zurück| Geschrieben von gwasslschdribbe am 23.07.2012, 21:54 Uhr |
Ist das nicht zu früh?????
Seit unser Kleiner auf der Welt ist, sind meine Schwiegereltern nicht mehr in der Lage normal zu sprechen! Sobald sie den Kleinen sehen fangen sie an zu "quietschen" und schubsen einen schier vom Kinderwagen weg, damit sie rein gucken können.... ist nervig, aber nun ja , sie sind eben sehr stolz auf den Nachwuchs!
Jetzt wollte ich heute kurz zum einkaufen und mein Schatz sollte für ne Stunde beim Papa bleiben! Der hat im Hof das Grundstücksgeländer gestrichen und da hab ich Michel in den KiWa gepackt und zu ihm in den Garten gestellt!
Kaum die Bremse fest gemacht kam meine Schwiegermutter, entschuldigung, "angeschissen" und wollte alleine mit dem Kleinen laufen gehen!
Ich war total geschockt und hab das sofort abgeblockt, ich möchte ihn doch mit 12 Tagen nicht alleine in andere Hände geben, wenn ich nicht dabei bin (außer beim Papa natürlich) und schon gleich gar nicht um ihn in der Nachbarschaft rumzuzeigen... und leider ist meine SchwieMu sowas von überstolz, das es ihr in erster Linie darum geht und nicht darum uns zu unterstützen!
Ich wollte ihn einfach noch nicht hergeben, auch nicht für ne halbe Stunde!
Reagiere ich da über???
Die Schwiegereltern meinen es ja nur gut und sind stolz, aber das zuviel des Guten ist mir grad zu anstrengend! Wir werden doch selber grad erst eine Familie und müssen uns aneinander gewöhnen, da haben für mich die Großeltern einfach Priorität B! Aber sie tun grad so, als hätten sie allerersten Anspruch auf das Kind!
Können die nicht ein paar Wochen warten???? Sie wohnen nur 500m entfernt und haben noch sooooo viel Zeit mit ihrem Enkel, es muss doch nicht alles in den ersten paar Wochen sein!
Es ist ja nicht so, dass ich ihnen den Kleinen vorenthalte, sie können ja kommen und ihn sehen oder ich fahre mal mit dem Wagen vorbei und sie können ihn auch hochnehmen, aber ausgiebig knutschen und knuddeln und kuscheln ist mit 12 Tagen für mich noch Mama und Papa Sache!
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Re: Ist das nicht zu früh?????
Antwort von nadine1974 am 23.07.2012, 22:02 Uhr
Hey... Ehrlich gesagt finde ich das du etwas überreagierst... Aber andererseits muss ich sagen das muss jeder für sich entscheiden. Ich fand es toll wenn meine Eltern unseren kleinen abgeholt haben oder ihn kurz aufgepasst haben... Sie sind mit Leib und Seele Oma und Opa...
Re: Ist das nicht zu früh?????
Antwort von Lavendel-2, 8. SSW am 23.07.2012, 22:18 Uhr
Also mir ging es da genauso wie dir! Das ging sogar so weit das meine Schwiegermutter irgendwann behauptet hat ich würde den kleinen extra schlafen legen wenn sie kommen, damit sie ihn nicht hochnehmen kann... Dass Kind war gerade mal zwei Wochen alt und hat gut und gerne 18 std. geschlafen!!!
Dann hat sie irgendwann heulend ihren Freundinnen erzählt wir würden ihnen den Enkel vorenthalten...
Erst nach einer Aussprache war dann etwas ruhe und sie hat verstanden dass wir die ersten Wochen Zeit für uns brauchen und nicht ständig “belagert“ werden wollten.
Zumal mein kleiner, wenn wir mehr als zwei Std draußen waren, regelmäßig Schreiattacken hatte, so dass ich ihm viel Ruhe lassen wollte...
Ich verstehe dich voll und ganz und finde nicht das du über reagierst.
genießt eure zeit als “neue “ kleine Familie!
Re: Ist das nicht zu früh?????
Antwort von mf4 am 23.07.2012, 22:22 Uhr
Ich nehme mal an, dass es auch ein Post hier gäbe, wenn es Großeltern gäbe, die zu wenig Interesse zeigen.
Ich werde wohl in 2 Jahren ca. auch Oma und ich hoffe ich muss nicht ein paar Wochen warten, bis ich mein Enkel das erste mal knutschen darf oder ausfahren.
Ich habe übrigens erst gestern das 3 Wochen alte Baby meiner Freundin geknutscht, gewickelt, getragen und und und ich denke alle fanden das angenehm.
Re: Ist das nicht zu früh?????
Antwort von Diana2008 am 23.07.2012, 22:25 Uhr
hm...ich gebe dir recht aber nur weil es das erste kind ist. ich war auch "schräg" drauf. ich war sogar allergisch darauf, das sie ihn fotografierte 
.
beim zweiten ist man lockerer zumal die hilfe einfach goldwert ist.
das sie mit ihm spazieren gehen um ihn zu zeigen ist eigentlich niedlich, weil sie stolz wie bolle sind.
wie gesagt, ich kann dich verstehen und es wird die tage besser 
lg diana mit nico 4 jahre und lina 10 wochen 
Re: Ist das nicht zu früh?????
Antwort von LUSI29, 29. SSW am 23.07.2012, 22:27 Uhr
Wir haben unsere Kinder noch nie aus der Hand gegeben.
1.Weil es niemanden hier gibt dem man Vertrauen kann und
2.wollten wir das nie und
3.seine Familie kümmert sich eh einen"scheiss" um die Kinder und
4.meine Familie wohnt leider 400km weit weg.
Also blieb eh alles immer an einem von uns hängen oder halt mitnehmen,egal wo hin.
Manchmal spielt das Leben auch so mit!
Aber um mal auf deine Schwiegis zu kommen,also ich finde das sehr aufdringlich.Man kann ja mal als Oma und Opa nachfragen ob man mal eine Stunde mit dem Kleinen/der Kleinen raus gehen kann,aber das ist ja wirklich übertrieben wuie sie reagieren.Stolz kann man gern sein,aber nicht im Übertreibenen Sinne.Vielleicht versucht ihr einfach mal eure Ansichten zu erklären und zu sagen,das ihr eine Familuie seit und erst einmal Zeit für euch braucht!
Nachtrag
Antwort von Lavendel-2, 8. SSW am 23.07.2012, 22:31 Uhr
Also meine Schwiegereltern durften natürlich regelmäßig vorbei kommen und ihn sehen, nur die fünf Std Besuche wurden abgeschafft! Hochgehen war auch OK, aber der kleine wurde dafür nicht geweckt wenn er gerade schlief etc...
Re: Ist das nicht zu früh?????
Antwort von wolke76 am 23.07.2012, 22:33 Uhr
Hallo,
wenn du es als "zu früh" empfindest, dann IST es zu früh. Punkt. Ende.
Ich kann deine Gedanken voll und ganz nachvollziehen. Mir ging es ganz genauso. In den ersten Wochen bist DU der Boss und darfst ganz allein (mit deinem Mann) bestimmen, wer wann wo dein Kind anschaut, es auf den Arm nehmen, mit ihm durch die Gegend fahren darf.
Nehmt euch alle Zeit der Welt, um eine richtige Familie zu werden. Wenn Oma schmollt - soll sie. Sie beruhigt sich auch wieder.
Re: Ist das nicht zu früh?????
Antwort von S@lly am 23.07.2012, 23:30 Uhr
Wäre doch nur ne Runde um den Block gewesen.... ;-)
Meine Mutti hat ihre Enkeltochter mit 15 Tagen durch die Gegend gefahren! Du fühlst dich doch auch toll wenn Du deinen kleinen stolz vor dich herschiebst oder? Also lass Oma auch stolz sein...
Ich wäre total traurig wenn ich mein Enkelkind nicht mal eben ne "Runde" mitnehmen dürfte!
Re: Ist das nicht zu früh?????
Antwort von Muffinmama, 39. SSW am 24.07.2012, 0:37 Uhr
Sehe es genauso wie Wolke....wenn man ein komisches, widerstrebendes Gefühl hat, warum soll man sich dann quälen? Ist doch eigentlich selbstverständlich, dass vor allem die ersten Wochen ausschließlich Mama und Papa bestimmen. Sicher haben alle auf das Baby gewartet, aber man selbst ja auch und man hat es 10Monate in sich gehabt und jetzt ein recht darauf es selbst intensiv kennen zu lernen. Würde nix mitmachen , wobei ich Bauchschmerzen habe. Dabei ist natürlich auch die Frage der Vermittlung das Problem - wie am besten sagen ... Ich denke, was wohl auch doof ist, ist die Tatsache, dass sich alle plötzlich aufs Kind stürzen und die frisch gebackene Mami, die ebenfalls Stolz und Anerkennung verdient hat, zu kurz kommt.
Ich kann das ganz und gar nicht nachvollziehen
Antwort von Fuchsina am 24.07.2012, 1:32 Uhr
Ich kann diese Gedanken wirklich nicht nachvollziehen und finde es sehr, sehr Schade, wie viele hier ihre Kinder derart glucken, dass keine andere - teils nicht mal der Vater - am Kind teilhaben darf.
Das Kind kommt doch nicht in einer menschenleere Raum zur Welt, sondern hat Mutter UND Vater UND Grosseltern. Alle diese Menschen haben ein Recht auf das Kind. Auch die Grosseltern.
Was ist denn daran so schlimm, wenn sie mit der Kleinen mal kuscheln oder gar - oh Schreck! - es mal paar Minuten mit dem Kinderwagen in der Gegend rumfahren? Offensichtlich haben sie ja geschafft zumindest ein Kind grosszuziehen, dann werden sie es auch schaffen ihre Enkel in dieser Zeit keinen Schaden zuzufügen. Zumal Grosseltern eher dazu tendieren, übervorsichtig zu sein - sprich deutlich vorsichtiger als mit ihren eigenen Kinder waren - als zu "lässig".
Ich finde auch die Aussagen, dass die Mutter nur weil sie die Mutter ist alles und immer bestimmen darf. M.E. ist das nicht so. Nur weil sie zufällig für die Schwangerschaft und Stillen zuständig ist, hat sie kein alleiniges Verfügungsrecht über das Kind.
Meine Eltern haben meinem Sohn das erste Mal gesehen, als er 2 Tage alt war. Sie sind extra über 1000 km gefahren um ihm zu sehen. Da war keine Frage, dass sie ihm selbstverständlich in die Arm nehmen und mit ihm kuscheln "durften". Ich schreibe explizit "durften", weil für mich dies keine Frage der "Erlaubnis" der Eltern ist. M.E. haben hierzu Grosseltern schlicht das Recht, ohne wenn und aber.
Re: Ist das nicht zu früh?????
Antwort von Franzi140287 am 24.07.2012, 6:31 Uhr
Hallo :)))
Ich versteh dich!!
Ich muss aber dazu sagen das ich meine Maus überall mit hingenommen habe,egal ob einkaufen oder Friseur ;) ich habe sie gefüttert und dann war sie meist ruhig.
Meine Schwimu hat schon kurz nach der Geburt angerufen täglich! ob sie sie mal ausfahren soll?Ich hab immer verneint.Hallo??Ich hab mich 9 Monate auf sie Mega gefreut Ubd soll sie schon abgeben damit ich mal meine ruhe hab?nenene... ich würde sie ihr auch jetzt nicht geben!! Ich hab nichts gegen sie, wir haben kein Problem miteinander, sie wird auch immer die Mutti meines Freundes bleiben!!Ich gehe trotzdem viel lieber zu meiner Mummy :) Ist halt so,Vorallem bei den Mädels!!
Also,brauchst kein schlechtes gewissen haben :) Vielen ergehst oder erging es so :)
LG
Re: Ist das nicht zu früh?????
Antwort von MaCoPi, 37. SSW am 24.07.2012, 6:40 Uhr
Im Endeffekt musst du es selber entscheiden. Jedoch bin ich der Meinung das du noch im Wochenbett bist und es auch nicht gut sein kann, teils so zu klammern. Natürlich ist es dein Baby, aber niemand möchte es dir wegnehmen. Genieße die halbe Stunde, geh duschen, lass dir ein Bad ein (nur nicht mit Wochenfluss). Leider kenn ich viele Großeltern, unsere eingeschlossen, für die die Kinder mit dem Alter uninteressant werden, wenn nicht auch dort eine Bindung besteht.
@Fuchsina
Antwort von SB264 am 24.07.2012, 7:40 Uhr
Hallo Fuchsina,
endlich ist da mal jemand, der mir 1 zu 1 aus der Seele spricht!!!
Ich dachte schon, dass ich die einzige Mama hier bin, die ihr Baby gern zu den Großeltern gibt, schon alleine deswegen, weil ich sehe, welche Freude die Omas und Opas da haben!!
Ein Baby muss von Anfang an lernen, dass es NICHT nur Mama und Papa gibt!!
Und auch wenn unsere Eltern evtl. eine etwas andere Ansicht der Babypflege und der Erziehung haben, auch sie machen nichts fahrlässig falsch, und unsere Babys lernen, viel flexibler zu sein, was in der heutigen Zeit ein absolutes MUSS ist. :-)
Vielen Dank für deinen Beitrag!!
Re: Ist das nicht zu früh?????
Antwort von Sandyyy, Xx. SSW am 24.07.2012, 8:11 Uhr
Also mit 12 Tagen finde ich solltest du lieber mal etwas heftiger reagieren sonst kapiert sie es nicht.
Meine war genauso. Können wir den kleinen heute mal haben? Kann ich mit ihm spazieren gehen? Und da war meiner erst eine Woche alt.
Dann hab ich sie mal zurechtgewiesen und gesagt das das so nicht geht.
Danach müsste ich jeden 2. Sonntag zu meinen Schwiegereltern und die durften nicht mehr zu uns kommen.
Einmal war er für 5 Stunden bei ihnen als er 5 Monate alt war. Da hab ich abgepumpt. Danach wollte ich meine Schwiegereltern aber erstmal 5 Wochen nicht mehr sehen.
Dann waren wir noch einmal da. Freitag müssen wir leider auch wieder zum Mittagessen. Aber dann sind die 2 Wochen weg, dann wir 1 woche. Inzwischen ist er zwar schon 6,5 Monate aber ich denke nicht daran ihn für einen Tag zu meinen Schwiegereltern zu geben. Ich Stille ja immer noch fast voll.
Re: Ist das nicht zu früh?????
Antwort von Sandyyy am 24.07.2012, 8:21 Uhr
Manche Meinung kann ich absolut gar nicht nachvollziehen. Sebi und ich haben die ersten 4 Wochen zusammen im Bett verbracht. Waren selten mal wo anders. Von Anfang an jeden sein Baby in die Hand zu drücken heiße ich nicht gerade gut. Wäre für mich auch unerträglich. Selbst heute graut es mir bei jedem besuch von meinen Eltern oder Schwiegereltern. Ich habe sogar Tränen in den Augen wen meine Schwiegermutter ihn knuddelt oder so. Einfach weil ich die Mutter bin. Eine Großmutter kann das geschehen gern von außen betrachten. Aber ihr Kind ist erst 12 Tage, nein wie reden nicht von Wochen oder Monate.
Re: @Sandyy
Antwort von Muffin82 am 24.07.2012, 8:42 Uhr
Sorry aber was ist denn das bitte?
4 Wochen mit dem Baby im Bett liegen geht ja wohl wenn überhaupt nur beim 1. Kind. Und warum dürfen die Omas und Opas das Baby nicht knuddeln, spazieren fahren u.s.w sie sind die OMAS und OPAS ???????
Also das versteh ich echt nicht.
Die freuen sich doch ohne Ende .....
Also ich denke so eine Einstellung kann man nur beim 1. Kind haben ...spätestens beim 2. ist man über jede Hilfe dankbar.
LG
Re: Ist das nicht zu früh?????
Antwort von Majo24 am 24.07.2012, 8:48 Uhr
Hatte bei meiner Tochter genau das gleiche, hauptsache in der Nachbarschaft zeigen. Unser Glück: Wir wohnen nicht am gleichen Ort. Also habe ich den Kontakt ein wenig "begrenzt".
Doch irgendwann bei einem Besuch, da war die Kleine 4 Monate alt, stand ich morgens unter Dusche (es war ca. 8:20) udn als ich runter kam war Schwiegermutter und Tochter weg!
Opa: Sie will Frau XY und XX die Kleine mal in Ruhe vorstellen!!!!!
Im November ohne Mütze und Jäckchen. Ich fand sie 4 Häuser weiter auf der Strasse stehend vor Nachbarins Haustuer und ratschen und die Kleine im Arm.
Bin freundlich hin gegangen, habe nett darauf hin gewiesen dass es halb neun ist, kalt und das ich die Kleine wieder mitnehme.
Sie hat etwas ärgerlich geschaut, doch die Nachbarin bestärkte meine Aussaugen und ich ging.
Als sie zurück kam habe ich ihr ganz offen gesagt, dass sie dass gerne machen kann aber bitte mit mir abspricht und dann NIE MEHR OHNE AUßENKLEIDUNG raus geht!
Heute funktioniert das super, sie sind nun zum 3 mal Großeltern geworden und Nummer 4 ist unterwegs. Die Erfahrungen mit dem ersten Enkelkind haben sie ein wenig auf "kinder geeicht" und mittlerweile machen sie das ganz gut ;-))))
Sei ehrlich, erkläre Dich und es wird sich klären. Sie müssen sich auch erstmal an die neue Situation gewöhnen ;-))))
hat alles 2 seiten
Antwort von Maxi74, 33. SSW am 24.07.2012, 8:51 Uhr
bei meinem ersten kind sah ich das alles noch so wie die meisten hier, nicht zu früh und oh gott ..oh gott
heute sind meine 3 kleinen groß und nesthäkchen nr 4 ist unterwegs , da sehe ich das ganze um welten lockerer.
logisch das man als frisch gebackene mama sein baby nicht wirklich anderen geben möchte, das wäre für mich heute auch noch kein thema, aber wir sprechen hier von der oma! geht mal davon aus für die werdende oma ist das alles genauso spannend wie für euch.
und mal ein wenig drüber nachgedacht, ist es doch wunderschön das oma ( vor allem wenn es die schwimu ist) stolz wie bolle sind. logisch wollen omas angeben, aber ist das wirklich so schlimm? ihr tut das doch auch ;-) und wenn das nur eine runde um den block ist, "nachbarschaftsangabe" finde ich das nicht dramatisch. stellt euch vor sie würde statt dessen rumrennen und mist über den kleinen und euch als mama erzählen , wäre viel schlimmer. ( meine würde unser baby mit dem arsch nicht ansehen und ist so eine)
ich für mein teil freue mich sehr auf den moment wo ich meinen eltern unseren kleinen in den arm legen kann und in ihren augen sehen kann wie sehr sie unser / mein baby liebt weil es ein teil von mir ist.
wenn ihr das wirklich absolut nicht wollt, müsst ihr eben reden, das es euch zu früh ist.
aber und das muss ich nun echt mal sagen, finde ich es auch scheiße, wenn dann kiddi in einem alter ist , wo sie echt "nerven" und wahnsinns kraft kosten ( und die zeit kommt nun mal) DANN oma gut genug ist um euch mal luft zu verschaffen.
Re: Ist das nicht zu früh?????
Antwort von MaSchie28 am 24.07.2012, 9:22 Uhr
´Naja....grundsätzlich bin ich schon der Meinung, das auch die Großeltern ein §Recht" auf ihre Enkel haben. Du wärst doch sowieso alleine einkaufen gewesen, oder? Da finde ich es in Ordnung, wenn sie in der Zeit ne Runde gedreht hätte....von Fremden ( Nachbarschaft) anfassen, küssen etc. hätte ich vorher geklärt, das es das NICHT gibt...
Re: @Sandyy
Antwort von Sandyyy am 24.07.2012, 10:05 Uhr
Ich konnte nicht aufstehen 4 Wochen geschweige denn sitzen.
Da ich fast einmal pro Stunde stillen müsste frage ich mich wie ich es hätte anders machen sollen. Mit dem spazieren gehen allgemein hatte meine Hebamme abgeraten. Er wurde immer wieder Blau und konnte die Temperatur nicht halten. Draußen waren es -10 c. Es war Januar.
Re: @Sandyy
Antwort von Sandyyy am 24.07.2012, 10:15 Uhr
Meine Mutter zb ist lang nicht so anhänglich. Sie sieht den kleinen alle 2 Wochen und gut ist. Die nimmt ihn auch nicht ohne mich gefragt zu haben.
Mein Vater hat ihn erst 2 mal gesehen.
Knuddeln und küssen dürfen die ihn auch nicht. Einfach weil die das nicht möchten und ich auch nicht. Sie würden den kleinen auch niemals der Nachbarschaft einfach so präsentieren.
Meine Schwiegermutter ist allein vom charakter schon ganz anders. Die reißt ihn mir schon aus dem Arm bevor ich hallo sagen konnte.
Und ich finde diese geht einfach nicht.
Mein Schwiegervater fragt auch erst bevor er ihn auf den Arm nimmt.
Wenn ich beim 2. Kind wieder so schlimme geburtsverletzungen habe werde ich meine Oma oder meine Oma darum bitten den großen für ein paar Stunden zu nehmen. Aber das frisch geborene bleibt bei mir.
Das hat meine Mutter so bei allen 4 gemacht. Meine Oma so bei allen 6. Selbst meine Schwiegermutter hat das bei ihren 3 so gemacht.
Trotzdem versteht sie jetzt das nicht wo sie selbst Oma ist. Aber sie war damals genauso hat mir die Mutter meiner Schwiegermutter erzählt.
Re: Ist das nicht zu früh?????
Antwort von Wattwurm36 am 24.07.2012, 10:16 Uhr
Ich schleich mich mal hier rein....
Erstmal herzlichen Glückwusch zum Nachwuchs.
Wie hättest Du Dich verhalten, wenn es Deine Mutter gewesen wäre? Es heißt ja, Mädchen gehen zu ihren Müttern.
In Deinem Verhalten sehe ich mich von Früher. So wie Du hatte ich mich nämlich auch bei meinem ersten Kind verhalten. Schwiegermutter kam und wollte mit meinen Sohn spazieren gehen. Da habe ich dicht gemacht. Kam meine Mutter, war das alles gar kein Problem. Ich konnte es zeitweilig gar nicht ertragen,wenn meine SchwieMu den Lütten auf dem Arm hielt. Bei meiner Mutter war es kein Problem...
Irgendwann ist meinem Mann der Kragen geplatzt. Er hielt mir eine Liste unter die Nase, auf der er geschrieben hatte wie oft meine Mutter mit dem Kleinen unterwegs war und wie oft seine Mutter ihn überhaupt nur sehen durfte. Das hatte mir die Augen geöffnet.
Beim zweiten Kind bin ich von vorneherein lockerer gewesen.
Inzwischen bin ich von meinem Mann geschieden und habe mit meinem zweiten Mann im letzten September eine Tochter bekommen. Meine Eltern und Ex-Schwiegermutter wohnen seit meinem Umzug über 200km weit weg. Heute setzt sich meine Ex-SchMu sich einmal im Monat in den Zug, damit sie ihre drei Enkelkinder sehen kann. Sie ist der Meinung das ist einfacher als wenn ich alle drei in Auto packe und hoch fahre. Sie bleibt dann immer für ein paar Tage bei uns und mein Mann und ich haben dann mal Zeit für uns.
Wenn es für Dich so ein Problem ist den Kleinen noch abzugeben, dann rede mal bei Kaffe und Kuchen mit Deinen Schiegies. Ich denke, wenn der die Atmosphäre einen gemütlichen Rahmen gibst, und dann mit ihnen darüber redest, werden sie nicht so schnell beleidigt sein. Biete doch an, das Du die erste Zeit gemeinsam mit Ihr rausgehst. Dann kann sie ihren Enkel stolz zeigen, aber Du bist immer dabei und hast alles unter "Kontrolle".
LG
Re: Ist das nicht zu früh?????
Antwort von smultron am 24.07.2012, 10:25 Uhr
ich glaube nicht das quasselschdrippe sich hier gegens kuscheln und herzen ausgesprochen hat, sondern nur dass die Schwiegermutter alleine mit dem Kind rumkurven wollte. ALSO ICH VERSTEHE DAS.
Ich meine man kann es als Eltern/Schwiegereltern auch übertreiben. Man muss jungen Eltern auch den eigenen Freiraum lassen und die Privatssphäre im eigenen Schritttempo loszulassen.
Das Problem ist eben, dass Eltern ihre Kinder sehr gut kennen aber Schwiegereltern die persönlichen Grenzen der Schwiegerkinder eben oft nicht kennen.
Ich finde es völlig ok wenn man das Kind mit 2 Wochen noch nicht aus elterlicher Aufsicht geben will. Es sagt ja keiner, dass es fürs Kind schädlich wäre, aber man ist vielleicht nicht bereit und nachdem man das Kind 9 Monate ununterbrochen unterm Herzen getragen hat, hat das auch nix mit glucken zu tun.
Mich nervt auch das meine Schwiegermutter mir dauernd auf den Bauch tatscht, der ganzen Nachbarschaft im Ort erzählt, dass ich schwanger bin und sich einmischt in Sachen die sie nichts angehen. Ihren Sohn hat sie erzogen wie sie es für richtig gehalten hat und er kennt sie natürlich und ist mit ihren Werten und Ihrer Art in Frieden, aber eine Schwiegertochter kennt man nicht in und auswendig und vielleicht sollte man auch im reiferen Alter mal überlegen ob es nicht angebracht ist Respekt an den Tag zu legen. Ich gehe mit meiner Schwiegermutter auch mit Respekt um, gebe ihr ihre Privatssphäre, mische mich nicht ein wie sie mit ihren Kindern, Hunden, Haushalt umgeht.
Verstehe nicht wieso das umgekehrt so schwer ist. Aber ich bekomme selbst einen Sohn, vielleicht verstehe ich es in 20 Jahren mal ...
Re: Ist das nicht zu früh?????
Antwort von gwasslschdribbe am 24.07.2012, 10:49 Uhr
Danke für die vielen Antworten!
Ich möchte den Schwiegereltern den Kleinen ja auch nicht dauerhaft vorenthalten und habe auch keine Angst, dass sie ihm was tun! RICHTIG, sie haben selbst zwei Kinder groß gekriegt!
Wir hatten einen wahnsinnig schweren Start ins Leben (Not- KS und Verlegung auf Kinderintensiv wg. Atemaussetzern, viel zu starke Gewichtsabnahme) und die erste Woche Wochenbett mit meinem Kleinen fehlt mir unheimlich! Lange habe ich ihn nicht als Teil von mir gesehen und endlich entwickel ich einen Bezug zu meinem Kind und soll es dann hergeben, wo ich gerade anfange Mama zu werden!
Mich ärgert auch zusätzlich die Heuchelei! Die ersten Tage tut jeder so, als ob es total ok ist und man ja versteht, das die Familie erst zusammenwachsen muss, .... 
aber kaum dauert das länger als erwartet wird suksessive Druck aufgebaut, weil es "jetzt doch endlich bald mal los gehen könnte" Das ist für mich schlicht Heuchelei, als ob es einen gesetzlichen Richtwert gibt wielange jemand WIE zu fühlen hat! Es GLAUBT nur jeder, dass wenn man mit dem Baby aus dem KH heim ist, man ja jetzt genug Zeit allein mit dem Kind hatte und nun auch mal "die anderen dran sind" ... Und DAS ist mir zuwider! Würden sie sich einfach noch etwas (!!!!!) zurückhalten und sich ein wenig (!!!!) in Geduld üben, dann würde es mir viel eher, viel leichter fallen meinen Kleinen aus der Hand zu geben! Wer tut schon gerne Dinge unter Druck???
Re: Ist das nicht zu früh?????
Antwort von Jenn am 24.07.2012, 12:45 Uhr
Hallo!
Ich hätte bei meinen Eltern auch keine Bedenken gehabt, die sind im Gegensatz zu meiner Schwiegermutter aber auch 20 Jahre jünger ( Schwiegermutter ist des öfteren schon gefallen, alleine aus dem Grund nicht).
Wir sind ende Mai das 1.Mal seit der Geburt der Kleinen Anfang März zu meinen Eltern gefahren, es durfte sie jeder halten, auch meine Tante, da meine Cousine noch keine Kinder hat und sie hat es ohne Probleme ertragen, auch im Kiga oder Krippe standen ständig die anderen Kids drumherum und haben sie getreichelt, wobei da die Schwestern da aufpassen wie Schießhunde, das keiner zu Viel macht.
LG jenn
Re: Ist das nicht zu früh?????
Antwort von MVgirl1986, 33. SSW am 24.07.2012, 13:35 Uhr
Also ich kann dich verstehen.
Wir werden in ein paar Wochen auch zum ersten Mal Eltern und ich werde es auch nicht zulassen, dass der Kleine überall mitgenommen wird, wo wir nicht sind. Man braucht doch erstmal Zeit sich selbst in die Situation zu fügen . Mich nervt es schon jetzt wenn jeder ungefragt meinen Bauch antatscht. Sowas ist einfach frech und unmöglich, denn es ist ja immer noch mein Bauch und ich tatsche auch nicht jeder Frau an den Busen oder jedem Mann in den Schritt.
Also wie gesagt ich versteh dich und werde nicht anders handeln.
Bei manchen Posts stehen mir die Nackenhaare hoch
Antwort von Fuchsina am 24.07.2012, 14:10 Uhr
Diese extreme Gluckentum kann und will ich nicht nachvollziehen. Es wird hierso getan, als wollten die bösen Grosseltern die arme Mutter das Kind wegnehmen, nur weil sie ihm mal im Arm nehmen oder einmal in Kinderwagen um den Block fahren wollen.
Wie manche ihren Kind den Grosseltern und teils auch den Vater vorenthalten ist einfach nur grausam. Und die meisten haben keine Ahnung welche Schäden sie dem Kind damit beifügen. Jetzt darf es nicht in den Arm der Grossmutter, weil die Mutter das ertragen kann. Später dann nicht zu Grossmutter hin. Oder in den Ferienlager oder bei Freunden übernachten.
Loslassen muss gelernt sin und zwar von Anfang an, nicht erst wenn der Nachwuchs, 18 ist und bei der erstbesten Gelegenheit aus dem Haus flüchtetn weil die Mutter ihm die Luft zum atmen nimmt.
Re: @Fuchsina
Antwort von Fuchsina am 24.07.2012, 14:14 Uhr
Es freut mich, dass Du es auch so siehst. Diese extreme Gluckentum scheint hier in Forum leider weir verbreitet zu sein und es wird auch noch gutgeheissen.
Was mich aber tröstet ist, das zum Glück im echten Leben es ganz anders aussieht.
Re: Ist das nicht zu früh?????
Antwort von AIIisonCameron am 24.07.2012, 14:28 Uhr
Und wieder schüttel' ich wieder nur mit dem Kopf!!
Die armen, armen Großeltern, bestimmt sind sie dann auch wieder die bösen Schwiegereltern gell?
Irgendwann kommt der Tag, da wird man froh sein mal paar Stunden seine Ruhe vor den Kinder zu haben, ich hoffe, dass die Großeltern Dir dann ordentlich in den Arsch treten!
@AlisonCameron
Antwort von Else2011, 27. SSW am 24.07.2012, 14:56 Uhr
Ich hatte am Anfang das gleiche Problem wie die Ausgangsposterin. Ich wollte einfach nicht meine Tochter zur SchwiMu geben oder sie mit ihr mal ein Stündchen spazieren gehen lassen. Ich fühlte mich dabei total schlecht und habe mich fast mit meiner SchwieMu zerstritten. Glücklicherweise habe ich früh genug "die Kurve gekriegt" und es der Oma " erlaubt" die Kleine mal abzuholen und mit ihr rauszugehen. Heute ist die Kleine 17 Monate alt und ich bin in der 27. SSW. Man glaubt gar nicht, wir froh ich heute bin, wenn die Kleine für ein paar Stunden bei Oma ist und ich mich ausruhen kann, vor allem wenn es so heiß ist! Die beiden verstehen sich blendend und haben viel Spaß mitweinender! Jetzt bin ich mir sicher, dass ich mich beim Baby nicht wieder so anstellen werde und dankbar für Omas Hilfe sein werde!
Re: Ist das nicht zu früh?????
Antwort von mausemaus85, 32. SSW am 24.07.2012, 16:53 Uhr
Ich finde auch das Du übertreibst...schau mal,ich hab weder Eltern noch Schwiegereltern die sich für unseren nachwuchs interessiert.Ich erwarte jetzt unser drittes Kind und mein vater weiss nichtmal was "es" wird...interessiert ihn nicht,genauso wenig wie seine enkel. Meine Schwiegermutter hat mal null bock auf unsere kinder.Das ist ihr zu anstrengend und sie hat immer was besseres vor.Schade,ich hätte es mir anders gewünscht und finde es sehr traurig das es so ist.
Du siehst also,es geht immer schlimmer.Freu Dich lieber das deine schwiegermutter so stolz ist und du vielleicht auch mal für ne halbe Stunde die Füße hochlegen kannst!
Re: @Fuchsina
Antwort von wolke76 am 24.07.2012, 17:31 Uhr
Hi,
es hat mit extremem Gluckentum, wie ihr es bezeichnet nix zu tun. Und meiner Meinung hat NIEMAND das Recht, ein Kind zu nehmen - nur die Eltern. Ich fände es unmöglich, wenn irgendwer - und darauf läuft es bei euch hinaus, wenn ihr meint, dass die Kinder von ANfang an alle anderen Menschen kennenlernen soll und muss, mein Kind aus dem Wagen nimmt. Ja und dazu gehört auch die Oma. Wenn ich nicht da bin und das Kind schreit - keine Frage. Aber ungefragt ein Baby rauszunehmen, zumal wenn es grad mal 12 Tage ist, das gehört sich einfach nicht.
So ein Wurm muss erstmal ankommen und sich zurecht finden. Es braucht in erster Linie die Eltern und nicht tausend Hände, die nach ihm greifen. Denn das kann ein Baby noch nicht BEgreifen. Das wird euch jede Hebamme bestätigen.
Nicht umsonst brüllen sich die Babys oft die Seele aus dem Leib, wenn der Besuchsnachmittag um ist, der Besuch (der es ganz sicher wirklich gut meint, keine Frage) weg ist.
Aber ich will mich nicht verrennen. Muss auch jeder selber wissen. JEdenfalls kann ich es verstehen, wenn die frischgebackene Mama ihr Baby erstmal für sich haben und genießen will. Mag egoistisch klingen. Aber im WOchenbett darf und muss man auch mal egoistisch sein. Punkt.
Re: Ist das nicht zu früh?????
Antwort von wolke76 am 24.07.2012, 17:45 Uhr
Hi nochmal,
du musst dich nicht rechtfertigen. So wie es ist, ist es. Ihr hattet einen Start, der nicht schlechter hätte sein können.
Dein Kind war auf der ITS, hatte Mama nicht bei sich. Mama hatte ihr Baby nicht bei sich. Nehmt euch jetzt die Zeit, die ihr braucht. Habe weiter oben schont geschrieben: im Wochenbett, und darin befindet ihr euch noch eine Weile, darf und muss man mal egoistisch sein (dürfen). Wer das nicht versteht, hat Pech und muss einfach da durch. Auch wenn es Oma ist. Ich kann die Großeltern schon auch verstehen und sehe ein, dass sie sich auch freuen und das Enkelkind mal zeigen wollen. Aber das kann doch wirklich warten.
Vielleicht springst du über deinen Schatten und lädst Schwimu mal zum Kaffee ein. Nur du und sie. Und da erklär ihr vielleicht, wie du dich fühlst und warum du so oder so reagierst. Klingt einfach, wird es nicht sein - ich weiß.
Ganz liebe Grüße
Re: Ist das nicht zu früh?????
Antwort von DecafLofat am 24.07.2012, 17:49 Uhr
dein kind, deine entscheidung. punkt. gerade wenn du schreibst, euer sart ins leben zusammen war schwer mit notKS und und und, dann erst RECHT. kauf dir ein tragetuch und nimm das baby das nächste mal einfach mit zum einkaufen.
ich habe drei kinder, habe vor der geburt von kind 1 schon allen klar gemacht: krankenhausbesuche ist nicht, auch daheim bleibt die türe erst mal zu, die zeit gehört uns alleine.
zu meiner mama hab ich ohnehin kein gutes verhältnis, die mutter meines mannes hat viele tränen vergossen bis sie kapiert hat, dass es nun unsere zeit ist, kinder zu haben und dass wir den tag mit ihnen verbringen.
lustigerweise - wenn sie auf die vergangenheit zurückschaut - gibt sie ihrer schwiegermutter einen hauptschuldteil am scheitern ihrer ehe, da ihr mann sie nie unterstützt hätte und immer nur die drachen-schwiegermutter da war zum "helfen", und die wusste alles besser... lach. als ich ihr das mal so in einer randnotiz unter die nase rieb, ist der groschen gefallen glaub ich.
meine kinder sind geboren in 2008, 2010 und 2012. ja, es war und IST anstrengend. bei kind 1 habe ich auch gut und gerne mal so drei, vier wochen fast nur im bett verbracht, kuscheln, schlafen, stillen. bei kind drei waren wir am dritten wochenende das erste mal spazieren und bei kind 3 habe ich am abend als ich aus dem KH entlassen wurde (war ein KS; war nach 4 tagen daheim) gekocht. aber: hilfe von außen wollten wir nicht, denn (um beim beispiel SM zu bleibeN) sie hat so eine hektische art an sich, das macht mich UND meinen mann UND unsere zwei älteren söhne otal nervös. sie ist in der anfangszeit von kind 2 einige male als "unterstützung" mit auf den spielplatz, damit der größere sich austoben kann und ich in ruhe stillen kann. ganz ehrlich, das hab ich schnell beendet, ich hatte das gefühl mit drei kindern am spielplatz zu sein. ich saß stillend am sandkastenrand, kind 1 am klettern und schwieMu labert mich oder andere eltern zu und schaut null aber auch NULL auf kind 1 der nur nicht rnterfiel weil ein anderer papa hingehechtet ist um ihn vom fallen zu hindern.
und das in der nachbarschaft vorzeigen: die "konkurrenz" unter omas kenn ich auch. sie wohnt in ner reihenhaussiedlung, in der reihe vor ihr hat eine der omas das kind in tagesbetreuung bei sich, die eltern wollten beide wieder dass die frau früh arbeitet, der kleine ist also seit dem 5./6. monat bei oma tagsüber. und die nachbarin stolz wie bolle. ja, schön, soll sie, kann sie. aber: das kind hergeben müssen die eltern wollen, und wenn sie das eben nicht wollen, aus welchen gründen auch IMMER, ist das in ordnung. ich finde nicht, dass großeltern per se EIN RECHT auf ihre enkel haben...
da gilt es erstmal die eigenen kinder als (nun) eltern zu akzeptieren und respektieren und zu helfen wenn man darum gebeten wird. wird man nicht darum gebeten, ist das eben so. man kann sich dann drüber aufregen, ist aber nicht verpflichtet dazu.
und nein, auch wenn die kinder älter sind (auch jetzt schon, die 2 und 4 jhrg) werden sie nicht "abgeschoben". wir halten das bewusst und von meinem mann und mir gewollt sehr begrenzt.
beispiel: neulich waren wir bei oma, sie schnitt einen apfel klein, ein stück fiel auf den boden, sie hebt es auf und gibt es dem 2jhrg, sagt: naja, bei mir ists ja sauber. mein mann dazwischen, sagt: schau mal, hier, die katzenhaare. sie hat zwei katzen die freigänger sind. und nein, bei ihr ist es nicht sauber. sie denkt zwar es sei sauber bei ihr einfach aus dem grund weil sie kaum rausgeht und kaum jmd zu ihr kommt, da muß sie natürlich nicht häufig sauber machen, aber ohne hinzuschauen dem kind einen katzenhaarpanierten apfel hinhalten? bäh.
nochmal abschließend zum ausgangsthema und auch an fuchsina: ein kind ist kein wanderpokal. es brauchtGERADE in den ersten 6 - 10 wochen feste bezugspersonen, das müssen nicht die eltern sein, wäre aber optimal wenn es diese sind. großeltern die sich da vordrängeln weil sie meinen ein recht darauf zu haben sollen sich ins eck stellen und schämen.
Re: Ist das nicht zu früh?????
Antwort von smultron, 24. SSW am 24.07.2012, 19:05 Uhr
Danke für den tollen Beitrag Decaf :-)
Re: @Fuchsina
Antwort von Fuchsina am 24.07.2012, 19:07 Uhr
Man kann alles versuchen, irgendwie zu rechtfertigen. Denn das Argument, "das Kind ist zu klein" zieht immer, mit 12 Tagen genauso wie mit 12 Jahren.
Doch, was manche hier beschreiben hat alles mit Gluckentum zu tun. Nur sehen das die Mütter das leider nicht ein.
Mein Kind hat noch nie die Seele aus dem Leib geschrien nur weul er mal bei jemand anders war. Ich habe ohm natürlich aber auch nicht begluckt.
Ich pwrsönlich finde es furchtbar wie "salonfähig" hier im Forum das Glucken ist und wie wenig die Folgen für das Kind beachtet wird.
Ich für meine Person gebe meinem Kind Flügel, anstatt sie zu stutzen.
Re: Ist das nicht zu früh?????
Antwort von Fuchsina am 24.07.2012, 19:12 Uhr
Wie oben schon geschrieben, ich für meine Person gebe meinem Kind lieber Flügel asl die zu stutzen. Dazu gehört auch, dass er die Erfahrung machen darf, bei den Grosseltern zu sein.
Was mich auch tröstet ist die Tatsache, dass diese Gluckentum, was hier propagieet wird im realen Leben - zumindest in meinem Bekanntenkreis - überhaupt nicht vorkommt.
Re: Ist das nicht zu früh?????
Antwort von DecafLofat am 24.07.2012, 20:00 Uhr
fuchsina, ich bin deswegen keine glucke. ich vertraue meinen kindern durchaus anderen zur betreuung an... aber eher freundinnen, die kinder im gleichen alter haben, die meine werte teilen etc. wenn es bei dir passt und du deine kinder gern abgibst an die großeltern ist das ja prima für euch, aber deswegen muß es ja nicht jeder auch automatisch als pflicht ansehen, genausowenig wie großeltern das erwarten sollten.
falsch @DecafLoat
Antwort von jennysmum am 24.07.2012, 20:45 Uhr
Großeltern haben sehr wohl das Recht auf Umgang mit ihren Enkeln, selbst, wenn die Eltern das nicht wollen:
14 UF 241/07 – Eigenes Umgangsrecht für Großeltern: Voraussetzungen und Durchsetzung
Verweigern die Eltern – oder ein Elternteil – den Großeltern den Kontakt zum Enkelkind, haben die Großeltern die Möglichkeit, um den Umgang zu kämpfen. Ihnen steht nach neuerem Recht ein gesetzliches Umgangsrecht zur Seite – wenn der Umgang dem Wohl des Kindes dient. Familienstreitigkeiten sind kein Gegenargument.
Der Dreh- und Angelpunkt für ein solches Umgangsrecht ist das Kindeswohl und bei der Frage, ob das Umgangsrecht der Großeltern dem Wohl des Kindes dient, ist eine Abwägung der Interessen des Kindes, der Eltern und der umgangsberechtigten Großeltern vorzunehmen.
Das Kind muss Bindungen zu den Großeltern besitzen, deren Aufrechterhaltung für seine Entwicklung förderlich sind (OLG Köln, Beschluss v. 2.4.2008, 14 UF 241/07)
Neuanfang?
Besteht kein aktueller Kontakt mit dem Kind, sind bei der Interessenabwägung
* die Dauer der sozial-familiären Beziehung,
* die Länge der Umgangsunterbrechung,
* Probleme in der Kernfamilie,
* der Wille des Kindes und der Eltern
zu berücksichtigen.
Unterschiedliche Erziehungsansichten, Spannungen
Die Großeltern müssen im Rahmen ihres Umgangsrechts den Erziehungsvorrang des sorgeberechtigten Elternteils respektieren und auf die Wünsche und den Willen des Kindes in besonderem Maße Rücksicht nehmen (OLG Brandenburg, Beschluss v. 3.3.2008, 10 UF 210/07).
Spannungen zwischen einem oder beiden Elternteilen und den Großeltern sind kein Grund, einem Kind den Kontakt mit den Großeltern zu verbieten.
Etwas anderes kann bei tiefgreifenden Zerwürfnissen gelten (OLG Hamm, Beschluss v. 25.4.2003, 5 UF 117/03).
jennysmum
Antwort von DecafLofat am 24.07.2012, 21:23 Uhr
mal im ernst, wenn großeltern isch das RECHT erklagen umgang mit den enkelkindern zu bekommen ist in der familie ja wohl ohnehin einiges im argen...
und noch mal nachgetippt
Antwort von DecafLofat am 24.07.2012, 21:39 Uhr
ich denke auch kinder die ohne dauerberieselung schrulliger großeltern aufwachsen, sind normal, wenn nicht nur die eltern um die kinder in helikoptermanier kreisen (stichwort: curlingmamas...)
extremfall, und das mal nur gedaklich zammgesponen ich kenne niemanden der so drauf ist, aber man nehme an: großelternpaar... oma alkoholikerin, großater werden pädophile neigungen nachgesagt. und DA würdest DU deine kinder freiwillig hingeben? also.
wie bei allem im leben: muß jeder selber wissen. wenn es für einge passt, ists ok für die und das freut mich für die.
aber das sprichtwort heißt: es braucht ein dorf um ein kind großzuziehen. nicht mama, papa, oma, opa. und wenn oma/opa in der heutigen schnellen welt weiter weg wohnen, dann ist mir doch die ersatzoma vom haus nebenan lieber.
meine mutter hat sich seit der geburt meiner tocher vor 4 monaten nicht mehr bei mir gemeldet. warum? sie hat mich AM ABEND der geburt angeschnauzt sie sei beledigt dass meine kinder (zuhause) nicht von ihr betreut werden dürfen whr ich im kreißsaal (bzw: OP, war ein KS) war... ich erwiderte, traurig aber wahr: sie ist zwar meine mama, aber für die kinder eine fremde, denn sie meldet sich so gut wie nie und zeigt auch wenig interesse. ja und da soll ich meine kinder hingeben? die wären verstört gewesen, jede wette. und dann beendete ich das gespräch, da ich mir sowas am tag einer bauch OP, die nicht ohne komplikationen verlief (die narkose lies nach bei der narbenkorrektur und beim nähen...ich habe also einiges "gespürt") nicht anhören möchte.
und nun bin ich die böse, die ihr "die kinder vorenthält" - so wird es in der familie erzählt.
und nun? was würdest du tun?
vonn der schwiegerfamilie (eltern geschieden) fange ich erst mal gar nicht an... mir ist der papa meines mannes und die frau dazu noch am liebsten - weil: am normalsten. aber wenn die mama meines mannes mitbekommt dass wir dahin kontakt haben und die kinder da GERN hingehen ist wieder geheule angesagt (meine schwiegermutter ist überengagiert, aber leider schwer depressiv... nimmt starke medikamente... nochmal die frage: DA sollen kinder gu aufgehoben sein?)
laß es doch einfach die entscheidung eines jeden einzelnen sein. und wer meint es sich erklagen zu müssen, ja mei...
Re: und noch mal nachgetippt
Antwort von Uschi69 am 24.07.2012, 21:54 Uhr
Jupp!!! Ich bin auch eigen, was meine Kinder angeht!
Mein Leitsatz ist immer "Ich habe meine Kinder nicht bekommen, um sie herumzureichen, fremdzuvergeben, zu Wanderpokalen o. Ä. zu machen!"
Wir wollten sie, wir kommen auch bei Widrigkeiten damit klar!
Und warum soll ich Leuten meine Söhne hinterhertragen, wenn sie zu faul sind, mal hier aufzukreuzen? Ha nö!!!
Re: Ist das nicht zu früh?????
Antwort von MVgirl1986, 33. SSW am 24.07.2012, 22:10 Uhr
Also ich gebe Decaf und Wolke auch Recht.
Das hat nix mit Gluckentum zu tun. Ein so kleines Baby muss sich erstmal selbst an die neue Situation gewöhnen, genauso wie die frischgebackenen Eltern. Klar freuen sich alle. Ist ja auch schön, aber das Kleine muss nicht gleich mit 2 Wochen zur Aufsicht weggeben werden. Wozu bekommt man dann ein Baby? Um es gleich wieder "abzuschieben"? Ich werde genauso handeln. Und ich bin sicherlich keine Glucke. Aber so ein kleines Wesen, braucht in allererster Linie seine Eltern. Wenn das Kleine dann 3-4 Monate alt ist, kann es mal für einen Nachmittag/Abend zur Oma u.a. Aber nicht so früh. Und warum sollten alle anderen ein Recht auf MEIN Kind haben? Wo steht das und wer sagt das? Was mit MEINEM Kind passiert, entscheide ja wohl immer noch ich zusammen mit dem Papa und sonst niemand. Wie gesagt, wenn man schon so früh "froh" ist, mal sein Ruhe zu haben, dann brauch man auch kein Kind in diese Welt setzen. *Meine Meinung* Wenn es mit 3-4 Monaten ist, dann ok, aber nicht so früh. Und meine Schwiegermutter nervt mich schon jetzt mit ihrem ungefragten Bauch-Getatsche. Das finde ich genauso unmöglich. Wenn sie fragt (macht meine Mutter ja z.B. auch), dann ist das ok, aber nicht ungefragt. Und von meinem Schwiegervater will ich gar nicht erst anfangen; er ist Alkoholiker und raucht stark. Und allein bei der Vorstellung, dass dort dann MEIN Kind ist und "betreut" wird, stellt mir schon jetzt die Nackenhaare auf. Denn mein Schwiegervater raucht sogar jetzt immer noch in meiner Gegenwart. Gut, es ist sein Zuhause und da kann er bestimmen und ich woanders hingehen. Was ich auch mache. ABER mein Kind kann später nicht flüchten. Und da soll mein Kind hin? Und möglichst noch sooo früh?
Das ist ja wunderbar
Antwort von Fuchsina am 24.07.2012, 22:31 Uhr
Jetzt schreibst Du plötzlich, dass es in einer Familie was in Argen liegen muss, wenn die Frosseltern den Umgang einklagen müssen.
Weiter oben schreibst Du, die Mutter kann entscheiden, ob sie dem Kind den Grosseltern überlässt oder nicht. Sprich an wem liegt es, wenn die Grosseltern klagen müssen - ja genau, an der Mutter!
Manchen täte m.E. ein bisschen Reflektion der eingenen Vorgehensweise gut tun, auch etwas Literatur zu "maternal gatekeeping"(istmzwar bzgl. Väter, m.E. aber auch sehr vut analog auf Grosseltern anwendbar) wäre nicht verkehrt.
Ganz grosser Denkfehler
Antwort von Fuchsina am 24.07.2012, 22:38 Uhr
Dein Leitsatz "Ich habe meine Kinder nicht bekommen, um sie herumzureichen, fremdzuvergeben, zu Wanderpokalen o. Ä. zu machen" beinahltet ein granz grosser Denkfehler:
Deinem Kind ist es völlig schnuppe, weshalb DU ihm bekommen hast. Er hatte nich die Möglichkeit zu entscheiden, ob er unter diesen Umständen als Kind dieser speziellen Eltern zur Welt kommen möchte. Er wird sozusagen "vor vollendeten Tatsachen" gestellt.
Kinder gehören nicht ihre Eltern und haben auch nicht die Aufgabe, die Erwartungen der Eltern zu erfüllen. Mit Erwartung verstehe ich auch die Gründe, weshalb man ein Kind bekommt.
Ein Kind möchte Luft und Raum zu Entfaltung, dazu gehört auch, dass er die Möglichkeit hat mit anderen Menschen als die Eltern zusammenzusein.
Niemand von uns - behaupte ich mal - würde in einer Partnerschaft bleiben, in dem der andere einem verbietet, einem nahestehende oder wichtige Personen zu sehen, nur weil die "Lebensgrundsätze" dieser Personen sich nicht komplett mit den eignen decken
Kinder müssen aber in so einem Elternhaus - zumindest zeitweise - bleiben, weil ihnen nichts anderes übrigbleibt, erst einmal können sie sich nicht dagegen wehren. Später werden sie aber womöglich die erstbeste Gelegenheit nutzen zu flüchten und so sich vor aus den "Klammern" einer gluckenden Mutter zu befreein.
Re: Ganz grosser Denkfehler
Antwort von MVgirl1986, 33. SSW am 24.07.2012, 22:48 Uhr
Ja genau. Ein 12 Tage alter Säugling möchte Luft und Raum zur freien Entfaltung. Er ist sich ja auch schon seines Willens und Denkens bewusst. Super Einwand, ehrlich. 
Re: Ist das nicht zu früh?????
Antwort von Uschi69 am 24.07.2012, 23:27 Uhr
Das hast Du falsch verstanden!! Ich meinte damit, dass wir nicht auf Großeltern angewiesen sind und uns evtl. von deren Launen abhaengig machen. Alles schon gesehen :(
Ich finde es traurig, wenn Kinder schon unter der Voraussetzung in die Welt gesetzt werden, dass die Großeltern mithelfen müssen.
Ist meine bescheidene Meinung.
Re: Ganz grosser Denkfehler
Antwort von MaSchie28 am 24.07.2012, 23:33 Uhr
Meine Güte....es geht hier um ein 12 Tage altes Baby....meinst du nicht, das ist etwas weit ausgeholt? Du kannst doch nicht alle hier als Glucke beschimpfen oder betiteln die nicht von ihrem wenige Tage alten Säugling getrennt sein wollen bzw nicht wollen, das es von Fremden betatscht wird etc.
Man kann es auch übertreiben....und in die Zukunft kannst du auch nicht schauen. Woher willst du wissen, dass die Kinder später von ihrer Mutter so extrem begluckt werden wie du es nennst? Man, man....im Übrigen ist es wichtig für ein Baby eine gute Bindung zu seiner Bezugsperson( im Idealfall die Mutter und der Vater) aufzubauen. Später wird es sich von selber loslösen wenn es dafür bereit ist und eben diese Bindung gefestigt ist.
Mein Kind war auch selten von mir getrennt. Trotzdem geht es heute mit 2 jahren gerne zur Tagesmutter, hat ne super Bindung zu Oma und Opa, ist anderen Kindern gegenüber aufgeschlossen etc. Ich weiß gar nicht so richtig wieso du die Mütter hier so abwertest und schlecht redest, die eben ihr Säugling bei sich haben wollen. Das hat doch nichts mit Glucken zu tun!
@ Fuchsina- Wir wollen doch
Antwort von Nixe77 am 25.07.2012, 7:43 Uhr
mal nicht aus den Augen verlieren worum es hier eigentlich geht:
Eine Erstgebärende mit einem 12 Tage (!) alten Neugeborenen mit einem schwierigen Start ins Leben, die von ihrer Schwiegermutter regelrecht bedrängt wurde. Wie Du da auf das von Dir so inflationär gebrauchte Wort ''Glucke'' kommst ist mir wirklich ein Rätsel und ziemlich dreist.
Wenn die Oma die Mutter nicht derart unter Druck setzt, wird sie nach einer angemessenen Zeit (zumindest das Wochenbett steht ja wohl jeder Mutter zu) sicherlich in den Genuss ihres Enkels kommen. So habe ich die AP jedenfalls verstanden.
Re: @ Fuchsina- Wir wollen doch
Antwort von Else2011, 27. SSW am 25.07.2012, 8:00 Uhr
Ich finde es schon heftig, dass es hier teilweise zum "abschieben" zählt, wenn Oma mal eine Stunde mit dem Enkel durch die Gegend fahren will. Dadurch wird der Säugling wohl kaum seelischen Schaden erleiden und die Bindung zur Mutter sicherlich auch nicht gestört! Jetzt lasst die Kirche mal im Dorf! Man kann's echt übertreiben! Wie gesagt, ich musste auch Umdenken, habe es zum Glück aber relativ schnell geschafft. Abschieben kann man so einen Spaziergang wohl kaum nennen. Es ist immerhin die Oma und es geht nicht um zwei Tage hintereinander sondern um einen kleinen Spaziergang! Es müssen klare Regeln aufgestellt werden, wie Oma mit dem Baby umzugehen hat und was erlaubt ist. Dann ist doch auch bei einem kleinen Baby nichts dagegen zu sagen!
natürlich
Antwort von DecafLofat am 25.07.2012, 8:07 Uhr
wenn man das umgangsrecht als großeltern ERKLAGEN muss und es nicht schafft im gespräch mit seinem kind/schwiegerkind eine lösung zu finden, ja da ist was im argen in der familie.
warum bist du so militant bei dem thema? warum liegt es an der mutter wenn die Großeltern klagen müssen... ich denke da liegen erwartungen beider seiten einfach auseinander und zum wohle des kindes sollte man einen konsens finden oder es eben nicht tun, aber glaubst du im ernst ein erklagtes umgangsrecht wirkt sich wirklcih gut auf das kind aus?
wie soll sowas in der praxis ablaufen - die dazu verdonnerten eltern geben ihr kind raus und dann? das kind merk doch diese antipathie... und das ist dann besser, ja?
exkurs beendet, das war ja auch garnicht thema der AP. es gign um ein 12 tage altes büdel dass sie mal ne halbe stunde beim papa lassen wollte um einzukaufen.
nein, da hat sich die oma nicht einzumischen, wenn die mutter das nicht will. wenn die mutter das aber eben nicht will, muß sie im zweifel auf ein tragetuch ausweichen oder das kind sonstwie mitnehmen.
betrifft mich jetzt zwar nicht, da ich meine kinder den großeltern nicht vorenthalte, aber wir leben alle ganz gut damit wenn wir uns maximal alle 2 monate mal für einen vormittag/nachmittag besuchen... wenn es bei dir anders und besser läuft, freut mich das wirklich, ich wüschte wir hätten auch so eine rama-großfamilie in der alles flutscht. da aber meine depressive schwieermutter bei geburt des ersten den anspruch erhob, den kleinen wöchentlich bei sich haben zu wollen, das täte ihr bestimmt gut habe ich TOTAL allergisch darauf reagiert, denn der kleine wurde nciht geboren um ihre depression zu lindern. und ihre heulattacken die sie auch so mal hier regelmäßig vor den kindern hat verschrecken die knirpse eher... sie versteht inzwischen dass ich meine kinder dem nicht aussetzen möchte. es belastet sie zwar, aber sie weiß auch, dass sie "eben so ist" und es nicht ändern kann.
jede familie ist ganz individuell und hat ihren ganz eigenen batscher, deswegen muß das was in deiner familie klappt noch lange nicht bei anderen klappen. und wie auch schon oben geschrieben, die eigens zusammengesuchte "soziale" familie von freunden und nachbarn ist mir mehr wert (und meinem mann und meinen kinden auch) als die tatsächliche familie. ich hab mich viel mit der systemischen familienarbeit nach hellinger befasst, und möchte nicht dass meine kinder die "packerl" ie in meiner familie bewusst oder unterbewusst verteilt wurden und belasten, in ihrem leben eine rolle spielen.
ich will einfach dass du verstehst, es ist wichtig, dass eltern es selber entscheiden können, wer den umgang mit ihren kindern hat.
dass eine 17 jährige teeniemom, die um jeden preis den umgang mit den eltern, einfach weil sie sich selber noch nicht abgelöst und emanzipiert hat, verhindern will ist natürlich ein schmarrn wenn in der kernfamilie sonst eigentlich alles in ordnung ist... da hätte vor dem mama werden erst mal die eigene ablösung im vordergrund stehen sollen. anderes extrem finde ich genau so schlimm, wenn man kinder bekommt und dann wie selbstverständlich erwartet dass oma und opa mit hinlangen weil sonst die betreuung nicht gesichert ist (ich hab so ne arbeitskollegin, die wollte nach 6 monaten wieder arbeiten... nun ja, auch hier: muß jeder selber wissen, aber WUNDERN dass nachts das kind heulattacken hat und sich von mama kaum beruhigen lässt muß man sich dann nicht...)
in den ersten 2 jahren gehört das kind an eine, zwei feste bezugspersonen. punkt. meine meinung, steine liegen bereit, nun los auf mich.
bin auch eine krippegegnerin, es ist erwiesen dass krippekinder einen höheren cortisolspiegel haben - stresshormon.
kinder gehören in der zarten anfangszeit nicht gefördert, von kurs zu kursgeschleppt und verplant, sie gehören an die mutter dran, die hoffentlich einen alltag mit ritualen und festen ablauf TROTZ seiner eintönigkeit ertragen kann... ja so eine bin ich. ich mache seit 2007 nicht snaderes als schwanger sein, stillen, auf dem spielplatz sein, kindern beim großwerden begleiten. habe 2008, 2010 und 2012 kinder bekommen. es ist meine schöste aber anstrengendste aufgabe. aber es ist MEINE aufgabe. ich liebe es, manchmal ist es mir zuviel, aber die kinder haben auch einen papa und wir freunde die uns dann mal aushelfen. aber: ich bin keine glucke. definitiv.
Ich unterschreibe hier mal!
Antwort von Uschi69 am 25.07.2012, 9:38 Uhr
Schmeißt nur! Ihr trefft nicht :-)
Re: natürlich
Antwort von MaSchie28 am 25.07.2012, 9:55 Uhr
Ich möchte noch ergänzen, das Kinder von alleine selbständig werden. Und wenn eine Mutter es eben genießt ihr Baby immer bei sich zu haben und es so möchte ist das zu akzeptieren und zu respektieren. Mütter müssen nicht loslassen nur weil es andere sagen. Und schon gar nicht einen Säugling....ich finde es sehr ungezogen, so über Mütter zu sprechen bzw. schreiben und ihnen zu unterstellen sie würden ihre Kinder an irgend etwas hindern ....
Das ist nämlich Unsinn!
Ich habe gestern beim Arzt die neue ELTERN Zeitschrift in der Hand gehabt. Da gibts auch nen Artikel dazu...;-)
Re: Ist das nicht zu früh?????
Antwort von Leni02 am 25.07.2012, 10:30 Uhr
Hoffentlich bekommen die Glucken hier im Forum später ebensolche Schwiegerkinder.
Und ich hoffe, dass ich meine Enkelkinder im Arm halten darf bevor sie 18 Jahre alt sind.
Meine Güte, manche Leute sind wirklich unerträglich. Vielleicht würde es helfen sich in die Großeltern hinein zu versetzen. Sie wollen dem Kind sicher nichts Böses. Keinem meiner Kinder hat es geschadet, dass sie bereits am Tag der Geburt von Verwandten in den Arm genommen wurden.
Re: natürlich
Antwort von MVgirl1986, 33. SSW am 25.07.2012, 10:32 Uhr
So siehts aus. 
Re: Ist das nicht zu früh?????
Antwort von MaSchie28 am 25.07.2012, 10:41 Uhr
Meine Eltern und Bruder waren auch am Tag der Geburt im KH und hielten mein Kind im Arm....
Äääääääääääääh...
Antwort von Uschi69, NÖ. SSW am 25.07.2012, 10:55 Uhr
WARUM WERDEN HIER VON DER MEHRHEIT PLÖTZLICH DIE BEDÜRFNISSE DER GROSSELTERN ÜBER DIE DER FRISCHGEBACKENEN MUTTER GESTELLT??????
Ich verstehe da gerade was nicht!
Das liest sich für mich wie: Frau kriegt Kind für die Vergnügungen der Verwandtschaft und nicht für sich und hat Hirn und Willen im Kreißsaal zu lassen!
Sorry! Da geht mir gerade der Hut hoch!!
Ach so: Jeder durfte meine Söhne knuddeln. Sogar drei Stunden nach der Geburt!! Aber man hat uns auch zugestanden, daß wir es die ersten Wochen langsam angehen!!
Klar gibt es hier zwei Seiten dazu. Aber eine Seite meint auf dem deutlich höheren und moralischeren Ross zu sitzen!
Nee nee nee... Ihr solltet Euch mal hören...
Ich gehe jetzt mit zwei meiner Söhne raus und geniese den Sommer! JAAAAAAAAAAAAAAA - UND OHNE GROSSELTERN!!
Wir gehen REWE!!! SO!!!
Genug geschimpft! 
Damit hast Du nun für alle gezeigt
Antwort von Fuchsina am 25.07.2012, 11:50 Uhr
Wessen geistes Kinde Du in Wirklichkeit bist:
"Bin auch Krippengegner...."
Das ist so ein grober Unfug, dass ich die Diskussion hiermit abbreche, weil sich nicht lohnt mit ideologisch derart verblendete Personen zu dieskutieren.
Re: Ist das nicht zu früh?????
Antwort von MVgirl1986, 33. SSW am 25.07.2012, 11:53 Uhr
Ehm wer redet hier davon, dass die Kinder nicht auf den Arm dürfen nach der Geburt? Richtig Niemand!
Es ging hier lediglich darum einen 12 Tage alten Säugling nicht schon in die Betreuung anderer zugeben. Und auch wenns die Oma ist. Na und? Es ist trotzdem unmöglich, dass die so tut als sei es IHR Kind und kann damit machen was sie will. Wenn das Kind 3 Monate älter ist kann man drüber reden. Aber nicht bei so einem kleinen Säugling. Zumal die AP auch Komplikationen hatte und da ist es nur verständlich, dass sie so handelt.
Mir kommt das hier auch so vor dass die armen GroßEltern hier bevorzugt werden. Dabei geht es um die Eltern. Und es sagt Niemand dass sie das Kind niemals ausführen dürfen. Es geht nur um das Verhalten der Oma mit dem so kleinen Säugling.
fuchsina bevor du mich in der schublade ablegst, lies:
Antwort von DecafLofat am 25.07.2012, 11:57 Uhr
http://kinder-lobby.at/2012/07/24/psychogefahr-kinderkrippe/
und abschließend da ich pauschalurteile nicht mag...
Antwort von DecafLofat am 25.07.2012, 12:24 Uhr
nicht immer schon bin ich krippengegnerin. als es bei meinem ersen sohn im freundeskreis thema wurde (freundinnen die gleichalte kinder haben) hab ich mir auch die eine oder andere krippe hier angeschaut. wir leben in einer halb-millionen-einwohner-stadt, es gibt viele krippen, viele die aber (leider auch) keine gute betreuung anbieen sondern nur auf den rubel aus sind.
das waren teilweise kleinkind-verwahr-anstalten in denen es wie im paviankäfig gestunken hat. an eine erinnere ich mich besonders mit schaudern, die der fachhochschule angeschlossene: alle räume verglast, von allen zimmern aus alles einsehbar, als ich die einrichtung betrat saß ein junge an der wand zum gang hin, apathisch vor sich hin schauend, und als ich nach rundgang und gespräch nach 25 minuten die einrichtung verließ, saß der gleich ejunge noch IMMER dort, mittlerweile war er eingeschlafen. merkt das keiner, 25 minuten lag, das ein kind eine pause braucht? und wenn er dann schläft, warum läßt man ihn da und legt ihn nicht ab?
die "guten" (vermeintlich) waren alle belegt, daher stellte sich die frage nach einem krippenplaz nicht wirklich, zumal ich gewollt schnell kind 2 bekam (also wieder schwanger war) und ohnehin daheim. lustigerweise wurde genau DAS mir als ablehnungsgrund von zwei der "guten" krippen genannt, wir hätten ja keinen bedarf da ich ja ohnehin daheim bin. drei (!!) meiner freundinnen haben gelogen nd ihre kinder mit 12, 13 monaten in die krippe gegeben, hatten angegeben dass berufswiedereinstieg vor der tür steht, im endeffekt war es bei einer nach dann weiteren sieben monaten der fall.
zwei dieser drei freundinnen haben extreme probleme mit ihren töchtern, keine stabile bindung, die kinder schlagen quasi jede nacht am elterlichen bett auf und wollen nähe. über die ursachen kann ich nur rätseln, gebe aber der frühen (unnötigen!! in diesen drei fällen zumindest) fremdbetreuung die schuld. zwei von den dreien sind schüchtern, kleben an mamas hosenbeinen wenn sie auch nur irgendwo fremdes sind oder ungewohnte abläufe im kindergarten vorkommen, wird erst mal ne viertelstunde genölt.
WENN die betreunng in krippen kontrollierbar qualifizierter wäre, bin ich die erste die unterschreibt dafür. aber solange ein jeder mit fordergeldern vom staat nahezu machen kann was er möchte... prost mahlzeit. und die rasch ins berufsleben zurückkehrenden eltern zahlen den ganzen mist auch noch über ihre steuergelder mit.
und so schließt sich der kreis: wohl dem, der auf liebevolle, geduldige großeltern zurückgreifen kann, die dann einspringen können. ob biologisch oder soziale großeltern, steht in diesem falle offen.
ein bisschen mehr respekt für die entscheidungsfreiheit aller. ich habe dich nirgends persönlich beledigt, oder?
amen.
Re: Ist das nicht zu früh?????
Antwort von Leni02 am 25.07.2012, 13:41 Uhr
Es geht sehr wohl auch um das Tragen, Kuscheln und Knutschen der Kleinen. Wer lesen kann ...
Aber gut, dann nochmal speziell zum Ausgangsposting - ist es in Ordnung einen 12 Tage alten Säugling in unmittelbarer Nähe eines Geländers, welches frisch gestrichen wird, stehen zu lassen? Man denke an die Dämpfe, die dem Kind wohl mehr schaden als ein Spaziergang mit der Oma.
Manche scheinen tatsächlich ihr Hirn im Kreißsaal gelassen zu haben.
Re: Ist das nicht zu früh?????
Antwort von Uschi69 am 25.07.2012, 15:58 Uhr
Ich habe mein Hirn noch!
Ich habe: Geländer im Hof und Kinderwagen im Garten gelesen. Und Du??
@Fuchsina & all
Antwort von wolke76 am 25.07.2012, 16:07 Uhr
Und ich gebe meinen Kindern Wurzeln solange sie klein sind. Wenn sie größer sind, bekommen sie ihre Flügel. Genauso wie es das indische Sprichwort besagt, welches du hier leider nur zur Hälfte angebracht hast. Und im zarten Alter von nicht mal 2 Wochen ist wohl durchaus noch die Zeit der Wurzeln...
Ich glaube nicht, dass ein Kind, welches in den ersten Wochen und Monaten mit der umfassenden Liebe seiner Eltern aufwächst, später nicht in der Welt klar kommt. Wenn dem so wäre, würde die halbe Menschheit nicht zurecht kommen.
Wenn dein Kind ruhig und zufrieden nach einem turbulenten Besuchsnachmittag war, freu dich! Ich kann dir aber ganz gewiss sagen, dass es Kinder gibt, die damit (noch) nicht umgehen können. Nicht, weil sie "übergluckt" sind sondern weil sie einfach noch nicht soweit sind. Und dann ist es besser, wenn man sie noch ein bissl abschirmt.
Hier kluge Ratschläge zu erteilen, die Kinder nicht zu sehr zu bemuttern, sind nicht richtig. Wenn die Mamas das Bedürfnis haben, ihre Kinder zu beschützen, ihnen am Anfang Nestwärme zu geben, dann lass sie doch! Nur wenn es den Eltern gut geht, fühlen sich auch die Kinder wohl.
Wenn du und allen anderen, die ihre Babys gleich in fremde Obhut geben, damit zufrieden sind und auch die Kinder damit klar kommen - ist doch prima! Ich finde es unfair, dieses oder jenes "Modell" für richtig oder falsch hinzustellen und die "Übermuttis", wie du sie wohl titulieren würdest, an den Pranger zu stellen.
Ich halte auch nichts davon, Kinder nur bei den Eltern sein zu lassen. SIe sollen ihre Erfahrungen durchaus machen. Aber bitte - ein Säugling, und um diesen ging es in der Diskussion ursprünglich, muss doch erstmal auf der Welt ankommen, gerade nach einer traumatischen Geburt. Denn das müssen die kleinen Wesen auch erstmal verarbeiten. Anstrengende Geburtsversuche, letztlich KS (also aus dem Bauch plötzlich rausgerissen), danach ITS. Da ist doch nur fair, dem Kind und der Mutter ein bisschen Zeit einzuräumen oder?
Ich will keine Diskussion neu entfachen oder sonstwas aber ich möchte mal eine Lanze für die Mamas brechen, die ihre Babys nach der Geburt noch ein bisschen "für sich" haben möchten.
Lass dir meine Worte oben doch mal durch den Kopf gehen - ohne gleich in die Tasten zu hauen und dich weiter in Rage in zu reden. Vielleicht versuchst du mal, dich hineinzudenken?
An alle anderen: Tut das, womit ihr euch wohl fühlt! Dann geht es auch euren Kindern gut! Und in den ersten Wochen muss man nicht auf die Befindlichkeiten der Großeltern Rücksicht nehmen. In dieser Zeit ist es mal umgekehrt - die anderen sollten sich zurücknehmen.
Ganz liebe Grüße
Wolke
Re: Ist das nicht zu früh?????
Antwort von MVgirl1986, 33. SSW am 25.07.2012, 16:27 Uhr
Also ich auch. War ja auch noch nicht im Kreißsaal. Aber wer lesen kann...
Aber vielleicht sollte man nicht von sich selbst auf andere schließen!
Re: Damit hast Du nun für alle gezeigt
Antwort von MVgirl1986, 33. SSW am 25.07.2012, 16:29 Uhr
Super und das sagt diejenige, die meint, dass ein 12 Tage alter Säugling Luft und Raum zur freien Entfaltung möchte!
Re: Ist das nicht zu früh?????
Antwort von erdnuggel am 26.07.2012, 10:16 Uhr
nu hab ich alles gelesen und muss auch mal was dazu sagen
fuchsina hat recht
die meisten unter uns auch im realen leben sind wahre glucken
gerade hat eine bekannte von mir ein baby bekommen zieht ihm lange sachen und ein winterschlafsack an nur das er nich friert
hat ihm aber nich mal ne mütze an
noch fragen??also viele in meiner umgebung packen ihre kinder in watte ein bis zum geht nicht mehr und das regt mich total auf
warum sollte eine oma nicht spazieren gehen dürfen mit dem baby??das baby merkt nicht mal wer jetzt gerade den wagen schiebt
allen noch ein fröhliches rumgeglucke
Re: Ich kann das ganz und gar nicht nachvollziehen
Antwort von Lisa-baby2021 am 05.05.2021, 12:41 Uhr
Ein Anrecht finde ich hat keiner darauf das Kind einfach hochzunehmen und zu knutschen! Es ist ja kein Gegenstand. Das nervt mich immer am allermeisten. Jeder hängt schon beim stillen neben mir und würde mir am liebsten das kind aus den Händen reißen Oder eben wenn es schläft. Was ist denn los mit den Leuten!? Ich will doch auch nicht von a nach b gereicht werden oder aus dem Schlaf gerissen werden. Da hätte ich auch keine gute Laune.
Stolz sein, darf natürlich wer will, nur geleistet haben nur die Eltern etwas.
Meiner Meinung nach müssen sich die Großeltern zurück nehmen. Die Eltern geben das Tempo vor.
Und ganz ehrlich, für seine Gefühle kann man nichts und wenn man als Mama noch nicht bereit dafür ist, das Kind abzugeben, muss das akzeptiert werden.
Welche sportart in der ss?
Eine frage ..
Und es geht weiter..7.SSW, kein Baby in Sicht aber HCG steigt kontinuierlich an!
Hauck oder ABC ?!
Kennt sich jemand aus mit HCG Werten?
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Hab mal eine frage - vielleicht wisst ihr das
