zurück| Geschrieben von Mandana am 26.09.2010, 11:00 Uhr |
Ständige Eifersucht
Hallöchen,
ich habe ein Riesenproblem mit meinem Großen. Er ist 4,5 Jahre alt, sein kleiner Bruder gerade 1 Jahr alt geworden. Er ist sowas von eifersüchtig, daß er dem kleinen ständig weh tut... es kotzt mich mittlerweile richtig an. Ich fürchte, ich komme da nicht mehr alleine weiter. Gibt es sowas wie einen Therapeuten, an den ich mich wenden kann? Ich habe die Nase sowas von voll davon.
Heute morgen noch habe ich heftig mit ihm geschimpft, daß es mir jetzt endlich reicht und ich will, daß er ihm NIE WIEDER weh tut. Er hat eingewilligt, hatte richtig Angst vor mir, so habe ich gebrüllt :(
Jetzt war es schon wieder soweit. Er lag auf dem Sofa, der kleine Bruder spielte davor mit einem Spielzeug, er nahm ihm das Spielzeug weg und warf es ihm sozusagen vor die Füße, wobei er den Kleinen natürlich getroffen hat und der wieder einmal weinte.
Jetzt habe ich den Großen nach oben geschickt und er darf erstmal nicht mehr runterkommen. Ich kann es nicht mehr aushalten. Anfangs habe ich natürlich Verständnis dafür gehabt, und wir haben ständig erklärt, ständig dafür gesorgt, daß der Große auch beschäftigt wird, etc.
Aber es reicht mir, es ist so anstrengend, ich kann nicht mehr. Es vergeht keine Minute ohne Streit. Einmal habe ich die beiden heimlich beobachtet, der Große nahm ihm ständig die Sachen weg und jedesmal, wenn er an ihm vorbeilief, trat er ihn mit dem Fuß in den Popo... der Kleine hat nichts gemerkt, vermutlich wegen Pampers, aber ich möchte einfach nicht, daß irgendwer irgendwen so behandelt.
Wer kann mir helfen, was kann ich tun?
Danke.
Mandana
Beitrag beantwortenRe: Ständige Eifersucht
Antwort von Alex76 am 26.09.2010, 11:31 Uhr
Ich kenne das sehr gut!! Meine waren zwischen 2 und 3 bzw. 4 und 5, als es besonders schlimm war. Irgendwann habe ich gemerkt, dass ich mit der Großen nur noch am Schreien bin, sie hat mir selbst so leid getan. Dann habe ich bei mir selbst sozusagen die Bremse gezogen und sie das nächste Mal, als ich kurz vorm Ausrasten war, einfach in den Arm genommen. Das kostet anfangs viel Selbstkontrolle, weil man aus Erwachsenensicht Dinge anders sieht als die Kinder. Aber die Situation hat sich schnell verbessert! Versuch mal, den Großen ein bisschen mehr zu betüddeln, mehr in den Arm nehmen, Zeit nur mit ihm zu verbringen, ihm Fragen nach seinem Kitaalltag und Freunden zu stellen, kurz, ihm näher zu kommen. Er ist auch noch ein Kleinkind! Das hatte ich bei meiner Tochter schon fast vergessen, weil sie so "weit" ist. Es ist meistens so, dass man das jügere Kind eher in Schutz nimmt und von dem größeren verlangt, "der Große" zu sein - das überfordert Kinder in dem Alter.
Seitdem ich sehr darauf achte, dass meine Tochter nicht zu kurz kommt (jedes Kind hat andere Bedürfnisse!), kommt sie auch wieder von alleine zu mir und will kuscheln, was vorher gar nicht mehr war und die großen Streitanfälle haben aufgehört. Die Kinder kommen auch viel besser miteinander klar, und die Große beginnt, richtig fürsorglich mit ihrem Bruder umzugehen (vorher war es so, wie Du beschrieben hast).
Viel Erfolg!
Alex
Re: Ständige Eifersucht
Antwort von Suki am 26.09.2010, 11:34 Uhr
oha, du hast mein mitgefühl!
meine beiden kleinen stänkern auch gerne. aber das beruht auf gegenseitigkeit und ist nicht bösartig gemeint.
sicherlich kannst du beim jugendamt hilfe bekommen.
ich würde hier im expertenforum erst einmal frau schuster dieses problem schildern. vielleicht hilft dir ihre sicht der dinge schon mal weiter. ich finde ihre hinweise hilfreich.
hast du die möglichkeit, dich mit deinem großen regelmäßig ganz alleine zu beschäftigen? oder ist der kleine immer dabei?
lg suki
ich schicke dir eine große tüte gute nerven
Re: Ständige Eifersucht
Antwort von Mandana am 26.09.2010, 11:35 Uhr
danke für deine antwort. aber das ist ja genau das problem, das habe ich ja schon alles durch. und wenn ich das so schreibe, klingt es, als hätten wir es ein paar tage mal so ausprobiert, aber so haben wir es ja das ganze letzte jahr gehalten. immer verständis, immer dafür gesorgt, daß sich wenigstens einer von uns dann mit dem großen beschäftigt, auch erstmal den großen getröstet, wenn beide geweint haben, usw.
Ihn in alles mit einbezogen ...
deshalb bin ich ja jetzt auch fertig. es wird einfach nicht besser und ich kann nicht mehr. mein verständnis ist aufgebraucht.
was soll ich sagen, vor einer halben stunde war ich oben, habe ihn gedrückt, gesagt, daß ich es doof finde, daß wir uns streiten usw.
und schon sitzt er da und ärgert den kleinen schon wieder... *nerv*
Re: Geschwistereifersucht - normal und (leider, seufz!) unvermeidlich!
Antwort von Bonnie am 26.09.2010, 12:56 Uhr
Hallo,
alle älteren Geschwister sind von Eifersucht geplagt, das ist ganz normal und lässt sich nicht vermeiden. Die Ausprägung der Eifersucht ist manchmal unterschiedlich, aber auch der Dauerstreit ist keine Seltenheit. Bei uns (Tochter älter, Bruder jünger) ist es genau dasselbe. Wie Du schon selbst festgestellt hast, hilft Schimpfen null. Im Gegenteil, es verstärkt die Wut aufs kleine Geschwisterchen noch (Die Mama ist böse auf mich, und das alles nur wegen diesem blöden kleinen Bruder!). Und so dreht sich die Wut-Spirale immer weiter.
Mir helfen in dieser Situation zwei Dinge: Zum Einen, dass ich weiß, dass man die Eifersucht nicht abstellen kann, und dass fast alle Eltern, die ich kenne, davon ein Lied singen können. Das gibt schonmal etwas Distanz, denn man sieht: Mein Kind ist nicht unnormal, sondern verhält sich alltäglich. Das nimmt für mich persönlich die Schärfe aus der Sache schon etwas raus.
Die zweite Maßnahme: Nicht mit dem älteren Geschwister schimpfen, sondern neutral dazwischengehen: DU spielst jetzt hiermit und hier - und DU spielst jetzt damit und dort. Wenn das nicht klappt, räume ich das Spielzeug weg oder entferne eines der Kinder vorübergehend von der Bildfläche, trenne sie also räumlich.
Achte auch darauf, dass der Kleine dem Großen nicht sein Spielzeug wegnehmen darf, sondern dass der Ältere einen Privatbereich hat, in dem der Kleine nichts zu suchen hat. Es ist extrem ärgerlich für die Großen, wenn die Kleinen alles anfassen oder umschmeißen, was ihnen gehört.
Ansonsten kann ich nur sagen: Bleib cool! Der Dauerstreit heißt nicht, dass sich die beiden nicht trotzdem lieb haben. Liebe und Eifersucht existiert bei Kindern problemlos nebeneinander. Schütze den Kleinen, wo es nötig ist, aber ohne den Großen zu bestrafen. Wenn er dem Kleinen weh tut, bücke Dich zu ihm hinunter, halte ihn an beiden Armen, schaue ihm in die Augen und sage ruhig, aber eindringlich: "In unserer Familie hauen wir uns nicht!" Wenn er das dennoch wieder macht, muss er eine Weile in sein Zimmer oder an einen langweiligen Ort in der Wohnung (Auszeit). Dies ist keine Strafe, sondern sage: Das ist, damit Du Deinem Bruder nicht weh tust, denn das möchte ich nicht. Ich würde auch nicht zulassen, dass DIR jemand weh tut.
Das alles wird die Querelen nicht abstellen, aber Dich etwas entlasten. Es hat keinen Zweck, mit der Eifersucht zu hadern und sich total aufzuregen über die "Gemeinheit" der Großen. Sie können fast nicht anders, Eifersucht ist ein extrem starkes Gefühl und ein starker Impuls. Es ist schon ein großer Erfolg, wenn das ältere Kind das jüngere zumindest nicht (oder nur noch selten) körperlich attackiert.
LG und gute Nerven, gell! 
Re: Geschwistereifersucht - normal und (leider, seufz!) unvermeidlich!
Antwort von Mandana am 26.09.2010, 20:53 Uhr
danke an euch :) und danke nochmal für die tipps.
geht mir schon wieder besser...
lg
mandana
Re: Ständige Eifersucht
Antwort von zweimam am 27.09.2010, 9:50 Uhr
Du musst es hinkriegen, dass der Große den kleinen Bruder als Gewinn betrachtet, nicht als Konkurrenz.
Schimpfen bringt gar nichts. Versuch, dass beide Kinder zusammen spielen, und dabei der Ältere nicht vom Kleinen "geärgert" wird. Auch der Kleine darf nicht hauen, kreischen oder dem Bruder etwas wegnehmen.
Oft neigen wir Eltern dazu, die "Untaten" der kleineren Kinder als nicht so schlimm anzusehen. ("Er hat das ja nicht so gemeint, er ist ja noch soo klein...") Die Größeren empfinden das als zutiefst ungerecht und werden verständlicherweise wütend. Und versuch die Bedürfnisse des Großen ruhig manchmal ein bisschen vorzuziehen, dann fühlt er sich bestätigt und es fällt ihm leichter, in anderen Situationen auch mal zurückzustehen.
Noch was fällt mir ein: Macht Sachen, die Spaß machen, ihr aber ohne den kleinen Bruder bestimmt nicht machen würdet. z.B. die Kinder zusammen in der Badewanne extrem planschen lassen, oder nimm den Großen mal mit in die Krabbelgruppe o.Ä., wo sonst nur Babys sind, und dort darf er dann mitmachen und der Große, "Verantwortungsvolle" sein.
Hat bei uns hervorragend geklappt, die Beiden lieben sich heiß und innig, und streiten wenig.
Grüße
zweimam
Re: @zweimam - unrealistisch...
Antwort von Hexhex am 27.09.2010, 11:01 Uhr
"Du musst es hinkriegen, dass der Große den kleinen Bruder als Gewinn betrachtet, nicht als Konkurrenz" - das ist eine sehr schöne Idee, aber leider absolut unrealistisch. Sicher können Geschwister sich AUCH als Gewinn betrachten, aber das stellt die Eifersucht und das Konkurrenzdenken (beides grundlegende menschliche Gefühle) nicht ab.
Kluge Experten haben ein kleines Beispiel, damit Eltern sich vorstellen können, was überhaupt im Kopf ihres Kindes vorgeht, wenn ein Geschwisterchen kommt. Man kann das Gefühl mit der Empfindung vergleichen, die auch wir Mütter in folgender Situation hätten: Der Ehemann kommt abends nach Hause und hat eine hübsche, junge, gertenschlanke und langhaarige Blondine im Schlepptau. Er sagt: "Schatz, guck mal, wen ich hier mitgebracht habe. Das ist die Sabine! Sie wird ab jetzt hier bei uns wohnen. Da freust du dich aber, gell? Schau mal, wie süß sie ist. Ihr werdet euch prima verstehen und sicher toll miteinander auskommen. Ich habe euch nämlich beide gleich lieb, ehrlich!"
Das Gefühl von Empörung und Eifersucht, das uns in dieser Situation befallen würde, ist wohl vergleichbar mit dem Gefühl, das ein älteres Kind haben kann, wenn ein Geschwisterkind einzieht. Manchmal kommt die Eifersucht auch erst verspätet, sobald das jüngere Kind krabbeln kann und dem älteren sprichwörtlich in die Quere kommt. Eifersucht ist ein Gefühl, das sich richtig schlimm anfühlen kann und sehr wütend macht. Ziel kann es nicht sein, sie abzustellen, denn negative Gefühle lassen sich weder abstellen, noch immer in positive Gefühle verwandeln (sogar in den seltensten Fällen). Es ist aber möglich, sie zu mildern. Dafür wurden hier in den anderen Postings ja schon prima Vorschläge gemacht.
LG
Re: @zweimam - unrealistisch...
Antwort von zweimam am 27.09.2010, 11:45 Uhr
Es geht auch ohne Eifersucht!
Es ist ganz und gar nicht unrealistisch, dass ältere Geschwister nicht eifersüchtig sind! Bei uns war es so. Vielleicht sind wir eine von Glück beschienene Sonnenschein-Familie, vielleicht haben wir aber auch einfach manches in der Erziehung richtig gemacht.
Als das Baby kam, war mein Sohn 3 (schon immer Mama-Kind gewesen, auch jetzt noch). Von Anfang An hab ich darauf geachtet, dass er nicht eifersüchtig auf seine Schwester ist. Wir haben immer versucht, ihn nicht von seinem Thron als Erstgeborener zu verjagen. Er hat auch nie gehört, "ach lass sie doch, sie ist ja noch so klein". Dafür durfe er Dinge "heimlich" machen, die seine Schwester noch nicht durfte, z.B. länger aufbleiben, Sußigkeiten usw.
Auch das Baby musste manchmal z.B. warten, wenn es Hunger hatte und mein Großer zur gleichen Zeit den Popo abgewischt haben wollte. Da hab ich kurz mit dem Stillen aufgehört, um mich um meinen Sohn zu kümmern. Und sie haben immer super zusammen gespielt, auch heute noch, da sind sie 8 und 5. Jeder weiß, dass er/sie manchmal auf den/die Andere/n Rücksicht nehmen muss, dafür aber auch was zurückbekommt: Einen Bruder/Schwester auf den/die man sich verlassen kann.
Und zu deinem Beispiel: Klingt gut, hakt aber etwas, denn der Mann hätte seine Frau nicht mehr wirklich lieb, wenn er sich sie scharfe Blondine ins Haus holt. Aber Eltern haben die größeren Geschwister noch immer genauso lieb, wie vor dem Baby, und DAS müssen die Kinder spüren und erleben.
Grüße
zweimam
Re: @zweimam - unrealistisch...
Antwort von Mandana am 27.09.2010, 21:47 Uhr
"Es ist ganz und gar nicht unrealistisch, dass ältere Geschwister nicht eifersüchtig sind! Bei uns war es so. Vielleicht sind wir eine von Glück beschienene Sonnenschein-Familie, vielleicht haben wir aber auch einfach manches in der Erziehung richtig gemacht. "
buuuaaah, grusel. mehr sag ich dazu nicht.
Re: Ständige Eifersucht
Antwort von Mandana am 27.09.2010, 21:54 Uhr
Danke nochmal für eure Tips. Eigentlich kenne ich die (meisten), aber manchmal braucht man einfach mal einen "refresher"...
Ich konnte gestern nochmal über alles in Ruhe nachdenken, mir ist dabei nochmal klar geworden, daß mein Großer sowieso kein einfaches Kind ist. Er war ja schon als Baby ein Schreibaby und braucht heute auch einfach noch mehr Aufmerksamkeit und Zuneigung (als z.B. der Kleine - der ist sogar als Baby pflegeleicht). Ach was solls, wir machen weiter wie gehabt (und denken an eure Tips ;) ) und irgendwann wird es schon werden. Es gibt ja auch viele schöne Momente, wo sie richtig schön zusammen spielen. Da sollte ich mehr drüber nachdenken, als über die negativen Ereignisse, wir sind ja alle nicht perfekt :)
Danke nochmal,
LG
Mandana
Re: @Mandana
Antwort von zweimam am 28.09.2010, 12:17 Uhr
Du findest mein Leben gruselig?
Das bringt mich jetzt echt zum Nachdenken!
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