zurück| Geschrieben von lulu67 am 29.09.2010, 8:03 Uhr |
sagt mal, ist das rücksichtslos?
Guten Morgen, zusammen,
wir haben ja in unserer Partnerschaft seit längerem Probleme-habe ja auch öfter schon geschrieben- hatten aber gerade letzte Woche beschlossen, es nochmal zu versuchen- mit Therapie etc. Es lief eigentlich alles recht harmonisch die letzten Tage- Dann passierte folgendes:
Gestern habe ich meinem Mann gesagt, dass ich am Freitag in der Firma von 3-6 eine Grillfeier habe (hatte ich ihm bereits letzte Woche mitgeteilt- allerdings nicht die Uhrzeit)- sie soll dazu dienen, das sich die Mitarbeiter von uns und unserem Hauptlieferanten mal kennen lernen, weil es da immer wieder Mobbing gibt. Also Pflichtveranstaltung. Natürlich ist es Freitag nachmittag blöd, aber es ist eben so. Mein Mann ist da sofort auf die Palme und ausgerastet- er "will(!!)" nicht, dass ich da hin gehe- wie ich dazu käme, es überhaupt in Erwägung zu ziehen! Das wäre keine Arbeitszeit mehr- so was könne man in der Arbeitszeit machen, mir wäre alles wichtiger als meine Ehe- ich solle Rücksicht auf seine Gefühle nehmen- er hat damit ein gedankliches Problem. Und ich wolle ihm nicht entgegen kommen. Ich würde erwarten, dass er große Schritte macht und käme ihm bei meinen Defiziten ( nicht genug reden, wenige sexuelle Aktivität) nicht entgegen. Ich habe ihm gesagt, dass erwartet wird, dass ich da hingehe- vor allem weil ich die Organisation mache. Zum anderen will ich meinen Job gerne behalten- wir haben nur den einen! Und heute kann man froh sein, wenn man überhaupt einen hat. - Er meinte nur, ich ließe mich erpressen und ob ich denke, dass ich deswegen gleich gekündigt werde. Nein- es macht aber sicher keinen guten Eindruck und es ist eben Teil meines Jobs. Jedenfalls verlangt er, dass ich nicht hingehe und ich sehe das nicht ein. Er kann mich doch nicht bevormunden. Ich habe ihn mehrfach gefragt, wovor er denn solche Angst hat- keine richtige Antwort.
Er schlägt nur um sich vor Eifersucht.
Ich solle mal fremdbu... gehen- das tät ich ja sowieso schon...
Und da war alles wieder beim Alten.
Natürlich hat er Recht- ich kann meine Defizite auch nur schwer in den Griff bekommen-sich ändern fällt immer schwer- aber ich finde, das kann man in dem konkreten Fall nicht vergleichen- oder liege ich da falsch?? Was würdet Ihr tun?
Nachgeben? Nicht gehen- Chefs verärgern? Durchboxen?
Ich habe seinetwegen schon oft auf Unternehmungen mit anderen (Kollegen oder Freunden) verzichtet und wenn ich mal was gemacht habe, hat er mich immer spüren lassen, dass es ihm nicht passt. Aber ich kann mich doch nicht aus allem raushalten- oder?
Ich will es auch gar nicht wenn ich ehrlich bin.
LG
lulu
Beitrag beantwortensorry- sollte nur einmal rein! o.T.
Antwort von lulu67 am 29.09.2010, 8:03 Uhr
o.T.
Re: sagt mal, ist das rücksichtslos?
Antwort von vallie am 29.09.2010, 8:16 Uhr
ich denke mal, das hängt alles damit zusammen, daß er arbeitslos ist, sich nicht gebraucht fühlt, keine perspektive sieht etc.
schätze, das ist keine herkömmliche eifersucht auf einen mann, sondern auf den zustand, daß du in lohn und brot stehst und er eben nicht.
ich würde gehen.
Re: sagt mal, ist das rücksichtslos?
Antwort von Susi0103 am 29.09.2010, 8:28 Uhr
Boah... mal ehrlich: Du kennst doch die Antwort!
Natürlich gehst Du da hin!!!
Und um mich gleich noch mehr reinzusteigern:
Ihr habt nur den einen Job, d.h. Dein Mann ist arbeitslos und weil er es so gewohnt ist, dass Du Freitag Nachmittag zu Hause bei ihm hockst und Dich rund machen lässt, will er da keine Ausnahme "GENEHMIGEN"..., hab ich das richtig verstanden???
WAS haben denn Deine "DEFIZITE" mit Deinem Job zu tun? - GAR NICHTS
Grüße,
Susy
Sag mal, hat der nen Knall?!
Antwort von MM am 29.09.2010, 8:50 Uhr
Also Dein Mann ist doch nicht mehr ganz dicht, sorry!
Verhält der sich immer so? Und wie hältst Du das aus???
Rücksichtslos ist ER!!!
Für mich wäre normal, dass mein Mann mich im Gegenteil ermutigt hinzugehen - gerade wenn die Arbeit mir wichtig ist bzw. die Aktion auch quasi "gut für die Karriere" ist! Klar heisst das dann u.U, für ihn, die Kinder zu nehmen und deshalb früher von der Arbeit heimzukommen oder so, aber das würde er auf jeden Fall machen, wenn es nur ein bisschen ginge!
Andersrum hat er ja auch manchmal arbeitstechnisch irgendne Aktion, wo halt wiederum ich ihn unterstütze (es ermögliche).
Das finde ich in einer Beziehung/Ehe normal, dass man sich da gegenseitig unterstützt.
Sag mal und was sollen diese Beschuldigungen von wegen Sex und so??? Hab keine früheren Beiträge von Dir gelesen, aber das reicht mir ehrlich gesagt... 
Natürlich würde ich zu der Grillfeier gehen, soll der Typ sich doch auf den Kopf stellen! Und wenn er auf Dauer nicht ertragen kann, dass Du ein eigenständiger Mensch bist, der sich nicht bevormunden lässt - dann würde ich ihn auf den Mond schiessen! Also echt... 
Re: sagt mal, ist das rücksichtslos?
Antwort von Patti1977 am 29.09.2010, 8:53 Uhr
Klingt als erwarte er Sex von dir und dann erteilt er die Erlaubnis. Vielleicht aber auch nur.
Sorry, ich habe genau sowas ein Jahr mitgemacht. Mir läuft es beim Lesen kalt den Rücken runter.
Er hat das Problem mit sich, seinem Lebenszustand und seiner eigenen Wahrnehmung seines Wertes bei dir und in der Gesellschaft.
Du gehst hin. Du musst. Für den Job und für DICH.
lg
Re: sagt mal, ist das rücksichtslos?
Antwort von mymelchen am 29.09.2010, 8:56 Uhr
hinter jeder mücke steckt ein elefant, hab grad gestern ein ähnliches bespiel gelesen und es erinnert mich ganz stark an diese überreaktion ...
http://www.cosmopolitan.de/psychologie/psycho-tipps/a-25021/drei-wege-zu-mehr-gelassenheit.html
Re: sagt mal, ist das rücksichtslos?
Antwort von ElliMcBeer am 29.09.2010, 9:03 Uhr
Hi,
ich weiss zwar nicht was du hiermit : "Natürlich hat er Recht- ich kann meine Defizite auch nur schwer in den Griff bekommen-sich ändern fällt immer schwer- aber ich finde, das kann man in dem konkreten Fall nicht vergleichen- oder liege ich da falsch?? Was würdet Ihr tun?
" meinst, aber ansonnsten:
Der hat nen Knall, Vallies Theorie klingt gut und ja - ich würde gehen!!!
Alles Gute
Elli
Re: sagt mal, ist das rücksichtslos?
Antwort von mamaj am 29.09.2010, 9:09 Uhr
Zuerst einmal finde ich es anmaßend von deinem Mann, dir zu verbieten dort nicht hin zu gehen...er ist nicht dein Vater, du kein Kind mehr.
Du bist eine erwachsene Frau und kannst Entscheidungen selbstständig fällen....zumal es auch noch um deinen Job geht, die derzeit einzige Möglichkeit Geld zu verdienen.
Zum anderen...leider weiß ich nicht welche Probleme ihr sonst noch so bewältigt, aber dein Satz:
"Natürlich hat er Recht- ich kann meine Defizite auch nur schwer in den Griff bekommen-sich ändern fällt immer schwer...."
....hat mich schwer schlucken lassen.
Es geht mich sicherlich nichts an, aber....
Defizite in den Griff bekommen...sich ändern........ich frage mich ernsthaft, mußt man sich wirklich verbiegen und verrenken, um geliebt zu werden?
Wird man tatsächlich geliebt, wenn man sich verbiegt....
...verstehe es nicht falsch...aber kann mir nicht vorstellen, was an einem Menschen so schlimm sein kann, das er sich ändern MUß, welche Defizite man haben soll die man in den Griff bekommen muß....?
Ich meine mal abgesehen von kranken Menschen, denen geholfen werden muß.
Ich gehe aber davon aus das du eine normale, gesunde, intelligente Frau bist....mit einem Job, einem Leben, Freunden...
...und dann führt dein Mann sich so auf und behandelt dich wie ein kleines Kind, wie jemanden, der keine eigenen Entscheidungen treffen darf........dafür willst du dich ändern? Ich meine nicht nicht nur ein wenig verändern, sondern "Defizite" in den Griff bekommen....
Sorry, wenn ich das nicht verstehe und vollkommen falsch liege, weil du ernsthafte Probleme hast....ist es so, dann entschuldige ich mich bei dir.
Ist es aber nicht so....und du willst dich ändern weil er es möchte, dann kann ich es nicht verstehen.
LG und alles Gute
mamaj
Re: sagt mal, ist das rücksichtslos?
Antwort von lulu67 am 29.09.2010, 10:09 Uhr
Im Grunde habt Ihr ja alle Recht- so sehe ich das auch- manchmal braucht man nur mal die Bestätigung von außen, weil man sich seiner selbst gar nicht mehr sicher ist.
Mein Mann hat seiner Aussage nach ein großes Problem los zu lassen. Ich habe ihm schon oft gesagt, dass er nichts zu befürchten hat und mich eben gerade mit solchen Aktionen nicht hält sondern von sich wegt treibt .Dass ich nicht für seine Gefühle verantwortlich bin und nicht für sein Wohlbefinden zuständig bin. Das ist er in erster Linie selber.
Wir wollten beide an unserer Ehe arbeiten- wobei es eigentlich so ist, dass ich mehr arbeiten soll- ich rede ihm zu wenig und teile ihm nicht alles mit- verheimliche seiner Meinung nach alles Mögliche (will heißen er kriegt nicht über alles zeitnah und minutiös Infos) und schaffe damit keine Basis für Vertrauen. Ich soll ihm entgegen kommen und ihm ein gutes Gefühl vermiteln. Außerdem moniert er immer wieder, dass ich eben auf anderem Gebiet nicht genug tue oder mir einfallen lasse....
Nur sehe ich die Veranstaltung am Freitag nicht als Spass, so wie man mit Freunden um die Häuser zieht (habe ich noch nie!! in 17 Jahren alleine gemacht) sondern wie Ihr auch schon sagt als Pflichtveranstaltung und gut für den Job. Das kann er gar nicht verstehen- er war noch nie in dieser Lage- er war immer Chef. Und das eine mal, wo er angestellt war, hat er seiner Aussage nach sogar auf die Weihnachtsfeier verzichtet- mir zu Liebe. Habe ich niemals verlangt. Im Gegenteill- ich befürworte den Kontakt zu Kollegen oder Freunden immer. Wir haben wenig genug davon.
Die Frage, die ich mir auch stelle, wie sehr soll ich mich denn verändern? Muß ich mich aufgeben, So verkehrt finde ich mich nämlich gar nicht- klar habe ich Fehler, wer hat die denn nicht?? Aber man hat auch Charaktereigenschafte, an denen man nicht rumdoktorn sollte.
Aber das ist unser grundsätzliches Problem. Ob es jemals genug Veränderung wäre für meinen Mann- keine Ahnung!?
LG
Re: sagt mal, ist das rücksichtslos?
Antwort von Fredda am 29.09.2010, 10:25 Uhr
"ich rede ihm zu wenig und teile ihm nicht alles mit- verheimliche seiner Meinung nach alles Mögliche (will heißen er kriegt nicht über alles zeitnah und minutiös Infos) und schaffe damit keine Basis für Vertrauen. Ich soll ihm entgegen kommen und ihm ein gutes Gefühl vermiteln."
Das wäre für mich schon ein Grund, ihm die Tür zu zeigen.
"Veranstaltung am Freitag nicht als Spass, so wie man mit Freunden um die Häuser zieht (habe ich noch nie!! in 17 Jahren alleine gemacht)"
Dann wird es aber Zeit für SPASS und Party und Zeit alleine für dich.
Ich rate selten zu Trennung aber genau das, was du beschreibst, wäre für mich Hölle pur.
Lg
Fredda
Re: sagt mal, ist das rücksichtslos?
Antwort von Patti1977 am 29.09.2010, 10:29 Uhr
es wird nie genug sein, solange er dich und deine gedanken nicht 24 stunden unter kontrolle hat. du musst ihm kein gutes gefühl geben, das kannst du nicht. er muss es sich geben, er muss es wollen. aber er will es nicht, da es nicht seinem charakter entspricht. an der ehe arbeiten, dass ich nicht lache, er will deine totale selbstaufgabe. das will er, chef sein.
Re: sagt mal, ist das rücksichtslos?
Antwort von vallie am 29.09.2010, 10:30 Uhr
für mich auch fredda, zumal das ja nicht besser sondern mit steigendem alter eher schlimmer werden wird. vor allem mit steigender zahl an jahren, die er arbeitslos ist......
Re: sagt mal, ist das rücksichtslos?
Antwort von Patti1977 am 29.09.2010, 10:34 Uhr
fredda, es ist die hölle. irgendwann ist man nichts ausser ein argwöhnisch beäugtes graues duckmäuserisches etwas, was sich kaum traut aufzuschauen aus angst, dass da ein mann steht und dein eigener dir deshalb gleich eine beziehung andichtet. egal was man macht, es ist nie gut genug und man bekommt immer vorwürfe, nicht auf die gefühle des anderen zu achten. man verletzt ihn schon, wenn man make-up nimmt. irrsinnig ist das. es ist mir immernoch schleierhaft, wie ich das ein jahr ausgehalten habe. keine ahnung, wie man das 17 jahre aushält.
Natürlich
Antwort von wauwi am 29.09.2010, 10:37 Uhr
sollst du dich nicht ändern.
Wie lange seid ihr zusammen ? 17 Jahre?
Warst du da kommunikativer ihm gegenüber? Aktiver?
Er hat Dich doch so kennengelernt wie du jetzt bist.
Was verheimlichst du ihm denn?
Ich denke zwar, im Groben sollten Partner schon wissen, wo der andere sich aufhält, aber man kann es auch übertreiben.
Wie sagte Oma ? Männer müssen alles essen, aber nicht alles wissen!
Ein wenig Freiheit braucht doch jeder.
!Hast du in den letzten Jahren mal sein Vertrauen missbraucht?
Na, siehste!
Warum sollst du mehr an der Ehe arbeiten? Er ist doch genauso
verantwortlich dafür.
Weißt du, woran mich das erinnert? Vor vielen vielen Jahren, einer meiner ersten Freunde wollte mir verbieten, einen kurzen ( so kurz war der gar nicht mal) engen Rock anzuziehen. Mein Hintern wäre dafür zu dick - klar, mit fast 1,80 m und knapp 60 kg. Meine Freundinnen haben laut gelacht, als ich das erzählte. Da geht es um Machtausübung, um nichts anderes.
Bestimmt dein Mann auch in anderen Bereichen über dein Leben ? Will er, dass du ihn für vieles um Erlaubnis bittest?
Klar, Absprachen über manche Sachen müssen sein, aber in der heutigen Zeit darf und soll Frau doch bitte Sachen, die nur sie betreffen, selbst entscheiden.
Und das Grillfest betrifft ihn doch eigentlich gar nicht. Es ist deine Zeit, die du dafür aufwendest. Dein Job, den du damit sicherst.
Und, wenn du für die Organisation verantwortlich bist, dann ist es sogar dein Job, daran teilzunehmen.
Wauwi
Re: Natürlich
Antwort von lulu67 am 29.09.2010, 11:00 Uhr
"sollst du dich nicht ändern.
Wie lange seid ihr zusammen ? 17 Jahre?
Warst du da kommunikativer ihm gegenüber? Aktiver?"
Nein- klar, am Anfang ohne Kinder war noch vieles lockerer man hatte mehr Zeit füreinander.
"Er hat Dich doch so kennengelernt wie du jetzt bist."
Ja- genau!
"Was verheimlichst du ihm denn?"
Nix-. ich erstatte nur nicht über alles sofort Bericht und vergesse auch über all dem Alltagskram mal das ein oder andere. Inzwischen führt das ewige kontrollieren natürlich dazu, dass ich mir schon überlege, was ich erzähle und was nicht. Ich hintergehe aber niemanden.
"Ich denke zwar, im Groben sollten Partner schon wissen, wo der andere sich aufhält, aber man kann es auch übertreiben."
Richtig- er macht mir ja schon Vorhaltungen ich sei geheimniskrämerisch, wenn ich mal eben inder Mittagspause zum Second-Hand Laden fahre und für die kiddies nach Sachen schaue.
"Wie sagte Oma ? Männer müssen alles essen, aber nicht alles wissen!
Ein wenig Freiheit braucht doch jeder. "
Seiner Meinung nach nicht- deshalb hat er nicht geheiratet, um frei zu sein! Alles gemeinsam ist die Devise.
"Hast du in den letzten Jahren mal sein Vertrauen missbraucht?" Nein- nie- jedenfalls nicht bewußt. Er fühlt sich aber so.
Na, siehste!
"Warum sollst du mehr an der Ehe arbeiten? Er ist doch genauso
verantwortlich dafür." Aus seiner Sicht habe ich mehr Fehler als er...und mur durch mein Verhalten haben wir Streß. Sei lieb und brav, dann haben wir auch keinen Streit!...
"Weißt du, woran mich das erinnert? Vor vielen vielen Jahren, einer meiner ersten Freunde wollte mir verbieten, einen kurzen ( so kurz war der gar nicht mal) engen Rock anzuziehen. Mein Hintern wäre dafür zu dick - klar, mit fast 1,80 m und knapp 60 kg. Meine Freundinnen haben laut gelacht, als ich das erzählte. Da geht es um Machtausübung, um nichts anderes." Hatten wir auch schon alles (rot zieht man nur an, wenn man anderen Männern signalisieren will, dass man zu allem bereit ist!)
"Bestimmt dein Mann auch in anderen Bereichen über dein Leben ? Will er, dass du ihn für vieles um Erlaubnis bittest?" Hätte er gerne- vielleicht nicht Erlaubnis. Sein Argument, ich mache was ich will und nehme keine Rücksicht auf ihn.
"Klar, Absprachen über manche Sachen müssen sein, aber in der heutigen Zeit darf und soll Frau doch bitte Sachen, die nur sie betreffen, selbst entscheiden. " Nicht bei meinem Mann- ich entscheide ihm zu viel selber.
"Und das Grillfest betrifft ihn doch eigentlich gar nicht. Es ist deine Zeit, die du dafür aufwendest. Dein Job, den du damit sicherst." Ja- der ist mir ja wichtiger als meine Ehe! Und es betrifft ihn, als ich ihn vor vollendete Tasachen stelle und er noch die kInder nehmen muss. hat mir schon gesagt, die kann ich ja mitnehmen- andere bringen auch ihre Kinder mit. Ja- 2 Alleinerziehende mit Schulkindern. Nicht einen wilden Dreijährigen!
"Und, wenn du für die Organisation verantwortlich bist, dann ist es sogar dein Job, daran teilzunehmen." Ganz genau!
Ja- du siehst daran unsere Meinungen gehen inzwischen weit auseinander.
Und trotzdem sagt er mir er liebt mich und ich bin die Einzige für ihn...
Ziemlich paradox- oder?
LG
Sag ich doch, der hat nen Knall...
Antwort von MM am 29.09.2010, 11:02 Uhr
... und Du solltest endlich das Weite suchen!!!
Du sollst ihm ein "gutes Gefühl verschaffen"??? Hallo, gehts noch??? Warum verschafft nicht mal ER DIR ein gutes Gefühl - z.B. dadurch, dass er Dich respektiert und unterstützt bei Dingen die Dir wichtig sind (Job, aber auch anderes)?
Neee, das interessiert ihn nicht die Bohne, er will Macht und Kontrolle - über Dich oder jemand anders, der es mit sich machen lässt. Ganz schön armselig, der Typ :-(!
Und falls Du wirklich sooo lange nicht mal aus Spass an der Freude irgendwo warst (warum nicht?!), dann wirds aber Zeit!!! Solche Typen können ihr Ding (Kontrolle, Machtgehabe, Kompensation der eigenen Minderwertigkeitskomplexe etc.) solange abziehen, solange es Frauen gibt, die sich das gefallen lassen! Sei bitte keine mehr von ihnen!!! Du hast nur EIN Leben!!!
Re: Natürlich
Antwort von Patti1977 am 29.09.2010, 11:07 Uhr
heißt er sven???
nimm die kinder mit, das bringt immer eine lockere atmosphäre. und du kannst sagen: ich hab die kinder mit, also poppen ist nicht.
... Ja- der ist mir ja wichtiger als meine Ehe! Reiner Druckaufbau, schlechtes Gewissen machen um zu gewinnen. Mehr ist das nicht.
Und trotzdem sagt er mir er liebt mich und ich bin die Einzige für ihn... HAt er immer gesagt, ist aber selbst fremdgegangen. Liebe ist das nicht, das ist Besitztum. Liebe gibt Freiheit, da man mit der Liebe immer wieder ohne Fesseln zurückkommt.
Er "liebt" Dich?!
Antwort von MM am 29.09.2010, 11:08 Uhr
Nein, das ist meiner Meinung nach keine Liebe!!! Er will Dich kontrollieren, klein halten/machen, Macht über Dich ausüben. Wenn es dafür hilft, dass er von Liebe spricht (Du dann etwas "weich wirst"), macht er das halt.
Aber für mich sind Taten entscheidend, sein Verhalten, nicht Worte! Verhält er sich wie jemand, der liebt??? Nein, denn dann gäbe es kein Problem wg. des Grillfestes, er würde es Dir gönnen und ganz selbstverständlich die Kinder nehmen. Oder auch diie anderen Dinge, die Du beschreibst... :-(
Liebe kann man ja sehr verschieden definieren - aber ich wage zu sagen, das was er macht, ist KEINE!
Re: Sag ich doch, der hat nen Knall...
Antwort von mamaj am 29.09.2010, 11:21 Uhr
Es gibt da so einen netten Spruch
Wenn du etwas liebts, lass es frei.
Kommt es zurück, ist es dein.
Kommt es nicht zurück, ist es nie dein gewesen.
Er liebt dich nicht, zumindestens nicht so wie jeder Mensch es verdient...mit Vertauen und Respekt.
Natürlich ist es nicht leicht zu sagen, man geht.
Vor allem nicht nach vielen Ehejahren udn wenn Kinder im Spiel sind.
Dennoch sollte sich niemand verbiegen müssen, um es seinem Partner recht zu machen.
Vor allem nicht, wenn sich dann der Partner als Held fühlt, weil er die Macht hatte dich zu formen, er damit erreicht hat, dass du genau das machst, was er will und ihm dabei vollkommen egal war wie du dich fühlst...
Es ist dein Leben...und du hast nur dieses eine.
Alles Gute
mamaj
17 Jahre sind eine lange Zeit,
Antwort von wauwi am 29.09.2010, 12:02 Uhr
die wirft man nicht so einfach weg. Außerdem wäre es schade für die Kinder.
Ich denke, du magst ihn noch, deshalb fände ich es verfrüht an Trennung zu denken.
In so einer langen Zeit tauchen wahrscheinlich in vielen Beziehungen mal Probleme auf.
Die sollte man zumindest versuchen zu lösen, bevor man Konsequenzen zieht.
Aber du solltest ihm sagen, was los ist. Ihm sagen, dass du dich kontrolliert und überwacht fühlst.
Ihm sagen, dass er dir vertrauen kann.
Wenn er das alles nicht hören oder akzeptieren kann, dann helfen keine guten Worte.
Emanzipiere Dich.
Jeden Tag ein Stückchen mehr.
Geh mit einer Freundin, die er gut kennt, ins Kino.
Geh in einen Verein.
Tu dieses, mach jenes. Frag ihn nicht, sondern mache und komme mit guter Laune zurück, so dass er sieht, dass auch er davon profitiert.
Geh auf das Grillfest. Die Idee, die Kinder mitzunehmen finde ich gut!
Dann braucht er keinen Verdacht zu hegen und kann selber etwas am Freitag unternehmen.
Ja, wie ist es eigentlich bei ihm?
Sagt er dir alles?
Weißt du immer ganz genau, wo er ist?
Geht er nie alleine irgendwohin?
Oder hat er gar ein schlechtes Gewissen und überträgt sein Verhalten auf Dich?
Wie dem auch sei, überstürze nichts, aber suche die Schuld nicht bei dir und versuche, dich aus dieser Umklammerung zu lösen.
Alles Gute
wauwi
Re: Sag ich doch, der hat nen Knall...
Antwort von Häsle am 29.09.2010, 13:17 Uhr
Wart ihr denn jetzt eigentlich schon in einer Therapie?
Re: Sag ich doch, der hat nen Knall...
Antwort von lulu67 am 29.09.2010, 13:41 Uhr
Nein nicht wirklich- d.h. ich habe vor einigen Wochen eine Therapie begonnen und habe noch 3 von den ersten 5 Probesitzungen- wenn allerdings die Kasse die Kosten nicht übernimmt, kann ich sie dirkekt canceln.
Wegen einer Paartherapie haben wir noch keinen gemeinsamen Nenner gefunden- auch hier Problem Kosten (außer Kirche oder so)- und eigentlich hatte mein Mann letzte Woche geagt, er macht unbedingt eine Therapie für sich (Eifersucht, Ängste, Suchtegfährdung, z.T. Suizidgedanken etc). Ob er das wirklich tun wird?
Also ein ziemlicher Therapie Wust ohne richtiges Ergebnis.
Ich weiß nicht, ob er sich helfen lassen will.
Ich weiß auch nicht, ob uns eine Paartherapie hilft, solange er so viele ungelöste eigene Baustellen hat.
LG
lulu
Re: sagt mal, ist das rücksichtslos?
Antwort von KlaraElfer am 29.09.2010, 13:46 Uhr
Ist mir alles zu einseitig. Ihr arbeitet dran, ihr macht ne Therapie, aber du siehst nicht ein dich zu ändern, so klingt es zumindest interlinear, denn du findest dich so okay.
Aber ER soll sich um 180 Grad drehen und alles so hinnehmen? Es geht da jetzt nicht um diese eine Sache, diese Betriebsveranstaltungen, da solltest du schon hingehen, aber das scheint ein prinzipielles Problemchen zu sein bei euch. Beziehung erfordert immer, dass man dran arbeitet, am Ball bleibt, DU allerdings bis ja ganz töfte so wie de bis, soll er doch gucken wie er dat hinbiegt... na, dabie gutes Gelingen!
Re: sagt mal, ist das rücksichtslos?
Antwort von lulu67 am 29.09.2010, 14:02 Uhr
ich glaube, das ist bei Dir falsch angekommen- ich habe natürlich genauso meine Fehler und Macken wie mein Mann- allerdings versuche ich nicht, ihn zu gängeln oder zu bestimmen, was er zu tun oder zu lassen hat. Ich bin beileibe nicht perfekt- aber die Dinge, die ich seiner Meinung nach verändern muss, betreffen nicht schlechte Angewohnheiten oder so was, sondern ganz einfach Charaktereigenschaften von mir- meine Persönlichkeit, die ih nach 17 Jahren scheinbar sehr stört. Ich habe mich in der Vergangenheit immer voll meinem Mann angepasst. Habe niemals etwas provoziert und immer Rücksicht auf seine mir ja bekannte Eifersucht genommen. Gibt ihm das aber das Recht, mich zu bevormunden, weil ER ein Problem hat?
Ich habe die Therapie begonnen, um über mich etwas zu erfahren und wie ich auch mit meinem Mann wieder eine Gesprächsgrundlage finde. Ich versuche wenn auch in kleinen Schritten, ihm entgegen zu kommen, mehr mit ihm zu reden, ihn mehr ein zu beziehen. Aber bitte- ist es nicht auch ein kleiner Schritt zu sagen, o.k. geh dort hin- ich weiß wo du bist, Ende ist absehbar, ich vertraue Dir! Ich fahre ja nicht von jetzt auf gleich drei Wochen alleine in Urlaub und verlange, dass er damit klar kommt.
Niemand muss sich um 180 Grad drehen- das kann ich nicht und mein Mann auch nicht- aber wenn man es nicht mit kleinen Dingen versucht, dann wird im Zweifel nichts draus.
LG
lulu
Re: sagt mal, ist das rücksichtslos?
Antwort von Häsle am 29.09.2010, 14:44 Uhr
Dein Mann braucht einen Job und eine Therapie.
Klar ist das jetzt für ihn alles Neuland. Plötzlich hockt er mit den Kindern daheim, ist nicht mehr der große Boss, und dann fällt dir auch noch ein, dass du ein Leben außerhalb der Ehe hast. Das ist für ihn bestimmt schwer, aber darum muss er sich selber kümmern.
Ich habe jetzt ein bisschen nachgelesen, und ich finde es gut, dass du dich aus deiner alten Rolle rausarbeiten willst. Du hast 17 Jahre nur das gemacht, was er wollte. Was ist denn das für ein Leben? Das ist Horror!
Die Beschimpfungen, Wutausbrüche, und dazu dann noch mehr Sex FORDERN? Sag mal, geht's noch? Meint er, du bist sein Haustier, oder seine Sklavin?
Ist er denn psychisch so labil, dass du dich nicht traust, auf den Tisch zu hauen? Ihm ein Ultimatum zu stellen?
Re: sagt mal, ist das rücksichtslos?
Antwort von lulu67 am 29.09.2010, 14:59 Uhr
ja- das ist er- er rastst dann völlig aus oder ergibt sich so in seine Wut und Verzweiflung, dass er jegliches Mass verliert. Natürlich spielt meist auch Alk eine Rolle. Problematisch ist, dass man mit ihm nicht sachlich über Trennung reden kann- er schießt dann sofort übers Ziel hinaus- erzählt den Kindern und jedem der es hören will- oder auch nicht- dass wir uns trennen, dass ich Schuld bin und hinterläßt Gefühlschaos bei allen. Letzte Woche waren wir soweit- dann hatte er den Super Ausraster- dann kommt er runter- - dann reden wir- er wird ganz zahm- stimmt allem zu- sagt er muss was tun- und die nächste Kleinigkeit führt wieder zu so einer Aktion.
Ein Ultimatum nützt nichts- er würde dann sagen, ich hätte ja schon beschlossen zu gehen, da müsse er nichts mehr tun, hat sich ja sowieso erledigt.
Habe gestern gesagt, wenn sich seine Haltung zu der Feier oder generell in dieser Beziehung nicht ändert, dann sehe ich keine Zukunft. Das hieß für ihn, wenn ich nicht gehen darf, dann ist es aus und ich hätte den Streit ja absichtlich gestern provoziert, damit ich dann sagen kann, es ist aus, weil ich ja schon einen anderen habe... Das war also mein Plan. Provoziert habe ich gar nichts, ich habe es lediglich erwähnt und irgendwie nicht gedacht, dass er da so eine Sache draus macht.
So kann man sich irren.
LG
lulu
Re: sagt mal, ist das rücksichtslos?
Antwort von Häsle am 29.09.2010, 15:05 Uhr
War er schon so, bevor er arbeitslos wurde? Also so cholerisch, übereifersüchtig? Falls ja, glaube ich ehrlich gesagt nicht, dass er sich ändern wird.
Für die Kinder muss das doch auch furchtbar sein. Ich würde das nicht mehr lange mitmachen wollen. Ich kenne viele Leute aus solchen Familien (in denen einer komplett das Sagen hat). "Normal" haben die sich alle nicht entwickelt.
Das hört sich jetzt aber ganz anders an als oben
Antwort von wauwi am 29.09.2010, 15:13 Uhr
Das, was du jetzt schreibst, Alkohol und Aggressionen, muss/darf/sollte sich keine Frau gefallen lassen.
War er schon immer so?
Das ist weder für dich noch für die Kinder gut.
Wenn er eh denkt, dass du schon beschlossen hast, zu gehen, dann geh...
Nachdem, was du hier schreibst, glaube ich, dass dein Mann ein ernsthaftes Problem hat.
Manchmal brauchen Leute erst einen Schock, bevor sie bereit sind, sich helfen zu lassen.
Alles Gute
wauwi
Re: sagt mal, ist das rücksichtslos?
Antwort von lulu67 am 29.09.2010, 15:17 Uhr
Er war schon immer sehr besitzergreifend und immer sehr eifersüchtig und aufbrausend. Aber Liebe verzeiht viel und macht manchmal eben auch blind. Er hat ja auch gute Seiten- er ist lieb, charmant, intelligent... Er ist nicht nur furchtbar!!. Natürlich hat die ganze Situation ihn nochmals verändert- aber wir kommen damit nicht mehr klar.
Zum anderen hat er die Kinder nicht zu Hause. Die sind im Kiga und wir holen sie, wenn ich Feierabend habe. Hat der Kleine früher mal Schluss, geht er noch zur Oma. Er ist also nicht mit Kindern belastet oder so.
Für mich wird er inzwischen aber immer unberechenbarer, weil ich nie weiß, ob ich in seinen Augentwas falsch mache oder so. Das ist für mich schwer zu ertragen.
Mit einer Trennung kann ich leben- er glaube ich nicht.
LG
Re: Das hört sich jetzt aber ganz anders an als oben
Antwort von lulu67 am 29.09.2010, 15:20 Uhr
Das glaube ich auch! Ja- es gab in der letzten Zeit ziemlich schlimme Situationen, von denen die Kinder aber nicht so viel mitbekommen haben.
Seine Argumetation: ich provoziere sein Verhalten. Er fühlt sich durch mich permanent provoziert- dabei mache ich gar nicht besonderes.
Wie es in den Wald ruft...sagt er immer.
Nur- SO rufe ich nicht hinein!
LG
Re: sagt mal, ist das rücksichtslos?
Antwort von Patti1977 am 29.09.2010, 15:21 Uhr
Hallo,
mein Ex war genauso. Zu 100%. Und er hat die Trennung überlebt. Er hat innerhalb von 2 Wochen eine Neue gehabt. Auch die Trennung seiner Ehefrau hat er gut überlebt, da hat er ja mich gehabt zum Runterbuttern. Seine Selbstmorddrohungen hat er nie wahr gemacht. Aber ich habe hinterher erst gemerkt, wie sehr mein Kind in der Beziehung litt. Auch wenn wenig Kontakt da war durch Arbeit und Kita. Aber die gesamte Situation hat mein Kind aufgesogen und verinnerlicht. Es hat lange gedauert bis er von selbst über diese Beziehung sprach. Da merkte ich erst die Belastung. Die Wesensveränderung habe ich relativ schnell nach der Trennung bemerkt. Er war zugänglicher, offener und liebevoller und weniger ängstlich.
lg
Re: Das hört sich jetzt aber ganz anders an als oben
Antwort von Patti1977 am 29.09.2010, 15:23 Uhr
Er hat Depressionen. Dazu Alkohol, Eifersucht und kein Selbstwertgefühl. DAS bekommst du mit Liebe nicht hin. Vergiss es, du bist kein Arzt. Du bist seine Frau und nicht sein seelischer Mülleimer.
Re: Das hört sich jetzt aber ganz anders an als oben
Antwort von lulu67 am 29.09.2010, 15:24 Uhr
ja- ohne fremde Hilfe wird sich nichts ändern! Das weiß ich.
LG
Re: Das hört sich jetzt aber ganz anders an als oben
Antwort von lulu67 am 29.09.2010, 15:24 Uhr
ja- ohne fremde Hilfe wird sich nichts ändern! Das weiß ich.
LG
Re: Das hört sich jetzt aber ganz anders an als oben
Antwort von vallie am 29.09.2010, 17:54 Uhr
darf ich zusammenfassen, auch wenn du meine ansätze gepflegt ignorierst?
der mann ist 50, war immer nur chef.
nun ist er nichts mehr, sondern arbeitslos.
er wird noch nicht mal mehr zur kinderbetreuung eingesetzt, das machen oma und opa nebst kiga.
was macht er den ganzen tag???
wundert mich nicht, wenn er sich darauf verlegt, die berufstätige gattin eifersüchtig zu bewachen.
ich fordere kein verständnis für den mann, aber ich glaub, ich wäre ähnlich. auch würde ich mir vor lauter langeweile schon mittags ein bier aufmachen. ähhh---einen sekt.
das ist doch ein armseliges dasein.....
Re: Das hört sich jetzt aber ganz anders an als oben
Antwort von lulu67 am 30.09.2010, 7:59 Uhr
Liebe Vallie,
natürlich ist es das- aber da hat er auch einen nicht geringen Anteil dran- seine Aktivitäten, sich einen Job zu suchen sind eher gering. Immer schon gewesen. Er kann sich von seinem Ideal, der Chef zu sein, nicht trennen. Und wenn es auch nicht der Super Traumjob ist- den wird er wohl nicht mehr finden. Aber er muss etwas machen- egal was- und wenn es Ehrenamt ist. Unter Menschen- Kontakte haben- sich austauschen- etwas sinnvolles tun. Die Kinder sind ihm ja nicht von mir entzogen worden- er kann mit ihnen nichts anfangen und ist froh, wenn die Oma den kleinen nimmt.
Er kauf ein, kocht, macht sauber und kümmert sich halt ums Haus.
Natürlich ist das zu wenig- er sagt ja selber, dass er da raus muss. Ich habe immer versucht, ihn zu etwas zu bewegen, habe Stellenanzeigen gesucht, ihm seine Bewerbungen gechrieben, ihm vorgschlagen, sich Leute zum Kartenaspielen zu suchen oder was auch immer. Bei irgendeiner Organisation ehrenamtlich zu helfen. Letztendlich verpufft alles.
Was soll ich denn noch machen-wie soll ich ihm helfen?? Muss ich mich dann damit abfinden, dass er mich eben bevormunden und kontrollieren will und mich, wenn es ihm schlecht geht, zur Sau macht?
Ich kann nichts dafür, dass er keine Arbeit hat (Obwohl er mir vorwirft, ich hätte unseren Betrieb in die Pleite gefahren- das ist aber eine andere Baustelle- dafür gab es diverse Gründe, die er aber alle auf mich reduziert.)
Ich habe dafür vollstes Verständnis- aber dann muss er auch Hilfe annehmen.
LG
Re: Das hört sich jetzt aber ganz anders an als oben
Antwort von vallie am 30.09.2010, 8:30 Uhr
ich glaube, ich würde ihm ein ultimatum setzen.
es geht ja nicht nur darum, daß er zuviel zeit hat, aggressionen gegen dich aufzubauen und dem alkohol zuzusprechen, sondern auch ums geld.
auf dauer ist das einfach ungesund, wenn nur einer für den lebensunterhalt sorgt.....ich denke auch an die rente, da darfst du ihn dann noch mitschleifen....
ich glaube, viel löst sich dann von alleine, wenn er wieder was hat.
sag ihm, es muß sich dahingehend was ändern, sonst trennst du dich. und DAS mußt du ihm aber glaubhaft versichern.
und wenn er straßen fegt.
Re: Was willst Du ihm denn noch alles abnehmen?
Antwort von Bonniebee am 30.09.2010, 10:27 Uhr
Hallo,
es klingt fast, als ob Du Dich für das Leben Deines Mannes verantwortlich fühlen würdest und schon eine Art Mutterrolle eingenommen hättest. Du hast ihm Stellenanzeigen gesucht und Bewerbungen geschrieben? Das ist zwar gut gemeint, erzieht ihn aber zu noch mehr Passivität. Und es frustriert ihn auch, denn kein Mann möchte wirklich mit seiner Mutti verheiratet sein, gell!
Ich persönlich bin ja immer etwas radikal: Ich erwarte von einem erwachsenen Mann, dass er berufstätig ist (ich bin es auch) und dass er - falls er mal arbeitslos wird - dies rasch abstellt. Dafür muss er alle Hebel in Bewegung setzen und zur Not übergangsweise mal einen schlechteren Job annehmen. Das hat meiner auch mal machen müssen: Er arbeitete einige Monate am Servicetelefon einer Wohnungsbaugesellschaft, bis er eine Stelle in seinem eigentlichen Beruf bekam.
Wenn ein Mann aber tatsächlich gar nichts findet und vorübergehend zu Hause bleiben muss (und die Frau Vollzeit arbeitet), ist es selbstverständlich, dass er die Wohnung putzt, einkauft, kocht und die Kinder versorgt, einschließlich Abholen und Hinbringen zum Kiga etc. Die Arbeitsteilung muss gerecht sein - beide sollten 8 Stunden arbeiten, nicht nur einer, sonst funktioniert eine Partnerschaft auf Dauer nicht.
Frage Dich doch mal, ob Deine Ehe Dir wirklich gut tut und Dir ein Gefühl von Zufriedenheit gibt. Das ist doch der einzige Grund, warum man überhaupt verheiratet ist. Dass er "charmant" ist, reicht da nicht. Das kostet ja nix und bringt Dir auch nix. Du bist tüchtig und sagst selbst, dass Du auch ohne ihn könntest. Vielleicht machst Du's ja einfach auch...?
Alles Liebe,
Re: Was willst Du ihm denn noch alles abnehmen?
Antwort von lulu67 am 30.09.2010, 11:05 Uhr
Ja- ich kann das grundsätzlich alles unterschreiben, was du sagst.
Ich bin auch der Meinung, jeder ist erst mal für sich verantwortlich und dann natürlich auch für die Familie und die Kinder vor allem.
Mir war es ganz wichtig, schnell einen Job zu finden-wir waren kurzzeitig HartzIV- ich hatte allerdings auch das Glück, sofort eine gute Stelle in der Nähe gefunden zu haben. Das war wirklich großes Glück hier bei uns auf dem Land. Ich hätte aber auch jeden anderen Job gemacht, um Geld zu verdienen. Habe auch schon CallCenter und Außendienst gemacht. War gar nicht mein Berufswunsch, aber egal- es hat irgendwie auch Spass gemacht und vor allem den Kühlschrank gefüllt!
Mein Mann hat lange an dem Traum vom Geschäftsführer/Betriebsleiter festgehalten- hat aber inzwischen weder die Qualifikation noch das Alter für eine solche Stelle. Vor allem, da Positionen in seinem Bereich eher selten sind. Er kommt aus einem Familienbetrieb, in dem alles immer etwas lockerer lief und vor allem auch ziemliches Mismanagement und Patriarchentum herrschte. Dort gab es diese Anforderungen an eine Führungskraft nicht in dem Masse wie heute in der freien Wirtschaft (BWL, Englisch, EDV, PPS etc) Er hat den Anschluss verpaßt. Das hat er aber nicht bemerkt.
Somit bleiben halt nur andere Jobs. Aber egal!
Mein Mann hat ein großes Problem, Verantwortung zu übernehmen. Er gibt gerne alles ab und meckert dann, wenn es nicht in seinem Sinne läuft.
Klar habe ich ihm viele abgenommen, vor allem, um ihn aus seiner Lethargie raus zu holen- eigentlich genau falsch, oder?
O.k. ich kann besser formulieren als er, bin am Computer versierter- aber du hast Recht- er sollte sich selber drum kümmern. Nicht auch noch meine Aufgabe.
Mit der Arbeitsteilung ist es ja auch nicht so weit her. Kinderbetreuung ist neben Kiga immer noch meine Sache- zum Kiga bringe ich die beiden morgens. Brote etc. mache ich morgens- mein Mann schläft meist noch...
Die Hausarbeit macht er partiell ,weil er meint, wir teilen uns das doch eigentlich- so wie früher. Klar- ich arbeite voll und mache noch 1/2 Hausarbeit + Kinder. Früher haben wir beide gearbeitet- logisch hat man da am Wochenende gemeinsam geputzt.
Es kommt auch schon der Spruch: du hast am xxx Arztermin mit unserem Sohn (will heißen, nimm dir doch Urlaub). Das ärgert mich masslos. Er ist doch zu Hause- sage ich ihm das, heißt es dann- danke dass du mich drauf hinweist, ich weiß, dass ich hier der Bim... bin.
Man kann es drehen und wenden- er ist frustriert- ich habe Schuld- und nein- zufrieden bin ich mit dieser Ehe nicht im geringsten, weil ich für alles, was schief läuft, verantwortlich gemacht werde.
Oh- etwas lang- sorry
LG lulu
wie findest du denn den gedanken mit dem ultimatum????
Antwort von vallie am 30.09.2010, 11:18 Uhr
du bist doch im hamsterrad, aber auf den tisch hauen tust du doch auch nicht!!!
wovor hast du denn angst???
schlimmer gehts doch nimmer. es muß sich was ändern. das tut es aber nciht, wenn du irgendwie immer noch nach entschuldigungen suchst.
jammern bringt dich nicht weiter.
Re: wie findest du denn den gedanken mit dem ultimatum????
Antwort von lulu67 am 30.09.2010, 11:33 Uhr
Wahrscheinlich hat er mich schon so klein gekriegt und vor allem zweifle ich ja inzwischen an mir und meiner Sicht der Dinge, Ich habe mir schon gut einreden lassen, dass ich nicht richtig ticke und ja alles falsch unf gegen ihn mache.
Ihr habt Recht- ich werde ihm ein Ultimatum stellen. Ich werde ihm zuerst mal all sein Bewerbungszeug geben und mich da ausklinken.
Ich weiß allerdings jetzt schon, dass er das Ultimatum nicht nutzen wird- frei nach dem Motto, jetzt läßt du mich auch noch fallen. Ich krieg sowieso keinen Job- jetzt hast du ja endlich einen Grund, mich in den Wind zu schießen!
Wovor ich Angst habe? Ich weiß es nicht mal.
Schlimmer kanns wirklich nicht werden!
LG
Re: wie findest du denn den gedanken mit dem ultimatum????
Antwort von Hase67 am 30.09.2010, 13:14 Uhr
Hi,
ich würde ihm kein Ultimatum setzen, weil ich nicht an dessen Umsetzung glauben würde. Dass du inzwischen an deiner eigenen Wahrnehmung zweifelst, ist ein klares Warnsignal, wie sehr dir die psychische Gewalt schadet, die dein Mann da auf dich ausübt.
Kümmere dich um einen festen Therapieplatz für dich, um herauszufinden, was dich so lange so hat reagieren lassen (Beschimpfungen und Bedrohungen zu schlucken und die Verantwortung für jemanden zu übernehmen, der seinen Arsch nicht hochkriegt), und nutze die Kraft, die dir das gibt, um einen Neuanfang ohne ihn mit den Kindern zu machen.
Kein Ultimatum und keine Galgenfrist der Welt würden deinen Mann dazu bewegen, ernsthaft etwas an sich zu ändern. Er hat eine narzisstische Störung und kann keine Verantwortung für sich übernehmen - willst du ernsthaft an so jemanden dein Leben und die Jugend deiner Kinder verschwenden?
LG
Nicole
Re: wie findest du denn den gedanken mit dem ultimatum????
Antwort von Morla72 am 30.09.2010, 15:27 Uhr
Ich hab jetzt nicht jeden Beitrag hier gelesen, aber der grobe Überblick reicht schon: Dein Mann bekommt den Hintern nicht hoch, wälzt alles auf dich ab, sieht sich in der Rolle des Chefs, ohne die Realität im Blick zu haben, mag sich nicht um seine Kinder kümmern, beschimpft dich, hat ein Alkoholproblem, will dich eifersüchtig gängeln, macht dich nieder...
Entschuldigung, WAS bitte hält dich denn noch?
Den hätte ich schon längst vor die Tür gesetzt. So wie das aussieht, bist du ohne ihn wirklich besser dran.
Re: wie findest du denn den gedanken mit dem ultimatum????
Antwort von vallie am 30.09.2010, 16:15 Uhr
na ja, wenn sie sich, die ehe und den mann komplett aufgeben will, dann eben kein ultimatum.
für mich wäre das das allerletzte tröpfchen, denn wenn sich lulu so sicher wäre und sie so abgeliebt hätte, dann würde sie nicht mehr rumgurken.
und vielleicht ist das die letzte chance für den mann, den popo nochmal in die höh zu kriegen, bevor der die familie verliert.
sorry hase, ich finde es nicht unnormal, wenn ein 50jähriger, der lange in höheren positionen gearbeitet hat, den boden unter den füßen verliert, in depressionen, eifersüchteleien und im alkohol verfällt.
ich sehe da durchaus ein licht am ende und potential, wenn er sich von irgendjemandem gebraucht fühlt. lulu´s schilderung ist subjektiv, gebt ihm doch eine chance!
Re: wie findest du denn den gedanken mit dem ultimatum????
Antwort von Hase67 am 30.09.2010, 19:04 Uhr
Vallie,
Lulu schrieb früher schon mal, als es um ihr Ansinnen ging, eine Paartherapie mit dem Gatten anzufangen - bediene mal die Suchfunktion. Soweit ich mich erinnere, war da auch die Rede von Tobsuchtsanfällen und Gewaltdrohungen. Das Gesamtbild erinnert mich fatal an einen meiner Exen, und der war keine 50 und in ehemals leitender Funktion... Vielleicht bin ich da auch etwas vorbelastet, aber mich macht es hellhörig, wenn sie schreibt, dass sie schon nicht mehr ihrer eigenen Einschätzung traut. Das klingt mir so typisch nach Misshandlungsopfer, auch wenn sie "nur" psychisch durch die Mangel gedreht wird...
Ich kann mir schon erklären, warum der Mann so drauf ist und dafür auch Verständnis haben - trotzdem glaube ich, dass Lulu mehr aus Gewohnheit und Schuldgefühl an ihm hängt als aus echter Rest-Zuneigung...
Weiß nicht, dazu soll sie sich mal äußern.
LG
Nicole
Re: wie findest du denn den gedanken mit dem ultimatum????
Antwort von lulu67 am 01.10.2010, 7:57 Uhr
Der Tip von oben, die Kinder doch mit zu nehmen zum Grillen war ja eingentlich gut, ABER:
Mein Mann hatte mir- von sich aus- gesagt, er brächte mir zur Grillfeier die Große vorbei, ob das o.k. sei. Ich habe ihn gefragt, ob das für ihn so eine Art Überwachungsinstrument sein soll und ob das denn fair gegenüber unserer Tochter sei. Er könne es aber gerne tun- ich habe nichts dagegen- wie gesagt, es sind noch 2 Kinder da.
Gestern abend sagte er dann, er brächte sie doch zur Oma- er wolle ihr ersparen, mich evtl. in einer verfänglichen Situation zu sehen!!!!!!!!! Da fiel mir die Kinnlade komplett herunter. Dass er tatsächlich glaubt, ich könnte mich nicht mal beherrschen, wenn meine Tochter dabei wäre- ich bin völlig fassungslos darüber. Habe das Thema auch nicht weiter diskutiert- das war mir dann wirklich zu blöd.
Zum anderen hat er mir gesagt, ich wisse doch genau, warum ich seine Bewerbungen schreiben solle- er habe eine Rechtschreibschwäche und Angst Fehler zu machen. Habe ihm gesagt, kein Thema, ich lese natürlich noch mal drüber- aber verfassen kann er sie doch alleine. Da hat er mich angesehen wie ein Ufo!
Daraufhin fand ich heute morgen einen Zettel vor, ich könne ja ab jetzt einkaufen und kochen- ich solle auch mal was tun. Und dazu könne ich auch noch unseren Gartenumzug machen (müssen ca. 60 Pflanzen von A nach B fahren- vorher ausgraben und dann eingraben- u.a. Obstbäume!) und den Küchenumbau organisieren.
Ich solle doch endlich mal selbständig werden.
Noch Fragen??
Hatte gestern um einen "Waffenstillstand" gebeten, um mal wieder Ruhe zu bekommen und die Atmosphäre zu entspannen- geht aber scheinbar nicht.
Heute gehe ich jedenfalls erst mal Grillen! 
Schönes Wochenende an alle!
Re: wie findest du denn den gedanken mit dem ultimatum????
Antwort von vallie am 01.10.2010, 9:30 Uhr
na da weiß ich dann auch nicht mehr, worauf du noch wartest.
Re: wie findest du denn den gedanken mit dem ultimatum????
Antwort von Hase67 am 01.10.2010, 11:02 Uhr
Hallo Lulu,
auch wenn du dich an die Situation gewöhnt hast, so wie sie jetzt ist und du nicht den Mut hast, ihn hängen zu lassen - lies mal mit etwas Abstand, was du über eure Beziehung und das Verhalten deines Mannes geschrieben hast. Er leidet offenbar an einem mittelschweren Realitätsverlust, der vielleicht mitbedingt ist durch die lange Abstinenz vom Arbeitsmarkt. Ich kann auch verstehen, dass es ihn aggressiv macht, nicht "gebraucht" zu werden, aber das soll er doch bitteschön nicht an dir auslassen! Ich glaube außerdem, dein Mann gehört zum "alten Schlag" und verkraftet es nicht, zu Hause für Ordnung zu sorgen und sich um die Kinder zu kümmern, während du die Brötchen verdienst. Er fühlt sich als Opfer der Umstände und erkennt nicht, dass er da nur selbst herauskommen kann.
Deshalb lässt er nichts unversucht, dich auch zum Opfer zu machen, damit du ihm nicht überlegen bist. Das ist ein reines Machtspiel, denn er sieht das als seine einzige Chance, "Herr im Haus" zu bleiben. Ich glaube, du wehrst dich dagegen nicht entschieden genug, und so lange du nicht Nägel mit Köpfen machst, wird nichts passieren. An den Erfolg einer Therapie glaube ich bei deinem Mann nicht, oder wenn, wäre das ein sehr langer Prozess. Da scheint es einiges an eingefahrenen Überzeugungen und Mustern in seinem Kopf zu geben, die zu überdenken er nicht bereit zu sein scheint. Willst du dir das wirklich antun? Jetzt bist du 43, deine Kinder sind noch relativ jung, du kannst noch mal neu anfangen. Sitzt du die Situation jetzt weiter aus, bist du irgendwann 53 und hast 10 wertvolle Jahre verloren, die es dir besser gehen könnte.
Dein Mann hat sich da (aufgrund seiner Persönlichkeitsstruktur und der Umstände) in eine Situation hineingeschraubt, die für euch alle unerträglich ist. Wenn du ihn nicht mehr liebst (deine Postings klingen so), dann übernimm die Verantwortung für dich und deine Kinder und geh. Möglicherweise ist das der Tritt, den dein Mann braucht, um aufzuwachen - möglicherweise wird er sich dann aber auch restlos von der Welt betrogen und ungeliebt fühlen. So hart das klingt: Das sollte nicht mehr dein Bier sein, nach allem, was bisher schon vorgefallen ist...
LG
Nicole
