zurück| Geschrieben von Krümel_monster am 06.05.2009, 7:46 Uhr |
Mal ein brisantes Thema am Morgen
Also ich les gerade das Buch "Feuchtgebiete" von Charlotte Roche. Kennt das jemand? Also ich kann nur sagen Manman was für ein heftiges Buch 
So ne Mischung aus pervers und eklig, aber auch teilweise wieder lustig.
Also ich glaub ich kanns empfehlen aber nur für jemand der nicht so leicht abzuschrecken ist 
Bin erst ein Drittel durch.
Beitrag beantwortenRe: Mal ein brisantes Thema am Morgen
Antwort von Manjo am 06.05.2009, 7:48 Uhr
ich kenn es nicht aber ne kollegin hat es....sollte ich mir mal ausleihen.
sie sagte, bei manchen pasagen wäre ihr fast schlecht geworden.
ist das wirklich soooooooo heftig?
Re: Mal ein brisantes Thema am Morgen
Antwort von Tinchen206 am 06.05.2009, 7:51 Uhr
Ich hab das Hörbuch davon und hab es immer auf dem Weg zur Arbeit gehört. Also manchmal fand ich es echt eklig und ich bin eigentlich nicht empfindlich oder so....
Am lustigsten ist es, wenn man mit Männern darüber diskutiert, die sind völlig entsetzt über das Buch 
Re: Mal ein brisantes Thema am Morgen
Antwort von Krümel_monster am 06.05.2009, 7:51 Uhr
Naja also ich bin ja nicht unbedingt verweichlicht, aber sie ist definitiv ein bisschen krank bei dem was sie das schreibt. Wie soll mans sagen sie liebt ihren Körper eben netter konnte mans nicht formulieren. Richtig eklig manchmal. Aber man kann das Buch trotzdem nicht aus der Hand legen.
Re: Mal ein brisantes Thema am Morgen
Antwort von Krümel_monster am 06.05.2009, 7:52 Uhr
Ich hab gestern meinem Freund das Buch empfohlen, er solls nach mir lesen. Männer wollen sowas bestimmt hören, die denken bestimmt jede Frau steckt sich n Duschkopf unten rein
ein bitte was soll sich frau....
Antwort von Manjo am 06.05.2009, 7:54 Uhr
unten reinstecken???
AUA....das macht AUA... 
LESEPROBE- vorher tief durchatmen! :-D
Antwort von Krümel_monster am 06.05.2009, 7:55 Uhr
Leseprobe
Ein lächelnder Pfleger mit Kakadufrisur kommt rein. »Guten Tag, Frau Memel. Mein Name ist Robin. Ich sehe schon, Sie machen sich mit Ihrem Arbeitsmaterial für die nächsten Tage vertraut. Sie werden am Anus operiert, eine sehr unhygienische Stelle, eigentlich die unhygienischste Stelle überhaupt am Körper. Mit den Sachen aus der Kiste können Sie Ihre Wunde nach der OP komplett selber versorgen. Und wir empfehlen Ihnen, sich mindestens einmal am Tag breitbeinig in die Dusche zu stellen und die Wunde mit dem Duschkopf abzuduschen. Am besten so, dass einige Wasserstrahlen auch reingehen. Mit ein bisschen Übung klappt das ganz gut. Die Wunde mit Wasser zu reinigen ist wesentlich weniger schmerzhaft für Sie, als sie mit Tüchern sauberzuwischen. Nach dem Abduschen einfach vorsichtig mit einem Handtuch abtupfen. Und hier habe ich eine Beruhigungstablette, die können Sie jetzt schon nehmen, macht den Übergang in die Vollnarkose weicher, geht gleich los, die lustige Fahrt.«
Diese Informationen sind für mich kein Problem. Mit Duschköpfen verstehe ich mich sehr gut. Und ich weiß genau, wie ich ein paar Wasserstrahlen in mich reinbefördert kriege. Während Robin mich in meinem Rollbett durch Flure schiebt und ich die Neonröhren über mich hinwegsausen sehe, lege ich heimlich die Hand unter der Bettdecke auf meinen Venushügel, um mich vor der Operation zu beruhigen. Ich lenke mich von der Angst ab, indem ich daran denke, wie ich mich schon als ganz junges Mädchen mit dem Duschkopf aufgegeilt habe.
Erst mal habe ich die Strahlen nur von außen gegen meine Muschi geschossen, später die Vanillekipferln hochgehalten, damit ich die Hahnenkämme und den Perlenrüssel mit dem Wasserstrahl treffe. Je fester, desto besser. Das soll richtig zwiebeln. Dabei hat mal der eine oder andere harte Strahl voll in die Muschi reingetroffen. Da hab ich schon gemerkt, dass das genau mein Ding ist. Volllaufen lassen und – genauso geil – alles wieder rauslaufen lassen.
Dafür setze ich mich immer im Schneidersitz in die Dusche, bisschen zurückgelehnt, Po etwas hoch. Dann fummele ich die ganzen Schamlippen zu den Seiten, wo sie hingehören, und schiebe mir ganz langsam und vorsichtig den dicken Duschkopf rein. Dafür brauche ich kein Pjur, weil meine Muschi bei der bloßen Vorstellung, dass ich mich gleich volllaufen lasse, Unmengen von hilfreichem Schleim produziert. Pjur ist das beste Gleitmittel, weil es nicht einzieht und geruchsneutral ist. Ich hasse parfümierte Gleitcremes. Wenn also der Duschkopf endlich drin ist, was wirklich lange dauert, weil ich mich sehr stark auseinanderdehnen muss, drehe ich ihn so, dass die Seite mit den Wasserdüsen nach oben zeigt, also Richtung Gebärmutterhals, -mund, -auge oder wie das da oben heißt, wo ein Mann mit langem Schwanz bei bestimmten Stellungen leicht gegenklopft. Jetzt wird das Wasser stark aufgedreht, ich verschränke die Hände hinterm Kopf – hab ja beide Hände frei, weil die Muschi den Duschkopf selber hält – mache die Augen zu und summe »Amazing Grace«.
Nach gefühlten vier Litern drehe ich das Wasser ab und ziehe ganz vorsichtig den Duschkopf wieder raus, damit so wenig Wasser wie möglich rausläuft. Das brauche ich nachher noch zum Abspritzen. Mit dem Duschkopf klopfe ich so lange meine vom Aufspreizen geschwollenen Vanillekipferln, bis ich komme.
Das geht bei mir meistens sehr schnell – wenn ich nicht gestört werde. Durch das Gefühl, komplett gestopft zu sein, wie jetzt von dem Wasser, schaffe ich das in wenigen Sekunden. Wenn ich gekommen bin, walke ich mit einer Hand feste meinen Unterbauch durch und stecke gleichzeitig alle Finger der anderen Hand tief in die Muschi rein und spreize sie alle auseinander, damit das Wasser nur so rausschießt, genauso wie es reingeschossen ist. Meistens komme ich vom rauslaufenden Wasser gleich noch mal. Das ist für mich eine schöne, erfolgreiche Selbstbefriedigung. Nach so einer großen Wassersause muss ich noch stundenlang viele Schichten Klopapier in meinem Unterhosenschritt türmen, weil bei jeder Bewegung immer wieder stoßweise Wasser rausschießt und in Klamotten so aussähe wie Pipi. Das will ich nicht.
Eine andere Sanitäranlage, die sich hervorragend für so was eignet, ist das Bidet. Das Bidet wurde mir immer von meiner Mutter nahegelegt, um sich nach dem Sex mal schnell untenrum wieder frisch zu machen. Warum sollte ich?
Wenn ich mit jemandem ficke, trage ich doch mit Stolz sein Sperma in allen Körperritzen, an den Schenkeln, am Bauch oder wo der mich sonst noch vollgespritzt hat. Warum immer dieses bescheuerte Waschen danach? Wenn man Schwänze, Sperma oder Smegma ekelhaft findet, kann man’s mit dem Sex auch direkt bleiben lassen. Ich mag es gerne, wenn Sperma auf der Haut trocknet, Krusten bildet und abplatzt.
Wenn ich mit meiner Hand einen Schwanz wichse, achte ich immer darauf, dass etwas Sperma an meinen Händen bleibt. Das kratze ich mit meinen langen Fingernägeln auf und lasse es darunter hart werden, um es später am Tag als Andenken an meinen guten Fickpartner mit den Zähnen unter den Nägeln rauszuknabbern, im Mund damit rumzuspielen, drauf rumzukauen und es nach langem Schmecken und Schmelzenlassen runterzuschlucken. Das ist eine Erfindung, auf die ich sehr stolz bin: Mein Sexandenkenkaubonbon.
Das Gleiche gilt natürlich auch für Sperma, das in der Muschi gelandet ist. Eben nicht mit dem Bidet zerstören! Sondern mit Stolz tragen. In die Schule zum Beispiel. Und Stunden nach dem Sex läuft es als kleine Überraschung warm aus der Muschi raus. Ich bin zwar im Klassenraum, mit den Gedanken aber ganz da, wo das Sperma hergekommen ist. Ich sitze selig lächelnd in meiner warmen Spermapfütze, während der Lehrer vorne über Gottesbeweise spricht. So lässt sich Schule aushalten. Über diese Flüssigkeitsverbindung zwischen meinen Beinen freue ich mich immer sehr und schreibe sofort eine SMS an den Verursacher: Dein warmes Sperma läuft mir grad raus! Danke!
Gedanken zurück zum Bidet. Ich wollte mir noch ausmalen, wie ich mich mit dem Bidet volllaufen lasse. Es bleibt aber keine Zeit mehr dafür. Wir sind jetzt im Voroperationszimmer angekommen. Kann ich mir ja später weiter Gedanken drüber machen. Mein Betäuber ist schon da und wartet auf uns. Er schließt eine Flasche an meinen Armkanal an, hängt sie falsch rum an eine Stange mit Rollen und sagt, ich soll zählen.
Robin, der nette Pfleger, geht weg und wünscht viel Erfolg. Eins, zwei …
Re: ein bitte was soll sich frau....
Antwort von Tinchen206 am 06.05.2009, 7:55 Uhr
.......ja und dann lässt sie sich volllaufen und wenns danach dann raus läuft, kommt sie....
Re: tolle sache..
Antwort von onyxstern am 06.05.2009, 9:09 Uhr
ich weiß ich bin jetzt die dumme Tusse hier, aber das hier ist ein jugenfreies Forum, passt mal auf, wenn das einer unserer eh schon nocht gut gesonnen Hebammen oder so liest, haben wir hier ganz schnell nen Moderator sitzen der die Beiträge prüft .... und das wird sicher nicht angenehm! Es ist illegal pornographie im Internet zu verbreitern. Ja ich bin jetzt die dumme Tusse ich weiß ...
Zweitens: Ich bin der unprüdeste Mensch den ich kenne, aber die Art und weiße wie der Schei** hier geschrieben ist stößt sogar mich ab. Das Buch kauf ich mir sicher nicht.
Re: tolle sache..
Antwort von Krümel_monster am 06.05.2009, 9:17 Uhr
Hi Onyx, wenn einer was vernünftiges dazu sagt dann du, das war mir gleich klar
Das ist ein Roman, ein Roman der sogar mit dem Grammy ausgezeichnet wurde. Also keine Pornographie. Und ich denk bei den Verkaufszahlen die das Buch hatte hat das nicht nur 1 Minderjähriger gelesen 
Liebe Grüße Krümel
Re: tolle sache..
Antwort von alkade am 06.05.2009, 9:24 Uhr
also, ich hab dieses Buch mal angelesen bei ner Freundin und für mich beschlossen es weder zu kaufen noch es mir auszuleihen. Ich finde es auch wiederlich. Irgendwie ist das Buch wie ein Unfall...eklig, man kann aber nicht wegschauen. Aber ich bin da anders - ich kann wegschauen und tu's auch 
Re: tolle sache..
Antwort von onyxstern am 06.05.2009, 9:25 Uhr
ich weiß schon Krümel, ich kenn die Autorin auch, trotzdem muss man verdammt vorsichtig sein was man im Internet verbreitet. Für ne Mischung zwischen Copyrightmissbrauch und Pornographievorwurf muss es nicht wirklich so sein, verstehst du mich ein bisserl? Wenn hier mal die Administratoren aufschlagen weils Pornographievorwurf gibt lesen die das Wort "Schamlippe, Sperma, abspritzen und Duschkopf reinschieben " und nicht "das Buch hat sogar nen Grammy bekommen" Ich will ja nur unsere schöne Atmosphäre behalten in der wir auch tatsächlich mal vom Thema abkommen können.
Aber gut im Endeffekt seh ichs vielleicht zu streng, ich geb schon Ruhe. Wahrscheinlich hatten Manjo und Alkade ihre Gründe wieso sie mich auch optisch für ne graue Biedermaus hielten *g* vielleicht wirke ich etwas einfältig, das du denkst das du mir das erklären musstest mit dem Buch
Re: tolle sache..
Antwort von Krümel_monster am 06.05.2009, 9:30 Uhr
NEIN du bist ganz sicher keine Biedermaus, ich versteh sehr gut was du meinst! Hast auch Recht! Aber das war ja echt nur eine öffentliche Leseprobe, kann man sofort unter Google oder bei Amazon durchlesen.
Ich hoffe nicht das wir nun Adminbesuch kriegen, ich machs nie wieder 
grins
Antwort von Manjo am 06.05.2009, 9:30 Uhr
onyx....du scharfes gerät du....
hast uns ja des bessern belehrt.... 
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