zurück| Geschrieben von Susi_J am 02.02.2011, 21:07 Uhr |
Ständige Diskussionen mit den Großeltern :-((
Hallo an alle,
habt ihr auch öfters Probleme mit euren Eltern, wenn es um Erziehungsfragen geht?
Ich bin gerade echt verzweifelt.
Wir haben z.B. das Essen nach und nach eingeführt, so wie es auch fast überall empfohlen wird, so dass wir sehen konnten, ob unser Sohn alles verträgt, gerade weil sowohl mein Mann, als auch ich Allergien haben...
...doch selbst ganz am Anfang (mit 6 Monaten) haben die Großeltern schon immer unserem Sohn etwas Süßes in den Mund gesteckt - egal ob Sahnekuchen, Eis, Pudding... obwohl wir das nicht wollten. Das haben wir auch immer wieder gesagt, doch wir wurden gar nicht ernst genommen, es wäre genauso gut gewesen, hätten wir nichts gesagt.
An Nikolaus ist die Situation dann eskaliert, ich bin regelrecht an die Decke gegangen, als ich wieder einmal gesagt hatte, sie sollen ihm nichts geben und sowohl meine Eltern, wie auch meine Schwiegereltern haben ihm dennoch vom Gewürzkuchen gegeben. Später sogar noch Honig.
Na und dann bin ich echt laut geworden, habe mich mal richtig ausgekotzt, weil es mir echt gereicht hat, habe ihnen klar gemacht, das Honig sogar richtig gefährlich für Babys werden kann.
Ok, ich habe in dem Moment vielleicht übertrieben, da ich echt wütend war. Daher habe ich danach nochmal das ruhige Gespräch gesucht, in dem ich sie gebeten habe, uns dabei zu unterstützen, unser Kind gesund zu ernähren. Sie könnten ihm Brei, Obst, ein bißchen Brot, Reiswaffeln... geben, wenn sie ihm denn unbedingt etwas zu Essen geben müssen, nur eben nicht immer den Süßkram.
Meine Schwiegereltern haben sich seitdem auch daran gehalten und unterstützen uns, doch mit meinen Eltern ist es echt kaum auszuhalten.
Es ist so, als hätte ich ihre Ehre verletzt, oder was weiß ich. Jedenfalls geht es bei jedem Besuch fast nur ums Essen - an Weihnachten z.B.: ich würde dir ja gerne Plätzchen geben, doch ich darf ja nicht... (und mit einem Unterton - ICH DARF JA NICHT!!)
Nächstes Jahr werden wir mal sehen, ob Mama und Papa dich dann immer noch davon abhalten können...
Du würdest jetzt bestimmt auch gerne mitessen, was?
Ein Kind kann man nicht ohne Süßigkeiten groß bekommen. Dann dürft ihr ja nie Plätzchen backen...
und so weiter und so weiter
Da haben wir alles wieder erklärt, haben uns für unser Verhalten rechtfertigen müssen ... (es ist doch schon krass, sich dafür rechtfertigen zu müssen, dass man sein Kind gesund ernähren will, oder?)
Dabei haben wir nie gesagt, dass unser Sohn nie Süßigkeiten essen darf, das wäre ja Quatsch - nur es muss doch nun noch nicht sein - er ist noch nicht einmal 1 Jahr alt.
Vor 2 Wochen an meinem Geburstag habe ich ihm dann nur ein paar Stücke von den Bananen im Kuchen gegeben, während andere ihren Kindern im etwa gleichen Alter sogar 3 Stücke Sahnetorte haben essen lassen. Ich fand das erschreckend, einem 15 Monate alten Kind so viel Sahnetorte zu geben, doch meine Eltern waren begeistert - das Kind darf alles essen, das werden später die Kinder mit den wenigsten Problemen...
Daher wurde ihm hinter unserem Rücken dann "heimlich" etwas Sahnekuchen gegeben - als würden wir das nicht merken!!!
Da ich an meinem Geburtstag keinen Streit haben wollte und die ewige Diskussion auch echt leid bin, habe ich nichts dazu gesagt und alles runtergeschluckt und mich einfach nur geärgert.
Eben war meine Mutter hier und dann ging es wieder um das Thema, es geht echt nur noch darum und ich halte es bald nicht mehr aus.
Nächste Woche feiert mein Sohn den 1.Geburtstag und da habe ich sie gefragt, ob sie dafür auch einen Kuchen backen könnte. Dann kam direkt - dann darf er aber auch etwas davon essen...
Ich habe mir für seinen Geburstagskuchen, den ich backe, extra einen ausgesucht, der nicht so viel Zucker enthält - einen Zucchini-Möhren-Apfelkuchen, weil ich auch denke, an seinem Geburstag darf er ruhig mal ein Stück Kuchen essen - auch wenn es nicht unbedingt Sahnekuchen sein muss, doch das genügt ihnen wieder nicht - er soll ja ein Stück von ihrem Kuchen essen...
...ich weiß echt nicht mehr weiter und ich habe auch keine Lust, immer und immer wieder gegen meine Eltern anzukämpfen
-Warum wollen sie uns denn nicht verstehen, warum sind sie so geil darauf, ihrem Enkel ständig Süßes zu geben? Ich versteh das einfach nicht.
Mit meinen Schwiegereltern läuft es inzwischen so gut - die haben das so akzeptiert und dort ist auch nie wieder ein Wort darüber gefallen.
Habt ihr auch solche Probleme?
Oder wisst ihr, was ich noch machen könnte?
Was würdet ihr machen?
Übertreibe ich vielleicht? -doch ein Kind von 11 Monaten muss doch wirklich noch nicht ständig Süßigkeiten bekommen.
Bitte schreibt mir, ich bin nämlich gerade echt total fertig und weiß nicht, was ich noch tun und machen soll. Wenn das so weiter geht, lassen wir sie entweder bald machen was sie wollen und ärgern uns immer wieder darüber, oder es kracht richtig und dann herrscht mit Sicherheit Funkstille, da meine Eltern beide einen totalen Dickkopf haben und das wollen wir natürlich auch nicht.
Beitrag beantworten
Re: Ständige Diskussionen mit den Großeltern :-((
Antwort von DK-Ursel am 02.02.2011, 21:43 Uhr
Hej!
ichg laube, Du machst gerade das durch, was viele junge Eltern erleben - und glaube mir, das relativiertsich meistens sehr schnell 8schon beim 2. Kind bekommen alle Prizipien kleine Löcher!).
(3 Sahnestücke halte ich übrigens auch für ein bißchen übertrieben, zwinker!)
Trotzdem ist es nicht schön, daß Du nicht darauf verlassen, daß deine Richtlinien engehalten werden.
Du fühlst Dich nicht ernstgenommen, und irgendwo ja auch zu Recht.
Dann verhalte ich doch mal so erwachsen, daß sie Dich als die Mutter und Erwachsene akzeptieren:
Erklär ihnen ruhig (!!!), daß Du all das nicht mehr diskutieren willst.
DU bis tdie Mutter, DU legst die Leitlinie fest, DU bestimmst - und wer sich nicht daran hält, kann Dein Kind nur noch in Deinem Beisein, wo Du "Zuwiderhandlungen" verhindern kannst.
Es gehe schließlich nicht nur um die Kekse - sowas kommt ja demnächst auch in Deinem Speiseplan mal vor, sondern es gehe darum, wie zuverlässig die Großeltern sich an Deine Erziehungsvorgaben halten.
Die ändern sich ja mit dem Alter des Kindes.
Es tue Dir leid, wenn Du dich nicht auf Deine Eltern verlassen kannst, aber dann mußt Du eben die Konsequenzen ziehen.
Dir persönlich gebe ich allerdings auch den Rat, Großeltern auch mal verwöhnen zu lassen.
Sie werden Dein Kind ja nicht täglich mästen.
Großeltern sind wichtig und gleichen mit ihrer Liebe auch mal einen Keks aus - es ist so wichtig für ein Kind, andere Erwachsene as die Eltern zu haben, die es liebt und denen es vertraut.
Überprüf Deine Prinzipien, mach Kompromisse da, wo es geht , und geh auch mal auf Deine Eltern zu - besprich das auch mit ihnen und bitte sie, im Gegenzug dann auch Dir entgegenzukommen und sich and die übriggebliebenen, (Dir) wichtigen Vorgaben zu halten.
Miteinander besteht nun mal aus Kompromissen - dem Kind und den Eltern gegenüber.
Wähle Deine Kämpfe mit Bedacht - aber die, die Dir wirklich wichtig sind, die ficht auch aus.
(Ich habe z.B. die Gurtfrage wesentlich vehemnter verteidigt.)
Ach ja:
Ganz schlechter Stil sind natürlich die Großeltern-Bemerkungen dem Kind gegenüber, die Dich quasi als Buhmann hinstellen.
Das darfst, mußt Du Dir schon verbitten -- in so einer Form kannst und willst Du als Mutter vor dem Kind nicht hingesteltl werden; das sollte niemand mit neimandem machen (später z.B. Lehrer) und wenn Deine Eltern das nicht können, reduziert sich der Umgang erheblich.
Ob sie Dich dann nicht ernstnehmen, wenn sie merken, daß Du Deine Kämpfe erwachsen wählst und erwachsen ausfichst und sowohl kompromißbereit als auch unnachgiebig bist - jeweils an der richtigen Stelle?
Viel Glück! - Ursel, DK
Spieß umdrehen!!!
Antwort von Leewja am 02.02.2011, 21:43 Uhr
vermutlich ist zumindest ein elternteil ja in der großen gruppe mit metabolischem syndrom, sprich zucker, zu hohes cholesterin o.ä. oder gihct oder so...
demjenigem dann extrem aufdringlich fette sachen anbieten "Papa, komm, iss doch den fetten schweinebraten mit bratkartoffel, sahnesoße und speckbohnen---und schönen schokipudding mit sahne UND Vanillesoße danach. waaas? du willst nicht das leckere essen probieren? NUR weil es ungesiúnd ist???
abgesehen davon muss ich gestehen, dass ich diese "gesunden" Kuchen auch für maximal übertrieben haltre, es ist ja schließlich nur einmal im jahr geburtstag, da würde euer kind sicher ein ganz gewöhnliches stück sandkuchen oder marmor nicht gleich mit lebenslangem Karies, Übergewicht etc, quittieren...
und ich habe schon vor 3 Jahren die jetzt "neuen" WHO-Empfehlungen weitgehend befolgt, nämlich das Kind schon im ersten Lj. mit möglichst vielen nahrungsmitteln in kontakt zu bringen...was jetzt sogar als allergiepräventiv gilt...
aber IHR seid die eltern und IHR entscheidet, was das kind bekommt und dann müsst IHR das eben auch klipp und klar sagen!
Aus eigener Erfahrung
Antwort von Charlie+Lola am 02.02.2011, 22:28 Uhr
es gibt Großeltern die mästen.
Meine wurde von meinen Eltern fast bis zum Kotzen gestopft...............und da wäre das gleiche gewesen................sie waren beleidigt bis aufs Blut...........das war nicht der einzige Grund, aber wir haben keinen Kontakt mehr.
von daher kann ich dir nicht wirklich helfen.
Und ich habe nicht so auf die Ernährung geachtet, also ich sehe auch Kinder mit Keksen im Mund.
Ich persönlich sehe das nicht so eng, aber jedem das seine......................aber aufgrund der STopferfahrung.................findet einen Kompromiss...............kann sie nicht Butterkekse geben?
Ich mein, welche Großmama will Reiswaffeln geben? oder Zuccini/Möhrenkuchen? aber nun gut.
Re: Ständige Diskussionen mit den Großeltern :-((
Antwort von +emfut+ am 02.02.2011, 22:47 Uhr
Meiner Erfahrung nach ist das Thema spätestens dann durch, wenn das Kind der Oma die drei Stücke Sahnetorte gepflegt aufs Sonntagskleid gekotzt hat. Und: Ja, das schadet dem Kleid mehr als dem Kind.
Was ich mich frage:
Geht es wirklich um das Essen? Dann würde ich einfach schauen, daß das Baby nicht zu oft bei den Mäst-Großeltern ist (und schon gar nicht alleine) und fertig.
Oder geht es um die Lufthoheit über das Kind? Dann wäre ich auch bockig und würde notfalls den Bruch in Kauf nehmen.
In beiden Fällen würde ich die Diskussion gar nicht mehr führen und das Thema konsequent wechseln, wenn wieder jemand damit anfängt. Vielleicht vorher Themen zurechtlegen.
"Wir dürfen Dir ja keine Kekse geben!"
"Dein Kleid ist ja hübsch, Mama. Ist das neu?"
Im übrigen finde ich es diplomatisch ungeschickt, die Leute um einen Kuchen zu bitten, mit denen man das Süßkram-Thema sowieso schon 24/7 durchdiskutiert. Hätte man nicht einfach Coppenrath&Wiese fragen können, wenn der Zucchini-Kuchen nicht reicht?
Gruß,
Elisabeth.
Re: Ständige Diskussionen mit den Großeltern :-((
Antwort von golfer am 03.02.2011, 8:35 Uhr
komm runter.....musst ja nur noch paar Monate durchstehen....damm schau das sie nciht so oft zur Essenszeit dort sind......und Grossltern dürfen das schon mal......sterite um wichtige Dinge ....angurten etc....wei schon gesagt.....und ehrlich deinen Zucchinis Mörchen Kuchen kannst dir in die Haare schmieren das ist extrem übertrieben......einfach einen Erdbeerkuchen oder Sandkuchen...oder Käsekcuhen ...fertig....mann kann auch übertreiben.....
Was soll das denn?
Antwort von +emfut+ am 03.02.2011, 8:53 Uhr
Ich mag Möhren-Zucchini-Kuchen extrem gerne und mache ihn viel zu selten, weil er wegen den Geraspele saumäßig viel Arbeit macht. In die Haare schmieren???? Warum muß man denn gleich so aggressiv und persönlich werden?
Manchmal denke ich, ich bin zu alt für den Ton, die hier zunehmend üblich wird.
Golfer
Antwort von hasebaer am 03.02.2011, 9:14 Uhr
200 g Zucchiniraspel, fein geraspelt
200 g Möhrenraspel, fein geraspelt
500 g Äpfel geschält und in kleine Stücke geschnitten
3 Eier
100 g gemahlene Haselnüsse
100 g Mehl
100 g Speisestärke
1 Pck Backpulver
150 g Zucker
1 Prise Salz
Zubereitung:
Eier, den Zucker und die Prise Salz schaumig schlagen. Dann die Zucchiniraspel, die Möhrenraspel und die Nüsse unterrühren. Mehl + Backpulver + Speisestärke mischen und ebenfalls unterheben. Zuletzt die Apfelstücke dazugeben. Die Masse in eine gefettete Kastenform geben und bei Umluft 170 ° ca. 1 Stunde backen. Stäbchenprobe.
Re: Ständige Diskussionen mit den Großeltern :-((
Antwort von hasebaer am 03.02.2011, 9:20 Uhr
Sagt was Sache ist. Kind bekommt das nicht und Schluß. Keine Diskussion.
Wenn sie mit Essenthema anfängt, sagen das Du darüber nicht diskutieren willst. Punkt. Sie hat ihre Meinung du hast Deine. Frag _sie_ dochmal, warum ihnen das Essen dermaßen wichtig ist. Daßihre Einstellung nicht gesund ist. Und ds sie die Bemerkungen (ich darf nicht) sein lassen sollen. Bei unverständnis Kontakt einschränken.
Bei Heimlichkeiten würde ich Kind nehmen und gehen. Sagen das ich dieses kindische Verhalten nicht tolerieren kann.
Mußt klar Stellung beziehen. Geht schließlich um die Gesundheit Deines Kindes. Sonst spielen sie irgendwann Kind gegen Dich aus und stopfen es heimlich voll. Auch wenn Du nicht willst mußt Du stellung beziehn.
Re: aha
Antwort von golfer am 03.02.2011, 9:22 Uhr
Haselnüsse sind wohl extrem allerieauslösend.....nein den Kuchen mag ich nicht...e.s war doch nur ein Beispiel für übetrieben gesund.....150g zucker ist auch ncith wenig....Backpulver auch ungesund.....ach emfut......raspeln kann man mit Maschinen.....ihr wisst schon was ich meine....meine mutter kübelt über sdüße einheimische Erdbeeren auch immer Zucker drüber...sit echt ekelig.....aber di Kinder sagen inzwischen sie mögn das nciht.....also ruhig Blut.....
Re: Ständige Diskussionen mit den Großeltern :-((
Antwort von Patti1977 am 03.02.2011, 9:43 Uhr
klar: ihr seit die eltern. aber mit ein paar kleinen zugeständnissen ab dem ersten lebensjahr machst du es dir einfacher. umgehen kannst du es nur, wenn du garnicht mehr hingehst. oder es schaukelt sich zu einem knall hoch unter dem ihr incl. deinem kind, leiden werdet. sie wollen das kind doch nicht ständig mästen sondern einmal was kleines geben. und ab und an mit mitgebrachten keksen für kinder gebacken etc. kann man da auch mal augenzwinkernd dem entgegen stehen.
macht einfach einen kompromiss, was sie darf, was nicht, nehmt die schwiegereltern dazu.
es kommt einem ständig vor, weil sie es ständig versuchen, weil sie abgeblitzt sind. gib mengen vor. meine mama sagt immer: großeltern dürfen verwöhnen im rahmen der elterlichen erziehung und auch mal knapp drüber hinaus.
möhrenkuchen ist die einzige form möhre, die ich esse. nette idee. übergib das füttern davon deiner mutter. sie wollen dem kind nichts böses. schau, sie können es nicht stillen, es selten oder garnicht in den schlaf wiegen, beim wickeln sind sie unsicher und vielleicht reagiert das kind auf späße manchmal nicht so wie gedacht. schokolade etc. ist was, was ankommt, es hat mehr mit zeigen und lieben zu tun auch wenn es nicht gesund ist. sie wollen dem kind nur eine freude machen. sie sehen es nicht so eng wie wir heutzutage und deshalb ist ein kleiner diplomatischer weg über einen möhrenkuchen der richtige. reg dich nicht auf, auch du wirst als oma in den fettnapf treten und traurig heim sitzen und sagen: ich wollt dem kind doch nur eine freude machen. wir haben es früher auch so gemacht. welcher punkt das sein wird, wird sich zeigen.
kommt alle von der palme und fangt neu an.
lg
Ich versteh dich.... kann aber leider nicht großartig helfen ;(
Antwort von xenanerina am 03.02.2011, 10:06 Uhr
Bei uns ist es ähnlich, aber bei weitem nicht so schlimm. Und ich bin auch ein Verfechter von gesunder Ernährung, und auch unser Sohn hat zum ersten Geburtstag einen Zucchinikuchen bekommen! Den im übrigen meine Mutter gemacht hat. (Wobei sie auch vernünftig ist!)
Meine Schwiegermutter hat ihm, 20 Stunden nachdem er sich erbrochen hatte (Brechdurchfall) mit Wurst vollgestopft, weil das arme Kind ja so hungrig war... ich hatte gesagt es gibt Zwieback und Banane sonst nicht. Naja er hat mir darauf hin sein Bett und unser Bett vollgekotzt... fand ich nicht so witzig.
Wie auch immer...
Um ehrlich zu sein, weiß ich auch nicht wie ich dir helfen kann. Mit vernünftig drüber reden kommt man ja anscheinend nicht weiter.
Ich glaube ich wäre dann wirklich konsequent. Würde ihnen den Enkel nie allein geben, und wenn sie ihn in deiner Gegenwart vollstopfen würde ich gehen. Ausserdem würd ich ihnen sagen, dass sie ihre Zeit als Eltern hatte, und jetzt bist du dran. Das müssen sie akzeptieren!
Großeltern haben andere Freiheiten als Eltern, das unterschreibe ich. Aber es ist ein gewaltiger Unterschied, Kinder zu mästen oder sie ein bisschen zu verwöhnen.
Vielleicht kannst du ihnen zeigen wie schön man mit deinem Kleinen spielen kann?!
Ich hab bei meinen Schwiegereltern immer das Gefühl, dass sie nicht so richtig wissen was sie mit ihm anfangen sollen. Wenn sie ihm was zu essen geben gehts ihm gut, aber das es ihm auch gut geht, wenn man mit ihm durch die Wohnung rennt muss man wohl erst lernen....
Halt die Ohren steif und lass die anderen reden... ich find es vernünftig Kinder nicht mit Schokolade vollzustopfen, man kann auch gesunde Ernährung übertreiben, aber ich denke irgendwann kommen die Kinder von ganz allein und verlangen Süßes, und dann ist es immer noch früh genug ihnen regelmäßig etwas zu geben. Bis dahin reichen Ausnahmen...
also ich mag gezuckerte Erdbeeren ;-)
Antwort von Charlie+Lola am 03.02.2011, 11:26 Uhr
da ist nix eklig...............Kuchen in den Haaren schon.
Ein gepflegter Umgangston sollte nicht nur bei Schwiegis schon sein................vor allem ruhe und gelassenheit.
Aber das ist manchmal noch etwas hormongeladen bei uns Frauen ja ein wenig schwer..............ich kenn das nur zu gut ;-)
Re: Besser abgrenzen!
Antwort von Mijou am 03.02.2011, 13:02 Uhr
Hallo,
hier geht es ja nur auf den ersten Blick um Süßigkeiten. In Wirklichkeit geht es um das übliche Generationenproblem: nämlich darum, ob Du als junge Frau von den Großeltern respektiert oder nicht respektiert wirst. Dass Deine Wünsche mit scheinbarer Verständnislosigkeit aufgenommen und gern übergangen werden, zeigt: Momentan ist Letzteres noch der Fall.
Du redest, diskutierst und rechtfertigst Dich viel zu viel. Es ist vollkommen unnötig, sich für seine Erziehungslinie zu rechtfertigen, andere davon überzeugen oder ihre Einsicht auslösen zu wollen. Es reicht, dass DU den Süßkram für Dein Kind nicht möchtest. Ich glaube, wir Frauen neigen dazu, andere immer überzeugen zu wollen, wir möchten ihre Einsicht und Zustimmung. Und können es kaum fassen, dass es von manchen Menschen trotz allen Redens keines von beiden für uns gibt. Es ist aber für einen erwachsenen Menschen unvermeidlich, dass er nicht überall auf Einsicht stößt, sondern auch mal aneckt. Wer sich immer erklären will, bekommt meist keinen Respekt - so ist es ja auch bei Euch.
Unter anderem also weil Du zuviel redest, nehmen Deine Schweigereltern Dich nicht ernst. Sie übergehen Dich fröhlich und dreist. Ich würde deshalb alles viel knapper halten. Sage: "Ihr wisst, dass Ihr dem Kleinen nichts Süßes gebt. Denn ich möchte das nicht. Wenn Ihr Euch nicht daran haltet, kann ich ihn Euch nicht mehr überlassen, bzw. es wird für mich dann schwierig, Euch noch hierzuhaben. Es wäre schade, wenn Ihr den guten Kontakt, den wir haben, kaputt macht."
Als meine (ansonsten sehr liebe) Schwiegermutter meinen Sohn mal weiter vollstopfen wollte, obwohl ich gesagt hatte, dass ein Plätzchen genug ist, bin ich zu ihr hingegangen und habe gesagt: "Ich hatte Dir doch gerade gesagt, dass er nichts mehr bekommt" und habe ihr die Tüte aus der Hand genommen. Sie war echt baff, aber mein Schwiegervater und mein Mann haben mich unterstützt und ihr auch gesagt, dass es so nicht geht.
Auch mal schlechte Stimmung zu riskieren ist natürlich nicht leicht. Es ist aber so, dass viele Großeltern in ihrer Selbstgefälligkeit keine andere Sprache verstehen und alles andere überhören, das gilt ja auch bei Euch. Sie müssen erst mühsam lernen, eine jüngere Frau zu respektieren, und das fällt ihnen sehr schwer. Sie klagen und jammern dann natürlich heftig und versuchen, einem Schuldgefühle zu machen. Erst, wenn dies alles erfolglos bleibt, fügen sie sich meist doch zähneknirschend.
Du bestimmst, was Dein Sohn in den Mund bekommt und was nicht. Bei Deinen eigenen Eltern musst DU dies klarmachen, bei den Schwiegis ist Dein Partner gefragt - er darf sich hier nicht gemütlich heraushalten, sondern muss auch mal ein Statement abgeben.
LG
Sehr guter Beitrag!
Antwort von xenanerina am 03.02.2011, 13:25 Uhr
Das unterschreibe ich zu 100% 
Re: Ständige Diskussionen mit den Großeltern :-((
Antwort von Astrid18 am 03.02.2011, 13:57 Uhr
Ich kann Dich sehr gut verstehen. Ich habe auch ein Kind, dass als Baby eine Allergieneigung gezeigt hat. Kinder unter einem Jahr brauchen definitiv keine Süßigkeiten und keinen Zucker, weder in der Nahrung noch in Getränken. Wenn Dein Kind allergiefährdet ist, verstehe ich umso mehr, weshalb Du in den ersten zwei Lebensjahren vorsichtig bist.
Ich glaube, Deine Eltern wollen ihr Enkelkind verwöhnen und wissen es nicht besser. Vielleicht kann Dir Dein Kinderarzt eine Broschüre zur Ernährung im ersten Lebensjahr geben? Mit Allergien ist nicht zu spaßen, insofern kannst Du da ruhig übertreiben, auch mit dem Honig ist es echt nicht witzig. Das ist Deine Verantwortung für Dein Kind.
Ich würde das Thema nicht zu breit treten, vertrete Deinen Standpunkt, sage, dass Du nicht darüber diskutieren möchtest. Basta. Sie müssen das akzeptieren, es ist Dein Kind.
Ich muss mir auch oft Erziehungsratschläge der Art "ein Klaps auf den Popo würde nicht schaden" anhören. Ich sage dann, das gibt es bei uns nicht, darüber müssen wir nicht diskutieren. Dann ist das Thema auch beendet.Ich weiß, es ist oft schwierig mit den Eltern, aber diese Generation meint immer noch, nur über Süßigkeiten, Limo und Fernsehen verwöhnen zu können (also dem, was die Eltern oft sehr restriktiv handhaben).
Dass sie die Kinder zum Beispiel mit langem Vorlesen und ausgiebigen Spielplatzbesuchen genauso gut verwöhnen können, haben sie nicht verstanden.
Re: Ständige Diskussionen mit den Großeltern :-((
Antwort von Missy27 am 03.02.2011, 15:17 Uhr
Also einige Antworten finde ich hier echt daneben!
Ihr seid die Eltern! Punkt. Da brauchst du dich nicht zu rechtfertigen oder zu diskutieren. Ich würde meine Mutter in hohem Bogen rauswerfen wenn sie mein Baby mit Süßigkeiten vollstopft. Sie selbst hat das auch nicht gemocht wenn ihre Schwiegermutter das getan hat!
Braucht sich keiner zu wundern, dass jedes zweite oder dritte Kind übergewichtig ist! Klar haben Großeltern andere Privilegien aber sie müssen die Erziehungsmethoden der Eltern akzeptieren.
Wenn meine Mutter meinem Baby dann was hinter dem Rücken geben würde, wäre definitiv Funkstille und ne fette Entschuldigung fällig.
Und selbst wenn einige das übertrieben finden, es ist MEIN Kind!
nicht alles zur Diskussion stellen...
Antwort von Ameise am 03.02.2011, 16:50 Uhr
Hi,
gerade in Erziehungsdingen wird ja immer wieder darüber gestritten, wer es "richtig" und wer es "falsch" macht. Das ist nicht nur zwischen Generationen so (Eltern/Kinder), sondern oft auch unter Eltern untereinander.
Mein Rat? Stelle nicht alle Eurer Entscheidungen zur Diskussion.
Mach Deinen Standpunkt klar, aber rechtfertige Dich nicht.
Verantwortung für Dein Kind hast Du und Dein Mann. Ihr müsst Euch einig sein. Alle anderen haben Eure Entscheidungen zu akzeptieren - egal, ob sie es verstehen können oder nicht.
In solchen Konflikten ist es meines Erachtens sehr wichtig, dass Ihr BEIDE - Du und Dein Mann - Stellung bezieht und es unmissverständlich klar macht, was Ihr wollt. Die Botschaft muss also lauten: keine Süßigkeiten! Die Botschaft lautet nicht, wie Eure Begründung dafür ist.
Wenn es Euch wichtig ist, müsst Ihr auch über die Konsequenzen einig sein. Was wäre die Konsequenz, wenn andere Dein Kind mit Süßigkeiten "mästen"? Das müsst ihr - Du und Dein Mann - für Euch entscheiden und dann auch gemeinsam so durchziehen. Deine Schwiegereltern werden nur dann dies einsehen, wenn Ihr BEIDE Euren Standpunkt klar macht und auch eventuelle Konsequenzen gegenüber den Schwiegereltern durchsetzt.
Vielleicht solltet Ihr Euren Schwiegereltern auch klar machen, dass es für Euch wichtig ist, dass Ihr ihnen vertrauen könnt. Dass Ihr Vertrauen darauf haben müsst, dass sie mit Eurem Kind auch nur konform Eurer Vorstellungen umgehen. Es hört ja nicht bei den Süßigkeiten auf. Wie ist es mal, wenn die Kids größer sind und bei den Schwiegereltern übernachten wollen? Gerade dann ist es doch wichtig, Vertrauen ineinander zu haben. Und wenn dieses Vertrauen jetzt schon so empfindlich gestört wird und die Schwiegereltern Eure Entscheidungen sogar direkt vor dem Kind in Frage stellen, dann ist doch in Frage zu stellen, wie es weitergehen könnte......
Re: Ständige Diskussionen mit den Großeltern :-((
Antwort von Agnetha am 03.02.2011, 18:32 Uhr
Ich kann dir leider keinen wirklich guten Rat geben. Ich hatte genau das gleiche Problem mit meinen Schwiegereltern. Sie haben zu ihrer Zeit sehr viele Dinge mit ihren Kindern ganz anders gemacht und konnten/wollten nicht akzeptieren, dass wir andere Ansichten haben.
Da diverse Gespräche nichts fruchteten und ich auch immer die Böse war ("Ich würde dir ja ... geben, aber Mama erlaubt es ja nicht.") bzw. hinter unserem/meinem Rücken alle Absprachen bereits Minuten später wieder unterlaufen wurden, habe ich irgendwann den Kontakt etwas runtergefahren.
Mir ist völig klar, dass Großeltern auch mal ihre Enkelkinder verwöhnen wollen. Das ist o. k. und völlig normal, weil die meisten Kinder ziemlich schnell den Unterschied akzeptieren, dass bei Oma und Opa die Dinge anders laufen als zu Hause. Aber meine Schwiegermutter gehört zu der Spezies, die nur glücklich ist, wenn sie alle Leute in ihrer Umgebung bis zur Halskrause vollstopfen kann. Selbst wenn meine 14-jährige Tochter mal einen Tag bei den Großeltern ist und ich sie abends auf dem Heimweg mitnehme, kriege ich schon beim Türöffnen zu hören, dass sie "auch gut gegessen habe" und natürlich MUSS bei Oma und Opa aufgegessen werden. Ich hätte dafür noch Verständnis, wenn die Kinder sich alleine auftun dürften, aber den Teller füllt Oma entsprechend ihrer Vorstellung, was ein Kind so essen sollte ... Mein Sohn mag schon gar nicht mehr hinfahren, weil es jedes Mal Ärger wegen des Aufessens gibt.
Es gibt natürlich noch ganz viele andere Dinge, wo unsere Ansichten völlig entgegengesetzt sind. Das fängt an beim Schreien lassen des Säuglings, das die Lunge doch so kräftigt, und geht übers Stillen nach Bedarf ("Also mich würde das ja verrückt machen, wenn du nie weißt, wie viel er getrunken hat!?") bis hin zu "Meinen Kindern haben die Klapse auch nicht geschadet."
Mein Fazit ist: mit manchen Leuten will ich einfach nicht endlos meine Ansichten diskutieren und mich rechtfertigen müssen. Ich habe meiner Schwiegermutter auch gesagt, sie habe ihre Gelegenheit zur Mutterschaft gehabt und jetzt sei eben meine, aber das geht rechts rein und links raus. Deswegen also Sparflamme.
Agnetha
Re: Ständige Diskussionen mit den Großeltern :-((
Antwort von RR am 03.02.2011, 19:16 Uhr
Hallo
also ich denke du übertreibst! Kuchen/Plätzchen gibt es meist zu besonderen Anlässen, also Weihnachten u. Geb.tage. Da essen ALLE das MAL! Wenn es dann in der "normalen" Zeit gesundes Essen gibt - fällt das weder bei der Figur noch bei den Zähnen ins Gewicht!
Oder gibt es Gründe dass dein Kind es nicht essen darf (Allergien?).
Klar sind 3 Sahnetorten-Stücke zu viel, aber mal ein Probierstück.... Mein Sohn war 15 Monate als wir unsere kirchl. Trauung nachgeholt haben u. er wurde getauft. Er aß auch 1 kleines St. Sahnetorte... wie ALLE anderen eben auch.... ihm ist nicht schlecht geworden.... Und er ist heute 7 Jahre, wiegt 24 kg bei 1,28 m Größe. Seine Zähne sind top.... Meine Mutter backt ca. 1x im Monat Kuchen u. wenn er richtig Hunger hat isst er sogar mal 3 St . davon.... dann wieder 4 Wochen gar keinen.....
Also mach dich mal locker, anstatt ständig zu verbieten kannst du ja drauf hinweisen, dass nur zu besonderen Anlässen Süßigkeiten da sein sollten..... Und wegen der Allergien: das Thema mit dem sachte ausprobieren ist mit 1 Jahr eh "gegessen", er sollte am Familientisch mitessen! Und spätestens da wird er probieren wollen was alle anderen auch essen u. genau das sollte er ja auch!
viele Grüße
Re: Ständige Diskussionen mit den Großeltern :-((
Antwort von Susi_J am 03.02.2011, 21:10 Uhr
Hallo, an alle,
vielen Dank für die vielen Antworten.
Viele davon haben mir echt geholfen und es ist auch gut zu wissen, dass man nicht alleine solche Probleme hat.
Ihr habt Recht, im Grunde geht es gar nicht so sehr um die Süßigkeiten, sondern, dass die Entscheidungen, die mein Mann und ich fällen, ernst genommen werden.
Heute sagen wir noch -keine Süßigkeiten- und es heißt, es war doch nur ein kleines Stück...
Morgen ist es dann unsere Entscheidung -unser Kind wird nicht geschlagen, da gibt es auch keinen kleine Klapps hier, etwas auf die Hand da...
Das ist im Grunde meine größte Sorge, dass einfach alle Entscheidungen von uns von meinen Eltern mit Füßen getreten werden, weil sie anderer Meinung sind.
Ich denke beim nächsten mal, wo mein Sohn bei meinen Eltern ist, werde ich ihnen sagen, dass er nun 1 Jahr alt ist und es nun ok ist, wenn er 2-3 Kekse am Tag bekommt. Diese dürfen sie ihm dann zwischendurch geben.
Hoffentlich genügt ihnen das.
Weiter diskutiere ich nicht - ihr habt recht, dass macht mich blos fertig und bringt eh nichts.
Sollte ich merken, dass sie ihm jedoch wesentlich mehr Süßigkeiten geben, dann werde ich die Konsequenz ziehen und dann dürfen sie ihren Enkel nur noch in unserer Anwesenheit sehen, solange bis von ihnen die Einsicht kommt.
Wenn ihr noch weitere Ratschläge habt, lasst sie hören.
Und noch etwas: Der gesagte Kuchen (Rezept wurde auch hier eingestellt) ist total lecker, nur weil dort etwas Gemüse und Obst drin ist, muss er ja nicht schlecht sein, oder?
Erdbeerkuchen ist mit Sicherheit genauso gesund, bzw. ungesund, doch es ist nunmal keine Erdbeerzeit! -leider
Kind ist aggressiv und haut???!!!
Von Freunden unter Druck setzen lassen
"Jeden Tag ein Star Wars Lego Raumschiff"..
Brauche bitte Rat!!!
Kinder stark machen
Wahrscheinlich schon tausendmal durchgekaut..... Trotz, Selbstfindung oder
Bin momentan bisschen sauer
Hilfe unser sohn hat geklaut (laaaang)
Ist das Jugendamt böse?
