zurück| Geschrieben von Makira am 20.01.2007, 19:50 Uhr |
Brauch mal eure Tipps
Hi an Alle,
brauche mal einen Ratschlag, Tipp, oder wie auch immer von euch.
Heute hatten wir eine Situation, mit der ich immer noch etwas hadere.
Ich schildere mal in Stichpunkten:
Tochter (7) und ich sitzen vorm TV und schauen uns einen schönen Film an, den sie sich aussuchen durfte. Ihr Kuscheltier durfte auch.
ich gehe kurz raus, komm wieder rein, möchte neben meiner Tochter sitzen und setze ihr Kuscheltier auf die Sofalehne (damit es gut sieht).
Fünf Minuten später dreht sie sich um, giftet mich an "Du behandelst mein -Name des Kuschels- schlecht."
Ich lachte und sagte, oh, das wollte ich nicht, er sieht doch sehr gut dort.
Sie giftete mich weiter an und sagte,ich hätte in am Ohr gehalten und am Schweif, das hätte sie gesehen und das mach ich immer so. Das ist aber definitiv nicht so! Ich musste erstmal Luft holen, weil die Attacke so spontan kam und der Vorwurf absolut an den Haaren herbeigezogen.
Ich sagte ihr - immer noch ruhig - sie solle doch jetzt bitte keine Märchen erzählen. Ich wollte einfach neben ihr sitzen und wollte mich nicht aufs Kuscheltier setzen.
Sie rannte aus dem Zimmer, knallte die Tür zu und schrie "Blöde Kuh!". Dann stapfte sie extra laut die Holttreppe hoch, wobei sie weiterbrüllte.
So. Wat nu?
Ich stellte mich an die Treppe und sagte ihr, sie solle runter kommen.
Antwort: Kannste vergessen.
Mein Mann ging dann hoch zu ihr, um mit ihr zu reden (ich konnte das nicht - war zu aufgebracht).
Da ging es dann weiter. Ich hörte nur diverse Male unsere Tochter "Arschloch" brüllen.
Unabhängig davon, was wir weiter getan haben...
Was hättet ihr getan, wenn alle Schlichtungsversuche und "Handreichs" in Beschimpfungen und Wutausbrüchen enden?
LG
MAkira
Beitrag beantwortenRe: Brauch mal eure Tipps
Antwort von Trinity0815 am 20.01.2007, 20:18 Uhr
Hm, ich glaube, ich hätte sie direkt gefragt, ob sie ihr Kuscheltier vielleicht auf den Schoß nehmen möchte und es nicht selbst weggenommen.
Und in dem Moment, wo es eskaliert, auf jeden Fall das Kind erst mal in Ruhe gelassen.
Hinterherlaufen und Forderungen stellen (komm wieder runter), bringen in dem Moment gar nichts.
Wie willst Du denn mit einem Menschen reden, der stinksauer und gar nicht richtig aufnahmefähig ist?
Dann lieber erst mal abwarten, bis sich der Sturm gelegt hat und anschließen versuchen, mit dem Kind wieder ins Gespräch zu kommen.
Re: Brauch mal eure Tipps
Antwort von loki24 am 20.01.2007, 20:58 Uhr
Hi erstmal,
wenn eine siebenjährige so ausflippt, ist meistens mehr im Busch. meine Nichte war auch eine zeitlang so drauf..meine Schwester hat dann rausgefunden das sie in der Schule gemopt wurde. ich denke das sie irgendetwas sehr bedrückt.
Ich hätte wie du erstmal luft geholt und später das Gespräch gesucht.
lG
Re: Brauch mal eure Tipps
Antwort von Lena_1 am 20.01.2007, 21:02 Uhr
ich hätte evtl. gewartet bis sie sich beruhigt hat. und wenn sie wieder runder kommt mit ihr über das gesprochen was da passiert ist und was mit ihr los war.
Re: Brauch mal eure Tipps
Antwort von SusanneZ am 20.01.2007, 23:45 Uhr
Ich denke, deine Tochter hat irgendeinen Gedankenzug (vielleicht dein sonstiges Verhalten ihr ggü. mit einbezogen?) mit dem Greifen des Kuscheltieres verbunden - nur hat es eben paar Minütchen gedauert (schließlich war ja auch der Film interessant).
Sie sagte daraufhin, du hättest ihr Kuscheltier schlecht behandelt. Klar es klingt wie eine Lapalie - deine Tochter fand das Greifen des Kuscheltiers in Verbindung mit ihrem Gedankengang keine Lapalie.
Du lachst und sie kommt sich nicht ernst genommen vor. Sie wird noch sauerer. Und sagt, dass du es immer so machst. Du sagst, das stimmt nicht. Aber deine Tochter ist sich sicher einen Grund zu haben, so dermaßen wütend zu sein. Es wird ja keiner mal so nebenbei wütend. Nur vermute ich, dass sie das "immer" in ihrer Aussage auf ihre vollzogene kognitive Verknüpfung bezieht. Um mal ein Beispiel zu nennen: Du setzt das Kuscheltier weg und deine Tochter verbindet damit "Mama tut sich da einfach hinsetzen ohne zu fragen und dann tut sie mein Lieblingskuscheltier auch noch so hart greifen. So macht sie es immer - nie fragen." Also reines Gedankenbeispiel, was es wirklich ist, kannst nur du rausbekommen.
Sie hat sich letztlich jedenfalls überhaupt nicht verstanden oder ernst genommen gefühlt und sich dementsprechend auch abweisend dir gegenüber verhalten.
Also, ich denke es lag eigentlich nicht am Greifen des Kuscheltieres - das war nur der Auslöser. Der Grund muss woanders liegen bei so viel Gefühlsschwall. Wenn du wirklich am Grund interessiert bist, dann suche nochmal das Gespräch und nehme dann ihre Aussagen auch wirklich ernst - auch wenn man sie vielleicht erstmal um 3 Ecken interpretieren musst.
LG
Re: Brauch mal eure Tipps
Antwort von solelo am 21.01.2007, 2:57 Uhr
Hallo Makira,
ich hätte gesagt (ohne lachen!): "oh, das tut mir aber leid!, das wollte ich nicht... was genau sollte ich das nächste Mal besser machen?"
"du hast ihn ans Ohr gefasst und am Schweif und blah und das machst du Immer!"
"echt? du findest, das mach ich immer? das ist mir gar nicht aufgefallen, tut mir echt Leid, wie dumm von mir. Anscheinend ist dir dein echt wichtig. Ich werd mir Mühe geben und wenn es dir noch mal auffällt, sag mir irgendwie bescheid, ok?" (Lächeln)
Das muss natürlich authentisch sein und auch so klingen. Das kann nur authentisch klingen, wenn du davon abkommst, so was als Märchen/Lüge zu sehen. Denn das ist nur die äußere Form. Daran könnt ihr später arbeiten, oder es erübrigt sich sowieso.
Es ist nämlich erst Mal egal, ob es "Märchen" sind. Was sie *meint* ist auf gar keinen Fall ein Märchen – da stehe ich ja hier nicht alleine mit meiner Vermutung, dass da "mehr" dahinter steckt.
Irgendwas meint sie (wir wissen nicht genau was, aber je mehr du dich darauf einlässt, desto näher kommst du des Rätsels Lösung, sie wird sich irgendwann vielleicht dir öffnen und offen sagen können, was eigentlich los ist), was kein Märchen ist, aber sie kann es, weil sie eben noch ein Kind ist, noch nicht so gut ausdrücken, und dann kommt halt so was bei raus. Du wiederum nimmst das wortwörtlich, wie die Katze, die des Hundes wedelnden Schwanz ganz wörtlich nimmt und zurück faucht, obwohl der Hund was ganz anderes meint :-)
Dein Verstand kämpft gegen ihr Gefühl: Verstand sagt: ist doch quatsch – ihr gefühl sagt: ist genau so! Da kommt ihr nicht auf einen Nenner. DU hast beide Optionen: Verstand/Vernunft/Wortgewandtheit UND Gefühl. Sie hat vorwiegend Gefühl und der Rest entwickelt sich gerade - sie kann leider noch nicht so gut kommunizieren. Sie KANN gerade nur Gefühl "gut". Da du beide Optionen hast, bleibt logischerweise nur, dass du auf ihre Ebene kommst und beim Gefühl bleibst. Mit Vernunft kommst du (offensichtlich) nicht weit.
Daher das Verständnisvolle, obwohl es doch "Quatsch" ist: waas??? echt??? ich habe dein Tier schlecht behandelt? das tut mir *wirklich* leid. Haltung: Ich bin deine Freundin und auf jeden Fall auf deiner Seite, auch wenn ich manchmal deine Prioritäten nicht nachvollziehen kann. Aber weil ich deine Freundin und Mama bin, stehe ich zu dir und glaube dir, dass du dich schlecht fühlst, sei es tatsächlich darüber, dass ich dein Kuscheltier schlecht behandelt habe (denn wenn dich das verletzt tut mir das aufrichtig Leid), oder sei es irgendwas anderes, was du nur gerade nicht so gut ausdrücken kannst und versuchst, durch das Kuscheltier-Drama mir mitzuteilen. Was es genau wäre, kommt gerade nicht bei mir an, aber angekommen ist, dass du dich schlecht fühlst und da will ich dir zu Seite stehen und gar nicht jetzt auf deine Wortwahl rumdoktorn. Wichtig ist erst Mal, dass du dich wieder gut fühlst. Was kann ich tun?
Es ist sehr warhscheinlich, dass das Kuscheltier nur Symbol ist für irgendwas, was sie selbst bedrückt. Hättest du genau so reagiert, wenn sie direkt gesagt hätte, also etwa so:
"Du behandelst mich schlecht"
*lachend*: das wollte ich nicht – dir geht's doch gut (was laberst du eigentlich?)
?
Jetzt kommt **reine Vermutung** und Interpretationsmöglichkeiten:
– könnte es sein, dass sie schon mal versucht hat, dir zu sagen, dass sie sich schlecht/sonstwie behandelt vorkommt/fühlt und du das genauso abgetan hast von wegen, kann ja gar nicht stimmen? Vielleicht ein Grund, dieses Mal nicht sich selbst zu nehmen, sondern aufs Kuscheltier zu schieben - vielleicht als Test: Würde Mama sich mehr um das Kuscheltier scheren oder macht sie es "immer" gleich? Oder ist er ihr noch unwichtiger - habe ich vielleicht wenigstens eine bessere Stellung gegenüber eines Kuscheltiers, oder werde ich gleich schlecht/gut behandelt?
Für mich hört sich das nach Strategie an, bei dir durchzukommen. Sie hat (Vermutung!) eine Botschaft an dich, die du sonst nicht wahrnimmst, und sie versucht verschiedenes um dich zu erreichen. Das gepaart mit nicht wirklich vorhandener Kompetenz - denn wo soll sie das denn her gelernt haben, du kommst ja offensichtlich auch nicht so richtig zu ihr durch (kein Vorwurf).
- vielleicht war sie eh schon sauer auf dich wegen irgendwas anderes - und als sie gesehen hat, wie du das Tier genommen hast, fühlte sie sich sofort daran erinnert und musste es loswerden, dass du das "immer" machst. Wenn es so wäre, so hätte sie die Schlussfolgerung, dass du das "immer" machst, nicht gerade eben erst getroffen, sondern irgendwann vorher bereits. Sie traf sie vielleicht irgendwann als sie alleine war, und hat nur darauf gewartet, dass endlich Mal eine Gelegenheit kommt, da sie dir zeigen kann (als Beweis, weil du ihr sonst nicht glaubst?), dass du es schon wieder tust ("immer") – wieder, nur eine Vermutung.
Lösungsansatz: *gerade* wenn sie Lapalien hochschraubt, wenn sie Vorwände nutzt, um scheinbar aus dem Nichts ein Theater zu machen, würde ich mich extra intensiv und ernsthaft (!) damit auseinander setzen und zwar auf Gefühlsebene Gefühl verstehen und Verstand vollkommen außer Acht lassen: kann nicht sein, dass sie sich so fühlt, Gefühl ist "unbegründet" wir haben doch schon X gemacht, sie schwindelt, was macht sie da? wieso macht sie so was? was will die von mir? was soll ich jetzt sagen? die lügt doch, das macht sie extra.... all solche Überlegungen sind fehl am Platz, wenn du auf der Gefühlsebene bleibst.
Es geht darum, zu versuchen, mit ihr eine Verbindung aufzubauen, ganz so, wie als du mitgelitten hast, weil dein Baby geschrieen hat. Da wart ihr noch miteinander verbunden. Konsequent liebevoll – wie war das noch? Liebevoll, mit Gefühl, auf ihre Gefühle eingehen und *diese* als "ernst" betrachten, egal, ob ihre äußere Form, in der sie sich ausdrücken, vollkommen als Lapalie, Märchen oder Lügen erscheinen. Sagst du ihr auch nur ansatzweise so was, weiß sie, du bist nicht mit Gefühl dabei und kannst sie gar nicht verstehen – sie weiß ja selbst, dass sie sich nicht perfekt ausdrücken kann, Kinder sind gerade deswegen oft genug schon frustriert.
Hast du diese "Verbindung" erfolgreich (wieder)hergestellt kannst du sowohl ungebetenen Rat geben als dich auch daran erfreuen, freiwillig um Rat gebeten zu werden.
Ich weiß nicht, ob du damit was anfangen kannst.
Gruß
Johanna
www.unerzogen.de
Re: Brauch mal eure Tipps
Antwort von celmin am 21.01.2007, 13:33 Uhr
Hallo,
irgendwie scheint das bei Euch ein "Spiel" zu sein. Wenn es besonders harmonisch ist, bringt Deine Tochter Dich mal schnell auf 180.
Wenn es also keinen anderen Grund gab (etwa, dass Du schon dreimal vorher aufgestanden bist um etwas anderes zu erledigen), dann verstehe ich die Gedankengänge Deiner Tochter nicht wirklich. Meine Kids hatten auch ein Lieblingskuscheltier und die liegen auch immer noch bei ihnen im Bett. Aber die mit zum Fernsehgucken nehmen? Meine Kleine ist gerade 5 geworden und nimmt wie jetzt, wenn sie krank ist, ihren Schlafhund auch mal mit auf die Couch. Aber eine große Rolle spielt er eigentlich nicht, nur beim Einschlafen. Warum ist das Kuscheltier für Deine Tochter noch so wichtig?
Wenn meine Töchter wegen etwas stinksauer sind und sich zurückziehen, dann lasse ich sie. Deshalb ziehen sie sich ja zurück, damit sie ihre Ruhe haben. Man kann sich danach viel besser unterhalten, weil man wieder "runtergekommen" ist. Ich würde nach einiger Zeit natürlich hinaufgehen, wenn sie nicht von alleine wieder runterkommt, aber ich würde nicht sofort hinterhergehen. Damit treibst Du sie ja total in die Enge und dann rastet sie erst recht aus.
Sieh das doch alles mal aus Sicht Deiner Tochter und nicht so, wie DU denkst, dass sie reagieren sollte.
Wenn das Kuscheltier so wichtig für sie ist (und das weisst Du doch), dann kannst Du es nicht einfach so auf die Lehne verbannen. Dann frage sie einfach vorher oder schnapp Dir das Kuscheltier und frage es aus Spaß selbst.
Hinterher würde ich auch nicht gleich loslegen warum SIE das gemacht hat usw., sondern ihr einfach mal erklären, wie erschrocken DU eigentlich darüber warst. Schildere ihr DEINE Gefühle und erkläre ihr nicht, wie SIE sich zu verhalten hätte.
Gruß
Iris
Re: Brauch mal eure Tipps
Antwort von Linda18 am 22.01.2007, 0:36 Uhr
Ich hätte sie in ihrem Zimmer gelassen und gewaarte das sie sich beruhigt, und ich selber erstmal zur ruhe komme. Nach c. 30 min wäre ich zu ihr gegangen und hätte gefragt ob ich rein darf, dann hätte ich ihr gesagt das es mir leit tut das ich ihren Kuschltier weh getan habe, weil es mir nicht bewust war. Aber ich hätte ihr auc gesagt, das sie mir sehr weh getan hat und das ich nmich freuen wurde, wenn sie sich auch entschldigt, nd dann hätt ich in einem Spiel gesagt, ds sie mir das zeigen kann wie es ihren Kuscheltier mnicht weh tut und dans es falsch ist solche dinge zu sagen. Ich weis das so etwas schwer ist, aber so hilft man sich gegenseitig und zeigt das man sich lieb hat und es im ruhigen und spielerischen schöner ist etwas zu klären.
