zurück| Geschrieben von Lollipups am 16.04.2019, 19:41 Uhr |
Einmal auskotzen, bitte 😓
Hallo.. ich muss mich einfach mal auskotzen .
Mein Freund ist Soldat. Wir sind seit 3 Jahren zusammen und führten bis vor zwei Monaten nur eine Wochenendbeziehung. Haben uns auch oft nur alle 2 Wochen gesehen. Obwohl wir zusammen wohnten.
Jetzt sind wir vor zwei Monaten an seinen Standort gezogen, 400km weit weg.
Einen Monat davon war er noch auf Lehrgang, haben uns hier nur am Wochenende gesehen. Letzte Woche war er ne ganze Woche auf Übung, samt Wochenende. Diese Woche stehen noch ein paar Termine an. Kontoumzug, Schwiegereltern wollen am WE vorbeikommen. 
Wegen unserer Tochter.
Habe ich eigentlich auch momentan gar nicht den Kopf für, aber kann und will ihnen ja auch nicht die Kleine vorenthalten... man muss nur dazu sagen, die beiden sind getrennt und beide im Doppelpack...das ist immer so anstrengend. 
Jedenfalls bleibt momentan keine Zeit für uns. Bin in der 19. Woche schwanger und diesbezüglich herrscht kaum Interesse.
Am Wochenende war ein guter Bekannter von uns hier, während mein Freund auf Übung war.. wir haben das Wohnzimmer innerhalb von zwei Tagen fertig gemacht. Gestrichen, neue Wohnwand abgeholt, sofa abgeholt und hier rein geschleppt. Mussten ne Stunde hin und ne Stunde zurück um das gute Stück abzuholen. Liefern lassen wäre viel zu teuer gewesen.
Also alles schön hergerichtet, damit mein super Freund nicht mehr so viel machen muss. Und wir vielleicht endlich mal etwas mehr Zeit für uns haben.
Deshalb bin ich ja hier. 400km weit weg von der Heimat. Ich habe hier auch niemanden den ich kenne.
Der Bekannte von uns war unser "Exnachbar" und sagte er kommt uns mal besuchen, weil er mit der kleinen ja auch so gut kann und hat mir hier wirklich was abnehmen können.
Gestern ist Freund dann nachhause gekommen und fand das ja alles total toll und sagte, dass er ja froh ist, uns zu haben.
Toll, dachte ich mir. Überraschung gelungen.
Heute morgen bekomme ich dann ne Nachricht, in der steht, dass ein Kamerade von ihm verabschiedet wird und er unbedingt da bleiben will. Geht da eigentlich nur ums saufen.
Nachdem wir eine woche quasi keinen Kontakt hatten, er auch seine Tochter kaum sieht, dachte ich, dass er freiwillig gerne zuhause ist. Heute endlich mal wieder die Möglichkeit, mehr als nur 2 Stunden miteinander zutun zu haben und er bestimmt einfach ganz alleine, dass er da noch feiern muss. Während Frau Zuhause sitzt und ganz alleine das neue Wohnzimmer genießt. Und noch mit den Hormonen zu kämpfen hat. Hab heute auch schon geheult und frage mich ernsthaft, wofür das alles? Jetzt sind wir hier und er nutzt jede Gelegenheit hier fern zu bleiben.
Übertreibe ich? Würder ihr das in Ordnung finden, wenn der Mann einfach beschließt, was anderes vorzuhaben? Wo man endlich mal Zeit gemeinsam hätte? Er hat so oft da gesoffen und gefeiert, als wir noch in nrw gewohnt haben und wir quasi immer getrennt waren. Warum kann er nicht runterfahren und endlich mal froh sein, dass er eine Familie hat? Er erwartet nur, dass ich Rücksicht nehme und hier alles regle.
Ja, ich hab die Zeit, ich geh zurzeit nicht arbeiten. Aber ich hab ja trotzdem hier genug zu tun. Sein Essen steht auch aufn Tisch, wenn er denn mal nachhause kommt. Beschweren kann er sich nicht.
Ich frage mich, ob ich das Richtige getan hab. Hätte ich doch besser in unserer Heimat bleiben sollen? Ich stelle natürlich nicht wegen dieses einen Vorfalls die ganze Beziehung in Frage.. Aber sein Verhalten verletzt mich schon. Es sollte alles besser werden hier. Es hat sich aber nichts verändert.
Danke fürs auskotzen 
Beitrag beantwortenRe: Einmal auskotzen, bitte 😓
Antwort von Lovie am 16.04.2019, 19:57 Uhr
Weiß er denn, dass du Pläne hattest?
Re: Einmal auskotzen, bitte 😓
Antwort von Lollipups am 16.04.2019, 20:03 Uhr
Na klar weiß er das. Ich rede ja mit ihm. Nur umgekehrt klappts nicht. Da meint er wohl, dass er nichts mit mir besprechen müsste.
Aber ich bin immer die Doofe
Re: Einmal auskotzen, bitte 😓
Antwort von pauline-maus am 16.04.2019, 22:10 Uhr
Es ist an sich schon schwierig ,sich nach einen langen Fernbeziehung in einen gemeinsamen Alltag zu finden.
Ich weiss wovon ich Rede, mein exmann wurde nach 8 Jahren in der ferne für ein Jahr in die Heimat versetzt...grausam war das.
Schlimmer macht dann noch ,das du in der fremde bist und eben mit 2 Baustellen umgehen musst.
Für ihn aendert sich nix, er lebt wie vorher , nur mit dem bonus, du bist da und machst das ,was er allein machen musste über die Woche. Für dich aendert sich aber alles.
Jetzt kannst du das als Chance ergreifen und ihr beginnt beide bei einem Nullpunkt und macht alles neu oder du resignierst und gehst zurück( was vermutlich meine Wahl gewesen wäre, denn ich bin sehr eigenständig und plane meinen Alltag gern nach meinem gusto und nicht nach der Ausrichtung eines Mannes)
Re: Einmal auskotzen, bitte 😓
Antwort von spiky73 am 17.04.2019, 0:11 Uhr
Hallo,
der Vater meiner Großen war ebenfalls Soldat, allerdings ist er Amerikaner.
Aber ich glaube, das Leben als Soldaten-Ehefrau gleicht sich doch überall auf der Welt.
Für mich war das nichts, ich fand die Einmischung des "Arbeitgebers" bis ins Privatleben teilweise ziemlich übergriffig und dieses ganze Gewesen mit den Lobhudeleien auf das Militär, das Anbeten von Symbolen und Salutieren ziemlich lächerlich. Kurz, ich hatte daran kein Interesse und habe dem Ex auch sehr schnell klar gemacht, dass es eine Beziehung nur unter der Voraussetzung gibt, dass er schnellstmöglich aus dem Militär ausscheidet und sich stattdessen beruflich auf dem deutschen Arbeitsmarkt orientiert. Ich wäre auch keinesfalls dauerhaft mit ihm in die Staaten gegangen.
Zwar war ich dann knapp drei Monate bei ihm (eigentlich sollte es ein 2jähriger Aufenthalt drüben sein, aber ich war dann schnell wieder hier), aber das hat meine Befürchtungen bestätigt. Und kurz darauf ging die Beziehung dann auch auseinander.
Aus dieser Erfahrung heraus wäre ich an deiner Stelle dem Holden nicht hinterher gezogen.
Was hast du denn dadurch gewonnen? Eigentlich nichts, weil sich an seiner dienstlichen Situation ja eigentlich nichts geändert hat. Und so wirklich Rücksicht nimmt er auf deine Bedürfnisse und die eures Kindes ja auch nicht. Mit Kind2 wird das ganz sicher auch nicht anders - bloß mit dem Unterschied, dass du jetzt kein soziales Netz mehr hast.
Du hast nicht gesagt, ob er Zeit- oder Berufssoldat ist. Aber ewig wird er das ja auch nicht machen. Und früher oder später wieder in die Heimat zurückkehren.
Hätte denn keine Möglichkeit bestanden, einen Versetzungsantrag in Heimatnähe zu stellen? Das wäre vielleicht einfacher gewesen als die ganze Familie 400 km weit weg zu verfrachten und dann lustig sein Quasi-Single-Soldatenleben weiter zu führen.
Ich arbeite inzwischen seit 2005 für die US Army, aber mein Verständnis für das Militär ist dadurch nicht größer geworden. Eher im Gegenteil.
PS. Ein ehemaliger Schulkamerad ist Berufssoldat und an seinem Facebook-Profil kann ich erkennen, wo er gerade in der Weltgeschichte herum gondelt.
Aber er ist verhältnismäßig viel zuhause. Seine Tochter ist so alt wie meine Kleine und er nahm da oft Termine wahr, als die Kinder noch in einer Klasse waren. Die Ehe scheint auch zu funktionieren, zumindest von außen.
Re: Einmal auskotzen, bitte 😓
Antwort von Ichx4 am 17.04.2019, 7:40 Uhr
Tja, nun bist Du halt mitgegangen.
Mein Mann ist BS und nie und nimmer hätte ich meine Heimat verlassen.Wir haben jahrelang eine Fernbeziehung geführt. Da waren die Kinder noch klein.
Jetzt ist er Heimatnah stationiert, aber ich sage Dir, die ersten Monate mit ihm zu Hause waren der Horror.
Ich genieße die Zeiten, wenn er auf Lehrgang und dergleichen ist.
Aber ich habe hier auch meine große Familie.
Ist Dein Freund SaZ?
Die Kameradschaft in der Truppe ist halt auch wichtig. Ich denke, daran musst Du Dich gewöhnen.
Re: Einmal auskotzen, bitte 😓
Antwort von Monroe am 17.04.2019, 8:58 Uhr
Okay,das geht jetzt erst seit 2 Monaten so. Lehrgänge und Übungen sind ja auch nicht alle 2Monate (oder doch?)
Hinzu kommen deine Hormone. Da kann schon ein stehengelassener Teller für Streit sorgen, war zumindest bei mir so. Ich war wirklich anstrengend in den Schwangerschaften. Hinterher weiß ich dann gar nicht mehr, worüber ich mich aufgeregt habe.
Ninja, also es ist sicher kein Dauerzustand.
Was du aber dringend tun solltest, ist dir ein Netzwerk aufzubauen. Besuch Kurse für Schwangere, um Leute kennenzulernen,geh mit dem größeren Kind zu Spielkreisen etc. Im Kiga lernst du über das Kind sicher auch viele Leute kennen.
Das ist wichtig,damit du dann auch dort ankommst und nicht den ganzen Tag in der Bude höchst und dich ärgerst.
Ablenkung ist wichtig und dein Kind braucht ebenfalls auch mehr Leute als dich um es herum.
Zudem hast du mit einem guten Netzwerk eben auch Hilfe bei allem. Mal das große Kinder "übernehmen" oder eine Kleinigkeit aus dem Supermarkt mitbringen, Unterhaltungen sind unersetzlich, und so vieles mehr.
Da musst du jetzt selbst schauen, ob du das so willst oder wieder in die Heimat gehen möchtest.
War bei uns ähnlich, klappte dann aber doch...
Antwort von Hexhex am 17.04.2019, 9:03 Uhr
Ich hatte beim Lesen den Gedanken, dass man sich vermutlich was vormacht, wenn man das Ganze auf seinen Beruf schiebt. Es ist nicht der Beruf, sondern der Mann: Dein Freund hat einfach offenbar noch das Bild vom Mann-Sein und von Familie, dass die Frau für zu Hause und die Kids zuständig ist, und der Mann raus ins Leben geht und sich um die richtigen „Männersachen“ kümmert. Dieses Rollenmodell lebt Ihr ja auch schon seit dem ersten Kind, oder?
Ich glaube, es wird ein hartes Stück Arbeit, ihn noch zu verändern. Das Ding ist ja, dass er absolut zufrieden ist, so wie es ist. Du quengelst und jammerst zwar ein bisschen, und das ist ihm lästig. Aber er nimmt das halt in Kauf und macht trotzdem, was er will. Und genau so wird es auch bleiben - wenn Du nicht knallhart darauf bestehst, dass die Dinge anders laufen.
Das funktioniert erfahrungsgemäß aber nicht mit Klagen, sondern eher mit Absprachen. Männer mögen konkrete Pläne, damit können sie was anfangen. Bei meinem Mann und mir hat es nach Fernbeziehung und erstem Zusammen-Wohnen nur funktioniert, indem wir echt jeden kritischen Punkt genau geklärt haben: Wann genau erledigt mein Mann versprochene Arbeiten (so wie bei Euch die Renovierung)? Wie oft die Woche kann er unser Kind oder unser Baby ins Bett bringen? Wie oft kann er es baden? An welchem Wochentag kann ich selbst mal einen halben Tag weg mit Freundinnen? An welchem Abend übernimmt er die Kids? An welchem Wochenend-Tag kann er für einige Stunden die Kinder nehmen, damit ich einfach nur Zeit für mich habe?
All so etwas. Es macht wirklich Arbeit, das auszuhandeln, und es kostet auch ein paar heftige Streits. Männer sind ja oft der Ansicht, wenn sie berufstätig sind, reicht das als Beitrag fürs Familienleben aus. Tut‘s aber nicht. Bei uns hat es ungefähr ein Jahr gedauert, bis das Ganze funktionierte. Ich habe einfach nicht nachgegeben, sondern alle Absprachen immer genau festgehalten und auf Einhaltung bestanden. Irgendwann fluppte es dann, wir waren eingespielt.
Mein Rat also: Sprecht über den Dienstplan Deines Mannes für jeweils die kommende Woche. Sage ihm dann genau, wann er zu Hause welche Aufgabe übernehmen sollte. Und wann Du selbst nicht da sein wirst bzw. Dir Zeit für Dich selbst nehmen wirst. Das Ganze freundlich und verständnisvoll - aber knallhart in der Sache.
Lass Dich nicht abspeisen, bestehe auf Planung und Klärung und zieh das Ganze dann auch durch. Von selbst kommt das nicht, Du musst richtig anstrengend und unbequem für ihn sein, damit er’s kapiert. Die Mühe muss sein, auch wenn‘s Konflikte gibt - es lohnt sich wirklich. Er wird lernen, sich mehr einzubringen - und Dich und Deinen Hausjob mehr zu respektieren. Und auch Euer Kind plus baldiges Baby werden mehr von ihrem Papa haben!
LG
Re: Einmal auskotzen, bitte 😓
Antwort von Streuselchen am 17.04.2019, 9:04 Uhr
Also in der Schwangerschaft und kurz danach, würde ich keine schwerwiegenden Entscheidungen treffen. Da bist du nicht du selbst.
Schau dir mal an wie sich eure Beziehung weiterentwickelt. Gib euch noch Zeit.
Ich würde das meinem Partner aber auch deutlich mitteilen, dass ihr euch in der "Prüfphase" befindet. Und teile ihm mit, dass du schließlich umgezogen bist, um in einer Alltagsbeziehung mit ihm zu leben.
Ich denke aber auch, beim Beruf Soldat herrscht ein anderes Zusammengehörigkeitsgefühl als in "normalen" Firmen. Das wirkt sich auch auf das Privatleben aus. Da kann er sich nicht total ausklinken.
Ihr habt nie den Alltag zusammen erlebt, sondern euch relativ selten gesehen. Wahrscheinlich habt ihr voneinander nur die Sonnenscheinseiten erlebt.
Jetzt habt ihr den Alltag, in dem sich alle bewähren müssen. Da muss er auch Zugeständnisse machen.
Obwohl ich befürchte, er wird sich nicht grundlegend ändern. Irgendwie lebt er immer noch sein Junggesellenleben. Das geht aber nicht mehr, er hat Familie.
Was ich mir nur frage, ihr seid seit Jahren zusammen, habt bald 2 Kinder, verheiratet seid ihr aber nicht. Wollt ihr denn mal heiraten oder bleibt alles so wie es ist?
Du klingst sehr reif, überlegt und gesettled, er privat dagegen gar nicht.
Wo soll eure Beziehung denn mal hin - die klingt nämlich sehr unverbindlich und locker.
LG
Streuselchen
Re: Einmal auskotzen, bitte 😓
Antwort von pauline-maus am 17.04.2019, 9:37 Uhr
ich sehe aber generell eine beziehung zu einem berufssoldaten als schwierig an. er entwickelt sich in einer eigenen welt ( wenn immer in der kaserne), nicht kompatibel mit dem wahren leben im realen und absolut nicht vergleichbar
mein ex machte noch eine steile laufbahn vom grindwehrdinst bis zum major und dachte dann , zu hause wären wir auch seine untergebenen .
Re: Einmal auskotzen, bitte 😓
Antwort von Ichx4 am 17.04.2019, 9:41 Uhr
Das dachte mein Mann auch.
War ein hartes Stück Arbeit ihm beizubringen, dass ich zu Hause das Kommando habe. 
Re: Einmal auskotzen, bitte 😓
Antwort von Lollipups am 17.04.2019, 9:59 Uhr
Hey.. ja diesen Nullpunkt hatten wir im Oktober. Da war ich kurz davor meine Sachen zu packen.
Ich hab ihm klipp und klar gesagt, dass das so nicht weitergeht.
Er hat schon immer seine Arbeit über die Familie gestellt. Warum auch immer. Unsere Tochter ist toll. Sie lieben sich auch total.
Ihn liebe ich auch über alles. Ich investiere auch Gedanken und Kreativität in unsere Beziehung und von ihm kommt das zurzeit nicht.
Ich dachte wirklich, dass es jetzt erst recht besser wird.
Und dann gestern so ne Kacke. Es ist ja nicht so, dass ich hier einfach nur mecker, ich mit ihm aber nicht darüber rede..
Ich rede und rede und handle auch und ihm ist es scheinbar egal.
Schlimm finde ich, dass er einfach beschließt und nicht fragt, ob das in Ordnung geht, dass er da noch länger bleibt.
Und das nur wegen so einer Kindergartenveranstaltung. Hab dann gestern erfahren, was die da so gemacht haben... naja
Re: Einmal auskotzen, bitte 😓
Antwort von Lollipups am 17.04.2019, 10:06 Uhr
Hey du..
Er ist Zeitsoldat und hat noch 10 Jahre meine ich. Ob er Berufssoldat wird...weiß ich nicht. Je nachdem wie das die nächsten Jahre laufen wird. Da hab ich auch ein Wörtchen mitzureden.
Ein Versetzungsantrag wäre laut ihm nicht möglich gewesen, da er in den Kasernen bei uns seine Laufbahn nicht hätte einschlagen können. Oder so ähnlich. Jedenfalls wäre da nicht so viel mit Feldwebel und sowas..
Deshalb haben wir dann gesagt, wir ziehen um, da ich mir und den Kindern das nicht jahrelang antun will. Der Papa der mal am WE reinschneit, guten Tag sagt und Sonntags wieder die Fliege macht..
Ich habe zurzeit wirklich noch nicht viel gewonnen. Nur mehr Arbeit..
Traurig bin ich auch. Schlimm ist es, dass er immer seine Kameraden vorzieht. Erst kommt Arbeit und danach wir.
Re: Einmal auskotzen, bitte 😓
Antwort von Lollipups am 17.04.2019, 10:12 Uhr
Kameradschaft hin oder her.
Das sagt er mir auch immer.
Aber ich stelle doch nicht wildfremde menschen die er eigentlich nur auf seiner Arbeit sieht und nicht privat miterlebt über meine Familie.
Familie hat für mich immer Vorrang. Das hab ich ihm auch 100 mal gesagt. Ich brauche keinen Mann an meiner Seite, der lieber in der Kaserne abhängt als mitm Arsch nachhause zu kommen. Kind freut sich schließlich auch, dass Papa endlich mal öfters da ist. Wäre was anderes wenn hier der Alltag eingekehrt wäre.
Anfangs war er noch auf Lehrgang. Jetzt letzte Woche auf Übung. Kaum Kontakt. Und dann am nächsten Tag direkt beschließen, dass er vis 21 Uhr in der Kaserne bleibt, um dann hier ne halbe Stunde zu sitzen und dann ins Bett zu gehen?
Sein Leben hätte ich auch gern.
Re: Einmal auskotzen, bitte 😓
Antwort von Lollipups am 17.04.2019, 10:40 Uhr
Hey du..
Genau genommen geht das ganze ja drei Jahre und irgendwann ist auch gut.. vorallem wenn er mir falsche Versprechungen macht, die er nicht einhalten kann oder will..
Ende letzten Jahres war er 3 Monate auf Lehrgang, bis Dezember. Dann gings wieder im Februar los bis vor kurzem. Dann jetzt die Übung.
Das liegt nicht an meinen Hormonen, glaub mir
Ich habe ihm so oft schon gesagt, er soll die Familie mal an erster Stelle setzen und nicht seine Arbeit.
Er machts einfach nicht. Jetzt war er wieder mal weg, Kind hat ihn auch nicht gesehen und gestern fiel ihm nichts besseres ein, als direkt wieder fern zu bleiben? Hauptsache er hat seinen Spaß und grillt und säuft seine Biere. Ich hab hier geackert, dass man das Wohnzimmer auch mal als Wohnzimmer identifizieren kann. Anstatt dann einfach mal einen couchabend auf der neuen couch zu verbringen, wo er ne ganze Woche weg war, ohne Telefonat, ohne alles, verbringt er wieder lieber Zeit mit den Kameraden, mit denen er auch auf Übung war.
Was mit uns hier ist, ist egal. Darum gehts mir. Es läuft nicht das erste Mal so..und ich dachte wirklich, gerade in der Anfangszeit hier, wo wir uns kaum sehen, sollte man doch jede freie Minute mit der Familie verbringen.
Denke ich da falsch? Vielleicht ist es auch besser so für manche, wenn die sich nur am WE sehen.
Wenn Mann Familie hat, sollte er sich auch drum kümmern und nicht nur vorbeikommen, wenns ihm gerade passt.
Dann sag ich demnächst auch mal, dass er sich sein Essen selber kochen kann.
Er sich für die Arbeiten in und am Haus seine tollen Kameraden nachhause holen soll und das nicht mit der schwangeren Frau tun soll.
Ich hab mit ihm die ganze Inneneinrichtung in den Transporter geladen und ausgeladen und ins Haus geschleppt. Vieles musste sogar den Weg der Treppe gehen. Bett, riesen Kleiderschrank, Kommode. Alles massive Sachen. Wohnwand. Esstisch.
Für sowas bin ich dann wieder gut genug. Anstatt seine super Kameraden zu fragen.
Wenns dann aber ums Feiern geht, sind die dann wieder super und Familie ist abgeschrieben.
Vorallem hat er ja nicht mal was mit mir abgesprochen. Er hat es einfach beschlossen. Ich habe mich darauf gefreut, dass er mal keine Überstunden machen muss und pünktlich nach hause kommt und wir den Tag zusammen ausklingen lassen können.
Ne. Er bleibt sogar freiwillig lieber in der Kaserne.
Mit dem Netz aufbauen, hast du Recht. Das kommt auch alles noch. Wenn denn hier soweit alles steht. Mit mehr Unterstützung und weniger Bundeswehr wäre das auch alles möglich..
Ich rede ja auch mit ihm. Ich kotze mich nicht nur hier aus. Ich rede ständig..
Sobald ich aber was mache, was ihm dann vielleicht nicht passt, bricht eine Welt für ihn zusammen.
Wenn ich ihn nicht so sehr lieben würde, wäre ich schon längst weg, erst gar nicht hier hin gezogen.
Ich will einfach endlich, dass er uns über die Arbeit stellt und nicht andersrum..
Vorallem weils hier die Anfangszeit ist.
Aber ja, als wir noch quasi getrennt lebten, hat er ja auch einfach gemacht. Er wollte Familie, also kann er sich auch drum kümmern..
Helfen könnt ihr mir auch nicht hier, das muss ich selber machen..aber auskotzen musste ich mich mal 
Re: Einmal auskotzen, bitte 😓
Antwort von nils am 17.04.2019, 10:50 Uhr
Mein Mann ist zwar kein Soldat, aber die Arbeit stand schon immer über allem anderen.
Er ist 7 Tage/Woche in der Arbeit und kommt meist erst abends nach hause.
Ich habe jahrelang versucht ihn zu ändern, gebracht hat es nichts.
Ich habe mich damit abgefunden und so läuft es auch am Entspanntesten.
Ich unternehme viel mit den Kindern alleine und wenn er da ist, dann geht er eben mit.
Es war schwierig das zu begreifen, aber manche Männer ändert man leider nicht.
Kann mich auch noch an eine Situation erinnern: Wir haben damals noch nicht zusammen gewohnt und sahen uns nur am Wochenende (wobei ich mit den Kindern über 100 km weit fuhr um ihn zu sehen).
Und da hatte er dann eine Geburtstagsfeier einer Mitabeiterin. Ja, er musste hin, da er ihr Chef war, das verstand ich ja. Aber dass er um 1 Uhr Früh immer noch nicht da war, stieß mir sauer auf. Ich wäre halt um 23 Uhr oder so gegangen und hätte erklärt, dass meine Familie, die ich kaum sehe da ist und dass ich mich nun verabschiede.
Nach diesem Abend war ich auch einfach nur traurig...
Re: Einmal auskotzen, bitte 😓
Antwort von Lollipups am 17.04.2019, 10:56 Uhr
Auch die blöden Seiten kenne ich an ihm und er auch an mir..
Zeit habe ich uns eigentlich schon genug gegeben
Aber ich gebs nicht auf. Noch nicht.
Ich habe ihm auch schon gesagt..bald 2 Kinder da und noch nicht verheiratet....toll.
Für mich ist Heirat auch sehr wichtig.
Er sagt wir finden ja momentan die Zeit nicht dafür und und und.
Hätte mich aber wenigstens schon mal fragen können.
Ich setze ihn auch nicht unter Druck. Ich spreche es an und lass es dann auch erstmal ruhen.
Er sagte mir, als ich mich eigentlich trennen wollte, dass ich die einzige Frau bin die er heiraten würde und hat sogar ein wenig geweint. Kenne ich so gar nicht von ihm. Ich wollte mich dann aber von mir aus nicht mehr trennen, da ich genau weiß, dass ich den Kerl liebe und ihn eh nur vermissen würde.
Er kann so ein toller Mann sein. Wirklich.
Aber mich stört schon immer, dass für ihn erst die Bundeswehr kommt und danach Familie. Das was er in seine tolle Arbeit investiert, sollte er lieber in die Familie stecken.
Noch denkt er wohl, dass ich tatsächlich nur mecker und er braucht sich entschuldigen und gut ist. War aber gestern nicht der Fall, als er dann tatsächlich nachhause kam.
Hat sich entschuldigt, wie jedes Mal eben.. Ich zeige ihm jetzt die kalte Schulter, bis er mal etwas rafft.
Ich möchte einfach nur Liebe haben und Ehrlichkeit..sowie gemeinsames Bestimmen und nicht, dass er einfach bestimmt, dass er bis neune noch in seiner Kaserne abhängt.
Ganz ehrlich? Ich als Mann, wäre froh so eine tolle Familie zu haben. Und wenn ich doch in letzter Zeit fast nur abwesend war, dann Scheiß ich doch einfach mal auf so ne blöde "Feier" und freu mich, wenn ich Zuhause bei der Familie sein kann. Ist ja nicht jeden Tag der Fall.
Also wenn ich ständig weg wäre, würde ich mich über Zeit mit den eigentlich wichtigsten Menschen freuen..
Re: Einmal auskotzen, bitte 😓
Antwort von Lollipups am 17.04.2019, 11:02 Uhr
Wow.. das klingt ja wie bei mir 
Also nach so einem Ereignis wäre ich auch traurig und enttäuscht.
Hatten wir hier auch schon solche Events..gestern ja erst. War sogar freiwillig.
Ich will ihn nicht festketten und wie schon gesagt..wenn wir hier einen geregelten Alltag hätten und er mal wirklich jeden Tag da wäre, dann wäre das gestern nicht so schlimm gewesen. Zumal er das einfach so beschlossen hat und ich nicht mal gefragt wurde ob das für mich in Ordnung geht.
Ich hau ja hier auch nicht einfach ab und lass ihn mit der kleinen hier alleine. Ohne etwas abzusprechen.
Aber wir sehen uns eh schon selten, obwohl wir ja extra umgezogen sind und er schafft es trotzdem nicht mit seinem Arsch bei der Familie zu sein.
Für mich ist es momentan so: ich fühl mich als Alleinerziehende und der Papa der kleinen kommt dann zwischendurch mal vorbei und verschwindet dann wieder. Und das will ich nicht
Re: Einmal auskotzen, bitte 😓
Antwort von Monroe am 17.04.2019, 12:13 Uhr
Gemeint war,dass du ja 2 Monate erst dort wohnst.
Ich sehr das wie du, dass Familie an erster Stelle stehen soll!
Aber hast du Mal das Gegenteil versucht? Ihm nicht alles Recht zu machen,sein Essen zu kochen, wenn er denn heimkommt? Dann sieht er vielleicht auch, was da alles so dranhängt.
Dieser Rat ist einfach scheixxe...
Antwort von spiky73 am 17.04.2019, 12:17 Uhr
...mit Verlaub.
Ich kann diesen Vorschlag nicht mehr hören, geh doch in Babygruppen hier, engagier dich im Kindergarten da, etc etc.
Dort habe ich keine Person gefunden, mit der ich mich hätte näher befreunden mögen, weil 95% der Guerillamütter da einfach nur nervig sind. Und ich suche mir Freunde nicht nach der biologischen Tatsache aus, dass man ein Kind im gleichen Alter hat, sondern nach persönlicher Sympathie.
Es gibt jedoch in der Tat bei Kind1 und Kind2 jeweils eine Mutter, die mir höchst sympathisch ist, in beiden Fällen ist das die Mutter der besten Freundin.
Aber beide Frauen haben - genau wie ich - ihr festes Lebensumfeld, sie mit Mann, Riesenfamilie und Freundeskreis und Kindern, ich bisher mit Kindern und Schichtjob, da passt eine neue beste Freundin gar nicht rein. Zumal es erfahrungsgemäß eine ganz andere Sache ist, ob man eine Freundschaft zu jemandem hat, die über Jahrzehnte gewachsen ist oder ob man sich später im Leben begegnet. Das sind dann wirklich zwei Frauen, wo zwar die Grundsympathie stimmt, man auch mal zusammen sitzt und tiefergehende Gespräche führt, aber als Freundschaft würde ich das trotzdem nicht bezeichnen.
Von daher reagiere ich auf diesen Tipp immer sehr empfindlich.
Auch ich habe ein paar Jahre weiter entfernt von meiner Familie und meinen Freunden gelebt und selbst erlebt, wie schwierig es dann ist, auch noch die Bindung zum alten Umfeld zu bewahren. Im schlimmsten Fall steht man dann nämlich ganz ohne echte Freunde da und darf sich mit ein paar Zweckbekanntschaften begnügen, die sich beim ersten Windstoß schon erledigen. Während eine echte Freundschaft zwar gehegt und gepflegt werden will, aber normalerweise auch den stärksten Sturm übersteht.
Re: Einmal auskotzen, bitte 😓
Antwort von 3wildehühner am 17.04.2019, 12:30 Uhr
Ihr habt beide scheinbar unterschiedliche Vorstellung von einer Beziehung und dem Zusammenleben.
"Ganz ehrlich? Ich als Mann, wäre froh so eine tolle Familie zu haben"
"Also wenn ich ständig weg wäre, würde ich mich über Zeit mit den eigentlich wichtigsten Menschen freuen.."
Du bist aber nicht er...er scheint völlig andere Prioritäten zu haben!
DU hast die Erwartung und Vorstellung, dass Familie "über alles" geht, ER hat die Vorstellung, dass sein Beruf das Wichtigste ist.
"Es läuft nicht das erste Mal so..und ich dachte wirklich, gerade in der Anfangszeit hier, wo wir uns kaum sehen, sollte man doch jede freie Minute mit der Familie verbringen."
Diese Probleme bestehen bereits sehr lange und nicht erst seit dem Umzug zu ihm.
Deine Erwartung, dass ein Umzug etwas ändert, ist ein Trugschluss.
ER hat sich vor Ort sein unabhängiges Leben eingerichtet und ihr seid dazugekommen als Bonus für ein täglich warmes Essen und eine aufgeräumte Wohnung.
"Ich habe ihm auch schon gesagt..bald 2 Kinder da und noch nicht verheiratet....toll.
Für mich ist Heirat auch sehr wichtig.
Er sagt wir finden ja momentan die Zeit nicht dafür und und und.
Hätte mich aber wenigstens schon mal fragen können."
Das mit der Zeit ist nur eine Ausrede. Dein Freund möchte dich nicht heiraten. ER möchte sein unabhängiges Leben nicht aufgeben.
Für ihn hast du und auch eurer Kind einen wesentlich geringeren Stellenwert, als er für dich!
"Ich will einfach endlich, dass er uns über die Arbeit stellt und nicht andersrum..
Vorallem weils hier die Anfangszeit ist. "
Das kannst du wollen, bis du tot umfällst, aber nach deiner Beschreibung der Situation wird das nicht passieren.
ENTWEDER du akzeptierst, dass er die Arbeit über euch stellt, ODER du trennst dich.
Denn dein Freund wird sich zu 99,9% nicht ändern.
Da er bereits immer so war und es nicht nur eine Phase von ihm ist, wage ich diese Prognose!
Re: Einmal auskotzen, bitte 😓
Antwort von spiky73 am 17.04.2019, 12:33 Uhr
Du, ich glaube, da musst du noch viel lernen und viel Verständnis mitbringen, zurück stecken und einen langen Atem haben.
Beim Militär läuft die Familie ganz nebenbei. Das Soldatendasein ist kein Beruf, es ist Berufung. Kameradschaft geht über alles - und die steht dann eben an erster Stelle, noch vor Frau und Kind.
Wie ich bereits schrieb, zur Soldatenfrau eigne ich mich nicht, auch früher nicht, mir war das alles too much. Ich hatte dafür kein Verständnis und hätte so auch nicht leben mögen.
Ich wollte nämlich - genau wie du - Partnerschaft und Familie. Dass es in der Hinsicht auch anders gekommen ist als geplant steht allerdings auf einem anderen Blatt.
Was deinen Mann und seine Kameradschaft angeht musst du wirklich viel Geduld aufbringen und dich zurücknehmen können.
Wenn du das nicht schaffst, dann ist die Prognose für eure Beziehung nicht uneingeschränkt positiv, um es mal vorsichtig auszudrücken.
Deshalb hätte ich mir den Umzug an deiner Stelle auch nicht angetan, wenn es vorher ja auf die Distanz irgendwie eingespielt war. Aber ich habe meinen Anteil an Erfahrungen auch schon gemacht, und im Rückblick ist man immer schlauer... Aber diese Erkenntnisse hat man uU auch teuer bezahlt.
Re: War bei uns ähnlich, klappte dann aber doch...
Antwort von spiky73 am 17.04.2019, 12:45 Uhr
"Ich hatte beim Lesen den Gedanken, dass man sich vermutlich was vormacht, wenn man das Ganze auf seinen Beruf schiebt. Es ist nicht der Beruf, sondern der Mann: Dein Freund hat einfach offenbar noch das Bild vom Mann-Sein und von Familie, dass die Frau für zu Hause und die Kids zuständig ist, und der Mann raus ins Leben geht und sich um die richtigen „Männersachen“ kümmert. Dieses Rollenmodell lebt Ihr ja auch schon seit dem ersten Kind, oder?"
Genau das ist der Punkt.
Militärzugehörigkeit kann ohne konservative Grundeinstellung, ohne tradierte Rollenverteilung nicht funktionieren.
Selbst wenn der Mann die Offizierslaufbahn eingeschlagen hat, ist und bleibt er Befehlsempfänger, hat er sich für ein Leben entschieden, wo Gehorsam dem Dienstherrn gegenüber an erster Stelle steht, wo man nicht einfach sagen kann, tschulligung, die Alte zuhause nörgelt, ich muss jetzt ihre Wochenpläne an erste Stelle tun und bin dann hier mal außen vor.
Das Militär greift in der Tat auch ins Familienleben ein. Und wenn frau das nicht akzeptieren kann und will, dann hat die Beziehung auf Dauer schlechte Chancen.
Und solche Ratschläge, den Mann umzuerziehen nützen ganz genau gar nichts. Das kann frau sich mit Glück für nach seiner Dienstzeit aufsparen.
Re: Einmal auskotzen, bitte 😓
Antwort von spiky73 am 17.04.2019, 12:49 Uhr
Word!
Re: Einmal auskotzen, bitte 😓
Antwort von Lollipups am 17.04.2019, 14:43 Uhr
Also jetzt mal an alle..
Ich wollte mich hier auskotzen und nicht, dass hier gewisse Personen mein Leben analysieren..also das muss nicht sein.
Solche Sachen wie "Er ist halt Soldat, und das Militär steht da an erster Stelle."
Und noch weitere Aussagen, die ich jetzt hier gar nicht alle copy and pasten will, helfen mir nicht weiter.
Es ist immer leicht, anderer Leute Leben zu durchleuchten und zu sagen, wie es denn wahrscheinlich kommen wird, ob der Kerl sich ändert. Oder oder oder.
Das wollte ich hier eigentlich nicht.
Ich wollte kein Mitleid oder Sonstwas. Nur mich auskotzen. Aber ich brauche hier niemanden, der meine Aussagen Stück für Stück analysiert, sind hier ja nicht im Deutschunterricht..
Ich bin hier in einem Forum, hauptsächlich für Frauen. Da kann man sich doch einfach mal auskotzen, ohne dass "Der wird sich eh nicht ändern, damit musst du Leben." Kommt. Oder "du wusstest ja quasi schon vorher, was auf dich zukommt."
Manche stellen ja gleich die ganze Beziehung infrage. Die Beziehung kann doch an sich auch toll sein und trotzdem gibt es Dinge, die einen total wütend machen und man mal wo Luft rauslassen muss..ohne zu sagen, bleibt nur Trennung oder ich muss mich damit abfinden.
Heutzutage wird sich viel zu früh getrennt bzw wird auch viel zu früh von anderen Leuten geraten, sich dann besser zu trennen.
Ich danke denen, die etwas Konstruktives dazu beitragen konnten. Die eigene Erfahrung, nen Tipp und sowas.
Manche Texte waren aber einfach anstrengend zu lesen. Wie schon gesagt... meine Texte kann ich auch selber ananylsieren, indem ich zu jedem Satz, den ich geschrieben habe, nochmal etwas schreibe.
Vielleicht sollten hier gewisse Menschen erstmal selber ihr Leben durchforsten, bevor sie das bei anderen machen.
Man muss mir ja nicht gleich sagen, dass er sich ja nie ändern wird. Er an sich soll sich auch gar nicht verändern. Er sollte nur bestimmte Einstellungen zu bestimmten Dingen ändern.
Mir wird hier gesagt, nur weil ich Familie für das Wichtigste halte, muss er das ja nicht tun.
Und, dass er mich ja gar nicht heiraten will....
Und das weißt du woher? Hat er dir das gesagt?
Heißt also, dass es bei anderen Paaren auch so ist oder wie? Nur, weil der Mann nicht direkt nen Antrag macht, heißt es, dass er mich nicht heiraten will? Er hat mir gesagt, dass er mich heiraten will. Im Oktober sagte er es. Dann Umzug, Renovieren. Vielleicht kommt es ja demnächst wenn sich alles hier beruhigt hat..
Ich warte und hoffe schon drauf, aber heißt ja nicht, dass er gar nicht will.
Es ging auch gar nicht ums heiraten. Ich wollte mich hier nur auskotzen und vielleicht ein paar Tipps von älteren Frauen einsacken 
... ich bin knapp 24. Da ist noch Zeit. Und andere Erfahrungen höre ich mir sehr gerne an.
Und da ich hier noch niemanden habe zum ausheulen, ist das Forum doch ne ganz gute Alternative.
Re: Einmal auskotzen, bitte 😓
Antwort von Lollipups am 17.04.2019, 14:55 Uhr
Das sollte ich auch mal tun.. Gestern hab ich für ihn gar nichts mehr gemacht. Er hat ja lecker gegrillt..
Mal schauen was später so kommt. 
Danke, dass du eine der jenigen bist, die nicht meine ganzen Aussagen analysieren, sondern versuchen mir Tipps und Ratschläge zu geben...
Ich weiß nicht..auf der einen Seite ist er wirklich toll und auf der anderen kann er manchmal so egoistisch sein.
Muss aber auch sagen, er hat schon einiges geändert. Seine Sauferei und Feierei hat er fast komplett abgestellt. Mit Erfolg, es läuft besser als zu diesen Zeiten. Ich hab ihm das nie verboten, nicht dass hier wieder jemand auf die idee kommt.
Aber wenn er Schnaps getrunken hat, wurde er richtig kacke. Er hat mich nie geschlagen. Aber teilweise unausstehlich wurde er dann.. und das braucht keiner. Er wohl im Nachhinein betrachtet auch nicht. Jedenfalls scheint ihm das nicht zu fehlen, sonst würde er mir das vorhalten..
Es schrieben ja einige, dass er sich nie ändern würde. Das ging aber.
Vielleicht wird das andere ja auch besser. Ansonsten muss ich ja doch damit leben. So schnell trennen werde ich mich nicht.
Re: Einmal auskotzen, bitte 😓
Antwort von Ichx4 am 17.04.2019, 15:15 Uhr
Na dann hast Du Dich ja ordentlich ausgekotzt. Bäh, wie ich diesen Ausdruck hasse.
Du wolltest Rat von älteren Frauen.
Hast Du bekommen.
Und nochmal als Abschluss der Rat einer älteren "Soldatenbraut".
Ärger Deinen Mann nicht so doll, es gibt echt hübsch Soldatinnen.
Re: Einmal auskotzen, bitte 😓
Antwort von 3wildehühner am 17.04.2019, 15:25 Uhr
Entschuldige, dass du nur Kopfstreichler haben wolltest und hören möchtest, dass ihr trotz von dir geschilderter massiver Probleme eine tolle Beziehung führt und du ihn selbstverständlich zum Familienmenschen umerziehen kannst, konnte hier keiner wissen!
Was hast du denn erwartet für Tipps von „gestandenen“ Frauen zu erhalten?
Denn du hast ja viele Anregungen von Frauen mit viel Lebens- und Liebenserfahrungen bekommen, sogar von welchen, deren Expartner auch beim Militär waren.
Als reifer Mensch weiß man, dass ein anderer Mensch sich nur selten ändert. Meist werden die vorhandenen Eigenschaften sogar deutlich ausgeprägter.
Ich habe den Eindruck, dass du dir deinen Freund schönredest!
Und das mit dem Heiraten hast du selber geschrieben!
Re: Einmal auskotzen, bitte 😓
Antwort von 3wildehühner am 17.04.2019, 15:28 Uhr
Ich denke, er war erst gestern „feiern“ und das an dem Tag, den ihr laut dir für Zweisamkeit nutzen wolltet...
Du redest Dir das schön!
Und dass er bei Alkoholkonsum aggressiv wird, finde ich äußerst bedenklich!
Na, wenn du nur Kopfstreichler willst...
Antwort von spiky73 am 17.04.2019, 15:30 Uhr
Oder keine Reaktionen auf dein mimimi, dann sag das doch gleich.
Dich habe ich bisher noch gar nicht analysiert. Aber bitte, wenn du bei deinem Mann genauso drauf bist wie hier, dann wundert mich gar nix mehr.
Und wie schon jemand schrieb, wenn er bis jetzt noch keine Zeit gefunden hat, dich zu heiraten, ist das ja fast schon selbsterklärend.
Er wird auch künftig nicht mehr Zeit für dich haben - und irgendwann ist er dann weg. Vor allem, wenn du weiter so nörgelst.
Re: Einmal auskotzen, bitte 😓
Antwort von Lollipups am 17.04.2019, 15:31 Uhr
Warum bitte fühlst du dich jetzt angesprochen?
Ich hätte dir schon etwas zu deinem Post gesagt. Ich hab dir doch noch normal geantwortet?
Wenn du meinst, er würde mich wegen einer Soldatin sitzen lassen, dann hast du dich aber geschnitten.
Für ihn gehören Frauen nicht zum Militär und er hatte des öfteren schon Auseinandersetzungen mit diesen.
Ach und nur mal so am Rande. Ich bin auch nicht ganz hässlich.
Wenn er mir fremdgehen wollen würde, dann ginge das auch zivil. Müssen ja keine Soldatinnen sein.
Aber falls du mich provozieren wolltest..Da stehe ich drüber.
Und wenn dir dieser Begriff nicht gefällt, dann ist das dein Problem und nicht meines.
Wie schon erwähnt, ich weiß nicht wie du dich angesprochen fühlen solltest.
Du warst hier nicht diejenige die meine Aussagen analysiert hat.
Auf die meisten normalen Aussagen von euch, habe ich auch geantwortet. Normal.
Deine hat mich bestimmt nicht gestört.
Re: Na, wenn du nur Kopfstreichler willst...
Antwort von 3wildehühner am 17.04.2019, 15:32 Uhr
Mit dem Analysieren meinte sie vermutlich mich, weil ich auf Zitate von ihr geantwortet habe.
Re: Einmal auskotzen, bitte 😓
Antwort von Ichx4 am 17.04.2019, 15:33 Uhr
Mit den Jahren kommt eben die Erkenntnis, dass man Männer nicht ändern kann.
Ich habe das auch jahrelang versucht, dadurch Streit provoziert.
Heute nehme ich meinen Mann so wie er ist und es funktioniert.
Viele Männer ticken einfach anders als Frauen im Bezug auf Familie und Kinder.
Lebt Euch ein, das ist für ihn genauso neu wie für Dich.
Sieh das alles einfach positiv und sei stolz auf Deinen Mann in Uniform.
Ich finde meinem Mann, wenn er die Uniform trägt, einfach sexy und bin unheimlich stolz auf ihn.
Also, Kopf hoch.
Re: Einmal auskotzen, bitte 😓
Antwort von 3wildehühner am 17.04.2019, 15:37 Uhr
„Für ihn gehören Frauen nicht zum Militär“
Wahrscheinlich gehören Frauen für ihn eher hinter den Herd und ins Haus, damit Machomann nach der Arbeit und Saufgelagen Zuhause bequem die Militärstiefel hochlegen kann.
Unglaublich, ich als erfahrene, reife und vor allem emanzipierte Frau würde so schnell laufen, wie ich kann!
Re: Einmal auskotzen, bitte 😓
Antwort von Lollipups am 17.04.2019, 15:39 Uhr
Oh man. Ich hab das Gefühl, es wird hier nicht richtig gelesen.
Ich habe doch gesagt, ich brauche kein Mitleid oder Sonstiges?
Sondern Konstruktives. Kein Kopfstreichler oder sonstiges.
Aber wenn hier jemand meint, meine Texte zu analysieren, das brauche ich nicht.
Oder mir zu sagen, er wird sich eh nie ändern.
Habe ich diejenigen, die sachlich auf meinen Post reagiert haben, angemacht? Ich glaube nicht.
Und ich habe doch vorhin geschrieben, dass ich es gut finde, dass ich hier die Erfahrungen von anderen Frauen lesen kann.
Also was soll das?
Ich brauche nur niemanden, der mir gleich alles madig redet. Ist das so verkehrt?
Hat mir hier auch nur einer den Kopf gestreichelt und gesagt, was für ein armes Mäuschen ich doch bin? Nein natürlich nicht und das will und brauche ich auch nicht.
Aber es ist ja egal wie oder was man hier schreibt. Es gibt immer jemanden, der es völlig anders verpacken muss.
Re: Einmal auskotzen, bitte 😓
Antwort von Ichx4 am 17.04.2019, 15:40 Uhr
Also ich bitte Dich, dann hat er aber ein ganz schön veraltetes Weltbild.
Da sind echt taffe Frauen dabei, die ihm sicherlich noch was vormachen. Aber da hat er sicher Angst vor.
Re: Einmal auskotzen, bitte 😓
Antwort von 3wildehühner am 17.04.2019, 15:45 Uhr
Die Beziehung braucht keiner madig zu reden, die scheint bereits faul...
Es ist nun einmal eine LEBENSERFAHRUNG, dass erwachsene Menschen nur in sehr geringem Umfang änderbar sind.
Manchmal klappt es für eine gewisse Zeit, dass Menschen sich zusammenreißen, aber irgendwann klappt das nicht mehr dauerhaft.
Wenn du dir also vorstellen kannst, DAUERHAFT so wie jetzt zu leben, dann ist alles wunderbar und es gibt kein Problem.
Re: Einmal auskotzen, bitte 😓
Antwort von Lollipups am 17.04.2019, 15:47 Uhr
Naja in seiner Kompanie sind glaube ich 5 Frauen und keine von denen wollte mit auf übung..die konnten sich davor drücken. Selbst die Zugführerin ist nicht dabei gewesen, die sollte eigentlich mit dem Hauptmann mitfahren.. ich kann nur die Aussagen von ihm wiedergeben. Aber zumindest die Frauen bei ihm in der Kompanie machen nicht wirklich viel. Zwei haben da sogar geheult vor dem Spieß. Weil der Druck so unglaublich hoch ist..
Wie das in anderen Kompanien ist weiß ich natürlich nicht.
Re: Einmal auskotzen, bitte 😓
Antwort von Lollipups am 17.04.2019, 16:04 Uhr
Wenns nach einigen hier ginge, sollte ich mich ja am besten gleich trennen. Ich will aber Tipps haben, wie es vielleicht besser werden könnte. Ich versuch ihm vieles recht zu machen, bin aber auch was gewisse Sachen angeht, bestimmt.
Ich bin also keine kleine Maus, die sich unterwürfig verhält. Aber auch niemand, der hier alles bestimmt.
Was soll ich denn noch machen? Die einen sagen, ich wäre ja selbst schuld, dass er mich nicht heiraten will, obwohl sie mich gar nicht kennen und andere sagen, wieder was anderes. Ich urteile ja auch nicht über euch. Ja, ihr seid älter. Habt irgendwo auch mehr Erfahrung. Aber ich bin kein junges, naives Mädel, was keine Ahnung vom Leben hat. Hab auch schon viel Mist durchgemacht. Will ich jetzt gar nicht hier aufführen.
Es ist gut, Erfahrungen von anderen zu lesen oder zu hören. Aber dann auf einer Ebene und nicht herablassend, nur weil der andere älter ist und ja so viel mehr an Erfahrung hat.
Ich habe auch meine Erfahrung. In der Menge nicht so viel wie ihr, aber eben auch welche. Und wenn gewisse personen hier einfach nur normal ihre Erfahrung niedergeschrieben hätten, wäre doch alles toll. Hätte ich mir zu Herzen genommen und vielleicht noch was dazu gelernt.
Re: Einmal auskotzen, bitte 😓
Antwort von Lollipups am 17.04.2019, 16:17 Uhr
Aggressiv hab ich doch nicht mit einem Wort erwähnt.
Hauptsache mir die Worte im Mund umdrehen.
Er wird unausstehlich. Aber nicht aggressiv.
Müssen denn gleich alle aggressiv reagieren, um unausstehlich für andere zu wirken?
Er war gestern feiern, ja. Hat aber nur 1, 2 Bier getrunken.
Ich hab auch gesagt, dass er es fast komplett abgestellt hat.
Was ist daran bitte falsch zu verstehen?
Früher war er ständig weg und hat dazu noch gesoffen. Oder hat Zuhause gesoffen. Das gibts hier gar nicht mehr.
Wenn er das abstellen konnte, vielleicht auch das andere, was mich so fertig macht? Hoffnung kann man doch wohl haben? Da muss ich mir nichts schönreden. Im Zweifel gehe ich wieder zurück in die Heimat. Unterstützung hätte ich.
Aber ich denke nicht darüber nach. Ich bin nicht der Typ, der so schnell aufgibt.
Ich war gestern total traurig und fertig, dass er das Sitzen mit den Leuten in der Kaserne mir bzw uns vorgezogen hat. Obwohl letzte Woche fast kein Kontakt da war.
Also wollte ich meinen Frust irgendwo rauslassen.
Aber ich stelle doch nicht die ganze Beziehung infrage. Da müsste es mehr geben, was mich fertig macht.
Da hat Monroe schon Recht. Vielleicht wirds ja besser, wenn man sich zusammen hier eingelebt hat. Er musste eben vorher nie fragen, ob das in Ordnung ist, dass er wo länger bleibt.
Heute kann ich das schon etwas gelassener sehen. Vielleicht hat sie auch Recht und die Hormone haben alles nochmal verstärkt?
Trotzdem bin ich immer noch etwas traurig darüber.
Re: Einmal auskotzen, bitte 😓
Antwort von Ichx4 am 17.04.2019, 16:18 Uhr
Nun komm mal wieder runter.
Das ist nun mal so in einem öffentlichen Forum. Jeder hat seine Meinung.
Wenn Du so stark bist wie Du Dich beschreibst, dann stehst Du da drüber.
Du willst einen Tip wie es besser werden könnte? Akzeptiere es so wie es gerade ist.
Re: Einmal auskotzen, bitte 😓
Antwort von Lollipups am 17.04.2019, 16:37 Uhr
Sicher stehe ich da drüber. Aber wie du schon sagst, jeder hat seine Meinung und meine werde ich auch kundtun. Da muss ich nicht runterfahren, das sollten andere vielleicht mal tun. Die, die denken, ihre Meinung wäre die einzig Richtige.
Man kann sich in diesem Forum nicht einfach mal auslassen, ohne, dass jemand was an der eigenen Person zu meckern hat.
Vielleicht kann man ja verstehen, dass ich hier noch niemanden habe und einfach mal meckern wollte. So wie jeder mal über seinen Mann meckert.
Re: Einmal auskotzen, bitte 😓
Antwort von 3wildehühner am 17.04.2019, 16:45 Uhr
Lies dir doch bitte noch mal durch, was hier geschrieben wurde!
Ich habe nirgendwo gelesen, dass du selber Schuld sein sollst, dass er dir keinen Heiratsantrag macht.
Und auch wenn du es abstreitest, so wirkst du naiv und unterwürfig.
DU tust und machst und arbeitest an der Beziehung und versuchst ihm, so viel wie möglich recht zu machen. Ich habe in keiner Zeile deiner Ausführungen gelesen, was dein Freund für die Beziehung tut, außer dass er seinen Alkoholkonsum angeblich etwas gedrosselt hat.
Re: Einmal auskotzen, bitte 😓
Antwort von 3wildehühner am 17.04.2019, 16:47 Uhr
Also ich meckere NIE SO über meinen Mann.
Das ist schon mehr als etwas meckern, was du da machst.
Du hörst dich kreuzunglücklich an!
Re: Einmal auskotzen, bitte 😓
Antwort von Lollipups am 17.04.2019, 17:02 Uhr
Dann lies du auch noch mal richtig.
"Wenn du bei deinem Mann genauso drauf bist wie hier, dann wundert mich gar nichts mehr."
Nur so als Beispiel.
Sagt ja, dass ich selber schuld bin, dass mein Freund so ist.
Man, wie aufbauend.
Und wie bin ich bitteschön hier drauf? Ich mache niemanden an, ich beleidige niemanden. Ich lese mir gute Ratschläge durch und gehe drauf ein.
Ich habe nur gemeckert, weil ich nicht verstehe, wie einige hier so sehr über mein Leben bescheid wissen können, wo sie mich doch gar nicht kennen.
Ich bin ein netter Mensch. Und wenn hier jemand meint, ich sei ja quasi selbst dran schuld, dann finde ich das echt schade.
Man kennt mich nicht und meint trotzdem mich zu kennen.
Aber gut.
Ich antworte hier am besten gar nicht mehr. Ich hatte keine Lust auf großartige Diskussion. Wollte meckern und fertig. Wenn andere aber meinen, ständig und überall ne Diskussion loszutreten, dann bitte.
Und das nur, weil ich gesagt habe, dass ich es nicht gebrauchen kann, wenn Leute meine Texte auseinandernehmen und im Endeffekt nichts Konstruktives dazu beizutragen haben. Danke trotzdem fürs Mutmachen und bestärken. 
Re: Einmal auskotzen, bitte 😓
Antwort von wir6 am 17.04.2019, 22:27 Uhr
Ja, Bundeswehr ist ein eigener Kosmos.
Wer gerne dabei ist , wie anscheinend dein Freund, ist das wie eine zweite Familie.
Leider bedeutet Soldatsein auch oft viel Trennungen, der ständige Ortswechsel, wenn mann in der Karriereleiter rauf will, die monatelange Abwesenheiten bei Manövern, Einsätzen und Lehrgängen sind für den Zurückgebliebenen starker Tobak, den es zu verdauen gilt.
Die Kameradschaft kann wirklich einzigartig sein und um ehrlich zu sein, verstehe ich seinen Wunsch bei dem Abschied des Freundes dabei zu sein.
Ich verstehe auch dich, ganz klar.
Leider ist es bei Soldaten tatsächlich so, dass es auf ihre Verwendungsreihen ankommt, und auf ihr Lehrgänge, in was sie ausgebildet wurden, ist er zB ein Stabsdiener, kann er sich nicht auf einmal in einer anderen Verwendungsreihe zB der Funker oder Minentaucher oder Gebirgsjäger umsehen. Sie werden eben spezialisiert.
Mir tut es ehrlich leid, er kann/ mag nicht aus seiner Haut und du hast eigentlich normale Anforderungen, die er so nicht erfüllen kann.
Du hast ihn aber auch so kennen gelernt, was hat sich geändert, reicht es dir einfach, hast du lange genug zurück gesteckt?
Rede offen mit ihm, was es mit dir macht und warum es gerade jetzt so schwierig für dich ist.
Erarbeitet bereits Lösungsvorschläge, die ihm aber nicht allein die Arbeit überlassen, sonder ihr gemeinsam einen Nenner findet.
Berufssoldaten werden ist von vielen Zeitsoldaten ein Traum, er soll dir Die Welt zeigen, dich mehr einbinden wenn es sein Traum ist und dann musst du dir überlegen, ob du ihn mittragen kannst.
Nach 12 Jahren Soldat auf Zeit hat er zu ein Anrecht auf Eingliederungsschein. Oder er versucht nahtlos in die Verwaltungsebene zu kommen, dann ist er immer noch ein Teil dieses Kosmos, aber nicht mehr so tief drin.
Alles Gute euch
Re: Einmal auskotzen, bitte 😓
Antwort von uriah am 20.04.2019, 7:06 Uhr
Ohne dass ich alle Beiträge gelesen habe, dazu ein Wort.
1. Er ist Zeitsoldat, seine Kameraden sind sein soziales Netz, quasi seine "Familie" bisher, die ihm Halt gibt - das ist vielleicht etwas anderes als bei gewöhnlichen Angestellten. Zudem vereinnahmt die Bundeswehr ihre Soldaten, sie sind ja auch Beamte des Bundes, und sie müssen diese wochenlange, monatelange Abwesenheit von der Familie akzeptieren. Sonst wird man nicht Soldat. Schwierig für eine Familie nebenher. Darüber muss man sich doch vor der Familiengründung bewußt werden.
2. Du bist hinter ihm hergezogen, inwieweit war das auch sein Wunsch? Habt ihr im Vorfeld darüber gesprochen was sich dann für jeden inwieweit ändern soll? Wie ihr das gemeinsam gestalten wollt?
3. Du hast deine Umgebung aufgegeben und musst dir jetzt neue Kontakte suchen. Dein Mann kann das Loch nicht alleine auffüllen, dazu ist er zu sehr eingebunden, wäre auch unrealistisch zu erwarten, dass er von WoE-Beziehung plötzlich umschaltet auf 100%ig für dich da.
4. Ich frage mich ernsthaft, warum hast du dir das nicht VORHER überlegt, wie gut ihr zusammenpasst, wieviel Nähe er und du braucht oder wieviel Abstand - BEVOR du mit ihm zwei Kinder zeugst???? Warum kein Heiratsantrag von seiner Seite?
Ich gebe zu, ich bin da sehr konservativ. Ein Mann, der mir keinen Heiratsantrag gemacht hat, an den binde ich mich auch nicht durch die Hintertüre, indem ich meine Unabhängigkeit aufgebe und ihm zwei Kinder gebäre. Von da an bist du nämlich lebenslang über die Kinder an ihn gebunden, er hat aber relativ wenig Verpflichtungen ohne die Heirat. Das Nachsehen hast du!
Re: Einmal auskotzen, bitte 😓
Antwort von zwergchen84 am 22.04.2019, 17:35 Uhr
Von welchen Verpflichtungen redest du? Sorgerecht kann er auch ohne Heirat bekommen. Und ob er Unterhalt zahlen würde im Falle einer Trennung, ist sicherlich nicht daran gebunden, dass er mit der AP verheiratet ist.
Re: Einmal auskotzen, bitte 😓
Antwort von Marieli-e am 26.04.2019, 13:05 Uhr
Hallo
Ich gebe dir recht, einige sind hier sehr anmassend und wenig konstruktiv. Und "hättest du mal besser vorher" bringt dir nun auch wenig. Du bist nun mal jetzt in dieser Beziehung / Situation & willst die Probleme angehen.
Mein Tipp: versuch ihn ins Boot zu holen, indem du diese Punkte, welche dich stören, konkret ansprichst & zu ihm sagst: "Wir haben dieses Problem, wie wollen wir das in Zukunft lösen?"
Zudem ist es vielleicht hilfreich, wenn du dich etwas rar machst & nicht mehr alles erledigst, sodass er sich von sich aus mehr eingeben & Teilaufgaben übernehmen kann. Mach vermehrt etwas für dich & überlass ihm in der Zeit die Kinderbetreuung, den Abwasch, Wäsche aufhängen etc. Ebenso macht gemeinsame Zeitfenster ab, um gemeinsam Zeit zu verbringen. Im Sinne von:" Was steht bei dir/uns diese Woche an, wann bist du/ich weg, wann hier, auf wann wollen wir uns verabreden?"
Ich kann deine Enttäuschung & Unmut gut verstehen. Du bist nun in der jetzigen Situation diejenige die brav zuhause auf ihn wartet, allzeit bereit und der Hoffnung, dass etwas von dem Kuchen für dich abfällt. Versuch das bei dir selber zu ändern, werde aktiv, unternehme was, such dir Anschluss, besuche Freunde, geh ins Kino, spazieren, Kaffee trinken, schwimmen etc.
Rede mit ihm, teile ihm deine Gefühle, Wünsche mit, ohne Vorwürfe (schwierig, ich weiss). Versucht beide rational Lösungen zu suchen & Vereinbarungen zu treffen. Du brauchst vermutlich Geduld, es braucht Zeit bis ihr euch einspielt & dein Partner sich mehr einbringt. Ich wünsche es dir!
Re: Einmal auskotzen, bitte 😓
Antwort von Aubergine123 am 27.04.2019, 5:45 Uhr
Du schreibst dass er Arbeit immer an erste Stelle stellt und das ginge seit drei Jahren so, du hast schon oft deswegen mit ihm gestritten. Du bist jetzt aber schwanger, wieso unter solchen Bedingungen? Er scheint kein Familienmensch zu sein, du wohnst erst seit zwei Monaten dort. War die Schwangerschaft von euch beiden geplant?
Sein Beruf ist mehr als nur ein Job für ihn, das kenn ich auch von anderen Soldaten. Sie leben und sterben für ihre Arbeit und haben eine starke Bindung zu ihren Kameraden. Bei manchen ist es weniger der Fall aber bei manchen, wie bei deinem Freund, stärker. Das wirst du nicht ändern können und kannst dich nur damit arrangieren.
Wenn sich durch den Umzug für dich vieles zum schlechteren entwickelt hat, dann würde ich den Umzug schon hinterfragen. Sobald dein Kind da ist wirst du jede Menge Unterstützung von ihm brauchen, wird er dann plötzlich präsenter sein?
