Scheiße scheiße scheiße - hab ich einen riesen Fehler gemacht??

Hallo,

ich bin grade irgendwie ziemlich durcheinander, ich versuch mal, meine Gedanken zu ordnen:

Also: ich bin ungefähr in der 7. Woche schwanger. Hab im Juni die Pille abgesetzt, es war also absolut geplant. Und eigentlich sollte ich mich glücklich schätzen, da ich bislang von Schwangerschaftsbeschwerden fast vollständig verschont geblieben bin, ich hab ne tolle Beziehung, mein Studium läuft gut,...
Trotzdem fühl ich mich grade scheiße. Warum? Weil ich mich plötzlich frage, ob ich dieses Kind wirklich will.

Um Missverständnissen vorzubeugen: eine Abtreibung kommt für mich nicht in Frage, und ich bin absolut davon überzeugt, dass ich dieses Kind spätestens dann lieben werde, wenn es geboren ist und ihm eine
gute Mutter sein werde.

Aber es gibt da eine Sache, die mir jetzt zu schaffen macht: ich hab mir schon als Kind immer sehnlichst eine Katze gewünscht, durfte aber leider keine haben. Als ich mit meinem Freund zusammen gezogen bin, dachte ich, ich könnte mir diesen Wunsch endlich erfüllen, da seine Familie auch lange eine Katze hatte und er sie heiß und innig geliebt hat. Leider wurde dann aber bei ihm eine Tierhaarallergie festgestellt, so dass das natürlich nicht mehr in Frage kam.
Das war für mich ziemlich hart, ich weiß selbst nicht so genau, warum. Hab nächtelang deswegen geheult und fand das einfach alles zum Schreien ungerecht und gemein (und selbst jetzt schießen mir wieder die Tränen in die Augen, wenn ich daran denke). Ich versteh bis heute nicht, warum mich das so fertig gemacht hat, aber es war eben so.

Nunja, schon lange bevor das klar war (dass wir keine Katze bekommen), wusste ich im Grunde aber schon, dass ich mit meinem Freund würde Kinder haben wollen, und der Wunsch, damit auch nicht mehr "allzu lange" warten zu wollen, war auch schon da.
Ich kann aber nicht leugnen, dass dieser Wunsch gewachsen ist, NACHDEM klar war, dass wir eben keine Katze haben würden.
Anfangs hab ich mich glaub ich einfach mit dem Kinderwunsch von der Katze ablenken wollen, was auch ganz gut geklappt hat, aber irgendwie hat sich das dann "verselbständigt".
Ich hab dann mit meinem Freund darüber gesprochen (also, über den KiWu), anfangs war er nicht soo begeistert, aber nach und nach konnte er es sich immer besser vorstellen.

Ich hab mich auch in der Zwischenzeit immer mal wieder gefragt, ob ich mich wirklich bereit dafür fühle oder ob ein Kind für mich womöglich nur die "zweite Wahl" wäre, weil es mit der Katze nicht geklappt hat, aber ich war mir immer sicher, dass dem nicht so wäre.
Mir war immer bewusst, WENN wir zu dem Zeitpunkt bereits eine Katze gehabt hätten, wäre der Kinderwunsch wahrscheinlich nicht so schnell so stark geworden, aber hätte man mich zu diesem Zeitpunkt vor die Wahl gestellt: entweder Kind oder Katze, ich hätte mich definitiv und aus vollstem Herzen für das Kind entschieden.

Tja, und jetzt bin ich schwanger, eigentlich sollte mir das Glück aus jeder Pore kriechen, stattdessen sitz ich hier, und frag mich, ob das wirklich die richtige Entscheidung war, oder ob ich mich nicht doch besser von meinem Freund hätte trennen und mir eine Katze holen sollen.
Und ganz unabhängig von der Katze: es erscheint plötzlich alles so viel komplizierter als vorher! Ich meine, ich hab mich wochenlang durchs Internet gefressen, es ist nicht so, dass ich jetzt plötzlich tausend neue Infos habe, mit denen ich mich vorher nicht auseinander gesetzt hätte, aber - naja, ich bin mir einfach nicht mehr sicher, ob das alles so klappen wird, wie ich mir das vorgestellt hatte.
Und ich könnte mich jetzt schon wieder hauen, wenn ich lese, was ich da grade geschrieben habe! Ich liebe meinen Freund, er ist zu 100% der Richtige, ich wäre bescheuert gewesen, mich von ihm zu trennen!

Aber was ist, wenn es jetzt doch zu früh war?! Wenn unsere Beziehung doch nicht stark genug ist, den Stress, den so ein Baby ja wohl oder übel mit sich bringt, zu überstehen? Was ist, wenn er letztlich doch nicht "freiwillig" zugestimmt hat, dass wir die Verhütung aussetzen, sondern wenn er es nur mir zu liebe getan hat, weil er ein schlechtes Gewissen wegen der Katze hatte? (Obwohl er ja nichts dafür kann)

Ja, ich weiß, es ist völlig normal, dass die Gefühle in der Schwangerschaft Achterbahn fahren und dass man sich auch mal unsicher oder überfordert fühlt, aber trotzdem... ich fühl mich kacke dabei.
Obwohl es mir jetzt schon ein bisschen besser geht, wo ich das alles mal aufgeschrieben habe;-)

Ich meine, rein vom Kopf her ist es für mich nach wie vor die richtige Entscheidung: ich weiß, dass ich grundsätzlich Kinder will, ich weiß, dass ich ihn als Vater haben will, ich weiß, dass ich nicht erst mit 30 Mama werden will (bin jetzt 25); die finanzielle Situation ist mit Sicherheit nicht übermäßig komfortabel, aber machbar, bei meinem Studium ist ein Ende absehbar (Prüfungen werd ich bis zur Entbindung alle gemacht
und mit der Masterarbeit angefangen haben), zumindest SEINE Eltern werden sich riesig freuen und uns unterstützen (bei meinen bin ich nicht soo sicher, aber da wird die Freude auch kommen), ich bin jung und
gesund, also warum verdammte Axt kann ich mich nicht einfach ohne Einschränkung über meine Schwangerschaft freuen?!

Ich mein, es ist ja nicht so, dass ich mich GAR NICHT freuen würde! Ich bin tagelang mit nem Dauergrinsen durch die Gegend gelaufen, nachdem der Test positiv war! Und ich war tierisch aufgeregt auf den ersten
Arzttermin und hab mir laufend Sorgen gemacht, ob auch alles in Ordnung ist - wie man's sich eben so vorstellt:-D
Nun hat man beim ersten Termin noch keinen Herzschlag gesehen, was ja nicht ungewöhnlich ist, aber da hab ich dann angefangen mich zu fragen, wie ich mich fühlen würde (oder werde), wenn beim nächsten Termin (morgen) immer noch nichts zu sehen ist und es womöglich alles schon wieder vorbei ist.
Und die für mich erschreckende Antwort ist: ich wäre vermutlich irgendwie erleichtert.
Ich hab so ein schlechtes Gewissen meinem Kind gegenüber!! Warum tu ich ihm denn sowas an?!

Oder sind das doch nur alles die Hormone und morgen ist die Welt wieder rosarot??

Sorry für den eeeewig langen Text und vielen Dank an alle, die sich tatsächlich durchgequält haben!! Ich bin so verunsichert im Moment, ich bin echt dankbar für jeden Rat oder einfach nur Gedanken, die ihr dazu habt!