der Zeit und Lust auf Familienleben hat.
Mal ganz abgesehen davon, dass mindestens er zu jung für eine Ehe und die Verantwortung einer Familie ist.
Machst du den Nebenerwerb aus Spaß an der Freud? Oder reicht dein Einkommen nicht aus? Wenn das Grundeinkommen nicht reicht, würde ich mir ein Beispiel an ihm nehmen und die beruflichen Möglichkeiten verbessern. Das halte ich für eine bessere Investition als den Versuch einen sehr jungen Mann zur Ehe zu überreden.
Re: ach man...:-(
Antwort von Angelina123 am 11.11.2012, 9:27 Uhr
Nein ich verdiene super in meinem Beruf den Nebenerwerb mache ich weil es mir halt Spaß macht.
Ja du hast wohl recht...bei uns passen die Grundeinstellungen auch gar nicht.Ich bin einfach Familienmensch und er hat nur Job und Karriere im Kopf.
sehe ich auch so
Antwort von mf4 am 11.11.2012, 9:34 Uhr
Wenn sie mit weg zieht wegen Studium...
für IHN tun sich neue Kontakte und Ziele auf und SEINE Hobbys werden sicher auch bleiben. Da er nicht "schon" 23 Uhr nach hause muss hat er ganz viel Zeit nur für sich.
Das Kind wird aus seiner Umgebung gerissen, Schule, Freunde usw. Alles wird geopfert für SEINE Ziele. Ihre Handarbeitsgeschichte kann sie überall ausüben aber ihr eigentlicher Job fällt auch zum Opfer.
Zieht er allein weg...
wird er an 5 Tagen in der Woche ein Single-Leben führen und am WE nach hause kommen um seine dreckigen Klamotten zum Waschen abzuliefern und dann SEINE Hobbys zu pflegen und SEINE alten Kontakte zu pflegen.
Ein happy end...
sehe ich nicht. Wenn er sie heiratet vor dem Studium oder während wird sie die einsame verheiratete ewig wartende sein... sonst ändert sich nichts.
Selbst wenn er ihr das Wunschkind zeugt dann steht sie mit allein + einen Kind mehr dennoch allein da... er lebt sein Ding.
Egal ob jung oder nicht... er hat sich vor Jahren auf eine Familie eingelassen und wird nicht spontan davon überrascht. Er hatte genug Zeit da hinein zu wachsen aber tat es nie. Er lebte sein Ding und wahrscheinlich wäre ein gemeinsames Kind das einzige BINDEglied, was ihn tatsächlich an sie binden würde und dann müsste er auch mal zurück stecken. DAZU ist er nicht bereit. Vielleicht in 10Jahren, jetzt nicht.
Re: Umzug für's Studium...
Antwort von Strudelteigteilchen am 11.11.2012, 9:41 Uhr
Meiner Meinung nach ist er auf dem Absprung - wenn er wirklich wollte, könnte er die Stunde durchaus täglich pendeln. Will er nicht - er will Abstand.
Und - sei mir nicht böse - aber wenn er mein Sohn wäre, würde ich ihn dazu ermutigen. Nicht weil ich Dich nicht als Schweigertochter haben will, sondern weil ich die Konzentration auf Karriere und berufliche Weiterentwicklung in dem Alter gut und richtig finde. Wenn Du so zufrieden bist, dann suche Dir vielleicht einen älteren Mann, der diese Schritte schon hinter sich hat. Aber er will mehr vom Leben und meint - völlig zu Recht, in meinen Augen - dass für das Familiengedöns nachher immer noch Zeit ist. Der Studier-Zug ist aber irgendwann abgefahren. Er will halt nicht die nächsten 40 Jahre als Bürokaufmann verbringen, was ja grundsätzlich löblich ist.
Re: Umzug für's Studium...
Antwort von mf4 am 11.11.2012, 10:08 Uhr
Ich finde in den 4 Jahren Beziehung hätte er dennoch mal ganz klar sagen sollen... du, dein Familiengedöns, deine Ziele im Leben... steht dem was ich will im Wege. Ich habe meine Ziele, ich werde nicht abweichen und wenn du nicht mit ziehst bin ich weg...
in 4 Jahren hat er wohl nicht geschafft (weil nicht gewollt) sich ein wenig zurück zu nehmen. Jung hin oder her... er hätte es auf den Punkt bringen müssen, dass es keine GEMEINSAMEN Dinge geben wird, wenn nur zu seinen Bedingungen.
Auch wenn es mein Sohn wäre...
das mindeste was ich sagen würde wäre genau das: Warum zum Geier hast du ihr das nicht in den 4 Jahren verklickert, dass ihr Familiengedöns dir nur im Wege steht? Warum hast du von heirat und Kind gesprochen um sie beschwichtigen und hast ihr damit Hoffnung gemacht?
Danke mf4
Antwort von Angelina123 am 11.11.2012, 10:08 Uhr
Du siehst genau die Situation wie sie wirklich ist.er hat sich auch wenn er Jung ist schon vor vier Jahren auf eine Beziehung mit mir eingelassen...es ist für ihn nichts neu und meine Einstellung kennt er auch schon von Anfang an.ich dachte er wächst irgendwann rein und ich habe ihm viel zeit gelassen und oft mit ihm geredet.
Was die Zukunft angeht passen wir wohl wirklich nicht zusammen deswegen muss ich ihn jetzt seinen weg gehen lassen.
Re: Danke mf4
Antwort von mf4 am 11.11.2012, 10:18 Uhr
Ich kenne die Konstellation umgekehrt. Mein Sohn war 20 als er sich auf eine Frau mit Kind einließ. Er war Papa und Partner und hat sich darauf eingelassen. Es ging zu Ende, weil sie die Beziehung schleifen ließ, nur noch ihr Ding machte...
Er ist nun 26, er hat eine neue Beziehung, ist seit Ostern verheiratet, Kind ist geplant. Mit der neuen Frau gibt es gemeinsame Ziele und es ist nicht immer der gleiche, der zurücksteckt.
Für ihn war das damals schlimm aber du siehst... es gibt den Deckel aufs Töpfchen der dann doch passt.
Für mich war es damals okay, als er sich auf Familiengedöns einließ und er hatte die Reife das zu machen. Ich glaube dein Partner hat sie nicht.
Re: Danke mf4
Antwort von Pamo am 11.11.2012, 10:27 Uhr
Mit 19 hat er wohl selber nicht gewusst was er will. Und von einem 23-jährigen habe ich auch nie klare Worte bekommen. Er ist sich seiner Prioritäten vielleicht gar nicht bewusst. Aber ist ja egal, denn es macht keinen Unterschied. 
Re: Danke mf4
Antwort von mf4 am 11.11.2012, 10:31 Uhr
Traurig für sie... 4 Jahre die Wartende, dass er sich ganz auf Familiengedöns einlässt. Aber Realität. Sie kann nur mitziehen oder sich trennen und später ein ein kompatibles Gegenstück suchen.
Re: Danke mf4
Antwort von Pamo am 11.11.2012, 10:33 Uhr
Ja, das mit dem Warten ist ein Problem. Ich habe erfahren, dass warten nie belohnt wird.
Danke für eure Antworten
Antwort von Angelina123 am 11.11.2012, 10:48 Uhr
sie haben mir sehr weitergeholfen...
Ich werde mich trennen müssen so traurig das ist.Auch wenn es jetzt von ihm evtl. zuviel verlangt ist...ich wollte ihn ja zu nichts zwingen.aber ich bin der meinung das nicht immer nur ich zurückstecken muss.auch wenn er jetzt noch jung ist haben wir auch sonst einfach unterschiedliche ziele vom leben.
Liebe Grüße Nadine
Re: Danke für eure Antworten
Antwort von mf4 am 11.11.2012, 10:54 Uhr
Moooooooooooooooment, mal nicht gleich so schnell... es gibt vielleicht nicht nur Top oder Hopp sondern vielleicht auch den Kompromiss.
Vielleicht war es für ihn nie ein Thema sich anzupassen, weil du ja alles so hingenommen hast. Vielleicht gibt es die Option, dass er pendelt oder falls er 3 Tage Studium hat dann bei euch ist. Vielleicht überdenkt er ja alles, wenn er das erste mal rafft, was du willst... er hat immer sein Ding gemacht.
Sollte es keinen Kompromiss geben und er nicht 1 Schritt auf dich zukommen ist er ein Egoist und dann würde ich mich dann auch trennen.
Re: Danke für eure Antworten
Antwort von Angelina123 am 11.11.2012, 11:01 Uhr
sein kompromiss ist ja das wir zusammenziehen und er dann am wochenende kommt.es geht dann also für mich genau gleich wenn nicht schlimmer weiter wie jetzt.er hat gesagt mehr kann er mir nicht anbieten.
hast du noch eine idee?weil ich bin langsam schon zu blind für die ganze situation.
Re: Danke für eure Antworten
Antwort von mf4 am 11.11.2012, 11:10 Uhr
Nein, ich habe keine und seiner ist ein fauler Kompromiss um dich mal wieder zu beschwichtigen. Er wird sicher nicht am WE da sein OHNE wieder bis 23Uhr seinn Dingen nachzugehen. Dann wäre die Situation schlechter als bisher.
Würde er Mo-Fr wo anders sein Studium und seine Hobbys pflegen und am WE ganz bei dir/euch sein... dann wäre es denkbar. Nach allem was ich gelesen habe sehe ich ihn nicht so kompromissbereit... sorry.
Das finde ich unfair
Antwort von Strudelteigteilchen am 11.11.2012, 11:42 Uhr
Vielleicht hat er es zu dem Zeitpunkt, wo er es gesagt hat, auch wirklich gemeint?
Was hatte ich für Pläne und Vorstellungen mit 20 - viele davon waren mit 23 dann obsolet oder nicht mehr so wichtig oder nach hinten verschoben. Vor 4 Jahren war er wahrscheinlich gerade am Anfang seine Ausbildung, wenn überhaupt - da dachte er wohl noch, dass Bürokaufmann DER Traumberuf wäre. Jetzt ist er in der Realität angekommen und merkt, dass er mehr vom Leben erwartet.
Er will das Familiengedöns ja immer noch - nur nicht jetzt. Er hat also seine Pläne nicht komplett über den Haufen geworfen. Er ist scheinbar - entgegen seinen Erwartungen - doch noch nicht JETZT bereit dafür.
Hast Du Dein Leben genau so durchgezogen, wie Du es Dir mit 20 vorgestellt hast? Gab es da gar keine Anpassungen an neue Erkenntnisse über die Realität?
Re: Danke für eure Antworten
Antwort von sun1024 am 11.11.2012, 12:22 Uhr
Uff, "er hat gesagt mehr kann er mir nicht anbieten" - da muss ich echt schlucken.
Da sehe ich leider auch nicht mehr viel Spielraum. Also heiraten und Kinder bekommen könnte man meiner Ansicht nach durchaus noch vertagen - aber mal mehr Zeit für seine Partnerin und Familie aufbringen NICHT.
Tut mir leid für dich :(. Aber zum Familie-werden würde mir sein "Kompromiss" nicht reichen.
LG sun
(Übrigens, an all die, die es so toll finden, dass der junge Mann jetzt seine Chancen so enorm verbessert, indem er Architektur studiert... ich fürchte ich kenne zu viele Menschen, die Architektur studiert haben... für die meisten eine ziemlich brotlose Kunst... aber das nur am Rande.)
dazu muss ich noch was sagen...
Antwort von Angelina123 am 11.11.2012, 12:39 Uhr
das sehe ich auch so mit architektur...ich kenne auch viele die damit nichts verdienen und sogar noch nebenher arbeiten müssen.das wär mir aber auch egal gewesen darum gehts ja auch nicht.
er hat seine ausbildung zum bürokauffmann mit 19 beendet und hat jetzt eine sehr gute stelle als referent.aber er muss wissen was er machen will...
nur auf alles verzichten sogar auf die zeit die er mit uns verbringt tu ich nicht mehr.
Ganz ehrlich...
Antwort von Tonic2108 am 11.11.2012, 13:18 Uhr
... Ich glaube nicht, dass ihr eine gemeinsame Zukunft habt. Er ist 23 und hat noch viel vor, vor allem im Moment beruflich. Er will weder heiraten noch eine Familie gründen, nicht jetzt und vielleicht auch nicht mit Dir. Er will über sowas noch gar nicht nachdenken und wenn schon zusammenziehen für ihn soooo schwierig ist, dann glaube ich einfach nicht, dass er wirklich eine gemeinsame Zukunft mit Dir will. Er geht studieren, lernt viele neue Leute kennen, will sicher auch auf Studentenpartys gehen und LEBEN. Was ICH normal finde in seinem Alter.
Heiraten und Kinder haben kann er auch mit 30 noch.
Ich verstehe ihn und würde ihm Raten, sich nicht so früh an jemanden zu binden.
Tut mir leid für Dich, aber ich glaube, dass Es genau so kommen wird. Wenn Du nicht Schluss machst, wird er es früher oder später tun.
Tonic
Re: Ganz ehrlich...
Antwort von mf4 am 11.11.2012, 13:22 Uhr
Ich verstehe ihn und würde ihm Raten, sich nicht so früh an jemanden zu binden.
Er HAT sich bereits gebunden und ich finde nicht, dass man alles mit seinen ach so jungen 23 Jahren entschuldigen kann.
Re: Ganz ehrlich...
Antwort von Angelina123 am 11.11.2012, 13:34 Uhr
Er hat sich aber damals mit seinen 19 jahren mich ausgesucht und ist mittlerweile mit mir 4 jahre zusammen.ich finde das hätte er sich dann damals auch überlegen können...
und ich dränge ja auch nicht darauf heirate mich morgen und bekomme kinder mit mir.ich sage auch nicht er soll nicht studieren gehen...im gegenteil ich hätte ihn unterstützt.
aber ich finde schon das man auch von einem 23jährigen sehr wohl vorallem nach 4 jahren beziehung erwarten kann das er am leben seiner freundin teilhaben möchte.ich habe jetzt aber die ganzen vier jahre eigentlich mit meiner tochter den alltag gelebt und er kam dann irgendwann spät wenn er mit allem fertig war zum schlafen her.so war es auch an den wochenenden...ich unternehme was mit freundinnen und kindern.was er bis jetzt mit uns geimeinsam unternommen hat kann man an zwei händen abzählen.und solche sachen finde ich auch mit 23 nicht zuviel verlangt zumal ich ihn nicht gezwungen habe mit mir zusammen zu sein.
ihr wart nie ein Paar/Familiengedöns
Antwort von mf4 am 11.11.2012, 13:44 Uhr
traurig aber wahr
er hat immer seines gemacht und du hast es hingenommen
er hat keinen Grund das zu ändern
er hatte ein warmes Bett, jemanden darin und jemanden der seine Wäsche wäscht
sein Leben für sich
keine Verantwortung
Warum sollte er das jemals ändern wollen? Ich denke er hat dich nur beschwichtigt, wenn er je von Hochzeit und gemeinsamen Kindern sprach.
Re: Ganz ehrlich...
Antwort von kravallie am 11.11.2012, 13:46 Uhr
er will aber nicht.
was machst du nun?
du kannst erwarten, was du willst und fordern und finden und zetern und recht haben oder nicht: er will nicht.
versuche ihn nicht, mit einer trennung zu erpressen, der schuss geht nach hinten los. mein tipp.
Re: Ganz ehrlich...
Antwort von Angelina123 am 11.11.2012, 13:56 Uhr
erpressen will ich ihn sicher nicht.ich habe akzeptiert das er das alles nicht will und trenne mich jetzt einfach weil ich weiss das es ja eh nichts bringt.er soll sein leben weiterleben und ich meins...und irgendwann finde ich vielleicht jemanden der die gleichen ansichten hat und sowas auch wirklich möchte.
Moooooment mal...
Antwort von hinemoana am 11.11.2012, 14:20 Uhr
...ich schreib hier sonst nicht, aber ich muss da mal mf4 zustimmen.
Alles mit seinem ach so jungen Alter zu entschuldigen ist echt der falsche Weg. Ich kenne einige 23Jährige Familienväter (gut, ich gebe zu, viele sinds nicht 
) die wesentlich mehr Verantwortung übernehmen und liebevollere Väter sind als so einige mit 35 aufwährts. Fiesestes Gegenbeispiel aus meiner Bekanntschaft ist immer noch der 37jährige, der seine 38jährige Frau hinhält mit Kinderkriegen, weil er sich zu jung fühlt. gehts noch 
?
Als mein Mann mit 21 erfahren hat, dass er Papa wird, war er erstmal aus der Bahn geworfen, er hat sich dann aber bald überlegt was er will, sich für uns entschieden, und nun haben wir mit 26 3 Kinder (die weiteren waren geplant), und er studiert noch. Er steckt auch viel zurück, verglichen mit seinen Komilitonen aber man kann duchaus ein verantwortungsvoller Student sein.
Also hat das Verhalten in so einer Situation doch eher mit dem Charakter dieses Mannes zu tun, und es gilt für dich herauszufinden, ob er wirklich an dir und einer gemeinsamen Familie interessiert ist, und bereit ist auch Kompromisse einzugehen, oder ob er dich nur hinhält. Sollte ersteres der Fall sein, dann musst du natürlich auch kompromissbereit sein und zurückstecken. In dem andren Fall kannst du nur deine Tochter packen und schnellstens das Weite suchen. Denn wenn er ein egoistischer Waschlappen ist, wird er das höchwahrscheinlich auch noch in 5 oder 10 Jahren sein ( und du möchtest doch nicht diejenige sein, die ihr Leben auf ein vielleicht 2%tige Chance verwettet, dass er sich vielleicht doch noch ändert?)
Also musst du dir dir erstmal überlegen, ob du wirklich so viel an ihm zu verlieren hast (ist er ein liebevoller Vater für deine Tochter, habt ihr gemeinsame Freizeit, ein gemeinsames Leben, liebst du ihn?) und wenn da eh nicht so arg viel dahintersteckt wie ich jetzt rausgelesen habe (jeden Tag Hobbies bis 23h?, keinerlei Kompromissbereitschaft), dann hast du ja nicht allzu viel zu verlieren, wenn du mal richtig auf den Tisch haust und die Optionen darlegst.
Damit meine ich jetzt auch nicht dass er sich gegen seinen Willen für eine Familie entscheidet (die er ja eigentlich schon hat, auch wenn er nicht der leibliche Vater ist) aber eine klare Richtung und Kompromissbereitschaft sollte schon da sein. Das heisst nicht dass er sich am Wochenende nach hause zu euch bequemt um seinen Hobbies nachzugehen und sich die Wäsche waschen zu lassen, sondern Kompromisse zu finden, mit denen ihr beide leben könnt und euch damit beide eine gemeinsame Zukunft vorstellen könnt.
Wäre ich in deiner Situation, dann würde das in etwa so aussehen, dass er studieren kann (wieso kann er das nicht da wo ihr wohnt?), ihr aber gemeinsam wohnt und die Abende unter der Woche aufteilt, zb in Zusammensein, Uni, Hobbies. Heiraten könnt ihr ja wenn ihr beide wollt, und evtl mit Kindern noch warten bis er fertig studiert hat.
(Wichtiger Punkt: Wie will er das Studium finanzieren?)
Sorry wenn ich irgentwas wiederholt hab oder überlesen, ich hab mir jetzt nicht den ganzen Rattenschwanz zu Gemüte geführt.
Vielleicht helfen dir diese Anregungen ja ein bisschen, die richtige Entscheidung zu treffen!
lg hinemoana
Re: Moooooment mal...Danke:-)
Antwort von Angelina123 am 11.11.2012, 14:29 Uhr
Meine Tochter sieht ihn eher als Kumpel mit dem man Quatsch machen kann als als liebevollen vater...
Wir haben meines erachtens nach kein gemeinsames leben weil er einfach nie da ist.am wochenende essen wir gemeinsam und dann geht er auch schon wieder.ich liebe ihn aber das bringt mir einfach auch nichts...da er einfach null kompromissbereit ist.er möchte voll sein ding durchziehen und was mit mir ist wird ignoriert.oh du weisst gar nicht wie oft wir schon disskusionen geführt haben.wenn ich dann einen abend pro woche rausgeschlagen habe an dem er früher kommen soll ist das dann einmal passiert und danach wieder einfach nicht mehr.wenn ich was gesagt habe hieß es immer jedesmal nur "du machst wieder unnötigen stress"
Re: Ganz ehrlich...
Antwort von Tonic2108 am 11.11.2012, 15:45 Uhr
Wieso hat er sich gebunden? Nur weil er mit ihr zusammengekommen ist? Muss das für alle Ewigkeit sein?
Re: Ganz ehrlich...
Antwort von Tonic2108 am 11.11.2012, 15:48 Uhr
Er will eben nicht auf Familie machen!
Klar, er hat sich Dich ausgesucht, wahrscheinlich war er sehr verliebt, da stellt man sich manches vor, was ohne die rosarote Brille dann eben anders ist.
Re: Ganz ehrlich...
Antwort von Tonic2108 am 11.11.2012, 15:51 Uhr
Das solltest Du tun.
Ich wünsche Dir, dass Du jemanden findest mit dem Du Deine Wünsche verwirklichen kannst
Re: Ganz ehrlich...
Antwort von mf4 am 11.11.2012, 17:07 Uhr
Ich finde 4 Jahre sind schon mehr als ne kurze Geschichte und wenig gegen eine Ewigkeit. Für mich ist eine 4 Jahre andauernde Beziehung eine Bindung. 4 Wochen eher noch nicht.
Re: Ganz ehrlich...
Antwort von Holly87 am 11.11.2012, 20:03 Uhr
Ich finde nicht, das man da alles nur aufs junge Alter schieben darf.
Ich bin selbst auch erst 25 Jahre alt und ich finde man kann auch schon Anfang 20 ein gewisses Maß von Reife erwarten.Und nach 4 Jahren Beziehung und nach einer erfolgreich bestandenen Ausbildung ist man auch an einem gewissen Punkt angelangt.
Ich finds bedenklich, das er die ganze Woche weg sein will zum Studieren. Er könnte bei der Entfernung ja auch pendeln oder zumindest 2-3 mal / Woche nach Hause kommen. Da er das nicht will, sieht man ja schon das er keine Lust auf Familie hat. Und wenn er für deine Tochter auch eher Kumpel ist, wird er wohl auch in der Zukunft nicht der liebsorgende Papa sein.
Ich habe einen Freund, der wurde ungeplant mit gerade mal 18 Jahren Papa und hat nun, mit 24, 3 Kinder (die 2 weiteren waren geplant).
Der macht seine Sache als Papa so gut und hat trotzdem seine Ausbildung geschafft. Seine Frau ebenfalls. Es kann auch im jungen Alter klappen.
Aber der Wille muss da sein, ganz einfach.
Ertragen für den Familienfrieden oder doch etwas sagen????
Eifersucht - was ist mit mir los?
Wie bezeichnet ihr euren
Wie nennt man uns denn jetzt?
Schenkt ihr Euch was gegenseitig zu Weihnachten ?
Ah ja..
Ich überlege mal wieder zu gehn ....
Sendeschluss
Klara-Babe!
