zurück| Geschrieben von nyx am 06.10.2014, 12:58 Uhr |
Verzweifelt, leer, hilflos.....(.sehr lang sorry )
Hallo liebe Leute,
sonst lese ich eigenlich seit Jahren nur mit, aber nun habe ich auch mal ein großes Problem und da ich nicht weiß mit wem ich drüber reden könnte, frage ich nun einfach mal völlig wertlos hier nach.
Vorgeschichte: Mein Mann ( 39 ) und ich ( 36 ) sind seit 18 Jahren verheiratet, seit 29 Jahren zusammen und haben einen Sohn ( 14).
Haus und Hund sind ebenfalss vorhanden, beide feste Arbeit und sonst auch alles in geregelten bahnen, dachte ich.......
Problem:
mein mein offeriert mir am 27.09. das er so nicht mehr mit mir leben kann wie ich mich ihm gegenüber und dem Kind verhalte......
war natürlich erstmal ein riesen Schock für mich......für mich war meine Welt bis dahin in Ordnung.
nach lagen Diskussionen und Gesprächen mit meinem Mann weiß ich nun auch was er mit dieser Aussage ausdrücken wollte......
Ich bin immer unmotiviert und zickig, nur am meckern, antrieblos, auf gut deutsch: mit mir ist nichts mehr anzufangen, weder auf der menschlichen Ebene noch auf der sexuellen, wenn es Sex gibt dann ca. alle 8 Wochen mal und dann auch meist nur so ja mach halt, von meiner Seite aus......
es ist jetzt nicht so das es mir keinen Spass macht, aber es ist ich bin einfach müde.....
So nun hatte ich das alles überdacht und festgestellt, ja er hat schon teilweise recht.....und wollte noch eine " Chance " bekommen......
Blöderweise gibt es da die Arbeitskollegin ( 18 ) meines Mannes mit der er sich gut versteht, und ich sagte DU die will was von dir....und es ist tatsächlich so..
So nun hat mein Mann am 01.10.beschlossen das die " Neue" eine Chance bekommt....ich war und bin völlig fertig.......
Ausserdem will mein Mann nun endlich mal auf eigenen Beinen stehen, bisher habe ich immer alles ( Geld, Haushalt, wichtige Sachen) gemanaget....
ich verstehe das alles nicht, selbst meine Mutter meint ich solle mal zur Kur fahren und zu mir selbst finden, damit ich weiß was ich will, weil im Moment und auch schon einige Jahre vorher habe ich zu nichts mehr Lust......( Burn-Out? Depressionen? )
So und nun kann mein Man nur diese bekloppte Aussage treffen:
Lebe und ordne erstmal dein Leben, dann sehen wir obs mit uns noch klappt......andersrum hat er Gefühle für die andere.....er selber weiß auch nicht wirklich was richtig und falsch ist........aber so kann er nicht mehr....
Was würdet Ihr tun? Ich mache mir nämlich immernoch große Hoffnungen , das es wieder was wird........wenn ich mich geändert haben oder sollte ich Ihn wirklich abhaken?
Verzweifelte traurige Grüsse Nyx
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Re: Verzweifelt, leer, hilflos.....(.sehr lang sorry )
Antwort von Patti1977 am 06.10.2014, 13:16 Uhr
er weiß schon was er will aber du sollst dich trennen. er will die andere aber bitte wenns geht von dir aus die trennung.
Re: Verzweifelt, leer, hilflos.....(.sehr lang sorry )
Antwort von nyx am 06.10.2014, 13:19 Uhr
ne so richtig weiß er nich was er will bzw. was richtig ist,
bleibt er bei mir könnte es ja in die Hose gehn , das ich wieder in alte Muster zurückfalle....und das Kind leidet auch drunter.....
oder die Neue die halb so alt ist und er eigenlöich Sie zwar mag aber sie eher als Kumpel sieht nicht wirklich als neue Partnerin.....
sag er......
ich würde mich nie trennen, das weiß er auch....
Re: Verzweifelt, leer, hilflos.....(.sehr lang sorry )
Antwort von Patti1977 am 06.10.2014, 13:21 Uhr
die kur finde ich durchaus richtig. um für dich klar zu werden, wie es ohne ihn weiter geht. über kurz oder lang ist er weg. und die frage für dich ist zu klären: wenn sie ihn doch nicht will wo er ihr eine Chance gegeben hat, willst du ihn zurück bis die nächste kommt? oder willst du erstmal dich zurück?
finde erstmal dich wieder. er ist eh mit den gedanken woanders und das ist am wenigsten hilfreich. ohne dass du mit dir selbst zufrieden bist, wird er eh keinen weg zu dir finden (wollen).
Re: Verzweifelt, leer, hilflos.....(.sehr lang sorry )
Antwort von Patti1977 am 06.10.2014, 13:23 Uhr
also quasi freibrief von dir zum poppen?
er hat bei dir ein nest und das findet er gut. gib ihm seine angelegenehieten, die er allein klären will. alte muster kommen nur, wenn du nicht mit dir zufrieden bist. frage dich selbst nach dem warum. schauen in den spiegel, hinterfrage dich bei kleidung, bei frisur, bei jeder laune etc. warum du die kleidung trägst, warum du so reagierst, warum du müde bist etc.
er bleibt bei dir, weil es mit IHR in die Hose gehen könnte. Männer verlassen selten das Nest, wenn es keinen festen zweiten Ausweg gibt. und den hat er mit ihr noc nicht.
Re: Verzweifelt, leer, hilflos.....(.sehr lang sorry )
Antwort von Tinchenbinchen am 06.10.2014, 13:34 Uhr
Ich werde ja schon so ein bisschen pissée, wenn ich das lese:
Er hat bis jetzt keine Probleme damit gehabt, dass du dich um alles kümmerst, auf einmal denkt er aber, er möchte mal auf eigenen Beinen stehen? Mit fast 40 ja eine echt zeitige Idee.
Und hat er jemals vorher gesagt, dass ihn etwas stört? Hat er jemals vorher schon mal angesprochen, dass dein Verhalten sich negativ auswirkt?
Wenn nicht: Arsch! So.
Ich finds daneben, jetzt, wo die nette 18jährige Kollegin freundlich winkt, auszupacken, dass er unzufrieden in der Beziehung ist und außerdem mal bitte auf eigenen Beinen stehen will. (Was ist das überhaupt in dem Alter für eine Aussage?!)
Und das alleine würde mich schon so ankotzen, dass ihm nahelegen würde, doch schon mal bei der kleinen Lady einzuziehen und dort auf eigenen Beinen zu stehen. Das können die beiden ja dann gemeinsam lernen.
Lustig, dass mich das so triggert. Oder vielleicht bin ich heute auch einfach unsachlich drauf *gg*
Und nun zu dir:
Du hast mit 22 einen Sohn bekommen, den jetzt aus dem Gröbsten raus. Das finde ich sehr früh und irgendwie wirkst du jetzt, mit 36, schon "alt". Nicht böse, aber aus deinem Text schwappt diese Lethargie schon rüber, finde ich, und das finde ich sehr schade.
Was tust du denn für dich selbst? Was tust du gerne? Was bereitet dir Freude? Zumal ja jetzt die Zeit käme, wo du wieder viel mehr Freiraum hast.
Ich könnte mir vorstellen, dass du einfach ein Stück "Jugend" abgeben musstest? (Nicht, dass ich es falsch finde, mit 22 ein Kind zu bekommen, aber das schmeißt ja schon ein wenig die klassische "Entwicklung" durcheinander.)
Kur oder mal ein wenig Therapie klingt in meinen Ohren gar nicht schlecht. Mal genauer schauen, wie es dir wirklich geht, wie du dir dein weiteres Leben vorstellst.
Und das würde ich, so gut es geht, unabhängig davon machen, ob die Beziehung damit zu retten ist. Das sollte nicht dein Ziel sein.
Dein Ziel sollte sein, dein Leben wieder froher wahrzunehmen und zu leben, Lebensfreude zu entwickeln.
Bei deinem Mann vermute ich frühe Midlifecrisis und wahrscheinlich fehlt auch im ein Stück jugendliches Erwachsensein, weil ja auch er früh Vater wurde. Da kommt so eine 18jährige natürlich ganz gut, aber ich bezweifle mal ehrlich, dass die sich auf Dauer was zu sagen haben. Ich meine, sie ist gerade mal fünf Jahre älter als sein Sohn^^
Aber das sollte dir alles nur bedingt wichtig sein.
Wichtig fände ich, dass du zu dir selbst zurückfindest und Perspektiven für dich entwickelst. Und alles andere findet sich!
Re: Verzweifelt, leer, hilflos.....(.sehr lang sorry )
Antwort von nyx am 06.10.2014, 13:54 Uhr
danke für die Antworten,
ja habe früh das Kind bekommen, aber das war in Ordnung, musste dafür nicht meine Jugend aufgeben, war immer schon der " häuslich " typ...also weggehen war nie so ein Thema.
so ja was tue ich für mich: klare Antwort : NICHTS.......weil ich wüsste nicht was, hab keine Lust zu irgendwas........
und ja er hatte das schon des öfteren mal angesprochen so durch die Blume nicht im Klartext wie die letzten Tag wo wir echt total sachlich geredet haben......nur ich habe es nicht verstanden......oder nicht verstehen wollen , das sei jetzt mal so im Raum stehn gelassen, da ich das nicht wirklich weiß....
Habe heute Arzttermin wegen der Kur und morgen ne Wohnungsbesichtigung, mal gucken.......
und seine Post habe ich am WE nicht beachtet, war Telekom und wichtig, liegt da immer noch , wollte er heute abschicken:-) soviel dazu.....
Problem ist auch , wenns nicht klappt mit der anderen oder alleine, dann würde ich ihn auch wieder zurücknehmen, leider, ich weiß Fehler, aber ich liebe Ihn......
tut mir (nicht) leid, aber...
Antwort von blond am 06.10.2014, 13:55 Uhr
Er ist ein ganz mieses dreckiges arschl...! Redet dir ein,dass du schlecht und womöglich noch schuld bist. Und, obwohl ich dich nicht kenne, bin ich der Meinung, dass er dich nicht verdient hat. Punkt. Trenne dich sofort. Keine zweite Chance. Und überhaupt,warum solltest du von ihm eine zweite Chance kriegen wenn er das miese dreckige etwas ist, was dir womöglich schon sehr lange etwas vorgemacht hat. Ich bin grad aufgebracht...
Re: Verzweifelt, leer, hilflos.....(.sehr lang sorry )
Antwort von blond am 06.10.2014, 13:56 Uhr
Das ist nicht liebe sondern gewohnheit und Angst vorm neuem!!!!!!
Re: tut mir (nicht) leid, aber...
Antwort von nyx am 06.10.2014, 13:58 Uhr
@blond
was meins tdu mit lange etwas vorgemacht?
er wollte immer das es mir gut geht und deswegen hat er alles gemacht was ich wollte, damit ich zufrieden bin.....
erkann nicht "nein" sagen, sagt er selber, jetzt tut er es aber mal, versteckt sich hinter der anderen, sonst würde er wieder einknicken und das will er nicht....
ne Schuld gibt er mir keine, er hat auch Fehler gemacht diese kennt er auch.....
Re: Verzweifelt, leer, hilflos.....(.sehr lang sorry )
Antwort von nyx am 06.10.2014, 13:59 Uhr
doch Liebe, ich kann das schon unterscheiden
Re: Verzweifelt, leer, hilflos.....(.sehr lang sorry )
Antwort von Tinchenbinchen am 06.10.2014, 14:02 Uhr
Ok, dann nehme ich das "Arsch" zurück 
Dass du gleich einen Termin beim Arzt gemacht und eine Wohnungsbesichtigung aufgetan hast, klingt jedenfalls weniger lethargisch!
Aber diese grundsätzliche Unlust hat vielleicht einen Grund und du tust gut daran, mal danach zu suchen.
Ich kann mir gar nicht vorstellen, wie man keine Lust dazu haben kann, etwas für sich zu tun *gg*
Und nein, ich fänds nicht grundsätzlich dumm, wenn du ihn nach misslungener 18jähriger oder misslungenem Alleinsein zurücknimmst.
Ich würde dir nur wünschen, dass du es dann selbstbestimmt tun kannst und nicht aus Bequemlichkeit oder Verzweiflung.
Re: tut mir (nicht) leid, aber...
Antwort von Tinchenbinchen am 06.10.2014, 14:05 Uhr
Das ist doch Quatsch!
Zum einen schreibt sie, dass er vorher schon Dinge angesprochen hat und zum anderen ist es ja sein gutes Recht, unzufrieden zu sein. (Und ich war ja in meinem ersten Beitrag auch eher anti *gg*).
Wenn eine Frau hier schriebe, dass ihr Mann sich dauerhaft zickig und unleidlich benimmt, viel meckert und allgemein eher unlustig ist, dann würden ihr die meisten (zu Recht) raten, das anzusprechen und klare Verhältnisse zu schaffen.
Re: Verzweifelt, leer, hilflos.....(.sehr lang sorry )
Antwort von Hase67 am 06.10.2014, 14:08 Uhr
Hm,
du liest dich, als wärest du auf Gedeih oder Verderb den Launen und Entscheidungen deines Mannes ausgeliefert. Er "beschließt" einer 18jährigen Kollegin eine Chance zu geben, und du fügst dich und nimmst die ganze "Schuld" dafür, dass er sich anderweitig umsieht, auf dich. Und wenn er dann feststellt, dass eine 18jährige zwar verlockend jung und knackig ist, vielleicht aber doch weniger für die "gemeinsame Basis" taugt, dann kommt er wieder zurück, und du nimmst den reumütigen Abtrünnigen schulterzuckend zurück?
Ich gebe deinem Mann insofern Recht, als du dich wirklich dringend auf dich besinnen solltest - nicht im Hinblick darauf, dass er dich wieder attraktiv findet, sondern darauf, dass du dir selbst wieder mehr wert wirst und aus dieser Duldens- und Leidensschleife herauskommst.
Wenn ein Mann mit 39 auf die Idee kommt, mit einer Frau anzubandeln, die noch nicht mal halb so alt ist wie er selbst, dann wird er das wohl kaum tun, um mit ihr eine Beziehung auf Augenhöhe zu führen - der Mann sucht Abwechslung von der Langeweile und Selbstbestätigung. Aber es ist ja nicht nur die Ehe deines Mannes, die dabei flöten geht, sondern auch deine. Reagierst du auch so matt und resigniert auf sein Ansinnen, wie es hier klingt? Das fände ich extrem schade und traurig...
LG
Nicole
Re: Verzweifelt, leer, hilflos.....(.sehr lang sorry )
Antwort von Patti1977 am 06.10.2014, 14:14 Uhr
eher mütterlicher trieb
Re: tut mir (nicht) leid, aber...
Antwort von blond am 06.10.2014, 14:14 Uhr
Nein, ich knicke nicht ein.
Jeder Mensch entwickelt und ändert sich im laufe der Zeit. Die liebliche kleine wie mit 18 ist man nun nicht mehr. Klar, man muss immer an sich arbeiten und da hat die ap es ganz schön schleifen lassen. Aber! Dieser Mann will keine Frau auf Augenhöhe und hat es selbst verpasst mitzuwachsen. Wenn er kritisieren und rummäkeln darf, dann dürfte es die ap auch.
Für mich klingt das nicht nach einer funktionierenden Partnerschaft an. Zweckgemeinschaft und wünsch dir was.
Re: tut mir (nicht) leid, aber...
Antwort von blond am 06.10.2014, 14:15 Uhr
Nein, ich knicke nicht ein.
Jeder Mensch entwickelt und ändert sich im laufe der Zeit. Die liebliche kleine wie mit 18 ist man nun nicht mehr. Klar, man muss immer an sich arbeiten und da hat die ap es ganz schön schleifen lassen. Aber! Dieser Mann will keine Frau auf Augenhöhe und hat es selbst verpasst mitzuwachsen. Wenn er kritisieren und rummäkeln darf, dann dürfte es die ap auch.
Für mich klingt das nicht nach einer funktionierenden Partnerschaft an. Zweckgemeinschaft und wünsch dir was.
Re: tut mir (nicht) leid, aber...
Antwort von blond am 06.10.2014, 14:15 Uhr
Nein, ich knicke nicht ein.
Jeder Mensch entwickelt und ändert sich im laufe der Zeit. Die liebliche kleine wie mit 18 ist man nun nicht mehr. Klar, man muss immer an sich arbeiten und da hat die ap es ganz schön schleifen lassen. Aber! Dieser Mann will keine Frau auf Augenhöhe und hat es selbst verpasst mitzuwachsen. Wenn er kritisieren und rummäkeln darf, dann dürfte es die ap auch.
Für mich klingt das nicht nach einer funktionierenden Partnerschaft an. Zweckgemeinschaft und wünsch dir was.
Re: Verzweifelt, leer, hilflos.....(.sehr lang sorry )
Antwort von nyx am 06.10.2014, 14:20 Uhr
@ Hase und tinchenbinchen.
also ja nun mit dem Arzt under Wohnung, Wohnung muss ja weil ich werde ausziehen, damit das Kind nicht seine gewohnte Umgebung verliert .
Der sagt übrigens dazu,: mir egal wenn Mama weg ist.......die nervt eh nur 
und Arzt, weil ich denke das ich mir helfen lassen muss, das sagt nicht nur mein Mann , sondern auch meine Mutter, meine Kollegin und ne Freundin, wird wohl was dran sein,
war vor ca. 1 Jahr schonmal in psychologischer Behandlung, der meinte auch das ich zu wenig Lebensfreude habe, dann gings ja meiner Meinung nach wieder und das wurde auch von meinem Mann angeleiert, alleine wäre ich da wohl nicht drauf gekommen, war wohl auch so eine Art Hilfeschrei seinerseits......
ne ich bin meinem mann und auch auch seinen Launen nicht ausgelieffert Hase, aber sonst hat er ja nie wirklich was gesagt wie ich mich verhalte sonder es so hingenommen, nur wenn ich das jetzt schon auf das Kind projeziere, kann ich ihn verstehn....
ne Schuld haben beide, es fanden auch viel viel viel zu wenig Gespäche statt, das wissen wir nun auch.....
Re: tut mir (nicht) leid, aber...
Antwort von Tinchenbinchen am 06.10.2014, 14:22 Uhr
"Wenn er kritisieren und rummäkeln darf, dann dürfte es die ap auch."
Natürlich dürfte sie auch. Nur offenbar hatte sie nichts zu mäkeln und zu kritisieren ooooder es war ihr nicht wichtig genug, was wiederum zu der Lethargie passt, die hier so hinschwappt (mbMn).
Vielleicht hat er sich auch viel Lebensfreude erhalten, während sie da nicht mitgegangen ist. Ich finds falsch, ihn so reflexartig zum Bösen zu machen.
Wie gesagt: Wenn hier eine Frau schreibt, dass ihr Mann nur rumhängt, nichts für sich tut, keinen Bock mehr auf gar nichts hat, beim Sex nur "mach du mal" betreibt, dann würde niemand schreiben "Vielleicht bist du nicht mitgewachsen".
Nein, nach einer gelungenen Partnerschaft klingt das nicht, deshalb bricht die ja auch gerade weg.
Aber dabei kann man wohl kaum nur den Mann zum Arsch machen.
Re: tut mir (nicht) leid, aber...
Antwort von nyx am 06.10.2014, 14:23 Uhr
@ blond
wie kommst du darauf das er keine Partnerin auf Augenhöhe will?
ich würde sagen wir sind zusammen erwachsen geworden , mehr oder weniger.......und das es nach so langer Zeit Höhen und Tiefen gibt ist logisch.
ich habe nicht gesagt das es nicht so ist, ich habe wohl wirklich in der ganzen Zeit vergessen an mich zu denken, in erster linie immer an die Familie, das die es gut haben
Re: Verzweifelt, leer, hilflos.....(.sehr lang sorry )
Antwort von Tinchenbinchen am 06.10.2014, 14:25 Uhr
Für mich klingt es auch so, als sei seine Grenze erreicht.
Nicht auf die feine Art, das stimmt, aber manchmal braucht es eben wen von außen.
Warum hast du die Behandlung damals aufgehört? So schnell ändert sich so was nicht :(
Ich wünsche dir von Herzen, dass du aus diesem Loch herauskommst und wieder Spaß am Leben entwickelst!
Re: Verzweifelt, leer, hilflos.....(.sehr lang sorry )
Antwort von Hase67 am 06.10.2014, 14:30 Uhr
Zitat:
"Der sagt übrigens dazu,: mir egal wenn Mama weg ist.......die nervt eh nur"
Das solltest du nicht auf die Goldwaage legen - erstens Mal ist dein Sohn in der Pubertät (auch meine Tochter rollt oft die Augen, wenn ich irgendetwas zu ihr sage), und zweitens bringt er damit vermutlich auf etwas ungeschickte Weise zum Ausdruck, dass er gern auch eine lebensfrohere, ausgeglichenere Mutter hätte. Kinder und Teenager sind auch darauf angewiesen, starke, im Leben stehende Eltern zu haben, und wenn du oft antriebslos und traurig bist, verunsichert ihn das und macht ihn aggressiv, weil er nicht weiß, wie er damit umgehen soll und sich womöglich sogar schuldig fühlt.
Meinst du denn, du kannst ein positives Signal setzen, indem du dich JETZT hinsetzt und dir überlegst, ob es Dinge gibt, die dir ganz früher mal Freude gemacht haben und die du evtl. reaktivieren könntest, auch wenn du beim Gedanken daran momentan eher denkst "Och nee"? Wenn du generell kein sehr extrovertierter, proaktiver Typ bist, hast du dich vielleicht über die Jahre in deiner Mutter-und-Hausfrau-und-nichts-ändert-sich-Rolle eine ganze Weile gemütlich eingerichtet, aber das ist natürlich auch sehr anregungsarm. Es macht zwar keine Angst, weil es sich so gewohnt anfühlt, aber es bringt auch nichts Neues, Belebendes, was Lebensfreude wecken könnte. Das kannst du auch unabhängig von einer Kur oder psychologischen Beratung machen, du erscheinst mir hier als nicht so depressiv, dass du es nicht zumindest fertig bringen würdest, dir ein paar Gedanken zu machen...
LG
Nicole
Re: tut mir (nicht) leid, aber...
Antwort von nyx am 06.10.2014, 14:38 Uhr
tja , das mit dem kind lege ich nicht auf die Goldwaage, aber weh tats schon, ich weiß ja auch das er gerade in einem schwierigen Alter ist.....
ich denke ich bin echt überfordert mit Vollzeitjob, Haushalt, Haus und was noch so anliegt und muss mal runterschalten, da kommt ne Kur bestimmt gerade gut auch wenn ichs mir nicht vorstellen einfach mal 3 -4 Wochen nicht da zu sein......schwierig ich weiß , ich denke ich klammere auch ein bischen.. ....
naja ich denke Ne Kur wird mir schonmal helfen.
Warum ich die Therapie abgebrochen habe weiß ich auch nicht mehr genau, aber es war auch ich hatte keine " Bock" dahin zugehn, der Weg war langwiedrig und es ging ja uach wieder..... Fehler, weiß ich mittlerweile auch.....
Re: tut mir (nicht) leid, aber...
Antwort von Patti1977 am 06.10.2014, 14:47 Uhr
und das scheint dein problem zu sein. die klammerst am mann (alles abnehmen), sicher am sohn, hunde ausführen, haus, das ist auch alles dein job, dann dein eigntlicher job aber nur um dich kümmerst dich nicht. dein sohn fühlt sich wie luft abgedreht, dein mann sucht was knackiges lebenslustiges ohne große verantwortung und eigentlich sind alle auf der flucht vor dem nest.
fliehe du. mit sohn, hund und job wird entweder die 18. jährige weg sein oder dein mann sieht, was er an dir hat.
Re: tut mir (nicht) leid, aber...
Antwort von nyx am 06.10.2014, 14:59 Uhr
ja suche ja schon eine Wohnung, ist nur bei uns in der Ecke nicht so einfach kleine Wohnungne für mich alleine zu finden...die auch noch halbwegs bezahlbar sind.......
trotzdem, ich weiß ja das ich was tun muss!!!! aber die Angst, wenn ihr versteht....wahrscheinlich ist das nur im meinem Kopf, so Velusseängste oder auch Kontrollzwang, der sich sofern äussert das ich immer wissen muss was wer wie wo und wann macht......das habe ich aber schon selber gemekr und es auch versucht zu unterbinden, z.b. dann eben nicht in sein Handy geschaut( Ja ich weiß absolutes NOGO........keine Moralpredigt deswegen) und nein am Vertrauen lag es nicht, einfach nur ich muss alles wissen.....
das beste ist echt ne Kur/ Therapie für mich, mals ehn wie ich das dann seh
jetzt ist erstmal alles scheisse in meinen Augen
Re: tut mir (nicht) leid, aber...
Antwort von Nikas am 06.10.2014, 15:35 Uhr
Versteh ich das richtig: Du ziehst aus, um Dich ausserhäusig in eine Traum- oder zumindest irgendwie andere Frau zu verwandeln? Deine Männer warten solange (mit mehr oder weniger zwischenzeitlicher Ablenkung bzw. ebenfalls an sich arbeitend mit Hilfe einer 18j)? Und nach erfolgreicher Typ-Verwandlung/Anpassung kehrst Du zurück?
(oder, ganz ernst gefragt, sind u.a. deine erwähnten Kontrollzwänge so stark und für die inzwischen machtlose Familie so unerträglich geworden, dass Abstand und Therapie als letzte Chance geblieben sind? Aber dein Mann ließ Dich ja anscheinend, davon profitierend, und bis es ihn dann doch anödete, gewähren?).
Re: tut mir (nicht) leid, aber...
Antwort von sara31 am 06.10.2014, 17:15 Uhr
Etwas verstehe ich nicht: warum ziehst Du aus? Dein Mann kann die Situation doch nicht mehr ertragen, dann soll er sich ein Liebesnest mit seiner neuen suchen. Das klingt für mich eher nach Flucht und auch etwas Selbstmitleid. Wenn das Intermezzo vorbei ist, kommst Du dann zurück in das gemeinsame Haus, wo er zwischenzeitlich mit der anderen etwas am Starten hatte? Und was ist mit Deinem Sohn in der Zeit?
Macht doch erstmal getrennte Zimmer, getrennte Kasse, du wäscht nicht mehr seine Wäsche, teilt Euch die Hauskosten....
Wenn Du tatsächlich unter Kontrollzwängen/Verlustängsten leidest, wird eine Reha da nicht so viel bringen. Vielleicht dich etwas auffangen, stabilisieren, aber nicht "heilen". Außerdem kann es bis zur Genehmigung mehrere Monate dauern. Warst Du schon mal wegen dieser Probleme krankgeschrieben, dann gehts eventuell schneller. Was machst Du in der Zwischenzeit?
Dein Mann will, dass Du mehr für dich machst und weniger die Familie kontrollierst? Bitte, melde dich zum Bildungsurlaub an, mach einen VHS Kurs, geh ins Fitniss Studio und belege dort jeden Tag einen Kurs, Haare färben, ABER kein Essen mehr für die beiden kochen, keine Wäsche mehr, Putzplan.
Hast Du eine Freundin mit der du mal einen Abend verbirngen kannst, Flasche Wein und ihr macht eine Liste mit Sachen, die Du schon immer machen wolltest...
Re: tut mir (nicht) leid, aber...
Antwort von Hase67 am 06.10.2014, 18:01 Uhr
Nyx,
mag sein, dass du die leisen Warnungen deines Mannes lange in den Wind geschlagen hast - und evtl. die mahnenden Worte anderer Leute auch. Das heißt aber noch lange nicht, dass du plötzlich Knall auf Fall das Feld räumen musst. Kur ist möglicherweise tatsächlich eine gute Idee, um mal ganz raus zu kommen und dich neu zu sortieren. Und es ist nicht so endgültig wie ein Auszug. Ich glaube auch nicht, dass du dir damit einen Gefallen tust.
Mein Eindruck ist: Du hast gemerkt, dass dein Akku schon lange auf Reservebetrieb läuft, hast aber trotzdem lange weitergeschafft und gemacht - Haushalt, VZ-Job, Sohn, Hund, Hauptsache, es läuft alles, egal, wie's dir damit geht. Wie ein braver kleiner Soldat, der seine Pflicht tut. Aber wenn man immer nur brav seine Pflicht tut - egal, ob aus anerzogenem Leistungsdenken, Angst, etwas aus der Hand zu geben, Pflichtgefühl oder zu wenig Gespür für die echten eigenen Bedürfnisse, klassischem Rollenverständnis (meist ist es ja eine Mischung aus all dem) - dann dreht man sich irgendwann nur noch im Hamsterrad, und dann kommen Überdruss, mangelnder Antrieb für schöne Dinge und teilweise eben auch zwanghafte Verhaltensweisen oft von allein. Letztendlich bist du ja für fast alles komplett allein verantwortlich, so, wie es sich liest.
Und dein Gatte hat zwar an einem Symptom herumgemäkelt - dass du eben nicht mehr so lustig und fröhlich bist, dass man mit dir nichts mehr anfangen kann, dass du den Lebensfreude-Aspekt vernachlässigst - aber offenbar hat er oder habt ihr nie gemeinsam Ursachensuche betrieben und nach Wegen gesucht, ob und wie man das eventuell ändern kann. Und jetzt ist die Kacke am Dampfen, weil da plötzlich eine Fluchtmöglichkeit für deinen Mann am Horizont aufgetaucht ist.
Auch wenn du dich gerade unendlich müde und leer fühlst (letztendlich hast du jahrelang funktioniert und musst gerade miterleben, wie du gegen was Jüngeres, Spritzigeres, Unkomplizierteres "ausgetauscht" wirst) - zieh dir doch nicht den Schuh an, dass du einen Kontrollwahn oder übertriebene Verlustängste hättest. Ich meine: Dir schwimmt gerade genau das davon, wofür du dich jahrelang abgeackert hast, und du willst jetzt einfach so kampflos das Feld räumen, weil du nicht mehr "genügst"? Sei ein bisschen netter zu dir, du hast allen Grund dazu, jetzt Verlustängste zu haben und auch einen sehr verständlichen Bammel davor, auch für eine Kur nur kurz wegzugehen. Letztendlich weißt du ja nicht, ob dein Mann nicht in deiner Abwesenheit gleich mit seiner Kollegin anbandelt. Die Absicht hat er ja schon mal signalisiert. Oder war das nur als Druckmittel gedacht, damit endlich deinerseits was passiert? Wie auch immer: Ob er das in deiner Abwesenheit tut, liegt nicht in deiner Hand, deshalb solltest du unabhängig davon ganz an dich denken.
Löse dich mal aus dieser verquasten Situation, und wenn du nicht gleich eine Kur verordnet bekommst, dann reich in der Firma so kurzfristig wie möglich Urlaub ein und nimm dir mal ein paar Tage Auszeit, möglicherweise auch mit einer Freundin/guten Bekannten. Und dann hockst du dich nicht irgendwo in ein Hotel und grübelst, sondern machst mit deiner Begleitung zusammen Dinge, die du auch in einer Kur machen würdest: Gut und gesund essen, viel spazieren gehen, genug schlafen, schwimmen, Massagen, die Natur und dich selber wahrnehmen. Nimm dir Bücher und schöne Musik mit, fröhliche, Mut machende, bestärkende Sachen... Und versuch, auch wenn es schwer fällt, die Situation zu Hause für diese paar Tage auszublenden und mal ganz für dich und deine Begleitung da zu sein...
LG
Nicole
Re: tut mir (nicht) leid, aber...
Antwort von Fredda am 06.10.2014, 19:02 Uhr
Bin bei Hase. Das klingt gut.
Re: Verzweifelt, leer, hilflos.....(.sehr lang sorry )
Antwort von mf4 am 06.10.2014, 19:18 Uhr
Seit Jahren ist es so aber er möchte genau dann nicht mehr als der Jungbrunnen auftaucht... aha soso...
ich befürchte, die müde langweilige Frau hat ausgedient und wenn die Frau Stolz hat dann lässt sie es erstmal...
kümmere dich um dich, dass es dir gut geht, poliere dich auf.
Er wird sein Ego aufpolieren aber ob das Teeniemädchen das alles macht was du machst... bezweifle ich.
Du solltest was für dich tun und nicht nur um ihn zurück zu gewinnen.
?
Antwort von mf4 am 06.10.2014, 19:23 Uhr
Er redet ihr ein?...
wenn sie wirklich ist wie beschrieben hat der Mann eine echt langweilige Partnerin, die offenbar Jahre nichts für die Partnerschaft getan hat.
Er war offenbar auch bequem, hätte es so laufen lassen und merkt nun... da geht noch was...
er ist auch noch jung, will mehr erleben als das was er hat. Ist verständlich... ich denke schon, dass sie eine gewisse Mitschuld trägt, dass alles so eingeschlafen ist.
Re: tut mir (nicht) leid, aber...
Antwort von blond am 06.10.2014, 20:00 Uhr
Der Mann hat doch schon längst damit abgeschlossen. Ist nur zur feige seine Entscheidung zu zugeben und will sich die ap warmhalten. Aber jeder muss wissen, was er sich wert ist.
Re: ?
Antwort von Tinchenbinchen am 06.10.2014, 20:05 Uhr
Sehe ich auch so.
Sie sollte aber dennoch alles erst mal für sich tun und nicht für ihn oder sonst wen.
kann ihn schon auch verstehen
Antwort von mama.frosch am 06.10.2014, 20:27 Uhr
die beiden sind "zusammengekommen" als sandkastenliebe, sie 7 jahre alt er 10, dann IMMER nur der andere, offenbar keine anderen (körperlich wie seelisch) intimen beziehungen/erfahrunge, geheiratet mit 18 und 21, mit mitte 30 eine abgeklärte ehe die ihre lebendigkeit verloren hat.
die beiden sind quasi schon immer zusammen, dass da irgendwann die neugier auf jemand anderen drängt kann ich schon verstehen, das hat doch auch was mit der selbstentwicklung zu tun, alter hin oder her. von daher, vielleicht empfindet er es wirklich als eine art abhängigkeit von ihr und dass er ein eigenständigeres leben führen möchte. in der geschilderte konstellation finde ich das garnicth SO unvorstellbar.
scheint, dass er das "kümmert sich um alles" der ap als eine art muttiverhalten empfindet; dazu kommt sie will keinen sex oder wenn dann lust/lieblos, hat keine vorstellung davon was sie selbst will...
liebe ap, ich finde, diese krise hat durchaus aufrüttelungscharakter und bietet dir die chance, wieder lebendiger zu werden und herauszufinden, wer DU eigentlich bist und was DU eigentlich vom leben willst. und wenn du das herausgefunden hast wirst du für deinen mann vielleicht auch wieder anziehender.
ach du kennst ihn?
Antwort von mama.frosch am 06.10.2014, 20:33 Uhr
oder woher weißt du das alles?
nein
Antwort von blond am 06.10.2014, 21:00 Uhr
Ich habe sowas schon zweimal bei zwei verschiedenen Freundinnen erlebt. Die Aussage: "er hat damit abgeschlossen und ist nur zu feige" hat bei beiden malen mein Mann getroffen, als diese jeweils bei uns in der Küche saßen, nachdem er ihnen zugehört hat. Und es war tatsächlich so. Keiner ist zurückgekommen und es wurde miz der neuen was angefangen. Traurig aber so ist es.
nein
Antwort von blond am 06.10.2014, 21:00 Uhr
Ich habe sowas schon zweimal bei zwei verschiedenen Freundinnen erlebt. Die Aussage: "er hat damit abgeschlossen und ist nur zu feige" hat bei beiden malen mein Mann getroffen, als diese jeweils bei uns in der Küche saßen, nachdem er ihnen zugehört hat. Und es war tatsächlich so. Keiner ist zurückgekommen und es wurde miz der neuen was angefangen. Traurig aber so ist es.
nein
Antwort von blond am 06.10.2014, 21:00 Uhr
Ich habe sowas schon zweimal bei zwei verschiedenen Freundinnen erlebt. Die Aussage: "er hat damit abgeschlossen und ist nur zu feige" hat bei beiden malen mein Mann getroffen, als diese jeweils bei uns in der Küche saßen, nachdem er ihnen zugehört hat. Und es war tatsächlich so. Keiner ist zurückgekommen und es wurde miz der neuen was angefangen. Traurig aber so ist es.
das ist genau meine Geschichte..
Antwort von KKM am 06.10.2014, 21:18 Uhr
... nur, dass ich dazu noch in der 19 SSW war...
alles war ok daheim, als die 19 jährige ihn anhimmelte, war ich Schuld am Scheitern der Ehe...
Ich habe ihn rausgeschmissen.
Gehalten hat es mit ihr nicht. Er hat nun eine "Oma"
das ist genau meine Geschichte..
Antwort von KKM am 06.10.2014, 21:18 Uhr
... nur, dass ich dazu noch in der 19 SSW war...
alles war ok daheim, als die 19 jährige ihn anhimmelte, war ich Schuld am Scheitern der Ehe...
Ich habe ihn rausgeschmissen.
Gehalten hat es mit ihr nicht. Er hat nun eine "Oma"
Re: nein
Antwort von Tinchenbinchen am 06.10.2014, 21:36 Uhr
Naja "zwei" ist jetzt noch nicht besonders valide...
Re: das ist genau meine Geschichte..
Antwort von nyx am 06.10.2014, 21:40 Uhr
Danke an alle für die antworten. ..
ne 19 jahre zusammen hatte mich vertippt...aber egal....
war heute beim doc...ab morgen bin ich weg....in einei psychiatrische klknik....der doc meint das wäre im moment das beste für mich ...um eben wie ihr alle sagt zu mir zu finden.....
vielen lieben dsnkz euch allen
Re: das ist genau meine Geschichte..
Antwort von nyx am 06.10.2014, 21:40 Uhr
Danke an alle für die antworten. ..
ne 19 jahre zusammen hatte mich vertippt...aber egal....
war heute beim doc...ab morgen bin ich weg....in einei psychiatrische klknik....der doc meint das wäre im moment das beste für mich ...um eben wie ihr alle sagt zu mir zu finden.....
vielen lieben dsnkz euch allen
Re: Verzweifelt, leer, hilflos.....(.sehr lang sorry )
Antwort von Port am 06.10.2014, 21:41 Uhr
Er hat es geschafft! Du sollst Dich verbiegen, hast schlechte Gefühle, weil Du glaubst, etwas falsch gemacht zu haben. Hast Du vielleicht, aber seltsamerweise stört ihn das erst, seit das Häschen vor der Tür steht.
Schmeiß ihn raus. Gib ihm maximal dann die Chance, wieder ankommen zu dürfen, wenn er zugesteht, dass Ihr beide etwas an Eurer Beziehung tun müsst.
Du hast keine Chance, zumindest nicht so, wie er das jetzt gern hätte. Du sollst der Sündenbock sein und bist gewillt, das anzunehmen. Never! Been there, done that...
Re: das ist genau meine Geschichte..
Antwort von mama.frosch am 06.10.2014, 22:02 Uhr
oh, das ging ja schnell, dann scheint es bitter nötig.
alles gute und viel kraft, nach regen kommt sonne!
wenn sie nicht mehr DIE EINE für ihn ist
Antwort von blond am 06.10.2014, 22:11 Uhr
dann ist es nachweislich vorbei. Sonst würde er an die neue keinen einzigen Gedanken verschwenden. Er nimmt es in kauf ihr damit weh zu tun. Das tut niemand der liebt.
wenn sie nicht mehr DIE EINE für ihn ist
Antwort von blond am 06.10.2014, 22:11 Uhr
dann ist es nachweislich vorbei. Sonst würde er an die neue keinen einzigen Gedanken verschwenden. Er nimmt es in kauf ihr damit weh zu tun. Das tut niemand der liebt.
Re: das ist genau meine Geschichte..
Antwort von blond am 06.10.2014, 22:13 Uhr
Es passiert viel zu vielen. Du hast vermutlich die richtige Entscheidung getroffen.
Re: wenn sie nicht mehr DIE EINE für ihn ist
Antwort von mama.frosch am 07.10.2014, 0:57 Uhr
aha. na du kennst dich ja aus und weißt, nach welchem universellen regelwerk liebe funktioniert und zu funktionieren hat, so und nur so.
Nachweislich vorbei? :D
Antwort von Tinchenbinchen am 07.10.2014, 7:06 Uhr
Ist dir eigentlich klar, was für ein dummes Zeug du da von dir gibst?!
was ich sage ist
Antwort von blond am 07.10.2014, 8:52 Uhr
nicht allgemeingültig. Für mich hat liebe sehr viel mit Respekt und Exklusivität zu tun. Wenn ich die EINE bin, dann werde ich nicht einfach so gegen jemand anders "ausgetauscht".
Für mich gäbe es kein Weg mehr zurück, denn dann würde Eifersucht und Kontrolle anfangen. Ich bin ein ganz oder gar nicht typ. Etwas dazwischen gibt's nicht. Meine Meinung,
Re: Nachweislich vorbei? :D
Antwort von blond am 07.10.2014, 8:53 Uhr
Wie du meinst.
Re: das ist genau meine Geschichte..
Antwort von Hase67 am 07.10.2014, 10:44 Uhr
Von hier auch alles Gute für dich - wenn es so schnell ging, war das sicher die richtige Entscheidung.
Ich wünsche dir, dass du dort die Chance bekommst, dich nicht nur in Problemwälzungen zu verstricken, sondern lernst, dich auf dich zu besinnen und wieder positiv nach vorn zu schauen. 
Nicole
Re: immer dasselbe
Antwort von mama-von-püppi am 07.10.2014, 10:55 Uhr
Wie das Schicksal immer zu schlägt.Es ist auch immer dasselbe.
Diese Geschichte hat garantiert jeder schon einmal gehört oder selber mit erlebt.Wieso hat er keine Lust Eure Ehe zu retten?Ist er sich sicher das er Dich und seine Familie das gemeinsame Haus alles weg schmeissen will wegen der Kleinen da?Das ist falsch.du hast nichts falsch gemacht nur funktioniert ihm geholfen indem Du alles gemanagt hast ihm war langweilig und da hat er was zum spielen gefunden.Dabei ist er eigentlich dran Dir zu helfen.Sich um die Familie zu kümmern.Ich hab das selbe erlebt war auch schwanger und der Typ wollte zu der anderen aber im Nachhinein hat er es bereut und hätte sich gewünscht aufgehalten zu werden.Also Brems das alles aus, rüttel ihn wach schockiere ihn doch mal Dramaaaa.Dann wirds ihm vielleicht doch noch klar was er anrichtet.Und wenn Du aus der Kur kommst geht ihr vielleicht zur Familienberatung.Der Junge ist auch noch da und der kriegt das alles ab.
Re: was ich sage ist
Antwort von Tinchenbinchen am 07.10.2014, 14:25 Uhr
'Tschuldigung, aber du schreibst was von "nachweislich" und stellst das mal eben als Fakt hin.
Und das ist nun mal nachweislich Quatsch.
Du darfst das für dich selbst sehen und leben, wie auch immer du magst, aber dann schreib' das doch bitte auch so.
blond....lächerlich
Antwort von hannahma am 08.10.2014, 10:02 Uhr
...wie Du über den Mann abgehst!
Klar, trenne dich sofort und weine ihm keine Träne nach - nach so langer Beziehung ein seeehhhr realistischer Vorschlag!
Es geht hier um eine langjährige, vielleicht eingeschlafene Beziehung.
Der Mann ist sicher schon länger unzufrieden, alles läuft aber in geregelten Bahnen, Alltagstrott, da taucht eine knackige junge Dame auf, himmelt ihn an und schon kann der Herr mit der jetzigen Situation nicht mehr leben.
Ich kann diese Gefühle schon nachvollziehen.
Außerdem kenne ich beide Seiten. Er nutzt die Gelegenheit raus aus dem alten Trott und fängt neu an (vor allem nachvollziehbar, wenn man nie was anderes hatte) oder er kommt reumütig zu seiner Gattin zurück, weil Püppi langfristig nicht hält was sie verspricht. Kann beides sein.
Die AP sollte sich erstmal sammeln, sich um ihre eigene Baustelle kümmern und schauen, dass sie wieder glücklicher im Leben wird. Das hat mit ihm nichts zu tun. Dann wird sie schon sehen, ob sie den Herrn noch will oder ob sie die Trennung als Chance für was Neues sieht. Sie kennt ja auch nicht viel anderes.
Ihr seid zusammen, seit du 7 bist und er 10? - oder hab ich irgendwas nicht verstanden.
Antwort von Ulli am 08.10.2014, 20:43 Uhr
39 Jahre - 29 Jahre = 10 Jahre
36 Jahre - 29 Jahre = 7 Jahre
Re: Ihr seid zusammen, seit du 7 bist und er 10? - oder hab ich irgendwas nicht verstanden.
Antwort von nyx am 08.10.2014, 21:53 Uhr
Nein ...seid 19 jahren . Hatte mich vertippt.
So bin in der klinik...mal raus zu hause....es geht mir scho ein bisschen entspannter...aber mein mann war heute da noch ein paar Sachen bringen. ..kam gleich alles wieder hoch... zumal er mich nicht vermisst.....
ach alles scheisse....
muss auf eine endgültige Entscheidung pochen.. sonst kann ich nicht damit abschließen. ..aber habe so bammel davor.
Re: Ihr seid zusammen, seit du 7 bist und er 10? - oder hab ich irgendwas nicht verstanden.
Antwort von misshappy am 09.10.2014, 8:28 Uhr
Das klingt so erniedrigend und demütigend... Irgendwie. :-(
Es tut mir leid für dich. :-( ich fürchte auch, dass es auf eine endgültige Entscheidung hinauslaufen wird. :-( Womöglich gegen dich. :-(:-(
Ich hoffe sehr, dass du dein Glück ohne ihn findest. Ich kann verstehen, dass du so maßlos geschockt und verzweifelt bist. Aber er vermisst dich nicht einmal. :-( so viel bedeutest du ihm noch. :-( Mache jetzt irgendwie das beste daraus!
Alles Gute für dich.
Re: Ihr seid zusammen, seit du 7 bist und er 10? - oder hab ich irgendwas nicht verstanden.
Antwort von Tinchenbinchen am 09.10.2014, 8:59 Uhr
Es waren ja auch erst zwei Tage und ich kann verstehen, dass ihn das auch erst mal erleichtert. Sagst du selbst doch auch.
Ich würde ihm mal Zeit lassen.
Druck gab es doch nun genug.
Ich habs oben schon geschrieben: Konzentriere dich auf dich selbst!
bevor ich wieder gesteinigt werde...
Antwort von blond am 09.10.2014, 10:02 Uhr
Liebe Nyx!
Ich lese immer noch heraus, dass du verzweifelt und unglücklich bist. Ich kenne deinen Mann nicht und ich kenne eure gemeinsame Geschichte nicht. Mag sein, dass er trotz allem ein dufter Kerl ist und du dich noch an dem festkrallst, was vielleicht nicht mehr ist.
Dennoch, lege bitte deine Hand aufs Herz und führe dir folgendes vor Augen: Möchtest du tatsächlich eine Partnerschaft wiederbeleben oder ihn wieder aufnehmen, wenn er an eine andere denkt? Die Möglichkeit erwägt mit ihr zusammen zu kommen und sich nicht klar und sofort für dich entscheidet? Das würde immer zwischen euch stehen. Zumindest ich könnte es nicht.
Viele Grüße
Re: bevor ich wieder gesteinigt werde...
Antwort von nyx am 09.10.2014, 13:41 Uhr
@blond
es ist auch eine schutzbehauptung von ihm indem er die andere vorschie um endlich mal nein zu sage , ansonste hätte er mich schon lange wieder in den arm genommen....und allles wäre wieder so.....
ich habe schon verstanden das ich was tun muss und da mache ich nun ja....
@tinchenbinchen. Ich brauche aber bald eine endgültige Entscheidung damit ich das hier noch mit aufarbeiten kann. Egal wie die nun ausfällt.
Re: bevor ich wieder gesteinigt werde...
Antwort von nyx am 09.10.2014, 13:42 Uhr
@blond
es ist auch eine schutzbehauptung von ihm indem er die andere vorschie um endlich mal nein zu sage , ansonste hätte er mich schon lange wieder in den arm genommen....und allles wäre wieder so.....
ich habe schon verstanden das ich was tun muss und da mache ich nun ja....
@tinchenbinchen. Ich brauche aber bald eine endgültige Entscheidung damit ich das hier noch mit aufarbeiten kann. Egal wie die nun ausfällt.
Re: bevor ich wieder gesteinigt werde...
Antwort von Tinchenbinchen am 09.10.2014, 14:11 Uhr
Darauf zu drängen, halte ich, wie gesagt, für eine schlechte Idee.
Aber das ist nur meine subjektive Einschätzung.
Ich glaube auch nicht, dass er das in der jetzigen Situation entscheiden kann. Er weiß ja gar nicht, ob sich etwas ändern wird, und wenn ja, was.
Re: bevor ich wieder gesteinigt werde...
Antwort von Hase67 am 09.10.2014, 15:19 Uhr
"Ich brauche aber bald eine endgültige Entscheidung damit ich das hier noch mit aufarbeiten kann. Egal wie die nun ausfällt."
Du wirst doch aus der Psychiatrie sicher nicht entlassen, ohne zumindest eine anschließende Überweisung zum Facharzt zu haben? Da kannst du eine eventuelle Entscheidung auch noch aufarbeiten. Konzentriere dich in deiner Therapie lieber auf das, was dich depressiv und antriebslos gemacht hat, dann lernst du auch Strategien, um mit unliebsamen äußeren Ereignissen fertig zu werden.
LG
Nicole
Re: Verzweifelt, leer, hilflos ( post vom 06.10.2014 mal hochhole )
Antwort von nyx am 02.02.2015, 9:52 Uhr
Hallo liebe Leute.,....
wollte mich mal kurz bei euch bedanken und mal kurz berichten was aus der Situation geworden ist.
Kurze Zusammenfasung:
also ich war vom 07.10.2014 bis 15.12.2014 in einer psychiartischen Klinik....und was soll ih sagen , es war die Beste Entscheidung meines Lebens.
Ich konnte wieder zu mir selbst finden, kam zur Ruhe und wurde wieder ein Mensch, und nicht nur eine Frau die funktioniert.
Mir wurde bestens geholen und alles was mich so belastete wurde oder wird noch aufgearbeitet.....
ich kam einfach mal zur ruhe und durch viele Gespräche kam auch der sogenannte AHA-Effekt.
Auch nach viele tränenreichen Gesprächen mit meinem Mann, bin ich zur Erkenntnis gekommen.....Ich WiLL nicht mehr......
habe festgestellt das er mir nich guttut´und ich die letzen Jahre eigentlich nur noch für andere gelebt habe und nie an mich gedacht habe.
Inzwischen besitze ich eine eigene schnuckelige Wohnung, die ich mit hübsch gemacht habe und in der ich mir sehr wohl fühle.
Auch mein Kind kommt mit der Situaion erstaunlicherweise recht gut klar ( wir haben aber noch nen Termin beim Kinder und Jugendpsychologen , man weis ja nie und schaden kann es nicht )
Mit meinem Mann sind normale Gespärche wieder möglich, auch weil ich für mich einen Schlußstrich gezogen habe.
Ich habe mich auch neu verliebt, war nicht geplant und wollte ich auch nicht, aber wie das Leben halt so spielt.
Er kennt meine Geschichte und lässt mir alle Zeit der Welt....endlich fühle ich mich wider als Frau und nicht nur als jemand der funktioniert.
Habe mich auch geöffnet und viele neue Bekannt / Freunde gefunden.....mit anderen Worten: ICH geniesse mein Leben!!
Der einzige der damit nicht klar kommt das es mir wieder gut geht ist mein Noachmann...läuft bei ihm zwar, aber er hat auch festgestellt, das wenn er 45 ist sie er 24 ist....tja, ist so was?:-)
Und das ich nochmal jemand kennelerne damit hat er auch nicht gerechnet.....that´s Life
Zum Schluß noch ein danke an euch für eure Ratschläge auch wenn ich sie damal nicht unbedingt so hören wollte, heute sehe ich vieles anders....
Gruss Nyx
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