zurück| Geschrieben von Mama-Mellie am 01.11.2005, 22:44 Uhr |
Hilfe! Die Tochter meiner Freundin haut, beisst und tritt meine Tochter!
Hallo,
sorry, sehr verzweifelt, daher so lang!!!
ich habe ein Problem und hoffe das ich hier Rat und Hilfe bekomme!
Mein Problem ist das Verhalten von der Tochter meiner Freundin. Unsere Töchter sind beide 24 Monate alt. Die Kleine meiner Freundin (Marie) haut, schubst und tritt meine Tochter. Dieses Verhalten wird immer schlimmer und passiert immer öfter. Sie haut meine Tochter ziemlich feste auf den Kopf wenn sie ihr nur zu nahe kommt, schubst sie das sie mit voller Wucht nach hinten fällt wenn sie ein Spielzeug haben möchte was meine Tochter gerade in der Hand hat oder tritt sie wenn sie beispielsweise auf dem Sofa sitzt und meine auch hoch möchte. Heute war es irgendwie besonders schlimm. Als meine Tochter am Tisch stand und Marie drunter saß hat sie meine Tochter sogar in den Arm gebissen.
Ich kam heute nach Hause, meine Tochter mit einer Schramme direkt unter dem Auge und einem netten Zahnabdruck am Arm. Ich bin total am Ende. Ich habe keine Lust mehr das meine Tochter so attackiert wird. Meist währt sie sich nicht, steht dann nur da und weint. Entschuldigen will sich Marie auch nicht. Meine Freundin sagt zwar jedes Mal zu Marie: Nein, Marie man darf nicht schubsen, beissen, treten... aber das bringt es überhaupt nicht. Meist steht Marie jetzt da, schubst beispielsweise meine und sagt dann "nicht schubsen!"
Nach dem heutigen Tag geht es mir echt mies. Ich weiss, das es so nicht weitergeht. Ich möchte meine Freundin zwar nicht verlieren, meine Tochter ist mir aber um einiges wichtiger! Ich habe vor allem den Eindruck, das meine Freundin das Verhalten ihres Kindes nicht besonders schlimm findet. Sie sagte zwar zu Marie nachdem sie meine x-mal gehauen hatte "nochmal und du kannst dich in die Badewanne setzen bis ich dich wieder raushole", keine 2 Minuten später hat sie wieder gehauen. Meine Freundin hat Marie dann zwar in die Badewanne gesetzt, Marie am brüllen. Nach 1 Minute kam sie mit dem Kind zurück, hielt sie im Arm und knuddelt sie und alles war ja wieder gut. 1 Minute später dann die nächste Attacke und das einzige was sie dann dazu sagt "ich sag ja immer das sie es nicht soll aber sie macht es halt trotzdem was soll ich da noch machen?" Übrigens macht Marie das nicht nur bei meiner. Eine andere Freundin von uns hat sich bereits von ihr distanziert weil sie ihren Sohn auch immer gehauen hat.
Habt ihr Tipps, wie meine Freundin ihrer Tochter beibringen kann das man andere Kinder nicht haut, beisst, schubst usw?
Marie scheint es auch nichts auszumachen wenn meine dann bitterlich weint. Sie sieht es auch keinesfalls ein sich zu entschuldigen. Wie kann man Marie "Mitgefühl" beibringen?
Und was kann ich machen, bzw. wie soll ich mich verhalten wenn soetwas passiert?
Ich möchte auf jeden Fall noch sagen, das ich nicht der Meinung bin, meine Tochter ist ein Engel und nur die böse Marie ist an allem Schuld. Meine kann auch ganz schön zickig sein. Allerdings haut sie nicht und bietet jedem Kind das weint gleich ihren Schnuller an. Sie ist eher der fürsorgliche Typ, der bei Marie dann sogar noch Ei macht, nachdem Marie gehauen hat und eigendlich dazu aufgefordert wurde.
Als ich meine Lütte gerade ins Bett gebracht habe sagte sie noch "Marie aua angst". Ich hätt echt so heulen können!
Bitte gebt mir einen Rat, denn morgen kommt meine Freundin mit Marie zu uns. Ich möchte dann unbedingt ein Gespräch mit meiner Freundin führen (ich habe bis jetzt immer geschwiegen aber das war wahrscheinlich auch ein Fehler)und würde dann gerne auch ein paar "Lösungsansätze" anbieten können!
Ich weiss allerdings auch nicht wie ich das Gespräch am besten anfange ohne das sich meine Freundin auf den Schlips getreten fühlt?!
Vielen Dank für jede Antwort!
liebe Grüße!
Beitrag beantwortenRe: Hilfe! Die Tochter meiner Freundin haut, beisst und tritt meine Tochter!
Antwort von mozipan am 01.11.2005, 23:00 Uhr
Deine Freundin macht das eigentlich richtig nur dauert das seine Zeit. Wenn sie weiter Konsequent ist und das Kind immer wieder konsequent darauf hinweist das das nicht geht und die angedrohten Konsequenzen auch durchzieht wird sich das auszahlen. Wobei ich die Badewanne für nicht so gelungen als "Bestrafung" erachte.
Ich würde sie auf den Schoss nehmen und festhalten, so dass sie erstmal ein paar Minuten nicht spielen kann. Auch wenn es lästig ist und nervt. Steter Tropfen höhlt den Stein.
Ich würde weiterhin deine Freundin fragen ob es ihr Recht ist, dass auch du mal was zu Marie sagst. Oft wirkt es 10 mal besser wenn jemand anders ausser den Hauptbezugspersonen mal Schimpft.
Ansonsten ist das bei vielen Kindern in dem Alter so der Fall und weder die Eltern noch die Kinder können was dafür. Ein Kind in dem Alter hat noch kein wirkliches Unrechtsbewusstsein und die Gabe sich in andere hineinzuversetzten fehlt noch. Den Kontakt zur Freundin deshalb abzubrechen fände ich nicht gut. Deine Freundin fühlt sich sicher schlimm genug, weil ihr Kind so ein "Teufelchen" ist und fühlt sich wahrscheinlich als Versager.
LG Sandra & Co.
Re: Hilfe! Die Tochter meiner Freundin haut, beisst und tritt meine Tochter!
Antwort von celmin am 01.11.2005, 23:58 Uhr
Hallo,
ich finde eigentlich nicht, dass sich Deine Freundin richtig verhält. Konsequent ist sie jedenfalls nicht. Ein Kind immer nur darauf hinzuweisen, dass es falsch ist, halte ich auch nicht für ausreichend. Gerade wenn das andere Kind dermaßen attackiert wird.
Ich kenne das noch aus der Kinderkrippe meiner Töchter. Mit gerade zwei Jahren können sich Kinder noch nicht sehr gut mit Worten auseinandersetzen und dann kommt das mit dem Hauen, Beissen usw. Gerade meine Große bekam damals von einem Jungen viel ab. Schrammen im Gesicht und richtig tiefe Bißwunden. In der Krippe wurde das Kind sofort ermahnt und natürlich auch darauf hingewiesen, dass es falsch ist anderen Kindern weh zu tun. Es wurde aber auch sofort angekündigt, dass das Kind sich sonst für zwei Minuten in die Küche setzen muß, raus aus dem Geschehen (allerdings war dort auch eine Erzieherin anwesend). Das hat funktioniert und ich als Mutter des gequälten Kindes fand das gut, eben weil "etwas gemacht" wurde. Ich denke für ein Kind mit zwei Jahren ist eine solche Strafe durchaus angemessen. Gerade dann, wenn es dem anderen Kind sehr weh getan hat.
Gruß
Iris
Auch eine Gegenstimme
Antwort von fusel am 02.11.2005, 1:19 Uhr
Hi,
ehrlich gesagt sträubt sich alles in mir wenn ich das lese. Wenn ich mich recht erinnere sagt Dr. Post, der jetzt nicht mein Guru ist, aber in den Zusammenhang glaub ich ihn mal, das Kleinkinder ab 2 Jahren Mitleid erlernen können. Das scheint bei der Tochter deiner Freundin wohl absolut nicht der Fall zu sein. Und zwar nicht weil sie von Natur aus böse ist -das ist kein Kind - sondern weil es ihre Mutter nicht beibringt.
Ich verstehe irgendwie manchmal nicht wo eigentlich die Erziehungsverpflichtung liegt wenn man ALLES auf den guten Willen des Kindes ablegt, vom Trockenwerden bis Sozialverhalten. Lasse mal, das lernen die von Allein, das klären die Untereinander - Blödsinn.
Auch eine Einstellung dieses Laissez-Faire.
Wie dem auch sei: Mein Sohn ist pünktlich zu seinem 2. Geburtstag auch in diese Phase gestartet. Da hat er mir nämlich eine schallende Ohrfeige verpasst weil ich ihm den Spielplatz verboten habe. Danach ging es lustig weiter: Kinder schubsen, hauen, in die Ecke drängen, Katzen jagen usw.
Also, ein richtig kleines Ekel, da mache ich mir nichts vor.
Wir haben das in den Griff bekommen. Erstens habe ich ihn immer wieder eindringlichst auf Augenhöhe! erklärt das dieses Verhalten nicht okay ist, das er anderen Schmerzen zufügt, das man soetwas nicht macht usw. Und zwar jedes Mal aufs Neue. Hat ca. 2-3 Monate gedauert, aber seitdem ist er in dieser Hinsicht vorbildlich. Das war mir persönlich ein Anliegen, weil ich erstens Alleinerziehnd bin und zweitens davon ausgehe das er irgendwann mit 16 vielleicht um die 1,80 m sein wird. Wenn er bis dahin kein Sozialverhalten lernt, könnte er durchaus unbequem für seine Umgebung werden und ich möchte nicht so einen Jackenabzieher als Sohn haben, der seine Mitschüler drangsaliert weil er ihnen körperlich überlegen ist.
Aber jetzt ist er 3 und er haut von sich aus nie. Wird er von einem anderen Kind drangsaliert warnt er 1-2x vor, dann wehrt er sich. Hat ein anderes Kind Schmerzen bedauert er das, versucht zu trösten. Katzen werden jetzt liebevoll zugedeckt bis ihnen der Dampf aus den Ohren quiellt. Und das ist denke ich in Ordnung... gut, an dem Zudecken müssen wir noch arbeiten, das ist zuviel des Guten.
Jetzt einfach mal so auf den Arm nehmen und "TutsiTutsi, du Bienchen, das ist aber nicht in Ordnung was du da machst. Hüpf mal in die Wanne." und zur Tagesordnung übergehen reicht da wirklich nicht aus. Ich sage ja um Gottes Willen nicht, das man das Kind anschreien soll oder so. Aber eindringlich, mit festen Blick erklären - so geht es nicht, junge Dame. Und wie gesagt ein Zweijähriges Kind kann dies durchaus lernen.
Deine Freundin praktiziert das ein wenig zu lasch, habe ich den Eindruck. Mit einem "Ich sage es ihr ja aber sie macht es nicht" redet sie sich ein wenig raus. Ich hoffe doch schwer das sie mit diesen Gemümmel ihrer Tochter nicht erklärt wie die sich im Strassenverkehr zu verhalten hat?!?!
Ganz ehrlich würde ich ihr das so erklären, das sie das eben in den Griff bekommen muß. Sich auch mal darüber bewußt werden, was dieses negative Sozialverhalten ihrer Tochter später auch selbst! Schaden zufügt. Denn mit Giftzwiebeln spielt niemand gern.
Und läßt sie da nicht mit sich reden, würde ich diesen Kontakt, zumindestens was die Kinder angeht, gepflegt abbrechen. Dann muß sie eben die Konsequenzen tragen und vielleicht merkt sie dadurch das es so einfach nicht geht.
Ich sage mir immer: mein Kind soll nicht darunter leiden, das andere Eltern ihren Pflichten nicht nachkommen. Sollte für jedes Kind gelten.
LG
fusel
PS
Antwort von fusel am 02.11.2005, 1:31 Uhr
Wo ich gerade Krippe lese: wir hatten im Spielkreis auch etwas verspätet einen Jungen hinzubekommen. Der war genauso. Und die Mutter übrigens unbelehrbar. Er hat meinen Sohn mehrfach in den Schwitzkasten genommen und zu Boden geworfen, wobei er sich meist den Kopf anschlug, einmal auch am Türrahmen.
Die Mutter dann: "Och, der meint das nicht böse.", während ich versucht habe mein heulendes Kind zu trösten *grrr*
Ich bilde mir manchmal ein, das sie sich bewußt weggedreht hat um nicht mitzubekommen, was der Sprößling wieder anstellt.
Hier muß ich auch zugeben, das mein Sohn nach dem 2-3. Wurf bewußt in Kampfstellung gegangen ist sobald der Bub durch die Tür kam. Und ein paar Haare rausrupfte und zurückschubste.
Aber das eher als Beispiel wohin es führt wenn man es schleifenläßt. Weil spielen wollte mit dem Kind auch keiner, und der hat wenigstens 1x pro Treffen einen Anpfiff von den anderen Eltern bekommen.
LG
fusel
Hey, ich hab nicht geschrieben dass sie nix machen soll!
Antwort von mozipan am 02.11.2005, 8:43 Uhr
Da habt ihr mich zu quer gelesen. Habe auch gesagt, dass Konsequenz angesagt ist und den Vorschlag mit dem Schoss gemacht.
Natürlich nützt reines Ermahnen nix aber das ist erst mal die erste Wahl der Mittel und das verbunden mit der Androhung einer Konsequenz. Die Konsequenz muss natürlich bei nichtbefolgen sofort erfolgen, das ist klar.
Ausserdem ist es zwar so, dass ein Kind ab ca. 2 Jahren anfängt ein Gefühl von Mitleid zu erlernen. Aber es beginnt eben erst in dem Alter und das heisst nicht, dass ein Kind es mit 2 schon kann. Da ist auch jedes Kind verschieden. Die einen können es schon mit anderthalb und die anderen erst mit 2einhalb.
Des weiteren finde ich, man sollte es garnicht erst so weit kommen lassen sondern wenn man sieht dass die Kleine eine Atacke beabsichtigt, gleich dazwischengehen. Klar funktioniert das nicht immer, weil man es manchmal auch zu spät sieht.
So ich finde auch nicht, dass die Mutter von Marie nichts macht. So wie es von Mama-Mellie geschildert wurde ermahn sie ihr Kind und wenn es nicht hört kommt es in die Wanne. Das ist Androhung und Konsequenz und genau das gleiche wie wenn in der Kita das Kind in die Küche muss.
Also finde ich schon dass das Verhalten der Mutter gut ist. Nur die Badewanne finde ich persönlich nicht so toll, sondern die Schossstrafe oder das Rausgehen mit dem Kind besser. Natürlich darf sie hinterher ihrem Kind auch zeigen, dass sie es lieb hat und dücken und sagen das es wieder gut ist. Das ist sogar sehr wichtig für die Psyche.
LG Sandra & Co.
Re: Hilfe! Die Tochter meiner Freundin haut, beisst und tritt meine Tochter!
Antwort von nispi am 02.11.2005, 9:24 Uhr
Was bei meiner Tochter immer Wunder wirkt ist das diskrete, geflüsterte Ermahnen. Das Kind hat sich eindeutig falsch verhalten und muss ermahnt werden, aber bitte so dass es niemand anders mitkriegt.
Also würde ich sie zu mir rufen und flüsternd sagen, dass ihr Verhalten nicht in Ordnung ist.
Es ist auch immer gut solche Sätze wie: "Ich möchte nicht dass du ... haust." Also in der ersten Person sprechen. (Weil das andere Kind ja noch nicht sowas ausdrücken kann).
Ansonsten: einfache Sätze und einfache Konsequenzen. Also beispielsweise 1 min auf dem Schoss sitzen (wobei die Minute nicht unbedingt sklavisch eingehalten werden muss). Und das ganze dann bei jedem Vergehen konsequent machen.
Und: hinterher wieder vertragen (also Mutter und Tochter).
Zum Entschuldigen würde ich das Kind nicht zwingen, vielleicht könnten sich Mutter und Kind gemeinsam entschuldigen "Wir möchten uns bei dir entschuldigen".
Wenn die Kinder Hilfe von Mama haben und sehen dass man sich kein Bein ausreisst beim Entschuldigen wird es auch irgendwann klappen.
Ansonsten: steter Tropfen höhlt den Stein.
Ich drücke dir die Daumen dass ihr das Problem in den Griff kriegt.
Re: Hilfe! Die Tochter meiner Freundin haut, beisst und tritt meine Tochter!
Antwort von u_hoernchen am 02.11.2005, 9:25 Uhr
ich glaube, deiner Freundin fehlt es vor allem an Konsequenz. Das kind in der Badewanne zu parken, ist ja wohl lächerlich!
Bei meinem mach ich es so: er muss auf dem Spielplatz dann so lange auf meinem Schoß sitzen, bis er bereit ist, sich zu entschuldigen (und das kann so lange dauern, bis seine Kúmpels vor seinen Augen eine ganze tüte Kekse niedergemacht haben, nur hat er leider keinen abgekriegt, weil er sich nicht erst entschuldigen wollte).
Oder Deine Freundin muss androhen, sofort nach Hause zu gehen, wenn Marie noch mal haut. Ist natürlich unbequem für Deine Freundin, aber nur so gehts. Einmal verwarnen und dann aber auch konsequent durchgreifen. Und die Strafe muss zur Tat passen!
Ulrike
Re: Hilfe! Die Tochter meiner Freundin haut, beisst und tritt meine Tochter!
Antwort von Suka73 am 02.11.2005, 9:52 Uhr
das hatte ich ebenfalls, nur war mein Sohn der Schläger und Beißer. Er macht es auch heute immer noch und ich denke, er macht es weil er sich nicht anders auszudrücken weiß. Wir schimpfen - er schreit dann oder haut, manchmal haut er auch nur in die Luft. Ich habe wirklich extreme KOnsequenzen eingeführt. Sobald mein Sohn (übrigens auch 2 Jahre alt) auf dem Spielplatz andere Kinder haut oder meinen Partner mit Sand bewirft ist Feierabend, wir gehen nach Hause. Das weiß er auch genau. SEit ich das eingeführt habe ist es wesentlich besser geworden, eigentlich haut er aufm Spieli gar nicht mehr. Ich hab da auch kein Prob mit nach einer Minute wieder nach Hause zu gehen, wenns gleich am Anfang vorkommt.
Daheim bei uns siehts ein wenig anders aus. Da wird mein Sohn schon zum Tyrannen. Er kommt dann für 5 min. in sein Zimmer, ich erkläre ihm warum er da reingeht und dass er erst wieder rauskommen braucht, wenn ICH ihn hole. Er wird auch jedesmal zurückgeschickt, wenn er sich alleine wieder meldet.
Deine Freundin muss da konsequenter sein. DAs geht so nicht. Spätestens im Kiga wird sie damit massive Probleme haben und auch das Kind, mit dem dann keiner mehr spielen will. Aber wenn sie ihre Konsequenzen wie Badewannensitzen, nicht richtig oder nur halbherzig durchführt und irhe Tochter merkt, dass sie so weitermachen kann, wird sich da nie was ändern.
LG Sue
Vielen Dank für eure Antworten! Hier kommt meine "Fortsetzung";-)
Antwort von Mama-Mellie am 02.11.2005, 12:11 Uhr
Hallo!
Erstmal: vielen, vielen Dank für eure Antworten!
Ich denke auch, das meine Freundin viel zu inkonsequent handelt. Das eine mal muss sich Marie aus Strafe in die Badewanne setzten, beim nächsten mal wird nur mit den Schultern gezuckt und gesagt, sie macht es ja doch immer wieder.
Wenn ein anderes Kind allerdings Marie haut (das vorher x-mal von Marie attackiert wurde) dann müsstet ihr allerdings mal meine Freundin sehen! Dann springt sie auf, reisst ihr Kind an sich und tut so als wenn wer weiss was wäre. Weil das tut ja auch Marie weh. Wenn Marie ein anderes Kind haut, tut es ja nur diesem Kind weh und nicht ihrem Goldschatz!
Aber das ist auch irgendwie immer so bei meiner Freundin.
Hat meine Tochter ein Spielzeug mit dem sie gerade beschäftigt ist und Marie kommt und will es ihr wegnehmen dann heißt es sofort von meiner Freundin: Laureen gib das Spielzeug mal ab, man muss auch teilen und Marie möchte jetzt auch mal damit spielen. Umgekehrt heißt es allerdings dann von meiner Freundin: Nee, Laureen, nicht wegnehmen, da spielt Marie jetzt mit.
Mein größter Fehler war es bisher, das ich nie etwas dazu gesagt habe oder, wenn die beiden sich mal wieder um ein Spielzeug gestritten haben, habe ich immer Laureen aufgefordert nachzugeben. Ich bin richtig wütend über mich, das ich nicht mehr für mein Kind eingestanden habe. Meine Freundin macht das ja perfekt. Marie tyrannisiert meine Freundin schiebt es ständig noch Laureen in die Schuhe.
Ich habe gestern abend auch noch lange mit meinem Mann über dieses Problem gesprochen. Nun war ich heute morgen gut gewappnet für mein Gespräch, da ruft meine Freundin an und sagt ab. Na toll. Am Telefon wollte ich ihr das jetzt auch nicht sagen. Oder soll ich doch? Mich beschäftigt das ganze Thema schon so ziemlich. Ich konnte die ganze Nacht kaum schlafen.
Re: Vielen Dank für eure Antworten! Hier kommt meine
Antwort von Suka73 am 02.11.2005, 12:26 Uhr
ich würde die nächste Situation abwarten, am Telefon ist sowas doof. Deine Tochter muss allerdings auch ebenfalls lernen sich zu verteidigen und dass man nicht ständig ab- oder nachgeben muss. Sie hat sich das Spielzeug ausgesucht, dann ist es ihrs. Und Laureen-Goldschätzchen kann man ja alternativ was Anderes anbieten. Du mußt ja Dein Kind nicht dazu anstacheln ebenfalls mit Zähnen und Fäusten um ihr Spielzeug zu kämpfen. Sollte sich das auf Dauer nicht legen und auch Laureen-Engelchens Mutter nichts dazu sagen würde ich vorerst von Besuchen absehen.
Ist die Tochter Deiner Freundin eigentlich bei EUCH daheim auch so oder nur bei sich zu Hause?
LG Sue
Re: Vielen Dank für eure Antworten! Hier kommt meine
Antwort von mamaselio am 02.11.2005, 12:40 Uhr
Huch...das eigentliche Problem scheint mir seid ihr beide. Eine Aussprache waere da sicher mal faellig.
Auseinandersetzungen unter Kleinkindern kennt wohl jeder hier.
Ich habe auch eine sehr empfindliche Freundin, die immer sofort in jeden Zwist der Kleinen eingreift. Nimmt mein Sohn ihrer Tochter das Spielzeug, muss er es abgeben. Ich faende es besser, sie wuerde es sich selbst wiederholen. Passiert es umgekehrtund sage ich meinem Sohn "hohl dir die Puppe zurueck", nehme aber dem anderen Kind nicht das Spielzeug. Weint er arg und reagiert nicht, suchen wir gemeinsam etwas neues, ich lenke also ab.Mehr nicht. Beide Kinder sind 2, die koennen mit dem Begriff der Teilung noch uberhaupt nichts anfangen. Auch fuer Gefuehle wie Reue und Entschuldigungen ist es noch viel zu frueh. Erst mit etwa 4 Jahren entwicklen die Kinder wohl ein Gewissen (siehe Dr Posth). Also muss man den Kindern immer wieder sagen, dass hauen und beissen weh tut. Unter Umstaenden,wenn es zu gefaehrlich wird muss man die Kinder trennen.
Vielleicht sagst du deiner Freundin ganz freundlich, dass sie immer wieder moeglichst gleich reagieren soll. Und dass du gleichermassen reagieren wirst, wenn es mit dem Hauen zu arg wird. Scharfer Tonfall und anschliessend ei ei machen, Auszeit nur im Notfall. Ihr muesst da irgendwie kooperieren, dann kriegt ihr das schnell in den Griff.
Vorallem duerft ihr das nicht persoenlich nehmen.
Alles Gute
Christiane
Re: Vielen Dank für eure Antworten! Hier kommt meine
Antwort von Mama-Mellie am 02.11.2005, 12:45 Uhr
Hallo Suka73,
vielen Dank für Deine Antwort!
Die Tochter meiner Freundin heißt Marie, meine heißt Laureen.;-)
Marie ist leider überall so. Zu Hause, bei uns, selbst auf dem Kindergeburtstag einer anderen Bekannten hat Marie auch die anderen Kinder so gehauen. Zum Kinderturnen kommt meine Freundin nicht mehr mit, angeblich weil ihr das da nicht gefällt. Ich denke, der wahre Grund ist aber der, das Marie dort ein anderes Kind geschubst hat und die Mama von diesem Kind sich bei meiner Freundin beschwert hat. Sie erwähnte nämlich das da eine wäre die sich mit ihrem Kind ja so anstellen würde.
Meine Freundin ist ansonsten ja auch ganz lieb und nett und ich komm ganz gut mit ihr aus. Wir haben uns kurz nach der Geburt unserer Kinder kennengelernt und ich war und bin natürlich auch jetzt noch froh darüber. Zumal wir kurz vor der Geburt meiner Tochter neu hier hin gezogen sind und ich ja niemanden hier kannte. Nur das Problem jetzt mit Marie, das belastet mich sehr. Meine Freundin scheint sich da überhaupt keine Gedanken zu machen. Sie hat auch nicht mal nachgefragt, wie es Laureens Arm geht, in den Marie richtig kräftig reingebissen hat. die Stelle ist jetzt blau und Laureen sagt auch noch öfter aua und zeigt drauf.
Ich befürchte auch, das wenn ich meine Freundin drauf anspreche das sie konsequenter sein soll etc. das sie beleidigt sein wird. Wie kann ich nur etwas gegen ihr Engelchen sagen? Jedenfalls gehe ich von so einer Reaktion aus. Deshalb habe ich ja auch bis jetzt immer geschwiegen.
Ach Mensch, ist das alles doof. Ich würd am liebsten sofort alles klären. So wälze ich das Problem wieder den ganzen Tag im Kopf herum und fühl mich ganz mies dabei!
Re: Stimme fusel da völlig zu !!! ( ist auch schön geschrieben *g*) o.T:
Antwort von faya am 02.11.2005, 14:20 Uhr
,
Ups! Das es so krass ist, ging aus deinem
Antwort von Mozipan am 02.11.2005, 14:50 Uhr
ersten Posting nicht hervor.
Also wenn es so ist sehe ich da wirklich auch mangelnde Konsequenz und nicht zu letzt Ignoranz. Dass sie ihr Kind hin und wieder mal in die Wanne steckt tut sie doch nur, damit sie sagen kann, sie hätte was gemacht. In wirklichkeit ist es ihr wurst.
Du MUSST jetzt aber wirklich auch mal was sagen. Sowohl zu ihrem Kind, tut sie ja bei deinem auch, als auch zu ihr. Du hast vielleicht wirklich zu lange den Mund gehalten.
Wünsche dir viel Erfolg bei deiner Freundin. So kann es denfinitiv nicht weitergehen!
LG Sandra & Co.
Möchte mich bedanken!
Antwort von Mama-Mellie am 02.11.2005, 16:42 Uhr
Hallo und vielen, vielen Dank an alle die mir hier geantwortet haben!
Ich finde es ganz toll das ihr mir Tipps gegeben habt und auch den Mut den Mund aufzumachen und was zu sagen!
Ich werde berichten, wie es gelaufen ist, wenn ich mit meiner Freundin gesprochen habe.
Freitag wollte sie vorbeikommen.
bin ja mal gespannt!
Danke, danke, danke!!!
Ich bin richtig gerührt, das ihr euch meinem Problem so angenommen habt!
Ich werde hier jetzt auch mal öfter reinschauen und versuchen anderen zu helfen!
Macht weiter so! Ihr seid alle ganz toll!!!!!!!!!!!!!
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