zurück| Geschrieben von Silvana am 05.08.2009, 12:38 Uhr |
Brauche mal Rat wegen der Oma meiner Tochter (meine Mama)
Ich hoffe das ich hier mal ein bisschen Rat bekomme habe so ein paar kleine Problemchen:
1. Problem: Keine meiner Entscheidungen werden akzeptiert, ich wollte meine 1,5 jährige Tochter im Herbst für einen Tag die Woche in den Minikindergarten bringen - das darf ich nicht - sonst ist sie Beleidigt und das für sehr lange lange Zeit
2. Problem: Ich habe Degus als Haustiere wo ein Tier Junge bekam (war ja nicht so geplant) da die Degubabys alle Männlein sind und das einzige Mädchen leider gestern verstarb die Mama die einzige Frau in der Gruppe ist habe ich überlegt das Deguweibchen sobald die kleinen nicht mehr gesäugt werden abzugeben - das darf ich auch nicht ich könnte doch nicht einfach die Mama weggeben ich soll doch lieber die Männchen kastrieren lassen (ist eine sehr riskante OP bei so kleinen Tieren) habe mich trotzdem dafür entschieden - Ergebnis Mama ist beleidigt und spricht nicht mehr normal mit mir aber bevor ich doch riskiere das die Jungs alle an der Op sterben gebe ich doch lieber das Weibchen um nachwuchs zu verhindern in liebevolle Hände ab wo Knolle dann unter anderen Mädchen rumtollen kann.
Problem3: Ich würde ja auch gerne noch mal bald ein zweites Kind haben - darf ich erst recht nicht - dazu meint sie ein Kind reicht.
Ich verstehe sie einfach nicht ich meine ich bin 23 jahre alt und wohne in meinen eigenem Häuschen mit meiner Familie ich kann doch meine Entscheidungen selbst treffen, ich gehe arbeiten verdiene mein eigenes Geld und kann meine kleine Familie sehr gut versorgen.
Wieso akzeptiert sie einfach nicht das ich selbst entscheiden soll was richtig und was falsch ist?
Ich bitte euch als Mamas und Omas was ihr dazu sagt ich bin echt verzweifelt ich habe gar keine Chance überhaupt was richtig zu machen.
Beitrag beantwortenRe: Brauche mal Rat wegen der Oma meiner Tochter (meine Mama)
Antwort von skuecken am 05.08.2009, 13:08 Uhr
Hallo,
also ganz ehrlich, das geht so gar nicht.
zu 1. Es ist dein Kind also entscheidest du.
zu 2. Es sind deine Haustiere und du entscheidest und ich finde es richtig so.
zu 3. Es ist dein körper und deine Familie, also entscheidet ihr auch als Familie (dein Mann und du)
Mal ganz ehrlich, sag deiner Mutter, dass du erwachsen und kein kleines Kind mehr bist und das du deine eigenen Entscheidungen triffst. Entweder sie akzeptiert das oder eben nicht.
Wenn sie es akzeptiert gut, wenn nicht herrscht im schlimmsten Fall Funkstille - kann aber auch nicht in ihrem Interesse sein da damit ja der Kontakt zum Enkelkind reduziert würde.
Ich würde sagen, kämpfe für deine Freiheit. Wenn du dir weiterhin vorschreiben lässt, was du zu tun und zu lassen hast, wirst du nicht froh. Es wird dich immer mehr belasten und irgendwann wirst du das gefühl haben ganz viel verpasst zu haben.
Wenn du nicht vernünftig mit deiner Mutter reden kannst, dann schreib ihr einen Brief, wo du am Anfang erklärst warum du die Briefform gewählt hast.
Einen wirklichen Rat kann ich dir nicht geben, nur die Alternativen und möglichkeiten aufzählen, entscheiden musst du im Endeffekt selber.
LG
Re: Brauche mal Rat wegen der Oma meiner Tochter (meine Mama)
Antwort von albaconi am 05.08.2009, 13:36 Uhr
eigentlich hat skücken schon alles gesagt und ich unterstreiche das ganz dick.
Nable Dich von Deiner Mutter ab und mache ihr, wenn nötig, halt drastisch klar, wo der Hase langläuft.
Als Mutter meint man es ja immer gut, aber das geht entschieden zu weit. Und wenn sie beleidigt ist, lass sie doch. Wenn ihr an Euch liegt, kommt sie schon wieder. Und wenn nicht, lebst DU wenigstens DEIN Leben.
SETZ DICH DURCH !!!!!!!!!!!
Was sagt denn Dein Mann dazu???????
LG Ingrid
Re: Brauche mal Rat wegen der Oma meiner Tochter (meine Mama)
Antwort von Silvana am 05.08.2009, 15:39 Uhr
Mein Lebensgefährte hat in dem Sinne keine eigene Meinung, leider.
Bei dem Haustierthema ist er aber meiner Meinung lieber einen lieben Halter für das Weibchen finden als den Männlichen Tieren die riskante Op zumuten, da kann aber auch der mann in ihm gesprochen haben.
Re: Brauche mal Rat wegen der Oma meiner Tochter (meine Mama)
Antwort von skuecken am 05.08.2009, 15:57 Uhr
Schade, dass er da keine Meinung hat. Zum Thema 2. Kind hat er aber hoffentlich eine, denn das sollte man gemeinsam entscheiden.
Ansonsten ist es für ihn sicher schwierig, er will sich sicher so weit wie möglich mit der Schwiegermutter verstehen. Und manches kann er vielleicht auch nicht nachvollziehen.
Sprich nochmal mit ihm. Was sind seine Meinungen / Wünsche / Vorstellungen. Und wenn er wirklich keine hat, bitte ihn dich zu unterstützen und dir in diesen Disskussionen den Rücken zu stärken. Mehr kannst dann nicht erwarten.
LG
Re: Brauche mal Rat wegen der Oma meiner Tochter (meine Mama)
Antwort von i.f. am 05.08.2009, 20:25 Uhr
Hallo Silvana,
eigentlich wolte ich mein "Bauchgefühl" schreiben, aber ich glaub, so einfach ist das nicht.
Biete doch Deiner Mama an, das Weibchen zu nehmen....... oder die OP-Kosten zu tragen (wobei Du das ja nicht willst...) oder sich aus der Sache rauszuhalten. Wenn ich ganz ehrlich bin, weiß ich überhaupt nicht, um welche Tiere es sich bei Degu's handelt. Magst mich da bitte mal aufklären. Auch wenn Du jetzt denkst, ich leb hinter dem Mond, aber da hab ich einfach überhaupt keine Vorstellung.
Wenn Dein Mädel mitmacht und gern in den Minikindergarten geht, dann lass Dir nichts dreinreden. Es ist Deine Entscheidung! Und ich würde mich hüten, meiner Tochter derartiges vorzuschreiben.
Nimmst Du ihr mit dem Minikiga was weg? Oder hat sie Deine Tochter die jWoche über?
Wenn sie Deine Tochter die ganze Woche über "behütet", dann könnte ich die etwas unglückliche Aussage wegen einem 2. Kind ein kleines bisschen nachvollziehen. Nämlich dann, wenn sie dann für 2 zuständig wäre. Aber ansonsten: Du und Deine kleine Familie müsst über Zuwachs entscheiden.
Vielleicht trifft auch bei Dir folgendes zu:
Du kannst die Anderen nicht ändern, Du musst Dich selber ändern.
Trau Dich, Ihr die Stirn zu bieten! Irgendwann sollte man wirklich erwachsen sein/werden!
Viel Glück und lg von inge
Re: Brauche mal Rat wegen der Oma meiner Tochter (meine Mama)
Antwort von supermampfi am 06.08.2009, 8:38 Uhr
Hi! Es wird Zeit daß Du Dich abnabelst! Und ehrlich: Wie kindisch ist eine beleidigte Mutter... Außerdem ist das reine Erpressung, und sie weiß, daß sie damit durchkommt. Das sind kindische Machtspielchen ihrerseits.
Sie braucht mit "Beleidigtsein" zu drohen und du spurst.
Fazit: Zieh das mit dem KiGa durch, DU bist die Mutter.
Sag ihr, daß Du die Mutter Deines Kindes bist und Du entscheidest. Sie darf ruhig Tips geben etc. aber Du bist für Dein Kind(!) verantwortlich. Nicht für Deine Mutter.
Bist Du für das Leben Deiner Mutter, für ihr Glück verantwortlich? Oder für Dein Leben, Deine Familie? Wohl letzteres, hm?
zu einigen Fragen: Sorry ist etwas länger geworden
Antwort von Silvana am 06.08.2009, 8:50 Uhr
Degus sind kleine Nagetiere www.degu-online.de kannst du auch Bilder sehen. Eine op bei diesen Nagetieren ist ziemlich riskant da die Hoden beim Männchen Innenliegen was heißt das der arme Kerl eine böse Bauchop vor sich hätte, um die Kosten geht es mir nicht die könnte ich tragen. Eine Einzelhaltung bei Degus wäre Tierquälerei da es Rudeltiere sind eigentlich sollte die mindest Zahl bei 3 liegen. (nur als Informationen über die Tierchen) halt genau das Gegenteil von Hamstern. Bei dem Deguwurf war ein Mädchen dabei leider verstarb dieses als es bei den ersten kletterversuchen unglücklich stürzte (egal welche Babys es sind es ist irgendwie immer unglaublich traurig). Ich schaffe mir ja keine Tiere an und überlass sie ihrem Schicksal die sollen es ja genauso gut haben wie man es selbst gut haben möchte. Und solange ich damit zurechtkomme und die Zeit dafr einigermaßen zusammenbekomme kann ich das doch auch machen wie ich es selbst für richtig halte.
Meine Mutter passt während ich Arbeiten bin für 2 Stunden pro Tag auf die kleine auf, ab uns zu kann ich mir schon mal anhören das es ihr zu viel ist, deshalb wollte ich sie ja einen tag die Woche ins "Spatzennest" tun um sie zu entlasten, aber dann höre ich die kleine wäre noch zu jung dafür und dann hätte sie ja weniger von der Kleinen. Ich arbeiten im Familienbetrieb, da war es mir nicht möglich eine lange Pause zu machen und aus dem Grund hat sie die kleine relativ früh schon in der Zeit wo ich arbeitete gehütet.
Ein zweites Kind wäre ja eh jetzt noch nicht in Planung da ich Gallenprobleme habe sondern erst in eins/zwei Jahren wenn das vorbei ist und ich kann doch auch nicht immer auf den Familienbetrieb rücksicht nehmen wenn ich gerne 2 Kinder hätte, Finanziell gibt es kein Problem. Sie will das wir gar kein zweites Kind bekommen auch nicht in 10 Jahren oder so obwohl ich ja dann auch noch jung genug dafür wäre.
Es ist einfach Prinzipiell so das jede Entscheidung die ich treffe bei meinen Eltern vor allem meiner Mutter und "jüngeren" Schwester sofort annuliert wird oder ich dann Wochenlang mitbekomme wie über mich hinter meinem Rücken von beiden geschimpft wird, ob es damals war als ich mir die Degus angeschafft hatte oder zu meinem Kaninchen ein zweites geholt habe (hatte nämlich da Erfahren das Kaninchen sonst vereinsamen).
Ich bin eigentlich absolut selbstständig - ich darf nur nicht Erwachsen sein.
Ich habe alles rund um mein Leben im Griff - mittlerweile sogar einigermaßen meinen Haushalt. (Ok an manchen Stellen habertws noch aber ich bin ja noch im besten Lernfähigen Alter, oder?/ Sogar mein kritischer Freund sagt das)
Ich hatte es zudem auch noch nie sonderlich einfach bei Ihnen: Ich bin als Kind von meinen Großeltern sehr sehr verwöhnt worden und meine Schwester wurde von Ihnen nie wirklich akzeptiert, ich weiß nicht wieso, Dafür hatte sie es bei meinen Eltern leichter als ich. Wenn ich was erzählen wollte Schule ect. wurde mir nur mit einem halben Ohr zugehört, meine Schwester wurde zugehört. Ich habe in Mathe fast nur 1 gehabt der Lob war "gut gemacht", meine Schwester hatte einmal eine 1 und die wurde gefeiert. Ich bin dick, sie war dünner (ich habe ziemlich zugelegt mit der Schulzeit weil Oma mir alles gekocht hatte was ich gerne Essen wollte und am liebsten hatte ich halt gerne Fette Suppe und Hackfleisch gehabt, vllt war ja auch mein früheres Untergewicht ein Grund warum alle immer dachten ich müsse viel mehr essen). Dabei konnte ich ja nie was dafür das ich von den Großeltern verwöhnt wurde, aber wenn man noch ein Kind ist gefällt das einem ja, man weiß ja erst mit dem Alter das es vielleicht nicht der richtige Weg war den man gegangen ist und das man es jetzt dadurch schwer hat, ich hatte mir halt als kleines Kind die Steine selbst in den Weg gelegt. Ich hatte von Ihnen alles bekommen was ich wollte, mittlerweile zog dann meine Tante mit meiner überschlanken 16 jährigen Cousine her, nun bin ich überall leider sehr weit unten gelandet.
Naja mittlerweiler versuche ich immer mehr mein Leben zu leben, aber es tut mir dann immer leid ich will ja niemanden Verletzen und nich weiß ja auch das Eltern viel für einen machen und dann bekomme ich wenn ich was mache was sie nicht wollen ein schlimmes schlechtes Gewissen und wenn ich das erst mal habe schlafe ich mehrere Tage nicht und meine Galle fängt wenn ich gestresst bin auch sofort an zu brodeln.
Re: Brauche mal Rat wegen der Oma meiner Tochter (meine Mama)
Antwort von Silvana am 06.08.2009, 9:31 Uhr
Also als erstes bin ich für mein Kind verantwortlich, dann kommen Freund und Haustiere und dann ich ist doch klar.
Oh man ist echt zum verrückt werden, endlich klappt es in unserer Beziehung viel besser stressen mich Mama und Schwester. Der ganze Stress geht ganz schön in die Knochen fühle mich mal mindestens 30 jahre älter als ich eigentlich bin. Naja vllt hört der Stress irgendwann mal auf damit dann wieder mit meinem Freund Stress ist 
. Mit erhobenen Hauptes durch das Leben gehend werde ich mich dem "Gegner" gegenüber stellen in der Hoffnung ein paar Anfeurer zu haben und mit einem fairen Unentschieden das Spielfeld zu verlassen. (Passt irgendwie)
Re: Brauche mal Rat wegen der Oma meiner Tochter (meine Mama)
Antwort von skuecken am 06.08.2009, 10:50 Uhr
Hallo Silvana,
also die Situation ist ja ganz schön verfahren. Versuche trotzdem deinen Eltern klar zu machen, dass du eigene Entscheidungen treffen musst und wenn dabei Fehler passieren - daraus lernt man. Deine Eltern haben bestimmt auch Entscheidungen in ihrem Leben getroffen, die sie später als nicht mehr ganz so glücklich gesehen haben.
Du hast eine Schwester, also hatte deine Mutter auch zwei Kinder, warum will sie es dir dann verbieten? Manchmal stecken da Familiengeschichten / Schicksale dahinter die man nicht kennt und die aber helfen würden den anderen zu verstehen. Frag nach.
Leben deine Großeltern noch? Kannst du dir vielleicht in Ihnen Verbündete suchen?
Es scheint ein Konkurrenzkampf zwischen Dir und Deiner Schwester zu herrschen, bis zu einem gewissen Maße normal, aber vielleicht kannst du dich erstmal mit ihr aussprechen. So wie es dir wehgetan hat, dass sie von deinen Eltern bevorzugt wurde, hat es ihr umgekehrt wehgetan, dass du von den großeltern bevorzugt wurdest. Wenn sie weiß, dass du das bemerkt hast, wird es vielleicht einfacher.
Das Problem ist, dass du bezüglich kinderbetreuung auf deine Mutter angewiesen bist. Das macht es natürlich schwerer ihr die Stirn zu bieten. Such bewußt nach Alternativen ("Spatzennest") vielleicht auch an zwei oder drei Tagen und geh an diesen tagen eben etwas länger arbeiten und die anderen Tage nicht (sofern das geht). Sag deiner Mutter, dass du ihr das Enkelkind nicht entziehen willst, aber dass sie akzeptieren muss, dass du alt genug bist eigene Entscheidungen zu treffen und wenn sie das nicht will, du halt nach Alternativen suchen musst.
Sorry, ich hoffe es ist nicht zu wirr, waren meine spontanen Gedanken.
LG
Re: Brauche mal Rat wegen der Oma meiner Tochter (meine Mama)
Antwort von Silvana am 06.08.2009, 13:02 Uhr
alles schon klar, meine verwöhnenden Großeltern leben noch aber ich habe keinen Standpunkt mehr bei ihnen wegen meiner "dünneren Fotomodell" Cousine die hat mich auf den untersten Rang katapultiert jetzt bin ich nur noch ihre Angestellte mit weniger Freiheiten als unser Azubi.
Ich stehe momentan recht einsam da.
Re: Brauche mal Rat wegen der Oma meiner Tochter (meine Mama)
Antwort von skuecken am 06.08.2009, 13:16 Uhr
Fühl dich mal gedrückt.
Ja du stehst wirklich ziemlich einsam da. Schade wenn Äußerlichkeiten mehr zählen...
Allerdings sehen sie in deiner Cousine vielleicht auch noch den "kleinen" Enkel den sie verwöhnen können.
Was ich wirklich schwierig finde ist die Abhängigkeit.
- abhängig von den Großeltern, da du in ihrer Firma arbeitest
- abhängig von den Eltern, da deine Mutter auf dein Kind aufpasst
Und das alle anderen rundrum mit in die kerbe hauen ist sogar zu verstehen. Denn wenn man, wie deine Schwester, mit jemandem über einen anderen (deiner Mutter) über einen anderen herzieht, lenkt man von eigenen Unzulänglichkeiten / Problemen gekonnt ab.
Ich wünsche dir viel Kraft - vielleicht hat ja noch jemand den ultimativen Tip. Ich leider nicht.
LG
Nachtrag
Antwort von skuecken am 06.08.2009, 16:33 Uhr
Hallo Silvana,
habe gerade noch mal lange darüber nachgedacht.
1. Ist zwischen Dir und deinen Großeltern oder in der Firma irgenetwas vorgefallen, was du vielleicht gar nicht so wahrgenommen hast? Anders kann ich mir fast nicht vorstellen, dass die Situation wie sie jetzt ist entstanden ist. Man lässt doch einen Menschen den man gern hat nicht fallen wie eine heiße Kartoffel, bloss weil die Cousine schlanker ist.
2. Was sagt dein Vater denn dazu? Oder ist er der Typ Mann der sich aus allem raushält?
Welche Beziehung haben deine eltern zur Firma deiner Großeltern, arbeiten sie auch dort?
Bezüglich erwachsen sein, wie vorhin schon geschrieben, du bist immer noch von deiner Familie abhängig. Du hast zwar deinen eigenen Haushalt, einen Mann und ein Kind, aber bist eben abhängig. Das macht es schwerer deine Selbständigkeit zu akzeptieren.
Du sagst du hattest Probleme mit dem Haushalt, die du jetzt im Griff hast, also hast du doch bewiesen, das es geht. Aber durch die Probleme ist sicher auch eine gewisse Skepsis zurück geblieben.
Du hast auch gesagt entweder du hast Phasen wo du Streit mit deinem Freund hast oder wenn dass nicht, dann mit deiner Familie. Warum? Akzeptiert deine Familie deinen Lebenspartner nicht oder hat sie ein Problem damit, dass ihr nicht verheiratet seid? Es gibt Menschen für die passt das nicht in die Wertvorstellungen.
Ich denke immer noch, reden ist der beste Weg. Vielleicht kannst du dich mal abends in Ruhe bei einem Glas Wein mit deiner Mutter (allein!) zusammensetzen. Frag sie warum sie gegen ein zweites Kind ist, sie hätte ja auch zwei (vielleicht gab es bei ihr Komplikationen?) oder sie traut es dir einfach nicht zu damit klar zu kommen oder hat Angst, dass sie wieder die Betreuung übernehmen soll und fühlt sich dem nicht gewachsen? Bitte sie um ehrliche Antworten. Sag ihr wie du dich fühlst und was das für gesundheitliche Probleme auslöst. Sag ihr, dass dir sehr wohl bewusst ist, dass die Großeltern dich deiner Schwester vorgezogen haben, sag ihr aber auch, dass dir die Beachtung von ihnen als Eltern fehlte.
Das alles so sachlich und nüchtern wie möglich (auch wenns schwer fällt) und vor allem ohne Vorwürfe, also schildern wie du dich fühlst aber nicht sagen "Du hast mich nicht beachtet"
Gleiches solltest du auch mit deinen Großeltern und deiner Schwester tun. Sonst wirst du denke ich in der Situation gefangen bleiben und es wird sich nichts ändern.
Viele liebe Grüße
Re: Nachtrag
Antwort von Silvana am 06.08.2009, 22:05 Uhr
zu 1. Es ist wirklich extrem schwer zu erklären, klar denke ich das sie mich gerne haben, aber leider ist es so das immer nur weit oben ist womit man angeben kann, meine Cousine hatte schon das ein oder andere Fotoshoot ect. geht jetzt auf eine Fotographenschule. Wobei meine Cousine ungesund schlank ist bisher sieht das kaum einer, ich kann mir nicht vorstellen das ein 16 jähriges Mädchen immer wieder ohne Grund ohnmächtig wird. Aber das ist nicht Thema hier.
zu 2. Mein Vater ist mein Chef (meine Großeltern sind in "Rente") aber meine Großeltern haben immer noch das sagen. (Es geht um die Großeltern väterlicher Seits) Wenn ich nicht wie mein Vater im endlich Verkauf arbeiten würde sondern vorne in der Werkstattannahme wo ich sonst war darf ich nur nach Anweisung arbeiten und habe die Drecksarbeiten wie ein Praktikant, unser Azubi (ich kann den Kerl echt gut leiden ist ein ganz lieber und kann nichts dafür) hat jegliche Freiheiten.
Aber ich glaube mein Vater hält sich auch wegen dem Stress da raus, meine Mutter kommt mit den Großeltern überhaupt nicht klar, weil meine Großeltern sie leider nicht wie sagt man dazu am besten also meine Mutter ist einfach Hausfrau brauchte nie arbeiten gehen und mein Paps wollte das auch nicht, damit er zu Hause wirklich auch Freizeit hat, finden Hausfrau ist keine Arbeit sondern eine Beschäftigung also nebensache. Mein Vater hatte als Kind einen schweren Herzfehler und eigentlich ist er mit 45 schon doppelt so alt als die Prognosen damals war. Er leidet und Bluthochdruck und mittlerweile auch Diabetes habe schon oft gesagt er solle einfach mal mehr Pausen einlegen, irgendwie schaffe ich das auch schon mal alleine, aber er kennt einfach keine Grenze wie meine Großeltern die eigentlich nicht mehr viel arbeiten wollten trotzdem gehen sie an 6 Tage die Woche voll arbeiten. Ich mache mir da sehr große Sorgen das wird irgendwann mal böse enden meine Oma hatte schon 4 Schlaganfälle, eigentlich sollte sie daraus mal lernen denn sie hatte ihr Glück schon genug herrausgefordert das sie da nur wenig zurückbehalten hat (kann sich nicht mehr alles merken und hat Motorisch ab und zu ihre schwierigkeiten, hohes Diabetes hat sie auch sie kommt oft kaum unter 180 Zucker, hält sich aber auch an keine Diäten sie versteht nicht das man sich nicht so viel Zucker essen darf und es wegspritzt sondern man es trotzdem einteilen muss.)
Es ist doch klar das man mit 23 gerne mal den Rat der Eltern braucht und man noch vieles nicht sofort kann, ich bin auch um jede Hilfe dankbar wenn z.B. mal die Kleine krank war und ich keinen Plan hatte aber auch das ist mittlerweile für mich kein Prob mehr so sachen waren am Anfang gewesen wo die kleine noch frisch auf der Welt war.
Meine Schwester wird Erzieherin und meint mehr Erfahrungen in Kleinkinder zu haben als ich, aber sie hat nie ein Kind nachts mit Fieber gepflegt oder weiß nicht wie schwierig es sein kann wenn man ein sehr aktives Kind hat den Haushalt und Job zu managen, aber ich bin in allem auf dem Besten Wege, es kann ja nicht alles von heut auf morgen perfekt sein, oder?
Ja wegen des Haushaltes habe ich viel stress mit meinem Partner gehabt, weil der noch nicht so reibungslos lief, ich gebe da zu das ich nicht mehr und auch nicht weniger im Haushalt geholfen habe wie er selbst, aber wir reißen uns immoment beide sehr am Riemen - ich sage ihm wenn er was vergessen hat und noch erledigen muss und umgekehrt, die Haustiere werden meist gemeinsam gereinigt. Ich habe als Hauptaufgabe die Wäsche und das Tiere füttern und er Autos sauber halten und Müll und den Rest machen wir gemeinsam bzw. so wie man halt Zeit hat.
Mit dem Zweiten Kind ist es denke mal so das sie wirklich glaubt das ich das nicht könnte, hatte sie aber auch während ich mit meiner Tochter schwanger war schon gehabt. WEnn sie Angst wegen der Betreuung hat ich meine dann müsste ihr doch der Minikindergarten genau richtig kommen. Meine Mutter ist erst 41 ist doch jetzt kein Alter wo man nicht mehr mit einer 2 Jährigen zurechtkommt, einige Frauen fangen da ja erst an mit dem Kinder bekommen, oder?
Das zweite Kind wäre eh erst spätestens in 2 Jahren in Planung da wir bis dahin in eine 200 m² Wohnug ziehen können (meine Eltern bauen und wir bekommen diese riesen Wohnung freu mich schon) immoment haben wir nur 120 m² Platz ist schon ein enormer Unterschied, und die lästige Miete fällt auch weg.
Re: Nachtrag
Antwort von skuecken am 07.08.2009, 8:36 Uhr
Hallo Silvana,
irgendwie liest sich dein letztes Posting schon viel zuversichtlicher und auch sachlicher betrachtet bezüglich der Situation.
Vorschlag, so schwer es fallen mag, lass das Thema 2. Kind vorerst weg, wenn es momentan ohnehin noch nicht geplant ist.
Das man sich am Anfang Rat holt ist völlig normal.
Deine Großeltern haben die Firma aufgebaut, sicher auch unter manchen Entbehrungen, da kann man nicht so einfach loslassen. Und dein Vater steht unter dem (vielleicht indirektem) Druck seiner Eltern, das erfolgreich fortzuführen. Das macht es schwer auf seine eigene Gesundheit zu hören und kürzer zu treten. Ich weiss nicht was die eltern deiner Großeltern waren, aber oft zählen in bestimmten kreisen Statussymbole leider mehr als der Mensch mit seinen Eigenschaften. (Kennst du das Lied "Ich will mit dir einen drachen bau'n" von Udo Jürgens?)
Trotz aller Unzufriedenheit mit der Situation merke ich, dass du deine Familie sehr liebst und dir Sorgen machst.
Was die situation zwischen deiner mutter und deinen Großeltern angeht: Deine Oma hat in der Firma gearbeitet und trotzdem noch Kinder groß gezogen und den Haushalt gemacht. Daher ist es für sie schwer zu akzeptieren, dass deine Mutter "nur" Hausfrau ist, auch wenn das eigentlich durch deinen Vater verursacht wurde. Ich komme aus dem Osten und da war es üblich, dass beide arbeiten. Ich könnte es mir auch anders nicht vorstellen, aber das muss jeder selbst entscheiden. Noch dazu hat deine Oma trotz arbeiten für dich mit gekocht. warum hat nicht z.b. deine Mutter für alle gekocht?
Wenn deine Schwester wieder einmal alles besser weiss, gib ihr Kontra, frag sie ob sie nachts am bett eines kranken kindes gesessen hat oder du?
Ich habe den Eindruck, dass ganze Schreiben hier, hat ein wenig die Emotionalität rausgenommen und du kannst das Ganze sachlicher betrachten. Korrigier mich wenn der Eindruck falsch ist.
Trotzdem versuche mit deiner Mutter zu reden, ganz sachlich und ruhig. Sag ihr, dass du gerne ihren Rat annimmst, aber nicht bevormundet werden willst. Und dann mach mit deinen Eltern und Großeltern irgendwas schönes was euch wieder näher zusammen bringt - organisier ein schönes Picknick zum Beispiel.
Wenn du wieter mit einem Aussenstehenden wie mir reden willst - gern auch per PN - dann meld dich.
Ich wünsche dir viel Kraft und dass sich die situation doch irgendwann bessert, den ersten Schritt hast du getan in dem du darüber nachgedacht hast, was man ändern muss.
Liebe Grüße
Re: Nachtrag
Antwort von Silvana am 07.08.2009, 14:58 Uhr
So ungefähr kommt das schon hin, nur das eine nicht meine Oma hat in ihrem ganzen Leben wenn es hoch kommt pro Jahr nur 4 mal etwas selbst gereinigt - sie lässt es machen und meine Tante und mein Paps wurden von ihr nur sehr selten gewickelt - sie muss nämlich sofort brechen wenn sie was ekliges sieht, das wickeln hat immer eine Tante von papa gemacht, die hat das mal erzählt. Gekocht hat meine Oma am Wochenende für mich weil ich dann immer dort war.
Meine Mama kocht immer und gut.
Besprich doch nicht vorher alles mit deiner Mutter sondern
Antwort von Si+Jo+Jo+Fr am 08.08.2009, 17:31 Uhr
stelle sie vor vollendete Tatsachen. Du musst doch nicht alles vorher mit ihr erst eroertern. Was interessieren sie denn deine Haustiere????
Ich wuerde das so machen, wie ich meine und gut ist.
Aus dem Alter bist du doch raus, dass du alles vorher erst mit ihr durchkauen musst. Klar, dass sie dann meint, sie koennte eine Meinung dazu abgeben.
Du bist alt genug deine Entscheidungen selber zu treffen und das signalisierst du nicht, indem du sie vorher einweihst und ihre Ratschlaege annimmst, nur damit sie nicht "beleidigt" ist.....zeig der Oma, wer das Sagen in manchen Dingen hat.
LG
