zurück| von Kira0815 am 27.05.2016, 11:08 Uhr |
Kontakte abbrechen oder gibt es noch Ratschläge?
Huhu liebe Mädels,
ich weiss einfach nicht mehr weiter - folgende Situation:
wir erwarten im Juni unser zweites Kind-die kleine ist 1 Jahr alt. meine Schwiegermama is leider vor zwei jahren verstorben - mein schwiegerpapa sowie onkel/Tante und Neffe sehen wir vielleicht 3x im Jahr zu den geburtstagen, obwohl se nur 15 min weg wohnen. auch diverse Gespräche haben bisher nichts geholfen dass wir uns von ihnen wünschen würden, dass sie an der enkelin in ihrem Sinn etwas mehr Interesse zeigen. :( eher sagen sie noch Sie kommen nachmittag, wir warten und 15 min bevor sie ins Bett geht schlagen sie auf. der schwiegerdaddy is in Rente und trotzdem funktioniert es einfach nicht. :/
meine Eltern ziehen die kleine meiner Schwester noch mit auf da sievnoch Ausbildung macht. auch sie kümmern sie nicht sehr um unsere Tochter bzw. benachteiligen sie gegenüber der anderen Enkelin. unsere Tochter fragt so oft nach Opa und Opa und des tut mir so im Herzen weh, es mit anzusehen wie entweder gar kein Interesse gezeigt wird oder sich nur in den Hintergrund gestellt wird.
was würdet ihr denn tun in dieser Situation? Gespräche gab es bei beiden seiten schon so viele ohne jegliche Einsicht oder Änderung.
mittlerweile hab ich mich mit meinem mann öfter in den Haaren deswegen. zum einen weil er meint ich soll einfach so akzeptieren - was ich iwie im sinne der kinder nicht kann - weil es mir einfach mit weh tut dass mit anzusehen. ich bin der Meinung dass ich ihnen aber auch nicht ständig nachlaufen kann und will dass es überhaupt mal zu einem Treffen kommt. seit über nem Jahr wurden wir nicht mal gefragt wie es uns geht oder ob die ss okay is oder überhaupt mal ob es der enkelin gut geht :/
morgen steht wieder mal ein Geburtstag an - mein mann möchte hin und ich weigere mich da aufzulaufen. allein aus dem Grund, dass es sog. pflichtbesuche sin ohne eig jegliches Interesse :/
nun stell ich mir die frage ob es für mich und die Beziehung besser is, den Kontakt zu beiden Seiten abzubrechen ob von ihnen nicht doch mal ein bisschen Interesse kommt :( zum einen hab ich dann vielleicht nicht ständig ein enttäuschtes Mädchen, zum anderen muss sie nicht ständig zurück stecken.
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Re: Kontakte abbrechen oder gibt es noch Ratschläge?
Antwort von Tini1984 am 27.05.2016, 11:28 Uhr
Ich finde, du solltest auf den Rat deines Mannes hören und lernen zu akzeptieren, wie es ist. Ich würde den Zugang bei Bedarf möglich machen, mich aber sonst so wenig wie möglich einmischen.
Das Verhältnis zwischen Enkeln und Oma und Opa kann sich ständig ändern, deine Kinder wachsen ja noch heran. Vielleicht wird es besser, vielleicht bricht es ab. Leiden werden deine Kinder bestimmt nicht unter Desinteresse. Engagierte Großeltern sind zwar toll und vor allem unbezahlbar, aber lebensnotwendig ist ein gutes Verhältnis zu Großeltern nicht.
Meine Eltern sind sehr engagiert und es besteht schon ein festes Band zwischen ihnen und meinen Kindern, aber ich persönlich hatte auch nur den Pflichbesuch-Kontakt zu meinen Großeltern, hab ich aber auch nie als störend empfunden. Und ich bin bisher auch nie auf die Idee gekommen mich deswegen zurückgesetzt zu fühlen.
Re: Kontakte abbrechen oder gibt es noch Ratschläge?
Antwort von Pamo am 27.05.2016, 11:34 Uhr
Ich kann deine Gefühle verstehen. Der Kontaktabbruch könnte eine Lösung sein, wenn du dadurch deine Seelenruhe findest und du nicht erwartest, dass dein Mann und Kind auch keinen Kontakt mehr haben. Falls du dir vom Abbruch ein Umdenken erhoffst oder diese Leute bestrafen willst oder dann wütend bist, weil dein Mann ohne dich geht: Lass es und lerne zu akzeptieren.
Re: Kontakte abbrechen oder gibt es noch Ratschläge?
Antwort von Strudelteigteilchen am 27.05.2016, 11:52 Uhr
Ich verstehe dieses Digitale immer nicht. Entweder, es läuft so, wie ich es will - oder gar nicht! Entweder, man kümmert sich intensiv - oder gar nicht. Warum kann man Dinge nicht einfach so lassen, wie sie sind - zumindest solange sie nicht aktiv schaden? Und wie schädlich kann ein Kontakt sein, der drei Mal im Jahr stattfindet?
Zunächst mal: Männer - vor allem ältere - tun sich meiner Erfahrung nach schwerer damit, Kontakte aktiv zu gestalten. Wenn der Schwiegervater also nicht anruft, um sich nach dem Stand der Schwangerschaft zu erkundigen, dann halte ich das für komplett normal.
Und ansonsten glaube ich einfach nicht, daß ein Kind psychischen Schaden nimmt, wenn der Kontakt zu irgendwelchen Leuten nur sporadisch stattfindet. Wir haben bergeweise Verwandte, die wir nur ein oder zwei Mal im Jahr bei irgendwelchen "Familien-Pflichtevents" sehen. Mit manchen dieser Verwandten verstehen sich die Kinder dennoch gut und sie finden schnell wieder zusammen, wenn sie sich sehen - bei anderen funktioniert das schlechter, obwohl man sich teilweise sogar öfter sieht. Ich sehe das als den Vorteil von Verwandten: Man kann Beziehungen "üben" und lernen, daß die Häufigkeit von Treffen letztlich nur ein Faktor von vielen ist, die die Qualität einer Beziehung bestimmen.
Meine Eltern wohnen zum Beispiel knapp 600 km entfernt, trotzdem ist der Kontakt innig und intensiv. Eine Cousine wohnt in der gleichen Stadt, die Tochter ging sogar eine zeitlang auf die gleiche Schule wie KindGroß, dennoch werden die beiden nicht warm miteinander.
Lauf denen nicht hinterher und mach keinen Hype um die angekündigten und dann nur halbherzig stattfindenden Besuche, dann kommen Deine Kinder auch damit klar.
Mein Küchenpsychologenhirn vermutet, daß Du selber ganz fürchterlich enttäuscht bist, weil Deine eigenen Eltern ihr anderes Enkelkind (vermeintlich?) vorziehen und diese Enttäuschung auf die Schwiegerfamilie und Deine Kinder überträgst. Dein Mann hat das mMn ganz gut erkannt. Lerne, zu akzeptieren - auch und vor allem für Dich.
Re: Kontakte abbrechen oder gibt es noch Ratschläge?
Antwort von Kira0815 am 27.05.2016, 11:54 Uhr
ich find es einfach nur schlimm anzusehen wie sehr sich die kleine eig auf meine Eltern freut. und noch schlimmer finde ich eig dass sie im gleichen Haus wohnen und trotzdem kein Interesse dran haben. die andre enkelin wird z.b. reichlichSt beschenkt seit sie geboren is - das erwarte ich nicht mal und würd ich auch nicht für gut befinden. bekommt die andere aber eine Gurkenscheibe, gab es schon Vorfälle wo unsere Tochter keine bekam, da die andere ja dann nicht mehr genug haben könnt. oder wenn die andere auf den Arm genommen werden will is das immer gar kein Problem - will unsere am Arm hoch heisst es nur "geht nicht muss dann die andere wieder nehmen". letzte woche hat sich unsere kleine dann umgedreht, is zu mir hergelaufen und hat bitter geweint :( ich denke sie kapiert einfach dass sie zurück gestellt is gegenüber der anderen. auch im gemeinsamen Garten gibt es so Situationen. mit der einen spielen se stundenlang im garten - trotz dem Beisein meiner Schwester - also der eigentlichen mami. mit unserer Tochter sind se weder gerutscht noch haben sich zu ihr ans planschbecken gesetzt. :(
des sind einfach schon so alltagssituationen die mich so wütend werden lassen. :/
es sind doch beides ihre Enkel - Grad mal 3 Wochen Altersunterschied :(
Re: Kontakte abbrechen oder gibt es noch Ratschläge?
Antwort von Kira0815 am 27.05.2016, 11:57 Uhr
mit der Enttäuschung hast du wirklich recht - ich kann vielleicht echt nicht nachvollziehen warum sie unsere Tochter so benachteiligen und ich bin ein sehr Gerechtigkeitsliebender- sozial eingestellter Mensch. des übersteigt wahrscheinlich mein Verständnis einfach wie man nur zwischenmenschlich so verschieden sein kann.
Re: Kontakte abbrechen oder gibt es noch Ratschläge?
Antwort von Strudelteigteilchen am 27.05.2016, 12:11 Uhr
Drei Aspekte:
1. Wenn sie die andere Enkelin quasi aufziehen, dann ist sie ihnen einfach näher. Dann ist es da vielleicht eher eine Eltern-Kind-Beziehung, und die ist schlicht anders als eine Großeltern-Enkelkind-Beziehung. Gehe mal einen Schritt zurück und frage Dich, wie Du die Situation empfinden würdest, wenn Du eine andere Mutter mit ihrem etwa gleichalten Kind vor Dir hättest. Die nimmt ja auch eher ihr Kind auf den Arm als ein anderes, gibt eher ihrem Kind was zum Knabbern als einem anderen....
2. Wenn Deine Nichte nur wenig von ihrer leiblichen Mutter hat, dann will Deine Mutter das möglicherweise ausgleichen - das ist dann IHR Verständnis von Gerechtigkeit, und auch das hat seine Berechtigung.
3. Ich liebe meine Eltern sehr - aber niemals würde ich mit ihnen in einem Haus leben wollen. Das klappt einfach nicht - und ich kenne nur ganz wenige Familien, wo es klappt. Sucht Euch ein eigenes Haus mit eigenem Garten.
Re: Kontakte abbrechen oder gibt es noch Ratschläge?
Antwort von Pamo am 27.05.2016, 12:32 Uhr
Ich kann deine Enttäuschung wirklich verstehen, ich habe hier eine ähnliche Situation mit beiden Omas. Und es gibt keine Opas. Aber meine Enttäuschung hilft dem Kind nicht! Ich habe meiner Tochter beigebracht, nette Karten zu schreiben und nicht mehr zu erwarten als gegeben wird. Sie kennt es nicht anders. Ich konnte jedoch nicht verhindern, dass sie sieht, was für ein Engagement jeweils dem Cousin gegenüber aufgebracht wird. Daraus wird sie zu gegebener Zeit ihre Schlüsse ziehen. Aber im Alter zwischen 6 und 8 war ihre Enttäuschung bei lapidaren Absagen auch groß; da habe ich den Kontakt gefiltert, um das möglichst auszusieben. Jetzt mit 10 können die gleichgültigen Omas keinen großen Schaden mehr anrichten.
Re: Kontakte abbrechen oder gibt es noch Ratschläge?
Antwort von Fredda am 27.05.2016, 13:21 Uhr
Das Kind ist ein Jahr alt und fragt dauernd nach den Großeltern? Zu dem Geburtstag kann ja vielleicht auch einfach dein Mann alleine (ggf. mit eurem Kind) gehen, dann brauchst du dich nicht aufregen. Für weitere Seelenruhe empfehle ich Byron Katie "The Work" (Homepage oder Bücher).
Re: Kontakte abbrechen oder gibt es noch Ratschläge?
Antwort von Cojote am 27.05.2016, 13:42 Uhr
Hier ähnliche Situation.
Ich gehe auch nicht mehr zu Geburtstagen hin,weil ich das lächerlich nur noch finde.ich ignoriere es.
Mein großer ist 4 und er weiß genau bescheid.
Er merkt es ja auch.
Wenn se mal alt und im heim sind kommt wohl niemand zu Besuch.
Wie schade...
Re: Kontakte abbrechen oder gibt es noch Ratschläge?
Antwort von Sternenschnuppe am 27.05.2016, 16:01 Uhr
Du bist eifersüchtig. Deine Beispiele finde ich auch allesamt nicht schön.
Wie alt ist denn Deine Schwester ?
Ich empfehle auch dringend einen Auszug.
Das noch jeden Tag aushalten zu müssen könnte ich nicht.
Unterschiedlich behandeln finde ich nicht so schlimm, aber bei Ignoranz hört es auf.
Kontakt abbrechen fände ich übertrieben, aber Distanz schaffen angebracht.
Vielleicht entspannt es sich dann.
Seine Eltern sind seine Baustelle, wenn Du keinen Kontakt möchtest, dann bliebe fern. Er muss für sich selbst entscheiden.
Re: Kontakte abbrechen oder gibt es noch Ratschläge?
Antwort von mf4 am 27.05.2016, 16:40 Uhr
Deine Kinder werden aufwachsen ohne Großeltern die sich groß kümmern, die vielleicht nie babysitten usw.
Dass es für dich nicht schön ist verstehe ich aber deine Kinder kennen es dann nur so und es stellt keinen Verlust dar.
Ich hätte auch gern mal babysittende Großeltern gehabt aber in den Genuss kamen meine 4 Kinder nicht. Es ist wie es ist, keine Zeit, kein Interesse, what ever...
Nun bin ich die Oma. Ich habe nicht die Zeit mein Enkelkind x mal in der Woche zu sehen aber habe sie gelegentlich einen ganzen Tag und nachts bei mir. Diese Zeit ist immer für uns beide toll.
Auf die Idee Kontakt abzubrechen, weil er nicht so ist, wie man es gern hätte kam ich noch nie.
Ich konnte die Großeltern meiner Kinder nicht zwingen mehr zu tun aber ich kann nun weitergeben, wie ich es mir gewünscht hätte.
Ich wage auch zu bezweifeln, dass sich ein 1-jähriges Kind beklagt über zu wneig Kontakt.
Re: Kontakte abbrechen oder gibt es noch Ratschläge?
Antwort von mf4 am 27.05.2016, 16:52 Uhr
Ich würde auch eher ausziehen...
mit Nachbarn, die einen ignorieren oder nicht gut behandeln kann man leben aber Familie die sich eh nicht interessiert kann auch gern weiter weg sein.
Vielleicht freut man sich ja wieder aufeinander, wenn man sich räumlich trennt.
Das bezweifle ich auch
Antwort von Sternenschnuppe am 27.05.2016, 17:05 Uhr
Dass was Du da in das Kind interpretierst ist nicht so.
Sie ist dann traurig weil sie auf den Arm wollte, ja, das kann sein, aber die Verbindung "Oma mag das andere Kind lieber und interessiert sich nicht für mich " hast Du, nicht sie.
Ich habe im Übrigen den Kontakt zu meiner Mutter abgebrochen.
Aber nicht weil sie sich nicht kümmerte, was sie nie tat und selbst auf den Geburtstag der Enkel nur widerwillig kam.
Sie war auch noch extrem eifersüchtig auf meine Schwiegereltern, die trotz 700km eine innige Beziehung aufbauen konnten und die wir öfter gesehen haben als sie (15km)
Dass es schade ist wie es bei Dir ist verstehe ich wie gesagt total, gerade wenn Zeit und Nähe da sind.
Zieht um, schafft Abstand und eventuell findet ihr dann einen Weg mit dem alle zufrieden sind. Einen Omatag oder oder oder .....
Vielleicht sind sie so gefühlt ablehnend weil ihr alles habt.Euch, Partnerschaft, kommt alleine klar. Und die kleine Schwester eben nicht und sie und das Kind werden dreifach bemuttert.
Nicht fair, aber irgendwas muss ja dahinter stecken.
Re: Kontakte abbrechen oder gibt es noch Ratschläge?
Antwort von Kira0815 am 27.05.2016, 17:11 Uhr
iwie geben sich meine Eltern die schuld dass se die Verhütung meiner sis verpeilt haben - sie haben sie ja nur 15 x mal dran erinnert und dann hat sie selbst jedes mal den Termin beim Fa verschoben....
beschweren in dem Sinn tut sich die kleine nicht wegen zu weng Kontakt - es fällt nur auf dass sie wenn sie die Großeltern unten hört nach Oma und Opa ruft - sie aber dann total ignoriert wird. anstatt mal kurz hoch zu winken oder so. wäre ja auch nicht zuviel verlangt soll man meinen.
über einen Auszug sind wir seit nem halben jahr am suchen. :( sind über wohnwerke, Flyer usw gegangen, suchmeldungen aber der wohnugsmarkt ist definitiv bescheiden und mit hund/Katze und kinder ne Wohnung zu finden is leider net einfach. würden uns eh schon vorerst mit 3 Zimmern begnügen aber net mal da. :( auch wenn Haustiere zum Glück nicht mehr verboten werden dürfen - dann nehmen Sie lieber andere Mieter :(
Re: Kontakte abbrechen oder gibt es noch Ratschläge?
Antwort von mf4 am 27.05.2016, 17:16 Uhr
Ich nehme an, deine Schwester ist noch sehr jung und offenbar ziehen die Großeltern nun beide groß?
Dass dann die Bindung und Verantwortung eine andere ist kann ich nachvollziehen.
Re: Kontakte abbrechen oder gibt es noch Ratschläge?
Antwort von Kira0815 am 27.05.2016, 17:50 Uhr
jetzt is se 15. dass die verantwortung ne andere is is ma scho bewusst aber man muss ihr auch net die ganze verantwortung entziehen. sie kann und darf z.b. jedes Wochenende und unter der Woche weg ohne dass se sich nen babysitter suchen muss. und wenn wir z.b. in die klinik müssen wegen Kaiserschnitt Planung usw dann müssen wir se halt überall mitnehmen. an und für sich stört mich das mitnehmen auch nicht aber wie war die Aussage so schön "sie soll ihre Jugend leben können und für den "Fehler ohne verhütung" muss se nicht Grade stehen.
Re: Kontakte abbrechen oder gibt es noch Ratschläge?
Antwort von mf4 am 27.05.2016, 19:02 Uhr
15 und schon Mutter, ein Kind mit Kind...
deinen Frust verstehe dich. Ihr Kind wird dauerbetreut, sie hat Freiheiten. Das alles habt ihr nicht... ihr solltet das aber nicht nur negativ sehen.
Offenbar denkt man um die Teeniemutter muss man sich kümmern (was ja auch nötig ist) aber ihr packt das allein.
Ich verstehe ehrlich gesagt das Problem nicht, wenn ihr euer Kind zu Terminen mitnehmen müsst. Es ist EUER Kind und ihr seid 2 Elternteile. Dann muss eben Papa aufpassen, wenn du den Termin in Ruhe wahrnehmen möchtest.
Da ich gefühlte 100 Jahre Alleinerziehend war und bin ist so etwas wirklich Pillepalle.
PS: Meine Tochter ist 13 und würde sie in 1 oder 2 Jahren ein Kind bekommen (um Gottes Willeeeeeeeeeeeen) dann hätte ich ziemlich sicher kaum noch Zeit mich auch noch um mein Enkel zu kümmern.
Re: Kontakte abbrechen oder gibt es noch Ratschläge?
Antwort von Kira0815 am 27.05.2016, 19:31 Uhr
ich muss vielleicht auch no dazu schrEiben dass mein Mann viel auf montage unterwegs ist und oft nur am we daheim. für 1-2 Tage - das ändert sich jetz zwar in 3 Monaten weil er ne Schichtarbeit gefunden hat aber mom machts die Situation no net einfacher :)
dass man sie unterstützt da hab ich wirklich vollstes Verständnis dafür aber muss man sie nicht auch ein kleines bisschen aufs weitere leben vorbereiten?
auf meinen Freundeskreis kann ich leider nicht wirklich zurück greifen, da sie alle ca. 100 km weg wohnen. :( ich weiss noch net mal wie ichs anstellen soll wenn in 4 Wochen der nächste Kaiserschnitt is. :D und mein Mann hat nächste Woche erst Gesprächstermin mit seinem Chef :)
Re: Kontakte abbrechen oder gibt es noch Ratschläge?
Antwort von Fredda am 27.05.2016, 19:39 Uhr
Dann bittest du halt deine Eltern, bei dem Termin einzuspringen, erklärst ihnen, dass du dich benachteiligt fühlst, entwickelst etwas Verständnis für deine Schwester (als Kind ein Kind zu bekommen ist schon was anderes als mit einem Mann verheiratet zu sein, der auf Montage ist...) und liest mal bei Byron Katie rein. Alles Gute für die Geburt!
Re: Kontakte abbrechen oder gibt es noch Ratschläge?
Antwort von mf4 am 27.05.2016, 19:40 Uhr
Es gibt auch dafür eine Lösung... wenn er dich/euch nicht unterstützen kann und sonst keiner Bock drauf hat... wende dich an deine Krankenkasse und lass dir eine Haushaltshilfe verordnen.
Soll jetzt nicht gemein klingen aber ihr wolltet in dieser Situation ein Kind.
Das KIND (die Teeniemutter) hat aber sicher nicht geplant und eure Eltern haben für sie (das Kind, die Teeniemutter) noch die volle Verantwortung.
Ich denke nicht, dass man das vergleichen sollte.
Re: Kontakte abbrechen oder gibt es noch Ratschläge?
Antwort von mf4 am 27.05.2016, 20:50 Uhr
Ich versuche das gerade nachzuvollziehen...
angenommen mein Ältester wird wieder Papa und meine Tochter Teeniemutter (omg) und es kämen Klagen, dass der erwachsene Familienvater sich schlechter behandelt fühlt als seine Teenie-Mutter-Schwester... das fände ich schon ziemlich seltsam und ich würde ihn fragen, ob er den Unterschied nicht bemerkt.
Was gar nicht okay ist, dass das kleine Kind Ablehnung erfährt, offenbar übersehen wird.
Ich finde da sollten sich die Großeltern mal Gedanken drüber machen. Das finde ich dem kleinen Kind gegenüber traurig.
Re: Kontakte abbrechen oder gibt es noch Ratschläge?
Antwort von Danyshope am 27.05.2016, 21:31 Uhr
mf4, ich unterschreibe mal bei allem was Du hier im Thread schreibst.
Ehrlich gesagt verstehe ich die AP absolut gar nicht. Wenn ich keine Großeltern, Familie oder freunde habe auf die ich im Fall der Fälle zurückgreifen kann, dann versuche ich für den Notfall ein eigenes netz aufzubauen. Warum und weshalb da aus der eigenen Familie oder Freunde nicht helfen können oder wollen ist dabei einerlei.
Unser Sohn hat hier auch keine Oma in der wirklichen Nähe. Die weine welche er noch hat wohnt auch weiter weg. OK, seine Tante kann ab und zu einspringen - was auch klasse und nötig war als der Vater von unserm wochenlang im Koma lag. Da war es aber eine plötzliche Notlage. Und selbst da habe ich geschaut ob ich evtl noch wo Hilfe bekomme welche im Notfall einspringt. Dieser Plan B war recht schnell in der Hinterhand - auch wenn er dann doch nicht nötig war.
Hier ist die fehlende Unterstützung des Vaters bekannt, die absolute Ausnahmesituation der Großeltern auch, da würde ich erst recht schauen wie ich das löse. wenn es mit einem Kind schon schwierig ist das zu managen, wie soll es mit 2 kleinen Kindern klappen?
An eine 15jährige Mutter hat man jedenfalls komplett andere Maßstäbe. Zumal ich wette das den Großeltern auch das Sorgerecht obliegt - sie also auch gesetzlich für das Kind verantwortlich sind.
mf4
Antwort von und am 28.05.2016, 7:53 Uhr
Dein großer erwachsener Sohn ist aber nun weeeesentlich älter als deine Teenietochter, also wirklich erwachsen. Und vielleicht ist die AP selber auch grade erst 18 oder so, also nicht so viel älter als die beneidete Schwester. (Der Schreibe nach zu urteilen....) Da einen Unterschied bei den beiden Schwestern zu machen, fände ich dann etwas schräg.
Re: mf4
Antwort von mf4 am 28.05.2016, 8:04 Uhr
Das wissen wir ja nicht, ob die auch erst 18 ist.
Ich gehe nicht davon aus, wenn sie verheiratet ist und nun das 2.Kind kommt. Deshalb vermute ich, dass sie auch eine erwachsene Frau ist.
Schräg finde ich das auch... sehr sogar... aber es ist nun mal Fakt, dass die Großeltern für die Teenie-Mutter und deren Kind verantwortlich sind aber die AP ein eigenes eigenständiges Leben hat. Wegzug und wirklich mein Leben leben ohne vor Augen zu haben, was so schräg ist... da sehe ich den einigen Weg.
Re: mf4
Antwort von mf4 am 28.05.2016, 8:12 Uhr
Die AP ist übrigens ca. 27 Jahre alt.
Re: Kontakte abbrechen oder gibt es noch Ratschläge?
Antwort von Kira0815 am 28.05.2016, 11:15 Uhr
ich bin 28 und mich stört es wirklich, dass meine Eltern nicht einmal in einem Jahr mal für 2 std aufpassen wollen. meine Mama wäre die einzige Person, bei der sie für die zeit mal bleiben würd. aber es is ja auch nicht so, als würd se nurnicht auf die kleine aufpassen, wenn sie die andere hat. wenn sie beim Umgang beim leiblichen Papa is, dann wird ja auch wehement abgelehnt. vor allem is unsere kleine eig ein sehr unkompliziertes Kind im gegensatz zur anderen. das einzige was ich mir selbst noch erklären kann: es is der Neid, dass unsere kleine so gut entwickelt is, sei es mit sprechen,laufen Motorik und laut kiarzt auf dem Stand einer 2-jährigen OS, während die Cousine der Norm entspricht. ich persönlich finde da ran gar nichts schlimmes, weil jedes Kind einzigartig is und die eigene Entwicklung durchläuft. aber wenn sie es nicht stören würde, kämen so fragen nicht wie "kann man die Entwicklung etwas bremsen" oder warum lässt du sie alleine mit dem löffel ein joghurt essen? das war in der Familie leider schon seit ich klein bin so, dass Kinder versucht wOrden sind zu kaufn mit Geschenken anstatt mit Zuneigung oder Aufmerksamkeit. leider erfährt unsere kleine die zuneigung halt auch nicht. :(
Re: Kontakte abbrechen oder gibt es noch Ratschläge?
Antwort von mf4 am 28.05.2016, 11:36 Uhr
Ja, wie gesagt ich verstehe das. Zumindest wohnten hier keine Großeltern um die Ecke und somit hielt sich der Frust in Grenzen.
Da du dein Kind bremsen sollst und die Großeltern offenbar eh nicht liebevoll sind... würde ich nicht all zu wild darauf sein mein Kind da hin zu geben, wo es anders sein soll als es ist.
Mein Rat: mach was ich getan habe, nimm es hin, ziehe deine Kinder allein groß, sei ab und an zu Besuch und sie werden ohne Kümmergroßeltern groß.
Nur zieht weg da... das würde ich ändern wollen.
Kindervergleich ist ätzend und in der Familie erst recht. Einer meiner Brüder führt ein Bilderbuchleben, Frau, Haus, mustergültige Kinder... ich bin sehr froh, dass ich dagegen nicht anstinken muss und wir uns und unsere Kinder neben wie wir sind.
Deine Schwester ist ein Teenie aber doch eine Mama. Wenn ihr trotz des Altersunterschiedes einen guten Draht habt könnt ihr bestimmt was schönes zusammen mit euren Kindern machen.
Lustig
Antwort von Strudelteigteilchen am 28.05.2016, 12:06 Uhr
Im AP ging es doch darum, mit der Schwiegerfamilie den Kontakt abzubrechen, oder? Im weiteren ging es aber nur noch um Deine Familie, mit der ein Kontaktabbruch sowieso unmöglich ist, weil Ihr im gleichen Haus wohnt.
Re: Ideal und Wirklichkeit...
Antwort von Mijou am 28.05.2016, 12:11 Uhr
Klar wäre es toll, die diversen Familienmitglieder wären interessiert, engagiert, gerecht, liebevoll, usw. Wir haben ja immer sehr genaue Vorstellungen darüber, wie andere Menschen sein sollten. Manchmal hat man damit sicher auch Recht, klar gibt es tolle Großeltern und Tanten. Aber es nützt nichts: Die Menschen in Deiner Sippe sind so, wie sie sind. Man kann sich seine Familie nicht basteln. Man kann ihre Mitglieder trotzdem akzeptieren, mit all ihren Defiziten und Macken.
Wenn Du die Familie aber ständig an einem Ideal misst, wirst Du immer weiter enttäuscht sein, so wie es ja schon seit langem der Fall ist. Wenn Du sie aber nimmst, wie sie sind, hast Du realistischere Erwartungen wirst Du nicht mehr enttäuscht sein.
Wenige und kurze Kontakte zu den Großeltern, Tanten etc. sind für Kinder immer noch besser und wertvoller als gar kein Kontakt. Solange die Verwandten nicht bösartig sind oder Dich schikanieren - was ja offenbar nicht der Fall ist - würde ich mich mit ihnen treffen. Versuch', ein bisschen gelassener zu sein.
LG
Re: Lustig
Antwort von Danyshope am 28.05.2016, 13:12 Uhr
Ich würde mal zu gerne die Seite der Großeltern hören....
Re: Kontakte abbrechen oder gibt es noch Ratschläge?
Antwort von MAMAundPAPA2013 am 28.05.2016, 14:58 Uhr
Mal dran gedacht das deine Eltern auch einfach mal ihr Ruhe haben möchten und wenn ein Kind Weg ist auch mal was für sich machen möchten?
Wenn meine Kinder mal schlafen möchte ich auch nicht auf andere aufpassen.
Ich kann dich absolut verstehen.
Wenn mein Kind so zurückgewiesen würde, wäre ich auch traurig, enttäuscht....
Wenn ich es aus der Sicht deiner Eltern sehe, das meine Erwachsene Tochter so ein Theater macht weil sie neidisch auf ihre Schwester ist in dieser Situation wäre ich sicher ... Verwundert, wenn nicht genervt.
Ich sehe das Problem bei dir. Du bist völlig vom Neid zerfressen.
Das belastet deine Ehe, belastet dein Kind und macht sich zu jemandem der du hoffentlich nicht sein möchtest.
Zieht aus und mit mehr Abstand kannst du die Sache vlt anders bewerten.
Den Kontakt abbrechen würde ich nicht.
Nicht vergessen, du bist nicht die 15-jährige!
Re: Kontakte abbrechen oder gibt es noch Ratschläge?
Antwort von Moggele81 am 29.05.2016, 19:18 Uhr
Bei mir sind die Familienverhältnisse auch seltsam. Meine Eltern hatten noch nie Interesse weder an mir noch an meinen Kindern gehabt- wir( meine Schwester und ich) waren eher Ballast in ihrem Leben. Seit meine Großeltern gestorben sind, geht eigentlich jeder seinen Weg. Anfangs habe ich noch, um die Fanilie zu retten, eingeladen damit überhaupt alles sich zu Gesicht bekommen und vlt verstehen, dass Familie wichtig ist. Naja, ich war wohl die einzige, die versucht hat, alle zusammen zu halten. Ehrlich gesagt, habe ich aufgegeben allen hinterher zu laufen, umso mehr tut es mir gerade jetzt in der Schwangerschaft für mein ungeborenes und auch für meine Töchter weh. Leider muss man manchmal sich von Menschen die man liebt verabschieden, gerade die können einen am meisten weh tun.
Re: Kontakte abbrechen oder gibt es noch Ratschläge?
Antwort von xyx am 30.05.2016, 12:30 Uhr
Weder würde ich da jetzt noch gross überlegen wieso denn manche Verwandte kein Interesse haben noch der AP Vorwürfe machen dass es an ihr selbst liegt.
Manche Menschen wird man nicht verstehen, da kann man sich die Mühe sparen. Wenn sie selbst als Eltern schon nicht so überragend waren ist vielleicht als Grosseltern auch nicht viel zu erwarten. Nicht jeder will da seine Fehler von früher gut machen, dazu müsste er die ja erstmal realisiert haben.
Ich würde mir nur überlegen ob der Kontakt für mein Kind gut ist oder nicht. Ist er es nicht, dann fernhalten. Und hat das Kind zwar Spass aber der andere will eher keinen Kontakt dann würde ich es auch gleich bleiben lassen.
Meiner Meinung nach ist es für Kinder nicht wichtig unbedingt zu jedem Verwandten Kontakt zu haben, gute Bekannte und Freunde können problemlos eine uninteressierte Verwandtschaft ersetzen. Und die könnt ihr finden.
Ah so
Antwort von und am 31.05.2016, 22:03 Uhr
...ich hatte sie anhand der Schreibe auf 18-20 geschätzt.
Kennt sich jemand damit aus??
Geschenk einpacken-Ihr habt doch immer Ideen
Ich bin so Enttäuscht von meiner Familie!
Update des schlechten Ehemannes
Heute sind es 3 Jahre
Ehe und Schwiegereltern
Meine Tochter sieht aus wie meine Schwägerin
Beziehungskrise - weiss nicht mehr weiter
Respekt vor der Arbeit zu Hause
