zurück| Geschrieben von Lunky am 17.07.2010, 22:00 Uhr |
Sorgerecht
Hallo
Ich habe ein großes Problem!Ich bin Alleinerziehend und habe/hatte 2 Kinder.
Mein Sohn 16 und meine Tochter 8 Monate.
Vor zwei Jahren haben mein Mann und ich uns getrennt.Bei der Scheidung haben wir beide das Sorgerecht bekommen.War für mich auch nicht wichtig das Alleinigesorgercht zu bekommen.Seit mein Sohn so richtig in der Pupertät ist,hat es fast Täglich streit gegeben.Mein Sohn hat es immer geschaft das ich zum schluß immer heulend da gestanden bin.Er hat aber immer fleißig weiter gemacht.Da meine Tochter sehr ansträngend ist und ihre ganze Aufmerksamkeit aus sich zieht,blieb mir nicht immer viel Zeit für meinen Sohn,habe aber immer alles versucht ihn mit einzubinden.Jedenfalls kam es vor 4 Wochen wieder zu einem Streit wo ich dann ech die Nerven verloren hatte.Ich habe ihm gesagt das er für eine weile zu seinem Papa ziehen soll und schauen wie es dort ist.Die letzten 2 Jahre fand kein ein Umgangsrecht statt,die Erziehung habe ich alleine gemacht!
Mein Ex wohnt 10min entfernd von mir.Ich hatte mit meinem Sohn ausführlich und normal darüber gesprochen und wir waren beide der Meinung das es erst mal so sein sollte.Jedenfalls ist es jetzt so,das mein Sohn und mein Ex an dem Wochenende das Zimmer ausgeräumt habe und Montags gleich beim Jungendamt angerufen wurde und Dienstags gleich aufs Rathaus gegangen wurde um meinen Sohn Umzumelden.Um meine Unterschrift zu bekommen kam mein Sohn Mittags zu mir und hat zu mir gesagt:Dieser Zettel sei für die Schule,ich müßte ihn unterschreiben!Gleichzeitig hatte er mich so fertig gemacht (Ich hätte ihn rausgeschmissen u.s.w)das ich wieder heulend da gesessen bin.Und ich hatte noch ein schreiendes Baby auf dem Arm.Vor lauter Stress und Vorwürfen habe ich diesen blöden Zettel unterschrieben.Und mein Sohn zichte ab.Einen Tag später bekam ich raus was das für ein Zettel war.Nämlich die Ummeldebescheinigung 
Mein Sohn redet nicht mehr mit mir,will auch nicht mehr zurück.Ich weiß nicht was ich machen soll.
Stimmt es wirklich das man mit 16 Jahren entscheiden kann wo man wohnt?Ich kann im Internet nichts finden!Und wenn das wirklich so ist,für was gibt es den ein Sorgerecht?Ich bin total verzweifelt,mein Sohn ist mein Leiblicheskind und sein Papa hat ihn nur Adoptiert.Unterhalt muß ich jetzt auch zahlen und darf mir deswegen jetzt eine neue Wohnung suchen,weil ich mir diese nicht mehr halten kann.
Habt ihr mir einen Rat?
lg Diana
Beitrag beantwortenRe: Sorgerecht
Antwort von carmelot am 17.07.2010, 22:15 Uhr
Sein "Papa" hat ihn "nur" adoptiert? heißt es, er ist nicht sein leiblicher Papa?
Ich kenne Deine Geschichte nicht weiter, aber laut Informationen können Kinder mit 12 Jahren, bzw. ab 12 Jahren, mit und selber entscheiden, wohin sie wollen. Es kommt nicht selten vor, dass gerade Jungen dann ihre Mütter verlassen, um zum Vater zu gehen. Das wohl deshalb, weil sie ihre männliche Identität suchen...(wohl auch zurecht, aus Jungen Sicht).
Was ich aus Deinem Posting heraus nicht ganz verstehe ist die Tatsache, ob es emotional um den Verlust Deines Sohnes geht, oder um die bevorstehenden Unterhaltszahlungen? bei 2terem bist Du verpflichtet zu zahlen, so wie es die Väter umgekehrt auch müssen.
...
Worum geht es Dir?
Re: Sorgerecht
Antwort von Lunky am 17.07.2010, 22:25 Uhr
Natürlich um meinen Sohn!Ist doch klar!
Mich ärgert es einfach wegen dem Unterhalt,ich bin ja Alleinerziehend und habe fast 2 Jahre selber auf den Unterhalt verzichtet bis ich ihn voll gebraucht hatte.Mein Mann lässt mich auch die ganzen Schulden zahlen.
Ich ärge mich deswegen,weil mein Sohn immer so ein Mitleid mit meinem Ex hatte und bei mir ist es ihm Wurcht.Mir fehlen jetzt nämlich 550 Unterhalt+Kindergeld und 150 Unterhalt.Bekomme aber selber Unterhalt für meine Tochter und bekomme nur das Elterngeld!
Aber das war für mich nicht der Punkt,sondern ich würde gerne meinen Sohn wieder haben,den habe ich all die jahre alleine groß gezogen.Mein Ex hat sich immer rausgehalten weil er ihn zu Bockgig gefunden hat.
Im klartext "ICH VERMISSE MEINEN SOHN" 
Re: Sorgerecht
Antwort von CarmenOma am 17.07.2010, 22:34 Uhr
Dann sag es deinem Sohn!Sag ihm dass du ihn vermisst und das es ein Fehler war und wie sehr du ihn lieb hast. Ob es was nützt weiß ich nicht aber ein Versuch wärs wert!
Lg
cARMEN
Re: Sorgerecht
Antwort von bobfahrer am 17.07.2010, 22:37 Uhr
ICh finde das gut das ihr es so geregelt habt, in diesem Alter ziehen viele Kinder zu dem Elternteil das bisher Umgangsberechtigt war - gerade für Jungs ist es wichtig da was mit den Vätern nachzuholen.
Laß mal ein paar Wochen ins Land ziehen und suche dann das Gespräch mit dem Jungen wo du ihn auch vermittelst das es gut so ist und du dich für ihn freust. Also jetzt nicht die Nerven verlieren.
Re: Sorgerecht
Antwort von HappyJule am 17.07.2010, 22:42 Uhr
Ja wenn er 16 ist ist er in der Pubertät da steckt er in einer Selbstfindungsfase und im Gehirn finden neue abläufe statt und so was alles. Da sind sie unberechenbar aber nicht weil sie das böse meinen.... Das kam im TV von einem experten.
Gib ihm Zeit und zeig ihm das du ihn liebst und respektiere aber auch seine Entscheidungen denn er wird jetzt erwachsen
Wenn die Kinder klein sind, gib ihnen Wurzeln, wenn sie groß sind, gib ihnen Flügel
Re: Sorgerecht
Antwort von Lunky am 17.07.2010, 22:44 Uhr
Nerven verliern ist gut!Mein Sohn hat mich sogar aus seinem Geburtstag ausgeschlossen.Und dann ist da noch die Ex-Familie,die laufen an mir vorbei alls würden die mich nicht kennen.Und so macht das mein Sohn jetzt auch mit mir.Ich selber hatte echt eine beschissene Kindheit und ich wollte alles besser machen und mein Sohn hat echt alles bekommen!Mir tut das schon ganz schön weh,wie er mich behandelt.
Re: Sorgerecht
Antwort von carmelot am 17.07.2010, 22:51 Uhr
Nicht böse, sein, ich verstehe Dich, aber dennoch stehen mir die einschlägigen Unterhaltsberechnungen zu sehr im Vordergrund... wahrscheinlich möchtest Du nur damit ausdrücken, dass Du immer für ihn da warst und jetzt, wo es einfach werden könnte, er zum Vater zieht und Du auch noch zahlen darfst... ich vermute mal, dass ist das, was Du gerade empfindest. Du möchtest eine Art "Dank" des Sohnes, dass Du immer für ihn da warst, nun ist er alt genug... er könnte kommen, der Dank und was tut er, er geht zum Vater... "undankbar" ... ich verstehe Dich total und dennoch glaube ich, dass ist die Realität, mit welcher ich mich auch gedanklich auseinander setze.
Dein Sohn sucht das Männliche, so weh es tut: die reine Männlichkeit können wir Frauen unseren Söhnen nicht bieten.
Ich vermute, er kommt irgendwann wieder zu Dir, noch nicht sofort, aber auch nicht zu spät... er sucht sich und seine Wurzeln, dass ist sein Recht. Zahle was Du kannst und versuche zu verarbeiten... zu verarbeiten, dass so ein Part der Teil unserer Frauenrolle ist... Männer denken oft, Frau sein ist leicht - ist es aber nicht ausschließlich... meine Freundin sagte kürzlich zu mir: "wir Frauen sind für die Kinder, die Kranken und die Alten da - sonst nichts!" ein bißchen hat sie wohl recht... oder warum nehmen sich so viele Männer junge Frauen an die Seite? geht es dabei um die Liebe, um die Ehrlichkeit zu und mit sich selber? wohl kaum... "Männer und Frauen ticken einfach anders" - so auch Söhne und Töchter...
Tipp: verliere Dein Leben nicht aus den Augen, bei allem... auch Du hast nur dieses eine...
heute hü, morgen hott...
Antwort von spiky73 am 17.07.2010, 22:54 Uhr
hallo,
kann es sein, dass du gar nicht weisst, was du überhaupt willst?
du hast deinen sohn "rausgeschmissen" und nun darf er sich nicht darüber ärgern? und eigentlich waren die letzten wochen und monate ja gaaaaaarn nicht so schlimm... eigentlich hätte er ja doch dableiben können... und jetzt bist DU noch unterhaltspflichtig und überhaupt... und blaaaaaaa...
vielleicht solltest du die situation jetzt einfach so akzeptieren, wie du sie geschaffen hast, und abwarten, was alles noch passieren wird... ausserdem finde ich die bemerkung "er ist ja nicht der leibliche vater, hat ihn nur adoptiert" ziemlich daneben... offenbar war doch dein ex gut genug, diesen rechtlichen schritt zu gehen... und offenbar hat er sich damals ja auch was dabei gedacht, als er seinen willen zur adoption erklärt hat.
er ist gesetzlich der vater des jungen, mit allen konsequenzen, und vielleicht ist es gar nicht so verkehrt, dass der junge jetzt erst mal dort ist und sich mit der neuen situation arrangieren muss.
und wenn es dort probleme geben wird, ist er vielleicht auch wieder schneller da, als du bis drei zählen kannst...
viele grüße,
martina.
Re: heute hü, morgen hott...
Antwort von carmelot am 17.07.2010, 23:02 Uhr
Gibt es eine lange "Vorstory" davon? dann würde ich möglicherweise anders argumentieren. Denn, bei "nur adoptiert" habe ich mir auch gleich gedacht (deshalb fragte ich nach), wie es kommen kann, dass ein Mann so "gut" ist, ein "fremdes" Kind zu adoptieren, aber zu "schlecht" um es bei sich zu haben...
???
Re: Sorgerecht
Antwort von Lunky am 17.07.2010, 23:15 Uhr
Nein da liegst Du falsch!!!!
Mir ist mein Sohn sehr sehr wichtig!
Das Geld spielt natürlich eine Rolle weil meine Miete immerhin 800,- kostet.
Wie ich schon sagte ich habe meinen Sohn 5 Jahre alleine groß gezogen und weitere 10 Jahre mit meinem Ex.Mein Sohn ist mein ein und alles und ich kann momentan nicht verstehen das er nicht mehr bei mir ist!Wir hatten immer eine sehr sehr feste Bindung.Das konnte uns nimmand nehmen.
Seit mein Sohn weg ist habe ich 7 kg abgenommen.Mir geht das alles sehr nahe und würde ihn am liebsten aus der Wohnung ziehen.
Re: heute hü, morgen hott...
Antwort von Lunky am 17.07.2010, 23:19 Uhr
Weil er bei der Trennung mir gesagt hat das ich ihn gezwungen habe die dies zu tun.Hier geht es nicht um meinen EX sondern um das Sorgerecht!Und wie ich meinen Sohn bekomme.
Er wollte auch für meine/unseren Sohn keinen Unterhalt zahlen,nur mal so neben bei.
Ich finde es echt nicht okay wie ihr hier einen behandelt die nur einen Rat wollte.
Re: heute hü, morgen hott...
Antwort von Lunky am 17.07.2010, 23:24 Uhr
Ich hab auch nie gesgat das es meinem Sohn bei meinem Ex-Mann schlecht geht.
Darf man als Mutter keine Fehler machen?Und ich habe ih nicht rausgeschmissen!Das hat mein Sohn behauptet!
Ihr seit wohl Perfekt,oder?
Ich glaube dieses Forum ist echt falsch für mich!
dein sohn hat die falsche rolle
Antwort von mama.frosch am 17.07.2010, 23:34 Uhr
dein sohn "schafft" es, dass du ständig heulend zusammensackst. -- liegst am sohn oder daran, dass du ihm zu viel macht über dich gibst?
wegen ihm nimmst du 7 kg ab; weil er weg ist (was DU wolltest)
er ist dein ein und alles (ganz gefährlich...)
du erträgst es nicht, dass er bei seinem vater ist (adoptiert oder nicht ist wurscht!)
du kannst nicht verstehen, dass ein 16jähriger nicht mehr bei dir ist
"wir hatten immer eine sehr feste bindung" --- dann wird es wirklich zeit, langsam loszulassen. du hälst deinen sohn sonst in einer ersatzpartnerrolle, wenn er derart wichtig für dein leben ist. es ist der lauf der dinge, dass kinder ihre eltern "verlassen" und in ihr eigenes leben starten, und es ist der lauf der dinge, dass jungs männer sein wollen und nicht ihr leben mit mutti bestreiten.
ich hab sehr stark den eindruck, dass dein sohn ZU wichtig für dich ist.
du kannst deine eigene kindheit nicht dadurch ausgleichen, dass du dir über deinen sohn holst, was du selbst vermisst hast. 16 ist das alter des loslassens und nicht der fortsetzung engster mutti-beziehungen.
auch wenn es wehtut und auch wenn du deinen sohn zu weiten teilen allein aufgezogen haben magst: er hat ein recht auf seinen vater, er braucht ein männliches vorbild, eine männliche reibungsperson, und du hast kein "recht" auf deinen sohn. er ist 16, er löst sich, und mit sicherheit ist er auch erstmal beleidigt, wütend, verletzt, möglicherweise in seinem vertrauen in dich angekratzt weil du ihn rausgeworfen hast. und eventuell ist er auch froh drum, weil ihm die neue situation nämlich auch neue chancen gibt.
wer seine kinder festzuketten versucht braucht sich nicht wundern, wenn sie ihm weglaufen. also lass ihn ziehen, damit er verändert und gelöster zu dir zurückkommen kann.
nein, das hast du so geschrieben!
Antwort von mama.frosch am 17.07.2010, 23:40 Uhr
zitat: "Jedenfalls kam es vor 4 Wochen wieder zu einem Streit wo ich dann ech die Nerven verloren hatte.Ich habe ihm gesagt das er für eine weile zu seinem Papa ziehen soll und schauen wie es dort ist."
hast du gehofft, dass er brav wird und nicht gehen will?
stattdessen scheint er es gut zu finden.
du bist hochgradig angespannt und emotional und willst offenbar keine ehrliche rückmeldung, sondern eine bestätigung dass du die arme bist. du führst dich auf, als hätte man dir einen vierjährigen entführt, aber nicht dass du im streit deinen schon fast mehr als flüggen sohn rausgeworfen und zu seinem vater geschickt hast.
wenn du im realen leben auch so hochgehst wie hier wundert es mich ncith, dass es ständig zu konflikten kommt. du findest die familiäre situation äußerst belastend, du haderst mit deiner kindheit und klammerst deinen sohn der dein ein und alles ist. ich würde dir eine therapie ans herz legen, um mehr ordnung in dein leben und deine gefühlswelt zu kriegen und auch wieder rollenklarheit in bezug auf deinen sohn zu bekommen (deine tochter wird es dir möglicherweise mal danken).
Re: Sorgerecht
Antwort von +emfut+ am 18.07.2010, 8:50 Uhr
Tja, so ist das Leben.....
Fumi (14) hat mir gestern beim Abendessen (in Anwesenheit einer befreundeten Familie) eröffnet, daß sie mit ihrem Vater telefoniert und ausgemacht hat, daß sie in 2 Jahren - nach der Mittleren Reife - zu ihm zieht. Der Vater wohnt aber nicht ums Eck, sondern schlappe 1.000 km von hier entfernt in London. Dabei habe ich gerade ausnahmsweise nicht mal Streit mit ihr...
Aber: So ist das eben. Die Kinder werden flügge, sie probieren Dinge und sich selber aus, sie wollen sich selber finden und dazu gehört, auch das Leben mit dem anderen Elternteil mal auszuprobieren.
Natürlich hüpfe ich nicht vor Freude - aber ich werde damit leben müssen, wenn es so kommt. Ich werde sie unterstützen, wenn es so weit ist, und ich werde mich für sie freuen, daß sie einen anderen Elternteil hat, der sie liebt und sich um sie sorgt. Sie braucht wohl auch die Möglichkeit, mal die "andere Seite" zu sehen, und zwar die andere Seite von allem - von ihrer binationalen Herkunft, von unserer Ehe und Trennung, die männliche Seite des Lebens.....
Ich hoffe, daß ich ihr in den bis dahin 16 Jahren MEINER Erziehung so viel Urteilsfähigkeit, Objektivität, Empathie und Lieb mitgegeben habe, daß sie im Laufe dieser Zeit bei ihrem Vater selber erkennt, daß der Vater mehr Schein als Sein ist, daß er ein emotional schwieriger Mensch ist, daß er sie aber immer - auch in der Zeit, wo er sich nicht gemeldet hat - von Herzen geliebt hat.
Ein paar Ratschläge von mir an Dich:
Trenne das mit dem Geld. Wenn Du zwei Jahre auf den Unterhalt verzichtet hast, dann ist das Dein Problem. Erwwarte dafür kein Wohlverhalten. Notfalls suche einen Anwalt, der herausfindet, ob Du den Unterhalt und auch die Bezahlung der gemeinsamen Schuleden im Nachhinein noch einfordern kannst. Du mußt nicht auf Geld verzichten, das Dir zusteht - aber jammer jetzt nicht rum, wenn Du sowas über einen Zeitraum von zwei Jahren FREIWILLIG tust. Es war Deine Entscheidung.
Laß Deinen Sohn jetzt erstmal in Ruhe. Du hast ihn vor die Tür gesetzt, das hat ihn auch verletzt. Jetzt ist es erstmal so. In ein paar Wochen - wenn auch Du Dich wieder gefunden hast, denn die Situation war ja nun mal nicht klasse mit Deinem Sohn - baue wieder den Kontakt auf. Ich würde definitiv vorher überlegen, was da schief gelaufen ist, daß Dein Sohn Dich dermaßen im Griff hatte, daß Du wegen ihm ständig am Weinen warst. Das sollte nicht so sein, da ist etwas grundsätzlich schief gelaufen. Wenn Du selber aus diesen (unerquicklichen) Erziehungsmustern nicht rauskommst und nicht sehen kannst, wo das was falsch gelaufen ist, suche Dir Hilfe beim Jugendamt oder so.
Ich verstehe, daß Du im Moment sehr traurig und emotionale aufgewühlt bist. Aber nimm die Verantwortung für Dich selber in die Hand und wälze sie nicht (mehr??) auf Deinen Sohn ab. Er ist nicht dazu verpflichtet, Dich glücklich zu machen - das mußt Du schon selber tun.
Gruß,
Elisabeth.
Re: nein, das hast du so geschrieben!
Antwort von Lunky am 18.07.2010, 10:58 Uhr
Nur weil ich mich öffentlich geäusert habe wie man mit "Leuten" hier im Forum ungeht?!Ist ja wohl mein gutes RECHT!Du kennst mich nicht,ich verurteile Dich auch nicht wie oder was DU falsch machst!
Und nochmals:Mein Sohn und ich waren uns einig das er einige " WOCHEN"
zur Probe dort hin geht!Davon mal abgesehen hat sein Vater auch das RECHT seinen Sohn in den Sommerferien für 3 Wochen zu haben!Laut Jugendamt!
Ich finde es nur schade wie dieser Auszug statt gefunden hat!Ohne meine Erlaubnis meinen Sohn einfach Abzumelden!Keine Rücksprache mit mir u.s.w!
Ja,ich habe mich gestern Abend abgegriffen gefühl und tu es imer noch,wer würde das nicht!Immerhin wollte ich nur wissen was ich machen kann und wo ich Hilfe bekomme, mehr nicht!
Ich habe vor Tagen meinem Sohn einen Brief geschrieben und im gesagt das ich ihm alle Freiheiten gebe und das ich froh bin wenn er Glücklich ist!
Und das ich ihm alles Gute für die Zukunft wünsche!Und wenn er zurück kommen möchte, das immer eine Türe offen steht!
Das ich momentan sehr angespannt bin weiss ich auch,Rechtfertigt aber hier im Forum niemanden mich fertig zu machen.
Das Geld ist für mich zweitranig,aber es ist nun mal FACKT das ich Alleinerziehend bin und mir eine neue bleibe suchen muß!Wir sind nämlich erst diese Jahr in dieses Haus gezogen.Und meine Miete kostet nun mal 800Euro warm.Vielleicht seh ich das alles Falsch so wie es hir beschrieben wird!Es ist immer einfach was zuschreiben wenn man nicht selber in deiser Situation steckt!
Ich möchte mich hier auch nicht Rechtfertigen müssen,ich wollte eigentlich nur auf ein paar Fragen einige Antworten.Mehr eigentlich nicht.
Und in meinem Leben bin ich eigentlich eine Frau mit der man SEHR gut auskommen kann.Sreit kann ich nämlich überhaupt nicht ab.
Lg
sockenschuss?
Antwort von spiky73 am 18.07.2010, 11:40 Uhr
hier im forum hat dich überhaupt niemand fertig gemacht.
aber du scheinst etwas zur hysterie zu neigen. vielleicht lässt du mal deinen hormonspiegel überprüfen.
oder du bist gar nicht so "nett" und "umgänglich", wie du dich selbst siehst.
@emfut
Antwort von Schreckschraube am 18.07.2010, 11:40 Uhr
Oh, das hätte mich aber tief getroffen!! Obwohl ich auch denke, dass meine Tochter SOFORT zu ihrem Vater ziehen würde, wenn die Möglichkeit bestünde...
Aber so von außen betrachtet, ist es natürlich auch verlockend, mit 16 nach London zu gehen. Nur wird es vermutlich nicht "die große Freiheit" sein, nach dem zu urteilen, was du so über die Einstellungen deines Ex-Mannes geschrieben hast. Aber das wird sie dann selbst feststellen...
LG Dany
Fakt ist aber, dass du es erlaubt hast
Antwort von Schreckschraube am 18.07.2010, 11:45 Uhr
Schließlich hast du es ja unterschrieben. Wenn du das, was du unterschreibst, vorher nicht liest, kannst du hinterher nicht sagen, du hättest von nichts gewusst...
Ansonsten würde ich auch sagen: Gib ihm erstmal ein paar Wochen allein mit seinem Vater. Dann kann man ja sehen, wie es funktioniert.
Was den Unterhalt betrifft, so kann man sich ja vielleicht einigen. Wenn dein Ex nichts bezahlt hat, verzichtet er ja vielleicht auch.
Ist ja immer eine Frage der Absprache.
LG Dany
Re: @emfut
Antwort von Savanna2 am 18.07.2010, 11:53 Uhr
schönes Posting und kann deine Tochter gut verstehen,
viele wollen in die Welt und sie hat eben das Glück einen Vater in London zu haben, da ist man schnell mal.
Indien zb wäre schlimemr, oder Australien.
Re: nein, das hast du so geschrieben!
Antwort von mama.frosch am 18.07.2010, 11:59 Uhr
wenn du dich von meinen postings fertiggemacht fühlst wundert es mich ncith, dass dein sohn dich ständig zum heulen gebracht hat.
Re: @emfut
Antwort von +emfut+ am 18.07.2010, 12:11 Uhr
"Getroffen" finde ich den falschen Ausdruck.
Es macht mich traurig - so wie es mich wahrscheinlich auch traurig machen würde, wenn sie nach dem Abi in Hamburg studieren wollen würde oder mit 20 in eine eigene Wohnung ziehen würde oder so. Abschiedsschmerz.
Aber es "trifft" mich nicht, weil ich sicher weiß, daß es nichts mit mir zu tun hat. Sie tut das ja nicht, um mich zu verletzen oder um endlich weg von mir zu kommen, weil sie mich nicht leiden kann. Eltern-Sein bedeutet loszulassen - ab dem Zeitpunkt der Geburt bewegen sich die Kinder von uns weg, manche schneller, manche langsamer, aber im Grunde ist das doch auch das oberste Erziehungsziel: Daß die Kinder irgendwann auf eigenen Beinen stehen und uns nicht mehr brauchen. Fumi muß sich auch von ihrem Vater lösen - da ist etwas nachzuholen, weil ER sich zur Unzeit von IHR gelöst hat. Das wird nicht leicht für sie, aber es ist notwendig und wichtig. Wenn ich es weiterhin schaffe, ein gutes, liebevolles Verhältnis zu ihr zu haben, wird sie wiederkommen - vielleicht nicht in meinen Haushalt, aber in mein Leben. So ist das, wenn kleine Kinder erwachsen werden...
Re: nein, das hast du so geschrieben!
Antwort von +emfut+ am 18.07.2010, 12:18 Uhr
Himmel......
Wenn Du keine ehrlichen Meinungen aushalten kannst, dann mußt Du das sagen. Wobei Du dann hier auch falsch bist - Kopfstreichler gibt es woanders, wir sind hier nicht bekannt für falsches Mitleid.
Ich fand die hier geäußerten Meinungen bei aller Kritik durchaus konstruktiv. Du würdest Dir selber und Deinen Kindern einen Gefallen tun, wenn Du mal die Emotionen runterfährst und stattdessen Dein Hirn einschaltest. Mit einer Portion gesundem Menschenverstand und klarem Kopf wirst Du sehen, daß die Ratschläge durchaus nachdenkenswert sind.
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