Geschrieben von July.T. am 21.07.2021, 11:09 Uhr |
Psychische Belastung wegen Kontrollverhalten
Hallo,
Ich muss eine Frage loswerden, die mich sehr belastet, auch wenn es sich für manche unverständlich anhören mag.
Ich leidete in meiner Vergangenheit unter Betrug und ständigen Lügen, und war deshalb bei meinem jetzigen Partner übervorsichtig und habe ihn des Öfteren gefragt, ob er dies oder das tut, reagierte eifersüchtig und habe ihm das Gefühl gegeben, er könne keine normalen Kontakte mehr pflegen ohne dass ich eifersüchtig werde oder ihn wieder kontrolliere.
Wir haben schon viel daran gearbeitet und geredet. Aber letztlich haben sich meine Ängste verschlechtert weil ich mir nun einrede, dass ich ihn durch die Fragen und Erklärungen erst recht darauf gebracht habe, an anderen interessiert zu sein - und nun dreht sich in meinem Kopf besonders wenn er viel am Handy ist alles darum, dass er jetzt erst recht bei anderen Frauen Interesse empfindet - und ich ihm praktisch erst den Floh ins Ohr gesetzt habe dass er das überhaupt tun könnte (gepaart damit natürlich, dass er sich nicht mehr respektiert und eingeengt fühlt).
Mir ist bewusst, viele würden zu einer Therapie raten, doch würde ich gerne erst eimal ein paar Ansichten hören ob es wohl stimmen mag, was mir meine Stimme im Kopf einredet, dass er jetzt erst recht angefeuert wurde auf andere zu achten.
Eventuell kennt der ein oder andere eine ähnliche Situation.
Re: Psychische Belastung wegen Kontrollverhalten
Antwort von pauline-maus am 21.07.2021, 11:50 Uhr
ich glaube das ist eine situation aus der du selber nicht rauskommst. du trägst ja deine psyche immer bei dir und drehst dich im kreis...zusätzlich bürdest du deinem partner noch eine extralast auf , die er nicht bewältigen kann und wird.
ich rate selten dazu aber hier sehe ich bedarf zum reden ,mit jedemandem der sich damit auskennt
Re: Psychische Belastung wegen Kontrollverhalten
Antwort von zwergchen84 am 21.07.2021, 11:58 Uhr
Nein, was dir deine Stimme einredet, stimmt nicht.
Aber, wenn du deine Kontrollsucht und deine Eifersuchtsanfälle nicht unter Kontrolle bekommst, ist dein Freund schneller weg als du gucken kannst. Denn damit machst du ihn kaputt. Du vertraust ihm nicht und irgendwann wirst du im Handy schnüffeln, um "Beweise" zu finden, du wirst ihn Ausfragen und dann irgendwann unterstellen, er würde dich belügen und hätte bereits eine andere.
Du bist auf dem besten Weg dahin, deine Beziehung zu ruinieren, denn lange macht es kein Mann mit. Seh zu, dass du dir einen Therapeuten suchst, die Wartelisten sind sehr lang. Also heute noch gucken, anrufen und auf die Warteliste setzen lassen!
Re: Psychische Belastung wegen Kontrollverhalten
Antwort von Meyla am 21.07.2021, 13:02 Uhr
Wenn er es jetzt noch nicht macht, wird er mit Sicherheit aufgrund deiner Eifersucht irgendwann mal nach anderen Ausschau halten, um wieder ein Leben als freier Menschen führen zu dürfen.
Re: Psychische Belastung wegen Kontrollverhalten
Antwort von Kacenka am 21.07.2021, 13:28 Uhr
nicht weil Du ihm den Floh ins Ohr gesetzt hast (auf die Idee kommt er auch ohne dich), sondern weil es mit Dir immer ungemütlicher wird wenn Du kein Vertrauen hast. Du kannst also die Kurve noch kriegen, es ist nicht so, dass Du es schon unwiderbringlich verdorben hast :-)
Der Weg aus der Angst…
Antwort von Jorinde17 am 22.07.2021, 9:26 Uhr
Hallo,
ich sag mal ein paar offene Worte, wenn ich darf. Nicht böse sein, ist nur als Anstoß gemeint. Ich glaube, Ehrlichkeit hilft Dir jetzt am meisten. Also:
Du weißt eigentlich schon länger, dass Du Hilfe brauchst. Du hast aber keine Lust, eine Therapie zu machen. Du glaubst, das sei nicht nötig, es sei vielleicht peinlich, kurz: Du hast eine Hemmschwelle. Dabei ist Therapie etwas völlig Alltägliches, die meisten Menschen dort haben einfach ein Alltagsproblem, mit dem sie nicht gut klar kommen, und bei dem sie sich Erleichterung wünschen, genau wie Du.
Es ist schon komisch: Wenn sie Zahnschmerzen haben, laufen die Leute völlig problemlos zum Zahnarzt. Wenn aber die Seele weh tut, zaudern und zögern sie oft jahrelang, bevor sie sich helfen lassen. Du verlierst Jahr um Jahr an Lebensfreude, anstatt die Sache anzugehen.
Du theoretisierst lieber herum über das, was Deinen Partner vertreiben könnte, und ob Deine Ängste vielleicht nicht sogar das heraufbeschwören, wovor Du Angst hast. Das ist aber nicht der Weg, es ist müßig, überflüssig und nicht lösungsorientiert.
Du schaffst Dir Deine eigene Spirale aus Angst, Eifersucht und Partnerschaftsproblemen. Das ist nicht schlimm, so ist das bei seelischen Störungen eben. Sondern schlimm ist, dass Du das willst. Du willst Drama, Angst, Herzklopfen, Panik.
Du wirst jetzt sagen, Nein, ich will das doch gar nicht. Aber das ist nicht wahr. Es ist zu einer Gewohnheit geworden, die Du nicht aufgeben möchtest. Und deshalb möchtest Du auch keine Therapie. Es könnte ja sonst sein, dass Du dieses Verhaltensmuster, diese ständige Angst loswirst. Und was bleibt Dir dann an aufregenden Momenten…?
Du hast jetzt die Wahl: Du kannst jetzt fleißig weiter leiden, Dich hineinsteigern, Dich ängstigen und ja: eines Tages wird Dich das Deine Beziehung kosten. Natürlich! Was denn sonst? Und vielleicht willst Du das ja. Um Dir selbst zeigen zu können, dass Du es verdienst zu leiden. Wenn Du diese Entscheidung triffst, dann solltest Du aber auch aufhören zu klagen.
Oder Du willst das Drama wirklich aufgeben und machst eine Therapie. Dann wirst Du lernen müssen, Dich von den spannenden Gedankenspielen rund ums Fremdgehen Deines Freundes zu verabschieden. Langweilig, ich weiß, denn was wird die Leere füllen, wenn die Angst wegfällt? Aber vielleicht ersetzt ja sogar etwas Schönes die gemütliche, gewohnte Eifersucht, in der Du Dich so schön eingerichtet hast.
Trau Dich! Handy nehmen, Termin für ein erstes Beratungsgespräch beim Therapeuten verabreden. Ist ganz unverbindlich, nur zum Beschnuppern und Kennenlernen. Manchmal ist erst der zweite oder dritte Therapeut der Richtige, man muss es einfach ausprobieren. Sofern Du Deinen Freund tatsächlich liebst, wird das Eure Beziehung retten können. Wenn Deine Beziehung Dir diesen Einsatz aber nicht wert ist, ist sie vielleicht auch nicht so toll.
LG
Re: Psychische Belastung wegen Kontrollverhalten
Antwort von Astrid am 22.07.2021, 9:46 Uhr
Hallo,
Du hast gefragt, warum Du Dich immer in die toxischen Männer verliebst. Die Antwort ist schlimm, aber man muss die Wahrheit einmal klar sehen, bevor man etwas verändern kann. Du suchst Dir solche Männer erstens, weil Du vermutlich alte Muster wiederholst, die Du zu Hause erlebt oder bei Deinen Eltern beobachtet hast. Wir wiederholen das Gelernte oft automatisch, sogar wenn es schädlich ist.
Und zweitens denkst Du unbewusst, dass Du keinen guten Mann verdienst. Dass Dir Glück nicht zusteht. Sondern dass Du es verdienst zu leiden. Deshalb schaffst Du leidvolle Situationen und schmerzvolle Beziehungen.
Diese unschönen Ursachen muss man einmal anschauen und aushalten, nur dann ist es möglich, aus den alten Programmierungen auszubrechen. Nur dann lernt man, sich wirklich lieben zu lassen und sucht sich Partner, die einem gut tun. Dabei, die alten Muster durch neue zu ersetzen, hilft Dir Dein Therapeut, sofern er/sie gut ist.
LG
Re: Der Weg aus der Angst…
Antwort von pauline-maus am 22.07.2021, 12:31 Uhr
sehr gut erklärt...
Re: Psychische Belastung wegen Kontrollverhalten
Antwort von Blueberry am 22.07.2021, 17:06 Uhr
Du solltest dir tatsächlich fachliche Hilfe suchen. Dein jetziges Verhalten bzw. diese Gefühle, die du hast, entspringen alten Erfahrungen und Glaubenssätzen. Die gilt es herauszufinden und zu beheben.
Die Wartezeiten auf einen Therapieplatz sind meist recht lang. Daher würde ich dir für die Zwischenzeit ein tolles Buch empfehlen. "Das Kind in dir muss Heimat finden" von Stefanie Stahl. Dieses Buch beschäftigt sich nämlich genau mit jenen Glaubenssätzen, die einem das Leben ganz schön schwer machen können. Es gibt aber auch noch konkrete Beziehungsbücher von ihr. Die kenne ich allerdings nicht, habe aber gehört, dass die auch top sind.
Stefanie Stahl hat auch zwei Podcasts. "Stahl aber herzlich" und "So bin ich eben". Da gibts auch einige Folgen zu Verlustängsten und Eifersucht, etc.
Re: Psychische Belastung wegen Kontrollverhalten
Antwort von Einstein2.0 am 22.07.2021, 21:23 Uhr
Also, es sind Leute wegen viel banaleren Dingen dauerhaft in psychologischer/psychiatrischer Behandlung.
Bei dir sehe ich ernsthaften Bedarf. Es würde dich auch selbst entlasten, nicht nur deinen Partner!
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