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Geschrieben von Mausi231185 am 06.09.2010, 14:36 Uhr

Ich kann nict mehr "Schwiegereltern"

Hallo, ich wohne mit meinen Schwiegereltern unter einem Dach. vor fast 5 Monaten haben wir einen Sohn bekommen und seitdem ist es dort zu wohnen zum Albtraum geworden.
Vorher auch shcon aber nicht so extrem. Das schlimme wir haben dort angebaut und mein Mann hat 20000 euro dirt investiert.
Privatsphäre ist nicht bekommen ständig Besuch von den Eltern meines Mannes...4 mal am tag und nach ein paar gesprächen deshalb ändert sich auch nix. Alles ist mit WIR verbunden.
Ich mach das jetzt schon 3 Jahre mit und ich kann nicht mehr, mein Mann ist den ganzn Tag arbeiten und denkt wenn ich es ihm erzähle das ich mal wieder übertreibe. Es wird nicht gefragt ob sie den kleinen mal sehen können nein es wird einfach in dei Wohnug spaziert ob es mir nun passt oder nicht. Das ganze Mehrmals. Und wenn man dannw as sagt sind sie beleidigt und kommen gar nicht mehr. Ich komme ihnen entgegen und gehe jeden Tag zuKaffee hoch mit dem kleinen...nein es muss noch 3 mal mehr sien das sie ihn sehen. Und auch sprücke wie...Wartet ab wenn er mal laufen kann das haben auch wir mehr einfluss auf ihn..dann ist er überall nur nicht bei der Mama. Oder wir haben das recht ihn zu verwöhnen und ihr müsst dann schauen wie ihr klar kommt. Oder letzt haben sie aus dem Urlaub ein Tshirt mit gebracht, wenn Mama und Papa nein sagen gehe ich eben zu oma und Opa. das mag ja lustig sein aber so wie die Sticheln soll es mich ärgern und ich merke das.
Mein Mann sagt ich bin zu empfindlich aber wenn sowas abläuft reagiert man doch automatisch bei allem.
Ich solle eine Therapie machen sagt mein mann vielleicht liegt es doch an mir.Ich habe wohlgemerkt schon 2 deshalb hinter mir. Wieviel noch?
Was sagt ihr zu dem ganzen??

lg Jeanette

 
44 Antworten:

Re: Ich kann nict mehr "Schwiegereltern"

Antwort von Fredda am 06.09.2010, 15:02 Uhr

Hallo
und ehrlich empfundenes Mitgefühl! Noch kinderlos hatte ich auch mal so eine Situation und die Trennung war zu mindestens 50% in der Tatsache begründet, dass die Schwiegereltern ungebeten in die Wohnung kamen, meinem Ex wurde befohlen, dass der Schlüssel immer draußen stecken muss, sie kamen bis ins Schlafzimmer! Mein Ex war ihnen total hörig und hat sich das Fell über die Ohren ziehen lassen (finanziell).

Mittlerweile, wirklich erwachsen geworden, kann ich sagen: Es waren einfach keine netten Leute, das Benehmen unmöglich und wir hätten direkt ausziehen müssen, bzw. er, als wir zusammenziehen wollten.

Wenn sie dir jetzt schon einreden, dir das Kind entfremden zu wollen... Wo soll das denn hinführen?

Therapie finde ich nicht schlecht - das wird dir helfen, dich gegen diese Leute durchzusetzen.

Lg

Fredda

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Re: Ich kann nict mehr "Schwiegereltern"

Antwort von fiammetta am 06.09.2010, 15:17 Uhr

Hi,

ich verstehe Dich gut, denn ich habe noch ganz andere Grenzüberschreitungen meiner SE hinter mir. Meine haben sich einen Dreck um die Kinder gekümmert, standen aber auch permanent in der Türe, fingen mich ab, stellten Forderungen, versuchten alles zu kontrollieren und zu beherrschen, waren sofort eingeschnappt, wenn ich mich - in ordentlichem Ton und unzähligen Rechtfertigungen - versucht habe, dem zu entziehen usw. usw.

Nein, es geht nicht, dass Du das Freizeitbewältigungsprogramm Deiner SE bist. Du mußt Dich auch nicht als Mutter klein machen lassen - sie hatten selbst Kinder, jetzt bist Du dran. Natürlich ist es schön, wenn sie Dich `mal entlasten und sich um das Kind kümmern, aber trotz aller Freiheiten, die man Großeltern zugesteht, müssen sie doch selbst auch die Grenzen des Anstands wahren und ihren Spott für sich selbst zurückbehalten.

Mein Mann erklärte mir auch lange, ich sei geistesgestört, sei irre, erfinde, machte sich lustig über mich. Begriffen hat er es erst, als das Baby tot war, ich auf der Intensivstation lag und ich mir hinterher das Leben nehmen wollte. Noch mehr begreift er erst jetzt (nach 15 Jahren), da seine Eltern nun alle beide die Radieschen von unten begucken. Er sagt selbst, er habe das aberwitzige Verhalten der beiden Alten für normal gehalten, weil er es nicht anders kannte und weil er ständig gegen mich aufgehetzt wurde. Das wird bei Deinem nicht anders sein.

Ich habe damals den großen Fehler gemacht, zu lange zu anständig und zu höflich geblieben zu sein. Ich hätte ihnen schneller die Grenzen ganz massiv aufzeigen und auch den RA nicht nur gegen meine Schwägerin einsetzen sollen. Es gibt Menschen, die zu krank und zu bösartig sind, um eine andere Sprache zu begreifen.

An Deiner Stelle würde ich entweder eine Türkette vorlegen oder gleich das Schloss auswechseln - das darfst Du auch dann, wenn Ihr mietfrei wohnen solltet, denn Ihr geltet auch ohne Mietzahlungen rechtlich als Mieter.
Ich ginge auch nicht mehr zum Kaffeetrinken. Ihnen ist bestialisch langweilig, dann mischen sie Dich auf, Du ärgerst Dich und sie haben somit ihr Langeweilebewältigungsprogramm gefunden. Sollen sie doch zum lustigen Seniorennachmittag gehen, dann haben sie Beschäftigung.

Stell Deinen Mann vor die Wahl, entweder er unterstützt Dich und schützt damit seine Familie oder kann alleine bei Mutti am Futtertrog bleiben - dann ist das Kind für sie perdu (auch im gemeinsamen Haus möglich), denn ein realistisches Umgangsrecht haben die Großeltern nicht. Wenn Du also nicht willst, und Du bist zu nichts verpflichtet, dann schauen sie in die Röhre. Gerichtsurteile bestätigen das, Du sitzt also am längeren Hebel.

Aber: Du darfst dann auf Dauer auch keine Form der Unterstützung von ihnen annehmen, denn sonst wirst Du unglaubwürdig. Du mußt Dich also zwischen völliger Abnabelung (selbst im gemeinsamen Haus) und Unterstützung mit Beigeschmack entscheiden.

LG

Fiammetta

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Re: Ich kann nict mehr "Schwiegereltern"

Antwort von Patti1977 am 06.09.2010, 15:22 Uhr

Hallo,

ich denke, du hast deinen Schwiegereltern nie direkt Grenzen aufgezeigt. Es ist ihr Haus, aber eure Wohnung. Und die Trennung verstehen sie nicht oder wollen sie nicht sehen. Genauso wie die Trennung: Enkelkind und Sohn.

Dreh doch mal den Spieß um. Kannst du auch bei denen bis ins Schlafzimmer laufen? Würde es sie nicht stören? Wenn es sie stört, dann mach das mal ne Woche und frage dann, wenn du frühs beim Zähneputzen die Badtür aufmachst, ob das toll ist.

Ich würde abblocken, die Tür zu machen und nicht zum Kaffee hochgehen. So lange, bis sie in Ruhe drüber reden. Hören sie nicht, zieh aus und lasse es deinem Mann frei zu folgen. 20 TEUR hin oder her. Vielleicht hilft die Androhung allein.

Sage ihnen klipp und klar, dass du so nicht leben kannst und nicht leben willst. Es ist dein Kind und nicht ihres. Verwöhnen bei Oma und Opa ist okay aber nicht der Mutter weglocken. Sie haben einen Enkel aber das Kind gehört zu den Eltern. Es ist nicht ihr Ersatzsohn.

lg

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Re: Ich kann nict mehr "Schwiegereltern"

Antwort von keks2010 am 06.09.2010, 15:26 Uhr

liebe jeanette,

da hilft nur trennung von den schwiegereltern! denke die kriegen das nicht gebacken, dass ihr bei ihnen mit im haus/ anbau wohnt.
nicht mehr hoch gehen. wohnt ihr auf dem dorf/ stadt? einfach kinder schnappen und die tage draussen verbringen. schlüssel von innen stecken lassen.
zur not ausziehen. wenn dein mann nicht auf deiner seite steht und mit seinen eltern klartext redet...

kopf hoch - du bist die mutter

lg

rena

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Re: Ich kann nict mehr "Schwiegereltern"

Antwort von Mausi231185 am 06.09.2010, 15:32 Uhr

Wir wohnen in einem kleinen dorf.leider

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Re: Ich kann nict mehr "Schwiegereltern"

Antwort von Patti1977 am 06.09.2010, 15:36 Uhr

kein selbstmitleid, brust raus und kopf hoch. hast du eltern, bei denen du mal unterkommen kannst für ein paar tage? freunde oder leute mit ferienwohnung?

schau offen nach einer wohnung, zeig deinem mann das ergebnis und trenn dich von schwiegereltern. nimm deinen mann mit oder er bleibt bei mutti, seine entscheidung. nur ohne deutliche klare linie wirst du nie ihren respekt bekommen. bisher haben sie keinen vor dir.

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Re: Ich kann nict mehr "Schwiegereltern"

Antwort von Mausi231185 am 06.09.2010, 15:41 Uhr

nein leider keine eltern. nur vater er sagt schon lang raus da.aber zu dem kann ich net kein platz. ja ihr habt recht. für mich hat das hier keine zukunft mehr. danke

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Re: Ich kann nict mehr "Schwiegereltern"

Antwort von Phase1 am 06.09.2010, 15:49 Uhr

Hockst du den ganzen Tag nur zu Hause, dass man 4x täglich bei dir reinspazieren kann? Ich würd halt mal rausgehen mit dem Kind, spazierengehen, auf Spielplätze, in Krabbelgruppen, zum Babyschwimmen, Pekip, zu Freunden, weiß der Kuckuck. Hauptsache unterwegs und nicht zu Hause. Und das alles natürlich ohne vorherige Abmeldung bei den Schwiegereltern, weil sie dir sonst einen Strich durch die Rechnung machen und mitkommen wollen.
Oder wenn du nicht so der Immer-auf-Achse-Typ bist, dann lade gaaanz oft gaaanz viele Leute, die dir sympathisch sind, zu dir nach Hause ein, damit sich die Schwiegereltern gaaanz überflüssig vorkommen.

Wenn das Kind dann alt genug ist -> Kindergarten. Und du selber -> ganztags arbeiten. Dann hast du deine Ruhe vor der lieben Familie und sonstigen lästigen Leuten. Mache ich ganz genauso.

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Re: Ich kann nict mehr "Schwiegereltern"

Antwort von Mausi231185 am 06.09.2010, 15:56 Uhr

Ich gehe mit dem kind spazieren, hab wenig bekanntschaften hier, alle mind 80 km weg. Aber in einen kleinen dorf wo willst du hin?
Krabbelgruppe geh ich auch...

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Re: Ich kann nict mehr "Schwiegereltern"

Antwort von Phase1 am 06.09.2010, 15:58 Uhr

"hab wenig bekanntschaften hier"

Kannst du nicht mehr Bekanntschaften machen? Freundinnen, andere Mütter, mit denen du dich täglich treffen kannst und die dich ablenken? Oder irgendjemand, auch kinderlose Freunde. Ich meine, so wie du es beschreibst, wäre doch alles besser als deine Schwiegereltern...

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Re: Ich kann nict mehr "Schwiegereltern"

Antwort von Püppi84 am 06.09.2010, 16:05 Uhr

Hast PN

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Re: Ich kann nict mehr "Schwiegereltern"

Antwort von Mausi231185 am 06.09.2010, 16:09 Uhr

Ich habe hier leider keinen, zu einer bekannten gehe ich morgen die wohnt zwar ein stück weg aber egal...mach ich einfach. Jeder wäre besser.

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Re: Ich kann nict mehr "Schwiegereltern"

Antwort von Mausi231185 am 06.09.2010, 16:12 Uhr

PN zurück

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Re: Ich kann nict mehr "Schwiegereltern"

Antwort von Phase1 am 06.09.2010, 16:13 Uhr

"Ich habe hier leider keinen"

Das ist leider der Kern des Problems. Deine Schwiegereltern wissen, dass du niemanden hast und können sich deshalb bei dir alles erlauben. Wenn sie wüssten, dass du ein starkes soziales Netzwerk hast, würden sie sich das nicht trauen.

Du brauchst unbedingt Freunde. Egal woher.

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Re: Ich kann nict mehr "Schwiegereltern"

Antwort von Häsle am 06.09.2010, 16:39 Uhr

Ich würde die Wohnungstür zusperren, die Klingel abschalten und ein "Bitte nicht stören"-Schild an die Tür hängen. Falls es mit einem ernsthaften Gespräch nicht funktioniert. Und ganz viel Zeit außer Haus verbringen (Krabbelgruppe, neue Freundschaften, Spazieren gehen, arbeiten).

Meine Schwiegermutter wohnt nebenan, und wir streiten uns auch ab und zu. Anfangs war es echt schlimm, weil sie auch immer uneingeladen zur Terrassentür reinkam oder ewig anklopfte. Ich hab dann irgendwann die Vorhänge zugezogen, und das hat sie wohl eher kapiert als meine vielen Ansprachen. Sie hat bei allem reingeredet (Ernährung, Krankheiten, Haushalt, etc.), echt nervig. Irgendwann hat sie es aber geschnallt, dass wir unser eigenes Leben führen, egal, was sie darüber denkt und sagt.
Die schlimmste Zeit war wirklich die Babyzeit, danach wurde es besser.

Jetzt gibt es nur noch selten richtigen Ärger, und ich bin die meiste Zeit sehr froh, dass sie mir meine Tochter abnimmt.

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man kann nicht alles haben......

Antwort von Butterflocke am 06.09.2010, 16:49 Uhr

Man könnte viele gute theoretische Ratschläge geben.
Die kennst Du aber (eben in der Theorie) sicher selbst.

Mit den Schwiegereltern Tacheles zu sprechen, um etwas zu verändern, was bereits seit Ewigkeiten genau so läuft, und das, obwohl man in gewisser Weise auf ein vernünftiges Miteinander angewiesen ist (weil man eng zusammen wohnt).............., DAS soll mir erstmal einer vormachen!!!

Und dann noch ohne das Verständnis des eigenen Mannes....?
Fast unmöglich!
Bzw. würde man einen Konflikt heraufbeschwören, unter dem man (DU!) dann nicht minder leiden würde(st).

Deine Schwiegereltern wissen offensichtlich nicht, wie man sich benimmt.
Es sei denn, die kommen aus einem anderen Kulturkreis, in dem dieses Verhalten als "normal" gilt.
Entweder sind sie sich dessen bewußt, was für mich ein Zeichen von Respektlosigkeit wäre, die sie aber wahrscheinlich nicht wirklich bewußt empfinden, weil eben nie Widerstand kam/kommt.

Oder aber sie glauben tatsächlich, es sei erwünscht bzw. zumindest nicht unerwünscht, was man ihnen wahrscheinlich auch nicht übel nehmen kann.....nach so langer Zeit ohne Widerstände.

Warum seid Ihr überhaupt so eng zu Deinen Schwiegereltern gezogen?
Das ist meist mit Problemen verbunden; ich würde sowas nie in Erwägung ziehen.
Jetzt ist es aber passiert und Du wirst wohl oder übel versuchen müssen, das Beste daraus zu machen.
Es zur Eskalation kommen zu lassen, würde Dir nichts nützen bzw. Deine Situation wahrscheinlich nicht verbessern.
Es sei denn, Ihr zieht in Erwägung, dort in absehbarer Zeit auszuziehen.
Wenn das so wäre, müsstest Du aber auch nichts mehr klären, dann könntest Du einfach "verschwinden".

Ich würde zunächst mal versuchen, meinem Mann klarzumachen, wie ernst es mir ist und dass tatsächlich unsere Beziehung gefährdet ist, sollte sich an dieser Situation nichts ändern.
Es ist an ihm, diplomatisch aber deutlich mit seinen Eltern zu sprechen. Sind sie dann beleidigt, sollen sie ruhig ein paar Tage schmollen.

Gleichzeitig solltest Du versuchen, auch die Vorteile zu sehen und tatsächlich nicht überempfindlich zu werden, was völlig andere Dinge betrifft.
Ein T-Shirt mit besagtem Spruch ist KEIN Grund, sauer zu sein!
Die Tatsache, dass sie ankündigen, ihren Enkel verwöhnen zu wollen, ebenfalls nicht! Damit wollen sie Dich nicht ärgern.....
Ansich ist es eine gute und sehr wertvolle Sache, wenn ein Kind noch MEHR enge Bezugspersonen hat als "nur" die Eltern.
Dabei dürfen die Großeltern ruhig andere Regeln haben als die Eltern.
Unterscheide also bzw. überleg, was Dich wirklich stört:
Ist es das nachvollziehbare Interesse an Eurem Sohn? Eigentlich darf es das nicht sein, denn damit würdest Du auch Deinem Kind nichts Gutes tun.
Oder ist es die Tatsache, dass sie DEINE/EURE Privatsphäre nicht respektieren? Sehr verständlich!!!!

Wenn sich die Situation aber nicht ändern lässt, was ich wie gesagt für schwierig halte, ohne einen Bruch herbeizuführen (der das Zusammenleben auch nicht wirklich erleichtern würde...), dann bleibt realistischerweise nur der AUSZUG!!!!

Einen Tod muss man eben manchmal sterben. In diesem Fall hieße das: Miete zahlen(!), wie so viele andere Menschen es auch tun...;-)
Manchmal kann man eben nicht "alles" haben.

Ein wenig solltest Du Deine Gefühle aber trotzdem sortieren. Sicher ist das, was Deiner Schwiegereltern da tun, nicht akzeptabel.
Ob sie deshalb aber schlechte Menschen sind, vor deren vermeintlich schlechtem Einfluß Du auch Dein Kind schützen musst, wage ich zu bezweifeln.
Mit verbissenen Überreaktionen tust Du Dir selbst auch keinen Gefallen.

Viel Glück, dass Du vielleicht doch mit Hilfe Deines Mannes (und NUR so!) das Problem lösen kannst, was es wirklich zu lösen gilt!!!!

LG

Nachtrag: Ich wäre heilfroh, wenn ich interessierte Großeltern zur Verfügung hätte.
Irgendwann kommt die Zeit, in der Du auch mal für Dich sein möchtest. Es kommt die Zeit, in der Du Dich vielleicht beruflich weiterentwickeln möchtest.
Es kommt viell. ein zweites Kind? Es kommen irrsinnig teure Betreuungskosten, unendlich lange Kindergarten- und Schulferien, die es arbeitstechnisch zu überbrücken gilt.....
Es kommen Kinderkrankheiten, obwohl man arbeiten müsste.........

JA, man kann all das auch alleine schaffen.
Unendlich leichter ist es aber MIT der Hilfe der Großeltern! Ganz besonders dann, wenn man nicht finanziell "kompensieren" kann mit Babysitter, zusätzlicher Tagesmutter und und und.....
Das gebe ich nur zu bedenken.

Ich wünsche Dir daher wirklich von Herzen einen Mittelweg!

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immer diese Flucht-Vorschläge............:-(

Antwort von Butterflocke am 06.09.2010, 16:51 Uhr

Es KANN doch nicht angehen, dass ich aus meiner eigenen Wohnung FLÜCHTEN muss, um meine Ruhe zu haben.

Was ist das für ein Ratschlag?
Nein, da würde ich mich absolut weigern. DAS kann die Lösung nicht sein.
Auch, weil die Schwiegereltern dadurch nicht "lernen", nicht "verstehen"!

Das wäre eine absolute "Verbiegung" und Einschränkung, die ich sicher nicht in Kauf nehmen würde!

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Re: man kann nicht alles haben......

Antwort von Mausi231185 am 06.09.2010, 17:00 Uhr

hallo, dein beitrag ihat mich ins Krübeln gebracht ehrlich. ich muss sagen manches sehe ich wirjlich zu verbissen. Aber wenn nach 5 gesprächen immer noch nicht respwktiert wird das wir unsere eigene kleine Familie sind weiß ich nicht mehr weiter.
Gespräche haben kurzzeitig gewirkt. Leide rbin ich dann wieder freundlich geworden und da sist immer ne einladung zum ständig kommen für sie.
Leider Streiten mein mann und ich auch sehr viel wegen dem selben Thema. mein Mann traut sich nicht seinem Vater z.B.zusagen er soll nicht so oft kommen. Tja und ich soll es dann tun? Ich habs einmal, zweimal,dreimal gesagt...fruchtet nicht. Verwöhnen ja das ist klar dazu haben die ein Recht aber es mir jedesmal auf eine gehässige art und weise zu sagen st nicht in Ordnung. Wenn man abe rin einem Haus lebt muss das Verwöhnprogramm auch grenzen haben denn sonst tanzt uns junior auf der Nase herum.
Ich kenne den unterschied zwischen großeltern und eltern nicht also kann ichs leide rnicht nachvollziehen, ich weiß nur wie wichtig Oma und opa für Kinder sind. Und ich will auch nicht das sie keinen Kontakt haben. ich möchte nur hier weg und mit meinem Mann und Kind ein eigenes Leben führen.
Distanz schafft oft nähe und umgekehrt.

Danke dir. lg Jeanette

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Re: immer diese Flucht-Vorschläge............:-(

Antwort von Häsle am 06.09.2010, 17:04 Uhr

Reden funktioniert ja offensichtlich nicht. Und ausziehen mit Mann auch nicht, weil er das Problem nicht sehen will, und sie stattdessen zur Therapie schickt (was für ne Lusche). Dann bleibt noch alleine ausziehen oder versuchen, das Beste daraus zu machen.

Sie scheint ja auch ein bißchen einsam zu sein (Mann den ganzen Tag in der Arbeit, sie ohne Freunde im Dorf gefangen). Also meine Laune ist auch am Boden, wenn ich den ganzen Tag daheim festsitze (und dann auch noch von dem Schwiegereltern genervt werde). Das ist doch kein Leben.

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Re: man kann nicht alles haben......

Antwort von Häsle am 06.09.2010, 17:05 Uhr

Sagst du ihnen denn direkt, dass sie gerade stören und du keine Zeit hast?

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Re: man kann nicht alles haben......

Antwort von Mausi231185 am 06.09.2010, 17:09 Uhr

Das habe ich mal ne zeitlang
jetzt ziehe ich den schwanz ein weil jedes mal nachdem ich was sage sie beleidigt sind und ich dann schuld bei mir suche....
bin selbst schuld klar aber irgendwann geht einem die kraft aus vorallem da ich niemanden habe so richtig bei dem ich weinen reden kann. Mutter keine mehr, also sie lebt noch aber kein kontakt seit ich 3 jahre war. Oma bei der ich lebte gestorben Dezember 09.
Und vater sagt schon lange ausziehen.

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Re: man kann nicht alles haben......

Antwort von Mausi231185 am 06.09.2010, 17:10 Uhr

Das habe ich mal ne zeitlang
jetzt ziehe ich den schwanz ein weil jedes mal nachdem ich was sage sie beleidigt sind und ich dann schuld bei mir suche....
bin selbst schuld klar aber irgendwann geht einem die kraft aus vorallem da ich niemanden habe so richtig bei dem ich weinen reden kann. Mutter keine mehr, also sie lebt noch aber kein kontakt seit ich 3 jahre war. Oma bei der ich lebte gestorben Dezember 09.
Und vater sagt schon lange ausziehen.

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Oh ja, da hast Du recht....

Antwort von Butterflocke am 06.09.2010, 17:17 Uhr

Ich halte es auch für schwierig, die Situation zu aller Zufriedenheit zu klären, während man noch unter einem Dach wohnt.....

Es wäre eben nur schade, wenn der Kontakt gänzlich in die Brüche gehen würde, "nur" (und BITTE beachte meine Gänsefüßchen!!!:-) die Schwiegereltern bedeutend zu anhänglich sind.
Das erdrückt, das macht kaputt! Das kann ich durchaus nachvollziehen.

Schade wäre es aber sicher dennoch, wenn ein Bruch zustande käme, denn ich sehe in Deinen Worten nicht, dass sie wirklich das "Potential" und auch die Absicht haben, Schlechtes zu tun und zu wollen.

Schade (aber das kleinere Übel) wäre es sicher letztendlich auch, wenn Ihr aufgrund der Situation das mietfreie Wohnen aufgeben müsstet, in das Ihr ja zudem noch investiert habt.
(viell. ließe sich die Wohnung vermieten, so dass Ihr zumindest selbst keine so hohe Mietbelastung habt??? Müssten die Schwiegereltern hiermit einverstanden sein...???).
Zumindest ließe sich SO vielleicht ein besserer und verträglicherer Kontakt zu den Schwiegereltern herstellen, so dass auch Dein Sohn nicht auf seine Großeltern verzichten müsste, weil die Atmophäre unter EINEM Dach früher oder später total vergiftet wäre....

Das sind so meine Gedanken und Ideen.

Viel Glück auf alle Fälle, vor allem im Gespräch mit Deinem Mann.
Ich kenne ähnliche Situationen. Dass mein Mann zu mir hält, ist für mich immer überlebenswichtig gewesen!

LG

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Re: man kann nicht alles haben......

Antwort von Häsle am 06.09.2010, 17:19 Uhr

Um so wichtiger finde ich es, dass du auch an deinem Leben arbeitest, dir Freunde und Beschäftigungen suchst. Das gibt auch Kraft und Selbstvertrauen. Das einsame Rumhängen daheim macht einen doch kaputt, Baby hin oder her.
In ein paar Monaten ist dein Kind nicht mehr so von dir abhängig. Dann kannst du die Großeltern ein bißchen einspannen und dir ein Hobby, Sport oder einen Job suchen. Klar werden sie ihr Enkelkind (zu sehr) verwöhnen. Aber davon wird die Welt nicht untergehen. Kinder können sehr gut unterscheiden zwischen den Regeln, die daheim und bei Oma gelten. Mach dir deswegen keine Sorgen.

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Re: immer diese Flucht-Vorschläge............:-(

Antwort von Butterflocke am 06.09.2010, 17:19 Uhr

Stimmt natürlich, aber so auf Krampf bzw. weil ich MUSS?

Der "Lusche" stimme ich übrigens völlig zu(!), während ich nachvollziehen kann, dass SIE gewisse Hemmungen hegt....

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Re: Oh ja, da hast Du recht....

Antwort von Mausi231185 am 06.09.2010, 17:24 Uhr

Es war mal davon die Rede das mein mann(einzelkind) das Haus überschrieben bekommt, ob das jetzt schon ist weiß ich nicht, wenn ja müssten sie glaub ich nicht einverstanden sein.
Ja ich hoffe das es eine Lösung gibt und hoffe das man wenigstens ein bisschen frieden schafft. Böswillig run sie nichts. Ich war von anfang an gegen einen Anbau in seinem Elternhaus, er wollte abe rnicht hören.

Danke Dir

lg Jeanette

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Re: immer diese Flucht-Vorschläge............:-(

Antwort von Häsle am 06.09.2010, 17:25 Uhr

Das Rausgehen war eigentlich weniger als Flucht, sondern eher als Beschäftigung gedacht. Zusätzlich wäre sie natürlich auch weg von den Schwiegereltern, quasi als Bonus.

Bei uns wurde es wirklich von Woche zu Woche besser. Manchmal kommt wieder ein schwieriges Thema dazwischen, aber ich denke, wir haben uns aneinander gewöhnt. Mein Mann ist immer auf meiner Seite bei solchen Streitereien.

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Warum steht Dein Mann nicht hinter DIR? Du bist doch seine Frau....

Antwort von bubumama am 06.09.2010, 17:55 Uhr

Wir wohnen in ähnlicher Situation. SchwieMu unten im Haus, wir oben. Wir haben investiert, damit alle hier leben können.... war wahrscheinlich ein Fehler.... in meinen Augen IST es ein Fehler.

Wir haben jahrelang um unser Privatleben gekämpft, es gab jahrelang Streit, Geschrei und Beleidigungen....
Jetzt funktioniert es einigermaßen.

Meine SchwieMu MUSS die Grenzen akzeptieren, sie hat in unserer Wohnung nichts zu suchen. Wir gehen auch nicht in ihre, um dort etwas zu "verändern" oder ihre Wäsche zu waschen.... so wie sie es bei uns gemacht hat....

Meine SchwieMu wollte eine SchwieTochter, die sich ganz und gar nach ihr richtet. Die sie überall hinfährt, die so macht wie sie sagt, die ihr Leben nach ihr ausrichtet.
So eine hat sie mit mir aber leider nicht bekommen.....
Auch mein Mann kann ihr nichts gut genug und recht machen. Immer findet sie wieder einen Fehler. Wenn nicht, dann suchst sie solange, bis sie doch was findet. Ständig sagt sie ihm, wie viel Geld andere verdienen, welch gute Jobs der oder die doch haben....
Schneidet er die Hecke des Gartens, kommt am nächsten Tag der Nachbar und schneidet nochmal, weil es ihr nicht gut genug war....

Ihr müsst reden, ihr müsst klare Grenzen ziehen.... Du gehst kaputt dabei. Dein Mann hat hinter DIR zu stehen, ein gutes Eltern-Sohn-Verhältnis in allen Ehren, aber das geht ja hier wohl zu weit.
Wenn sich nichts ändert, bleibt Dir wohl nichts anderes, als zu gehen. So hart das ist. Das habe ich meinem Mann auch gesagt, er hat´s verstanden.... er steht hinter mir.

Alles Gute.

melli

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Re: Warum steht Dein Mann nicht hinter DIR? Du bist doch seine Frau....

Antwort von Mausi231185 am 06.09.2010, 18:01 Uhr

Oh man das war ja heftig. Ich mach das auch jahrelang mit schona ber seit unser sohn da ist wurde es schlimmer. Naja ich werd sehen, ich merke das meine Psyche schon enorm leidet und ich es nicht ehr lange kann, ich muss stark für meinen Sohn sein, was hier sehr schwer ist.

Danke dir. Liebe Grüße

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Re: Warum steht Dein Mann nicht hinter DIR? Du bist doch seine Frau....

Antwort von bubumama am 06.09.2010, 18:50 Uhr

Du musst rausgehen. Ich bin immer raus, spazieren, wenn nötig 4 Stunden lang :-)

Ich habe mich mit einer anderen Mama getroffen, wir habne uns im Rückbildungskurs kennengelernt. So hat man sich täglich was zu erzählen, weil man sich ja noch nicht so gut kennt....
Wir haben dann immer Kaffee oder Tee mitgenommen, Kekse, Kuchen etc.
Stundenlang waren wir unterwegs....

Nach 1,5 Jahren bin ich stundenweise arbeiten gegangen. Das hat mir gutgetan. Sehr gut sogar.
Jetzt will ich auch wieder arbeiten, aber mehr Stunden. Ich merke, ich fühle mich nicht mehr wohl hier im Haus. Ich muss raus. So oft es geht....

Auf jeden Fall müsst Ihr Eure Grenzen ziehen. Sie dürfen das Kind ja haben, aber eben dann, wenn es Dir passt. Gib ihnen das Baby mal zum Spaziergang, vorausgesetzt, sie halten sich an die Regeln.... was Essen betrifft z.B.
Aber in Eurer Wohnung haben sie unangemeldet nichts zu suchen. Du/Ihr lebt Euer Leben, sie ihres. Das muss man akzeptieren.... ob es ihnen passt oder nicht.

melli

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Ich habe meine Schwiegereltern vor 4 Jahren vor die Tür gesetzt!

Antwort von Seansmama am 06.09.2010, 20:55 Uhr

... gut, es war MEINE Tür. Seitdem hab ich meine Ruhe, ich hab ihnen sozusagen gezeigt, wo der Frosch die Locken hat.
Wieso kommen die da rein, habt ihr keine abschließbare Wohnungstür?
Also ich kann Dir nur sagen, wenn Du dich nicht wehrst, ganz besonders bei der Erziehung, dann bist Du zum Schluss die Dumme, auf dem besten Weg dahin. Du bist die Mutter und es ist Dein KInd, zeig Ihnen das auch und wenn es Ihnen nicht passt, dann sind sie eben eingeschnappt. Lass sie, Du hast Deine Ruhe. Glaub mir, es halt lange gebraucht, bis ich geplatzt bin, aber es ist nicht Deine Schuld. Da ich sturmerprobt bin, schreib mir ruhig mal ne PIN. Vielleicht kann ich Dir ein paar hilfreiche Tipps geben. Vor allen Dingen - nicht Du brauchst eine Therapie, sondern die Schwiegereltern!

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Das Problem liegt bei Dir!

Antwort von Sandra333 am 07.09.2010, 7:38 Uhr

Warum hast Du ein schlechtes Gewissen, wenn Du mal keine Zeit hast oder sie gerade stören?

Wenn sie beleidigt sind, sind sie eben beleidigt. Irgendwie müssen sie lernen, Deine/Eure Privatsphäre zu respektieren und das ohne ein schlechtes Gewissen und Schuldgefühle deinerseits.

Du musst lernen, Dich abzugrenzen. Das kann Dir kein anderer abnehmen.

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Flüchten?

Antwort von Sandra333 am 07.09.2010, 7:44 Uhr

Es gibt auch Leute, die nicht jeden Tag raus müssen und nicht ständig ihre Freunde um sich herum haben möchten.

ICH fände das genauso schlimm wie Schwiegereltern, die mir die Bude einrennen.

Meine Kinder haben oft auch Freunde hier, wir beschäftigen uns gerne mal zuhause mit Basteleien, Vorlese-Mittagen, Backen, etc. ... man möchte doch nicht sein Haus verlassen müssen und vor den Schwiegereltern fliehen.

Außerdem ist Flucht auch keine Lösung bei Abgrenzungsproblemen.

Ich sehe da auch nicht den Mausi-Mann in der Verantwortung. Der ist vermutlich gar nicht zuhause, wenn diese Rennerei der Schwiegereltern stattfindet.

Mausi muss an ihrem Selbstbewußtsein arbeiten und lernen, ihre Grenzen festzustecken und die auch zu vertreten.

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Re: Flüchten?

Antwort von Häsle am 07.09.2010, 8:46 Uhr

Nunja, wenn man aber einsam ist, dann muss man was dagegen unternehmen. Und nicht nur jeden Tag einmal bei den Schwiegereltern (die einen nerven) Kaffee trinken. Natürlich ist das ihr Problem, aber sie kommt zur Zeit eben nicht alleine dagegen an.

Man darf nicht von sich auf andere schließen, schon klar. Aber mit einem 5-Monate-alten Baby den ganzen Tag, die ganze Woche, den ganzen Monat alleine daheim sitzen und auf jedes Geräusch der Schwiegereltern warten, das wird nicht viel dazu beitragen, dass es ihr besser geht. Sie schreibt ja selbst, dass sie keine Kraft mehr hat und niemanden, bei dem sie sich ausheulen kann etc. Das klingt für mich nicht nach jemandem, der gerne alleine daheim hockt, in der Falle. Das kann natürlich täuschen. Und jeder kann nur aus seiner eigenen Sicht schreiben.

Mir persönlich ging es damals erst besser, als ich wieder angefangen hatte zu arbeiten und mir Freunde in der "neuen Heimat" gesucht habe. Sowas baut einen (normalerweise) sehr gut auf. Und so eine Aufbau-Hilfe braucht Mausi offensichtlich auch.

Der Mann ist sehr wohl in der Pflicht. Er hat sie überredet, dorthin zu ziehen. Jetzt stiehlt er sich aus der Verantwortung, weil er Schiss vor seinem Vater hat. Sie selber hat nicht mehr genug Kraft, da wäre es das Mindeste, dass er sie deshalb nicht auch noch runtermacht (und zur Therapie schickt).

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Re: Ich kann nict mehr "Schwiegereltern"

Antwort von flassk am 07.09.2010, 9:29 Uhr

Du tust mir echt leid!

Ich habe jetzt nicht alle Antworten durchgelesen, aber ich kann sagen, das es mir auch mal so ging wie Dir: aber mit meiner eigenen Oma!
Mann hat die immer geschnüffelt und wollte alles wissen und überall reinreden.... Ein richtiger Hausdrachen.... wir sollten Bescheid geben, wenn wir wegfahren wollten (Einkaufen: bringt mir doch dies und jenes mit) und haben wir nicht Bescheid gesagt, stand sie am Fenster und hat gleich gefragt, wo wir waren....
Den Kids wollte sie immer Schnuck geben und TV solange sie wollten.... Hach, die Urenkelchen, die müssen doch verwöhnt werden.....grrrrrr......

Was haben wir gemacht:
1. umgebaut und zwar einen eigenen Eingang über eine Aussentreppe.
Da konnte sie wenigstens nicht mehr unsere Privatgespräche belauschen und wir mussten nicht mehr durch ihre Whg, wenn wir zu uns hoch wollten....
2. hat die Zeit gut mitgespielt, sie ist nun 90, pflegebedürftig und die Kids wollen automatisch nicht mehr zu ihr hin...

Nachteil ist, das sie halt pflegebedürftig ist.....und ich sie pflege....
Und wir durch den Umbau Schulden machten, die wir nun abtragen müssen, dafür haben wir aber bald ein ganzes 2-Familien-Haus für uns alleine.... ;-)

Was sollte man Dir raten?! Kauft Euch eine ordentliche Haustür an Eurer Whg mit Klingel, die man abstellen kann....
Ausserdem rechtzeitig Regeln aufstellen, an die sich ALLE halten müssen (Essen, Schnuck, Geld, TV...) ansonsten gibts Kindentzug... Dies müssen aber Dein Mann und Du gemeinsam machen, sonst wirds nix....
Diese Regeln sollten aber erklärt werden:
Schnuck macht fett und schlechte Zähne
TV macht dumm
Mahlzeiten muss die Mutter kontrollieren
Mit zuviel Taschengeld lernt ein Kind nicht den Geldumgang
etc.
Und ganz wichtig: ein Kind MUSS Regeln kennenlernen und befolgen können, sonst wird es in der Schule und auch im Leben massive Probleme bekommen können.... Und das wollen die Großeltern doch nicht, oder


Als letzte Möglichkeit, wenn sie es nicht einsehen wollen, gibts dann nur den Auszug...leider....gemeinsam mit Mann oder ohne....
Er sollte sich jedenfalls mal von den Eltern endlich abnabeln...ist doch kein Kind mehr, oder?!

Viel Erfolg!!!!!

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Re: Flüchten?

Antwort von Sandra333 am 07.09.2010, 9:52 Uhr

Ich halte die Therapie für eine ziemlich gute Idee, damit Mausi ihr Selbstbewußtsein aufbaut und lernt, eigene Grenzen zu ziehen, ohne dabei Schuldgefühle zu haben.

Eine andere Möglichkeit wäre vielleicht eine Partner-/Familienberatung, auch da bekommt man gute Tips, wenn man Abgrenzungsprobleme hat.

Sie muss ja irgendwie lernen, sich in ihrem Zuhause wieder wohl zu fühlen und auch zu erkennen, dass sie dort ihr eigener Herr sein darf.

Und was genau soll der Mann machen? Soll er abends zu seinen Eltern gehen und sagen "Ihr ward heute viermal bei Mausi, das ist ihr zuviel." ???

SIE muss den Schwiegereltern klar machen, wenn ihr Besuch gerade unpassend ist und wenn es ihr zuviel ist.

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Kindsentzug ...

Antwort von Sandra333 am 07.09.2010, 9:54 Uhr

... finde ich so richtig mies.

Das geht auch auf Kosten der Kinder und was können die dafür, wenn die Erwachsenen sich nicht verständigen können?

Ansonsten stimme ich Dir zu ... der eigene Wohnbereich muss geschützt werden und wenn es anders nicht geht, dann eben mit einer Haustür und einer Klingel.
Bevor ich das mache, würde ich aber erst einmal den Mund aufmachen und sagen, dass mir das Gerenne zuviel ist. Vielleicht ist den Schwiegereltern gar nicht bewußt, wie sehr sie die Schwiegertochter tatsächlich belagern?

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Therapie

Antwort von Sandra333 am 07.09.2010, 9:57 Uhr

Du schreibst, Du warst wegen dieser Geschichte schon in Therapie ... hat man Dir da denn nicht geraten, wie Du mit der Situation umgehen kannst?

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Re: Therapie

Antwort von Mausi231185 am 07.09.2010, 11:49 Uhr

Die haben mir zum auszug geraten.

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Re: Kindsentzug ...

Antwort von Mausi231185 am 07.09.2010, 11:57 Uhr

Ja ist weng krass aber so wie ich meine schwiegermutter kenne (ist eine garstige verbittere Frau) würde sie die oma rolle ausnutzen und es mir entziehen. Ich hab da sim gefühl. Sie ist echt gehässig und ich bin mehr sensibel, das passt nich zusammen.

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@Sandra333

Antwort von flassk am 07.09.2010, 13:59 Uhr

Was würdest Du denn sonst als Maßnahme vorschlagen, falls die SM sich nicht an die Regeln hält?
Ich finde es als erste Maßnahme gar nicht so unpassend, besser als wie andere vorschlugen, gleich auszuziehen, was einem Kindsentzug gleichkommt....

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@flassk

Antwort von Sandra333 am 07.09.2010, 14:20 Uhr

Bei mir gäbe es - wie Du es ja auch angesprochen hast - eine abgeschlossene Wohnungstüre und eine Klingel.

Es muss niemand ungebeten in den Wohnbereich des anderen und jeder muss die Möglichkeit habe, seine Privatsphäre zu schützen.
Ich persönlich möchte auch die Möglichkeit haben, nackt durch mein Haus zu laufen ohne dabei mit dem Auftauchen der Schwiegereltern rechnen zu müssen.

Solange die Mausi aber Schuldgefühle hat, wenn es ans Schützen ihrer Privatsphäre geht, wird das Ganze sehr schwierig. Wenn sie nicht konsequent auftritt und ihre Privatsphäre selbstbewußt schützt, tritt sie unsicher auf und das merken auch die Schwiegereltern - also nehmen sie sie gar nicht erst ernst.

Und wenn die Schwiegereltern ihr Enkelkind gerne öfter mal sehen möchten und deshalb so oft auftauchen, würde ich auch drüber nachdenken, ob das Kind denn nicht mal alleine mit in den Wohnbereich der SE gehen kann.
Dann spielt sich nicht alles bei Mausi ab und sie hat wiederum auch mal ein Stündchen für sich alleine - gerade als junge Mutter hätte ich diese Freieit sehr angenehm gefunden ( es hat ja auch so seine Vorteile wenn man mit der älteren Generation zusammen lebt). Die SE haben so die Möglichkeit, das Kind mal nach Herzenslust zu betüddeln und wenn Mausi es dann wieder zu sich hilt, sollte sie vielleicht mal sagen, dass sie für den Rest des Tages keine Zeit mehr hat.

Tauchen die SE dann doch wieder bei ihr auf, kann sie sich auf diese Aussage berufen und die beiden umschicken (aber dann bitte ohne schlechtes Gewissen ... sind die beiden vielleicht mal beleidigt, sie werden sich schon dran gewöhnen).

Es ist alles eine Sache der Verständigung ...

Und ganz ohne Kompromisse funktioniert so ein Zusammenleben in einem Haus nie.

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Re: Ich kann nict mehr "Schwiegereltern"

Antwort von -Ramona am 07.09.2010, 15:18 Uhr

Habe nicht alles gelesen, aber ich würde sofort ausziehen. Ich mach das mit meinen Eltern seit 10 Jahren mit (haben nie was passendes gefunden oder eben alles überteuert). Das Zweifamilienhaus ist leider nicht ganz getrennt und sie ist oftgenug in meiner Küche gestanden ohne vorher zu klopfen. Zusperren konnte ich nie wirklich wegen der Kinder weil wir ein Vorhaus teilen müssen zu den Kinderzimmern. Jetzt hat sie sich zuviel geleistet und morgen unterschreiben wir einen mietvertrag zu unserer neuen 4 Zimmerwohnung. Wir haben seit 10 Jahren null Privatleben mehr und ich dachte auch immer es wird besser, aber es wurde immer schlimmer.

Ich glaube nicht das es besser wird.

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Re: Ich kann nict mehr "Schwiegereltern"

Antwort von Kathleen2611 am 07.09.2010, 17:42 Uhr

bei mir sind es nicht die schwiegereltern sondern die omi von meinem freund die mit auf dem hof wohnt allerdings in nem anderen haus,sie kommt oft rein ins haus und ruft durchs halbe haus nach mir,kommt sogar bis hoch zum schlafzimmer und wartet bis jemand ne antwort gibt.wir bauen jetzt die scheune bei den schwiegereltern aus die direkt am haus ist,bestehe drauf das da in unsere wohnung ne abschliesbare tür reinkommt,das ich auch privatleben haben und ich nicht sehen muss immer ordentlich auf dem sofa zu sitzen usw.sie mischt sich oft in was ein was sie garnichts angeht.im sommer war ich mit der grossen im freibad an nem tag als es recht warm war,ich müsse doch verrückt sein was ich dem kind(5)damit antue bei der hitze ins freibad zu gehn(muss dazu sagen das wir nur im schatten saßen)und dann hatte sie uns im frühling angeboten 1ihrer beete im garten zu nutzen,haben wir auch gemacht und gepflanzt was wir wollten,sie erntet uns einfach das zeug raus und mischt sich mit ein,das muss so und das so gemacht werden,die gurken müssen jetzt raus und das muss so gegossen werden usw.werden nächstes jahr dort nichts mehr anbaun und uns versuchen irgendwo nen eignes bett zu schaffen,was nicht in ihrem garten ist,denn dieses eingemische kann einem echt auf die nerven gehn

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