zurück| Geschrieben von herra am 26.04.2011, 10:16 Uhr |
Hänselei im Kiga,wie würdet Ihr Reagieren?
hallo,ich lese sonst nur still mit aber nun möcht ich auch mal eine frage stellen und zwar folgendes
bei meiner Tochter (wird im Juni 5) ist ein Mädchen (4j) in der Gruppe die mehrmals schon zu meiner Tochter gesagt hat Ihre Sachen seien Hässlich würden Ihr nicht gefallen od.wie auch immer.Heute beim abgeben hab ich es selbst zum 3ten.mal mitbekommen wie Sie sagte S.dein Kleid sieht nicht schön aus und dann kam meine Tochter wieder Weinent zu mir und Erzählte es mir.Ich mein das Mädchen kann ja Ihre meinung haben aber soll Sie es doch für sich behalten,jeder hat halt einen anderen geschmack und meiner Tochter Verletzen solche aussagen.Wie würdet Ihr Reagieren??
LG Herra
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????
Antwort von Mutti69 am 26.04.2011, 10:34 Uhr
Hi!
Beim besten Willen, das ist doch kein Hänseln! Kopfschüttel!
Ich kann verstehen, dass Deine Tochter sich da getroffen fühlt, aber da ist es an Dir ihr zu erklären das man eben einen unterschiedlichen Geschmack haben kann und das das kein Grund sein muss zu weinen und traurig zu sein! Und: NEIN, das andere Mädchen muss seine Meinung NICHT für sich behalten...
Wenn Du es wieder mal mitbekommst (es war ja erst 3 mal etwas in der Art), dann steh Deiner Tochter bei und frag ganz freundlich was das Mädchen denn häßlich findet...wenn sie z.b. sagt: "Da sind ja so häßliche Blumen drauf", dann bietet sich an zu sagen "Was echt?! Ne, die find ICH gerade sooo toll, sind meine Lieblingsblumen...die sind echt selten und die blühen nur ganz selten, die riechen sooooooooooo gut! Na, ja, aber Du hast bestimmt auch Sachen, die ein anderes Kind nicht gut findet...ist ja normal!" (ein bisschen Schwindeln ist erlaubt!).
LG
Re: Hänselei im Kiga,wie würdet Ihr Reagieren?
Antwort von Caipiranha am 26.04.2011, 10:55 Uhr
Warum soll das Kind SEINE Meinung für sich behalten?
Sollte nicht vielleicht eher Deine Tochter lernen, zur IHRER Meinung zu stehen?
Re: Hänselei im Kiga,wie würdet Ihr Reagieren?
Antwort von Athanasia am 26.04.2011, 11:03 Uhr
Hm, ich finde jetzt absolut nicht, dass das Mädel deine Tochter hänselt!! Sie sagt ihre Meinung und fertig! Bring du deiner Tochter doch bei, dass jeder einen anderen Geschmack hat, und ihr gefallen sicher auch nicht alle Kleider von anderen Mädels, oder?
Re: Hänselei im Kiga,wie würdet Ihr Reagieren?
Antwort von sternenfee75 am 26.04.2011, 11:07 Uhr
Schliesse mich den anderen an. Würde da auch absolut kein Drama draus machen. Dann warte mal ab, wennn sie älter wird, dann wird die Kleiderfrage erst recht wichtig...
Und wie heisst es so schön: Kindermund tut Wahrheit kund. Kinder sind nun mal ehrlich in dem was sie sagen. Und das ist auch ok so.
Re: Hänselei im Kiga,wie würdet Ihr Reagieren?
Antwort von Häsle am 26.04.2011, 11:15 Uhr
Sie wird lernen müssen, auch mit solchen negativen Äußerungen zu leben. Sag ihr einfach, dass jeder einen anderen Geschmack hat. Und dass manche Leute ihre Meinung halt einfach nicht für sich behalten können, auch wenn es niemanden interessiert. Dass das nicht verboten ist, aber auch nicht sehr nett.
In der Gruppe meiner Tochter sind drei Mädels, die auch so sind, eher noch schlimmer. Da kommen Sprüche wie "du darfst nicht mitspielen, weil du hässlich/dumm/fett/arm bist/Hasenzähne hast" etc. Das war anfangs für meine Tochter auch schlimm (obwohl die Sprüche ja nichtmal stimmen). Wir sagen ihr oft, wie toll wir sie finden. Sie hat auch ein paar gute Freunde außerhalb der Gruppe, mit denen sie über solche Sachen schon spricht. Da kommen mit ihren fünf Jahren schon ganz tolle Gespräche raus.
Bestärke sie einfach weiterhin, dann wird sich das schon geben. Schlimmer wäre es, wenn sich eine ganze Gruppe systematisch gegen deine Tochter verschwören würde. So ist es nur Alltagsgeplänkel, das sie reifen lässt.
Re: Hänselei im Kiga,wie würdet Ihr Reagieren?
Antwort von Doro123 am 26.04.2011, 11:18 Uhr
ach herrje, das ist doch kein hänseln. mache lieber deine tochter stark damit sie besser damit umgehen kann.
wie die anderen schon geschrieben haben, da werden noch ganz andere dinge kommen.
meine war gestern auch total geknickt, als ein anderes kind sie als lügnerin hinstellte, weil sie nicht glaubte, das die städte, die meine als wohnorte ihrer großeltern aufzählte, nicht kannte.
da war sie auch total traurig, fing an zu weinen. ich habe ihr dann auch gesagt, das sowas doch kein grund sei traurig zu sein und sie kann sich doch viel lieber freuen, weil sie emhr weiss wie dieses mädchen, das im gegensatz zu ihr, sogar schon in die schule geht.
da war sie dann plötzlich doch stolz;)
Ist gemein und muss nicht sein
Antwort von Rho am 26.04.2011, 11:18 Uhr
Über die regelmäßigen und fortwährenden Sticheleien würde ich Erzieherinnen informieren und fragen, ob sie mal beobachten könnten, was da genau zwischen den Mädels abläuft.
Die haben ja durch ihren Erziehungsauftrag auch die Aufgabe, den Kindern nahezulegen, dass man Andere wegen ihres Äußeren nicht runterputzt und überhaupt dass ein freundlicher Ton und Umgang miteinander zu pflegen ist. Dass ein Kind ständig weint, weil es sich böse Sachen anhören muss, ist völlig unnötig und sollte unterbunden werden.
Re: Hänselei im Kiga,wie würdet Ihr Reagieren?
Antwort von marie74 am 26.04.2011, 11:34 Uhr
Ich fürchte auch, deine Tochter wird lernen müssen, damit klar zu kommen. Als Erwachsener ist man da ja in der Regel höflicher, wenn einem etwas nicht gefällt, aber Kinder sind da frei raus. Allerdings finde ich, dass Kinder lernen müssen (aber das dauert...), dass es einen Unterschied gibt, zwischen seine eigene Meinung äußern und einen anderen ärgern/beleidigen! Wenn das andere Kind deine Tochter immer wieder zum Weinen bringt, muss sich da was ändern!
Du musst versuchen, deine Tochter zu stärken, dass sie ihre eigenen Sachen gut findet, ihr sagen, dass sie schöne Sachen hat und dass die Geschmäcker eben verschieden sind. Ich würde ihr noch erklären, dass dem anderen Kind vielleicht ihre Sachen sogar gut gefallen, dass es aber vielleicht neidisch ist oder sie wirklich einfach mit den Sprüchen ärgern will oder auf -ungeschickte Weise- Kontakt sucht. Die Gründe dafür kenne ich ja nicht. Ich würde mein eigenes Kind ruhig bestärken, zu dem anderen Kind zu sagen, dass es sie kränkt, wenn sie ihr sagt, dass sie z.B. hässliche Sachen anhat, in etwa: Wenn ich sage, deine Kindergartentasche ist hässlich, findest du das auch nicht schön! Vor allem aber ist wichtig, dass deine Tochter lernt zu sagen, ich finde meine Sachen schön! Und ggf. Mir ist das egal, wie du das Kleid etc. findest, ich finde es schön! Wenn das andere Kind in deinem Beisein solche Äußerungen von sich gibt, sag doch einfach, dass du das Kleid besonders schön findest. Ggf. würde ich die Erzieherin miteinbeziehen, erzähl ihr doch, dass dein Kind sich verletzt fühlt. Die Erzieherin in der Gruppe meiner Kinder hat es so schön formuliert, wenn sich die Kinder richtig geärgert haben: Wenn man sich schlägt, tut das weh. Und es gibt Worte, die tun dem anderen Kind im Herzen weh. - Das haben die Kinder schon verstanden!
@Rho
Antwort von Athanasia am 26.04.2011, 11:40 Uhr
Warum muss es unterbunden werden, wenn ein Kind seine eigene Meinung sagt??? Das ist doch keine Stichelei, wenn man jemandem sagt, dass man die Anziehsachen von jemandem nicht mag?!
Hier schrieb jemand, dass Mädels zu einer anderen sagten, sie sei fett, arm, hätte Hasenzähne... Das sind für mich Sticheleien!
Re: @Rho
Antwort von Rho am 26.04.2011, 12:07 Uhr
"Warum muss es unterbunden werden, wenn ein Kind seine eigene Meinung sagt??? "
Die Freiheit des Einen endet dort, wo die Freiheit des Anderen anfängt. Was geht es z.B. dich an, was für Klamotten ich trage? Das ist meine Freiheit und die hast du gefälligst nicht zu kommentieren, wenn sie dich nicht beeinträchtigt. Es ist völlig überflüssig, jemandem tagtäglich zu sagen, dass man seine Klamotten scheiße findet - und wer weiß, in was für einem Ton das stattfindet, wenn das betroffene Mädchen andauernd zum Heulen gebracht wird...
"Hier schrieb jemand, dass Mädels zu einer anderen sagten, sie sei fett, arm, hätte Hasenzähne... Das sind für mich Sticheleien! "
Ich sehe da keinen Unterschied zu der Klamottengeschichte. Das eine wie das andere sind Äußerlichkeiten und zudem die Privatsphäre jedes Einzelnen. ´Da hat niemand Anderes drüber zu urteilen.
Re: Hänselei im Kiga,wie würdet Ihr Reagieren?
Antwort von kati1976 am 26.04.2011, 12:09 Uhr
stärke deine tochter,
bei meiner großen in der gruppe war auch ein mädchen, (du hast nur billige sachen mit dir spiele ich nicht, war ihr lieblingssatz)
ich habe meinen kinder immer gesagt, jeder findet was anderes schön
meine tochter antwortet auf sowas, ganz einfach mit"aber mir gefällt es"
kinder sind so, die sagen was sie denken, und wenn sie das kleid häßlich findet, dann ist es so
deine tochter muss lernen sich zu wehren oder sowas zu ignorieren
Re: Hänselei im Kiga,wie würdet Ihr Reagieren?
Antwort von celmin am 26.04.2011, 12:15 Uhr
Ich denke schon, dass es von dem einen Mädchen in der Absicht gesagt wurde, um das andere Mädchen zu verletzen. Eine andere Möglichkeit wäre natürlich noch, wenn das ältere Mädchen wirklich ganz schreckliche Kleidung tragen würde. Sollte das nicht der Fall sein, würde ich mir als Mutter das nicht immer nur anhören, sondern dem kleineren Mädchen erklären, dass Geschmäcker verschieden sind und mir auch nicht alles an anderen gefallen würde. Und ich würde ihr beim nächsten Mal gleich sagen, dass sie weggehen soll, wenn sie nichts nettes sagen kann.
Ich finde natürlich, dass Kids ihre Meinung sagen dürfen. Wenn sie damit aber eine Person ständig abwerten, sollte man schon eingreifen. Hier hat das kleinere Mädchen ja nicht nur einmal etwas gesagt, sondern öfter.
Mir gefällt auch nicht alles, was meine Arbeitskollgen anhaben. Trotzdem würde ich nicht täglich mein Kommentar dazu ablassen. Wie gesagt, Geschmäcker sind verschieden aber man sollte sein Gegenüber schon mit Respekt behandeln.
Re: Hänselei im Kiga,wie würdet Ihr Reagieren?
Antwort von Doro123 am 26.04.2011, 12:52 Uhr
dem kind ist wohl eher damit geholfen, wenn es lernt mit solchen "sticheleien" umzugehn, anstatt deswegen die erzieher zu behelligen...........es nützt dem kind nix, wenn es ständig in watte gepackt wird, dann wirds nicht lange dauern udn es wird verdammt hart aufschlagen.
sie ist jetzt 5, kommt also nächstes jahr in die schule, da ist erst recht keiner emhr da, der ihr dann hilft, da muss sie zurechtkommen.
Die Erzieher behelligen??????
Antwort von Rho am 26.04.2011, 13:00 Uhr
"anstatt deswegen die erzieher zu behelligen "
Hallo??? Der Job von Erziehern ist es - na... ? Zu erziehen. Und das beinhaltet insbesondere, soziales Fehlverhalten zurechtzuweisen und gegebenfalls zu unterbinden, wenn Grenzen überschritten werden.
Ein anderes Kind tagtäglich verbal zu drangsalieren, und zwar deraritg, dass es regelmäßig heult, ist eindeutig eine Grenzüberschreitung.
Re: Die Erzieher behelligen??????
Antwort von Häsle am 26.04.2011, 13:04 Uhr
Naja, die Rede war von "mehrmals" und nicht von tagtäglich.
Die Tochter wird lernen müssen, mit sowas umzugehen.
Trotzdem würde ich die Erzieherin mal darauf ansprechen, ohne ein großes Fass aufzumachen. Normalerweise reicht es, wenn man sie darauf aufmerksam macht. Dann wird es allgemein im Stuhlkreis angesprochen, und die Erzieher achten vielleicht mal gezielt auf die beiden Mädels. Die sind ja auch nicht begeistert, wenn sie ständig weinende Kinder beruhigen müssen.
Re: Hänselei im Kiga,wie würdet Ihr Reagieren?
Antwort von Athanasia am 26.04.2011, 13:06 Uhr
Naja, behelligen würd ich das jetzt auch nicht nennen, aber du hast Recht, in der Schule wird es ja eher "schlimmer" und nicht weniger!
Wie gesagt, ich persönlich finde nicht, dass das Hänseleien sind, wenn man etwas über die Kleidung anderer sagt. Aber es kommt natürlich auch auf den Ton an.
Stärke deine Tochter, indem du ihr immer wieder sagst, dass die Sachen nicht anderen gefallen müssen, sondern ihr ganz allein!
Re: Hänselei im Kiga,wie würdet Ihr Reagieren?
Antwort von golfer am 26.04.2011, 15:11 Uhr
Selbstbewusst machen....dann kan sie zu sich und Ihrer Kelidung stehen....oder kann es im entferntesten sein ihr gefällt die Kleidung selbst nciht ...muss sie aber wegen der Muttrer tragen.....dann sollte man ev. die echt die Kleidung ändern und auf was umsteigen das dem Mädchen gefällt.....dann steht sie dahinter und kann sich wehren...
Wie sieht denn das andere Mädchen aus? Ist es evtl. Neid?
Antwort von bubumama am 26.04.2011, 18:24 Uhr
Und ja, auch ICH würde mal die Erzieherinnen ansprechen, man kann das durchaus mal zum Thema in der Gruppe machen.
Meinungen darf man sagen, aber nicht täglich und nicht beleidigend.... ich finde, Deine Tochter ist zurecht traurig und verletzt. Wenn das täglich vorkommt würde es mich auch traurig stimmen und verletzen, muss ich ganz klar so sagen.
Kennst Du denn das andere Mädchen? Ist es vielleicht bei ihr der Neid, dass sie immer die Kleidung kritisiert? Möchte sie vielleicht auch so aussehen wie Deine Tochter?
melli
Re:
Antwort von Alexxandra am 26.04.2011, 21:14 Uhr
wie würden wohl die Beiträge aussehen, wenn das gehänselte Kind eine Behinderung oder eine andere Hautfärbe hätte, die kritisiert werden würden?Da würde vermutlich keiner nur den Tipp geben, nur das Selbstbewußtsein zu stärken. Für das betreffende Kind ist es aber gleich, ob es wegen Hasenzähnen, Kleidung, Schielen etc. angefeindet wird. Ich würde auch mit den Erzieherinnen sprechen.
Re: ????
Antwort von Nase am 26.04.2011, 22:30 Uhr
Das hat alles zwei Seiten.. klar, ist es nicht gerade freundlich, von dem Mädchen so offen seine Meinung kundzutun.. Aber das genau das sind nun mal Kinder.. Die sagen eben das was sie meinen. Vielleicht spielt auch Eifersucht mit, und das Kind findet eigentlich genau das Kleid toll?
Die andere Seite ist aber auch, sie merkt anscheindend genau, dass sie damit den Nerv Deiner Tochter getroffen hat, deine Tochter rennt dann weinend zu Dir.. Dann macht das doch jeden Tag wieder Spaß, das zu testen, was passiert, wenn sie so etwas lauthals kund tut.
Du mußt nicht auf sie reagieren, auf solche Kinder wird Deine Tochter noch wesentilch öfter treffen, sondern auf Deine Tochter..
Wobei ich den Vorschlag von oben super fand, was gefällt dir nicht? was die Blumen, oh das sind meine absoluten Lieblingsblumen.. Damit schlägt man unweigerlich schach matt, tolle Idee..
Aber Du mußt Deine Tochter stärken, das es eigentlich völlig wurscht ist, ob dem Mädel, das Kleid gefällt oder nicht, dass das nicht wichtig ist, und nichts aussagt... Zeig ihr , wie sie reagieren kann, nämlich indem sie da steht und sagt, "mir gefällt das Kleid aber sehr gut!"..
Oder "na und, Dir muß es eigentlich auch nicht nicht gefallen, hauptsache ich fühl mich wohl drin!"..
Wieso läßt Deine Tochter sich von solch einer Aussage zum Weinen bringen, das mußt DU klären, und sie stärken.. Sonst macht es dem Mädel ja auch Spaß.. Sie wartet förmlich auf eine coole Reaktion von Eurer Seite, die aber eigentlich nicht von Dir, sondern von der Tochter kommen muß.
nicht zu vergleichen mit hautfarbe
Antwort von golfer am 26.04.2011, 22:39 Uhr
es gibt Unterschiede....ein Kleid kann ich anziehen und auch Ausziehen...eine Frisur oder Mundgeruch ändern oder bekämpfen......meine Hautfarbe eine Behinderung kann nicht ablegen werden....daher ist der Vergelich totaler Blödsinn....
Re: nicht zu vergleichen mit hautfarbe
Antwort von Athanasia am 27.04.2011, 8:20 Uhr
Ja, das sehe ich genauso! Kleidung und Figur ist etwas anderes, wie die Hautfarbe, Behinderung oder die Herkunft!
@bubumama
Antwort von Mutti69 am 27.04.2011, 13:37 Uhr
Selbst die AP hat NICHT geschrieben dass es täglich pssiert! Sie schreibt es kam jetzt 3 mal vor...naja! Da kann man wohl kaum sagen sie kritisiert die Kleidung des Mädchens "immer"?!
Und wie kommst Du noch dazu auf "beleidigend"???
Meine Kollegin hat mir heute gesagt sie fände mein Shirt nicht so dolle...was solls, das ist doch keine Beleidigung! Eher etwas taktlos und, sagen wir mal uncharmant...aber wie sollen Kindergartenkinder schon die Etikette beherrschen?
LG
Re: @herra
Antwort von montpelle am 27.04.2011, 14:28 Uhr
Vielleicht solltest du dein Kind stärken, andere Meinungen (auch kritische) aushalten zu können, anstatt an fremden Kindern rumerziehen zu wollen.
Und zu sagen, dass einem das Kleidungsstück eines anderen Menschen nicht gefällt, ist doch kein "Hänseln".
Demnächst wird womöglich noch "Mobbing" daraus gemacht.
Re: Hänselei im Kiga,wie würdet Ihr Reagieren?
Antwort von JonasMa am 27.04.2011, 22:29 Uhr
Ja, Deine Tochter muß leider lernen, damit umzugehen, daß nicht jeder alles schön findet, was sie an hat - aber das andere Kind - sorry, aber wir leben hier ja nicht alleine auf weiter Flur - muß auch lernen, daß man das soooo nicht sagen kann.
Also, Deiner Tochter den Rücken stärken (SIE muß das was sie an hat schön finden - sonst keiner), Ihr HIlfestellung leisten wenn Du es mitbekommst (was gefällt Dir denn nicht daran - oh, das ist aber meine Lieblingsblume) und trotzallem mal mit den Erzieherinnen reden oder einfach mal nachfragen, ob das auch zwischendurch mal vorkommt - Deine Tochter wäre so geknickt deswegen. Sie können entweder eine Gruppenthema daraus machen oder Deiner Tochter auch den Rückenstärken - das wird die Situation dann ergeben - sie können vielleicht auch erkennen, ob es Neid oder was auch immer ist. Ich denke nicht, daß das Mädchen wirklich das Kleidungsstück meint - vielleicht ist sie eifersüchtig, daß Deine Tochter das eine Mädchen als Freundin hat undn sie nicht oder ähnliches.
Und ich finde es durchaus normal, daß Kinder sehr traurig sind, wenn sie etwas anhaben, es schön finden und jemand ihnen vor den Latz knallt es wäre häßlich, daß sie dann geknickt sind. Viele wollen das Teil dann nicht mehr anziehen. Und ich finde es auch normal, daß man dem Kind, das so extrem offen mit der Meinung umgeht auch klarmachen muß, daß man andere damit sehr verletzen kann - das möchte ja auch keiner. Das Mädchen möchte doch auch nicht begrüßt werden mit 'Mensch ist Deine Hose aber häßlich!'
Ich würde meinen Jungen in dem Fall schon versuchen klarzumachen, daß das so nicht geht - das Gegenüber hat ja auch Gefühle.
Re: Hänselei im Kiga,wie würdet Ihr Reagieren?
Antwort von Martina42 am 28.04.2011, 0:40 Uhr
Ich sehe das auch so wie JonasMa. 
Wollen wir nicht alle unseren Kinder helfen, selbstbewusste UND respektvolle Persönlichkeiten zu werden?
Wo liegt dann das Problem, sowohl das eigene Kind zu stärken als auch das andere zu mehr Einfühlung anzuhalten? Im Kindergarten wären dafür die Erzieherinnen zuständig.
Wobei ich mir nicht sicher bin, ob das Mädchen, das so oft andere kritisiert nicht auch eine gute Portion Selbstbewusstsein bräuchte. Denn man macht ja nur andere schlecht, um selbst besser dazustehen.
LG
Tina
Re: Ist gemein und muss nicht sein
Antwort von AnnaMa am 28.04.2011, 10:18 Uhr
Hallo,
ich bin völlig der Meinung von Rho. Natürlich muss man lernen, auch mit Taktlosigkeiten und Beleidigungen anderer umzugehen. Aber dazu brauchen vier- oder fünfjährige Kinder vielleicht auch mal Unterstützung. Und für den respekt- und taktvollen Umgang miteinander im Kindergarten fühlen sich die Erzieherinnen sicher auch zuständig. Ich bin mir sicher, dass sie, wenn sie es wissen und ein Auge darauf haben, auch adäquat damit umgehen können.
Das hat aus meiner Sicht auch nichts damit zu tun, an Fremdkindern "herumzuerziehen". Wenn man die Sache mit dem Recht aufs Meinung sagen weiter denkt: Man könnte ja auch als Mutter dem Fremdkind seine Meinung offen sagen, wie zum Beispiel, dass man sein Benehmen taktlos, blöd, gemein und seine Kleidung im übrigen auch hässlich findet. Aber ist das wirklich das, was wir wollen?
Ich würde mit den Erzieherinnen reden. (Schon damit mein Kind lernt, dass man sich Taktlosigkeiten und Beleidigungen nicht einfach kommentarlos anhören muss ...)
Vlg,
Anna
