zurück| Geschrieben von Erdbeertorte am 22.06.2019, 11:58 Uhr |
Wie kriege ich die Gedanken ans Fremdgehen los?
Hallo,
Ich habe vor ein paar Wochen schon Mal geschrieben weil ich Cybersex mit einem anderen Mann hatte.
Natürlich hat es nicht aufgehört.
Zwischendrin war Mal Ruhe aber jetzt nimmt die Sache Fahrt auf.
Ich will nicht Fremdgehen, aber ich kann an nix anderes mehr denken als mich mit ihm zu treffen. Er macht mich so an, das ist kaum zum Aushalten. Circa zehn Jahre jünger als ich, sportlich.
Meine Ehe läuft nicht so gut, sonst wäre ich kaum in der Situation.
Sex mehr schlecht als Recht.
Und irgendwie hab ich das Gefühl dass ich es mir "verdient" habe nachdem mein Mann mich so viele Jahre belogen hat.
Leider bin ich nicht in der Lage, Sex von Gefühlen zu trennen bzw war ich bisher nicht.
Wie schaffe ich mir das aus dem Kopf?
Beitrag beantworten
Re: Wie kriege ich die Gedanken ans Fremdgehen los?
Antwort von pauline-maus am 22.06.2019, 12:07 Uhr
willst du die absolution zum fremdgehen? dann hast du sie hiermit
Re: Wie kriege ich die Gedanken ans Fremdgehen los?
Antwort von Erdbeertorte am 22.06.2019, 12:11 Uhr
Ich habe letztens mit meinem Mann geredet, hab ihm sogar von der Cybersex Sache erzählt. Er war ziemlich ruhig und emotionslos.
Dann habe ich ihm gesagt was mir fehlt und ich gerne mal machen will. Abgeblockt, will er nicht.
Re: Wie kriege ich die Gedanken ans Fremdgehen los?
Antwort von memory am 22.06.2019, 14:22 Uhr
Was willst du denn hören ? Wenn es sogar deinem Mann relativ wumpe ist , was Du da treibst , liegt ja scheinbar mehr in der Ehe im argen , als liebloses Bettgehopse und ICH würde da erstmal generell aufräumen . Da du ja scheinbar die Prio in Sachen Sex siehst , probier den Cybermann halt aus, was haste denn zu verlieren, außer viell. das aufregende Gefühl , weil der andere auch nur " mit Wasser kocht "? Deine Ehe ist doch eh schon im Eimer. 
Re: Wie kriege ich die Gedanken ans Fremdgehen los?
Antwort von Monroe am 22.06.2019, 14:57 Uhr
Was soll man dir da raten?
Du musst in den Spiegel sehen können. Vielleicht treibt sich dein Mann auch woanders Rum und deshalb liegt ihm nicht so viel dran. Weiß man alles nicht.
Ich würde dennoch eher versuchen die Ehe zu retten oder aufzupeppen. Schlimmstenfalls stehst du hinterher mit komplett leeren Händen da. Wenn deine Cyberaffäre auch ein Reinfall ist und nur einmal (!) ein Treffen mit dir wollte,dein Mann es aber rausbekommt,wird erdich wohl verlassen.
Dann hattest du zwar den Chat-Mann, Betonung liegt aber auf Hattest. Und deinen Mann hast du dann auch nicht mehr.
Schon blöd.
Das Verlangen nach was neuem,was prickelt und aufregend und anders ist, kann ich nachvollziehen. Aber man sollte auch Bedenken, dass es das nach dem "Auspacken" manchmal gar nicht ist.
Und es bleibt das Risiko.
Mir scheint es so,als ob du dir hier den Freispruch holen möchtest. Mann ist alles egal,reagiert auf nix, möchte nix ändern, der Chat war ihm egal.
Nun, wenn dir die Phantasie mit dem Chat nicht reicht, musst du es wohl machen.
Erwarte nur bitte hinterher kein Mitleid,wenn doch alles in die Binsen gegangen ist und du mit leeren Händen und gebrochenem Herzen dastehst.
Re: Wie kriege ich die Gedanken ans Fremdgehen los?
Antwort von misses-cat am 22.06.2019, 17:26 Uhr
Ich Frage mich auch was du hier suchst? Den freifahrtschein???
Du musst wissen was dir wichtiger ist etwas Spaß oder deine Familie.
Ich persönlich glaube ja das solche Männer wie du deinen Flirt beschreibst in der Regel nur Sex suchen und keine Mitte Ende 30 er Frau mit Anhang als feste Partnerin.
Wenn dir das reicht?
Re: Wie kriege ich die Gedanken ans Fremdgehen los?
Antwort von spiky73 am 22.06.2019, 17:48 Uhr
Hallo Erdbeertorte,
Ich habe gerade den alten Beitrag noch einmal gelesen.
Du bist diejenige mit dem trockenen Alkoholiker, der schon seit einem Jahr auf der Couch liegt und sich pflegt und sonst nicht viel auf die Reihe bekommt!?!
Weißt du, für deine Ehe sehe ich nicht mehr viel viel Potenzial, die klingt nach ziemlich am Ende. Vermutlich weißt du das auch, warst bisher aber nicht in der Lage, die Konsequenzen zu ziehen und dich zu trennen.
Im Grunde genommen ist der andere Mann nur ein Katalysator, eine Projektionsfläche für deine Wünsche. Und oft ist es nicht mal verkehrt, unter einen neuen Mann drunter zu kommen um über den alten hinweg zu kommen.
Soll heißen, vielleicht brauchst du genau dieses Abenteuer, um endlich deine Koffer zu packen und zu gehen.
Aber aus eigener Erfahrung kann ich dir sagen, dass - wenn man sich über einen längeren Zeitraum gegenseitig so wuschig geschrieben hat - die Realität dagegen nur enttäuschen kann. Man stellt stellt sich alles so toll und prickelnd vor, und man denkt, wenn das dann endlich passiert, geht der Himmel auf, zahllose Engelchen schwirren herum, fiedeln und man erlebt den Sex seines Lebens - und dann ist es doch nicht so. Ich habe es so erlebt, dass diejenigen Männer, die am lautesten mit ihren Sexkünsten und dem Riesenprügel protzen, in Wahrheit die kleinsten Würstchen sind, die ausser rein-raus auch nicht viel hin bekommen.
Aber das ist eine Erfahrung, die du ganz alleine für dich machen musst, da kann dir eigentlich niemand raten, welche Entscheidung richtig oder falsch ist.
Eine Vorschreiberin hat gemahnt, dass du am Ende ohne alles da stehst.
Ich formuliere es lieber so: wenn deine derzeitige Beziehung dadurch endet, hast du - so wie es aktuell läuft - nichts verloren, eher gewonnen.
Aber du musst dir vor Augen halten, dass die andere Geschichte wohl nicht so weiter geht wie du es dir erträumst. Also nix von wegen Gefiedel und edler Retter in glänzender Rüstung, der dich aus deinem Elend errettet und dazu noch auf Dauer alle deine sexuellen Wünsche erfüllt. Vor allem sind da auch noch zwei Kinder, die schon dafür sorgen würden, dass du mit einem neuen Partner (wer auch immer das ist) nicht von morgens bis abends durch die Kissen turnen kannst. Das klappt nämlich selbst mit größeren Kindern nicht so ohne weiteres...
Außerdem müsstest du in der Situation schon lernen, Sex und Gefühle zu trennen.
Ich glaube nämlich nicht, dass eine Beziehung auf lange Sicht funktioniert, wenn man den Sex so in den Vordergrund stellt wie du es tust, vor allem nicht in deinem deinem Alter. Ende dreißig ist so gesehen nämlich nicht mehr soooo jung - und Sex allein war noch nie eine gute Basis für eine dauerhafte Beziehung.
Wenn du das akzeptieren kannst, dann wird es dir auch gelingen, das eine vom anderen zu trennen...
Re: Wie kriege ich die Gedanken ans Fremdgehen los?
Antwort von Erdbeertorte am 22.06.2019, 19:51 Uhr
Danke für eure Antworten.
Ich will keine Beziehung mit dem Jüngeren. Ich sag es wie es ist: ich suche einfach nur die Bestätigung, ich will guten Sex und Kribbeln. Ob es einmal stattfindet oder mehrmals müsste man sehen, aber Beziehung sicher nicht.
Ich könnte aber meinem Mann nicht mehr in die Augen sehen. Und deshalb versuch ich ja rauszufinden, wie ich es mir aus dem Kopf schlagen kann obwohl es mich so reizt.
Re: Wie kriege ich die Gedanken ans Fremdgehen los?
Antwort von somane am 22.06.2019, 20:30 Uhr
hm, was soll man raten? Probier es halt aus! Anders wirst du den Gedanken nicht mehr los. Deinem Mann scheint es egal zu sein, geredet hast du mit ihm - Alors, er scheint ja nix zu erwarten. Wenn doch, ist er selber schuld, wenn er den Hintern nicht hoch kriegt von der Couch und zumindest versucht, dir ein guter Ehemann zu sein, damit du dann auch wieder gewillt bist, eine "gute" Ehefrau zu sein.
Ich befürchte jedoch, dass du es hinterher bereuen wirst. So od. so. Entweder, weil die Realität dann doch nicht so geil ist wie die Phantasie od. du verliebst dich, der andere nicht, od. beide verlieben sich, der Ehemann rastet aus. Ich sehe das Desaster kommen, so oder so......
Re: Wie kriege ich die Gedanken ans Fremdgehen los?
Antwort von Erdbeertorte am 22.06.2019, 20:56 Uhr
Mein Mann will keine offene Ehe, auch das hab ich ihm vorgeschlagen. Ich soll also treu bleiben und damit zufrieden sein was ich kriege. Es tut ihm aber leid dass mich das nicht zufrieden stellt. Der Sex ist selten und qualitativ nicht gut, außerdem klappt es bei ihm nicht mehr so gut.
Es ist nicht so, dass er sich überhaupt nicht mehr um mich bemüht, aber mich haben die vergangenen Jahre unheimlich viel Kraft gekostet. Er kommt auch wieder langsam auf die Beine, immerhin.
Re: Wie kriege ich die Gedanken ans Fremdgehen los?
Antwort von Koriandra am 23.06.2019, 4:09 Uhr
Hallo Erdbeertorte,
Ich merke wie du selbst unter der Situation leidest.
Wie wichtig ist dir denn diese Sache?
Wege für dich ab: welche Vorteile hast du von dem Cybersex / Fremdgehen? Kribbeln im Bauch, Abenteuer, Bestätigung...
Welche Nachteile: du tust deinem Mann weh, du tust den Kindern weh, mögliche Trennung in Folge davon...
Was wiegt mehr?
Selbst wenn du in deiner Ehe schon viel gelitten hast, hast du nicht das Recht, es zu tun.
Fragst du dich, ob du gut im Bett bist, suchst du Bestätigung? Dafür brauchst du eine Affäre nicht. Du bist gut 
Frag deinen Mann, nach den Möglichkeiten, euch wieder anzunähern. Geht zu zweit aus z. B., im Rahmen des möglichen.
Alles Gute Dir, Koriandra
Re: Wie kriege ich die Gedanken ans Fremdgehen los?
Antwort von kravallie am 23.06.2019, 9:37 Uhr
ich bin bei memory und finde deinen gatten äußerst egoistisch.
er weiß um deine defizite, kann und will es aber nicht ändern.
du kriegst es nicht aus dem kopf und ist es nicht der schicke junge, dann ist es halt ein anderer.
man darf auch mal an sich denken, was daraus wird, weiß der geier. vll besinnt er sich ja?
das leben läßt sich nicht verschieben.
Re: Wie kriege ich die Gedanken ans Fremdgehen los?
Antwort von ursel am 23.06.2019, 15:45 Uhr
versuchs mal mit der Trichmännchentechnik. Hat so manchem schon gute Dienste erwiesen, falls du diese Gedanken wirklich los haben willst.
https://www.youtube.com/watch?v=lJkJDlHA-h4
Re: Wie kriege ich die Gedanken ans Fremdgehen los?
Antwort von Muschelnudel am 23.06.2019, 17:29 Uhr
Du willst das loswerden?
Deine Gedanken bestimmen dein Leben nicht, sondern DU. Du bestimmst das.
Die Gedanken können also dort sein, aber du musst ihnen nicht nachgehen und sie nicht füttern. Du solltest, wenn du das alles nicht willst, den Kontakt zum anderen Mann abbrechen. Ein für alle mal. Dann musst du mit den Gedanken leben, falls sie Bleiben.
Die Gedanken und Gefühle bestimmen nicht dein Leben, sondern DU.
Re: Wie kriege ich die Gedanken ans Fremdgehen los?
Antwort von Blueberry am 23.06.2019, 18:00 Uhr
Liebst du deinen Mann?
Willst du bei ihm bleiben?
Gibst du eurer Ehe noch eine Chance?
Dann lass die Finger von anderen Männern.
Liebst du deinen Mann nicht mehr?
Kannst du auf ihn verzichten?
Ist eure Ehe im Grunde eh beendet?
Dann trenn dich aufrichtig und vögel dann rum.
Du trittst auf der Stelle...
Antwort von Bela66 am 24.06.2019, 9:19 Uhr
Ich red’ jetzt mal ganz offen, und auch wenn es nach einem Tritt in den Allerwertesten klingt, ist es nicht böse gemeint, okay?
Also, ich finde, dass dieses sich Wälzen in Fantasien Dich keinen Millimeter weitergebracht hat. Wenn mit Deinem Mann wirklich so wenig los ist, dann darfst Du Dir parallel einen Lover nehmen. Das machen viel mehr Menschen als man denkt, oft sogar über Jahrzehnte. Ich habe neulich mal eine Reportage dazu gesehen: Sie haben eben Beides: die Stabilität der Familie und die Liebe, nach der sie sich sehnen. Finde ich - in manchen Fällen - okay.
Es klingt für mich aber so, als ob Du eigentlich gar nicht wirklich mehr als Kopfkino willst. Damit bist Du auf der sicheren Seite, und kannst gleichzeitig Dir gleichzeitig ein bisschen selbst Leid tun, weil Du ja niemanden hast, der Deine Bedürfnisse erfüllt.
Ich würde die Fantasien also tatsächlich abhaken - oder Dein Leben wirklich verändern. Es muss ja nicht mit einer Parallelbeziehung sein. Noch besser und konsequenter wäre es natürlich, Dir einen neuen Partner zu suchen, der wirklich zu Dir passt.
LG
Re: Wie kriege ich die Gedanken ans Fremdgehen los?
Antwort von Samira6 am 25.06.2019, 8:38 Uhr
Du willst dir den anderen Mann aus dem Kopf schlagen. Das funktioniert nur, wenn du es wirklich willst. Offensichtlich hast du ja ziemlich viel freie Zeit, die du vor dem Computer verbringst. Eine Möglichkeit wäre, sich ein anderes Hobby zu suchen. Irgendetwas, was auch spannend ist und dich herausfordert. Was aber nichts mit fremdgehen zu tun hat.
....und der mann???
Antwort von kravallie am 25.06.2019, 11:19 Uhr
der darf so bleiben wie er ist?
Re: ....und der mann???
Antwort von Blueberry am 25.06.2019, 12:09 Uhr
Love it or leave it...
Sie kann ihn ja nicht zwingen, sich zu ändern. Aber entweder nimmt sie ihn, wie er ist oder sie geht halt. An was festhalten, was man eigentlich nicht mehr mag und sich parallel woanders die Rosinen rauspicken...naja, ist jetzt nun nicht sehr charakterstark. Entweder ich WILL jemanden oder ich will es nicht. Ist doch nicht so schwer.
Nachtrag
Antwort von Blueberry am 25.06.2019, 12:10 Uhr
Natürlich kann man sich wünschen, dass er sich ändert und manchmal klappt sowas ja auch. Und es wäre schön, WENN es klappt. Aber ich hab da so meine Zweifel.
Re: ....und der mann???
Antwort von Samira6 am 25.06.2019, 14:02 Uhr
Sie wollte Tipps, wie sie den anderen Mann aus dem Kopf bekommt. Ich habe ihr einen gegeben. Über den Haupt-Mann wissen wir ja eigentlich nichts.
Ich habe ja eine wilde Theorie
Antwort von Strudelteigteilchen am 25.06.2019, 14:02 Uhr
Ich habe die Theorie, daß es für den Mann irgendwie okay wäre, wenn sie fremdpoppen würde - er will es nur nicht wissen, und ihr daher auch keinen Freifahrtschein geben.
Re: Ich habe ja eine wilde Theorie
Antwort von kravallie am 25.06.2019, 14:13 Uhr
ich bin auch der Meinung, mach einfach, dem ist es wurscht.
kenn das....nur ja nicht an sich arbeiten müssen.
DAS ist m.e. wenig Charakter.
Re: Ich habe ja eine wilde Theorie
Antwort von memory am 25.06.2019, 14:50 Uhr
Ich überlege ja gerade mit welchen Hobby , Frau, lieblosen unbefriedigten Sex kompensieren könnte.
Re: Ich habe ja eine wilde Theorie
Antwort von Strudelteigteilchen am 25.06.2019, 14:57 Uhr
Handarbeiten 
Re: Ich habe ja eine wilde Theorie
Antwort von Goldbear am 25.06.2019, 15:35 Uhr
made may day
Re: Ich habe ja eine wilde Theorie
Antwort von kravallie am 25.06.2019, 15:41 Uhr
bügeln
Re: Ich habe ja eine wilde Theorie
Antwort von Erdbeertorte am 25.06.2019, 16:29 Uhr
Hallo, danke dass ihr mich zum lachen bringt 
Mein Mann ist mit einem Lover nicht einverstanden, das hat er deutlich gesagt.
Für ihn wäre dann sofort Schluss.
Dennoch fühle ich mich wie lebendig begraben. Er geht jetzt im Sommer auch schon so früh ins Bett, hat ständig Kopfschmerzen, an Sex ist nicht zu denken, ich blitze ständig ab. Und wenn Sex, dann nur mit dem Hinweis “aber ich lieg unten, mag/kann mich nicht bewegen“ . Das vielleicht alle 3 Monate einmal.
Sex steht für mich nicht an erster Stelle auch wenn es sich so liest. Ich denke dass ich eine normale libido habe.
Ich glaube ihm, dass er mich wirklich liebt. Aber wo war die Ehrlichkeit als er mir jahrelang ins Gesicht gelogen hat und narzisstische Ausbrüche hatte?
Eine Trennung bring ich den Kindern wegen nicht übers Herz. Eine Paartherapie will er nicht. Ich soll es in seinen Augen so akzeptieren.
Re: Ich habe ja eine wilde Theorie
Antwort von Strudelteigteilchen am 25.06.2019, 16:54 Uhr
Du hast ja nicht viele Optionen.
Möglichkeit 1:
Leb damit. Das scheint Dir sehr schwer zu fallen. Vielleicht doch stricken lernen?
Möglichkeit 2:
Trennung durchziehen. Das willst Du nicht, weil Du glaubst, daß er Dich "wirklich liebt". Das zeigt er zwar nicht (und ich meine nicht, daß er das durch wilden, zügellosen Sex zeigen soll, aber eine konstruktive Lösungsfindung bei Deinem Dilemma fände ich einen tollen "Liebesbeweis"), aber Du glaubst es trotzdem. Okay.
Möglichkeit 3:
Du haderst weiter. Kann man machen, macht aber Falten. Und führt - da bin ich mir sicher - unweigerlich zu
Möglichkeit 4:
Du poppst fremd und hoffst, daß er es nicht merkt. Was wiederum mit einer recht hohen Wahrscheinlichkeit zu Möglichkeit 2 führen wird.
Wenn ich wetten würde, würde ich auf genau die Reihenfolge tippen: Du steckst mitten in 3, irgendwann folgt 4, und danach 2. Für Dein eigenes Seelenheil und zur Faltenreduzierung: Kürze die Sache ab und mache bald den Schritt zu 4.
P.S.
Antwort von Strudelteigteilchen am 25.06.2019, 17:30 Uhr
Und nur weil er SAGT, daß er mit einem Lover nicht einverstanden wäre, heißt nicht, daß er es im Fall der Fälle nicht "übersehen" würde. Weil er es nicht wissen will.
Das machen Millionen Ehefrauen seid Jahrhunderten: Solange es der Ehefrau nicht unter die Nase gerieben wird und sie die Illusion einer glücklichen Ehe leben kann, solange ist die eine oder andere Nebenfrau völlig okay. Schließlich hält diese ihr das lästige Herumgepoppe vom Hals.
Re: Ich habe ja eine wilde Theorie
Antwort von Sonnenkäferchen am 25.06.2019, 17:40 Uhr
Ich kenne deine Vorgeschichte nicht, aber die Situation kenne ich gut.
Selbst das Verlangen zu haben, einen Partner, der nicht will und abblitzen lässt.
Das macht total viel mit dem Selbstbild, man fühlt sich unzulänglich,nicht attraktiv genug.
Ich habe mich in einem bekannten Sexportal angemeldet, allerdings erstmal, ohne groß aktiv zu sein.
Hab dauernd mit meinem Mann gesprochen. Wir waren dann im Swingerclub, das fand er durchaus anregend.
Mittlerweile haben wir ein Paar gefunden, das gut zu uns passt.
Mein Mann guckt meistens zu, ist damit zufrieden und ich habe recht regelmäßig guten Sex.
Die Gespräche hat er anfangs auch abgeblockt. Gesagt, dass ich nicht normal bin, weil ich in meinem Alter (damals was bei 40) noch so oft Sex möchte. Aber irgendwann hat er erkannt, dass er mich verliert, wenn sich nichts ändert.
Ich kann den Reiz verstehen, den der andere Mann auf dich hat. Ich wäre, ohne deinen Mann zu kennen,halt so ehrlich und würde ihm sagen, dass ich abends los gehe um mit X Sex zu haben. Entweder bekommt dein Mann dann noch mal die Kurve oder halt nicht. Dann siehst du aber seine Reaktion wenn es konkret ist.
@Strudel...
Antwort von Erdbeertorte am 25.06.2019, 17:49 Uhr
Sehr schön geschrieben
Re: Ich habe ja eine wilde Theorie
Antwort von Koriandra am 25.06.2019, 21:57 Uhr
Hallo nochmal,
Es klingt so, als ob du dich rächen möchtest bei deinem Mann, für sein Verhalten von früher. In der Liebe haben solche Machtspiele nichts zu suchen.
Wenn er nicht will, dann will er nicht. Das hast du zu akzeptieren, oder du gehst.
Dein Mann hat übrigens Recht : eine Affäre (wenn nicht schon jetzt durch den Cybersex ) ist nur zwischen euch, es gibt dir keine bessere Befriedigung als du sie dir selber geben kannst, geschweige denn die Situation zw deinem Mann und dir bessern.
Dich einen anderen Hobby zu suchen, finde ich eine gute Idee, um dich abzulenken und dich selber aufzuwerten. Machst du regelmäßig Sport, Joggen zum Beispiel?
Und nochmal : was bringt dir diese Geschichte? Was wiegt mehr? Wenn der Preis den du damit bezahlst, nicht hoch ist, dann mach weiter. Wenn dir der Preis zu hoch ist, wirst du automatisch souverän genug sein, Gedanken ans Fremdgehen zu haben zu verwerfen.
Koriandra
ich verstehe das nicht
Antwort von kravallie am 26.06.2019, 6:33 Uhr
warum will sich die ap rächen?
und wie darf ich das verstehen, dass es keine bessere befriedigung gibt, als die situation mit dem mann zu verbessern, zumal zuvor festgestellt wird, wenn er nicht will, will er nicht?
des mannes libido hat gelitten, er empfindet sex als lästig, überflüssig.
trotzdem kann er egoistischerweise den gedanken wohl nicht ertragen, dass seine frau ein natürliches bedürfnis u.u. woanders befriedigt.
sie ist auch noch ehrlich zu ihm!
ich empfinde es zynisch um nicht zu sagen höhnisch, dass sogar sport zum ablenken empfohlen wird. würde man das bei einem mann auch sagen? na, der kann es sich ja rausschwitzen, gä?
ist es etwas unanständiges, sex haben zu wollen? scheinbar immer noch....zumindest für frauen....
was ist denn der preis, wenn der mann sie verläßt? macht er eh nicht, da verwette ich meinen bayernschal.
oben irgendwo schreibt eine, sie tut den kindern weh 
der mann ist unfehlbar or?
Die Kinder
Antwort von Monroe am 26.06.2019, 7:23 Uhr
Wie ist er denn zu den Kindern? Ist er liebevoll, unternimmt viel mit ihnen, geht mit ihnen auf den Spielplatz und hört ihnen aufmerksam zu bei Geschichten über all die kleinen Größen Dinge im Kinderleben, liest er abends vor und bringt sie ins Bett?
Ansonsten liest es sich in deinem Beitrag, als wäre er eher der faule Part eurer Beziehung. Also kann ICH mir da keinen duften Papi drunter vorstellen und sehe auch keinen wirklichen Grund zusammenzubleiben. Ich will dir da nichts einreden oder sonstiges. Ich finde den Grund Kinder bei einer Partnerschaft wirklich schwierig. Wenn er dich entlastet, die Kinder rührend umsorgt etc, ist das was anderes.
Aber auch du scheinst ja nicht unbedingt Typ Familienmensch zu sein, wenn du so oft am Handy/PC sitzen und mit dem anderen schreiben kannst. Oder passiert das nachts?
Re: ich verstehe das nicht
Antwort von Monroe am 26.06.2019, 7:29 Uhr
Was? Was? Sie soll ihm sagen "hey ich gehe Mal eben für 2 Stunden zu X ein bisschen Sex haben. Essen steht im Ofen, warte nicht auf mich. Bis später"
Welcher Partner macht denn sowas mit???
Ich glaube da wäre jeder weg. Das ist doch wohl unfassbar verletzend
Re: ich verstehe das nicht
Antwort von kravallie am 26.06.2019, 7:33 Uhr
tief luft holen, nina!
wo steht das, dass sie das so sagen soll?
Re: ich verstehe das nicht
Antwort von Blueberry am 26.06.2019, 7:50 Uhr
Da stimme ich dir zu. Meiner Erfahrung nach halten Beziehungen auf Dauer auch nicht, die solch eine Ausgangslage haben. Dauerhafte Zurückweisung tut weh und treibt logischerweise irgendwann in fremde Arme. Ist halt nur die Frage, wie man das ausgestaltet...
Musst Dich natürlich auch trauen! ;-)
Antwort von Bonnie am 26.06.2019, 8:20 Uhr
Kann es sein, dass Du Dich vielleicht einfach nur nicht traust, den Cyber-Mann auch wirklich zu treffen...? Dann schiebt man natürlich - zur eigenen Beruhigung - gern den armen Ehemann vor.
Klar macht so ein erstes Treffen Angst. Wirst Du ihm gefallen? Wird er Deinen Körper mögen? All so etwas. Aber ein bisschen Risiko gehört dazu, Du musst Dich schon was trauen, wenn Dein Leben sich verändern soll.
Im Moment bleibt alles, wie es ist. Ich schließe mich einer Vorrednerin an: Ich seh‘ da keine Bewegung.
LG
Re: Die Kinder
Antwort von Erdbeertorte am 26.06.2019, 8:24 Uhr
Hallo,
Ich schreibe tatsächlich nur abends mit ihm, da wir getrennt schlafen (Schnarchen)ist das kein Problem.
Was ist er für ein Vater? Gruselig. Die Kinder nerven ihn, er will nur seine Ruhe. Ausflüge überfordern ihn.
Er massregelt sie permanent, hat super altmodische Ansichten, im Geiste ist er schon 80.
Essen am Tisch ist eine Herausforderung, da er sich nur beschwert, was sie alles besser machen müssen.
Das ist schon immer Streitthema.
Unser jüngeres Kind sagt mir heimlich dass es den Papa nicht mag. Probleme werden nur mit mir besprochen, vor seinen Reaktionen wird sich
gefürchtet.
Als er letztens 6 Wochen weg war in Kur, niemand hat ihn vermisst, ich auch nicht eine Minute. Als er zurückkam war es kaum auszuhalten. Wir hatten viel Spaß ohne ihn, die Kinder durften laut sein, abends mit mir länger aufbleiben....
Wenn abends mal alle im Wohnzimmer sind ist das für ihn zuviel und er zieht sich zurück, setzt sich an den Esstisch wenn wir auf der Couch sind, Zitat "da sind mir zu viele Leute".
Gestern bei der Hitzewelle hat er nachmittags stundenlang seine Ruhe gebraucht, im Garten ist es zu heiß.
Spätestens um 21.30 muss er wieder ins Bett. Draußen tobt noch das Leben.
Und der andere? Single, treibt mehrere Sportarten, ist aktiv und das weckt irgendwie den Gedanken in mir das ich noch leben will. Noch nicht tot bin obwohl es sich so anfühlt.
Ich werde auch ohne ihn in den Urlaub fahren mit den Kindern. Denn sonst gibt es nur Stress. Er und ich allein im Urlaub geht, aber mit Kindern nicht. Da regt ihn alles auf.
Ich weiß schon, was ihr mir raten werdet.
Ich kann unser Haus nicht verlieren, wir haben es mithilfe von meinem verstorbenen Vater gekauft. Er hat sein Leben lang dafür gearbeitet um mir das zu ermöglichen. Er ist übrigens viel zu früh und schlimm gestorben, das war eine schlimme Erfahrung für mich. Seitdem überdenke ich mein Leben.
Sorry für den langen Text.
Re: ich verstehe das nicht
Antwort von kravallie am 26.06.2019, 8:25 Uhr
Ja, du hast es halt mit der konsequenz des verlassens ausgestaltet, ich zb war nicht ganz so gradlinig und musste auf die absprunghilfe warten.
unterm strich sind sie uns beide los, weil etwas nicht gepasst hat, woran beide (männer) nicht an sich arbeiten wollten oder konnten (meiner wollte zu allem übel gar nicht arbeiten, harhar!)
Re: Die Kinder
Antwort von Sternenschnuppe am 26.06.2019, 8:35 Uhr
Naja, salopp gesagt. Dein Vater bleibt tot, Deine Kinder werden ihr ganzes Leben unter dieser gruseligen Kindheit leiden.
Klare Worte, sorry, Dein Verlust tut mir natürlich leid, aber hätte das Dein Vater gewollt?
Willst Du das Deine Kinder SO groß werden?
Du liebst ihn nicht mehr, Du hast Mitleid und Angst. Verständlich.
Aber abhängig von Dir sind Deine Kinder! Und die haben ein Recht auf ein lebendiges Leben! Wenn Du es Dir nicht gönnen willst ok, aber Kinder die vom Vater als Leute betitelt werden und deren Anwesenheit im Raum schon Belastung ist? Das ist mehr als gruselig, das ist grausam!
Er möchte gerne auf dem Sofa versauern, er will nichts ändern!
Re: Die Kinder
Antwort von Blueberry am 26.06.2019, 8:47 Uhr
Befreie dich von diesem Mann. Zu deinem Wohl und zum Wohl deiner Kinder.
Das mit dem Haus wird sich doch irgendwie regeln lassen, oder? Und wenn nicht, es ist dennoch nur ein Haus. Ich verstehe, dass durch deinen Vater Erinnerungen daran hängen, aber wiegen die wirklich schwerer, als dein Lebensglück und das deiner Kinder?
Re: Wie kriege ich die Gedanken ans Fremdgehen los?
Antwort von Foxi23 am 26.06.2019, 9:09 Uhr
Ganz ehrlich, wenn du mit deinem Mann schon drüber geredet hast und es ihm offensichtlich wurscht ist, er nicht im geringsten auf dich eingeht, dann tu es. Das Leben ist zu kurz.
Wegen der Gefühle ... wenn es passiert, du dich verlieben solltest, dann passiert es eben. Tut er das nicht, musst du dann halt damit leben und du wirst es auch überleben. Man kann sich nicht vor allem schützen.
Re: Wie kriege ich die Gedanken ans Fremdgehen los?
Antwort von Bookworm am 26.06.2019, 10:09 Uhr
Ich sehe überhaupt nicht, warum Du Dich NICHT trennen solltest.
Der Mann ist weder zu Dir nett, noch zu seinen Kindern. Alle schnaufen durch, wenn er endlich mal weg ist. Das Haus gehört DIR.
(solltest du auch noch die Möglichkeit haben das Familieneinkommen irgendwie erträglich zu erarbeiten, wäre es perfekt)
Ich habe so das Gefühl, dass er Dich nicht verlässt, wenn Du fremdgehen solltest. Der ist einfach unfassbar bequem, und er müsste ja wohl ausziehen, selber sein Leben organisieren, von Wäsche, über Arbeit, bis Haushalt (von Sex und Familie reden wir mal gar nicht, scheint ja für ihn nur Belastung zu sein)
Du hast recht: Du bist noch nicht tot, Du bist noch jung genug, um neu anzufangen (ob jz mit dem Cybertyp ist völlig egal)
Gönn Deinen Kindern ein unbeschwertes Zuhause!!
Es ist schrecklich, wenn sie so behandelt werden und auch sehen, wie Du leidest und behandelt wirst (und die sehen das!)
Spätestens wenn mein Mann so mit unseren Kindern umginge, bekäme er eine klare Ansage, das zu unterlassen. Und das wäre für mich dann noch der letzte Punkt, um NICHT zu bleiben.
Worauf wartest Du denn?
Hol dir den Cyber-Mann, wenn Du meinst (ich denke, ICH würde erst Mann 1 verlassen/rausschmeißen, und dann nach Cybermännern Ausschau halten, wär mir zuviel Männer-Kuddelmuddel) und wenn das Deinem Selbstbewusstsein gut tun sollte.
Und wenn er/es Dir nur dabei hilft zu merken, dass Du etwas Besseres verdienst und haben kannst und es ein Leben jenseits Deines Ehemannes gibt .-)
Trau DIch! Ändere Dein Leben!
Re: Wie kriege ich die Gedanken ans Fremdgehen los?
Antwort von Erdbeertorte am 26.06.2019, 10:48 Uhr
Das Haus gehört uns beiden, im Falle einer Trennung müsste ich ihn auszahlen, was ich nicht kann. Hiesse Haus verkaufen, Geld aufteilen. Umzug
Re: Wie kriege ich die Gedanken ans Fremdgehen los?
Antwort von Erdbeertorte am 26.06.2019, 10:55 Uhr
Es geht aber nicht nur ums Haus sondern auch darum dass ich Angst vor seiner Reaktion habe. Er würde durchdrehen, rumschreien und am Ende würden die Kinder drunter leiden.("die Mama will dass ich gehe") usw..
Ich kenne ihn zu gut, er würde sich nie auf eine faire Trennung einlassen. Er hat ja Züge einer narzisstische Persönlichkeit, dazu Depressionen.
Re: Wie kriege ich die Gedanken ans Fremdgehen los?
Antwort von Samira6 am 26.06.2019, 11:08 Uhr
Momentan sieht es also so aus: du bist unglücklich, deine Kinder fühlen sich auch nicht wohl, und dein Mann fühlt sich nicht wohl. Du willst es allen recht machen, inklusive deinem Vater, von dem du nicht weißt, wie er in der aktuellen Situation handeln würde. Du sehnst dich nach einem gesunden, aktiven Mann, mit dem du ein normales Leben führen kannst. Meiner Meinung nach kannst du nur etwas an deinem Leben ändern, wenn du dich der Realität stellst. Dein Mann ist krank und braucht seine Ruhe. Für ihn wäre es viell eicht das Beste, wenn er alleine leben könnte. Den anderen Mann kennst du ja eigentlich gar nicht. Um herauszufinden, ob er wirklich so ist, wie du dir es vorstellst, müsstest du ihn treffen. Vielleicht zerplatzt dann deine Vorstellung von ihm. Das finde ich aber besser, als sich in eine Scheinwelt zu flüchten.
möchtest du so dein leben beschliessen?
Antwort von kravallie am 26.06.2019, 12:31 Uhr
oder warten bis die kinder aus dem haus sind?
hast du einen so geringen anspruch ans leben?
ja, die mama will dass er geht, die kinder sind doch auch durch ihn reglementiert?
woher kommt deine angst?
hast du keinen job?
Re: möchtest du so dein leben beschliessen?
Antwort von Samira6 am 26.06.2019, 14:01 Uhr
Vielleicht hat sie ihrem Mann versprochen, "in guten und schlechten Tagen, in Gesundheit und Krankheit" zu ihm zu stehen und möchte ihr Wort halten. Vielleicht hofft sie auch immer noch, dass die Beziehung wieder gut wird. Mir würde es auch sehr schwer fallen, meinen Mann zu verlassen. Das würde ich nur tun, wenn ich keine andere Möglichkeit mehr sehen würde.
Re: möchtest du so dein leben beschliessen?
Antwort von what am 26.06.2019, 14:38 Uhr
Dass gilt aber auch für ihn!
Übrigens kann man hoffen bis man schwarz wird, wenn der Partner keinen Grund sieht, etwas zu ändern.
Mich nervt es ein bisschen, dass nur sie in der "Bringschuld" ist, und die Sexunlust und Probleme des Mannes kommentarlos zu schultern hat.
An die AP: vielleicht hilft ein kleines Abenteuer, Dein Selbstbewussten zu stärken...
Re: ich verstehe das nicht
Antwort von Koriandra am 26.06.2019, 15:30 Uhr
Kravallie,
Ich weiß nicht warum sie sich rächen will, sie sollte es selber herausfinden.
Ich habe den Eindruck, dass sie nicht in ihrer Mitte ist, sie will allen gerecht werden, dem Cybermann, und ihrem Mann. Regelmässiger Sport als Empfehlung ist keine Strafe, sondern man tut was für sich und seinen Körper. Joggen ist vllt gerade bei den hohen Temperaturen nicht das Wahre, aber z. B. Schwimmen.
Und natürlich sollte sie nicht auf Sex verzichten; Sex ist notwendig und wichtig fürs Wohlgefühl.
An ihrer Stelle würde ich Selbstbefriedigung machen mit viel Fantasie, sich langsam von dem Cybermann verabschieden und danach schauen wie es sich mit ihrem Mann entwickelt (Trennung oder Versöhnung ).
Wenn sie ihn betrügt, werden Ihre Probleme aber nicht kleiner.
Re: möchtest du so dein leben beschliessen?
Antwort von Koriandra am 26.06.2019, 15:36 Uhr
"Vielleicht hilft ein kleines Abenteuer, Dein Selbstbewussten zu stärken..."
Einerseits wird sie die Bestätigung vom Liebhaber kriegen , dass sie gut im Bett ist.
Aber das Selbstbewusstsein kriegt man bekanntlich nicht von Anderen, sondern findet man bei sich selbst.
Re: möchtest du so dein leben beschliessen?
Antwort von Samira6 am 26.06.2019, 16:57 Uhr
Ich finde es schwierig, das Verhalten des Mannes richtig zu beurteilen. Er hat jetzt wichtige Probleme. Jetzt ist die Frage: nimmt er Medikamente? Hat er schon einmal eine Therapie gemacht? Warum kommt er aus der Depression nicht heraus? Es gibt allerdings Menschen, die trotz Therapie und Medikamenten depressiv bleiben. Das können wir ja nicht beurteilen.
Re: möchtest du so dein leben beschliessen?
Antwort von kravallie am 26.06.2019, 17:03 Uhr
was du immer mit deiner selbstbewusstseinsfindung hast, das ist doch gar nicht das problem!
vll findet sie der fremde mann auch kacka im bett und was war dann? dann hatte sie wenigstens mal sex mit einem mann, dem das nicht zu anstrengend ist. der sich bequemt, sich nicht nur besteigen zu lassen.
und mit der mittenfindung kannst mich ganz jagen, die hat in meinem persönlichen umfeld keine(r) gefunden.
Re: möchtest du so dein leben beschliessen?
Antwort von kravallie am 26.06.2019, 17:07 Uhr
hast du auch solche probleme wie die ap?
warum solltest du deinen mann verlassen?
wir lernten weiter oben oder irgendwo: wer nicht will, will nicht.
der mann ist 50+. ich übrigens auch und ich kann das bestätigen.
Re: möchtest du so dein leben beschliessen?
Antwort von Erdbeertorte am 26.06.2019, 17:36 Uhr
Ja er nimmt Medikamente seit einem Jahr ca. Davon ist er etwas weniger depressiv, aber dafür gefühllos. Die Depressionen gehen aber nicht ganz weg obwohl die Tabletten schon ein paar mal umgestellt wurden.
Therapie macht er
Re: möchtest du so dein leben beschliessen?
Antwort von what am 26.06.2019, 17:38 Uhr
Och... wenn die Frau von jemandem erfährt, dass er sie körperlich anziehend findet, dass sie nicht nur eine geduldete Hausfrau sondern FRAU ist... kann schon gut für's Selbstbewußtsein sein. Wenn der Sex dann gut ist, ist das die Kirsche oben drauf, und daraus resultiert das Gefühl: Hey, ich bin noch am Leben.
Wenn die Erfahrung schlecht ist, hat sie etwas daraus gelernt, und auch das kann eine Initialzündung sein, den despotischen Mann, der nur sich sieht, dem sie offensichtlich egal ist, der die Kinder scheiße behandelt, zu verlassen.
Re: möchtest du so dein leben beschliessen?
Antwort von what am 26.06.2019, 17:43 Uhr
Seit wann macht er eine Therapie?
So wie Du ihn beschreibst: lethargisch, uninteressiert, suhlt sich fast schon in seinem Elend, und das alles schon eine lange Zeit - kann man da sicher sein, dass er bei der Therapie auch aktiv mitmacht?? Über das nachdenkt, was gesagt wurde, gewisse Strategien zur Tagesbewältigung einsetzt (Rituale...).
Depression kann durchaus auch eine "Waffe" sein, die manche Menschen einsetzen, indem sie den anderen Schuldgefühle einreden, und bewirken, dass diese sich mindestens genauso schlecht fühlen.
Schwierig das.
ich bin da ganz bei dir, what
Antwort von kravallie am 26.06.2019, 17:46 Uhr
koriandra findet, dass man selbstbewusstsein nur bei sich finden kann.
am besten in der mitte.
Re: möchtest du so dein leben beschliessen?
Antwort von Erdbeertorte am 26.06.2019, 17:47 Uhr
Ein Jahr etwa. Aber er sieht das alles etwas anders. Empfohlene Literatur wird nicht gelesen, Sport wird nicht gemacht... gerade Sport soll sehr gut tun (ich mache übrigens selbst auch Sport). Gemeinsam schwimmen? Nein, hat er keine Lust. Spät abends nochmal laufen gehen? Nein, schon müde. Könnte endlos weitermachen
Re: möchtest du so dein leben beschliessen?
Antwort von what am 26.06.2019, 18:19 Uhr
WILL er denn, dass es ihm irgendwann besser geht?
Wenn Du die Frage verneinen kannst, solltest Du Dich wirklich trennen.
Das Elend ist für Deine Kinder doch furchtbar, außerdem erlernen sie ziemlich kranke Beziehungsmuster, das ist Dir sicher klar. Davon abgesehen, dass ein despotischer Vater, dem man nichts recht machen kann, einem Kind möglicherweise bis ins Erwachsenenalter das Selbstbewußtsein kaputtmacht (das war bei mir der Fall, und ich bin nur mit Therapie da rausgekommen aus dem Denken "Ich kann ja eh nichts, ich bin nichts wert").
Das Haus kannst Du verkaufen, auch wenn Dein Herz dranhängt. Was hätte Dein Vater gewollt? Dass Du unglücklich in diesem Haus hockst, und die Kinder nach und nach einen veritablen Schaden davontragen? Sicher nicht, hm?
Ach, komm.....
Antwort von Strudelteigteilchen am 26.06.2019, 19:28 Uhr
Das Umfeld - der lethargisch-ablehnende Ehemann, zum Beispiel - kann zwar das Selbstbewußtsein zerstören, aber wiederaufbauen kann/soll/muß man es dann ganz alleine? Das ist doch unlogisch und ganz schön viel verlangt.
Natürlich muß man selber was tun. Zum Beispiel entscheiden, mit welchen Menschen man sich umgibt, welche "Rückmeldungen" man sucht und welche man meidet. Aber daß diese Rückmeldungen dann gar nichts bewirken ist doch Blödsinn.
Re: Ach, komm.....
Antwort von Koriandra am 26.06.2019, 21:02 Uhr
Strudelteigteilchen
Genau, und ich bezweifle, dass ein Mann, der eine gebundene Frau ins Bett haben will, der Richtige am Ende ist.
Re: Wie kriege ich die Gedanken ans Fremdgehen los?
Antwort von pauline-maus am 26.06.2019, 21:20 Uhr
Zusammenfassend gibt es 3 Möglichkeiten für dich:
Alles belassen wie es ist weiterleben wie bisher,ohne Körperlichkeit
Belassen wie es ist , plus Affäre mit Körperlichkeit
Mann verlassen , alles neu angehen
1,2 oder 3 ?
Erstens wäre der Punkt, der mir am wenigsten gefällt, da ich gern sex habe und darauf nicht verzichten wollen würde.
Aber da muss jeder seine Priorität finden und ganz individuell entscheiden ,ohne das das eine schlechter oder besser als das andere ist
Re: Ach, komm.....
Antwort von Strudelteigteilchen am 26.06.2019, 21:37 Uhr
Wie definierst Du "der Richtige"?
Bis jetzt geht es doch nur darum, eine Runde Sex und etwas Selbstbewußtsein zu tanken. Sie soll ihn doch nicht heiraten.
Re: Ach, komm.....
Antwort von kravallie am 26.06.2019, 22:14 Uhr
Ich würde dem törtchen ja das richtige sprungbrett wünschen.
Du verstehst was ich meine, stt?
Re: Ach, komm.....
Antwort von Strudelteigteilchen am 27.06.2019, 6:52 Uhr
Exakt. Deswegen auch meine Prognose oben: Erst Fremdpoppen, dann Trennen. Weil SIE dann (endlich) den Abspung schafft. Mit einem Sprungbrett.
Re: ich verstehe das nicht
Antwort von what am 27.06.2019, 7:27 Uhr
SB ist kein Ersatz für Sex, und es ist kein "Sex".
Beim Sex geht es ja nicht nur um den Akt an sich, sondern um das Gefühl, begehrt zu werden, jemanden zu begehren, und nicht zuletzt um die körperliche Nähe, die nachweislich essentiell für eine funktionierende Beziehung ist.
Re: Danke @what
Antwort von spiky73 am 27.06.2019, 9:32 Uhr
Ich kann das ganze Mitgefühl für den armen, kranken Mann, das manche Schreiberinnen hier ständig aufs Tapet bringen, nicht ertragen.
Da hockt so ein depressiver Luschi zuhause, der an nix und niemand Interesse hat, außer an der eigenen Nabelschau, und die AP soll dafür immer noch Verständnis aufbringen und einen Eiertanz um ihn herum aufführen? Und an die Kinder denkt von denen auch keine, und doch sind die gerade ein ganz wichtiger Aspekt bei der Entscheidungsfindung.
Klar kann man sich - wie jemand schrieb - versprechen "in guten wie in schlechten Tagen", aber man kann auch ganz klar sagen, dass es eben Dinge gibt, die man nicht mitträgt, und den "Vertrag" einseitig aufkündigen.
Ich führe hier mal wieder meinen Ex an, der während unserer Beziehung spielsüchtig war. Und der kriminell wurde und keinerlei Skrupel hatte, mich da mit rein zu reiten und mir immer wieder ans Bein zu pinkeln.
Irgendwann hatte ich den Kanal voll und habe mich getrennt, damals waren zum Glück keine Kinder betroffen.
Aber glaubt irgendwer im Ernst, ich hätte ihm zugeredet, wenn ich rechtzeitig gemerkt hätte, wohin sein Weg führt? 'Ach komm, ich finde das klasse, geh doch noch ein bisschen spielen "?? Alternativ könnte man auch der AP unterstellen, sie hätte jahrelang das Trinken ihres Mannes aktiv unterstützt. Ich glaube kaum, dass das viele der co-abhängigen Partner aktiv tun, der Großteil schaut vermutlich eher passiv weg. Auch ich habe lange gebraucht um zu erkennen, dass mein Ex gespielt hat. Einmal stand ich am Bankschalter und das Konto war leer. Der Bankmensch war der erste, der mich tatsächlich fragte, ob mein Partner spielt. Ich habe das damals ganz vehement von mir gewiesen, aber nicht aus Selbstschutz oder Schutz des Partners, sondern weil ich damit keine Erfahrung hatte und mir das einfach nicht vorstellen konnte...
Ganz sicher war mein auch depressiv, aber er hat auch nie wirklich über sich und seine Gefühle geredet. Und eine Therapie hat er auch nicht gemacht, zumindest nicht zum Zeitpunkt der Trennung oder in den Jahren danach. Er hat dann auch geheiratet und für seine Frau war ein Spieler wohl das kleinste Übel, so lange er sie nicht schlägt.
Aber ich habe mir mein Leben damals definitiv anders vorgestellt.
Übrigens gab es damals für mich auch einen anderen Mann, der zwar völlig uninteressant war, mir die Trennung aber enorm erleichtert hat...
Re: Wie kriege ich die Gedanken ans Fremdgehen los?
Antwort von spiky73 am 27.06.2019, 9:39 Uhr
Ach, Sex wird überbewertet... :-D
Aber ich hätte ganz klar ein Problem damit, weiter um den leidenden Mann herum eiern zu müssen - ohne dass er mal auf mich und meine Bedürfnisse Rücksicht nimmt. Das hat er ja all die Jahre vorher auch nicht getan, und irgendwann ist einfach der Kanal voll und die AP sollte mit ihren Bedürfnissen auch endlich wahrgenommen werden.
Mein Credo während meiner langen Single-Phase war immer: lieber alleine und halbwegs zufrieden als in einer schlechten Beziehung. Wenn ich schon keine gute Beziehung haben konnte war das wenigstens die zweitbeste Option...
Re: Wie kriege ich die Gedanken ans Fremdgehen los?
Antwort von pauline-maus am 27.06.2019, 10:49 Uhr
sicher überbewertet und ich ich kann auch ohne gut leben aber in einer beziehung sollte diese thema schon stimmen .
ich selber hatte eine sexarme ehe, was aber ehrlich gesagt an mir lag.
erst nach der trennung habe ich bewusst sexualität lieben gelernt und empfinde es als tollen gimmick im leben
Re: Ach, komm.....
Antwort von memory am 27.06.2019, 13:38 Uhr
Ich finde sogar , dass wäre aktive Hilfe zur Selbsthilfe, für das AP Männchen . Die Chance ist halt 50 : 50 das der Herr wieder in die Pötte kommt und aktiv am Leben Teil nimmt , sollte er aus dem gemütl. ehelichen Nest gestoßen werden. Wenn er dadurch abstürzt , ja mei....dann wünsche ich der AP alle Kraft und viel Glück neu durchzustarten . Ohne Ballst , der einem die Lebensfreude raubt. Viell. berappelt der sich auch....dann auch hier viel Glück für einen neuen Abschnitt. Aber niemals würde ich das jetzt noch so ewig mitmachen , auf eine wundersame Auferstehung des lebensfrohen Göga warten und vor mich hinleiden. Du bist nicht sein Rettungsanker liebe Ap....bzw. es ist wie im Notfall im Flugzeug....erst sich selbst mit Sauerstoff versorgen , dann anderen helfen, sonst geht man mit hopps 
Kravallie
Antwort von Monroe am 28.06.2019, 8:44 Uhr
In dem Beitrag von Sonnenkäferchen steht das so
Re: Kravallie
Antwort von kravallie am 28.06.2019, 11:04 Uhr
*…. und würde ihm sagen, dass ich abends los gehe um mit X Sex zu haben*
das mit dem essen im ofen hast aber du dazukreiert und unter meinen beitrag geschrieben.
ICH persönlich war/wäre diskreter und würde warten, bis ich erwischt werde oder mich unwiderruflich trennen will.
Re: Kravallie
Antwort von Monroe am 28.06.2019, 15:23 Uhr
Unter deinen Beitrag sollte es nicht. Es war auf den Rat von Sonnenkäferchen bezogen
Re: Ach, komm.....
Antwort von Koriandra am 28.06.2019, 16:00 Uhr
Stt ich habe es befürchtet dass man es missversteht.
Ich meinte damit, ob er der geeignete ist, der zu mehr Selbstbewusstsein verhelfen kann
Warum nicht?
Antwort von Strudelteigteilchen am 29.06.2019, 8:05 Uhr
Im Gegensatz zum Ehemann findet er sie erregend - das ist doch schon mal die halbe Miete.
Re: Wie kriege ich die Gedanken ans Fremdgehen los?
Antwort von Oma Luise am 14.07.2019, 13:52 Uhr
Auch manche Männer brauchen keinen oder wenig Sex. Du musst einfach mit dir selbst klären ob du so weiterleben willst oder nicht.
Deinen Mann wirst du nicht ändern .
Schwierige Kiste .....rate mal warum so viele Ehemänner fremdgehen ......
Ist ja letztlich auch ne wirtschaftliche Entscheidung.
Eins sollte dir klar sein ...dein Problem wird groesser wenn du keine klare Meinung dazu Gast....und unsicher bist was richtig oder falsch ist.
Re: Wie kriege ich die Gedanken ans Fremdgehen los?
Antwort von Mönchen1988 am 16.07.2019, 20:59 Uhr
Ich habe mich nach 11 Jahren Beziehung deshalb getrennt. Bei uns war es auch nur cybersex aber ich habe ihn auch nicht aus dem Kopf bekommen. Oben habe ich eine Umfrage gestellt was ich jetzt machen soll.
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