zurück| Geschrieben von Indira21 am 28.12.2010, 9:34 Uhr |
Wann ist die Grenze erreicht?
Wollte euch mal fragen, wann die Grenze erreicht ist um zu sagen ok wir gehen getrennte Wege? Ich bin verheiratet und habe 2 Kinder und jedesmal denke ich aber was ist mit den Kids und was ist mit meinem Eheversprechen etc....
- Wir haben massive Probleme mit meiner Schwiegermama und glaubt mir ich hab schon sooo oft versucht was zu ändern und mein Mann sagt sporadisch mal was zu seiner Mutter. Allerdings anscheinend nicht klar genug. Mich macht das ganze total fertig sodass ich schon Magenschmerzen habe wenn das Telefon klingelt und ich den Namen dort stehen sehe.
- Längere Unterhaltungen hatte ich mit meinem Mann schon ewig nicht mehr. Klar so wie was machen wir zu Essen, was wollen wir schauen etc. klar aber ich hoffe ihr wisst was ich meine.
- Sex gibts so gut wie gar nicht mehr und mal Überraschungen oder liebe Worte sind zur seltenen Seltenheit geworden.
Auf der anderen Seite denke ich immer wieder es wird besser und mir könnte es viel schlechter gehen. Er hilft mir ab und an im Haushalt, er massiert mich wenn ich ihn darum bitte.
Aber was ist mit den ganzen anderen Dingen.....
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Re: Wann ist die Grenze erreicht?
Antwort von Herrann am 28.12.2010, 9:39 Uhr
schwierige Frage, spontan würde ich sagen wenn das schlechte überwiegt und das über langen zeitraum und keine Gefühle mehr da sind, aber mit gemeinsamen Kindern ist es natürlich wieder etwas komplizierter
Re: Wann ist die Grenze erreicht?
Antwort von Patti1977 am 28.12.2010, 9:41 Uhr
bei mir war die grenze erreicht, wenn meine waage zeigte: du solltest besser auf dich achten (starke gewichtabnahme), mein kopf fast jeden morgen über dem klo hing und ich einfach nicht mehr wollte. wenn ich froh war, wenn er aus der tür war, wo 10 minuten dusche wie urlaub war, ich merkte, dass mein sohn litt (er zog sich dann viel zurück),
wann deine grenze erreicht ist, musst du wissen. ich hab einfach dann absoluten abstand zu der familie meines ex-mannes geschaffen. die beziehung hat es nicht gerettet aber mir gut getan. eheversprechen gut und schön aber kann ich mein leben an was binden, dass so nicht mehr exisitiert?? wenn das, was ich versprach, nicht mehr da ist, was ist dann mit dem versprechen? kinder leiden auch unter elternzoff bzw. großeltern-elternzoff. ich kann mich an viele streitigkeiten erinnern, die ich als kind miterlebte. jedenfalls die eiszeit immer hinterher, auch nicht toll.
warum redest du bei der massage nicht mit ihm?
oooch, indira....
Antwort von vallie am 28.12.2010, 9:47 Uhr
wie oft hatten wir das nun schon?
@Patti1977
Antwort von Indira21 am 28.12.2010, 9:53 Uhr
Wie hast du den absoluten Abstand zu seiner Familie geschaffen? Das hatte ich auch schon öfters vor aber was mit den Kindern? Und was mit meinem Mann? Immerhin sind es seine Eltern. Und Geburtstagen, Weihnachten etc.?
Duschen ist für mich auch Urlaub! :-) Ja du hast Recht mit dem Versprechen aber irgentwie fühl ich mich schlecht dabei wenn ich daran denke. Ich denke ich kann auch schlecht alleine sein und hab Angst vor so einem großen Schritt. Was ist wenn man es bereut?
Mit ihm zu reden während der Massage also erstens sagt er immer du sollst dich doch entspannen und zweitens fällt es mir schwer weil mir der Gesprächsstoff mit ihm irgentwie fehlt.
Wieso muss das alles so kompliziert sein?
@vallie
Antwort von Indira21 am 28.12.2010, 9:56 Uhr
schon des öfteren, ich weiß.....aber ich bin einfach so im Ungewissen und weiß einfach nicht mit wem ich sonst darüber reden soll. Meine Familie sagt du hast 2 Kinder und es ist gar nicht so schlimm etc...
Re: @vallie
Antwort von vallie am 28.12.2010, 9:58 Uhr
das ist ein totschlagargument.
klar, er könnt dich schlagen, im wirtshaus sitzen und das tagegeld versaufen. dann "darfst" du, lt deiner familie.
du entscheidest, wann es für DICH schlimm ist, nicht deine familie oder wir.
es ist dein leben und du hast nur eines. noch dazu kann man das nicht verschieben.
Re: @vallie
Antwort von Indira21 am 28.12.2010, 10:05 Uhr
Ja du hast ja Recht. Ich weiß das ICH es alleine entscheiden muss. Aber darin war ich schon immer schlecht solange ich denken kann.
Es ist nur so ich frag mich ständig ob ich das nur alles überbewerte....aber mir fehlt einfach das in den Arm genommen zu werden (klar kuscheln kommt er schon oder mal küssen) aber dieses ich bin für dich da. Oder der Sex (er sagt immer er will ja auch mehr aber er ist immer so müde und ich solle doch anfangen, ja klar aber immer nur ich?)
Und das Gefühl begehrenswert zu sein weißt du was ich meine?
Re: @vallie
Antwort von vallie am 28.12.2010, 10:06 Uhr
du wirst alt und grau werden und dich dann immer noch mit deinem mann und auch mit seiner mutter rumschlagen, immer wieder dir selbst predigen: ach es geht schon, immer wieder ducken, immer wieder DICH zurückstellen und auf bessere zeiten hoffen.
es wird sich aber keiner ändern.
und schwupp, das leben ist um und du kannst auf unglückliche zeiten zurückblicken, weil du immer versucht hast, es allen recht zu machen.
deinem mann, seiner mutter, deinen kindern, deinen eltern....nur nicht dir.
fällt mir noch ein, nachdem ich dein schwiegermutterposting nun doch gelesen habe.
Re: @vallie
Antwort von Indira21 am 28.12.2010, 10:09 Uhr
Ja ich habe das Gefühl dass du Recht hast. Ich denke immer es wird besser werden und nehm mir wieder neue Kraft woher weiß ich manchmal auch nicht. Aber was sollte ich den tun um das zu ändern?
Re: @vallie
Antwort von vallie am 28.12.2010, 10:22 Uhr
ich kann nicht wissen, wie schlimm es ist, deswegen kann ich dir da auch keinen verfahrensplan geben.
ich sagte dir einmal, stell dir vor, er geht, das hast du verworfen, anscheinend ist noch liebe da. dann such dir außerhalb der familie dinge, die dich glücklich machen, ein hobby, lern japanisch oder mach thai chi.
wenn dein mann nicht der sexmaniac und/oder der romatische prinz ist, das wird er nicht mehr werden. entweder du lernst, dich mit wenig zu begnügen oder du verlässt ihn und suchst dir den/das was du brauchst.
Re: @vallie
Antwort von Indira21 am 28.12.2010, 10:55 Uhr
Also mich mit wenig zu begnügen hab ich ja schon gelernt. Nur es fehlt und es taucht auch immer wieder in Unzufriedenheit auf. Ich mein wer will nicht mal was zusammen mit seinem Mann was mit Freunden unternehmen? Wer will nicht mal in den Arm genommen werden und sich fallen lassen können? Weißt du was ich meine? Ist doch eigentlich gar nicht so viel was ich mir wünsche oder? Oder nichts außergewöhnliches...
Das Ding mit dem Hobby. Mein Mann spielt Fußball. Sagen wir mal ich geh jetzt auch noch regelmäßig irgentwohin haben wir gar nichts mehr voneinander als Familie mein ich.
Ohmann....
Re: @Patti1977
Antwort von Patti1977 am 28.12.2010, 11:01 Uhr
ich bin nicht hin, ich bin nicht ans telefon. war ganz allein seine aufgabe. totaler abstand. da er es nicht geregelt bekam mit ihr, war es mir egal, wie und was er dort machte und was er dachte und wie er sich fühlte. ihm war es ja umgekehrt genauso egal, da er ja nicht an meiner seite stand und mir in dem punkt half. warum sollte ich mich aufgeben dafür???
Re: @vallie
Antwort von vallie am 28.12.2010, 11:03 Uhr
ja aber dein rama ist vielleicht auch nicht seines!!!
wenn dich nur rama glücklich machen kann, dann mußt du dir das pendant suchen. er wird nicht zum armnehmhecht mutieren!!!!!
meine persönliche glückseligkeit hängt nicht davon ab, etwas mit mann und freunden zu unternehmen, nein. mein mann ist eher ein einzelgänger, da muß er sich nicht verbiegen und sich mit meinen freundinnen beim prosecco vergnügen.
familie misst sich für mich nicht an der quantität des zusammenseins, warum sollst du dir kein hobby suchen, dein mann darf doch auch???!!!
siehst du, schon wieder nimmst du dich zurück. warum? so gewohnt? hat deine mama das auch gemacht?
Re: @Patti1977
Antwort von Indira21 am 28.12.2010, 11:06 Uhr
Hast du dann deiner Schwiegermutter gesagt das du keinen Kontakt mehr willst?
Re: @vallie
Antwort von Indira21 am 28.12.2010, 11:12 Uhr
Ja also von meinem Mann aus könnte ich mir sicher ein Hobby suchen. Und ja du hast recht ich nehm mich wieder zurück. Hab ich irgentwie schon in meinen ganzen Beziehungen gemacht wenn ich so drüber nachdenke. Aber wieso ist eine gute Frage....???!!?? Also meine Mama macht das was ihr gut tut von ihr kann es nicht kommen.
Und Familie misst sich bei mir auch nicht an der Quantität, allerdings finde ich schon das unsere Kinder auch mal was von uns beiden haben sollten.
Wie kann ich das ändern?
Re: @Patti1977
Antwort von Patti1977 am 28.12.2010, 11:12 Uhr
nö, ich blieb einfach weg. war seine mutter, er kannte problem, er half nicht bei lösung also nahm ich meine lösung. da es eh falsch war, was ich machte, egal was, hab ich auch nichts dazu mehr gesagt. es war mir irgendwann schlichtweg egal. es tat mir nicht gut also hab ich das problem abgeschafft. ich bin da eher rational.
indem
Antwort von claudi700 am 28.12.2010, 11:15 Uhr
DU aktiv wirst und nicht immer wartest, dass er was ändert!
du bist nicht zufrieden, dann handle.
@Claudi700
Antwort von Indira21 am 28.12.2010, 11:22 Uhr
Das heißt ich soll meinen eigenen Weg gehen und gehen? Oder wie meinst du das? Klar ich muss mehr auf mich selbst achten, was die letzten Jahre nicht so leicht war mit kleinen Kids.
Re: @vallie
Antwort von vallie am 28.12.2010, 11:53 Uhr
kinder können auch getrennt was von beiden haben.
ich hasse wasser zb, gehe nie schwimmen. so übernimmt mein mann den schwimmpart, weil kinder gerne baden gehen. muß ich mich da mit in ein ätzendes schwimmbad setzen?? oder inlinern, kann ich auch nicht.
ich hab auch ganz gern mal meine ruhe allein daheim oder gehe am woe zu freundinnen mit kindern, da will dann mein mann nicht mit.
sind wir weniger familie, wenn wir nicht ständig aufeinandersitzen und alles gemeinsam machen?
ich schau auch mehr fußball als mein mann, kind schaut oft mit....
dafür achte ich zb auf gemeinsame mahlzeiten. aber nicht sonntagsrama, sondern abends, wenn logistisch möglich.
Re: @vallie
Antwort von Indira21 am 28.12.2010, 12:04 Uhr
Ja da hast du schon Recht. Allerdings würde mein Mann niemals alleine auf die Idee kommen. Vor der Geburt meines Großen hat er auch immer gesagt wenn er auf der Welt ist geht er jede Woche einmal mit ihm schwimmen. Bisher war er noch nicht ein einziges Mal mit ihm alleine und er ist jetzt schon 3 Jahre alt.
Du siehst leider nicht alles so einfach. Ich hab mir fürs neue Jahr schon vorgenommen mehr für mich zu machen, wenn meine Kleine vormittags im Kindergarten ist. Aber was unsere Ehe betrifft und meine Schwiegermutter steh ich vor einer Kreuzung und ich weiß nicht ob links oder rechts...
Würde ich den Kontakt mit meiner Schwiegermutter abbrechen, das wäre das Unding der Zeit und sie würde zum Geburtstag meines Mannes kommen und meiner Kinder und und und und sie würde einen Aufstand machen. Wie soll man da denn Kontakt abbrechen? Geht das mit Kids überhaupt?
Re: @vallie
Antwort von vallie am 28.12.2010, 12:14 Uhr
deine kinder müssen den kontakt nicht abbrechen, du sollst das tun.
geh doch, wenn sie kommt! geh nicht mehr hin! leg dich am 2.feiertag mit einem buch und einer flasche sekt in die wanne. laß sie doch toben, was geht es dich an?
du bist doch schlecht, schlechter kannst du ja nicht werden.
du bist feige. bis jetzt.
Re: @vallie
Antwort von Indira21 am 28.12.2010, 12:18 Uhr
Ja vermutlich bin ich feige....
Und mit meinem Mann weiß ich auch nicht wenn ich rede und rede und es verändert sich nichts..gibts doch nur 2 Möglichkeiten oder?
Entweder mit abfinden oder gehen oder?
Re: @vallie
Antwort von vallie am 28.12.2010, 12:28 Uhr
doch. wenn du dich änderst und keine veränderung erwartest, die eh nicht kommt.
Re: @vallie
Antwort von Indira21 am 28.12.2010, 12:29 Uhr
Und dann keusch leben oder nahezu? Und auf sich alleine gestellt sein?
Re: @vallie
Antwort von vallie am 28.12.2010, 12:39 Uhr
was ist denn nun dein hauptproblem?
daß dein mann keinen sex haben will oder daß er dich nicht in den arm nimmt?
daß er nicht von seiner muddi loslassen kann, daß er ein schlaffi ist, der nicht in die schwimmpuschen kommt und mit seinen kindern alleine schwimmen gehen kann???
oder daß er ein hobby hat und du nicht?
ich glaube, ich verstehe grad nicht so recht.....
Re:
Antwort von Häsle am 28.12.2010, 12:40 Uhr
Ich hab deine Geschichte nicht so mitverfolgt, also entschuldige, falls ich dumme Fragen stelle.
Was ist schlimm daran, wenn du beim Sex die Initiative ergreifst? Das müssen sonst doch 80% der Männer machen und dürfen nicht jammern.
Würde er denn was machen (schwimmen gehen etc.), wenn du ihn dazu aufforderst, bzw. ihm die Idee in den Mund legst (klappt meist besser)?
Versucht ihr, etwas gemeinsam zu unternehmen, auch mal als Paar (egal, von wem die Initiative ausgeht)? Und wie versteht ihr euch dann?
Wenn es mit der Schwiegermutter gar nicht geht, dann geh ihr aus dem Weg. Sag deinem Mann, dass du keinen Kontakt mehr mit ihr haben willst. Er kann alleine mit den Kindern hinfahren. Zu seinen Geburtstagen und denen der Kinder könnte man auch neue Traditionen einführen. Feiert erst daheim unter euch, und dann können dein Mann und die Kinder nochmal mit der Schwiegermutter essen gehen, etc. Und natürlich kannst du ihr das auch klipp und klar sagen, dass sie dich nervt. Hast du denn schonmal versucht, mit ihr zu reden?
Und such dir ein Hobby oder einen Job (oder hast du einen?). Ohne Job würde ich eingehen, und so richtig zufrieden bin ich auch erst, seit ich hier ein paar Freundinnen kennengelernt habe. Das hat auch meiner Ehe sehr gut getan.
Re: @vallie
Antwort von Indira21 am 28.12.2010, 12:48 Uhr
Mein Problem ist glaube ich aus den ganzen kleinen Problemen ein großes geworden. Also das er ein Hobby hat ist gut und schön und finde ich auch wichtig!
Das sind einfach Dinge die sich summieren verstehst? Es sammelt sich halt einfach ne Menge an...
@Häsle
Antwort von Indira21 am 28.12.2010, 12:52 Uhr
Das Ding ist aber das ich nicht immer die Initiative ergreifen will ab und an klar gerne :-)
Ja ich denk wenn ich es mehrmals sagen würde, würde er schon mit unserem Sohn gehen.
Als Paar was zu unternehmen? Ja gelegentlich schon aber eher selten. Und wenn fehlt der Gesprächsstoff irgentwie fast immer.
Mit meiner Schwiegermutter hab ich schon so oft gesprochen das ich es gar nicht mehr zählen kann :-( Aber leider versteht sie es nicht wirklich!
Ich gehe stundenweise arbeiten ja! Und mehr arbeiten geht erst wenn meine kleine im Frühjahr im Kindergarten ist.
Re: @vallie
Antwort von vallie am 28.12.2010, 12:53 Uhr
dann wiederhole ich mich und auch häsle:
mach was für dich und dir nicht ständig gedanken um dich und deinen kleinen problemchen.
dann klappt es auch mit dem mann, der nicht superman ist, wahrscheinlich schon immer so war und der weder für dein glück, noch für dein ungück verantwortlich ist.
Re:
Antwort von Häsle am 28.12.2010, 12:59 Uhr
War dein Mann schon immer so? Hast du ihm das alles schon mal eindringlich erklärt? Ihm geschildert, wie du dich fühlst?
Das Schwiegermutterproblem würde ich getrennt von dem Rest sehen. Es ist zwar schlecht, dass dein Mann sich nicht für dich einsetzt vor ihr, aber da kannst du wohl auch nix machen. Also geh ihr einfach aus dem Weg.
Was hast du denn sonst so im Leben, was dir Spaß macht? Es gibt nicht nur Ehe und Familie.
Was habt ihr denn früher zusammen unternommen, bevor die Kinder da waren? Da muss doch irgendwas sein, was euch mal verbunden hat.
Re:
Antwort von Indira21 am 28.12.2010, 13:10 Uhr
Ich hab ihm das schon mal eindringlich erklärt ja, wir standen erst vor kurzem vor der Trennung. Mein Mann war noch nicht immer so, ich glaube das hat sich so eingeschlichen.
Ich mag Sport unheimlich gerne und ich lese gerne. Treff mich gerne mit Freundinnen etc. gibt da eine Menge was mir Spaß macht!
Unsere Kinder kamen ziemlich früh. Wir waren da 2 Jahre zusammen und wir sind essen gegangen, Schwimmbad und sind viel gereist! So das übliche halt.
Re: Wann ist die Grenze erreicht?
Antwort von Starline am 28.12.2010, 14:12 Uhr
Möchtest Du nicht bleiben weil Du könntest etwas "Besseres" verpassen, aber gehen möchtest Du auch nicht weil es könnte auch "schlechter" werden?
Scheint mir als hättest Du ein Problem Verantwortung in Deine Hände zu nehmen. Dein Mann ist für so vieles verantwortlich. Dagegen gibt es von Deiner Seite einen Haufen Gründe warum es "Verbesserungen" nicht möglich bzw. nicht einfach umsetzbar sind?
Aber was möchtest Du?
Träumst Du von dem Prinzen der kommen wird, wenn Du Dich trennst? Aber genauso ist es möglich, dass Du sehr lange alleine bleibst. Vielleicht gefällt Dir das Single-Leben sogar irgendwann?
Was Deine Schwiegermutter angeht:
Es gibt keinen anderen Weg. Ich weiß wovon ich rede. Meine hasste mich von dem Tag als sie von meiner Existenz erfuhr. Sie war gegen die Beziehung bevor sie mich das erste Mal sah.
Ich war gutmütig, wollte unbedingt eine Familie, habe mir soviel gefallen gelassen. Solange bis ich einen solchen Wutanfall bekam, dass mir klar wurde, dass es so nicht gehen kann. Da selbst reden nichts half und ich nur weiter beleidigt wurde, habe ich mich zurück gezogen.
Bei ihnen fühle ich mich unerwünscht und hier begutachtet sie nur was es zu bemängeln gibt. Die Kinder dürfen natürlich weiterhin Kontakt haben.
Den 2. Weihnachtstag bin ich meist allein. ABER dafür, muss ich mir nicht hinterher anhören was ich wieder alles falsch gemacht habe, was für eine schlechte Mutter ich bin usw.
Für mich ist es so in Ordnung! Meine Schwiegereltern beschweren sich nun darüber, dass ich nicht mal rein komme wenn ich Mann und Kinder dort absetze, aber in Anbetracht dessen, dass ich einfach nicht mehr lächeln kann und mir das wieder zum Vorwurf wird... Ich kann machen was ich will, es ist IMMER, IMMER, IMMER falsch!
Da wird nichts einfach so besser. Du belügst Dich selbst. Zumal es nicht in Deiner Macht liegt, deine Schwiegermutter zu ändern.
DU bestimmst, wann DEINE Grenze erreicht ist
Antwort von +emfut+ am 29.12.2010, 10:36 Uhr
Ist doch schließlich DEINE Grenze und nicht die von jemand anders.
Aber: Es ist auch DEINE Zufriedenheit, DEIN Glücklichsein - auch dafür bist Du schon selber verantwortlich, nicht Dein Mann.
Versuche doch mal rauszufinden, was Dich zufrieden macht - und dann kümmere Dich darum. Unabhängig von Deinem Mann bzw. auch unabhängig von der Frage, was Dein Mann tut oder nicht tut. Wenn es Dich zufrieden macht, ohne Deinen Mann zu leben - dann verlasse ihn. Nur: Dann bist Du erst recht für Dein eigenes Glück verantwortlich und kannst die Schuld für Deine Unzufriedenheit nicht mehr auf ihn abwälzen.
Gruß,
Elisabeth.
