zurück| Geschrieben von Maxi300307 am 30.12.2009, 13:41 Uhr |
Weiß mir keinen Rat
Hallo, grüßt euch,
bin seit Oktober AE und lese schon ewig bei euch mit. Nun würde ich mich freuen, wenn ich einen Rat von euch bekommen könnte.
Meine Kleine ist 2 Jahre und 9 Monate alt und am liebsten daheim. Sie ist einfach nicht nach draußen zu locken. Insbesondere bekomme ich sie nicht aus ihrem Schlafanzug heraus.
Ich lehne Gewalt absolut ab, weshalb ich sie nicht einfach festhalte und ausziehe. Alle Versuche, ihr das Rausgehen schmackhaft zu machen, scheitern. Manchmal geht das eine Stunde, in der ich angezogen auf sie warte und alle möglichen schönen Dinge erzähle, die wir machen könnten aber sie müsse sich eben anziehen. Irgendwann platzt mir innerlich der Kragen und ich merke, wie mir die Wut hochsteigt. Wenn ich mal einen Arzttermin habe dann bin ich ganz schön unter Druck.
Mein Mädchen ist sonst ganz lieb und ich habe sonst keine Probleme mit ihr. Aber hier bin ich am Scheitern.
Was soll ich ihr denn als Konsequenz androhen? Dass wir dann eben drinnen bleiben? Tja, dann hat sie ja ihr Ziel erreicht. Das wäre keine Strafe für sie.
Wenn ich dann am Ende meiner Geduld bin mache ich den blöden Fehler, dass ich mich dann anziehe und von ihr verabschiede, "sie müsse dann eben allein hier bleiben, da ich nun gehe". Dann fängt sie furchtbar an zu weinen und sagt, dass sie sich sofort anzieht und mitkommt. Dann drückt sie mich und sagt: "Mama, ich bin auch nicht mehr traurig.". Sie will mich einfach nicht enttäuschen und denkt, dass ich sie nicht mehr lieb habe, wenn sie sich nicht anzieht oder weint. Im Nachhinein fühle ich mich so schlecht, da ich ihr ja Verlassensangst mache. Aber ich bin so hilflos.
In den Notsituationen, in denen wir wirklich mal einkaufen oder raus MÜSSEN, greife ich immer wieder zu dieser hilflosen Reaktion, dass ich einfach so tue, als ob ich gehe. Das will ich aber nicht. Es ist einfach falsch. Sie soll spüren, dass ich sie niemals verlassen würde und sie -egal was passiert- liebe.
Was macht ihr in einem solchen Fall?
Ich denke, dass das ihre Art von Trotz gegen mich ist. Sie ist ja nun mit mir allein und muss sich ja irgendwie behaupten.
Vielleicht kann ich ja aus euren Tipps und Ideen was lernen und für uns anwenden.
LG von Jule 
Beitrag beantwortenRe: Weiß mir keinen Rat
Antwort von susafi am 30.12.2009, 13:44 Uhr
ich würde sie wahrscheinlich Kommentarlos einfach anziehen 
Re: Weiß mir keinen Rat
Antwort von mamafürvier am 30.12.2009, 13:48 Uhr
Ich würde sagen, daß es eine ganz normale Phase ist, der kleene Scheißer einfach versucht ihren Willen zu bekommen. So tun als ob man geht... ist wohl das einzieg was ich auch empfehlen würde.
Ich denke nicht, daß ein Kind dann gleich denkt Mama verläßt es.
Will sie denn gar nicht raus oder nur zu so Dingenw ie Einkaufen? Ist sie ne kleine Stubenhockerin? Keinen Bock auf Spielplatz z.B. Das fände ich wirklich seltsam.
Übrigens... am WE mach ich den Kids mit Anziehen keinen Stress und es kommt vor, daß sie mittags noch im Schlafanzug umher hüpfen ;o)
lG mf4
Re: Weiß mir keinen Rat
Antwort von Sonja31 am 30.12.2009, 13:53 Uhr
Ganz ohne Druck wird es sicher nicht funktionieren.
Die "dann geht Mama alleine" Nummer ist blöd, das arme Kind kriegt jaVerlassensängste:-)
Als mein Sohn in dem Alter war, musste ich pünktlich zur Arbeit. Und das nach seinem Mittagsschlaf. Der Kleine musste in den Kiga. Also kannte ich kein Pardon:"Ich MUSS zur Arbeit, da gibt es keine Diskussionen, es IST einfach so. PUNKT!"
Ich gebe es zu, so manches Mal habe ich ein heulendes, halb angezogenes Kind zum Kiga gebracht.*schiefgrins*
Nach 6 Wochen hatte er es kapiert, dass er in dem Moment einfach "funktionieren" muss.
Kann ja nicht zum Chef sagen, dass sich das Kind nicht anziehen lassen wollte 
Mein Fazit: manchmal MUSS es einfach sein, da wird nicht diskutiert. Da kann es auch sein, dass ich das Kind mal nachdrücklich anziehe.
Es bleibt eben manchmal keine Wahl, man muss Prioritäten setzen. Klar ist das Kind an 1. Stelle. Aber Ausnahmen bestätigen die Regel 
Nachtrag
Antwort von Sonja31 am 30.12.2009, 13:57 Uhr
Damit das nachdrückliche Anziehen leichter wird, habe ich zwischendurch mal kleine Scherze zur Ablenkung gemacht:
z.B.:Habe so getan, als wollte ich ihm die Socken als Handschuh anziehen wollen und würde es selbst nicht merken. Durch seinen darauffolgenden Lachanfall konnte ich ihn fast unbemerkt anziehen 
Re: Weiß mir keinen Rat
Antwort von berita am 30.12.2009, 13:58 Uhr
Ich hab jetzt nicht ganz verstanden, was nicht klappt: dass sie sich allein anzieht oder dass du sie anziehst? Wenn es nur ersteres ist... man, sie ist doch noch nichtmal drei Jahre alt, ich würde sie einfach selbst anziehen und gut!
Re: Weiß mir keinen Rat
Antwort von Maxi300307 am 30.12.2009, 14:00 Uhr
Ja, so ist es. Sie liebt es, zu Hause zu sein und ist vermutlich eine so genannte Stubenhockerin. Spielplatz??? Phhh. Eisessen? Naja, da muss sie ersteinmal drüber nachdenken. Aber neeeee.
Wenn wir nicht rausMÜSSEN, dann hab ich auch kein Problem, sie im Schlafanzug zu lassen, denn spätestens zum Mittagschlaf geht das Spiel wieder los, denn dann will sie sich nicht ausziehen.
Also würdet Ihr das mit dem so tun als ob auch machen. Ich finde eben nur ihre Reaktion darauf recht heftig. Sie ist ja dann eben nicht wütend, sondern ganz doll traurig und entsetzt, dass ich gehen will ohne sie.
LG Jule
Re: Weiß mir keinen Rat
Antwort von Maxi300307 am 30.12.2009, 14:03 Uhr
Hallo berita, nein nein, da hab ich mich wohl doof ausgedrückt. Das erwarte ich keineswegs. Sie zieht sich weder selbst an, noch lässt sie sich von mir anziehen. Wenn ich das mal sanft versuche, dann hält sie mit aller Kraft ihre Sachen am Körper fest und macht sich steif. Dann lasse ich immer gleich ab.
Re: Weiß mir keinen Rat
Antwort von mamafürvier am 30.12.2009, 14:05 Uhr
Ich sehe das dennoch als normale Reaktion, Trotzphase.
Meine Tochter ist eben 7 geworden und den Kampf sich morgens nicht anziehen zu wollen habe ich fast noch täglich.
Ich nehme an sie dachte nie ich verlasse sie nur weil ich dann eben sage ich geh allein einkaufen usw. Ich sage ja nicht ich gehe einfach weg von ihr.
Klar hab ichs nie gemacht als die KInder klein waren aber jetzt würde ichs tun, wenn sie nicht in letzter Minute doch noch die Klamotten anbekäme.
Das sie eine echte Stubenhockerin ist in der Tat seltsam und bei einem solchen Kind ist es gut möglich, daß es wirklich Verlassensängste sind. Sie sit ja nur drinnen, nur auf dich fixiert, raus gehen ist ja kein Anreiz.
Spätestens bei Spielplatz oder Eisessen würden sich eigentlich alle in Rekordzeit anziehen bzw. anziehen lassen.
In deinem Falle würde ich sie einfach ohne zu diskutieren anziehen.
Re: Weiß mir keinen Rat
Antwort von mamafürvier am 30.12.2009, 14:07 Uhr
Dann lasse ich immer gleich ab... das ist wohl der Fehler. Mit Nachdruck einfach ihren kleinen Bock übergehen. Wenn sie mitbekommt, daß sie immer durchkommt hast du das ewig befürchte ich.
Re: Weiß mir keinen Rat
Antwort von faya am 30.12.2009, 14:14 Uhr
Komme mir grad vor wie die Rabenmutter in Person...
Wenn ich mit den Kindern raus muß diskutiere ich doch gar nicht darum ob man sich anziehen muß. Geschweige denn, daß ich einer zweieinhalbjährigen eine Stunde lang erklären würde warum das so ist und sein muß und überhaupt.
Re: Weiß mir keinen Rat
Antwort von Maxi300307 am 30.12.2009, 14:16 Uhr
Danke euch. Also geht es wohl letztlich wohl doch nicht ohne Gewalt. Denn dass ich physisch überlegen bin, ist doch klar. Schade, das wollte ich irgendwie vermeiden. Aber ihr habt wohl Recht.
Bei uns schneit es seit früh so dolle und ich werde versuchen, sie nach dem Schlafen zum Schlittenfahren raus zu locken. Ich brauch auch dringend mal frische Luft 
Re: Weiß mir keinen Rat
Antwort von mamafürvier am 30.12.2009, 14:20 Uhr
Ich denke mit Gewalt hat das wenig zu tun und ein wenig Konsequenz (ich bin darin auch nur mittelmäßig) ist sicher nötig.
gewalt???
Antwort von vallie am 30.12.2009, 14:21 Uhr
meine kinder waren in dem alter auch noch wickelkinder, war auch nicht so wahnsinnig beliebt, aber festbinden mußte ich keines.
ich glaube, du machst dir da zuviele gedanken und interpretierst was rein, was nicht da ist. verlassensängste 
schlechtes gewissen, weil ae?
Re: gewalt???
Antwort von Maxi300307 am 30.12.2009, 14:27 Uhr
Hallo Vallie, ja, vielleicht etwas schlechtes Gewissen, da AE. Vielmehr aber eigene Kindheitserfahrungen, da mich meine Mutter im Kleinkindalter verlassen hat.
Insofern bin ich wohl etwas hypersensibel, wenn meine Tochter in solcher Weise reagiert, wie sie es tut.
Ich will hier auch niemanden denunzieren. Wollte eben wirklich mal wissen, wie ihr in meiner Situation reagieren würdet. Und die Antworten haben mir schon geholfen.
Re: gewalt???
Antwort von mamafürvier am 30.12.2009, 14:33 Uhr
Ich glaube nicht, daß ein kleines Kind auf die Gedanken kommt die Mama könnte es wirklich verlassen wenn du verlassen wurdest projezierst du sicher deine Ängste die du hattest in die Sache.
Deine Kleine scheint ganz clever zu sein und wenn du sagt du gingest eben allein einkaufen dann wird sie das sicher genau so verstehen. das mans nicht tut ist klar aber notfalls mal 1m vor die Tür kann schon bewirken den kleinen Bock zu zähmen.
Ich habe zu meinen Kindern auch eine innige Bindung, sie zu mir, wir sind gern zusammen aber es sollte nicht ausarten, daß man sich nur noch aneinanderklammernd zu hause aufhält. Ich denke die Kleene braucht etwas Abwechslung. Geht sie in eine KiTa? Wie klappt das?
Re: gewalt???
Antwort von vallie am 30.12.2009, 14:33 Uhr
da bin ich mir sicher, daß man dir die ängste hier im kollektiv ein bißchen nehmen konnte!!!
mach dir nicht zuviele gedanken, DU wirst deine tochter nicht verlassen.
Re: gewalt???
Antwort von Semiha am 30.12.2009, 14:33 Uhr
Konsequenz, Liebe, Geduld.
Es ist nur eine Phase, aber mit Liebe und Geduld hat man nie den falschen Weg eingeschlagen.
Manche haben funktionierende Kinder, manche haben herausfordernde Kinder.
Wenn du nach Rat fragst, bekommst du mehr Antworten, als dir recht ist.
Manchmal sind auch wertvolle dabei, manche irritieren, manche verletzen das Urvertrauen in die Mutter.
Rabenmütter sind nicht schlechter, nur ungeduldig und manchmal grob.
Überbehütende Mütter sind ängstlich, perfekte Mütter haben Angst vor Fehlern.
Such dir das für dich aus, was euch beiden langfristig Erfolg bringt. Der Charakter des Kindes und dein Charakter sind ein Zusammenspiel.
Alles Gute!
Re: gewalt???
Antwort von Semiha am 30.12.2009, 14:35 Uhr
Kinder haben nicht Angst, dass die Mutter sie verlässt. Kinder haben Angst nicht geliebt zu werden und die Mutter verschwindet (vielleicht sogar nie wieder zu finden ist).
Ich bin oft "verlorengegangen".
Wie sie das jeweils zeigen, ist vom Charakter des Kindes abhängig (und der, der Mutter).
Re: Semiha
Antwort von Maxi300307 am 30.12.2009, 14:45 Uhr
Was du schreibst, klingt toll und wirklich nachvollziehbar. Jedes Kind ist scheinbar wirklich anders und unvergleichbar. Wünschte mir auch, dass ich ein Tobekind hätte, welches nichts und niemand zu Hause in der Bude hält. Nur es ist nicht so.
Vermutlich projeziere ich manchmal tatsächlich meine eigenen Ängste auf meine Kleine.
Re: mamafürvier
Antwort von Maxi300307 am 30.12.2009, 14:51 Uhr
Ja, sie ging mit 1 1/4 Jahren in die Kita bis vor drei Wochen. Ich habe auf Grund der Trennung vom Papa und unseres Umzuges nochmals Elternzeit beantragt und bekommen bis sie 3 Jahre alt wird. Ich wollte ihr über die Zeit helfen.
Wie das klappte? Sch.... Sie hat JEDEN Morgen geweint und schon am Abend vor dem Morgen immer gefragt, ob sie wieder in den Kindergarten muss. Es war eine Zeit des Grauens. Im Moment sind wir sehr harmonisch und glücklich. Ich schreibe bewusst WIR, da die Kindergartenzeit sehr schwierig war und mein Kind unglücklich.
Re: Weiß mir keinen Rat
Antwort von spiky73 am 30.12.2009, 14:57 Uhr
jule,
vermutlich projiezierst du nicht nur deine eigenen ängste aufs kind, sondern unbewusst auch eigene interessen? damit meine ich das stubenhocken. sprich: du willst eigentlich auch nicht gerne vor die tür, zumindest nicht in dem entsprechenden moment. und wenn die kleine dann zickt und bockt, hast du einen prima grund, auch zuhause zu bleiben. aber: das spielchen wird irgendwann ein selbstläufer.
ein kind in dem alter lässt sich doch eigentlich für alles begeistern. ich bin auch nicht so der rausgeher und kind-bespieler (leider) - liegt vielleicht auch daran, dass ich eben vollzeit arbeite und froh bin, wenn ich auch mal daheim bin. und sonst sind wir halt meist mit "ziel" unterwegs. wir nehmen uns was vor, wie z.b. einkaufen oder wir fahren in die stadt, den zoo oder so. manchmal ergeben sich daraus dann auch spontane unternehmungen.
meine kinder muss ich allerdings auch scheuchen, wenn ich sie angezogen haben möchte. die große (9) tut das natürlich selbst, braucht manchmal noch ein bisschen hilfe beim zusammensuchen der kleidungsstücke.
die kleine lässt sich i.d.r. anziehen, springt zwischendrin aber oft auf und saust in der wohnung rum - und ich muss sie dann wieder einsammeln.
aber ein riesentheater gibt es da nicht - und endlosdiskussionen auch nicht.
du scheinst auch "konsequenz" mit "gewalt" zu verwechseln. (übrigens bin ich auch nicht der konsequenz-meister, sondern eher viel zu weich *schiefgrins*). aber es wird dein kind nicht umbringen, wenn du sie schnappst und einfach anziehst. du kannst ja die klare ansage machen: entweder sie macht mit, oder du ziehst eben ein "steifes", sperriges kind an, und das ist eben für das kind unschöner und unangenehmer.
und wenn du dann auch dahinterstehst, dass das ausgehen und die unternehmung auch das ist, was DU möchtest, dann wird sie ganz sicher auch daran gefallen finden. übrigens glaube ich nicht, dass dein kind kein eis möchte? stelle einem kind ein eis in aussicht, und es umrundet dafür einmal den äquator (naja, zumindest meine)...
lg,
martina.
*grins*
Antwort von JenL am 30.12.2009, 14:58 Uhr
Na, dann lass uns gemeinsam Rabenmütter sein.
Ich diskutiere auch nicht mit meinen Kids (2/5). Wenn wir weg müssen, dann wird sich angezogen. Punkt. Schluss. Und wenn einer brüllt und schreit, dann hat er halt Pech. Aber angezogen wird er trotzdem und ich bin auch schon mit nur einem Kind zum Auto gegangen und aus der Auffahrt rausgefahren (und dann kam der andere aber ganz schnell angerannt). Also mit Bitten und Betteln, da würde ich morgends nie zum Kiga kommen.
Re: Semiha
Antwort von Semiha am 30.12.2009, 15:03 Uhr
Meine Sohn ist sehr häuslich und leidet unter Reizüberflutungen, meine Tochter zieht es immer nach draussen in die "Freiheit".
Ich arbeite daran und viele werden dich verstehen, aber jeder hat nunmal seine eigenen "Baustellen".
Ich wiederhole es gern, wir (er)wachsen an unseren Kindern und sie an uns.
Wie ein Baum, dessen Wurzel in der Erde verbunden ist. Du kannst einen grossen Baum schwer herausziehen und musst dir dann eben überlegen, wohin mit dem Baum, der dann allmählich austrocknen wird.
Ein Zusammenspiel, was manchmal Spass macht und manchmal uns in unserer Verbundenheit zutiefst verletzt.
Gewalt sollte der allerletzte Anker sein.
Muttersein ist nunmal immerwieder eine Herausforderung. Kinder sind allerdings nicht unser Besitz, den wir einfach auf einen anderen Platz stellen (wollen) und gut ist. Wir begleiten sie, sie begleiten uns.
Viel Erfolg! :)
Re: *grins*
Antwort von Semiha am 30.12.2009, 15:08 Uhr
Zwischen Bitten und Betteln und liebevoller Zuwendung (Geduld) gibt es immer Zwischengleise.
Wenn eine Mutter selbst ungeduldig ist, kann sie ihrem Kind natürlich nicht Geduld adäquat hervorzaubern.
Ich bekomme immerwieder Würgereiz, bei diesen Pauschalisierungen.
Mag sein, dass ich deshalb "Erziehungsforen" meide.
Viele Menschen sind so von sich überzeugt, dass sie nicht sehen, dass es zwischen schwarz und weiss noch grau gibt.
Und wenn du über deine eigene Gewalt auch noch "grinst", dann soll dir Gott mal Kraft rüberschicken!
Re: spiky73
Antwort von Maxi300307 am 30.12.2009, 15:09 Uhr
Hey, für ein Eis bringt sich meine Tochter sonst auch um. Das Beispiel habe ich angebracht, weil vorgestern der Papa hier war und sie zum Eis essen abholen wollte. Sie wollte partout nicht mitgehen. "Papa, wir spielen lieber zu Hause.". Wir haben uns nur blöde angeschaut.
Wie auch immer. Es stimmt wohl, dass ich nicht soooo konsequent bin, wie ich es gern wollte. Nur, Konsequenz hat für mich nicht unbedingt was mit Kind festhalten und unter Geschrei anziehen zu tun. Ich stell mir da so vor, dass man dem Kind erklärt, dass es eben kein Eis haben kann, wenn es nicht mit raus kommt. Dumm nur, wenn es dem Kind egal ist.
Re: Semiha
Antwort von Maxi300307 am 30.12.2009, 15:19 Uhr
Liebe Semiha, vielen herzlichen Dank für deine wertvollen Zeilen. Alles ergibt Sinn und macht Mut. D A N K E.
Re: spiky73
Antwort von Semiha am 30.12.2009, 15:21 Uhr
Im Winter wäre ein "Eis" auch kein Grund das Haus zu verlassen, oder ?
Schade, das hier "ein steifes Kind anziehen" so hervorgehoben wird.
Sprechen geht in unserer Gesellschaft verloren, weil alle unter Druck sind. Zeitdruck. Ende des Jahres kommt bei allen dann die End-Jahres-Abrechnung und die Kids sind an allem schuld, oder die Mutter, die sich um ihr Kind sorgt.
Meine Güte, da muss man halt in der Trotzphase durch.
Wir haben uns mit den Schwangerschaftshormonen doch vorbereitet auf das, was uns erwartet. Ich wiederhole es, manche funktionieren, manche erheben sich, manche empfinden einfach nur Dank, wenn uns das eigene Kind etwas sagen möchte.
Ich habe auch ein "ich-will-jetzt-nicht-raus-Kind"-...na und! und ein "was-gibts-heute-tolles-zu-erleben-da-draussen-Kind" ?
Dann muss ICH SELBST wohl noch etwas lernen. Bei 2 Kindern ist es einfach die goldene Mitte finden/mitten ins Schwarze treffen,... bei einem Kind stehen dir noch alle anderen Türen offen.
Ja, mir fehlt hier wohl der Humor....:)
Re: spiky73
Antwort von spiky73 am 30.12.2009, 15:24 Uhr
jule,
vermutlich ist es deinem kind nicht egal.
aber: es hatte in letzter zeit auch viele veränderungen zu verdauen. und dieses "lieber zuhause bleiben" liest sich eher wie: "liebe mama, lieber papa, ich möchte lieber mit euch beiden wieder das altbekannte (zurück) haben!" ...
ich bin mir auch nicht so sicher, ob es taktisch so klug war, jetzt nochmals erziehungsurlaub einzureichen, das kind aus der krippe zu lassen und daheim zu lassen. du schreibst, die kleine war unglücklich. aber: ist das wirklich verbrieft oder ist das nur dein eigenes, subjektives empfinden??
denn: die krippe wäre das einzige an "normalität" in ihrem leben geblieben.
vielleicht interpretierst du aufgrund deiner eigenen, schlechten kindheitserfahrungen jetzt einfach zu viel hier in deine tochter hinein?
du wirst dein kind nicht immer vor allem übel der welt bewahren können. und dass man eben nicht immer nur zuhause rumhocken und vom aufstehen bis zum schlafengehen im schlafanzug den tag vertrödeln kann, ist eben eine der weniger schönen erfahrungen.
liebe grüsse,
martina
Re: semiha
Antwort von spiky73 am 30.12.2009, 15:30 Uhr
liebes,
manchmal kommt man aber mit rosa wölkchen, räucherstäbchen-philosophie und "alles wird gut" nicht weiter, das weisst du doch auch selbst, oder?
ich meine, wenn ich meine große morgens um acht in der schule haben muss (gut, sie schafft es meist auf den letzten drücker, oder so, lach), dann gibt es da manchmal auch kein pardon. die kleine muss dann mit aus dem bett, sich anziehen lassen, die große schläft eh überm zähneputzen und so fast immer ein *grummelgrummel* und die mama tappt gelegentlich in die brüllfalle oder zieht ein zeterndes kleinkind auch mal gegen seinen willen an.
das gleiche gilt, wenn ich mittags zur arbeit muss und eben vorher die kinder zu oma und opa müssen. dann MÜSSEN sie eben zu einem bestimmten zeitpunkt angezogen da stehen und zu einem bestimmten zeitpunkt bei oma und opa abgegeben werden. mit schmusen und kuscheln und "ist halt so" komme ich da auch nicht weiter. mein arbeitgeber sieht mir das nämlich nicht liebend und großzügig nach...
aber deswegen hat man seine kinder doch nicht weniger lieb? und gelegentlich müssen sie auch mal gelüftet werden...
liebe grüsse,
martina
Re: semiha
Antwort von Semiha am 30.12.2009, 15:43 Uhr
Das ist der Preis der Zeit!
Geld, Zeitdruck, und immer einen Schritt weiter.
Frische Luft habe ich mir als Kind schon mit 11 Monaten holen wollen, aber die Tür war verschlossen. Und nun tun sich tausend Türen auf, nur weisst du nicht, was dich dahinter erwartet.
Warum haben Menschen mit Ängsten Probleme ? Weil es Veränderung birgt, die Angst zu durchbrechen.
Man wird zu mehr Selbstbewusstsein und Egoismus angefeuert, dabei will man nur der eigenen Mutter verzeihen lernen.
*manchmal kommt man aber mit rosa wölkchen, räucherstäbchen-philosophie und "alles wird gut" nicht weiter, das weisst du doch auch selbst, oder?*
Ist ein rosa Wölkchen Nächstenliebe ? Welches ist deine PC-Psychologie ? Das man Kinder hetzen soll, weil man selbst nicht in die Pötte kommt ?
Ein Jeder hat sein einzigartiges Päckchen zu tragen. Manche haben zwei, manche haben wie Anja 6.
Mit der Anzahl steigt der innere Druck.
Ich glaube, heute reden wir einander vorbei. Sowas tut unserer Freundschaft auch gut.
Ich drück dich.
Re: Weiß mir keinen Rat
Antwort von Pamo am 30.12.2009, 15:44 Uhr
Gestern abend war meine 3,75jaehrige knatschig. Wollte keinen nicht den getupften Pyjama anziehen, eigentlich gar keinen Pyjama, dann doch aber einen Pyjama der gerade in der Waesche ist. Ich habe ihr zwei saubere Pyjamas zum auswaehlen gegeben und gesagt sie soll sich entscheiden waehrend ich kurz im Kinderzimmer aufraeume. Danach wollte sie immer noch nicht und ich habe das heulende Kind einfach angezogen, ihre Traenen getrocknet und sie ging gutgelaunt ins Bett.
Gewalt wuerde ich das nicht nennen. Es ist bei uns zu kalt um splitterfasernackt die halbe Nacht maulend auf dem Boden zu sitzen.
Re: Weiß mir keinen Rat
Antwort von Semiha am 30.12.2009, 15:50 Uhr
Um hier nichts diskutieren zu müssen.
Wenn wir raus müssen und Efe stellt sich steif, dann nehme ich ihn mit Jacke und Schlafanzug mit, im Sonderfall hilft Asena mit den Schuhen und er stellt sich dann so steif, dass wir alle zusammen einen Lachanfall bekommen. Spätestens dann gehen alle friedlich aus dem Haus.
Ich habe kein Problem damit, dass er dann mit einem Pijama im Kindergarten auftaucht.
Vielleicht hilft es ? Du solltest allerdings ein dickes Fell gegenüber deinen Mitmenschen aufbauen, weil deine Art, das Pijama-Problem zu lösen, nicht viele Anhänger finden wird. 
Liebe Grüsse
semiha
Re: semiha
Antwort von spiky73 am 30.12.2009, 16:05 Uhr
liebes,
natürlich ist heutzutage nicht alles gut und schön. "früher" war alles besser. zu den zeiten hat man aber genau den derzeitig herrschenden zeitgeist beklagt und gesagt "früher war alles besser". wobei eben "früher" nicht alles besser war. etc. pp. schon plato (oder wer auch immer) hat die "böse jugend von heute" beklagt.
und: mir hilft es ungemein, nicht immer alles tiefenpsychologisch zu hinterfragen und zu erklären. ich meine, ich kenne deine geschichte und du kennst meine. vorgestern hatte ich ein (leider viel zu kurzes, da malena wieder dazwischenfunkte *grummel*) gespräch mit meinem jüngsten bruder. es half und hilft mir ungemein nach der suche nach mir selbst. du weisst ja: der weg ist das ziel... das ist etwas, wozu ein pschüschologe vielleicht ewig lang brauchen würde. mein bruder kennt mich so gut, dass er genau die finger darauf legen kann, wo es drückt, ohne viele erklärungen.
verstehst du, was ich meine?
im moment habe ich viele leute, die mir mit anna helfen wollen und es auch tun. und ich gelange zu der erkenntnis, dass es vielleicht eben nicht die beste aller ideen war, nach baumholder zu ziehen (sondern nur die zweitbeste). und ich lerne, dass es mir vielleicht immens viel stress und frust erspart hätte, nicht mit dem jugendamt zusammen zu arbeiten.
das ist kein verteufeln der sache per se, nur uns hat es eben nicht weiter gebracht, und es hat uns viel wertvolle zeit genommen, die wir eben besser zu dritt als familie verbracht hätten... verstehst du, was ich meine?
ich drück dich auch.
liebe vor-silvesterliche grüsse,
martina.
also ganz ehrlich...
Antwort von engelchen_lpz am 30.12.2009, 16:09 Uhr
da gäbs bei mir überhaupt keine diskussion, wir müssen morgens in aller hergottsfrühe raus und auf arbeit... da hab ich keine Zeit und keine Lust auf Diskussionen....
Habs im Sommer einmal gemacht die kleine mit im schlafanzug in den Zug zu nehmen (weil ewige trotzerei)... nachdem sie dort von jedem gefragt worden ist warum sie noch im schlafanzug rumläuft... geht es und das jeden morgen!
und kinder müssen raus, wir müssen einkaufen, zum arzt, zur Bank oder was weiß ich nicht wohin.... da geht kein weg dran vorbei... und dulden das mein kind n "stubenhocker" wird würd ich überhaupt nicht... raus an die luft und laufen lassen!!!
Re: semiha
Antwort von Semiha am 30.12.2009, 16:22 Uhr
Ich unterschreibe mal wieder jedes Wort von Dir.
Möchte nur in einem Widersprechen. Früher war es noch viel schwieriger und nicht einfacher. Komplizierter mag es heute aussehen, aber schwer hatten es doch unsere Mütter. Wir haben alle Chancen der Welt, wir dürfen, sie mussten sich aufopfern.
Man war so vertieft mit Existenzängsten, dass eben die Kinder zu kurz kamen und bei mehreren Geschwistern sich eines immer zurückgesetzt fühlte oder als Sündenbock herhalten musste.
Dabei war der Sündenbock immer die eigene Mutter und genau DIE hat doch alles ihr mögliche getan, ihrer jeweiligen Reife und ihren Prägungen entsprechend.
Auch sie haben uns begleitet. Und ich werde niemanden hängenlassen, der mir mal den Hintern saubergemacht hat.
Mich stört immernoch dieses einengende Geradeausdenken, dass unsere Mütter die Sündenböcke sind.
Ich habe meiner Mutter mal versprochen, dass ich sie nie in ein Altersheim stecke. Dieses Versprechen ist gleichzeitig meine Gnade an sie.
DAHIN muss ich rudern, dahin soll ich rudern.
Mein Kind soll sich später aber wünschen, dass SIE sich für ihre Freiheit entscheidet.
Nicht, weil meine Mutter alles falsch gemacht hat, sondern weil der Weg das Ziel ist. JA! und der führt immer zurück, der richtige Weg.
Ich drück dich nochmal und freue mich bald aufs Saarland, Liebes.
Semiha noch einmal
Antwort von Maxi300307 am 30.12.2009, 16:54 Uhr
Ich habe dir eine PN geschickt. Falls diese nicht angekommen sein sollte, gib mir doch bitte bescheid. Mein PC hat manchmal so seine Macken.
Re: Weiß mir keinen Rat
Antwort von suchepotentenmannfürsleben am 30.12.2009, 20:29 Uhr
Mhhhh, ich glaube, du machst es dir unnötig schwer!
Bei allem Verständnis - und JA, ich bin ein Verfechter gewaltfreier Erziehung!!! - aber ganz ehrlich, so viele Zugeständnisse, dass ich deshalb zum Stubenhocker mutieren würde, finde ich auch falsch.
Frische Luft und Bewegung an der Luft ist gut, und außerdem ist es manchmal einfach (aus verschiedenen Gründen) schlichtweg NÖTIG nach draußen zu gehen. Und dafür muss man sich anziehen.
Deine Kleine hat einen Machtkampf draus gemacht, den sie ja scheinbar auch immer gewinnt. Da rauszukommen wird nicht leicht sein - es wird nur funktionieren, wenn du dich durchsetzt.
Ergo: zieht Kind sich nicht selbst an, ziehe ich Kind an, natürlich nach mehrfacher Aufforderung und Ankündigung.
Konsequenzen ist schwierig, im Schlafanzug losgehen wäre eine. Hatte ich mal im Aktuell gefragt.... oh wei....... da sah man gleich die Persönlichkeitsrechte des Kindes gefährdet...... Sehe ich nicht so - bei uns reichte allerdings die Ansage, dass das passiert....
Wirklich gute Konsequenzen gibt es keine.....
Hilft dir nicht wirklich weiter, mhh? Aber ich denke, du musst anfangen dich durchzusetzen.
Deine Kleine soll schließlich lernen, dass Anziehen zum normalen Tagesablauf dazugehört.
LG
S
Re: Weiß mir keinen Rat
Antwort von martina26 am 30.12.2009, 21:07 Uhr
hallo, meine tochter hat das auch mal eine zeit lang gehabt das sie nur geschrien hat und sich versteift hat als ich sie anziehen wollte. sobald ich sie angezogen hatte war sie schon wieder im bett verschwunden und hat sich ganz ausgezogen. das war ne zeit...
das war aber nur ne kurze phase. deine tochter wird so auf die trennung reagiern. bei mir hat geholfen das sie jemand anders angezogen der nicht zur familie gehört aber den sie kennt. ein freund (dem egal ist das sie schreit). ab da hat es dann wieder funktioniert. aber ich muss leider sagen diese anfälle kommen immer noch vor. wie ich wirklich damit umgehen soll hab ich auch keine ahnung. es gibt immer solche situation mit denen die kinder zurecht kommen müssen das ihnen in dem moment zuviel ist. wie eine trennung, Papa-Wochenende, kindergarten,.... ich rate dir einfach nicht zuviel reinsteigern..
schönen rutsch noch ins neue jahr
lg martina
