zurück| Geschrieben von tragemami93 am 19.08.2020, 13:46 Uhr |
Schwiegermutter und Schwägerin - Kontaktabbruch?
Hallo, ich weiß nicht ob ich hier richtig bin, aber ich muss mich einerseits mal richtig auskotzen und andererseits, erhoffe ich mir vielleicht einen Rat. Ich habe lange überlegt, ob ich all das, was uns - fast nur mir - widerfahren ist, in ein Forum schreibe, aber nun ist ein Punkt erreicht, wo mir nicht mal mehr meine Therapeutin helfen kann und ich mit jemandem reden muss, der mich vielleicht auch versteht.
Es geht um ein sehr beliebtes Thema unter uns Frauen - die Schwiegerfamilie, wobei es da explizit um meine Schwiegermutter und meine Schwägerin geht ... Angefangen hat das schon, als mein Verlobter und ich zusammenkamen, jedoch war ich mir damals nicht sicher, ob ich mir das nur einbilde, aber seit unser erster Sohn da ist, wird mir immer mehr klar, dass es sich nicht nur um Vermutungen handelt. Mein Verlobter und ich kennen uns schon sehr lange, es lief ab und an was zwischen uns, jedoch waren wir früher eben nicht zusammen. Als wir zusammenkamen fand ich seine Familie toll. Auch wenn ich schon viele Horrorgeschichten über meine Schwiegermutter hörte, wie schlecht sie als Mutter war, ich kam gut mit ihr aus. Irgendwann waren wir wieder mit ihr Essen und mein Freund erzählte ihr, dass wir vorhaben zu heiraten. Sie versuchte es ihm auszureden, in meinem Beisein. Ich wusste, dass sie alle Ex-Freundinnen meines Freundes gehasst hatte, aber ich kenne seine Verflossenen und ich konnte verstehen, warum man sie als seine Familie nicht mochte. Eine davon ist eigentlich wirklich lieb und ich kenne sie schon sehr lang, aber sie hat meinen Freund total ausgenutzt. Daher dachte ich mir, es gibt einen Grund, warum man sie so schlecht fand.
Wir wollten unbedingt Kinder, deswegen setzten wir ziemlich früh die Pille ab und nach einem Jahr, kurz vor unserem Hochzeitstermin, wurde ich schwanger. Als wir es seiner Mutter erzählten, stieß sie ein „JA!“ aus, man merkte aber dass dies nur gekünstelt war. Dieser Rest der Familie freute sich, vorallem mein Schwager und seine kleine Familie. Mein Schwager ist noch immer toll, er nimmt mich in Schutz, verteidigt mich und ist wegen seiner Mutter und Schwester schon oft mal für mich auf die Barrikaden gegangen. Die Schwangerschaft verlief eigentlich sehr toll, erst als unser Sohn da war, ging es los. Am ersten Tag nach der Entbindung wollte ich nicht so viel Besuch und plötzlich standen 8 Leute im Krankenzimmer. Wir hatten einen ziemlich schweren Stillstart und ich hätte daher gerne meine Ruhe gehabt. Meine Schwiegermutter war als erstes bei mir im Zimmer. Die Hebamme kam rein, eine sehr gemeine Frau und sagte die Milchmenge ist perfekt, aber zum Stillen wäre ich zu blöd. Damals hat mich meine Schwiegermutter verteidigt, sagte dass man sowas nicht zu einer Frau im Wochenbett sagen könne, was ihr einfallen würde. Die Hebamme übergab mir meinen Sohn, er hatte nur die Windel an und damit ich aufstehen konnte, wollte ich ihn meiner Schwiegermutter reichen. Die Hebamme sagte, dass das Baby nackt ist und nur Papa und Mama es so anfassen dürfen. Als der Rest der Familie da war, schlief der Kleine schon wieder. Meine Schwägerin wollte ihn unbedingt nehmen, und da ich nicht gemein sein wollte, erlaubte ich es ihr, obwohl sich alles in mir sträubte, ein schlafendes Baby zu wecken. Die nächsten Tage wollte ich einfach meine Ruhe, das sagte ich auch. Meiner Schwägerin war jeden Tag mit ihrer Tochter im Krankenhaus. Jeden Tag wollte Sie den Kleinen sehen und halten, völlig egal wie es ihm gerade ging. Wenn er weinte, wurde er nicht mir gegeben. Am letzten Tag, nahm sie sogar ihre Schwägerin mit ins Krankenhaus ... Als wir zu Hause waren, klingelte dauernd das Telefon und mein Schatz und ich ignorierten es einfach. Dauernd wollten sie, dass wir zu ihnen kommen.
3 Wochen nach der Geburt kam dann der erste Vertrauensbruch. Wir waren zum Geburtstagsessen bei meiner Schwiegermutter, obwohl wir drei Tage zuvor mit allen essen waren, mussten wir wieder dorthin. Unser Sohn war an dem Tag sehr quengelig und Schwiegermutter und Schwägerin meinten, ich solle was essen, sie würden sich kurz um den Kleinen kümmern. Da war ich sehr dankbar. Als ich wiederkam, hatte meine Schwiegermutter meinen Sohn ausgezogen und ihn sich unters Shirt gesteckt ... Nachdem uns die Hebamme erklärt hatte, dass sie das nicht darf, wegen dem Bonding. Ich hätte mich ins Schlafzimmer zum Stillen zurückziehen sollen, tat ich auch. Schwiegermutter kam rein und erzählte uns, was wir nicht alles falsch machen. Es war der Horror für mich.
Als mein Sohn 5 Monate alt war, wollten wir für ein Wochenende wegfahren, weil wir einfach eine Auszeit brauchten und eigentlich war ausgemacht, dass meine Schwägerin den Kleinen nimmt. Aber einen Monat vorher, waren wir bei meinem Schwager zu Besuch, sie wollte sich den Kleinen schlafend einfach nehmen. Mein Freund sagte, sie solle ihn zuerst fragen und jetzt dürfe sie nicht nehmen. Sie rannte raus und heulte draußen, dabei hatte sie ihn eh gehalten. Dann kam die Freundin meines Schwagers, nahm uns unseren Sohn weg und meinte: „Dann nehm ihn halt ich!!“ Ich rannte ihr zur Tür nach und sagte, sie solle dem Kleinen doch bitte wenigstens eine Haube aufsetzen, wollte ihm seine aufsetzen und sie sagte: „Die mag er nicht, er bekommt eine von mir!“ Mein Freund war so böse, dass er meinte, wir fahren jetzt sofort heim. Seine Schwester bekam den Kleinen dann nicht zum aufpassen, weil sie jedes Mal schrecklich zickig war, wenn sie unseren Zwerg nicht gleich halten durfte, wie es ihr passt.
Wir waren schon eine Woche vom Urlaubs zu Hause, da rief mich meine Schwägerin an und beschimpfte mich, dass ich eine blöde Schlampe bin und sie hätte sich das eh gedacht, dass das mit mir als Mutter so wird. Ich hab nie gesagt, dass sie den Kleinen nicht halten darf! Das war mein Freund, aber sie meinte, ich würde ihn manipulieren. Meine Schwiegermutter erzählte währenddessen herum, dass sie ihren Enkel nie sehen durfte, weil ich so böse bin. Ich hab sie so oft angerufen, damit von mir was kommt. Sie hebt entweder nicht ab, ruft nicht zurück und wenn man sie mal darauf anspricht, dass man ja fragen wollte, ob sie mit dem Zwerg und mir was unternehmen wollte, sagt sie, dass ich sie nie angerufen hab! Meine Schwiegermutter geht putzen und eine der Damen ist eine Freundin meines Vaters und der hat sie nur Lügen über mich erzählt. Seit meine Schwiegermutter aber drauf gekommen ist, dass sie eine Freundin meines Vaters ist, hält sie brav den Mund mit ihren Lügen.
Mein Sohn kannte meine Schwiegermutter fast garnicht, weil er sie ja nie sieht. Wir haben nach all den Eskapaden auch den Kontakt auf ein Minimum beschränkt und wenn sie jetzt mal da ist, will sie den Kleinen immer mitnehmen. Zwei Mal haben wir es ihr gestattet. Es galten Regeln: Sie fährt nicht zu irgendwelchen Freunden, ohne dass sie uns Bescheid sagt, sie kocht gefälligst selbst für ihn (Wir kochen immer selbst und mein Freund bekam damals nur Fertigprodukte von ihr.) und sie darf ihn nicht baden, weil wir es gehasst haben von unseren Omas gebadet zu werden. Zwei Mal kommt er heim und riecht nach Nagellackentferner, wer weiß womit sie ihn gebadet hat! Hat Ausschläge, wenn er heimkommt. Als er noch nicht gesessen ist, waren wir Weihnachtsgeschenke einkaufen und sie war die Einzige, die aufpassen konnte, also bin ich über meinen Schatten gesprungen. Ich sage ihr, setz ihn bitte nicht hin! Meint sie, dass sie das nie machen würde. Eine Woche vorher, ist sie bei uns auf Besuch und sie und die Nichte meines Freundes haben ihn gegen einen Polster gesetzt!! Tja, er kommt heim und der Kinderwagen ist so umgestellt, dass er darin sitzt! Ich bin ausgerastet und hab gesagt, wenn ihr die Gesundheit ihres Enkelkindes egal ist, dann bekommt sie ihn nie wieder. Mein Freund will auch nicht, dass sie ihn über Nacht hat, weil er als Mutter und auch als Großmutter nichts von ihr hält. Das hat er ihr gesagt! Sie kommt uns sagt, sie nimmt ihn jetzt mal das ganze Wochenende mit! Sie lässt nicht locker, egal wie oft wir noch Nein sagen, es ist ihr egal. Sie hat mir gedroht, meinem Sohn ein Ohrloch stechen zu lassen.
Wenn er weint und fremdelt, nimmt sie ihn mir weg und er brüllt dann bei ihr. Mein Schwager ist an die Decke gegangen, hat gesagt, sie soll mir sofort mein Kind wieder geben. Sie ist aus dem Raum gegangen und hat gemeint, er muss schreien, er gewöhne sich ja nie an sie. Wenn sie ihn mal abgibt und ich die Arme ausstrecke, dass ich ihn nehme, sieht sie mich voller Verachtung an und gibt ihm lieber irgendwem, den er garnicht kennt!
Ich sage, ich will nicht, dass Zwergerl dauernd Saft bekommt, sondern mehr Wasser. Was macht sie? Sie geht um die Ecke und füllt einem Kind mit 16 Monaten den Becher mit Cola voll! Dann sag ich nochmal, ich will das nicht! Ihre Antwort: „Wir machen das so, wie ich das will!“ ?! Sie hatte den Kleinen, muss um 7 spätestens bei uns sein. Sie hebt nicht ab, ich fahre zu ihr. Irgendwann, gegen 8, ruft sie an uns sagt, was mit mir los ist, sie warte schon auf mich und ich hole mein Kind einfach nicht ab! Da kam sie gerade um die Ecke, weil sie mit dem Auto und meinem Sohn bei meiner Schwägerin war!!! Eine Stunde zu spät!! Ich hatte eine Banane mitgegeben zum Snacken mitgegeben. Die Schale von der Banane hat sie einfach in die Wickeltasche reingeschmissen und erzählt, dass ICH die Wickeltasche als Biomist benutze!
Als mein Verlobter es offiziell gemacht hat, dass wir nächstes Jahr endlich heiraten, wollte sie mir ein zweites Kind ausreden und nachher hat sie auf meinen Schatz eingeredet, er dürfe mich nicht heiraten, ich wäre so ein riesengroßes Arschloch und so bösartig und wäre nicht gut für ihn. Meine Schwägerin versucht sich bei mir wieder anzunähern, meinte dass ihre Mutter ihr all das eingeredet hat, dass ich die Böse bin und sie jetzt weiß, dass ihre Mutter das Problem ist, nicht ich. Mein Freund sagt, lass dich nicht darauf ein. Sie kriecht dir nur in den Arsch, damit sie Dinge erfährt, mit denen sie mich dann mit seiner Mutter fertigmachen kann.
Wir können nicht mehr! Es ist noch so viel mehr vorgefallen, was nicht in Ordnung war! Ich habe eine postnatale Depression von meiner Zeit nach der Geburt. Mein Freund denkt an völligen Kontaktabbruch, weil sie mich behandeln, wie ein Stück Dreck. Nur denken wir, dass sie uns das Jugendamt auf den Hals hetzen wird und mit ihren Lügen kam sie bis jetzt immer und überall durch! Wir brauchen wirklich einen Rat und unsere Therapeutin sagt, vielleicht sollten wir mal mit anderen Eltern darüber reden und unsere Geschichte schildern.
Es ist ein bisschen viel geworden! Wir freuen uns auf Antworten.
Liebe Grüße!
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Wasch mich, aber mach mich nicht nass, geht nicht.
Antwort von emilie.d. am 19.08.2020, 15:30 Uhr
Entweder ihr wollt sie als Babysitter benutzen, dann müsst ihr damit leben, dass sie Dinge tut, die Euch nicht passen.
Oder sie bekommt den Kleinen allein einfach nicht. Es ist eigentlich futchtbar einfach, ihr zwei habt halt echt ein Problem, euch abzugrenzen.
Re: Schwiegermutter und Schwägerin - Kontaktabbruch?
Antwort von 3wildehühner am 19.08.2020, 15:46 Uhr
Ein paar Absätze und etwas Gliederung wären für die Lesbarkeit von Vorteil.
Nicht deine Schwiegerfamilie ist das Problem, sondern du, dein Mann und deine und seine Schwierigkeiten, sich abzugrenzen.
Wobei dein Mann das scheinbar etwas besser schafft.
Deine Schwiegermutter und die Schwägerin sind so forsch, weil DU es geschehen lässt!
Mir ist so etwas noch mit Niemanden passiert, denn ICH sage deutlich, wenn mir etwas nicht passt und ziehe auch Konsequenzen.
In vielen Punkten finde ich dich auch viel zu sensibel und du machst aus Mücken Elefanten.
Für deine postpartale Depression kann deine Schwiegerfamilie nichts.
Aber durch deine psychische Erkrankung scheinst du Probleme mit der Wahrnehmung normaler familiärer Situationen zu haben.
Zudem bist du komplett in der Opferrolle gefangen, anstatt wie eine Löwenmutter für deine Interessen und die der Kinder zu kämpfen.
DAS musst DU ändern.
Deine Familie änderst du nicht. Du kannst aber deine Einstellung und dein Verhalten ändern.
Lerne, selbstbewusst zu werden.
Dann bist du auch nicht mehr Opfer und alle anderen schlecht!
Machst du eine Verhaltenstherapie?
Re: Schwiegermutter und Schwägerin - Kontaktabbruch?
Antwort von Mami7115 am 19.08.2020, 16:26 Uhr
Ich würde deinem Freund Recht geben.
An eurer Stelle würde ich den Kontakt abbrechen. So wie sich das anhört ist deine Schwiegermutter nicht wirklich an eurem Kind interessiert und sorgt sich um ihn, sondern versucht ihre Machtspielchen mit euch zu treiben.
Gut ist, dass dein Freund das auch so sieht. So könnt ihr an einem Strang ziehen.
Re: Schwiegermutter und Schwägerin - Kontaktabbruch?
Antwort von sweeetsunny am 19.08.2020, 20:43 Uhr
Hallo,
Ich habe mir das jetzt mal durchgelesen.
Ich würde diese Schwiegermutter niemals alleine mit meinem Kind lassen, Cola, sitzen ohne dass es sitzen kann? Riecht nach Nagellackentferner? Puh ich glaube ich wäre ausgeflippt. Da ich sie an deiner Stelle eh nicht leiden könnte 
Du kannst froh sein, dass dein Freund zu dir steht und zu eurer kleinen Familie. Zieht beide zusammen an einem Strang und das bitte für immer.
Was den Kontaktabbruch angeht, würde ich das auch machen. Großeltern haben aber leider auch ein Recht, das Enkelkind sehen zu dürfen.
Ich würde dabei an eurer Stelle zuerst, bevor es die Schwiegermutter macht, zum Jugendamt gehen. Das alles genau so ansprechen, wie du es hier getan hast und auch deine Ängste, was passieren kann, falls der Kontakt abgebrochen wird.
Das Jugendamt wäre vorgewarnt und euer Standpunkt ist beim Jugendamt angekommen ohne dass euch die Worte im Mund rumgedreht wurden.
Liebe Grüße
Sunny
Re: Schwiegermutter und Schwägerin - Kontaktabbruch?
Antwort von Tini_79 am 19.08.2020, 22:47 Uhr
Ihr brauchtet dringend eine Auszeit und lasst einen 5 Monate alten Säugling bei der verhassten Schwiegermutter?
Ihr müsst zu zweit unbedingt ohne Kind Weihnachtsgeschenke kaufen und deshalb musste er zu ihr?
Re: Schwiegermutter und Schwägerin - Kontaktabbruch?
Antwort von Esmeralda am 20.08.2020, 9:57 Uhr
"Zwei Mal kommt er heim und riecht nach Nagellackentferner, wer weiß womit sie ihn gebadet hat! Hat Ausschläge, wenn er heimkommt."
"Sie lässt nicht locker, egal wie oft wir noch Nein sagen, es ist ihr egal. Sie hat mir gedroht, meinem Sohn ein Ohrloch stechen zu lassen."
"Wenn er weint und fremdelt, nimmt sie ihn mir weg und er brüllt dann bei ihr."
"Sie geht um die Ecke und füllt einem Kind mit 16 Monaten den Becher mit Cola voll! Dann sag ich nochmal, ich will das nicht! Ihre Antwort: „Wir machen das so, wie ich das will!“ "
Wie könnt ihr diese Frau Kontakt zu eurem Sohn haben lassen?
Für mich ist diese Sache klar.
Re: Schwiegermutter und Schwägerin - Kontaktabbruch?
Antwort von Esmeralda am 20.08.2020, 10:00 Uhr
"normale famliärer Situationen"???!!
Re: Schwiegermutter und Schwägerin - Kontaktabbruch?
Antwort von sunnydani am 20.08.2020, 12:16 Uhr
Es tut mir leid, dass es dir so schlecht damit geht, aber für mich sind diese Situationen schon auch ein bisschen hausgemacht.
Dann gib dein Kind doch einfach nicht zu ihr. Meine Kinder waren im Babyalter noch nirgends über Nacht geschweige denn über mehrere Tage. Es ist nun mal so, wenn man ein Kind bekommt, dass man dann gewisse Dinge nicht mehr machen kann bzw. das Kind eben im Schlepptau immer mit dabei hat.
Ansonsten muss man es akzeptieren, dass jeder es etwas anders macht.
Ich würde auch ausflippen, wenn mein Kind Cola bekommt, etc. Aber ich würde so einer Person mein Kind auch niemals alleine geben, egal ob ich dann jahrelang keinen Urlaub machen kann, etc.
Wir haben übrigens noch nie ohne Kinder Urlaub gemacht, seit diese auf der Welt sind, und der Große ist jetzt 6,5 Jahre alt. Die Kinder sind im Urlaub dabei und fertig. Gewisse Dinge gehen eben gewisse Jahre nicht, aber irgendwann sind die Kinder größer und dann kann man solche Dinge wieder zur Genüge tun.
Über Nacht sind meine Kinder auch nicht oft bei Oma und Opa gewesen. Und dass obwohl unsere Omas und Opas nicht solche argen Sachen machen. Sicher machen sie auch einiges anders als ich, aber das stört mich nicht. Es ist nichts lebensgefährliches und es ist in Ordnung, dass jeder manche Dinge anders macht, solange es nichts Gefährliches und Schädliches ist.
Genauso würde ich klipp und klar sagen, wenn du keinen Besuch haben willst oder nicht zu einer Feier gehen willst. Du musst lernen dich abzugrenzen. Ich finde es gerade sehr seltsam, dass deine Therapeutin dir das nicht sagen kann. Denn Abgrenzung ist doch das erste, was von Therapeuten kommt. Und das kannst nur du lernen. Wenn du etwas nicht willst, dann machst du das nicht und sagst es einfach, egal, was die anderen davon halten. Wenn dich etwas bezüglich deinem Kind stört, dann sag das doch und lass es nicht zu, dass andere Personen deine Grenzen überschreiten. Du bist die Mutter, du musst für dein Kind einstehen.
Ich hatte beim Großen zwar auch schnell viel Besuch, aber es hat mich nicht gestört und ich hatte auch nie ein Problem damit, mein Kind von allen halten zu lassen. Aber ich habe mir mein Kind niemals wegnehmen lassen, auch nicht weglaufen damit und irgendwas aufzwingen oder schlafend hochnehmen lassen. Das hab ich von Anfang an klargestellt und die Sache ist gegessen.
Wenn das Baby schläft, schläft es und wird nicht hochgenommen. Wenn es wach ist, darf es gerne gehalten werden. Wenn ich keinen Besuch wollte, dann hab ich gesagt, ich will eben mal für uns sein und ein anderes Mal gerne wieder. Wenn ich mein Kind bei mir haben wollte, dann hab ich das auch deutlich gemacht, obwohl das selten vorkam, dass ich das machen musste, denn die meiste Zeit ist das Kind eh bei Mama und da hat es mich nie gestört, wenn es mal jemand anderes genommen hat.
Aber da ist doch absolut nichts dabei. Einige Sachen hören sich da echt seltsam an. Du bist ein erwachsener Mensch und du musst niemandem etwas recht machen bzw. dich unterbuttern lassen.
Steh zu dir und deinen Wünschen und zu deiner kleinen Familie! Über viele Dinge sehe ich auch hinweg bei meinen Verwandten, weil eben einfach jede Generation und jeder Mensch seine Eigenheiten hat und Kinder auch sehr schnell lernen, was bei wem wie gemacht wird und es schadet ihnen auch nicht, wenn der Onkel, die Oma, die Tante, etc. irgendwas anders machen als Mama und Papa, aber bei Dingen, die mir wichtig sind, setze ich das durch, was ich will. Und es war noch nie jemand eingeschnappt, weil sie es von Anfang an so kennen und mich kennen und wir grundsätzlich ein gutes Verhältnis haben, auch wenn wir nicht bei allem einer Meinung sind.
Wenn du meinst, du schaffst es nicht anders, dann musst du den Kontakt eben abbrechen. Aber dann musst du auch konsequent dabei bleiben, nicht einmal so und einmal so, denn sonst bist du wieder nicht glaubhaft. Ansonsten würde ich an deiner Stelle an dir arbeiten, damit du es lernst dich abzugrenzen. Denn dieses Problem wird es sicher irgendwann auch mal an anderer Stelle geben und nicht nur bei der Schwiegerfamilie und dann solltest du authentisch und stark für dein Kind auftreten können. Nur des Frieden Willens nachzugeben bringt auch nichts, vorallem du hast ja so auch keinen Frieden damit, deshalb stell dich auf deine Beine und steh für dein Kind und deine Wünsche ein!
Alles Gute!
Re: Schwiegermutter und Schwägerin - Kontaktabbruch?
Antwort von DK-Ursel am 20.08.2020, 14:37 Uhr
Hej!
ich unterschreibe ganz viel bei dem, was vorher generell gesagt wurde.
Wenn jemand mein Kind anvertraut bekommt, dann, weilich ihm und dem Kind vertraue - auch schwierige Situationen zu schaffen .
Geht das nicht, ist bei mir kein Vertrauen da, dann bleibt das Kind bei mir.
In bester Absicht hat eine vereinnahmende "Großmutter" damals auch unser Baby bei einem mehrtägigen Familienbesuch bei sich zum Schlafen eingeplant, das habe ich abgewiesen. Entwederwir alle zusammen oder gar nicht. Basta. Wir haben bis heute ein gutes Verhätlnis zueinander, den ndie meisten Menschen wissen gern,worans sie sind.
Du bist, solange die kinder dies nicht selber können, der Fürsprecher, der Anwalt Deiner Kinder, und wenn sie es denn können, mußt Du hinter ihnen stehen und ihnen beibringen und sie darin bestärken, für sich uns ihre Interessen einzustehen - sofern sie nicht aus dem Rahmen sind . Das hjat wohl niemand bei Dir gemacht, sonst würdest Du Dir vieles nicht zu Herzen und anderes nicht gefallen lassen.
Zusammengefaßt: Mit Kind hat man eine andere Rolle übernommen, man ist nochmal ein Stück mehr ge- und erwachsen und hat jeztt eben mehr Verantwortung. Da ist dann manchmal Schluß mit vielen Dingen, die man zu zweit noch prima durchziehen konnte.
Das kann durchaus bedeuten, daß man jahrelang erstmal nicht auf Parties, zur Kursen, Vorträgen und allein Urlaub in kommt.
Das gibt auf der anderen Seiet aber auch wieder etwas zurück, mit Kind - es nur als Verlust des Paarlebens zu sehen, wäre auch verkehrt.
Ich unterschreibe vor allem bei meiner Vosrchreiberin auch, daß Du die Abgrenzung JETZT lernen solltest (statt Kontakt abzubrechen = wegzulaufen), weil Du immer wieder in Situationen kommen wirst,d wo die Menschen anders für Dich und Dein Kind als Du selbst.
Manchmal muß man sich durchaus auch fügen, man sollte also unterscheiden lernen, wo das eigene Interesse zugunsten z.B.des Gemeinwohls zurückstehen; manchmal aber eben ist es auch verkehrt, sich zu fügen - dann sollte man den Mut zur (freundilchen) Konfrontation haben.
es sind nicht alle Menschen gleich, es finden nicht alle dasselbe schön - nicht mal die beste Freundin tickt genau wie Du -- und auchdein Kidn wird Dir bald abverlangen, Stellung zu beziehen.
Besser, Du übst es jetzt in familiärer Runde.
Kontakte abbrechen,weil man anderer Meinung ist,s ich aber nicht traut, seine egene durchzusetzen?
Dann habt Ihr bald niemanden mehr, den Ihr sehen,sprechen, mit dem Ihr etwas unternehmen könnt.
Lern, Dich abzugrenzen und für Euch einzustehen.
Das hilft viel mehr als Weglaufen und Kontakte abzubrechen.
Kinder brauchen Großeltern, die auch mal anderes tun als die Eltern - Vielfalt ist eine Gabe, keine Pest!
Gruß Ursel, DK
Fast jede Mahlzeit dauert ewig...
Lattenrost + Matratze auf den Boden?
Sie fasst sich ständig in den Schritt
Luftröhre Verschlucken Größe
Nicht windelfrei 3 Jahre
Spielzeug
Ist hier jemand der auch ein Papa-Kind besitzt?
Eingewöhnung abbrechen?
Längere Abwesenheit von mein Enkelkind
