zurück| Geschrieben von 2Teufelchen am 05.02.2009, 17:28 Uhr |
Ignoranz gegenüber Stiefsohn (Lang)
Hallo,
ich möchte hier etwas loswerden,was mich schon seit längerem beschäftigt wo ich aber immer gedacht habe,dass es wohl normal ist und es sich irgendwann von alleine gibt.
Und zwar behandelt mein Freund unser gemeinsames Kind liebevoller,fürsorglicher und geht mehr auf seine Wünsche ein als meinem Soh aus früherer Beziehung.Es ist wohl normal,dass man mit einem baby anders umgeht als mit einem 6 Jährigen,was ich auch vollkommen verstehe.
Aber ich habe immer wieder damals gehofft,dass er wieder so liebevoll und spielerisch mit meinem Sohn umgehen wie vor der Geburt unseres gemeinsamen Kindes.Denn da hat er mit dem Großen Fußball gespielt,ist mit ihm schwimmen gegangen,ins Kino,hat mit ihm stundenlang im Zimmer gesessen und hat Türme aus Lego gebaut.All das,was er jetzt mit dem Kleinen macht (außer Kino natürlich)
Ich habe mir gedacht,das legt sich,wenn der Kleine älter und selbstständiger wird.Aber jetzt,wo der Kleine 2 Jahre ist und auf eigenen Beinen die Welt erkunden kann,hat sich nichts geändert.
Und mein Großer tut es ihm mittlerweile gleich.Am Eßtisch wird nur gesprochen,wenn jemand fragt.Die beiden sehe ich nie zusammen spielen,lachen,Fußball spielen. 
Die zwei gehen sich quasi aus dem Weg.Anfangs habe ich nur die Schuld bei dem Großen gesucht.Aber mittlerweile ist mir klar geworden,dass er enttäuscht ist.Schließlich wurde der Große vom Thron gestoßen und verscheucht von meinem Freund.Anstatt neben dem Thron stehen zu dürfen.
Ich habe meinen freund mehrmal darauf angesprochen.Aber er gibt immer dem Großen die Schuld.Er sei an allem Schuld,mache seine Hausaufgaben oft nicht,kommt nicht zu ihm (mein Freund kann ja auch auf ihn zugehen),macht nur Mist usw.Mein Freund schiebt auch vieles auf seine Beziehung zu seinem eigenen Vater,der ihm nie Liebe entgegengebracht hat.
Was kann ich tun,um meinen Sohn und meinen Freund wieder näher zu bringen.Ich möchte so gern eine komplette Familie haben.Aber ich glaube,mein großer Sohn fühlt wie ausgestoßen (kann ich ihm nichtmal verübeln) Ich versuche immer,zwischen den beiden zu vermitteln,aber langsam nervt es nur noch.
Bitte um Rat
Beitrag beantwortenRe: Ignoranz gegenüber Stiefsohn (Lang)
Antwort von jutta1974 am 05.02.2009, 17:42 Uhr
Hallo,
das ist wirklich eine sehr blöde Situation - die vor allem nicht von alleine besser wird. Denn das Kind -und damit meine ich deinen großen Sohn- ist nunmal schon in den Brunnen gefallen und kommt da natürlich nicht mehr alleine raus. Und wenn er erst mal in die Pubertät kommt, könnte es sein, dass er nicht mal mehr raus will (aus dem Brunnen), und dann habt ihr ein ganz dickes Problem.
Besteht denn keinerlei Einsicht bei deinem Freund ? Ich meine, er muss doch schon rein zeitlich merken, mit wem er wieviel Zeit verbringt, oder ? Vielleicht wäre auch Hilfe von außen ganz ratsam ... Ganz konkret kann es schon helfen, wenn es quasi "Zwangsunternehmungen" gibt, aber eben nur, wenn dein Mann einsieht, dass er was ändern muss.
Liebe Grüße
Jutta
Re: Ignoranz gegenüber Stiefsohn (Lang)
Antwort von spiky73 am 05.02.2009, 17:47 Uhr
hallo,
ich schleich mich mal wieder von den alleinerziehenden hier rein...
einen rat geben kann ich nicht wirklich. aber: ich habe eine tochter von 9 jahren, und eine kleine von 14 monaten. beide kinder haben unterschiedliche vaeter. der vater der grossen und ich fuehrten bis zur trennung eine fernbeziehung, mit dem vater der kleinen war ich nie zusammen. so gesehen kann zumindest der vater/stiefvater-aspekt aussen vor gelassen werden.
meine grosse war eigentlich immer mein schnuffelchen, bis eben das baby kam. seitdem hat sich mein verhaeltnis zur grossen auch stark geaendert.
ich liebe die grosse nicht weniger, seit die kleine auf der welt ist. aber ich sehe sie irgendwie mit anderen augen. bei uns ist der altersunterschied ja etwas groesser als bei euch (knapp 8 jahre), und meine grosse entwickelt sich eben ganz langsam zu einem teenager (um nicht zu sagen: zu einer frau). unabhaengig von den problemen, die wir beiden miteinander haben, hat sie sich in den letzten beiden jahren nicht nur rein koerperlich veraendert, sondern auch ihre persoenlichkeit bildet sich immer mehr aus.
dementsprechend wuensche ich mir natuerlich auch, dass sie ein bisschen mehr verantwortung uebernimmt, und sie ist natuerlich nicht mehr so im mittelpunkt meiner aufmerksamkeit, dass ich sie staendig verhaetscheln und wie ein baby behandeln muesste.
verstehst du, was ich meine?
es hat wirklich nichts mit veraenderten gefuehlen dem kind gegenueber zu tun und ich denke, es ist eine entwicklung, die so oder so stattgefunden haette, aber durch die geburt des schwesterchens vielleicht etwas beschleunigt wurde (allerdings ist meine grosse auch ein kind, dass sehr viel aufmerksamkeit, zuspruch und liebe braucht und relativ "kindlich" ist, waehrend die kleine ein kleiner wirbelwind ist, am liebsten 3 schritte auf einmal machen wuerde und trotz ihres zarten alters schon ein aeusserst bestimmtes und bestimmendes auftreten hat...)...
vermutlich hat dir das jetzt nicht wirklich was geholfen - und bei euch scheint das ja auch wirklich krass abzulaufen. wenn eure paarbeziehung auf dauer funktionieren soll, dann muss sich dein partner wirklich ernsthaft gedanken machen, wie es auf dauer weitergehen soll. denn ich glaube nicht, dass du deinem freund zuliebe dein grosses kind "opfern" willst, indem es wirklich ins hintertreffen geraet. dass er vom einzelkind-podest gestossen wurde, ist normal. dass dein partner ablehnend reagiert, wohl eher nicht. du musst nochmal das gespraech mit ihm suchen, ggf. lass dich in einer beratungsstelle beraten...
liebe gruesse,
martina
Re: Ignoranz gegenüber Stiefsohn (Lang)
Antwort von vallie am 05.02.2009, 18:03 Uhr
ich habe eine ähnliche konstellation, altersunterschied aber 9 jahre und zwei mädchen.
gut, mein mann hat nie fußball mit kind1 gespielt, aber die beziehung war doch ziemlich innig.
sie blieb auch noch innig, aber seit etwa 2 jahren ist der wurm drin, da sie anfing zu pubertieren. mein mann hat ehrlich zugegeben, daß er nie gedacht hat, daß die gefühle für kind1 getoppt werden können, aber sie wurden getoppt, nämlich durch das eigene kind. war für mich sehr hilfreich zu erfahren....
so habe ich da einfach akzeptiert. wahrscheinlich wäre es mit dem eigenen vater derzeit auch problematisch. ich bin und bleibe die hauptperson, bei mir wird geheult, gejammert, um geld oder verständnis gebettelt, mein mann ist halt fürs grobe, fahrrad kaputt etc.
momentan hat sich die lage etwas entspannt....
ich kann dir nicht wirklich einen rat geben nur, es anzunehmen, denn zwingen kann man niemanden zu gefühlen....
Re: Ignoranz gegenüber Stiefsohn (Lang)
Antwort von Moneypenny77* am 05.02.2009, 18:35 Uhr
Aber ich finde es schon einen Unterschied, ob das Kind, womöglich eher altersbedingt, den Stiefvater ablehnt, oder ob der Stiefvater die Lust verliert, weil er nun was neues zum Spielen hat.
Deinem Großen wirst Du wohl nur helfen können, in dem Du ihm eine extra Portion Liebe und Aufmerksamkeit schenkst. Dennoch kann Dein Mann Deinen Sohn nicht einfach "links" liegen lassen, so nach dem Motto" tickt nicht wie ich will, aber ich habe zum Glück nichts damit zu tun". Finde ich entwürdigend.
Re: Ignoranz gegenüber Stiefsohn (Lang)
Antwort von franziska1958 am 05.02.2009, 18:37 Uhr
Wichtig wäre zu wissen, ob dein Sohn Kontakt zum leiblichen Vater hat?
Re: Ignoranz gegenüber Stiefsohn (Lang)
Antwort von Petra28 am 05.02.2009, 19:18 Uhr
Der Mensch ist auch nur ein "Tier" und es laufen im Hintergrund Programme ab, die wir nicht bewusst steuern.
Wenn ein Mann eine Mutter mit Kind trifft und sich in sie verliebt, läuft das "ich zeige ihr, dass ich ein guter Vater bin-Programm". Kommen dann eigene Kinder, gewinnt das "ich investiere in die Aufzucht meiner eigenes Nachwuches-Programm" die Oberhand.
Dagegen kann man meiner Meinung nach nur ganz bewusst ansteuern. Ich habe die höchste Achtung vor Stiefeltern, denen es gelingt, zwischen den Kindern keinen Unterschied zu machen.
ähem... das kind ist SECHS jahre alt!
Antwort von malwinchen am 05.02.2009, 19:23 Uhr
deinen beitrag finde ich alarmnierend! entschuldige bitte, aber dein freund sieht in deinem kind einen erwachsenen konkurrenten... ein 6-jähriges kind kann beim besten willen keine verantwortung für die beziehungspflege aufegdrückt bekommen! hinzu kommt diese nahezu hilflos dämliche ausrede mit nicht gemachten hausaufgaben... und noch einmal: DAS KIND IST SECHS! es ist absolut daneben, das kind auf erwachsenen-erwachsenen-ebene zu behandeln.
bevor dein kind ernsthaften schaden nimmt, würde ich mich an einen familientherapeuten wenden. der arbeitet mit euch die familiensituation stück für stück auf und verändert auch in der arbeit euren blickwinkel, der wohl seit der geburt deines zweiten kindes zu ungunsten des "großen" verändert wurde.
Re: Mein ist jetzt 8.Er war 6 als der Kleine geboren wurde
Antwort von 2Teufelchen am 05.02.2009, 20:24 Uhr
Danke für Eure Antworten.Natürlich habe ich schon an eine Familientherapie gedacht,aber mein Freund stellt sich quer.Er wil oder kann nicht einsehen,dass die Fehler bei ihm liegen.Er schiebt es imer auf die Beziehung zu seinem eigenen vater,der ihm kaum Liebe entgegenbrachte.Aber seinem eignen Kind kann mein Freund doch auch Liebe geben.
Ich habe mir ein Spiel ausgedacht und hoffe wirklich es funktioniert.Und zwar,soll mein Sohn alles aufschreiben was ihn an meinen Freund stört und was er sich von ihm wünscht.Ich hoffe wirklich es klappt.
Weil so möchte ich nicht weitermachen.Aber an Trennung natürlich auch nicht denken.
ach so... hatte ich so verstanden...
Antwort von malwinchen am 05.02.2009, 20:37 Uhr
dennoch ist er ein noch recht kleines kind...
du kannst eine familien-therapie auch erst einmal alleine beginnen... dein sohn wird nur ab und an dabei sein. wichtig für dich ist ja auch, wie DU mit der situation umgehen und deinem sohn helfen kannst. männer wie dein freund merken meist gar nicht, dass sie dich vor die wahl zwischen deinen kindern stellen: du lässt deinen großen leiden oder du nimmst deinem kleinen bei einer potentielln trennung den engen kontakt zum vater. natürlich ist trennung immer erst der letzte mögliche schritt...
informiere dich doch einfach einmal über eine mögliche therapie... ein guter therapeut wird dir mit sicherheit wege aufzeigen können, welche deine - und die deines kindes- situation entspannen können.
viel erfolg!
Re: Ignoranz gegenüber Stiefsohn (Lang)
Antwort von Neniel am 05.02.2009, 23:00 Uhr
Ohje, dass tut mir leid. Einen Rat habe ich leider nicht für dich, weil ich in dieser Situation noch nicht war und auch keinen kenne bei dem es ähnlich gewesen ist, aber ich möchte nur auch unterstreichen das dein Sohn nicht Schuld ist. Dein Freund ist der Erwachsene und so sollte er sich auch verhalten.
LG
Re: Ignoranz gegenüber Stiefsohn (Lang)
Antwort von Frotteemonsterchen am 06.02.2009, 8:58 Uhr
Ich habe zwei Töchter aus 1. Ehe.
Nun haben mein Mann und ich vor ca. 13 Wochen unsere gemeinsame Tochter bekommen.
Ob sich da noch Unterschiede im Verhalten rauskristalisiert kann ich noch nicht sagen.
Aber insgeheim bin ich mir da eigentl. sicher!
Ich empfinde meinen Mann eher als streng und konsequent. Oftmals dachte ich, es liegt daran, weil es eben nicht seine eigenen Kinder sind. Er behauptet widerrum es würde daran liegen, weil ich einfach zu viel dulde, keine Grenzen setze, etc.
(nebenbei gemerkt, die setze ich sehr wohl 
)
Ich bin halt eben Mama und ja doch, das ein oder andere lasse ich durchgehen - ich argumentiere mit "das sind eben Kinder"... und sollte der halb volle Teller nicht mehr aufgegessen werden, weil die Kids sich zuviel rein hatten, räume ich es eben weg. Mein Mann dagegen platzt da die Hutschnur *g*.
Naja, mal kucken ob er bei Vanessa auch soooo erzieherisch ist.
Aber ich denke einfach... es ist ganz normal das man sein leibl. Kind viell. doch mehr liebt wie die anderen.
Das ist meine persönliche Meinung.
Wäre die Sache umgekehrt und mein Mann hätte bereits Kinder, die dann auch bei uns leben würden... 
Könnte mir schon auch vorstellen, dass gefühlmässig unsere gemeinsamen Kinder mir einfach näher sind.
Verwerflich ist es glaube ich nicht, man muss nur wissen wie man damit umgeht. Sowohl die Kleinen, wie auch die Großen.
Man sollte dem Kind nur nicht das Gefühl geben, dass es unerwünscht ist... das würde, glaube ich, auf dauer wohl kein Familienleben mitmachen.
lg tina
Eben
Antwort von supermampfi am 06.02.2009, 9:12 Uhr
Aber seinem eignen Kind kann mein Freund doch auch Liebe geben.
Meiner Meinung nach ist das Verhalten Deines Freundes gegenüber Deinem Kind kalkuliert. Er WILL sich nicht mit ihm abgeben, da kommt die "Vergangenheit" doch sehr gut gelegen! Anscheinend sieht er in dem Großen Konkurrenz. Die Positionen sind verschoben, denn eigentlich reagieren Kinder so, daß sie um die Liebe der Mutter fürchten, weil der Partner ins Leben tritt. Hier ist es anders: Dein Freund sieht im Kind die "Liebeskonkurrenz".
Dein Sohn tut mir leid. Denn Dein Freund ist hier das bockige Kind, nicht Dein Großer. Dein Kind leidet darunter.
Re: Ignoranz gegenüber Stiefsohn (Lang)
Antwort von Linda761 am 06.02.2009, 9:36 Uhr
Hallo,
Dein Kerl sollte dringend seine Einstellung ändern. Er kann doch einem 8-jährigen nicht die Schuld in die Schuhe schieben. Wenn überhaupt Schuld vorliegt, dann liegt sie IMMER beim Erwachsenen.
Lies mal "Das kompetente Kind" von Jesper Juul und versuche auch Deinen Freund dazu zu bewegen. Ich finde, dieses Buch bringt einen zum Nachdenken über seine eigene Verantwortung (und nur an sich selbst kann man aktiv und direkt arbeiten, beim Kind kann man nur durch sein eigenes Verhalten auf eine veränderte Reaktion hinarbeiten).
Mach Deinem Freund klar, dass es nichts bringt, einen Schuldigen zu suchen. Ihr möchtet miteinander alle gut auskommen. Da ist es doch viel naheliegender, dass sich jeder fragt, was er selbst besser machen kann und nicht was der andere falsch macht.
LG
Linda
Re: Ignoranz gegenüber Stiefsohn (Lang)
Antwort von Sonja31 am 06.02.2009, 10:52 Uhr
Frag mal Deinen Mann, wie er sich dabei gefühlt hat, dass sein Vater ihm keine Liebe gegeben hat. Fand er das gut?? Will er es nicht besser machen, GERADE WEIL er keine Liebe vom Vater bekam??
Dass er sein eigenes Kind mehr liebt ist sicher verständlich! Aber man muss es sich nicht so heraushängen lassen, sorry, er ist erwachsen!
Kannst Du Deinen Partner nicht dazu "verdonnern" dass er eine Stunde die Woche etwas nur mit dem Großen macht? Keine Ahnung, und wenn er ihn nur mit in den Baumarkt nimmt. Denn dabei kann er doch sicher den Großen besser brauchen 
Ich versteh Dich, ist schon eine blöde Situation. Wenn Dein Freund sich da nicht etwas ändert...hm...schwierig, liegt an ihm, er hat Dich schließlich mit Kind gewnommen und hat somit auch eine Verpflichtung dem Großen gegenüber!
Alles Gute! Lg
Re: Eben
Antwort von 2Teufelchen am 06.02.2009, 11:13 Uhr
Ja,das sehe ich genauso.Mein Sohn hat heut Morgen vor der Schule extra ein Bild für ihn gemalt.Das finde ich total süß. 
Aber warum sollte mein freund in meinem Großen eine Konkurrenz sehen?
Ich versuche wirklich allen dreien die gleiche Liebe entgegenzubringen.Mittlerweile glaube ich,dass mein Sohn extra bockig ist und Mist baut,weil er von meinem Freund beachtet werden will.
Ich werde heute mal in Ruhe mit meinem Freund reden.Eine befreundete Pädagogin hat mir viele Tips gegeben.Mal schauen,ob ich sie umsetzen kann.Denn mein Sohn wünscht sich,dass die zwei mal gemeinsam was unternehmen.Eben nur die 2.Denn ein Junge braucht doch einen Vater viel mehr als eine Mutter,oder? (hab ich mal gelesen)
ich glaube
Antwort von vallie am 06.02.2009, 13:14 Uhr
es ist einfach eine matte ausrede um zu vermitteln, daß er eben nicht die genau gleichen gefühle gegenüber dem großen hat, wie zu seinem eigenen.
bin froh, daß es frotteemonsterchen in ähnlicher konstellation so sieht wie ich.
man/frau macht sich da oft einfach was vor und ich bin froh daß mein mann zu mir sooo ehrlich war und es gesagt hat wie es ist.
hab da gestern abend auch noch drüber nachgedacht, man sieht das auch als mutter immer ein bißchen empfindlich...will nicht heißen, daß teufelchen das tut, aber wenn ich dran denke, wie bestürzt kind1 sein müßte, was mein mann alles für selina gemacht hat...aber eben auch weil sie ein baby war. jetzt ist sie 4,5...bald so alt, wie val war als mein mann in unser leben trat.
trotzdem hat ER auf sie aufgepaßt, ihr das radeln beigebracht, ihr bei mundfäule den mund ausgepinselt, bei basteleien im kiga dabeigewesen etc...das nimmt ihr keiner. auch wenn es eine kleine schwester gibt.
ich habe ihr gesagt, das was selina an liebe von ihrem papa mehr hat, kriegt sie von mir mehr.
die beiden lieben sich übrigens heiß und innig.
kontakt zum erzeuger gibt es nicht, gab es auch nicht. trotzdem eine psychologin das gegenteil behaupten mag, valérie vermisst nichts.
Re: Meist hilft hier nur...
Antwort von Mijou am 06.02.2009, 16:00 Uhr
Hallo,
auch wenn es Deinem neuen Partner nicht so arg gefallen wird: Es ist allerhöchste, ganz dringende Zeit für eine (kurze) Familien-Therapie. Gerade für Patchwork-Familien ist das eine wunderbare Sache. Es hiflt sehr, wenn ein Außenstehender die Problematik anschaut und Rat gibt, weil der erstens die Dinge besonders deutlich sieht und zweitens selbst nicht emotional beteiligt ist. Deshalb können auch Männer meist hier auch Rat besser annehmen als von der eigenen Partnerin.
Es ist wichtig, dass Dein Mann an seine Vater-Problematik herangeht, sowohl was den eigenen Vater angeht, als auch seine Rolle gegenüber seinem Stiefsohn. Da er auf Deine Worte bisher nicht reagiert hat, ist eine familientherapeutische Beratung jetzt sehr wichtig, weil sich von selbst nichts ändern wird! Man verliert nur viel Zeit, ohne dass es vorangeht.
Wenn Dein Freund es mit Euch allen (!) Ernst meint, wird er sich - nach etwas Quengeln, Zögern und Zaudern - mit einer Familienberatung einverstanden erklären. Weigert er sich total, wäre dies auch eine klare Aussage zur Zukunft Eurer Beziehung. Vor allem aber wäre es fatal für Deinen großen Sohn! Es kann ihm lebenslang sein Selbstwertgefühl kaputt machen, wenn er sich jetzt auf viele Jahre hinaus ungeliebt, unbeachtet oder gar heimlich abgelehnt fühlt, während das kleine Geschwisterchen geliebt wird!
Alles Liebe,
Mimi
Re: Meist hilft hier nur...
Antwort von 2Teufelchen am 06.02.2009, 16:21 Uhr
Mein Partner war ganz baff,als er eben vom Lehrgan kam und mein Großer ihm ein selbstgemaltes Bild entgegenstreckte und ihn umarmte.
Der Große hat dann gefragt,ob er Papa beim Holzunterstan aufbauen helfen könne und Papa hat (nach einer kleinen Predigt meinerseits) ja gesagt und nun sind die beiden seit gut einer Stunde allein! draußen im Garten. 
und mein Großer sieht richtig glücklich aus. 
Mal schauen,was ich mir für Sonntag einfalle. (morgen ist mein Sohn mit nem Freund schwimmen)
Meine Freundin ist Pädagogin und hat mir viele Tips gegeben.
