zurück| Geschrieben von Männerhaushalt am 29.04.2009, 8:48 Uhr |
es ist noch schlimmer als unten beschrieben...
Hallo nochmal,
Danke für Eure Antworten gestern. Ich habe gestern nicht alles erzählt, weil es irgendwie immer das Gleiche ist. Mein Mann konnte schon immer schwer Gefühle zeigen und war/ist relativ kalt mir gegenüber. Deswegen habe ich mich auch schon desöfteren hier ausgeheult. Irgendwie wußte ich aber immer das er mich liebt, auch wenn da natürlich auch mal Zweifel aufkamen. Zwischendurch kamen dann doch immer Gesten mit denen er es gezeigt hat. Im Moment ist es so, daß wenn etwas nicht so läuft wie er es will, er nicht mehr bereit ist mit mir zu reden und aus seinem Gesichtsausdruck wirklich der blanke Hass entgegen springt. Z. B. wir stellen Sperrmüll raus und mir fällt es bei manchen Teilen echt schwer (z. B. Kinderwagen usw.). Manche Teile gebe ich trotzdem her, aber sobald ich bei einem Teil sage: "das bitte nicht", reagiert er so. Er hat die Garage zugeknallt und nichts mehr rausgeräumt. Sowas passiert eigentlich in allen Bereichen. Dieser Hass in seinen Augen mir gegenüber ist dann für mich nur schwer zu ertragen. Sein Bruder hat gestern beim Tragen geholfen, zu ihm hat er dann auch gesagt, du kannst alles wieder reinräumen... Ich weiß nicht weiter, ändern wird er sich nicht, aber ich habe das Gefühl es wird immer schlimmer. Mir ist schon klar, viele Möglichkeiten gibt es da nicht. Reden will er ja auch nicht. Manchmal kann ich dann nicht anders und texte ihn dann mit meinen Gefühlen zu, auch wenn es ihn nervt. Meistens gibt er sich dann ein paar Tage Mühe und dann geht es wieder von vorne los.
Danke fürs Lesen
Männerhaushalt
Beitrag beantwortenRe: es ist noch schlimmer als unten beschrieben...
Antwort von supermampfi am 29.04.2009, 9:23 Uhr
Hast Du ihm das mit dem Blick (Haß) schon mal gesagt?
Hast Du ihn ohne Gefühlsduselei gefragt, warum alles nach seinem Kopf gehen muß, und warum er so aggressiv reagiert, wenn das nicht geht?
Wenn er aggressiv ist, würde ich sofort eine räumliche Trennung vorschlagen. Sobald er so ist, verlasse den Raum.
Ansonsten hilft vielleicht eine Paartherapie? Du bist anscheinend sehr (?) emotional, er hat extreme Probleme mit Gefühlen. Er ist jemand, der mit Gefühlen nicht umgehen kann. In dieser Hinsicht wird er sich nicht ändern.... Wenn er es nicht will.
Mein Bekannter ist genauso, und er tut alles, was mit Gefühlen zu tun hat, als "Spinnerei" ab.
Wie geht Dein Mann mit den Kindern um?
Re: es ist noch schlimmer als unten beschrieben...
Antwort von Männerhaushalt am 29.04.2009, 9:57 Uhr
Danke für Deine Antwort. Mit den Kindern geht er eigentlich sehr liebevoll um, so lange sie ihm nicht auf die Nerven gehen, weil sie sich nicht benehmen. Dann werden sie in ihre Zimmer geschickt.
Ich bin sehr emotional, das ist richtig. Bei ihm habe ich den Eindruck, das er Gefühle zeigen als Schwäche ansieht. Das ist, um mal mit Worten meiner Kinder zu sprechen, uncool. Ich finde dieses Wort passt ganz genau. Er ist unzufrieden mit allem. Finanziell, weil nicht mehr so viel Geld da ist wie früher (wie auch bei 3 Kindern, Haus usw.) und überhaupt. Bei mir kommt es so an als wenn er mir unterbewußt die Schuld gibt. Er verneint es zwar, aber er stellt es dann gerne so da, daß ich ja diejenige war die unbedingt Kinder wollte. Als wir vor über 11 Jahren zusammen gekommen sind, war er derjenige der mir zugehört hat, der alles für mich getan hat, der sich einfach für mich interessiert hat. Das sich sowas ändert ist klar. Aber der Respekt ist auf der Strecke geblieben und das geht nicht. Ich kann nicht für alles die Schuld übernehmen, vorallem nicht für seine Unzufriedenheit.
Re: es ist noch schlimmer als unten beschrieben...
Antwort von second am 29.04.2009, 10:12 Uhr
Klingt irgendwie fast wie "mein" Mann, zumindest was die Gefühle etc. angeht. Ich habe zwei Jahre lang alles probiert bis ich mir schließlich ein Limit setzte, mich dann auch trennte und heute sitze ich wieder mit ihm hier, wobei ich keine Ahnung habe wie es nach unserem letzten Streit nun weitergehen wird. Ich brauche Bedenkzeit, bin auf Abstand, weiß nicht ob ich eine Zukunft mit ihm sehen kann/will. Aber sorry, ich wollte mich ja nicht auskotzen.
Was du allerdings vom nicht wegschmeissen schreibst klingt mir schon sehr nach Messie.
Ich kann dir kaum einen Rat bieten, aber ein Angebot machen. Ich bin in einer sehr ähnlichen Situation, wir haben auch drei gemeinsame Kinder. Wenn du jemand zum Schreiben brauchst, zum Austauschen, ich biete mich gerne an.
GLG second
Re: es ist noch schlimmer als unten beschrieben...
Antwort von Männerhaushalt am 29.04.2009, 10:18 Uhr
Ich habe mich auch schon gefragt ob das was mit Messi zu tun hat. Allerdings habe ich das nur bei Sachen, die mit den Kindern zu tun haben. Alles andere kann ich einfach entsorgen, das macht mir nichts. Ich denke mal es hängen einfach zu viele schöne Erinnerungen daran, an eine Zeit wo alles mal anders war.
Es ist zwar komisch, aber es tut mir gut zu hören, das es anderen mit ihren Männern auch ähnlich geht. Ich sitze hier auch und frage mich wie es weiter geht. Klar will ich mich nicht trennen, ich will mich aber auch nicht länger so behandeln lassen. Am schlimmsten ist aber das ich mich frage ob er mich überhaupt noch liebt und das ganze vielleicht "der Anfang vom Ende" ist. Ansatzweise bringt er manchmal rüber das "alles in Ordnung" ist, zumindest für ihn. Mir ist das zu wenig. Ich weiß auch nicht...
Re: es ist noch schlimmer als unten beschrieben...
Antwort von second am 29.04.2009, 10:54 Uhr
*Mal fest in den Arm nehm* Mein Mann hat mir gestern mal wieder üble Beleidigungen an den Kopf geworfen (irgendwie eine neue Marotte seit einigen Monaten), mir gesagt dass er mich nicht mehr liebt, dass er die Scheidung will. Zwei Stunden später steht er heulend vor mir und beteuert es wäre gelogen. Ich weiß nicht mehr, was ich davon halten soll und frage mich nach so langer mühevoller Anstrengung wo das hinführen soll.
Ich wollte mich damals langfristig trennen, aber mir fehlte einfach nur ein wenig Unterstützung und aufgrund externer schwieriger Umstände, einfach Kraft. Ich war über die Jahre zu sehr mitgenommen. Der erste Satz meiner Mutter "Na was machst du denn auch mit deinem armen Mann" *grmpf*.
Im Moment bin ich getrennt und wir führen hier schlichtweg eine Zweckgemeinschaft -wegen der Kinder. Heißt im Klartext: zwischen uns läuft nichts und wir leben ganz bewusst und geplant nebeneinander her, in erster Linie wegen der Kinder, in zweiter Linie wegen den Finanzen...
Ich komme damit aktuell gut hin, was gestern vorgefallen ist ging (mal wieder) zu weit, wie leider zu oft in letzter Zeit. Er behandelt mich nur respektvoll wenn wir getrennt sind, warum also sollte ich den Zustand nochmal ändern? Die andere Oma hat gleich angedroht nie wieder die Kinder zu nehmen/beschenken/beachten, wenn ich mich trenne; es wäre nicht akzeptabel den Kindern das zuzumuten etc. Ich werde schon von allen Seiten massiv unter Druck gesetzt. Den Kindern möchte ich nicht alles nehmen...
Ich verstehe, dass es dir nicht reicht. Ich selbst habe jahrelang geglaubt etwas zu erreichen, dachte es ändert sich nochmal. Aber mein Mann hat die Angewohnheit immer so zu tun, als wäre er selbst mit dem gestraft was er mir "antut". Er wollte nie mehr kritisiert werden, das Fass lief über als das sogar der Fall war, als beinahe mein jüngster Sohn überfahren worden wäre. Das war wohl der Punkt...als es nicht mehr nur mich betraf, sondern auch die Sicherheit meiner Kinder.
Er ist ansonsten ein toller Vater, aber nun ja, emotional kommt da wohl eher nichts rüber. Selbst im Bett fühlte ich mich später wie eine Niete, weil ich mit seinem "selten Lust haben" noch nie hinkam. Und dabei war es doch immer die Experimentierfreude, die Offenheit etc. die ihm gefielen.
Aber ich komme mir vor als wäre ich nichts mehr für ihn. Wenn ich es jemals war. Mich behandelt er wie Dreck. Ich weiß nichts mehr, außer dass ich mein Selbstvertrauen verloren habe. Ich halte mich für beziehungsunfähig und empfinde mich als einzigen Fehler. Aber es sträubt sich alles in mir, dass man ihm bei allem zu 100% Recht bescheinigt. Ich sehe mich mitverantwortlich. Ich habe sein Verhalten dadurch getragen, dass ich geblieben bin. Ich gebe mir eine Teilschuld, aber nein...ich bin die böse Ehefrau, ich habe nie was probiert, nie was geändert, nie Fehler eingestanden etc. Er ist nicht fair und erwartet Fairness.
Ich würde nie mehr heiraten und kann diese Regelung nur leben, weil ich mich innerlich eiskalt fühle, schwach und unfähig. Ich bleibe weil ich seit der Trennung keinen Grund mehr habe zu gehen (wobei er gehen müsste, weil ich hier bleiben würde, in meiner Traumwohnung, ganz klar). So gut wie es jetzt läuft ist es okay. Ich sehne mich nicht mehr nach Zärtlichkeit und Partnerschaft, habe resigniert. Als ich ihm demletzt sagte, dass auch ich meine Ziele brauche meinte er "Wieso musst du dich über etwas definieren?" Und auf meine sich im Gespräch ergebende Frage "Sag mir doch mal über was ich mich definieren kann" meinte er allen ernstes "Du hast drei wundervolle Kinder geboren." Ich hätte es wissen müssen.
Und das Schlimmste ist, ich bin auch noch selber schuld, wegen meiner Naivität und fehlenden Konsequenz.Vielleicht wäre es dann anders geworden...aber ich jammere nicht, ich schreibe es mir nur von der Seele. Das was jetzt ist bestimme ich (wieder) mit. Und wie es letztendlich weitergeht wird sich wohl in den nächsten Wochen zeigen...Es fühlt sich an, als hätte ich den Glauben an uns verloren...
GLG second, deren Mann sich auch heute noch darüber beschwert dass ich nach 8 Jahren Unehrlichkeit / Lügen seinerseits nicht bedingungslos alles glaube, darüber meckert dass ich nie etwas getan hätte, während er mich zwei Jahre lang gänzlich ignorierte, nicht mit mir sprach (nicht mal "Hallo") und und und.
Re: es ist noch schlimmer als unten beschrieben...
Antwort von supermampfi am 29.04.2009, 11:17 Uhr
Als wir vor über 11 Jahren zusammen gekommen sind, war er derjenige der mir zugehört hat, der alles für mich getan hat, der sich einfach für mich interessiert hat. Das sich sowas ändert ist klar. Aber der Respekt ist auf der Strecke geblieben und das geht nicht. Ich kann nicht für alles die Schuld übernehmen, vorallem nicht für seine Unzufriedenheit
Hast Du ihm das schonmal genauso gesagt? Weiß er davon?
Es kann sein, daß er mit sich selber unzufrieden ist. Da sucht man schonmal den Schuldigen, um nicht an sich selber arbeiten zu müssen. Vielleicht sagst Du ihm das mal: Daß Du nicht schuld bist, wenn er mit sich und seiner Situation unzufrieden ist.
wenn reden nichts bringt....
Antwort von nevin am 29.04.2009, 12:07 Uhr
dann schreib ihm doch mal deine Gedanken und Gefühle auf. Schreib ihm wie er sich verhält. Vielleicht ist es ihm nicht so bewusst. Schreib ihm, wie es Dir dabei ergeht. Vielleicht dringt ein geschriebenes Wort eher durch zur seiner Seele.
Mein Mann redet auch nie über Gefühle. Es stört ihn irgendwie. Und wenn was ist und es mich sehr tief trifft, dann nützt es nichts, dass ich es ihm sage. Er macht komplett dicht. Ausserdem fällt es mir leichter über Gefühle zu schreiben als darüber zu reden.
Du könntest ihn ja bitten, Dir alles aufzuschreiben, was er dir gerne sagen würde aber es nicht tun kann oder will. Was ihn stört und was er gerne anders hätte.
Vielleicht könnt ihr euch mails schicken. Versuchen kann man es ja.
Re: es ist noch schlimmer als unten beschrieben...
Antwort von vallie am 29.04.2009, 14:47 Uhr
warum ist er so unzufrieden???
warum hat er keinen respekt vor dir?
liegt es an ihm, an seiner situation, seinem leben oder an dir? hast du dich verändert? gestern hast du geschrieben, du hast geklammert, hat ihn das zu sehr genervt?
Re: es ist noch schlimmer als unten beschrieben...
Antwort von vallie am 29.04.2009, 15:01 Uhr
hab jetzt mal ein bißchen recherchiert, mein hirn allein hat das nicht mehr in petto gehabt...
du hast mal geschrieben, daß du emotional von ihm sehr abhängig bist, daß es dich genervt hat, wenn er lange gearbeitet hat, da war auch diese kollegin, mit der er sich sehr gut verstanden hat....
vielleicht ist er einfach genervt davon????
dann war mein ansatz gestern gar nicht falsch. mach dich locker, tu das, was man dir schon vor 2 jahren geraten hat ( ich, ok ), geh aus, such dir ein hobby, nimm nen babysitter, mach dich hübsch.....fixier dich nicht so auf ihn. laß ihn das merken.
das mit dem sperrmüll würd mich aber auch nerven.
Kann sein:
Antwort von supermampfi am 29.04.2009, 15:55 Uhr
Daß er von der Überemotionalität genervt ist, hm.... Vielleicht fühlt er sich in seinen "Charakterschwächen" zu sehr beobachtet/kritisiert und sie kommen deswegen nur noch mehr zum Tragen.
Küchenpsychologisiere ich hier mal ins Blaue ... ;-)
Ist nervig, wenn man das Gerümpel ausräumen will und bei jedem zweiten Teil heißts: Das nicht!! - kann sein, daß es bei Dir nicht so war, aber mich macht das wahnsinnig, wenn ich räumen will und es geht nicht voran.
Re: es ist noch schlimmer als unten beschrieben...
Antwort von Männerhaushalt am 29.04.2009, 16:01 Uhr
du hast post
Re: Kann sein:
Antwort von Männerhaushalt am 29.04.2009, 16:04 Uhr
Da kannst Du Recht haben. Er nennt mich gerne Hobbypsychologin. Und das mit dem Sperrmüll, Du hast ja Recht. Vielleicht muß ich da mal ne Therapie machen... Ich überlege ernsthaft ob ich nicht noch ein Psychologiestudium anfangen soll, das hat mich schon immer interessiert. Aber dann fühlt er sich nachher völlig durchleuchtet?
Viele Grüße
Re: Kann sein:
Antwort von marie- am 29.04.2009, 22:19 Uhr
Vieles, was ich hier und in anderen Beiträgen lese, erinnert mich an das Buch "Liebe Dich selbst und es ist egal, wen Du heiratest".
Klar, der Titel ist provokant, aber es steckt viel Interessantes in dem Buch. Mein Mann und ich lesen es gerade gemeinsam. Es ist schon spannend, aus welchen Gründen man ein Paar wird und was man durch das Zusammensein mit gerade diesem Menschen über sich selbst lernen kann.
Kennt das Buch jemand? Und wie findet Ihr es ? Das würde mich echt mal interessieren... Ich glaub, ich schreib mal ein Posting und stelle genau diese Fragen....
LG
Marie
