...jetzt fängt der schwwierige Teil an...

Re: ...jetzt fängt der schwwierige Teil an...

Antwort von Sakra am 17.04.2011, 21:00 Uhr

du trägst eine riesige last mit dir herum, die dir dein mann aufgebürdet hat und dafür hast du meinen respekt.

ich hätte das meinem mann nicht verzeihen können, besonders dann, wenn er kontakt zu diesem kind haben wollte.
dann lieber ein leben lang gezahlt, als ständig an diesen seitensprung erinnert zu werden.( das das kind seinen vater kennenlernen soll, lassen wir mal aussen vor)

aber du solltest dir trotzdem die frage stellen, ob du mit deiner eifersucht wirklich die nächsten 18 jahre leben willst oder ob sie dich irgendwann innerlich zerfrisst .

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Re: ...jetzt fängt der schwwierige Teil an...

Antwort von fiammetta am 17.04.2011, 21:15 Uhr

Hi,

ich finde es ja immer klasse, wenn der Gatterich fremdgeht, sie dort rein zufällig vermehrt (alleine, dass jemand so passioniert an nichts denken kann, dass er noch für ein Kondom zu schwanzgesteuert ist...), Madame dann sofort anfängt Rechnungen zu schreiben und der Gatterich irgendwann reumütig zu seiner Frau zurückkehrt. Mir ist auch klar, dass man eine langjährige und im Grunde doch nicht wirklich schlechte Beziehung nicht einfach so wegwirft, v.a. für ein paar Mal Pudern. Mich überrascht nur immer, wie sagenhaft unsensibel die Herren ihren Frauen gegenüber sind. Da freut sich das Männchen darüber, es doch noch zu zusätzlichem Nachwuchs gebracht zu haben - und benimmt sich damit im Grunde nicht anders als jeder Straßenköter. Ist es da zuviel verlangt, sich für sich selbst zu freuen? Muss das der eh` schon verletzten und gedemütigten Frau noch - auf welchem Weg auch immer - tüchtig hingerieben werden? Was wäre, wenn sie ein Kind von einem anderem Typen daherbrächte, das er dann, trotz monatlichem Unterhalt des anderen, aufziehen soll? Freut er sich dann auch tüchtig mit? Nee, tut er nicht. Wie kann man nur erwarten, dass die hintergangene Partnerin Juchhee! schreit, am Besten noch Kinderbekleidung kauft und das Kind liebend um sich haben wollte? Klar, das Kind selbst kann nichts für seine Existenz. Aber es gibt neutrale Orte, an denen der Erzeuger die Frucht seiner Lendchen sehen kann und man kann seiner Frau auch die Zeit lassen, die sie braucht. Wenn sie das Kind zeitlebens nicht kennen lernen will, dann muss er das - verdammt noch `mal! - akzeptieren und respektieren.

Überleg Dir auch, dass das Kind Deinem Mann gegenüber voll erbberechtigt ist. Das sollte rechtzeitig geregelt werden, das ist er Dir schuldig, denn im übelsten Falle mußt Du auch Dein Hab und Gut, dass Deinen Kindern zusteht, verkloppen, um das Kind auszahlen zu können. Dessen Mutti freut`s dann und Du ackerst Dein Leben lang, aber nicht nur für die eigenen Nachkommen ...

LG

Fiammetta

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Re: ...jetzt fängt der schwwierige Teil an...

Antwort von Fru am 17.04.2011, 21:19 Uhr

Puh, das ist wirklich.....naja....ich bin froh nicht in Deiner Haut zu stecken, ganz ehrlich....

Die Logik sagt mir auch, das das Kind ein Recht auf den Vater hat und andersrum natürlich ebenfalls....soweit die Logik, aber mein Herzchen hätte wahrscheinlich die gleichen Probleme...

Wie ist es denn, oder wie wäre es, wenn Du die Gelegenheit hättest, Dich mal ganz "allein" also ohne Tante, Onkel, Mutter, Oma, Opa mit der Kleinen zu befassen, versuchst sie "kennenzulernen" irgendwie...ich weiß zwar nicht, ob das eine Lösung ist oder sein könnte, aber entweder Du schaffst es irgendwann Dich zu arrangieren oder irgendwer oder was fällt vom Wagen... das Kind wird ja die nächsten paar Jahre noch da sein...

Drück Dich...

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Re: ...jetzt fängt der schwwierige Teil an...

Antwort von suchepotentenmannfürsleben am 17.04.2011, 21:49 Uhr

Du hast eigentlich zwei Probleme, die furchtbarerweise noch miteinander verknüpft sind und das eine das andere schlimmer macht.

1. Du hast einen noch vorhandenen Kinderwunsch, den dein Mann dir nicht erfüllen möchte bzw. kann.

2. Das außereheliche Kind.

Dein Mann hat nun das, was er dir verwehrt hat.

Ich würde das Gespräch mit deinem Mann suchen und ihm deine Gefühlslage erklären. Er hat dich in die Misere hineinchauffiert, nun soll er auch dazu beitragen, dass Problem (DEIN Problem) zu bewältigen.
Das wird mit Sicherheit vieler, vieler Gespräche bedürfen.

Wenn ich mich in deine Situation hineinversetzte, finde ich es günstig, wenn du dem Kontakt deines Mannes mit dem Kind beiwohnst und ihr sozusagen gemeinsam das Kind kennenlernt. Sprich mit deinem Mann über deine Gefühle - wenn er tatsächlich eure Ehe erhalten möchte, ist es an ihm, dir beizustehen und dir über die von ihm verursachte mißliche Lage zu helfen und dich zu unterstützen.

Vielleicht solltet ihr auch noch mal über DEINEN Kinderwunsch sprechen. Wenn ich von MIR ausgehe, könnte ich mir vorstellen, dass ICH mit nochmal erfülltem Kinderwunsch mit der Situation besser umgehen könnte - der Eifersuchtsfaktor fällt dann weg.

Eine Rundumlösung ist das sicherlich nicht, aber irgendwie kann ich mir für MICH gerade gar nicht vorstellen mit noch vorhandenem starken Kinderwunsch unproblematisch mit der Situation und dem außerehelichen Kind in irgendeiner Weise umgehen zu können.

Ich wünsche dir alles Gute!

LG
S

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Ich kann mir spontan auch besser vorstellen...

Antwort von MM am 17.04.2011, 22:00 Uhr

... damit umzugehen, wenn auch MEIN Kinderwunsch erfüllt würde (es also zumindets "gerecht" wäre), als wenn dieser weiterhin ignoriert wird und ich dabei aber dessen Erfüllung an anderer Stelle ständig vor mir habe... :-(
Andererseits - hast Du den Kinderwunsch mit Deinem Mann überhaupt noch? Ich weiss nicht, ob ich nach so etwas überahupt noch annähernd die gleichen Gefühle für meinen Mann hätte - wohl eher nicht... (?) Wobei, man weiss ja nie, "was wäre wenn"...

Wenn ich nach so einer Sache aus irgendeinem Grund wie Du beschlossen hätte, mit meinem Mann zusammenbleiben zu wollen, hätte ich wohl (zumindest nach dem, was ich JETZT denke) am ehesten das Bedürfnis, von all dem, was mit seinem Seitensprung zusammen hängt, "verschont" zu werden. Und das müsste er respektieren. Er kann doch Kontakt mit dem Kind haben, das muss man halt irgendwie zeitlich und organisatorisch regeln - er muss das aber doch nicht vor mir zur Schau tragen bzw. von mir womöglich noch verlangen, dass ich das auch toll finde! Bzw. er sollte halt auch Rücksicht darauf nehmen, wie das fur mich ist.

Das mit der Schwägerin und dem INtegrieren über sie habe ich nicht ganz verstanden (?).

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So schlimm die Situation auch ist...

Antwort von Kolkrabe am 17.04.2011, 23:42 Uhr

... erst einmal Respekt dass Du das alles schulterst und die Ehe retten möchtest.

ABER:

Vielleicht müsstest Du Dich einen Moment mal in die Lage des Kindes versetzen.
Ich wüßte nicht wie ich mit der Situation umgehen würde, aber bevor ich meinen Mann alleine in Kontakt mit der Kindsmutter lassen würde, würde ich wohl dabei sein wollen.

Schade fände ich es nur wenn man letztendlich dem Kind (dass ja nicht gefragt wurde ob es lieber in einer liebevollen Ehe oder als ungewolltes(?) Seitensprung-Ergebnis zur Welt kommen möchte), den Vater und den Umgang mit den Halbgeschwistern verwehren würde.

Und vielleicht hilft Dir die Entscheidung wenn Du Dich fragen würdest wenn eines Deiner Kinder unter solchen Umständen gezeugt wäre - wie würdest Du es finden wenn Dein Kind von Seiten des Vaters oder dessen Familie ausgegrenzt werden würde?

Sie, die Kindsmutter, taucht doch, wenn ich es richtig verstanden habe, in dem Falle der Familienzusammenführung nicht auf - das macht die Schwägerin, oder?
Dann hast Du doch die Möglichkeit die Kleine kennenzulernen ohne dass "SIE" dort ist.
Und vielleicht wäre es für Deinen Mann auch einfacher wenn Du das Kind auch akzeptierst und es kennenlernen möchte. Und wenn Du die Kleine auch kennst nagen die Erinnerungen, die er ja zwangsläufig schafft wenn er das Kind alleine trifft, nicht so an Dir wenn er dann begeistert von ihr spricht.

Die Situation ist schwierig und ich hoffe Du hast/ ihr habt Unterstützung. Immerhin ist dieses Kind ja die fleischgewordene lebenslange Erinnerung an SEINEN Fehltritt. Aber soll das Kind sein Leben lang darunter leiden und sich als "Fehler" fühlen?
Und bedenke - wenn das Kind wirklich von Deinem Mann ist - es ist die Halbschwester Deiner Kinder!


Alles Gute.

K

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Re: Ich kann mir spontan auch besser vorstellen...

Antwort von sunchildsdream am 18.04.2011, 6:46 Uhr

Hallo MM!

Danke für Deine Antwort.

Meine Schwägerin und die Kindsmutter kenn sich von früher her, waren damals gut befreundet, der Kontakt brach dann aber ab.
Als meine Schwägerin dann erfuhr, dass sie unerwartet Tante geworden ist, flammte der Kontakt wieder auf...
Nun ist es so, dass sie das Kind inzwischen besser kennt als mein Mann und die Kindsmutter zum ihm bzw. uns als Familie keinerlei Vertrauen und Angst vor Übergriffen meinerseits o. meiner Kinder hat gegen ihr Kind hat! *kopfschüttel*
Daher wird die Kleine in Absprache mit meiner Schwägerin jetzt öfter mal bei ihr zu Besuch sein, damit wir quasi "Unter Aufsicht" meiner Schwägerin an das Kind gewöhnt werden....
Und wenn die Kindsmutter dann meint, sie kann uns vertrauen, dann darf "Mausi" dann auch mit zu uns..

Mir schwillt schon wieder der Hals!!!
Sorry...

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Re: ...jetzt fängt der schwwierige Teil an...

Antwort von sunchildsdream am 18.04.2011, 7:00 Uhr

Danke für Eure Antworten!

Mein Mann und ich haben schon viiiel Gespräche darüber geführt-und viele werden sicherlich noch folgen.

Er weiß auch von meinem Kinderwunsch.
3 Wochen nach seinem Geständnis waren wir trotz allem im lange vorher geplanten Familienurlaub und und ich bat ihn, sich dann jetzt endlich unterbinden zu lassen. Er wolle das jetzt noch nicht, da er sich jetzt doch durchaus vorstellen könne, wenn sich unsere Beziehung wieder gefestigt und unsere finanzielle Lage stabilisiert hätte, mir den Wunsch nach einem 3. Kind zu erfüllen...
Da konnte ich dann erstmal gar nicht drauf antworten.
Jetzt, wo er mir den Boden unter den Füßen wegreisst soll ein Kind her als "Wieder-gut-Machung"?
Das mußte/muß erstmal sacken....
JA, der Wunsch, mit dem Mann, der meine Welt hat einbrechen lassen, ein weiteres Kind zu bekommen, ist nach wie vor stark!
Ich liebe ihn-sonst hätte ich auch nicht die Kraft, mit ihm diesen Weg zu gehen.
Aber wäre eine Trennung einfacher?!
Ich denke NEIN.
Meine Probleme hätten sich nicht gelöst.
Ich hätte trotzdem weiter gegrübelt, hätte meinen Mann sehr vermisst, meine Kinder hätten ihren geliebten Papi vermisst...nee, dass hätte alles für mich noch schlimmer gemacht...

Bei en Treffen bei meiner Scwägerin wird die Kindsmutter nicht bei sein.
Das macht es für mich wesentlich einfacher.
Meine Schwägerin wohnt nur eine Straße weiter-zur Not kann ich dann ja auch wieder in mein trautes Heim flüchten...
Wir werden sehen....

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ganz ehrlich ...

Antwort von glückskugel am 18.04.2011, 9:51 Uhr

... meine Glaskugel sagt: Das wird nicht gut gehen.

Natürlich wirft man nicht einfach eine langjährige Ehe hin, aber es gibt Situationen, da geht es nicht anders. Bei Dir ist so viel Groll auf dieses Kind und auf den Mann zu spüren. Das hält die stärkste Liebe nicht aus. Du fühlst Dich ihm jetzt moralisch (möglicherweise zu Recht) überlegen und wirst ihn das immer spüren lassen. Die Schwägerin ist da nur ein Nebenkriegsschauplatz. Hinzu kommt der unerfüllte Kinderwunsch. Den jetzt noch zu erfüllen unter den gegebenen Voraussetzungen dürfte sich aber auch nicht empfehlen.

Es ist eine verfahrene Situation, für die Du im Grunde nichts kannst. Trotzdem wirst Du Dich damit auseinander setzen müssen, ob Du dauerhaft damit leben kannst. Sei ehrlich zu Dir selbst.

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Re: ...jetzt fängt der schwwierige Teil an...

Antwort von Regenbogenforelle am 18.04.2011, 10:00 Uhr

Hochachtung vor dem was du schulterst und auf Dauer ertragen möchtest.

Die Situation ist extrem schwierig und kompliziert. Sucht euch einen guten Paartherapeuten, der das mit euch durchspricht und verarbeitet.
Ohne Aufarbeitung wird das nicht gut gehen. Nicht lange jedenfalls.

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Es kann funktionieren

Antwort von Rho am 18.04.2011, 10:37 Uhr

...aber nur, wenn:
1. er wirklich keinerlei Gefühle für die andere Frau hat und sich auch deutlich und offiziell von ihr distanziert und gänzlich zu dir steht
2. die andere Frau sich ebenso glaubwürdig von deinem Mann distanziert
3. er dir deinen Wunsch nach dem 3. Kind erfüllt
4. deine Schwiegerfamilie vernünftig ist und nicht zusätzlich noch Unfrieden stiftet

Ob die Punkte 1-3 bei euch realisierbar sind, weiß ich nicht. Das größte Problem sehe ich jedoch bei Punkt Nr. 4:

" bei meiner Schwägerin sein. Die Kindmutter und sie sind Freundinnen "

Ich rieche Unheil und Hetze gegen dich. Böses Blut könnte geschürt werden und du könntest am Ende die ganze Schwiegerfamilie gegen dich haben. Üble Sache. Aber ich kenne deine Leute nicht, vielleicht sind sie ja alle ganz nett.

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Re: Es kann funktionieren

Antwort von Püppi1711 am 18.04.2011, 11:15 Uhr

Ohne Dich jetzt in irgendeiner Form beeinflussen zu wollen: Ich könnte das nicht. Ich würde es nicht wollen, können und schaffen. Da wäre immer die Angst, dass er für die andere doch Gefühle hat und ich nach Strich und Faden verarscht werde. Ein Seitensprung, und die andere verschwindet: okay. Aber als Teil des Lebens und dann noch mit Kind... nein danke! Ob ihm seine Familie wichtig ist, hätte er sich in dem Moment überlegen können.

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Kann es nicht...

Antwort von nele2011 am 18.04.2011, 11:22 Uhr

bin auch in der Situation, bin aber nicht verheiratet und wir leben auch nicht zusammen.

Nach der Geburt des Kindes gab es einen Vaterschaftstest und der war negativ. Ich wusste davon, denn die Schwangerschaft war lang vor meiner Zeit. Jetzt anfang April gab es plötzlich noch einen Test, von dem ich nichts wußte, er sagte er wollte mich damit nicht belasten. Ja plötzlich steht darin er ist der Vater nach 7 Jahren. Meine Welt kam auch ins wanken, denn wir wollten ein Baby. Jetzt hat sie das was ich ihn immer geben wollte ein Kind. Mich stört dieses Kind nicht, denn es kann nichts dafür, hat das Selbe Alter wie meins, aber ich versteh die Frau und auch die Labore nicht. Was denn nun? Vater ja oder nein? Und warum jetzt nach 7 Jahren? Ich habe mich so mies gefühlt, für mich war das wie ein Schlag ins Gesicht. Ich habe nur noch geheult und bin fertig seitdem. Für mich ist meine Welt zusammen gebrochen und das schlimmste daran ist, ich habe meinen Partner immer gesagt, wir stehen das durch und bekommen das hin, aber er will niemanden mehr sehen und meldet sich seit 2 Wochen nicht mehr. Es tut verdammt weh und ich weiß auch nicht was ich tun soll... Das ist ne saudoofe Situation und ich denke eher, wenn er nicht bald redet, auch um meine Nerven wegen, werd ich mein Leben leben.

Ich kann dir nur den Rat geben, redet miteinander und versucht ne Lösung zu finden, aber redet, ansonsten denk ich wars das. Und ich versteh dich, das is ne verdammt schwere Last die man damit sich herum trägt. Ich habe mit meinem engen Kumpel darüber gesprochen um es auch mal aus männlicher Sicht zu verstehen und er sagte mir nur, wenn er nicht redet, seh zu das du wieder auf die Beine kommst, denn ich renn rum wie ne Leiche und völlig fertig. Wenn es dir zu schwer wird, musst du eben den Weg erstmal gehen, auch wenn es weh tut. Mehr wie reden kann man da nicht.

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@Rho

Antwort von fiammetta am 18.04.2011, 11:24 Uhr

Hi,

mit dem Gehetze ist ja bereits begonnen worden, denn wie anders soll man dieses "Nicht, dass Mausi am Ende dort noch etwas passiert" interpretieren? Hätte diese Frau einen Funken von Anstand, dann würde sie das Gespräch mit der Ehefrau suchen, um so einer gemeinsamen und einvernehmlichen Lösung zu gelangen.

Männer sind für klare Fronten zu feige. Da ist man doch lieber nett zu allen, was aus männlicher Sicht "unverbindlich" bedeutet und der einen einen weiteren Stich versetzt, während die andere sich dann wieder Hoffnungen macht.

Ein drittes Kind wäre in der Tat eine Form des Triumphs - aber auch irgendwie schal, denn der Herr hat sich ja erst bitten lassen. Etwas anderes wäre es, wenn er von sich aus diesen Wunsch aufgegriffen und ihn selbst nachdrücklich formuliert hätte.

Schwiegerfamilie lieeeben es Stunk zu machen und sei es nur durch so zarte Dauersticheleien wie "Nein, hast Du gesehen wie süüüüß dieses Kind ist!" etc. Alles ganz neutral, gell? Tatsächlich könnten auch sie sich in die betrogene Frau hineinversetzen und Empathie zeigen, aber das macht zu wenig Spaß.

Ich würde mir das Kind wahrscheinlich auch angucken gehen - aber auf neutralem Gelände, d.h. mit der Schwägerin, aber nicht in deren Wohnung. Es gibt genügend Parks oder Tiergärten, das sollte also nicht das Problem sein. Es gibt aber auch dort einen Unterschied zwischen Vati lernt seinen Nachwuchs kennen und Vati ist ganz ostentativ hingerissen von seinem neuen Kind - das ist ebenfalls eine Anstandssache seiner Frau gegenüber. Seine Frau bezahlt nämlich die Existenz seines Kindes auch finanziell mit und infolgedessen hat sie auch ein Mitspracherecht.

Mein Vater hatte ebenso eine uneheliche Schwester wie mein Mann zwei uneheliche Geschwister hat. Im ersten Fall war die Schwester immer das Lieblingskind, das von zwei Seiten mit Geld und Liebe regelrecht überschüttet wurde, während die anderen nur zusehen durften. Bei meinem Mann ist die Schwester mit ihm zusammen aufgewachsen, hatte aber auch immer eine privilegierte Sonderstellung. Der Bruder lebte über 500km weiter und ließ nichts unversucht, um so viel Geld wie möglich herauszuholen. Ich weiß folglich, dass es für die Kinder nicht leicht ist und dass Materielles Liebe aufwiegen soll. Andererseits wird mir im Moment das uneheliche Kind zu sehr in den Mittelpunkt gestellt - es fragt nämlich keiner, ob die ehelichen Kinder überhaupt auf den Kontakt scharf sind - die sehen durchaus, dass die Mutter leidet.

Ergo: Die Situation ist vertrackt, ohne Zweifel. Sobald es aber um Boshaftigenkeiten (Schwiegerfamilie) und Geld (Madame) geht, hat die Ausgangsposterin nur mehr die Möglichkeit zu reagieren (und wird auf Dauer unglücklich) oder zu agieren (und ist damit immer die Schuldige, weil das für den Gatten und Madame so leichter ist).

Alles Gute!

LG

Fiammetta

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muss noch hinzufügen

Antwort von nele2011 am 18.04.2011, 11:32 Uhr

als er dann unser Wiedersehen absagte, weil er sein Kind im Zoo, was ja nicht schlimm ist, mit der Mutter und seiner besten Freundin sehen wollte, bin ich fast erstochen worden. Mit der Mutter is klar, aber seiner besten Freundin? Ich sollte ihn auf den Weg begleiten nicht seine beste Freundin! Ich hätte mich da ja auch zurück gehalten, aber das war zuviel. Als Antwort bekam ich, die Mutter und seine beste Freundin sind befreundet, ja das sind 1000 Messerstiche aufeinmal.

Ich denk eher mach dein Ding und versuch erstmal wieder auf die Beine zu kommen. Du machst dich damit nur unendlich fertig. Aber du bist auch wer und musst für deine Kinder da sein, genau wie ich für meins.

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nele

Antwort von vallie am 18.04.2011, 11:51 Uhr

wie alt war denn das kind als zum ersten mal getestet wurde?
was wurde da genau gemacht? ein blutgruppengutachten oder gleich eine dna-analyse?
wurde der test damals gerichtlich angeordnet?

ich weiß nicht, vll tischt dir der mann da nicht ganz die wahrheit auf.
wenn man gemeinsam etwas durchstehen will, ein vorbeziehungskind, dann meldet man sich nicht einfach nicht mehr.
das ist ja nun kein drama an sich, denn jeder hatte sein leben vor der beziehung.
kann es sein, daß er das als willkommenen anlass nimmt, zu entgleiten?

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Re: valli

Antwort von nele2011 am 18.04.2011, 12:00 Uhr

also sie ist ihm fremdgegangen und abgehauen, da hieß es plötzlich sie sei schwanger. Als das Kind auf der Welt war, wurde gerichtlich der 1. Test angeordnet, dieser nun negativ ausfiel. Der 2. Test jetzt, weiß ich nicht, warum und weshalb, hab ich keine Antwort bekommen. Schon komisch ich weiß.

Nur fragte ich ihn auch ob er sie noch liebt bzw. eine Familie sein will und er sagte sie ist ihm egal, er möchte ein gemeinsames Kind mit mir. Er ist deswegen wirklich fertig, hab schon mit ihm geredet, also nehm ich ihn das auch ab. Aber warum er sich nicht meldet weiß ich nicht.

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Re: valli

Antwort von vallie am 18.04.2011, 12:08 Uhr

kann es sein, daß da ein komischer wert rauskam?
so 79% oder so?
vielleicht war sie in geldnot und brauchte dann den leiblichen vater?
die gründe dafür sehe ich schon.

bei einem vaterschaftsgutachten kann zu 100% ausgeschlossen werden. war das so?
vielleicht war das kind bei der blutentnahme zu jung?


vielleicht muß er sich erst mal sortieren. sollte aber nicht zu lange dauern!

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Re: valli

Antwort von nele2011 am 18.04.2011, 12:14 Uhr

ich weiß es nicht und ehrlich gesagt, ich ich schieb das gerade auch etwas weg, weil es einen so belastet.

Ich kenn die Schriftstücke nicht direkt, denn für mich war das abgehakt. Er hats mir gleich erzählt zu Anfang und dann war das für mich erledigt, ja ich denke auch es geht hier um Geld oder der andere "Vater" zahlt nicht mehr... ich weiß es echt nicht. Er hat es ja nicht mal seiner Familie erzählt und ist auch deswegen in psychologischer Behandlung. Aber ich fühl mich so ausgegrenzt. Ich habe ihn auch gesagt, mach bitte noch einen Test, aber ich habe keine Ahnung was nun los ist....

Er muss ja keine Briefe schreiben, eine sms oder ne mail mit es geht mir besser oder es wird schon usw. hätte ja gereicht, hauptsache ein Lebenszeichen.

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Re: valli

Antwort von vallie am 18.04.2011, 12:24 Uhr

er ist in psychologischer behandlung? weswegen denn?
wegen eines möglichen kindes, von dem er seinen eltern nichts gesagt hat?

ich kann das alles nur schwer glauben, da fehlen entscheidende informationen.

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Re: valli

Antwort von nele2011 am 18.04.2011, 12:31 Uhr

na er sagte wegen dem Kind bzw. der Situation, dass sie ihm mit dem Kind 7 Jahre gestohlen hat also vorenthalten. So hat er mir das gesagt. Deshalb wolle bzw. war er beim Psychologen. Als er mir das mit dem Kind sagte, war er echt komisch, es kamen Fragen, wie kannst du damit umgehen, ist es jetzt schlimm dass sie da ist, wenn du es nicht kannst, wird es nicht weiter gehen... alles aufeinmal. Ich war so unter Druck gesetzt, ich muss ja auch erstmal einen Gedanken fassen. Hab ich ihn auch gesagt, er verstand es auch, war aber trotzdem komisch.

Nein seinen Eltern sagt er es aus einem anderen Grund nicht, was ich verstehen kann. Die sind da etwas, naja ich denk er hat eher vor der Reaktion des Vaters Angst obwohl er ist 27 und es ist sein Leben.

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Re: valli

Antwort von fiammetta am 18.04.2011, 12:42 Uhr

Hi,

"wenn du es nicht kannst, wird es nicht weiter gehen" - der Herr macht also die Bedingungen? Wenn er sich da nicht getäuscht hat... DU sollst alles ohne zu murren mittragen, er verweigert Dir also Dein Mitspracherecht und drängt Dich in die Ecke der ewig Reagierenden. Aber Du alleine entscheidest, ob Du Dich mit jemandem abgeben willst, der sich kommentarlos aus dem Staub macht, Dich regelrecht hocken läßt, Entscheidungen, die beide betreffen, alleine fällt und sich ohne Nachzudenken ein Kind anhängen läßt, bei dem alles auf Zahlemann & Söhne hindeutet.

Mein Kommentar aus der Distanz: Mit dem Herren wirst Du noch Probleme haben, von denen träumst Du aktuell noch gar nicht.

LG

Fiammetta

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seufz

Antwort von vallie am 18.04.2011, 12:49 Uhr

er war also 20 als er das kind gezeugt hat.
na da seh ich es ein, daß er nicht unbedingt drauf stand, seinen eltern das mitzuteilen.
wie ist das denn mit dem unterhalt, da darf er ja jetzt ein paar öre nachzahlen?
allein deswegen würde ich schon das weite suchen, da wird für dich und eine familie erst mal wenig übrig sein.
und so ein psycherl, der lieber gleich davonrennt, wenn es brennt?

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@flammetta

Antwort von nele2011 am 18.04.2011, 12:53 Uhr

ja ich glaub das langsam auch. Nur renn ich ihm jetzt nicht hinterher und lass das erstmal so weiter laufen. Er soll sich melden, nicht ich. Und dann werden wir weiter sehen.... wenn überhaupt.

Ich hab liebe Leute um mich rum, vorallendingen mein Sohn, das lenkt mich ab und ich leb meine Leben halt ohne ihn. Was anderes bleibt mir ja auch erstmal nicht übrig.

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@ vallie

Antwort von nele2011 am 18.04.2011, 12:56 Uhr

ja das stört mich auch, immer gleich davon rennen! Hab ich ihn auch schon gefragt, was soll dann mal werden, wenn man heiratet und es kommen immer Probleme im Leben. Will er dann die Scheidung?

Wenn ich so drüber nachdenke, oh je... aber wie ich es schon bei flammetta geschrieben habe, ich werd mich hüten ihn jetzt hinterher zu laufen. Er muss kommen, net ich.

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nele

Antwort von Savanna2 am 18.04.2011, 13:01 Uhr

bist du mit meinem ex zusammen, weglauftendenzen stimmen schonmal *lach*

irgendwie hab ich in dem alter auch nur so "psychos" bis jetzt kennengelernt, entweder wegrennen wenns probleme gibt oder das hobby ist wichtiger....
Und statt froh zu sein dass jmd in der harten Zeit da ist, drehen sie sich um und machen ihr ding

ABER wenn der 1.Test gerichtlich angeordnet war mit 99,... wahrscheinlichkeit dann denke ich wird dieser stimmen.

Wer hat wie den 2.angeordnet vielleicht hat die Ex / KM was gedreht .

Vielleicht hat dein Kerl dich aber auch belogen und er wusste doch dass er der Vater ist, vielleicht hat er damals was gedreht oder oder oder...

Ganz ehrlich, bei dem wenigen was du involviert bist habe ich nicht das Gefühl das er dich als zugehörig empfindet, du weißt ja fast nichts

Wie lang seid ihr schon zusammen??

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Re: nele

Antwort von nele2011 am 18.04.2011, 13:14 Uhr

ja das Gefühl habe ich auch, dass nur noch bekloppte Männer in dieser Welt rum rennen. Außer und das muss ich bemerken, der Vater meines Kindes, er ist nicht weg gerannt, aber waren andere Gründe wegen der Trennung.

Ich weiß es echt nicht, ich weiß auch nicht mehr was ich glauben soll. Ich dachte auch die Tests die per Gericht angeordnet werden sind sicher. Warum jetzt? Keine Ahnung.

Wir sind jetzt noch nicht so lang zusammen, kenn ihn schon ewig, daher weiß ich das auch schon mit dem ersten Test, um noch hinzuzufügen, wir wollten jetzt nicht gleich ein Kind, wär ja blöd, wenn wir noch nicht so lang zusammen sind, aber auch nicht erst in 3 Jahren.

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Re: nele-pn

Antwort von Savanna2 am 18.04.2011, 13:21 Uhr

wie gesagt ich habe das gefühl in "unserem " alter sind einfahc viele o.g. oder wollen karriere machen und feiern und haben keinen sinn dann für familie.

veruschen wirs in 10 jahren nochmal *g*

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ohne die anderen Antworten gelesen zu haben...

Antwort von dolunay am 18.04.2011, 13:25 Uhr

....meinen allerhöchsten Respekt für deine Stärke das alles auszuhalten!!!
Ich könnte das nicht ertragen...

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Re: ...jetzt fängt der schwwierige Teil an...

Antwort von Jana2 am 18.04.2011, 14:21 Uhr

Ohje... Respekt!

Dein mann hat jetzt erstmal zu beweisen, dass er es Ernst meint mit Dir!
D.h. auf deine Gefühle hat er als allererstes Rücksicht zu nehmen!

Ich finde es gut und richtig, dass er Kontakt zu seinem Kind hat!

ABER: ich verstehe nicht, warum Du jetzt da noch mit musst?!?

Das Kleine ist ein Baby, das muss dich jetzt noch nicht kennen. Es hat an Dir quasi gar kein Interesse.

Du bist die Frau vom Papa, das wird es noch später mitkriegen.

Ich würde um Himmels Willen nicht mitgehen!

Soll dein Mann bittesehr die Beziehung zu seinem Kind pflegen, meintewegen bei seiner Schwester.

Wenn die Kleine dann mal alt genug ist (3 oder so?), kann sie Dich ja kennenlernen.
Reicht m.M.n. völlig!

V.a. mit dem Kinderwunsch, den Du ja hast! Stelle ich mir sooo schrecklich vor!

LG Jana

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Re: ...jetzt fängt der schwwierige Teil an...

Antwort von Schnitte78 am 18.04.2011, 14:38 Uhr

Hallo,
ich kann Dich gut verstehen. Ich könnte das auch nicht.
Ich möchte auch ein drittes Baby, und mein Mann nicht.
Wenn ich mir das vorstelle....
Nein, dann würde ich mich lieber trennen.
LG

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Schliesse mich Jana an...

Antwort von MM am 18.04.2011, 14:55 Uhr

... und denke genauso. Für das Kennenlernen ist Zeit genug in vielleicht 2-3 Jahren oder so, bzw. wenn es halt passt.

Mit dem Kinderwunsch musst Du halt wissen, ob Du ihn wirklich mit diesem Mann, nach alldem, noch hast... Wenn ja, würde ich dessen Erfüllung wohl "einfordern".

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Re: Schliesse mich Jana an...

Antwort von shinead am 18.04.2011, 16:26 Uhr

schließe mich mit an und würde meinen Mann darauf drängen solches Kindergartengehabe des Seitensprungs (Kind bei der Schwägerin sehen *augenroll*) zu verhindern.

Wenn betreuter Umgang notwendig ist (warum eigentlich?), dann bitte über das Jugendamt mit dem Ziel das Kind irgendwann alleine zu betreuen. Andere Familienmitglieder / gemeinsame Bekannte haben mit der Sache nichts zu tun und müssen da raus gehalten werden.

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Es kann so gerade NICHT funktionieren, weil es auf linke Weise geschieht!

Antwort von Hexhex am 18.04.2011, 16:45 Uhr

Hallo,

auch wenn die beiden Frauen Freundinnen sind: Das Kind über Deine Schwägerin in die Familie mit hineinzubringen, geht gar nicht, ohne dass Du dazu befragt wirst. Hier werden vollendete Tatsachen geschaffen, so als seiest Du gar nicht da. Ich würde das nicht mitmachen.

Dabei geht es gar nicht so sehr um die Frage, ob diese "Integration" nicht theoretisch sogar eine gute Idee wäre. Es geht darum, dass Du als Hauptbetroffene nicht dazu befragt worden bist. Deine Schwägerin kann nicht auf allen Hochzeiten tanzen - entweder tut sie ihrer Freundin einen (zweifelhaften) Gefallen, oder sie behält einen guten Kontakt mit Dir. Dasselbe gilt für Deinen Mann: Heiapopeia und Friede-Freude-Eierkuchen (Haben wir uns nicht alle irgendwie lieb...?), ohne dass Du hierzu etwas sagen darfst, geht gar nicht.

Demnächst wird das Kind samt Mutter dann nämlich auch auf sämtlichen Familienfeiern ganz selbstverständlich dabei sein. Es kann dann passieren, dass ihr so richtig gemütlich nebeneinander sitzt. Und das alles, ohne dass irgendjemand sich dafür interessiert, ob Du das auch möchtest. Du wirst hier total übergangen. Auch, wenn das Kind sicher auch berechtigte Wünsche und Interessen hat - Du und Deine Kinder kommen immer noch an erster Stelle, es sei denn, Du lässt Dir diese Stellung wegnehmen - oder Du teilst sie FREIwillig!

Da Du auf Deine Schwägerin kaum wirst einwirken können, ist Dein Mann gefragt: ER muss darauf achten, die Lebenswelten seiner Familie und seiner Affäre samt Kind deutlich zu trennen, wenn Du das möchtest. Nur, wenn Du - nach ausführlichem Gespräch - wirklich dazu bereit bist, das Kind mit in die Familie zu integrieren und dabei ein gutes Gefühl hast, dann kann das auch so passieren! Momentan lässt Du zu, dass die Familie Deines Mannes, seine Ex-Affäre UND Dein Mann Dich hübsch an die Seite drängen und über Deinen Kopf hinweg etwas tun, das sich kaum eine Ehefrau gefallen lassen würde (also ich nicht, schon gar nicht auf die Tour!). Die Mutter des Kindes staunt sicher schon selbst darüber, wie easy das mit Dir geht!

LG

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Sie hat absolut keine Verpflichtungen diesem Kind gegenüber!!!

Antwort von Butterflocke am 18.04.2011, 16:49 Uhr

So ganz ernst kannst Du das jetzt nicht meinen, oder?

Ich kann mir auch als Frau, die einen F... mit der Sorte "Straßenköter" (sorry, aber das war einfach so passend, fiammetta!) hat, einbilden, dass das daraus entstandene Kind dann in die Familie dieses Mannes intergriert und wohlwollend, ja fast schon liebevoll, aufgenommen wird.
Absurd!

Nein, das Kind kann natürlich nichts dafür!
Dennoch wäre ich weder in der Lage noch willens(!), mich um dieses Kind auf irgendeine Art zu kümmern. Dafür sind wahrlich andere Personen zuständig.
Insofern verstehe ich auch nicht die Forderung, sich in die Lage dieses Kindes zu versetzen. Zu allerallerletzt kann diese Forderung an die UP gehen!

Für die Entstehung dieses Kindes sind ZWEI, nicht drei, Personen verantwortlich.
Weshalb also sollte aus diesem Gau eine nette Patchworkfamilie werden, an der mindestens eine Person, nämlich die UP, jämmerlich zugrunde zu gehen droht...?!!!

Die Situation ist sehr verfahren und ich selbst würde aus dieser Zwickmühle wohl nicht herauskommen.
Das einzige Zugeständnis, zu dem ich mich zum Wohle "eines Kindes" (eben weil es ein Kind ist und nichts dafür kann) würde zwingen WOLLEN, ist, Umgang mit seinem Erzeuger/Vater haben zu können.

Ob ich das auf Dauer durchhalten würde, müsste die Zeit zeigen..........

Wahrscheinlich würde es auf eine Trennung hinauslaufen, da ich diese Situation auf lange Sicht nicht ertragen könnte.

In allererster Linie musst Du mit Dir selbst klären, was Du möchtest und wozu Du Dich in der Lage siehst.
Lass Dich nicht beeinflussen! Nicht von anderen Personen und auch nicht von eigenen und völlig unbegründeten Gewissenbissen oder Pflichtgefühlen!

Viel Kraft, Viel Glück....oder was auch immer man in so einer Situation wünscht!

LG

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sorry...das sollte unter Kolkrabes Beitrag...

Antwort von Butterflocke am 18.04.2011, 17:05 Uhr

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Re: ...jetzt fängt der schwwierige Teil an...

Antwort von Cata am 18.04.2011, 18:13 Uhr

Das das hart ist, glaub ich dir gerne!
Fuer mich waere es unvorstellbar, dass zwischen dieser Frau und dem Mann noch Kontakt besteht.
Ich koennts auch schon verzeihen und wuerde auch an meiner Ehe festhalten wollen, aber nur, wenn der Kontakt zwischen den Beiden total abgebrochen wuerde. Da waere mir auch ein gemeinsames Kind der Beiden wurscht.
So gesehen, kann ich dir keinen Rat geben. Ich wundere mich nur, dass alle hier einen bestehenden Kontakt normal finden.
Fuer mich ginge es in dem Fall um meine Ehe und Familie, nicht um ein fremdes Kind.
In die Familie wuerde ich dieses nur aufnehmen, wenn es selbst keine Mutter oder Familie haette. Ganz oder gar nicht, aber nicht, wenn dies einen Kontakt zu dieser anderen Frau voraussetzt.

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Ja cata......

Antwort von Butterflocke am 18.04.2011, 18:46 Uhr

Je länger ich darüber nachdenke, umso mehr fürchte ich, dass es bei mir ähnlich wäre.
Es würde mir sogar schwer fallen, den Umgang mit dem Kind zu "gestatten"/ertragen.....

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@cata

Antwort von shinead am 18.04.2011, 19:02 Uhr

Wer einmal in die Augen eines Kindes geguckt hat, dass vom Vater zur Eherettung verleugnet wird, das sehnsüchtig versucht Kontakt zum anderen Teil der eigenen Familie zu finden...

... der kann akzeptieren, dass man so etwas nicht auf dem Rücken eines Kindes austrägt.

Dazu braucht es Kraft, Größe und Willen. Vielleicht ist das nicht im genügenden Maße vorhanden. Das kann ich verstehen. Aber einem Kind den Vater zu nehmen? Never!

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Re: ...jetzt fängt der schwwierige Teil an...

Antwort von Pamo am 18.04.2011, 20:46 Uhr

Wenn mein Mann sich nicht um sein (aussereheliches) leibliches Kind kuemmern wuerde, dann verloere ich den Respekt vor ihm. Und wenn er einem solchen Ultimatum von mir nachgaebe (das ich ihm niemals stellen wuerde), dann waere unsere Ehe wahrscheinlich am Ende. Dies waere viel schlimmer als die Erinnerung an den Seitensprung (was schon schlimm genug waere).

Manchmal gibt es keine gute Loesung, sondern nur das kleinere Uebel.

Meiner Meinung nach ist es das kleinere Uebel, wenn eine erwachsene Frau an einen laengst vergangenen Seitensprung erinnert wird; das groessere Uebel ist, wenn einem Kind der Umgang mit seinem Vater verwehrt wird.

LG von einer die ohne Vater aufwuchs.

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Re: ...jetzt fängt der schwwierige Teil an...

Antwort von Cata am 18.04.2011, 22:20 Uhr

Warum soll man auf Krampf eine Beziehung pflegen, die erstmal nicht besteht? Der Vater kennt das Kind nicht, das Kind nicht den Vater.
Wahrscheinlich ist doch, dass die Frau einen anderen kennenlernt, heiratet, das Kind Stiefvater und Geschwister bekommt oder sogar adoptiert wird.
Ich hab damals zu meinem Ex den Kontakt abgebrochen. Es gab keinen Umgang mit meiner Tochter, die nun seit 9 Jahren einen Vater hat und natuerlich weiss, wer der biologische Erzeuger ist.
Wenn das Kind ein kleines Baby ist und keine Beziehung vorhanden ist, find ich, dass man den Abbruch des Kontakts verlangen kann.

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@Cata

Antwort von fiammetta am 18.04.2011, 22:46 Uhr

Hi,

das Problem ist, dass sie möglicherweise den vollkommenen Abbruch nicht nur gutheißen, sondern vielleicht sogar - nachvollziehbarerweise - fordern würde und er u.U. sogar diese Forderung umsetzen könnte. Schön, im Moment ist diese Entscheidung wahrscheinlich nicht einmal falsch, weil damit die Fronten eindeutig geklärt wären. Jetzt kommt allerdings das große ABER: Irgendwann wird das Kind größer, fängt an, nach dem Vater und den Gründen seiner Inexistenz zu fragen. Entweder wird sie ihn verabscheuen oder - anderes Extrem - zum Traumprinzen machen, der der bösen Hexe (= Gattin) willenlos Folge leisten mußte, sie aber doch im Grunde seines weichen und guten Herzens immer geliebt hat. Der Vater interessiert sich - auch das ist prinzipiell verständlich - für sein Kind, überlegt, wie es nun vielleicht aussieht usw. und letztlich macht er dann seine Frau, nicht seinen eigenen Sexualtrieb, für die verpaßten Jahre verantwortlich. Das ist nämlich leichter, als über seine eigene Rolle in dem Drama nachzudenken.

Das Kind existiert, ist real und wenn nicht er selbst eine entsprechende Entscheidung fällt oder gar Madame, dann ist auf längere Frist die Gattin die Böse, die alle Kontakte, die doch sonst in der Scheinwelt so harmonisch gewesen wären, rachsüchtig unterbunden hat. Das Problem ist, dass Menschen zu idealisieren beginnen und wo Phantasiegestalten herumhüpfen, da wandeln auch die bösen Hexen. Ergo: Vati = heilig, Mausi = heilig, Gattin = böse, Madame = ausgenutzt und an die Seite gedrängt. Dass die Realität dem nicht im Geringsten entspricht, daran erinnert sich irgendwann keiner mehr.

Ich empfinde die Rolle der Schwägerin im Übrigen mehr als schräg.

LG

Fiammetta

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@Pamo

Antwort von fiammetta am 18.04.2011, 23:08 Uhr

Hi,

ich weiß nicht, wie bei Euch die Familienverhältnisse waren. Die hier geschilderte Situation ist aber ein regelrechter Sonderfall, d.h. zumeist gibt es erst eine andere Beziehung mit Kindern, egal ob ehelich oder nicht, die Beziehung scheitert, dann kommt eine neue und die Karten werden neu gemischt. Hier gibt es aber bereits eine Familie mit Kindern, die genauso ein Recht darauf haben, in Ruhe und unbehelligt aufzuwachsen. Unbehelligt heißt, dass die Mutter nicht leidet wie ein Hund, vielleicht sogar mitarbeiten muss, damit der potente Vater die Alimente hinblättern kann. Dass die Kinder nicht irgendwann ihre eigene Zukunftsplanung an der Existenz eines weiteren Menschen, zu dem sie eine eher distanzierte Haltung haben, ausrichten müssen. Mit dem sie ihr Erbe und ihre Wochenenden teilen müssen. Das Problem ist aber nicht nur das Kind selbst, sondern die Mutter, die gegen die bestehende rechtmäßige Ehefrau hetzt und sich in die Familie hineindrängt. Es ist okay, dass der Vater sein Kind nicht nur finanzieren, sondern auch kennenlernen will - aber da gibt es noch zusätzliche Menschen, die ebenso leiden.

Der Witz ist doch, dass die Aktionen der Mutter, die ja auch ein erwachsener Mensch ist und die - so ein Zufall aber auch! - offenar auch keinen Wert auf die Verwendung eines Kondoms legte, gutgehießen werden sollen, nur weil sie sich nun vermehrt hat. Im Klartext heißt das: Wenn ich im Jahr 2011 zu blöd oder ausreichend berechnend für das Eine bin, dann bin ich für alle Zeiten die Märtyrerin, weil ich es ja zu einem Kind gebracht habe. Tolle Moral... Umgekehrt wäre das der Dame aber auch nicht recht gewesen, wenn es sie jedoch betrifft, dann sind alle Mittel recht.

Wie gesagt, als erwachsene Frau, die sie ebenso wie die Gattin ist, wäre es eigentlich an ihr, den Kontakt zu suchen und zwar so, dass die Fronten klar sind. Tut sie aber nicht, sie hetzt lieber. Damit verbaut sie aber ihrem Kind die Möglichkeit, zu einem vernünftigen Umgang mit dem Vater und dessen Familie zu kommen.

LG

Fiammetta

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Re: ...jetzt fängt der schwwierige Teil an...

Antwort von BärundMaus am 18.04.2011, 23:20 Uhr

Das tut mir sehr leid für Dich.
Du bist in meinen Augen eine sehr starke Frau, dass Du Dich trotzdem für die Weiterführung der Ehe entschieden hast.
Und ich glaube, Du könntest auch die Stärke haben mit der Kindessituation fertig zu werden.
Klar es wird noch lange weh tun und Dir vielleicht immer einen Stich versetzen, aber Du wirst vielleicht auch bald dieses Mädchen gern haben.
Ich würde trotzdem immer wieder mit Deinem Mann über Deine Gefühle reden. Sag ihm das, was Du hier geschrieben hast. Er muss mit diesen Konsequenzen leben und umgehen. Er hat Dich sehr verletzt, jetzt muss er auch die Früchte ernten.

Ich wünsche Dir von Herzen ganz viel Kraft!

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Re: @ vallie

Antwort von kirshinka am 19.04.2011, 9:20 Uhr

Neee süße - such das weite! Der Typ ist kein Partner! Der braucht ne Mami!!! Und ein Hotel und ne Versorgung!

Nix wie weg!!!!!!!!!!

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Umgang über Jugendamt statt Schwägerin

Antwort von kirshinka am 19.04.2011, 9:30 Uhr

Ich würde hier an deiner Stelle ganz klare Grenzen setzen!

Kontakt des kindsvaters zum Kind: ja

ABER erst mal klären lassen ob es auch seins ist!!!!! Und wenn die andere noch so gepisst ist, das ki d kriegt es noch nicht mit!

Und dann das jugendamt als Vermittler einschalten nicht die schwägerin! Das Jugendamt ist eine neutrale Stelle. Da kann dann eine umgangsregelung erarbeitet werden.

Du diktierst die Bedingungen! Lass Dich nicht an den Rand drängen!!!

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Re: Umgang über Jugendamt statt Schwägerin

Antwort von sunchildsdream am 19.04.2011, 10:03 Uhr

Ich hatte mich mit der Kindsmutter über dieses "schwägerinnen-Thema" auseinander gesetzt.
Ich fände es auch besser, sie würde mit dem Kind hierher kommen. Ich würde sie dann halt auch zähneknirchend ertragen, denn es wäre für mich viiiiel schlimmer, die beiden allein zu lassen. Und es wäre ja auch nur für ein paar Mal, bis die Kleine sich an dies Umfeld gewöhnt hat. Die Tochter ist erst 8 Monate-da sollte das ja rcht schnell gehen....

Aber NEIN! Sie besteht auf eine Kontaktaufnahme über die Schwägerin mangels Vertrauen!
Und treibt´s jetzt langsam auch auf die Spitze!
Ich weiß ja nun schon ein paar Tage, dass das Kind an Ostern bei meiner Schägerin sein wird. Ostern ist bei uns aber auch immer ein Fest, wo wir recht viel vorhaben, weil die Familie recht groß ist und man natürlich auch jeden gerecht werden mag...
"Oster-Sa." z.B. sind wir zum Brunch mit meinem SchieVater, seiner Gattin und deren Kinder verabredet. Natürlich auch meine Schwägerin+Familie.
Als hätte ich es geahnt soll die Kleine natürlich am Sa. bei meiner Schwägerin sein! Das teilte mir mein Mann gestern mit...
Und auch die Frage der Schwägerin, ob es UNS denn Recht wäre, wenn sie die Kleine mitbringt!

HALLO?!?!?!?

Wenn jemand das Kind den Großeltern vorstellt, dann ist das doch wohl der VATER und nicht die TANTE!!!
GsD sieht mein Mann das ähnlich. Bin auf die Reaktion meiner Schwägerin gespannt....

Ich begreif das nicht....
Von langsamer Annäherung war die Rede, nicht von Familientreffen.
Ich glaube, es hackt!
Aber sicher bin ich dan wieder die hysterische Ehefrau, die eh den Kontakt unterbindet! Kotzen könnt ich!

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Die Schwägerin sollte in die Schranken gewiesen werden...

Antwort von MM am 19.04.2011, 10:09 Uhr

... das geht so echt nicht, also bitte! Was soll das?!

Das mit dem Jugendamit scheint mir ein guter Vorschlag zu sein, denn es ist eine neutrale Stelle und für soclhe Sachen zuständig. Und nicht die aus dubiosen Gründen sich in eine Pseudovermittlerrolle drängende Schwägerin!

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Re: Umgang über Jugendamt statt Schwägerin

Antwort von vallie am 19.04.2011, 10:09 Uhr

ich find das alles eine farce und unmöglich.
einen rat habe ich nicht für dich, da fehlt es mir an maximalem einfühlungsvermögen.
meine wut würde sich bestimmt über meinem mann entladen, würde den brunch boykottieren. das ist keine art und da müßte sich auch dein mann durchsetzen.

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Nun, wenn das so ist...

Antwort von Rho am 19.04.2011, 10:35 Uhr

...dann vergiss es, das wird nichts mehr mit euch. Du wirst am Ende nur als der allerletzte Depp da stehen und wieder und wieder verletzt werden - und wenn es nicht durch deinen Mann ist, dann durch die Schwiegerfamilie.

Ich würde gleich die Scheidung einreichen, besser heute als morgen.

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die scheidung einreichen?

Antwort von vallie am 19.04.2011, 10:46 Uhr

kann man erst wenn man einvernehmlich ein jahr getrennt ist.
nur mal so...nebenbei.....

@phase1

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Naja, beantragen, die Trennung einreichen

Antwort von Rho am 19.04.2011, 10:48 Uhr

...oder wie auch immer das geht.

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Re: Naja, beantragen, die Trennung einreichen

Antwort von vallie am 19.04.2011, 10:59 Uhr

erst mal müßte man sich trennen.
real und auch emotional. ich glaube, so weit ist scd noch lange nicht....

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Gibts nicht auch eine Blitzscheidung?

Antwort von Rho am 19.04.2011, 11:02 Uhr

..wenn einer der Ehepartner ein außereheliches Kind kriegt oder so?

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Re: Gibts nicht auch eine Blitzscheidung?

Antwort von vallie am 19.04.2011, 11:08 Uhr

härtefallscheidung.
jieps. gibt es.
aber da die tatsache dessen ja nun schon mindestens 8 monate bekannt ist, wird da nicht viel blitzen.

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Wie ich geschrieben hatte...

Antwort von fiammetta am 19.04.2011, 11:24 Uhr

Hi,

Madame will sich mit aller Gewalt in die Familie drängen und die Schwägerin hat endlich den langersehnten Grund, um der Gattin so richtig eines auszuwischen.

Entweder der Gatterich steht zu seiner Frau und zwar klar und eindeutig, d.h. er wird gegenüber seiner Schwester und dieser Madame unmißverständlich deutlich (bei seiner Schwester mündlich und dieser Dame schriftlich, nach Möglichkeit sollten auch seine Eltern klare Stellung beziehen, das sind sie ihren Enkelkindern schuldig) und läßt in Zukunft die Sache über`s Jugendamt laufen oder die Ausgangsposterin kann sich auf eine lange, aufreibende und dauerverarschte (`tschuldigung) Ehe einstellen.

Ich würde dem Herren allmählich ein Ultimatum stellen und Ostern mit meiner eigenen Familie feiern. Käme er nicht mit mir mit, dann wäre der Ofen aus - Machtspielchen funktionieren nämlich auch in die andere Richtung und ab jetzt wäre Krieg. Sobald der Knabe die Forderungen für die Alimente seiner Kinder mit der eigenen Frau, deren Ansprüche und die von Madame plus Anhang (was sagt eigentlich der Vaterschaftstest?) schriftlich vom RA kriegt und ihm nur noch so viel bleibt, dass er sich einen Schlafsack für ein Lager unter der Brücke leisten kann, dann fängt er das Denken an.

Wenn er kein Geld mehr hat, dann ist er auch für Madame nicht mehr attraktiv. Die sucht sich dann einen, der sie und ihren Nachwuchs durchfüttern kann.

LG

Fiammetta

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Re: Wie ich geschrieben hatte...

Antwort von sunchildsdream am 19.04.2011, 11:48 Uhr

Der Vaterschaftstest wurde bereits anfang September gemacht und war eindeutig positiv.

Ich möchte an dieser Stelle meinen Mann auch mal in Schutz nehmen. Für manche vielleicht unverständlich...
Er leidet auch unter dieser verzwickten Situation-sicherlich anders als ich.
Er ist hin und her gerissen zwischen dem Wunsch, sein Kind zu sehen aber auch dem Wunsch, mich nicht noch mehr zu verletzen und mir den Anblick erspart, wie er ein "fremdes" Kind im Arm wiegt....
Er hat sich für mich, unsere Kinder und unsere Ehe entschieden! Genauso hätte er auch alles in den Wind schießen und eine neue Familie gründen können....

Mein Mann hat seine Schwester gegenüber erklärt, dass er/wir nicht möchten, dass die Tochter von ihr zum Brunchen mitgenommen wird.
Er wird sie dann nachmittags bei ihr besuchen.
Ich werde dieses "integrations-Stil" strikt boykottieren! Ich kann die Kleine immer noch kennenlernen, wen sie dann irgendwann regelmäßig bei uns sein sollte.
Auch meinen Mann gegenüber habe ich das gesagt. Er findet diese ganze Eingewöhnung über die Schwester zwar auch blöd, aber aus dem Wunsch heraus, die Tochter zu sehen, geht er auf ihren Willen ein.
Irgendwo kann ich´s verstehen, aber es macht mich sooooo sauer!
Er läßt sich von IHR erziehen statt eine gemeinsame Einigung zu finden, die NUR erstmal uns 4 angeht: meinen Mann, die Kindsmutter, das Kind und mich!
Notfalls eben über´s JA, wenn die Pute sich weiter querstellt...
Ich bin sicher die Letzte dich sich einem Vater/Kind-Kontakt in die Wege stellt, aber irgendwo ist meine Grenze dann auch erreicht!

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Re: Naja, beantragen, die Trennung einreichen

Antwort von sunchildsdream am 19.04.2011, 12:01 Uhr

Du hast Recht, vallie, Trennung ist (im Moment) keine Option für mich....
Wer weiß, wo sich das ganze noch hinentwickelt...
Gehen kann ich immer noch-aber einfach so aufgeben, was ich/wir uns die letzten 10 Jahre aufgebaut haben-das ist nicht meine Art.

Ohne jetzt die Schuld bei mir zu suchen-für einen Seitensprung gibt es immer einen Grund. Egal ob männlein oder Weiblein der "Springer" ist...
Und wenn man wirklich etwas retten/ändern will-ZUSAMMEN- dann hat das auch Aussicht auf Erfolg...

zumindest in meinen Augen!

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Re: Wie ich geschrieben hatte...

Antwort von Wonny-ist-daaa! am 19.04.2011, 12:09 Uhr

Recht hast du!
Erst deinen Mann vögeln und dann ein auf "Ich habe ja kein Vertrauen blablabla..." machen.
Deine Schwägerin spielt das Spiel schön mit. Vielleicht denkt sie noch sie würde etwas gutes tun.... oder sie steht gern im Mittelpunkt, ich kenne sie ja nicht.
Ostern dann noch mit der ganzen Familie. ich glaube es hackt und du sitzt als die Gehörnte daneben und musst am Ende noch schön lächeln, weil das arme Kind kann ja nichts dafür. NATÜRLICH kann das Kind nichts dafür, aber du hast auch Gefühle, genau wie DEINE Kinder.
Du hast das Recht auf Rücksicht und Verständnis, auch von deiner Schwägerin und selbst wenn es die beste Freundin ist. Die soll sich da mal schön raushalten.
Was denkt denn der Rest der Familie darüber?

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Deine Schwägerin hat wohl mal echt auch einen Dachschaden

Antwort von Rho am 19.04.2011, 13:24 Uhr

...sich da dermaßen einzumischen. Was verspricht sie sich davon? Hasst sie dich oder will sie sich nur wichtig machen? Wie auch immer, ich würde ihr ein für allemal verklickern, dass sie sich da rauszuhalten hat.

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Re: Deine Schwägerin hat wohl mal echt auch einen Dachschaden

Antwort von sunchildsdream am 19.04.2011, 14:01 Uhr

ich denke nicht, dass meine Schwägerin da böse absichten verfolgt.
Wir kommen eigendlich gut miteinander aus und unsere Kinder spielen häufig zusammen. Wohnen auch nur 1 Str. weiter...

Sie ist eine Freundin der Kindsmutter (soweit ja auch nicht verwerflich) und möchte ihr halt den Gefallen tun, die Tochter ein paar Std zu nehmen. Ich glaub, sie hat einen Termin mit einem der anderen Kinder (insgesamt 3)...
Ist ja auch egal...

Und sie hat´s irgendwo auch gut gemeint, das mein Mann dann bei ihr seine Tochter sehen kann...
Ich kann mir nicht vorstellen, das da böswillige Absichten hinterstecken...

Ich ärger mich auch nicht direkt über sie, sondern eben über das Verhalten der Kindsmutter, meine Schwägerin da bewusst mit einzuspannen! Meine Schwägerin hätte auch abwiegeln können, na klar!
Das werde ich ihr bei Gelegenheit auch noch stecken...
JA, sie ist Tante, aber in ERSTER LINIE ist das eine Sache, die eben zwischen meinem Mann, der KM und mir geregelt werden müssen.
Da hat sie als Tante/Freundin/Schwester/Schwägerin oder weiß der Geier was noch einfach hinten an zu stehen!
BASTA!

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mal ganz davon abgesehen....

Antwort von Juwe87 am 19.04.2011, 14:04 Uhr

...dass dein Mann echt den Ober-Bock abgeschossen hat, finde ich das Verhalten deiner Schwägerin so was von unangebracht. das geht echt gar nicht. schließe mich den vor-posterinnen da uneingeschränkt an. was hat die damit zu tun? und was erhofft sie sich dadurch? kann sie dich nicht leiden? Die hat doch den A.... offen. Sorry.
Für MICH als loyales Familienmitglied bzw. Schwägerin, würde Madame aber so was von geächtet werden, das gäbs kein zweites Mal mehr!
Und dann noch heile Familie machen? Wenn die Schwägerin mit dem Kind (das wirklich nix dafür kann) auftaucht? Der Witz des Jahrtausends. Und dan Lächerlichkeit kaum zu überbieten.

Mich würde auch interessieren was SEINE Familie zu dem Desaster sagt. Ich meine, können die wirklich wollen, dass deine Schwägerin das uneheliche Kind deines Mannes zur Familienfeier mitbringt, wenn DU bzw. ihr als Familie da seid????

Das klingt alles wie bei "reich und schön". Jeder mit jedem und überhaupt. Du bist nicht zu beneiden.

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Re: mal ganz davon abgesehen....

Antwort von sunchildsdream am 19.04.2011, 14:24 Uhr

Wie gesagt, mein Mann und ich haben ihr unmissverständlich klargamcht, dass wir das BEIDE nicht möchten!
Sollte sich sich darüber hinwegsetzen (was ich allerdings nicht glaube) dann werde ich die Feier verlassen.
Meine Schwägerin braucht sich dann hier auch nicht mehr blicken lassen.
Von meinem Mann erwarte ich dann das Gleiche!

Unsere Familien halten sich da weitestgehend raus.
Klar fragen die mal nach dem Stand der Dinge-grad was den Rechtsstreit wg. dem Betreuungsuterhalt angeht, aber sonst wird da abstand gewart-eben weil´s unsere Angelegenheit ist, die wir zu regeln haben....

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trotzdem werd ich das gefühl nicht los...

Antwort von Juwe87 am 19.04.2011, 15:27 Uhr

...dass die einzige die hier den schwarzen Peter zugeschoben kriegt DU bist.

Lass dir das bloß nicht gefallen. Du zeigst eine unglaubliche Größe mit dem was du machst und mit dem was du duldest. Dann lass dir nicht von solchen Madames dein Leben zerstören und/oder bestimmen (woran dein Mann natürlich trotz allem auch "seinen Teil" dazu beigetragen hat).

Und mit dem unehelichen Kind...also vorerst würd ich mich da ganz bedeckt halten. Lass die Sache erst mal in geregelte Bahnen laufen, bis die Kleine dann irgendwann tageweise zu EUCH kommt. Sie wird dich zwar immer an diese unglaubliche Schandtat erinnern. Und es wird wahrscheinlich auch immer irgendwie komisch sein. Aber wie alle anderen schon sagten, kann der Wurm am wenigsten dafür. Und hat eben nun mal das Recht auf Mama und im besten Fall auch Papa. Sie wird zwangsläufig ein Teil eurer Familie sein, weil sie nun mal indirekt auch dazugehört. Das Schöne ist, dass Kinder sehr bereichernd sind. Vielleicht wird das irgendwann auch für dich der Fall sein - auch wenns ein langer Weg wird.

Mich würde interessieren wie die Sache weitergeht. Meld dich doch mal wieder!

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Re: trotzdem werd ich das gefühl nicht los...

Antwort von Jana2 am 20.04.2011, 9:47 Uhr

Geht mir auch so!

Die Kindsmutter ist sowas von anmassend!
WENN ich schon mit einem verheirateten Mann in die Kiste springen muss, dann VERHÜTE ich gefälligst!

Mensch, sie hat schon 2 Kinder, habe ich das richtig verstanden?
Also ist sie kein ahnungsloses 18jähriges Dummchen, mal überspitzt gesagt!

Dann weiss sie, was an so einem Kind alles "dranhängt" und ich werde den Verdacht nicht los, dass sie sich so eine neue Familie aufbauen will/wollte!

Geht gar nicht!
Und dann noch was von fehlendem vertrauen faseln, HALLOOOO!

Die Schwägerin ist wohl gerne Gutmensch, dabei vergisst sie mal ihre Loyalität bzw. denkt, auch der Freundin gegenüber loyal sein zu müssen.

Sag ihr, dass das nicht funktioniert, das geht nach hinten los!

Dass dein Mann unter der Situation leidet, glaubt man gerne! ABER er hat sich da selber reingeritten (hihi). Da muss er jetzt durch und Dir zu Füssen liegen!

Bzw. du musst erkennen können, dass er sich wirklich Mühe gibt, die Kollateralschäden so gering wie möglich zu halten!

Was sollen denn eure Kinder denken, Mama leidet wie ein HUND! Papa will sein Kind sehen...toll!

Da muss das eben mal hinten an stehen.
Schrieb ja oben schon, dass das Kind jetzt nicht in eure Familie integriert werden muss! Es ist ja noch mini.
Die Wunden noch ganz frisch! V.a. mit deinem Kinderwunsch im Hintergrund....

Da reicht es, wenn der Papa die Kleine ausfährt o.ä.

Später ist genug Zeit, sie zu integrieren.

Nene, ihr müsst ja auch mal an eure Kinder denken! Die bekommen es mit, da sie ja größer sind! Sie brauchen auch zeit, sich daran zu gewöhnen.

Und dass sollte doch ganz behutsam geschehen! Also nicht gleich mit zur Familienfeier schleppen, das ist sowas von daneben.

LG Jana

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wie würde eigentlich....

Antwort von dolunay am 20.04.2011, 13:03 Uhr

...dein Mann und seine Familie reagieren, wärest DU durch einen Seitensprung schwanger geworden und der Kindsvater solle Kontakt haben?

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Re: wie würde eigentlich....

Antwort von sunchildsdream am 20.04.2011, 14:14 Uhr

Hm...das ist eine gut Frage...
Denke ähnlich, denn auch das wäre eine Sache zwischen mir, meinem Mann (sofern dann noch vorhanden) und dem Kindsvater....

Ichhabe mit meinem Mann gesprochen und ihm (erneut) meine Meinung zu dem Thema gesagt.
Er will sich jetzt mit dem zuständigen JA in Verbindung setzen un dort mal nachhacken, was für Möglichkeiten zum Regeln des Besuchsrecht er hat, wenn die Kindmutter nicht von dem Kurs über die Schwägerin abweicht....

Ich mein im Grunde versteh ich ihr Problem nicht.
Sie besteht zwar darauf, aber das ist mir ehrlich gesagt schnuppe. Die Kleine und ich lernen uns später sicher noch gut genug kennen...
Ich muß bei der Eingewöhnung an den Vater nicht zwangsläufig dabei sein.
Sicher ist mir EXTREM unwohl dabei, die beiden allein zu wissen, aber men Mann hegt inzwischen so einen Groll gegen sie, das ich nicht glaube, das da was laufen könnte
Oder er ist eben ein VERDAMMT guter Schauspieler-aber das klammer ich jetzt mal aus.
Weder treffe ich auf sie noch trifft sie auf mich...der Vater/Kind kontakt wird auf-und dann hoffentlich ausgebaut,
Und wenn meine Schwägerin das Bedürfnis hat, ihre Nichte zu sehen, kann sie ja schließlich auch zu ihrer Freundin rüber fahren...

Es könnte sooooo einfach sein.....theoretisch...

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