@Schlaflos: nochmal hier oben, weil's

... heut zügig "rutscht" :-)


Liebe Schlaflos!

Erstmal ein kleinlautes Geständnis, das meine „Beratungskompetenz“ in Deinem Fall zweifellos relativiert ;-): Mein Mann und ich haben „nur“ zwei Kinder. Unser Sohn ist vier, unsere Tochter zwei Jahre alt. Ich bin 38 Jahre alt. Und unsere Familie wird wohl auch nicht größer werden. Das hat einmal mit meiner (!) Vorstellung vom „günstigen“ Alter für’s Kinderkriegen - und vor allem Kinderhaben - zu tun und davon ab: irgendwie sind Geburten nichts für mich, aber das ist ist hier off topic … :-)) Kurz: natürlich haben unser Sohn und unsere Tochter schon jetzt eine Menge lautstarken Spaß und haufenweise Quatsch im Kopf beim Essen, aber ganz sicher ist die Dimension von „laut“ und „Quatsch“ bei Euch am Esstisch eine andere :-)

…

Tja, ich hab mir heute überlegt, was genau mir eigentlich an Deiner Beschreibung Euer Familienesstischsituation in Deinem ersten Posting so „lebendig“ erschien und mir deshalb so gut gefallen hat? Vielleicht ist es das: zuallererst sah ich ein Rudel Menschen um einen Eßtisch sitzen, die offenbar aneinander interessiert sind – weil sie im Gespräch sind. Und ich finde diese Familiensituation nicht (mehr?) selbstverständlich. Das zumindest ist meine Beobachtung. Mir und meinem Mann liegt enorm viel daran liegt, daß sich unsere Kinder uns und ihrem Geschwister mitteilen. Daß Deine Kinder das offenbar können und vor allem auch wollen (!), finde ich wundervoll! Und vielleicht ist es diese Bedeutung, die ich der Situation zumesse, die mich großzügig sein läßt, wenn es um die Lautstärke oder die geordnete Reihenfolge der „Gespräche“ am Eßtisch geht. Wohl auch, weil ich glaube, daß unsere Kinder beides in Zukunft lernen werden. Einfach weil ich darauf vertraue, daß sie mit zunehmendem Alter selbst zu schätzen wissen, so zu kommunizieren, daß sie Interessantes mitbekommen und selbst die Gelegenheit haben, Interessantes mitzuteilen. Auch wenn es jetzt so gar nicht danach aussieht ;-) und in ihrem Alter (und auch im Alter D e i n e r Kinder … 3,5 und 7 Jahre schriebst Du, sind sie jetzt …), wie ich meine, auch nicht aussehen muß.
Soviel zur meiner persönlichen (und zur Zeit rein theoretischen ;-) Familientisch-Idealträumschäum-Vision, die mir in den Sinn kam, als ich Dein erstes Posting las.

…

Und dann kam dieser Satz von Dir:

„Aber Hilfe, ich will auch was davon haben. Verstehst Du, was ich meine? Stattdessen krieg ichs langsam ans Herz, echt.“

Der sagt mir, daß Du die Lage jetzt bei Euch deutlich anders empfindest als ich sie mir für unsere Familie vorstelle und daß mein erstes Posting im Grunde eine unangemessene und wohl auch ziemlich überflüssige Verharmlosung war. :-(

… Hm, was hältst Du denn von mama06s Vorschlag, „wichtige Mitteilungen“ zwischen Dir und Deinen Kindern auf gemütliche Einzelgespräche vor oder nach dem Essen zu verlegen? Du hättest dann zumindest nicht das Gefühl, mit einer „Tagesordnung“ an den Eßtisch zu gehen, die dringend an den Mann und die Kinder muß. :-)

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Was das grundsätzliche „Zusammenspiel“ zwischen Dir und Deinem Mann angeht: habt Ihr denn schon gemeinsam herausgefunden, bei welchen Punkten und wie genau sich Eure Vorstellungen vom Umgang mit Euren Kindern unterscheiden? Vielleicht besteht hier ja noch Klärungsbedarf … Es käme dann darauf an, inwiefern ihr einander überzeugen könnt ;-) bzw. wo Überzeugungsarbeit vielleicht gar nicht nötig ist, weil Eure Art, mit Euren Kindern umzugehen, nach meiner Ansicht durchaus variieren kann. Warum auch nicht?

In einem Punkt allerdings wäre mir Einigkeit und Eindeutigkeit im „Eltern-Paar-Team“ immens wichtig: wenn es darum geht, einander – selbstredend nicht nur vor den Kindern, aber vor allem dann – respektvoll zu begegnen. Weniger aus Vorbilds- oder Loyalitätsgründen – das auch, aber viel gewichtiger finde ich (und erlebe ich persönlich täglich, genauer: ich deute es so), daß unsere Kinder eine Menge davon haben, wenn sie ihre Eltern als verläßliche Bindungspartner – die auch im Miteinander „stimmen“ – erfahren. Und ich fürchte, daß sie – je jünger, desto eher – Halt und Geborgenheit verlieren, wenn sie – zu allen entwicklungsbedingten Umbrüchen – über Gebühr damit beschäftigt sind, die Beziehung ihrer Eltern zu hinterfragen. Und ich meine, über die Qualität unserer Elternpaarbeziehung und die Frage des Respekts füreinander teilen wir unseren Kindern mehr mit als uns manchmal bewußt ist. In Worten, Taten und Gesten …

Abgesehen davon kann ich gut verstehen, daß es Dich nicht nur auf Elternebene stört, sondern auch auf Eurer Paarebene kränkt, wenn Dein Partner Dich in (für Dich) kritischen Familiensituationen nicht so stützt, wie Du es Dir wünschst. Hast Du ihm denn schon – in Ruuheee ;-) vielleicht bei einem feinen Abendessen außerhalb, mit Babysitter für die Kinder zuhause … - davon erzählt? Vielleicht hätte er selbst ja auch ein paar Wünsche an Dich anzumelden? ;-)

…

Ansonsten Schlaflos: ich mag Deine Postings, sie klingen – wie schon geschrieben – lebendig und menschlich. Und am besten gefällt mir das „gesunde“ Verhältnis zwischen der Bedeutung, die die Bedürfnisse Deiner Kinder für Dich haben und der Bedeutung, die Du Deinen eigenen Bedürfnissen beimißt und dem Raum, den Du ihnen gönnst.

Nicht „Sado“, nicht „Maso“, einfach herrlich dazwischen – Mir gefällt's :-))

Liebe Grüße, Feelix