zurück| Geschrieben von Spellbound am 16.10.2011, 7:40 Uhr |
Liebes Tagebuch....
Habe ja nun seit einem halben Jahr einen tollen Mann kennen und lieben gelernt. Ich finde allerdings das er viel zu viel trinkt, seh ihn nur selten und wollte mir bisher kein Urteil darüber erlauben.
Jetzt höre ich gestern von jemandem das ER sooo schlecht aussieht. Sich nicht rasiert und sehr viel trinkt seit ca. einem halben Jahr.
Ich tu ihm nicht gut !!!!!?
Eigentlich müßte ich ihn jetzt gehen lassen aber hilft ihm das ? Iliebe diesen Mann abgöttisch und würde alles für ihn tun, wenn es das ist so muß ich ihn loslassen.
Es fallen aber auch immer so seltsame Sprüche, kann ich jetzt gar nicht so wiedergeben. Ich sage zu ihm, er wäre mein erster geliebter Mann und er sagt zu mir, " und Du bist meine Letzte".
Er kämpft mit sich weil er mir und den Kindern nicht viel bieten kann ?
Er lebt nun schon länger allein und hat mit Ende 50 eigentlich mit einer eigenen Familie abgeschlossen. Er mag die Kinder so sehr gern und ist selber noch ein großer Junge.
Wie kann ich ihm helfen, kann ich das ansprechen?
Die Kinder wissen das ich den "Kerl" liebe. Der Große mit 13 hat es auch dem Papa gesagt und trotz seiner Angst das die Familie zerbricht, mag er meinen Schatz sehr gern. Die Kleinen vergöttern ihn .
Ich sehe das dieser Mann völlig verzweifelt ist aber wie kann ich mit ihm eine Zukunft aufbauen, ich bin zu unselbstständig und habe mich nie um finanzielle Dinge gekümmert und weiß auch nicht zu welcher Hilfe ich gehen sollte um mich beraten zu lassen. Ich würde so gern mit ihm zusammen leben aber nun kommt noch dieses Alkohol Problem dazu. Was es vor mir nicht gab....
ich fühl mich auch zu schwach für Nägel mit Köpfen, aber dann kommen wieder diese seltsamen Sprüche." Bald ist es vorbei" oder " warte,warte noch ein Weilchen dann ...."
oft hab ich auch an seiner Zuneigung gezweifelt aber nun hat er schon diese drei Worte gesagt und egal welchen Blödsinn er redet. Er meint was er sagt, trotz aller clownerie redet er nie so dahin.
Meine Freundinnen finden ihn alle toll obwohl er überhaupt nicht in meinen alten Lebensstil passt. Und eine Freundin hat lange mit ihm zusammengearbeitet und sagt er ist absolut zuverlässig und ein toller Mann.
Eigentlich wollte ich ihn noch etwas "abklopfen" und abwarten aber ich denke das eine Entscheidung nicht ausbleibt. Das ist kein Mann für halbe Sachen und mein Mann wird das so nicht mitmachen. Er hat gesagt das ich den anderen nicht mehr sehen darf sonst muß ich gehen. Ja, habe ich gesagt und er ist zufrieden. Glaubt wirklich das man das einfach verbieten kann...aber Liebe ist auch nicht das Ding von meinem Mann. Er bietet nur die finanzielle Sicherheit und meint das reicht völlig. Es gibt seit fast 10 Jahren nur noch 2 Küsse zwischen uns. Einen zu seinem Geburtstag und einen zu Sylvester. Keine weiteren Zärtlichkeiten und es reicht für ihn... meinen neuen Schatz kann ich nicht aus den Händen lassen. Dieses Gefühl jemanden zu berühren ist einfach schön.
Könnte endlos weiterschreiben...mal sehen ob ihr Lust auf mein Tagebuch habt und welche Resonanz ich bekommen. Sehr mitfühlend oder besonders kritisch. Kommt ja oft auf die allgemeine Stimmung an.
Eigentlich brauch ich eine klare Ansage, richtige Hilfe. Ich fühl mich völlig hilflos, verblendet und seh die Realität nicht mehr.
Beitrag beantworten
Re: Liebes Tagebuch....
Antwort von veralynn am 16.10.2011, 8:38 Uhr
ich versteh nur bahnhof. du bist verliebt in einen alkoholiker aber noch mit deinem mann zusammen? deine kinder wissen von dem anderen mann? wenn er sagt, du bist seine letzte, dann sagt er doch, dass er nie mehr ne andere haben will.
er trinkt (zu) viel? wegen dir? ohje...... du steckst da emotional schon zu tief drinn.
wie du bist nicht selbstständig? du bist eine erwachsene frau und mutter! nimm dein leben in die hand, unabhängig von irgend welchen männern.
dein mann hat es nicht verdient, mit dir zusammen zu sein ohne geliebt zu werden. und die kinder sehen mit an, wie du einen anderen liebst? zieh deine konsequenzen ob mit od. ohne den anderen und gib deinen mann frei.
alles gute
Re: Liebes Tagebuch....
Antwort von veralynn am 16.10.2011, 9:18 Uhr
so jetzt hab ich nochmal gelesen und langsam dämmert es mir. du hast vor ein paar wochen schon mal geschrieben, gell? fast 20 jahre bist du mit deinem mann zusammen und schon seit vielen jahren unglücklich?
ich bleib dabei. nimm dein leben in die hand, wage den schritt in die freiheit. ich verstehe deine hemmung, aber hab mut. du lebst nur einmal jeder mensch sollte einmal erleben, wie es ist, unbhängig von einem partner zu sein, tun und lassen zu können, was man will (abgesehen von den pflichten als mutter natürlich). ich verstehe deine ängste, aber du wirst sehen, wenn du den schritt mal gemacht hast, wirst du nicht mehr verstehen, wie du so lange in der jetzigen situation ausharren konntest. nur wenn etwas aufhört, kann was neues beginnen. du wirst ganz neue seiten an dir entdecken, das ist so spannend. du wirst deine neues leben lieben, davon bin ich überzeugt.
lg v. und alles gute nochmal
Re: Liebes Tagebuch....
Antwort von Strudelteigteilchen am 16.10.2011, 9:31 Uhr
Wie schade, daß man in diesem Forum die Schrift nicht formatieren kann. Sonst würde ich jetzt hier rotblinkend und fett genau zwei Wörter hinschreiben:
HELFERSYNDROM!!!!!
COABHÄNGIGKEIT!!!!!
Du stolperst von einem Weichei zum nächsten. Wahrscheinlich hast Du von Dir selber keine allzu hohe Meinung.
bezieht sich das Post nicht humorvoll auf die unteren
Antwort von schneckchen19 am 16.10.2011, 10:03 Uhr
Postings? Das war mein Gedanke beim Lesen?
Hilfe
Antwort von Hofi2 am 16.10.2011, 11:28 Uhr
Ich glaube eher, dass dieser Mann meint - du bist meine Letzte, warte noch eine Weile, dann ist es vorbei etc. - er will nicht mehr. Für mich hört sich das nach Selbstmordgedanken an, oder nicht? Warum trinkt er? Kennst du den Grund?
Laß dich nicht auf einen Alkoholiker ein - er wird sich von dir nicht helfen lassen und du ziehst die Kinder mit in den Sumpf.
Trenn dich von deinem Mann - aber geh nicht zu dem Neuen. Erst, wenn er trocken ist!
Re: Liebes Tagebuch....
Antwort von Joni76 am 16.10.2011, 12:18 Uhr
Ich glaube, dass Du ernsthafte psychische Probleme hast. Du solltest Dir dringend Hilfe suchen...
Du lebst seit Jahren mit einem Ehemann zusammen, der Dich anscheinend keines Blickes würdigt und der Dir (Deiner Aussage nach) sowas von überlegen in allen Dingen ist.
Dann verknallst Du Dich in einen anderen. Der ist aber wohl Alkoholiker und KANN Dir damit auf Dauer auch nicht guttun.
Und so wie ich das gelesen habe, lebst Du diese neue "Beziehung" auch so offen, dass Deine Kinder alles mitkriegen...
Ehrlich....ich bin total geschockt!
Re: Liebes Tagebuch....
Antwort von vallie am 16.10.2011, 12:21 Uhr
gefahr gefahr, weil es doch auch ein bißchen abenteuerlich und verrucht ist, daß jemand wegen DIR zu trinken angefangen haben soll ( was ich nicht glaube, ü50 wird man nicht plötzlich zum suchtler, sondern da war jahrzehnte basis und potential da, nur weiß es vll keiner ).
den muß man natürlich sofort retten wollen.
wenn du deinen mann nicht mehr liebst, trenn dich. aber bau nicht auf deinen "schatz".
Re: Liebes Tagebuch....
Antwort von mf4 am 16.10.2011, 14:14 Uhr
Es scheint du wirst deinen Mann erst verlassen, wenn ein neuer mit Rettungsweste und Fallschirm da steht und dich auffängt...
du solltest beginnen dein Leben allein in den Griff zu bekommen... man kann auch ohne Mann (erstmal leben), sein Leben neu organisieren, sich um sich selbst kümmern und dann irgendwann ist zeit für was neues... was bei mir definitiv kein Trinker wäre.
Re: Liebes Tagebuch....
Antwort von Wonny-ist-daaa! am 16.10.2011, 14:44 Uhr
Hallo,
ich bitte dich liebe Spellbound, begebe ich auf die Suche bei google und lese alles was du zum Thema Co-abhängigkeit findest. So nennt sich die "Erkrankung" die hier leider noch nicht anerkannt ist, in der du schon mit beiden Ohren steckst. Es gibt Foren in denen du dich darüber mit anderen gleichgesinnten austauschen kannst. Alles Gute!
Re: co-abhaengigkeit....
Antwort von spiky73 am 16.10.2011, 15:55 Uhr
so weit, hier von co-abhaengigkeit zu reden, wuerde ich noch nicht mal gehen. die AP schreibt doch selbst, dass sie das OdB viel zu selten sieht, um sich bisher ueber das ausmass seines alkoholkonsums ein urteil zu erlauben.
aber ich diagnostiziere weitaus pragmatischer, dass sich in dem fall die AP eifrig um fremde probleme kuemmert, weil das so schoen von den eigenen ablenkt. und auch einfacher ist.
aber im grunde genommen kann man auch tipp-trockenuebungen machen, oder den text der wand vorlesen oder der geiss ins ohr kippen, das hat den selben effekt: die nachricht kommt naemlich nicht an.
Re: co-abhaengigkeit....
Antwort von mf4 am 16.10.2011, 16:23 Uhr
DAS habe ich auch nicht verstanden... es gibt in der bestehenden Ehe genug Probleme, die man lösen sollte oder die Beziehung auflösen, es gibt genug Probleme, die die AP mit sich und ihrem Leben hat und bevor sie sich um die Probleme eines anderen oder gar um eine neue Beziehung kümmern sollte.
Re: Liebes Tagebuch....
Antwort von Spellbound am 16.10.2011, 16:29 Uhr
so, ich bin gerade nach Haus gekommen. Wir hatten einen wunderbaren Ausritt mit anschließendem Grillen und das tut unendlich gut. Sich einfach mal auspowern.
Aber nein ,ich mag nicht ohne Partner leben. Habe ich doch lange genug Seite an Seite mit einem Mann gelebt. Ich möchte Zärtlichkeiten, ganz einfach und nie wirklich gekannt.
Ein Trinker ist er nicht aber er trinkt einfach zuviel und läßt sich gehen, warum jetzt ? Verzweiflung?
Ich gehe nicht so einfach , ich kann die Kinder nicht aus ihrem sicheren Zuhause reißen ohne ein neues bieten zu können. Wenigstens für die Ponies hat er Platz .
Selbstständigkeit fehlt mir auf jeden Fall...habe ich nich gebraucht und nie gelernt. Ich war doch zufrieden.
du machst einen großen Fehler
Antwort von mf4 am 16.10.2011, 16:38 Uhr
Du hast einfach keinen Mut und für dich kommt nur ein Partnertausch in Frage, ohne Einbuße, ohne Stress...
Bleibe suchen und dann mit den Kindern dort hin ziehen wäre sinnvoller als mal eben bei Papa auszuziehen und bei Herrn X einziehen... sowas ist doch schrecklich für die Kinder... du gehst den Weg, der für dich am bequemsten ist.
das nennt man dann geistige selbstbefriedigung...
Antwort von spiky73 am 16.10.2011, 16:49 Uhr
... man kann sich auch alles schoen reden.
Re: du machst einen großen Fehler
Antwort von Spellbound am 16.10.2011, 16:55 Uhr
Und wenn ich den bequemeren Weg gehe ?
Aber dieser Mann ist in keinster Weise einfach, er ist immer anstrengend in jeder Hinsicht. Auch sehr anregend, ob meine "Überlebenschancen " da gut stehen ? Ich bin ja viel am abwägen und finde zuwenig Zeit zum Denken. Drei Kinder und diese aufwendige Schule. Ich möchte das die Kinder bestens betreut sind und geb mir viel Mühe bei der Aufzucht. Macht mir aber auch Spaß denn es sind einfach so schöne Momente, ohne Kinder würde ich das meiste niemals tun.
Ich habe jetzt wenigstens ein paar (4) sehr gute langjährige Freundinnen zum Reden. Die sind auch sehr objektiv und kennen meinen Mann und auch den neuen .
Naja, jetzt sind Ferien und Töchterlein geht mit Pony zu ihrer Freundin, open end aber wenigstens eine Woche. Der Große ist auch im Reitstall von morgens 7 und ab mittags bei Freunden. Nur der Kleine ist Zuhaus und der ist wirklich wenig fordernd so das ich auch mal Ruhe finde.
Ich suche einfach Ratschläge aber ich glaube das das Forum nicht der richtige Platz ist, natürlich kann man meine Lebenssituation nicht wirklich einschätzen. Einige sehr gute Tips habe ich aber in meinem letzten Posting vor ein paar Wochen bekommen und auch hier einiges zum Nachdenken. Diesmal geht es halt sehr in die Richtung Alkohol und Co Abhängigkeit.
Das Leben ist wirklich nicht einfach , am besten für die Kinder wäre wenn ich noch 5 Jahre aushalte aber dann kann ich meine Liebe natürlich nicht leben und ich habe 40 Jahre gebraucht ihn zu finden... Er ist fast 60 also 20 Jahre älter und völlig kaputt durch den Beruf . Alles doof ...
Re: das nennt man dann geistige selbstbefriedigung...
Antwort von Spellbound am 16.10.2011, 16:59 Uhr
aber es ist doch schön das alle anderen es besser machen als ich. habe ich ja lange erkannt, danke das Du der Sache einen Namen gibst..
entschuldige aber ich bin wohl etwas sensibel heute ...
Jedenfalls finde ich dadurch keine Hilfe aber Du hast etwas tolles dem Thread hinzugefügt.
Kann mir auch keiner helfen... weiß ich ja...
sollte mich um Kinder und Tiere kümmern und nicht hier dumpf tipseln
Re: spellbound...
Antwort von spiky73 am 16.10.2011, 17:13 Uhr
... genau SO wie du habe ich damals gedacht, mit anfang zwanzig: ich kann doch nicht ohne mann, ich muss mit mann, ich habe doch noch nie alleine, jammer.
genau aus den gruenden habe ich knapp vier jahre in einer beziehung verharrt, die mir in keiner weise gut getan hat - der mensch war uebrigens auch suechtig, allerdings hat er gespielt. und irgendwann war dann auch mein leidensdruck so gross, dass ich gegangen bin.
die kinder kamen erst hinterher - und vom vater meiner grossen bin ich quasi "gegangen worden". da war das kind 8 monate alt.
es war fuer mich vollkommen unerwartet und keine schoene erfahrung. natuerlich hatte ich daran zu knabbern, aber wenigstens hatte ich mein leben vorher so aufgestellt, dass ich es auch alleine meistern konnte.
und so laeuft es seit mittlerweile 11 jahren ohne mann, aber inzwischen mit 2 kindern (das zweite hat der storch im vorbeifliegen verloren). und ich erlaube mir den luxus darueber zu jammern, dass ich keinen partner habe. aber es klappt auch so. und ich kann kochen, wonach mir der sinn steht, wann ich will, ich kann fernsehen, ohne jemandem die fernbedienung gewaltsam entwinden zu muessen. ich konnte meine wohnung so gestalten, wie ich wollte, und musste in kein langes gesicht gucken oder erst darum kaempfen, schrille tapeten aufhaengen zu duerfen. niemand schnarcht neben mir, beim befuellen der waschmaschine muss ich keine stinkesocken oder doppelrippunterhosen mit bremsspuren anfassen. ausser meine eigenen. meine kinder stinken schliesslich nicht, die duften *grins*.
und mit meinen kindern kuschele ich so lange und ausgiebig, da wuerde vermutlich jeder mann sich beschweren, dass er zu kurz kommt.
klar, mich stoert das nicht-existente s*xleben. ich kann es nicht aendern.
aber irgendwann wird mir wieder ein maennchen zulaufen. und bis dahin bin ich entspannt und warte ab. aber glaub mir, bis zu dieser haltung war es ein langer weg. und ab und zu hadere auch ich mit meinem single-dasein. aber das ist durchaus erlaubt.
lg,
martina
p.s. manchmal ist es einfach das beste, genau das gegenprogramm zu dem zu fahren, was man bisher immer getan hat, wovon man nicht abgewichen ist. nur so sammelt man lebenserfahrung, nur so kann man mitreden.
Re: du machst einen großen Fehler
Antwort von vallie am 16.10.2011, 17:22 Uhr
du leidest und märtyrerst mir ein bißchen zuviel.
wird jemand kritisch, wie spiky und plaudert aus erfahrung, ist das forum plötzlich nicht der richtige austauschplatz.
du stellst dich als ewig hintenanstehende doch für alle reiterkinder das beste gewollthabende gutmuddi hin, die jetzt ihr heil bei einem vermeintlich gestrauchelten sucht, der wegen dir strauchelt und sofort die mutter teresa in dir findet.
du suhlst dich in der opferrolle, du leidest gern, gell?
und bei einem change würdest du das nächste leid finden.
garantiert.
Re: du machst einen großen Fehler
Antwort von spiky73 am 16.10.2011, 17:22 Uhr
ich frage mich allen ernstes, was du in diesem "nicht einfachen" mann fuer potenzial siehst.
meine theorie ist es, dass ein mann, der einer frau schon solche eiertaenze abverlangt und kopfzerbrechen bereitet, nicht der richtige ist.
erst, wenn man aus vollem herzen "ja, ER ist es, genau so wie er ist!" sagen kann, ohne erst noch viele huerden, probleme und schwierigkeiten bewaeltigen zu muessen, dann ist es auch richtig und gut, dann meistert man auch krisen, die sich evtl. im verlauf einer laengeren partnerschaft ergeben.
aber gleich von anfang an gegen windmuehlen kaempfen? - das tut nicht gut.
letztendlich faengst du doch genau JETZT schon an, DICH fuer diesen mann zu verbiegen, faule kompromisse zu schliessen, entschuldigungen zu suchen. und ueber kurz oder lang bist du mit ihm wieder genau in der gleichen situation, in der du jetzt steckst. und in der du angeblich nicht gluecklich bist.
dann kannst du doch gleich da bleiben, wo du bist - ohne den rattenschwanz an problemen, die es mit sich bringt, wenn du ausbrichst.
oder aber du machst etwas ganz anderes, und besinnst dich einfach auf dich. und lernst, fuer dich zu sein und erwachsen zu werden. zugegeben, das ist nicht der einfachere weg - aber letztendlich der lohnendere.
Re: Liebes Tagebuch....
Antwort von Strudelteigteilchen am 16.10.2011, 17:29 Uhr
Zitat:
"Ich gehe nicht so einfach , ich kann die Kinder nicht aus ihrem sicheren Zuhause reißen ohne ein neues bieten zu können."
DU bietest ihnen kein Zuhause. Du läßt ein Zuhause bieten - und ob es ein sicheres ist, wage ich zu bezweifeln. Du schupperst Deine Kinder von Mann zu Mann - weil Du Dir nicht zutraust, das sichere Zuhause selber herzustellen. Du suchst Dir einen Mann, der Dich klein macht - und weil Du Dir nicht eingestehen willst, daß Du zu feige bist zum Alleineleben, schiebst Du das angebliche Bedürfnis Deiner Kinder nach einem "sicheren" Zuhause vor.
Niemals würde ich meine Kinder solchen Situationen aussetzen. Wenn ich die Wahl hätte, meine Kinder im Angesicht einer lieblosen Ehe zwischen zwei Weicheiern oder in einer Beziehung zwischen einem Alkoholiker, der sich gehen läßt, und einer co-abhängigen Retterin aufwachsen zu lassen, würde ich schreiend davonlaufen.
wenigstens für die ponies....
Antwort von vallie am 16.10.2011, 17:43 Uhr
....hat er platz.
wer eigentlich?
der 60jährige gehenlasser oder der lieblose sponsorgatte?
Re: wenigstens für die ponies....
Antwort von Strudelteigteilchen am 16.10.2011, 17:52 Uhr
Ja, man muß Prioritäten setzen. Die Kinder lernen zwar nie, wie eine gleichberechtigte Beziehung zwischen zwei Erwachsenen Menschen aussieht, und erleben ihre Mutter als dauerhaft untergebutterte Leidens-Madonna - aber die Ponies haben genug Platz.
Ich sehe Parallelen zwischen den beiden Männern: Beide sind emotionale Krüppel. Der Derzeitige ist zwar lieblos, aber er will gar nicht wirklich wissen, daß seine Frau fremdgeht. Er hat es ihr "verboten" und läßt das Thema jetzt links liegen - für mich heißt das, daß er im Grunde nicht genug Eier in der Hose hat, um seine Frau zu kämpfen oder die notwendigen Konsequenzen zu ziehen, also macht er die Augen zu und ignoriert die Realität. Und der Zukünftige läßt sich gehen, schiebt die Verantwortung dafür zur Frau, und klammert sich emotional fest. Gesund ist auch das nicht.
Fazit: Die Frau kommt mit emotional gesunden Männern nicht klar. Ferndiagnose: Auch sie ist emotional nicht gesund.
Ein tolles Umfeld, in dem die Kinder auf jeden Fall sicher gebunden, emotional gesund und mit guten Vorbildern aufwachsen.
Aber die Ponies haben genug Platz. Ich bin glücklich.....
Re: wenigstens für die ponies....
Antwort von vallie am 16.10.2011, 18:01 Uhr
sehr schön zusammengefasst, stt.
was ich mich noch frage ist: was ist zuviel trinken, denn nur spellbound herself findet, daß er zuviel trinkt und sie hörte nur, daß er sich gehenläßt.
vielleicht wird da nach irgendwas gesucht, was gar nicht ist?
vielleicht ist er ja unschmuddelig krank?
ein halbes jahr zuviel trinken macht auch noch lange keinen alkoholkranken. nur mal so.
Re: du machst einen großen Fehler
Antwort von Spellbound am 16.10.2011, 18:05 Uhr
ich war 20 Jahre mehr als zufrieden mit meiner Situation, nun bin ich es nicht mehr und sofort werde ich als glücklich in der Opferrolle hingestellt ? Das finde ich falsch, ich habe zum ersten Mal Probleme und kann damit nicht gut umgehen.
Mutter Teresa war nie meine Rolle, solche Menschen bewunder ich zutiefst.
Re: wenigstens für die ponies....
Antwort von Spellbound am 16.10.2011, 18:08 Uhr
Alkoholkrank wurde er erst im Forum und ist es sicher nicht.
Haben jetzt unerwartet Besuch und ich muß mich kümmern....möchte auch heute hier nicht merh drauf zurückkommen. Das versalbstständigt sich jetzt eh...
Lieben Gruß +schönen Abend.
Irgendwie Stress pur im und ums Haus herum
@STT
Antwort von Fredda am 16.10.2011, 18:19 Uhr
"Wenn ich die Wahl hätte, meine Kinder im Angesicht einer lieblosen Ehe zwischen zwei Weicheiern oder in einer Beziehung zwischen einem Alkoholiker, der sich gehen läßt, und einer co-abhängigen Retterin aufwachsen zu lassen, würde ich schreiend davonlaufen." Ich laufe mit, die Kinder unter den Arm geklemmt 
Lg
Fredda
Re: du machst einen großen Fehler
Antwort von vallie am 16.10.2011, 18:29 Uhr
da ist es schon wieder!!!
20!!!! jahre quasi ausgeharrt, du ärmste!!!
der neue ein dem alkoholzugeneigter, mei, du doppelärmste!!!
merkst was???
Re: wenigstens für die ponies....
Antwort von vallie am 16.10.2011, 18:31 Uhr
*mal sehen ob ihr Lust auf mein Tagebuch habt und welche Resonanz ich bekommen. Sehr mitfühlend oder besonders kritisch. Kommt ja oft auf die allgemeine Stimmung an*
du hast gelogen. du wolltest keine kritik.
gsd besuch!!!
Ohje
Antwort von suchepotentenmannfürsleben am 16.10.2011, 20:40 Uhr
WAS und WIE du hier schreibst und alles, was zwischen den Teilen anklingt, lässt bei mir ALLE Alarmglocken schrillen.
Ich denke, du hast ernsthafte Probleme. DU!
Wenn du irgendwann einmal in deinem Leben zu dir finden und glücklich werden willst, rate ich dir dringend, professionelle Hilfe in Anspruch zu nehmen (Psychotherapie).
Andernfalls sehe ich ehrlich gesagt schwarz.
Ich wünsche dir alles Gute.
LG
S
P.S. Keiner der beiden Männer wird dich glücklich machen und das liegt zum großen Teil an dir. Ich denke, du brauchst wirklich Hilfe. Auch, um dein Leben SELBST in die Hand zu nehmen. Es ist nicht zu spät dafür. Wage es!
Re: Ohje
Antwort von Joni76 am 16.10.2011, 21:57 Uhr
Ich verstehe nicht, wie man so unselbstständig sein kann. Wie schon geschrieben wurde: Du BIETEST kein neues Zuhause, Du LÄSST bieten...also das kanns echt nicht sein.
Nimm Dein Leben doch mal in die Hand! Werd erwachsen! Hier in Dtschland gibt es soviele Stellen, an die man sich wenden kann und keiner muss unter der Brücke schlafen....erst recht nicht mit 3 Kindern. Ich finde es ganz schrecklich, wie Du Dich darstellst und kann mich nur den anderen anschließen. Ist es das, was Du Deinen Kindern vorleben willste? Dass man als Frau total unselbstständig ist und von Mann zu Mann springen muss, weil man es alleine nicht auf die Reihe kriegt?
Also ich laufe schreiend mit.........
Re: du machst einen großen Fehler
Antwort von Strudelteigteilchen am 16.10.2011, 23:32 Uhr
Zitat:
"Es gibt seit fast 10 Jahren nur noch 2 Küsse zwischen uns. Einen zu seinem Geburtstag und einen zu Sylvester. Keine weiteren Zärtlichkeiten und es reicht für ihn..."
Und in der Situation warst Du - seit 10 !!!!!!! Jahren - "mehr als zufrieden". MEHR als zufrieden? Damit?????
Vallie hat Recht: Du gefällst Dir in Deiner Opferrolle, deswegen warst Du in dieser fürchterlichen Situation 10 Jahre lang "mehr als zufrieden". Denn sie befriedigte Deinen Wunsch nach Opfer-Sein, Du konntest es Dir in Deiner Opferrolle bequem machen.
Aber jetzt wird diese Opferrolle langweilig und Du suchst Dir einen neuen Mann, für den Du Dich aufopfern kannst. Der ist - vielleicht, oder auch nicht, aber möglicherweise - Alkoholiker und überschüttet Dich mit zweideutigen Sprüchen, die man - mit viel Phantasie und den entsprechenden Bedürfnissen gesegnet - als Liebesbezeugungen lesen kann. Du liebst ihn "abgöttisch" (übrigens eine Liebesbeschreibung, die bei mir regelmäßig einen Fluchtreflex auslöst - kein Mann ist mein "Gott" und ich will auch kein "Gott" für jemanden sein) und willst ihn retten.
Bedenke bitte: Du bist erwachsen - zumindest auf dem Papier - und darfst jederzeit Dein Leben ruinieren, wenn Dir danach ist. Das darf ich dämlich finden - aber wenn es Dich glücklich macht, dann ist es eben so - des Menschen Wille ist sein Himmelreich. Aber was lebst Du Deinen Kindern vor????
Ich fand es immer sehr hilfreich mir vorzustellen, was ich meiner Tochter raten/wünschen würde, wenn sie in meiner Situation wäre. Das half mir damals, mich aus meiner Ehe zu befreien. Denn ich wußte: Meine Kinder werden das, was sie zu Hause als Beziehungsmuster erleben, für "normal" und "richtig" halten.
Re: Liebes Tagebuch....
Antwort von anbin39 am 17.10.2011, 10:53 Uhr
Du eierst zwischen zwei labilen Männern hin und her. Bei beiden kannst Du wunderbar in der Opferrolle versinken. Mach eine Therapie, da kann dir geholfen werden. Durch Ansagen, Tips und Kritik.
Schiebe Deine Kinder nicht vor weil Du es nicht schaffst auf eigenen Beinen zu stehen. Ich denke, du willst gar nicht auf eigenen Beinen stehen, da Du dann nicht mehr in der Märtyrerrolle aufgehen könntest.
Was erleben Deine Kinder zur Zeit: Eine labile Mutter, die sich den Männern unterordnet und dabei vor sich hinleidet.
Das macht sie so richtig fit für ihr späteres Beziehungsleben. (Achtung, das war ironisch)
Und nein. Auf dieses Tagebuch habe ich keine Lust.
Alkoholiker sind krank ...
Antwort von chartinael am 17.10.2011, 13:56 Uhr
... und für Dich und Deine Kinder nicht gut. Wenn dieser Mann eine Therapie macht und clean wird, dann kannste noch mal drüber nachdenken. Aber sehenden Auges in ein Unglück zu laufen, ist kontraproduktiv.
Alkoholiker ?
Antwort von Spellbound am 17.10.2011, 15:55 Uhr
Ggg.... kenne ich nicht viele.Aber das es eine Krankheit ist, weiß ich. Mein Schatz trinkt in letzter Zeit ungewöhnlich viel, was ich als Gerücht gehört habe. Nun ist er schon Alkoholiker. Nur weiter so... geht schön auf meine Beiträge ein oder erfindet etwas dazu, falls es Euch nicht reißerisch genug ist. Gggg.. bin wieder draussen. Das Wetter lädt dazu noch ein und es wäre Sünde hier zu lang am PC zu sitzen.
Doch Fake?
Antwort von anbin39 am 17.10.2011, 16:04 Uhr
Erst:
"Jetzt höre ich gestern von jemandem das ER sooo schlecht aussieht. Sich nicht rasiert und sehr viel trinkt seit ca. einem halben Jahr."
Nun:
"mein Schatz trinkt in letzter Zeit ungewöhnlich viel, was ich als Gerücht gehört habe"
Schon Pech wenn man die Übersicht verliert.
Trotzdem eine Bemerkung: Natürlich ist man kein Alkoholiker wenn man seit einem halben Jahr sehr viel trinkt und sich gehen läßt. Das ist völlig lachhaft. Sowas von weit hergeholt.
zu beidem "ja", anbin
Antwort von vallie am 17.10.2011, 16:52 Uhr
auf der einen seite SOLL er ja trinken, saufen, wegen ihr, sonst ist ja bei einem wechsel das opferlämmchen nicht mehr gegeben, auf der anderen seite darf der abgöttische kein krätzerchen bekommen.
paradox.
langsam glaube ich, der alternde mann kann sie nur nicht finanzieren und deswegen wird dann doch lieber unglücklich beim gatten geblieben.
Re: zu beidem "ja", anbin
Antwort von Nurit am 17.10.2011, 18:39 Uhr
Das ist jetzt aber ein bisschen aus dem Ruder gelaufen: da sollten wir doch vermittelt bekommen, wie toll Frau Spellbound doch ist und wir meckern hier nur rum.
Klar: ein Mann, der vorgesäuselt bekommt, dass er die Liebe des Lebens ist (aber nicht genug, um den Geldesel daheim zu verlassen) und dessen Befinden die AP nur gerüchteweise kennt, dann KInder, die die liebe Mutter in eine Opferrolle zwingen (aber nun nicht so, dass sie vielleicht mal auch wirtschaftlich für die Kinder sorgt und wenigstens dem Seelenfrieden der Kinder zuliebe den Lover verschweigt) und dann sind da noch die Tiere und und und....
Soll ich Dir mal etwas sagen, liebe Frau Spellbound? Du bist so egoistisch, dass einem nur schlecht davon werden kann.
Und (ich bin ehrenamtlich ausgebildete Suchtkrankenhelferin): jemand, der angeblich so viel (wie von Dir selbst angegeben)trinkt und dazu noch sichtbare Zeichen der Verwahrlosung (so Deine Darstellung) aufweist, ist zumindest gefährdet. Aber das interessiert Dich ja nur insofern, als dass das zeigt, wie aufgeschmissen er ohne Dich ist. Und das macht Dich anscheinend so stolz, dass Du es rausposten musst.
Re: zu beidem "ja", anbin
Antwort von anbin39 am 17.10.2011, 20:09 Uhr
So siehst Du das? Sehr interessant und durchaus bedenkenswert.
Sie schrieb im September, daß alles geschmeidig ist und er viel lacht. Wie paßt das zu dem, was sie jetzt schreibt? (Seit einem halben Jahr Alk und läßt sich gehen) Oder ist das wieder das Paradoxon, das hier greift?
Re: zu beidem "ja", anbin
Antwort von Spellbound am 18.10.2011, 7:04 Uhr
Wenn ich bei ihm bin ist er nicht unrasiert , im Gegenteil eher sehr gepflegt. Mehr als ein Bier , ach nichtmal, trinkt er auch nicht und macht auch nicht den Anschein. Er kocht eigentlich immer für mich und macht es uns schön. Das sind Gerüchte, die ich aber ernst nehme...habe ihn auch darauf angesprochen. Er meint er wäre mehr an Lakritze interessiert, natürlich witzig wie immer. Auf der Arbeit ist er zuverlässig und hilfsbereit ,
Re: zu beidem "ja", anbin
Antwort von vallie am 18.10.2011, 8:50 Uhr
ich bin verwirrt und verstehe nichts mehr.
erst findest du, daß er zuviel trinkt, dann weißt du das nur gerüchteweise, siehst den mann selten, aber doch und immer denn ist alles cremig, gut rasiert und fresh.
was ist dann der grund, warum du dich nicht trennst und mit fliegenden fahnen und pferden zu ihm reitest?
Re: zu beidem "ja", anbin
Antwort von anbin39 am 18.10.2011, 11:29 Uhr
Ich steige jetzt auch aus. Entweder ist sie viel zu sprunghaft, auch emotional, um irgendetwas zu entscheiden, oder sie schwindelt.
Re: zu beidem "ja", anbin
Antwort von Hase67 am 19.10.2011, 9:51 Uhr
Ich gebe jetzt auch noch meinen Senf dazu. Was du schreibst klingt, als würdest du den Mann nur alle Jubeljahre mal sehen - verstehe ich das richtig? Ist das eine I-Net-Bekanntschaft, den du nur gelegentlich triffst, weil er ganz woanders wohnt? Dann wäre ich an deiner Stelle sehr vorsichtig, auch wegen der Gerüchte - für mich klingt dieses Auf und Ab nach jemandem, bei dem alles ganz und gar nicht so geschmeidig ist, wie er es dir zeigt - eher so, als wäre er bipolar oder würde zumindest mit Abgründen kämpfen, die er dir nicht zeigt.
Setz die rosarote Brille ab und frag dich, ob du nicht lieber doch den Absprung aus deiner lieblosen Dauer-Ehe schaffen willst, ohne dich an das nächste emotionale Wrack zu ketten.
LG
Nicole
