zurück |
von Tatismus, 34. SSW am 06.09.2018, 16:07 Uhr |
Mimimi ... seh ich das alles zu eng?
Im Moment hab ich das Gefühl, das mein Mann mich mal so gar nicht versteht ... er nimmt alles auf die leichte Schulter und meint "das wird schon" ...
er schafft es nicht mal die kleine ins Bett zu bringen, und sie dort zu lassen ... ok gerade mit den Zähnen und der Entwicklung und dem Stress der letzten Wochen (viel besuch) da versteh ich es ja das sie eher von mir ins Bett gebracht werden will ... wenn ich jetzt an die Entbindung denke, dann bekomme ich fast schon Angst wegen der kleinen Maus zuhause.
Dann akzeptiert er es nicht, das ich die ersten Wochen zuhause meine Ruhe haben will ... sprich seine ältere Tochter aus früherer Beziehung soll nicht kommen weil es mir letztes Jahr echt die nerven geraubt hat da sie mit ihren 8 Jahren total unerzogen und unselbständig ist. Auch möchte ich das sich Besucher vorher ankümdigen und um Erlaubnis fragen,... das kapiert aber niemand hier ....
Ich sage auch schon seit 3 Wochen, das mein Mann die Kartons mit der Kleidung aus dem Keller holen soll ... naja da stehen sie immer noch .... das muss ja alles nochmal aussortiert und gewaschen werden ... nach Möglichkeit bevor die Dame auf der Welt ist.
Die Patentante meiner kleinen denkt sie darf bei der zweiten auch Patentante sein, obwohl das zu keiner zeitnerwähnt wurde ... sondern von vornherein hab ich gesagt das meine Kinder verschiedene Paten haben sollen. Zudem meinte sie heute zu mir, vor dem 10.10 darf das Kind nicht auf die Welt kommen da sie da im Urlaub ist .... Hallo?! Das ist doch die Entscheidung von dem Kind, bzw bei ks von mir und den Ärzten ... Ich frag doch sie nicht um Erlaubnis wann der ks dann sein darf ....
Zur Zeit ist hier echt der Wurm drin ... alles und jeder klotzt mich an und geht mir einfach nur noch auf die nerven (außer meine kleine)
Beitrag beantworten
Re: Mimimi ... seh ich das alles zu eng?
Antwort von Nenilein am 06.09.2018, 16:20 Uhr
Ehrlich gesagt finde ich es auch nicht schön, die Tochter deines Mannes quasi die ersten WOCHEN auszusperren. Da würde ich als Mann auch stur stellen, ist schließlich genauso sein Kind wie euer gemeinsames es ist.
Und
"Zudem meinte sie heute zu mir, vor dem 10.10 darf das Kind nicht auf die Welt kommen da sie da im Urlaub ist ...."
Das seh ich nur als Floskel, das sagt man eben scherzhaft so. Wird ihr schon klar sein dass das keiner so entscheidet. Blöd ist sie vermutlich ja nicht.
Ehrlich gesagt finde ich schon, dass du versuchen solltest sowas nicht so persönlich zu nehmen.
Und die Kleiderkisten hätte ich schon längst selber geholt, wenn ich sie hätte haben wollen 
Re: Mimimi ... seh ich das alles zu eng?
Antwort von TrishaDaimond, 36. SSW am 06.09.2018, 16:42 Uhr
Komm her Tatimus, magst Du was von meinem Nudelauflauf? Etwas M&Ms, die sind Brand neu, haben einen Karamellsplitter in der Mitte! Oder Pringles? 
Ich persönlich kann Dich total verstehen. Seit einigen Tagen Pflege ich mein kleines Aggressionesproblem jeden Tag ein bisschen mehr. Alles und jeder nervt mich, ich habe auch das Gefühl, keiner nimmt so richtig Rücksicht auf mich und meinen Zustand. Dabei verlange ich wahrlich nicht viel! Doch auch das Problem mit dem unangemeldet und ungefragten zu Hause vorbei kommen, habe ich zwar klar und deutlich kund getan, glaube aber, dass ich mich da durchaus nochmal deutlich unbeliebt machen muss 
Auch bei deiner Stieftochter sehe ich das ein bisschen anders, gerade wenn du sagst sie ist unerzogen, dass hört sich stark nach Mehrarbeit für Dich an und das würde auch ich mir untersagen. Entweder Krempelt dein Mann die Ärmel hoch und unterstützt Dich dann oder das Land geht unter
Da wäre ich auch bei ihm deutlich und würde das dann auch durchziehen, Aktion = Reaktion/Konsequenz.
Meine Frau hat zur Zeit auch eine schlimme Phase und macht zu Hause quasi nichts mehr, außer Spülmaschine ausräumen. Auch ich habe die letzten Tage einen ziemlichen Rundumschlag gemacht, mich an der Babykleidung fast zu Tode gewaschen 
Und jetzt die Konsequenz dafür gehabt.
Versuch etwas auf Durchzug zu stellen und ganz klipp und klar zu sagen, was DU möchtest. Versuche ruhig zu bleiben aber bestimmt, sag der jetzigen Patin, dass sie das beim nächsten eben nicht ist. Das war Dir schon immer klar. Lass Dich auf keine größeren Diskussionen ein, sollen sie schmollen, aber bitte zu Hause und Dich damit in Ruhe lassen. Du bist nicht unfair oder gemein oder unverschämt weil Du eine eigene Meinung hast und diese auch durchsetzen möchtest und tust!
Diese Phase begleitet mich seit Anbeginn der Ss mit meiner Familie und hat auch zum Umbruch geführt. Aber das legt sich auch wieder, denn es geht einzig und alleine um dein eigenes Leben, dass nur DU so leben musst. Mit all den Konsequenzen die deine Entscheidungen tragen werden.
Re: Mimimi ... seh ich das alles zu eng?
Antwort von PinePaja, 34. SSW am 06.09.2018, 16:44 Uhr
Ich bin auch grade schneller genervt. Hinterfrage mich aber ständig und es liegt einfach an meiner körperlichen Verfassung. Ich hasse es so langsam zu gehen, mich nicht bücken zu können, alles ist mega anstrengend und jeden Tag hab ich Schmerzen. Das geht einfach auf's Gemüt. Das sollte die Umwelt nicht ausbaden müssen. Aber alles hinnehmen muss man trotzdem nicht, finde ich.
Und Kisten vom Keller hoch tragen ist wohl nicht zu viel verlangt vom werdenden Papa 
Hast du mal versucht mit ihm zu reden, dass es dir wichtig ist die Klamotten jetzt durch zuschauen und zu waschen?
Meiner meinte letztes Wochenende zu mir man muss den Nestbautrieb der Mama schon ernst nehmen, könnte ja auch bedeuten dass es bald los geht.
Dafür lieb ich ihn 
Weil eigentlich haben wir noch genug Zeit, aber ich hab das Gefühl wir müssen fertig werden
Re: Mimimi ... seh ich das alles zu eng?
Antwort von Malina86 am 06.09.2018, 17:53 Uhr
Ach Mensch du Arme.
Also das mit der Tochter des Partners hab ich auch eiskalt durchgezogen. 4 Wochen durfte sie nicht her, sie ist fast so alt wie die von deinem Mann und auch mega mega unerzogen. Ich habe argumentiert mit den Kaiserschnitt und dass ich danach erst mal fit werden muss und er sich fast ausschliesslich um den 1jährigen wirbelwind kümmern muss. Es gibt da weder Zeit noch nerven für ein weiteres Kind. Man muss ja erst mal wieder heilen.
Finde es in deiner Situation auch richtig dass du bestimmst wann und wie Besuch kommt. Du hast schliesslich 2 Kinder unter 2 und vorrangig ist, dass deine Kleine sich an die neue Situation gewöhnt und du ungefähr abschätzen kannst, wie deine zweite Kleine so ist ( also ob sie ruhig oder unruhig ist, viel schläft oder wenig...) erst nach der Geburt weisst du, wie es läuft und vielleicht ändert sich dann auch deine jetzige Meinung. Wenn nicht dann nicht, dann ist das eben so.
Lass dich nicht ärgern, Kopf hoch und bleib bei deiner Meinung.
LG Mareike
Re: Mimimi ... seh ich das alles zu eng?
Antwort von Shannon44 am 06.09.2018, 18:55 Uhr
Hallo Schleich mich mal aus dem Novemberbus ein.
Ich kann dich total verstehen das du die ersten paar Wochen nach der Entbindung deine Ruhe haben möchtest.
Mein Männe hat ebenfalls 3 weitere Kinder aus früherer Ehe und mit.mir erwartet wir unser 2tes Mäuschen.und leider Gottes ist die Kleine ebenfalls 8 eine Diva und meint ich müsste ihre querbeet geschmissene Sachen hinterher räumen bzw meinte Sie letztes mein Sohn sei ein Bastard und das Baby dann auch ..Ich sagte zu Ihr wenn Sie sich nicht besser benehmen würde dürfe Sie nicht mehr kommen und ihr Verhalten mir gegenüber so nicht hinnehmen werde.
Ich redete ebenfalls mit meinem Lebensgefährten sagte ihm das ich auch erst mal die Schnute voll hätte.
Wenn seine Kinder auch nicht auf mich hören können weil ich halt nicht Ihre Mutter und mein Lebensgefährte auf Arbeit ist können se halt nicht hier bleiben.
Wenn er seine Kinder sehen möchte es gerne tun kann aber bitte erstmal nicht in meinem Haushalt,denn da herrschen meine Regeln.
Mach deinem Partner nochmal in Ruhe deutlich was du möchtest...LG..
Re: Mimimi ... seh ich das alles zu eng?
Antwort von Tatismus am 06.09.2018, 19:12 Uhr
Also meine stieftochter weiß noch nicht mal das ich schwanger bin, da sie eine Zeit lang unregelmäßig zu uns kam ... Ich bin auch ehrlich gesagt froh darüber denn letztes Jahr wurden wir von ihrer Mutter, deren Schwester und Freundin belästigt um die Geburt herum.
Sie durfte dann nachdem ich 1 Woche zuhause war, an ihrem gewohnten Wochenende kommen und diese zwei Tage waren da einfach nur der Horror. Sie kannte es ja weil ihre Mutter 4 Monate vorher ein Baby bekommen hatte ...
Wenn mein Mann sie sehen will, darf er das aber halt nicht bei uns oder ich bin weg. Das zieh ich auch durch.
Re: Mimimi ... seh ich das alles zu eng?
Antwort von estelle03 am 06.09.2018, 20:51 Uhr
Ich finde es nicht schön, wie hier teilweise über die Kinder eurer Männer gesprochen wird. Auch wenn es anstrengend sein kann, würde ich die Kinder nicht aussperren. Was macht ihr denn mit euren Kindern, wenn sie größer sind und sicher auch nicht immer leicht sind. Sorry, das hört sich nicht wie Familie an.
Re: Mimimi ... seh ich das alles zu eng?
Antwort von Tatismus am 06.09.2018, 21:23 Uhr
Ich will sie ja eigentlich nicht aussperren aber ihr Verhalten muss ich nicht akzeptieren, und da kann ich meine Meinung sagen :) wie sie zuhause ist, ist mir egal solang sie sich bei uns zu benehmen weiß ... und da sie keine Regeln kennt und unsere immer vergisst muss ich sie kurz nach Entbindung nicht da haben!
Re: Mimimi ... seh ich das alles zu eng?
Antwort von Shannon44 am 06.09.2018, 21:33 Uhr
@Estelle03
Man bzw Frau muss sich aber auch nicht alles bieten lassen.
Klar ist es schwer für die Kinder aber auch Sie müssen ihre Grenzen kennen und Regeln akzeptieren und wenn diese in meinem Haushalt nicht befolgt oder Respektiert werden und denen wohl möglich noch was passiert weil se ebend nicht auf mich gehört haben..kommt dann noch die Kindsmutter und ich hab die Po Karte.. Also dürfen se so lang net kommen wie se nicht auf mich hören..ganz einfach die Sache.
Es verbietet ja keiner von uns ihre Väter zu sehen halt ebend nur nicht in unseren Haushalt für ein paar Wochen bzw solang wie in meinem Fall, sich nicht an meine Regeln halten...LG..
Re: Mimimi ... seh ich das alles zu eng?
Antwort von FrauStorch, 33. SSW am 06.09.2018, 21:42 Uhr
Kinder testen nunmal Grenzen und Regeln. Trennungen zwischen den Elternteilen sind für Kinder immer schwer auch das Zurechtkommen mit den neuen Partnern. Ich finde auch dass man Regeln und Grenzen sehr klar machen muss, aber sie auszuschließen finde ich grausam. Er ist doch ihr Papa und dann außen vor zu sein wenn er noch ein neues Baby kriegt... sie hat sich diese Konstellation nicht ausgesucht und ich finde man kann da auch nicht mit dem Maßstab eines Erwachsenen ran gehen. Grenzen setzen ja, ausschließlich ist ein NoGo. Das ist doch auch eine existenzielle Frage für ein Kind.
Re: Mimimi ... seh ich das alles zu eng?
Antwort von Shannon44 am 06.09.2018, 21:59 Uhr
@Frau Storch
Mal angenommen ich bin mit Ihr und meinen Sohn einkaufen..die Kleine möchte xy was haben ich sage nein..die Kleine rennt nach dem Einkauf über die Strasse weil se ebend das nicht bekommen hat..und wird dann angefahren ja..Wer muss Verantwortung tragen..doch ich weil se bei mir war..und sie net hört..so was will ich vermeiden...LG..
Re: Mimimi ... seh ich das alles zu eng?
Antwort von Meyla, 36. SSW am 06.09.2018, 22:24 Uhr
Ich glaube ganz ausschließen würde ich sie nicht.
ABER: es würde unter Trengen regeln laufen die man auch dem Kind verklickern darf!
Es wird nicht rum gezickt! Jeder räumt seinen Kram selber weg!
Klappt das nicht geht es wieder nach Hause! Sofort und ohne Diskusion! Die Mama vom Geschwister ist sehr müde und erschöpft, wird das nicht respektiert gehen die Privilegien sofort flöten.
Nein, die neue Partnerin muss nach der Geburt die Altlasten NICHT ausbaden. Wenn Sie sich das nicht zutraut schon dreimal nicht. Außer der Vater bleibt komplett zu Hause und versorgt das Kind selber + ruft es zur Ordnung.
Besucher auch NUR mit Ankündigung! Alternativ würde ich mir einen Schlüssel für das Schlafzimmer besorgen. Hält er sich nicht dran fällt der Riegel zu. Windeln und alles mit rein nehmen und dann da drin bleiben. Das wird jeden Besucher so unangenehm sein das er das kein zweites mal auf eigene Faust ausprobiert.
Ich sehe es so das man für die Kinder aus vorigen Beziehungen nix kann und man die nicht ausbaden muss.
Re: Mimimi ... seh ich das alles zu eng?
Antwort von FrauStorch, 33. SSW am 07.09.2018, 6:37 Uhr
Aber sowas kann doch immer passieren. Mein Sohn könnte das auch machen. Kinder sind ja keine Maschinen. Wenn sie bereits 8 Jahre alt ist gehört das besprochen und geklärt. Dann darf sie halt nicht mit einkaufen wenn sie sowas macht. Zur Not müssen Vater und Mutter da auch ein Machtwort sprechen.
Was du aber beschreibst sind doch Lebensrisiken, das könnte die kurz nach der Geburt genauso machen wie 6 Monate später. Wo ist da der Unterschied?
Da muss dann Erziehung greifen. Ich sag ja nicht dass man alles tolerieren soll, aber einem Kind Vater vorzuenthalten und es aus der Familie auszuschließen ist doch was ganz anderes.
In zwischenmenschlichen Beziehungen gibt es Grenzen, es gibt Verletzungen wenn diese überschritten werden, die Schaden hinterlassen. Und Kinder sind da besonders verletzbar und abhängig. Auch wenn es nerventötende Satansbraten sind. Ein Zuhause wegnehmen gehört dazu. Auch wenn es nur ein Teilzuhause ist. Trennungskinder leben nunmal zwischen den Welten, sie haben es sich nicht ausgesucht. Habt doch etwas Empathie, auch wenn es häufig Nervenbolzen sind. Ein Elternteil sollte ein sicherer Hafen sein (dürfen). Dafür sind wir da.
Re: Mimimi ... seh ich das alles zu eng?
Antwort von Shannon44 am 07.09.2018, 7:34 Uhr
@Frau Storch
Noch einmal ich enthalte ihr den Vater nicht vor Sie treffen sich halt ausserhalb meines Haushalts.
Und ich habe mehrmals geschrieben solang Sie nicht hören kann und ein anderes benehmen uns gegenüber ändert ..darf Sie halt nicht zu mir in den Haushalt..die Kindsmutter ist der Meinung das ich ihren Kindern nichts zu sagen habe..
Sie dürfen also zu uns ich muss es hinnehmen meine Kinder als Bastarde hinstellen zu lassen..mein Sohn und des Mäusle im Bauch sind auch seine Kinder und ich soll Sie dann noch bekochen und deren Wäsche waschen?nur damit die Kleine Diva keinen Schaden nimmt?
Ganz bestimmt nicht. Da gehen meine Kinder definitiv vor.
Und da kann ich anders durchgreifen als bei der Kleinen von mein Männe.Da kann ich nur ebend nur den Zugang zu meiner Wohnung vermeiden solange es nicht klappt..oder gib mir ein Tip wie du dir Respekt verschaffen würdest...LG
Re: Mimimi ... seh ich das alles zu eng?
Antwort von Shannon44 am 07.09.2018, 7:45 Uhr
Gut Respekt ist Grad einwenig doof
ausgewählt.
Sagen wir mal so die Kindsmutter möchte das ich ihren Kinder nichts zu sagen habe.
Das verdeutlicht Sie auch ihre Kinder.
Männe ist arbeiten an den meisten Samstagen..Ich stehe also mit 2 von 3 Kinder von ihr da die mir gegenüber bzw meinem Sohn stets verletzend werden.
Ich habe mehrmals versucht das Gespräch zu suchen und ihnen erklärt das es nicht in Ordnung sei so mit einem Menschen umzugehen auch mein Lebensgefährte hatte es versucht..was also machen?
Kindsmutter Gespräch nicht möglich haben es versucht.
...LG..
Re: Mimimi ... seh ich das alles zu eng?
Antwort von Meyla, 36. SSW am 07.09.2018, 8:01 Uhr
Da würde ich auch ganz klar streiken.... wenn er die Kinder ohnehin nur für paar Stunden sieht muss das nicht zu Hause passieren.
Das sie ihrem Frust so an dir ablassen zeigt für mich such deutlich, das die Situation auch für die in der nicht tragbar ist. Wozu solle sich beide Seiten unglücklich machen?
Re: Mimimi ... seh ich das alles zu eng?
Antwort von teoluder am 07.09.2018, 8:42 Uhr
Also, nein, Mädels, hört ihr euch eigentlich mal selbst zu?
Es sind Kinder !
Meint ihr es wird besser, wenn ihr die Kids ausschließen tut? Warum kommen wohl solche Sprüche?
Die Kids eurer Männer merken ganz deutlich, das sie das 5 Rad am Wagen sind ! Und ihr wundert euch? Also ganz ehrlich!?
Wie würdet ihr euch fühlen? Wenn ihr einen neuen Partner habt und ihr mit ihm nochmal ein Baby bekommt, er aber bitte die ersten 4 Wochen die erste Zeit nur zu dritt genießen möchte. Und euch sagt, die Kinder bleiben solange beim Vater, ich möchte dein Kind hier nicht sehen!
Ich glaube kaum, das eine von euch dafür Verständnis hätte, warum auch, sind ja eure Kinder!
Was ihr von euren Männer verlangt ist unmöglich ! Ich würde euch auch nicht eine Kiste aus dem Keller holen !
Ihr habt gewusst, das eure Männer Kinder haben aus einer früheren Beziehung und habt euch für sie entschieden, die Kids sind nun mal ein Teil von ihnen.
Nicht nur eure gemeinsamen!
Vielleicht solltet ihr eure Sichtweisen nochmal überdenken! Denn diese gehen gar nicht!
Ich kann nur mit dem Kopf schütteln.
Und dann meckern, weil Unterhalt gezahlt werden muss und die Kids keinen Kontakt mehr haben wollen.
Es sind KINDER mit GEFÜHLEN! Die kann man nicht einfach so hin und her schieben wie ein Ball!
So war das nicht gedacht!
Antwort von Tatismus am 07.09.2018, 9:05 Uhr
Ich wollte hier jetzt keine hitzige Diskussion starten, sondern einfach nur wissen ob ich das alles zu eng sehe.
Ich denke jeder einzelne wird Gründe haben wieso weshalb er es so macht, wie er es eben macht.
Manchmal tut einfach nur fremde Meinung gut, denn hier zuhause von meinem umfeld bekomme ich gerade auf die Tochter bezogen nur die Ratschläge sie nicht kommen zu lassen (und ja alle kennen das Kind selber). Und nein mein Mann ist nicht zuhause, er geht ganz normal arbeiten auch zwischendurch am Samstag und dann ist es einfach nicht meine Aufgabe nach Entbindung mich darum auch noch zu kümmern.
Das mein Mann die Kisten hoch holen soll, wurde schon weit vorher ausgemacht, ich selber kann sie mit Kleinkind schlecht hoch schleppen (zwei volle kinderwagen kartons) sind mir zu schwer.
Und den ganzen Leuten die uns besuchen wollen, werde ich wohl nochmal deutlich sagen, das sie vorher zu fragen haben.
Re: Mimimi ... seh ich das alles zu eng?
Antwort von Shannon44 am 07.09.2018, 9:19 Uhr
Und meine Kinder dürfen sich das dann über sich ergehen lassen..weil die Kindsmutter der Meinung ist solch ein Verhalten sei in Ordnung und vermittelt es auch so den Kindern?
Was ist daran verkehrt das ich möchte das man mit Respekt einander umgeht?Ich denke nichts.
Ich wollte im Sommer öfters mit Ihnen und meinen in den Zoo ging nicht weil die Kleine vorher bockt wie ne wilde und sich stets von einem los sagt..nachsehen hatte mein Kind weil ich angst haben muss das Sie abhaut ect.
NATÜRLICH wusste ich worauf ich mich einlasse das die Kids dazu gehören.
Aber ein miteinander sollte schon funktionieren auch mit unseren gemeinsamen Kindern.
Ich lasse mich nicht verurteilen und kennt die gesamt Situation nicht..und noch einmal ich enthalte ihr den Vater nicht vor.
Sie sehen sich doch regelmässig..und wenn sie sich vom benehmen her bessert darf Sie dann natürlich wieder kommen...so langsam glaub ich ihr lest nicht richtig..LG..
Re: Mimimi ... seh ich das alles zu eng?
Antwort von Roc_83 am 07.09.2018, 9:26 Uhr
Liebe Tatismus,
zuerst mal möchte ich dir viel Kraft für die kommende Zeit wünschen. Da ist ja einiges zusammengekommen.
Dann möchte ich sagen, dass ich die Patchwork-Situation nicht selbst erlebe, also nur von außen etwas dazu sagen kann. Ich tu es trotzdem ;-), wohl wissend, dass ich in der gleichen Situation evtl. nicht so denken würde, wie ich es dir jetzt schreibe. Und als letztes sind wir beide - glaube ich - von der Einstellung "Geburt, Kinder kriegen, neues Baby haben" eher unterschiedlich, also auch hier: Meine Sicht, kann für dich ganz anders sein.
Bsp: Ich freue mich schon jetzt darauf, dass hier alle einfallen um unser Baby kennenzulernen. Es freuen sich so viele Menschen auf dieses Kind, lieben es praktisch jetzt schon und warten nur darauf, dieses zeigen zu können. Allerdings weiß ich auch, dass hier alle Gäste bemüht sein werden, uns nicht zur Last zu fallen.
Aaaalso in meiner Welt ist es schon ein bisschen Mimimi, aber wichtig ist dabei ja, wie es DIR (und Eurer Familie) dabei geht.
Ich würde für mich die Probleme nach Wichtigkeit sortieren:
Komische Patentante wäre mir nicht wichtig. Wie kommt sie denn auf die Idee, dass sie es wieder werden wird? Da würde ich vielleicht mal einem Nebensatz erwähnen, wen ich für Nummer zwei in Planung habe und dann mal sehen, was sie sagt. Meine Eltern sind im September auch im Urlaub und meinten "Dann warte mal mit der Geburt, bis wir wieder da sind!" Aber das ist doch nun wirklich ein Augenzwinkern. also Mimimi
Kartons aus dem Keller. Nun ja, ich bin ja mehr der "selbst ist die Frau", da gehe ich halt runter und hole sie hoch. Entweder in einem (mit anschließender Stunde auf dem Sofa) oder aber ich nehme mir kleinere Körbe mit runter und laufe dann häufiger.
Alternativ: Schnapp dir deinen Mann am Wochenende und bitte ihn, die Kartons JETZT hochzuholen. Ansonsten muss er halt schleppen, waschen auf also Mimimi
Schlafen gehen der Großen:
Sobald du außer Gefecht bis, klappt das!!! Aus meiner Erfahrung haben die Kinder ein ganz gutes Gespür dafür, was geht und was nicht.
Als Idee: Unsere beiden Großen, damals 5 und 2 jahre alt haben mit mir zusammen Wochenbett gemacht. Dazu gehörte dann auch Familienbett und gemeinsames Baby-Kuscheln. Dabei kann man prima lesen udn im großen Bett einschlafen. Papa kann dann das Kind rübertragen. berechtigte Sorge, also kein Mimimi
Bonus-Tochter (den Begriff habe ich aus dem Patchwork-Forum und finde ihn ganz gut, denn das ist sie nun mal: Tochter eurer Familie)
Ich finde ausschließen ganz doof. Habe ich richtig verstanden, dass sie nicht mal weiß, dass du schwanger bist? Das heißt, sie muss in kürzester Zeit verdauen, dass sie den Papa noch mehr teilen muss, und das dann auch sofort erst mal so, dass sie - gefühlt - alles von ihm abgibt, damit das neue Kind alles von ihm bekommt? Mein Ältester ist 8 Jahre alt. Und manchmal vergesse ich, dass 8 noch echt jung ist. Ist es aber! Und da läuft halt nicht immer alles rational ab, sondern es ist höchst emotional.
Ich glaube, ich würde mich mit der Tochter und - wenn möglich - der Mutter an einen Tisch setzen und reden. Sie wird noch einmal Schwester. Das sollte sie schon wissen, bevor das Baby da ist.
Und dann könnte man mit ihr Regeln erarbeiten. Holt sie mit ins Boot und findet die Regeln und die Konsequenzen bei Nicht-Einhalten gemeinsam.
Ich denke, es für das Kind eine wirklich schwierige Situation, und da darf und sollte man auch als Hochschwangere und/oder frisch entbundene Verständnis und Rücksicht haben.
Ebenfalls aus dem Patchwork-Forum entnommen: Du wusstest doch vorher, dass es da noch ein Kind gibt und hast dich dazu entschieden, den Mann und damit auch das Kind zu nehmen.
hier: kein Mimimi, sondern schwierige Situation. Aber dein Weg erscheint mir hart und unfair deinem Mann und seiner Tochter gegenüber.
Zu guter Letzt: Der (unangekündigte) Besuch: Wenn du den nicht haben möchtest, dein Mann aber schon, dann sucht doch einen Kompromiss. Es kann jeder kommen, aber dein Mann ist dafür verantwortlich, dass der Besuch nach einer Stunde wieder geht. Oder du überlegst, wen du "ertragen" kannst. Die lädst du ein und bittest freundlich, Kuchen mitzubringen. Kaffee ist doch schnell gekocht.
bisschen Mimimi, Lösung in Sicht.
Es ist jetzt sehr, sehr lang geworden. Bitte entschuldige.
Viele Grüße,
Roc
Re: So war das nicht gedacht!
Antwort von Shannon44 am 07.09.2018, 9:26 Uhr
Nein du siehst es nicht zu eng..und wie du schon geschrieben hast..Es ist nicht unsere Aufgabe seine bzw deren Kinder zu erziehen.
Wir haben auch ein Recht auf eine schöne kennenlernzeit mit unsere Mäuse die bald kommen werden.
Da kann man kein Stress gebrauchen.
Im diesem Sinne einen schönen Tag noch
Re: So war das nicht gedacht!
Antwort von Meyla, 36. SSW am 07.09.2018, 12:53 Uhr
Du redest ja von den ersten Wochen, nicht von einer roten Karte auf Lebenszeit...
Tagesbesuch kann man ja machen aber wieso du dich frisch entbunden um ein massiv bockendes Kind kümmern sollst.... alleine auch noch.... kapier ich nicht.
Re: Mimimi ... seh ich das alles zu eng?
Antwort von Feowyn, 36. SSW am 09.09.2018, 21:31 Uhr
Mein Vorschlag wäre auch, es der Tochter deines Mannes vorher zu sagen.
Wenn dein Mann darauf besteht, sie einzubinden, muss er auch für Ordnung sorgen. Bedeutet, wenn sie zu Besuch kommt, dann in der ersten Zeit nur in seinem Beisein. Und auch nur Stundenweise und nicht den ganzen Tag. Ich würde sie gleich zu Beginn für einen kurzen Besuch im KH oder Zuhause einplanen, damit sie das Baby sehen kann und ihr dann auch gleich erklären, lieb und nett, wie das in Zukunft mit dem Baby bei euch Zuhause sein wird und was ihr von ihr erwartet, dass sie sich aber auch einbringen kann, als Schwester, wenn sie das möchte. Gib ihr etwas, an das sie sich festhalten kann und vielleicht findet sie das ja schön und wird dann umgänglicher.
Wer weiß ob die Art und Weise, die sie bei euch an den Tag legt auch einfach eine Weise für sie ist euch klar zu machen, dass sie Angst hat abgelehnt zu werden. Vielleicht ist sie generell schon Eifersüchtig. Weil ihr Papa eine neue Familie hat und sie Angst hat vergessen zu werden. Kinder sind da oft ziemlich einfach gestrickt was die Emotionen angeht. Vielleicht reagiert sie auch einfach so, wie man es ihr nachsagt. Solche Sätze wie: Du bist immer frech! Hat einen sehr großen Einfluss auf Kinder. Wenn man von vorneherein diese Einstellung zu der Situation hat, reagieren Kinder meist auch genauso, weil ihr Unterbewusstsein es ihnen so vorgibt. Nach dem Motto: Die Erwachsenen erwarten ja genau das, also muss ich auch so sein. Ohne Böse Hintergedanken dabei zu haben. Sie begeben sich in genau die Rolle, die man ihnen vorgibt.
Ich wurde mit 6 eine große Schwester und ich weiß noch sehr gut wie heftig mich die Eifersucht auf meinen Bruder geschüttelt hat. Ich wollte auch wieder ein kleines Baby sein und bemuttert werden, wollte die gleiche Aufmerksamkeit. Und es lässt einen als Kind schier verzweifeln. Bedenke das, wenn du ihre Reaktionen beurteilst. Kinder sind extrem Emotion gesteuert. Manchmal hilft Liebe mehr als Ablehnung.
Ich, an deiner Stelle, würde also erst mal die Flucht nach vorne wagen und es versuchen, bevor du gleich alles schwarz malst. Es sagt ja keiner das du alles alleine wuppen musst. Macht kleine Schritte. Und gibt ihr Vertrauensvorschuss. Sie ist die aller letzte die Schuld an ihrem Verhalten ist. Aber die erste, die darunter leiden wird, wenn ihr entscheidet sie von vorneherein auszuschließen. Und ja, ich weiß das Kinder anstrengend sind. Aber sie gehört auch zur Familie und sie wird nicht verstehen warum man sie ausschließt, egal wie ekelhaft sie manchmal sein kann. Das einzige was ihr dadurch erreichen würdet, wäre wahrscheinlich, dass sie noch weniger umgänglich sein wird. Und sie hat auch ein Recht daran teilzuhaben. Egal wie du das siehst, aber das Baby in deinem Bauch ist auch IHR Geschwisterchen. zumindest von einer Seite her.
Denk einfach in Ruhe darüber nach, rede mit deinem Mann. Vielleicht hat er ja auch noch einen Vorschlag parat mit dem du Leben kannst.
Ich wünsch euch auf jeden Fall, dass ihr eine Lösung dafür findet, die alle zufrieden stellen. :)
