zurück| Geschrieben von Missxxx am 24.09.2014, 10:34 Uhr |
Doppelleben
Hallo,
ich war hier vor längerer zeit mal vertreten, lese ab und zu noch mit und habe jetzt 'ein Problem', zu dem ich gerne ein paar objektive Meinungen hätte.
Ich bin in einer Beziehung und habe ein Kind, dennoch habe ich Anfang des Jahres in einer Community einen Mann kennengelernt. Dass meine Beziehung nicht besonders gut läuft, ist mir klar, sonst wäre das nicht passiert, das ist hier aber nicht das Thema.
Jedenfalls dauerte es relativ lang bis wir uns trafen, dafür stellte sich relativ schnell heraus, dass wir zwar komplett unterschiedlich sind, trotzdem aber irgendwie auf einer Wellenlänge. Er ist wie ich in einer langjährigen Beziehung und wir begannen uns nicht allzu oft aber regelmäßig zu sehen.
Dann war es so, dass sich im Laufe der Zeit herausstellte, dass er nicht immer ganz ehrlich war. Z.B., dass er rund 10 Jahre älter war, als er angegeben hatte, dass der angegebene Name falsch war, dass er eine Tochter hat. Um genau zu sein, war eigentlich gar nichts wahr, was ich zu Beginn erfahren hatte. Nichtsdestotrotz sah ich darüber hinweg, ich mochte diesen Menschen eben als genau diesen und irgendwelche Daten waren mir nicht wichtig. Er meinte eben auch, dass er zu Beginn gelogen hätte und dann nicht mehr wusste, wie er da rauskommen soll.
Nun habe ich herausgefunden (und er hat es auch zugegeben), dass er in eben dieser Community ein weiteres Profil hat. Dort ist nochmal 10 Jahre jünger (26), als er sich mir gegenüber gemacht hat und gibt sich als ein komplett anderer Mensch aus. Was mir vor allem stark zu denken gibt, ist, dass er dort Kontakt mit Mädchen hat, die teilweise noch nicht mal volljährig sind. Natürlich habe ich ihn darauf angesprochen, aber er flüchtete sich in Ausreden, wie er hätte Probleme mit dem älterwerden gehabt, eine schwierige Phase durchlebt, sich Bestätigung holen wollen und hieraus hätten sich freundschaftliche Kontakte entwickelt, es wäre aber nie was gelaufen. Ich kann das null nachvollziehen. 1. Was kann einem eine Bestätigung bedeuten, die gar nicht einem als Person gilt? 2. Wie kann ein Mann in dem Alter mit so jungen Frauen freundschaftliche Beziehungen pflegen, wie kann man da auf einer Wellenlänge liegen? 3. Finde ich das ganze schon fast krankhaft.
Meine Meinung dazu, habe ich ihm klar und deutlich gesagt, aber auch, dass er selbst wissen muss, was richtig ist und ich ihm hierzu keine Vorschriften machen kann. Ich denke nun, dass war ein Fehler.
Gestern, 2 Tage nach dem besagten Gespräch, nachdem er mehrfach mit diesem Profil online war (offenbar dachte er, ich könne das nicht sehen) hatten wir erneut eine Auseinandersetzung, in der er mich als krankhaft eifersüchtig bezeichnete, aber nicht kapierte, dass das gar nicht mein Problem ist. Mein Problem ist klipp und klar, dass er in meinen Augen ein fragwürdiges Doppelleben führt, von dem ich nicht genau weiß, wie weit es geht, das ihm offenbar aber so wichtig zu sein scheint, dass er lügt, lügt, lügt. Gestern war ich erstmal einfach nur furchtbar wütend, aber mittlerweile, weiß ich nicht mehr, wie ich mich verhalten soll. Dass ich mit diesem Menschen nichts mehr zu tun haben möchte, ist mir klar. Ich schäme mich dafür, mit dem Wissen, dass ich hatte, überhaupt auch nur einen Tag weitergemacht habe. Für mich ist es vorbei, aber ist es meine Pflicht irgendwas zu tun, um diese Mädchen zu schützen? Kann ich überhaupt etwas tun? Wie gesagt, ich weiß wirklich nicht, wie weit da irgendwas ging...
Danke für eure Meinungen!
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Re: Doppelleben
Antwort von Pamo am 24.09.2014, 10:39 Uhr
Doppelleben? Nein, das ist mindestens ein Dreifachleben und wahrscheinlich noch mehr.
Hüte dich...
Ich weiss nicht, was das für eine Community ist, aber selbstverständlich würde ich den minderjährigen Mädchen eine Warnung schicken. Vielleicht gibt es auch eine Möglichkeit, ihn beim Admin zu melden und löschen zu lassen.
Re: Doppelleben
Antwort von Holzkohle am 24.09.2014, 11:06 Uhr
ich finde das auch hoch grenzwertig und würde auch vorschlagen, den/die admins darauf hinzuweisen. Oder geh doch einfach mal auf doof zur Polizei und äußere Deinen Verdacht... vielleicht können die Dich beraten.
Re: Doppelleben
Antwort von Bonnie am 24.09.2014, 11:07 Uhr
Hallo,
nein, da kannst und musst Du nichts machen. Es gibt bei FB zigtausende Männer mit Doppel- und Mehrfachprofilen, das ist leider gang und gäbe. Die betroffenen Frauen müssen das einfach mit der Zeit selbst herausfinden, so wie Du auch. Ich habe auch eine Bekannte, die auf so einen hereingefallen ist. Er hatte fünf Profile (jedesmal auch andere Namen) und quatschte auch das Blaue vom Himmel herunter, genau wie Deiner.
Lass ihn sausen, der will einfach nur regelmäßig eine neue Maus fürs Bett und weiß, dass Frauen auf Psycho-Gesülze stehen... Nicht mehr drauf reinfallen, gell!
LG
bonnie, darum gehts doch nicht!
Antwort von claudi700 am 24.09.2014, 11:24 Uhr
wichtig ist, dass minderjährige mädchen vor so einem typen geschützt werden müssen! die ap möchte das anleiern.
eigentlich sollten alle frauen von so einem die finger lassen, denn er hat in meinen augen ein riesenproblem mit sich, seinem alter, seinem leben...
Re: Unrealistisch, weil...
Antwort von Bonnie am 24.09.2014, 11:41 Uhr
Wie gesagt gibt es unendlich viele Männer bei FB, die es ganz genauso machen, und deshalb interessiert es auch die Polizei nicht weiter, so lange er kein Geld verlangt (Typ Heiratsschwindler) oder sich wirklich mit einem Mädchen trifft. Es ist nicht verboten, falsche Profile anzulegen oder beim Alter zu lügen.
Wichtiger ist, dass man Mädchen und Frauen davor warnt, dass bei Facebook und ähnlichen Plattformen jeder zweite Fremde, der einen dort anspricht, genau diese Sorte ist. Ist Dir das noch nie passiert? Ich und meine Tochter werden alle paar Tage von solchen "Traummännern" kontaktiert. Mit etwas Erfahrung erkennt man die schon am Ton, der Art und ihrer Aufmachung. Der beste Schutz ist, seine eigene Naivität abzulegen und bei solchen Kontakten sehr, sehr kritisch und vorsichtig zu sein.
Ich bin gar nicht dagegen, dass die AP sich an die Polizei wendet - nur bringen wird's null.
LG
Re: Doppelleben
Antwort von Häsle am 24.09.2014, 12:00 Uhr
Die "teilweise noch minderjährigen" Mädels sind aber bestimmt keine Kinder mehr, oder? Dann wird da rechtlich nichts zu machen sein.
Ich würde ihn melden und wohl auch die Mädels darüber informieren, dass sie mit einem alten Sack schreiben. Auch wenn ihn das nicht davon abhalten wird, sich wieder anzumelden.
Re: Doppelleben
Antwort von Fru am 24.09.2014, 12:06 Uhr
Zu der Sache mit den "Kindern" wurde ja schon einiges gesagt...
Und was das Doppelleben angeht...DU bist doch nicht besser, frag mal Deinen Mann, in seinen Augen lebst Du wohl auch ein Doppelleben, oder?
Entweder rennst Du ihm weiter hinterher oder Du lässt es, mehr Möglichkeiten gibts nicht
Re: Doppelleben
Antwort von Blueberry am 24.09.2014, 13:08 Uhr
Ist das drollig. Du als Fremdgängerin mit Doppelleben echauffierst und wunderst dich über Lügen eines anderen Fremdgängers? 
"Mein Problem ist klipp und klar, dass er in meinen Augen ein fragwürdiges Doppelleben führt, von dem ich nicht genau weiß, wie weit es geht, das ihm offenbar aber so wichtig zu sein scheint, dass er lügt, lügt, lügt."
Und du? Lügst nicht?
Ich geh noch ne Runde lachen...
Re: Doppelleben
Antwort von sailor venus am 24.09.2014, 13:08 Uhr
mh wie war das mit deine beziehung? bist du fremd gegangen? hast du jetzt mit dem eine beziehung und mit dem anderen Schluss gemacht?
ThemaWechsel
kommSt du an sein Passwort?? dann mail den mädels.
zeig ihn an. aber nur wenn du gaaaanz sicher bist
ich glaub da kannst du sonst nix tun
Re: Doppelleben
Antwort von Hexchen38 am 24.09.2014, 13:21 Uhr
Warum er mehrere Profile hat? Weil es spannend sein kann, Leben zu leben, die man verpasst/gerne gelebt hätte und weil man(n) so in Vorstellungen schwelgen kann Was-wäre-wenn...
Weil man sein lästiges lahmes Alltags-Ich mal hinter sich lassen kann.
Die Geschichte mit den minderjährigen Mädchen finde ich sehr grenzwertig. Warn die Mädels und wende dich an Zartbitter oder Wildwasser (besser BEVOR du ihn löschen lässt, ansonsten taucht er ab und eröffnet an anderer Stelle ein neues Profil). Die beraten einen bei sowas, auch wenn man persönlich nicht betroffen ist. Sie kennen aber die Vorgehensweise von den Männern und können dir sagen, in welchem Rahmen du agieren kannst.
Der Kerl hat immerhin eine Tochter, die ich jetzt mal als latent gefährdet einstufen würde.
Wie wäre es mit einem anonymen Hinweis an die Ehefrau?
Re: Doppelleben
Antwort von Hexchen38 am 24.09.2014, 13:23 Uhr
Den Part finde ich auch witzig. Aber der Kerl hat eine Tochter...
Re: Doppelleben
Antwort von Blueberry am 24.09.2014, 13:29 Uhr
Einen anonymen Hinweis an die Ehefrau???? Dann kriegt aber bitte der Ehemann der AP auch einen, ja?
Und vielleicht sind die angeblichen minderjährigen Mädchen ja in Wirklichkeit auch 50jährige bärtige und dickbäuchige Typen. :D
siehst du wirklich keinen unterschied
Antwort von Leewja am 24.09.2014, 13:35 Uhr
zwischen einer(vielleicht, so explizit hat sie es ja nicht gesagt) fremdgehenden Frau/einem fremdgehenden mann und einem mann der im internet minderjährige mädchen anschreibt? (du hast doch eine tochter, oder???????)
bei allem (nicht sehr ausgeprägten) verständnis für deine moralischen richtwerte, DSAS ist ja nun wohl allein in deer potentiellen gefährdung von leib und leben nicht vergelichbar!!!
Re: siehst du wirklich keinen unterschied
Antwort von Missxxx am 24.09.2014, 13:49 Uhr
Mir ist wirklich bewusst, das mein Verhalten moralisch auch nicht einwandfrei ist. Ich bin fremd gegangen weil ich unglücklich war und trotzdem zu feige mich zu trennen. Das ist nicht richtig. Aber der Punkt ist ein ganz anderer, wie Leewja es zutreffend beschreibt. Und darf ich, nur weil ich einen Fehler gemacht habe, die Fehler anderer Menschen nicht mehr bedenklich finden? Ich bin auch Mutter und ich würde nicht wollen, dass meiner Tochter so etwas passiert. Nur darum geht es mir hier.
Re: siehst du wirklich keinen unterschied
Antwort von Blueberry am 24.09.2014, 13:53 Uhr
Dann solltest du bei deiner Tochter anfangen und sie dafür sensibilisieren, welche Gefahren im Internet lauern. Und weißt du denn überhaupt, was er dort kommuniziert? Weil es ist ja nicht generell strafbar oder unmoralisch, sich mit Minderjährigen zu unterhalten.
Re: siehst du wirklich keinen unterschied
Antwort von Missxxx am 24.09.2014, 13:56 Uhr
Das weiß ich natürlich nicht, aber falsche Tatsachen vorzuspielen, spricht nicht gerade dafür, dass es sich hier um harmlose, nette Gespräche handelt, oder? Und mal davon abgesehen, welcher Mann in diesem Alter hätte ohne Hintergedanken ernsthaft Interesse daran, sich über Teenieprobleme zu unterhalten?
Re: siehst du wirklich keinen unterschied
Antwort von Hase67 am 24.09.2014, 14:03 Uhr
"Weil es ist ja nicht generell strafbar oder unmoralisch, sich mit Minderjährigen zu unterhalten."
Nun ja, das dürfte ja schon ein Datingportal sein, oder? Und dass er sich nicht um 20 (?) Jahre jünger schummelt, um sich als Nachhilfelehrer anzubieten, davon gehe ich auch mal aus...
LG
Nicole
Re: Doppelleben
Antwort von luiesee am 24.09.2014, 14:42 Uhr
Huch. Ich würd mir da vielleicht einen zweiten Account anlegen und schauen was er wirklich so von sich gibt, und mir dann weitere Schritte überlegen.
Lg
Re: siehst du wirklich keinen unterschied
Antwort von Blueberry am 24.09.2014, 14:44 Uhr
Und bei Datingportalen melden sich ernsthaft Minderjährige an? Sorry, kenn mich da nicht aus, hätte aber erwartet, dass man bei sowas laut AGBs schon volljährig sein müsste...
Re: Doppelleben
Antwort von Missxxx am 24.09.2014, 14:48 Uhr
Ich habe eine Warnung in sein Gästebuch gesetzt, weil ich unmöglich herausfinden kann, mit welchen Mädchen er Kontakt hat, nur bei ein paar ist es klar ersichtlich. Allerdings war der Eintrag ein paar Minuten später wieder weg. Was für ein Feigling. Werd jetzt wohl doch den admin anschreiben, aber ich glaub kaum, dass der was machen kann. Und was bringt es auch, dann meldet er sich eben wieder neu an und beginnt das Spiel von vorne. Es macht mich einfach nur traurig, Zeit mit so einem Menschen verbracht zu haben.
Re: siehst du wirklich keinen unterschied
Antwort von Blueberry am 24.09.2014, 14:48 Uhr
Ich wäre dennoch vorsichtig, ihm gleich Triebtäterambitionen zu unterstellen, wenn du rein gar nichts über die Art der Kontakte weißt.
Dass er irgendwelche Selbswertprobleme oder sonstwas hat, wenn er sich x unterschiedliche Persönlichkeiten zurecht bastelt, das mag ja sein. Aber gleich eine Gefahr für Leib und Leben von irgendwelchen Teenies (was machen die auf einer solchen Plattform überhaupt?) zu konstruieren, halte ich dennoch für übertrieben und ein bisschen spricht für mich aus deiner Reaktion schon die gekränkte Eitelkeit, dass er sein Lügengeflecht seiner Frau gegenüber nicht auf dich beschränkt.
Re: siehst du wirklich keinen unterschied
Antwort von Fredda am 24.09.2014, 14:49 Uhr
Sicher kriegt der Mann zuhause nicht genug! Wenn seine Partnerin offen mit ihm über seine und ihre Bedürfnisse reden würde und ein bißchen experimenteller wäre, bräuchte er das nicht.
Re: siehst du wirklich keinen unterschied
Antwort von Missxxx am 24.09.2014, 15:17 Uhr
Selbstverständlich bin ich verletzt, wer wäre das nicht? Ich hab mich in diesem Menschen bitter getäuscht, er hat auch mich monatelang belogen und hintergangen. Nichtsdestotrotz, Liebeskummer habe ich schon ein paar mal in meinem Leben weggesteckt und es war nie meine Art mich zu rächen, egal wie unfair es letztendlich war, es war aber auch nie so, dass ich befürchten musste, das andere menschen schaden nehmen. Ich weiß nicht, was er da genau treibt, aber das was ich weiß, ist für meinen Geschmack nicht richtig und auch nicht normal. Ich bin nur verletzt und enttäuscht, aber ich bin auch in einem anderen Alter, aber was richten solche Dinge mit einem Mädchen von 16 Jahren an? Wenn ich meinen Teil dazu beitragen kann, dass eben das nicht passiert, sollte ich es nicht tun?
Re: siehst du wirklich keinen unterschied
Antwort von Missxxx am 24.09.2014, 15:17 Uhr
Selbstverständlich bin ich verletzt, wer wäre das nicht? Ich hab mich in diesem Menschen bitter getäuscht, er hat auch mich monatelang belogen und hintergangen. Nichtsdestotrotz, Liebeskummer habe ich schon ein paar mal in meinem Leben weggesteckt und es war nie meine Art mich zu rächen, egal wie unfair es letztendlich war, es war aber auch nie so, dass ich befürchten musste, das andere menschen schaden nehmen. Ich weiß nicht, was er da genau treibt, aber das was ich weiß, ist für meinen Geschmack nicht richtig und auch nicht normal. Ich bin nur verletzt und enttäuscht, aber ich bin auch in einem anderen Alter, aber was richten solche Dinge mit einem Mädchen von 16 Jahren an? Wenn ich meinen Teil dazu beitragen kann, dass eben das nicht passiert, sollte ich es nicht tun?
Re: siehst du wirklich keinen unterschied
Antwort von Missxxx am 24.09.2014, 15:17 Uhr
Selbstverständlich bin ich verletzt, wer wäre das nicht? Ich hab mich in diesem Menschen bitter getäuscht, er hat auch mich monatelang belogen und hintergangen. Nichtsdestotrotz, Liebeskummer habe ich schon ein paar mal in meinem Leben weggesteckt und es war nie meine Art mich zu rächen, egal wie unfair es letztendlich war, es war aber auch nie so, dass ich befürchten musste, das andere menschen schaden nehmen. Ich weiß nicht, was er da genau treibt, aber das was ich weiß, ist für meinen Geschmack nicht richtig und auch nicht normal. Ich bin nur verletzt und enttäuscht, aber ich bin auch in einem anderen Alter, aber was richten solche Dinge mit einem Mädchen von 16 Jahren an? Wenn ich meinen Teil dazu beitragen kann, dass eben das nicht passiert, sollte ich es nicht tun?
Re: siehst du wirklich keinen unterschied
Antwort von Blueberry am 24.09.2014, 15:49 Uhr
Das könnte ein möglicher Grund sein. Schön, dass du es verstanden hast, Fredda.
(Keine Sorge, mir ist durchaus bewusst, dass du es ironisch meintest...)
Re: siehst du wirklich keinen unterschied
Antwort von Blueberry am 24.09.2014, 15:53 Uhr
Hörst du dir eigentlich selber zu? Du bist doch nicht besser als er, nur, dass du keine minderjährigen Jungs anschreibst.
Und von der Affäre belogen zu werden, sorry, da fehlt mir das Mitleid. Dass er kein ehrlicher Mensch ist, zeigt sich doch schon dadurch, dass er überhaupt eine Affäre hat. Wieviele - darauf kommts dann ja auch nicht mehr an. Schon mal überlegt, wie verletzt dein Mann ist/wäre, wenn er mitbekommt, dass er monatelang belogen und hintergangen wurde?
Ganz ehrlich, ich denke, du solltest dich auf deine Baustellen konzentrieren - damit solltest du genug zu tun haben.
Re: siehst du wirklich keinen unterschied
Antwort von Blueberry am 24.09.2014, 15:53 Uhr
Hörst du dir eigentlich selber zu? Du bist doch nicht besser als er, nur, dass du keine minderjährigen Jungs anschreibst.
Und von der Affäre belogen zu werden, sorry, da fehlt mir das Mitleid. Dass er kein ehrlicher Mensch ist, zeigt sich doch schon dadurch, dass er überhaupt eine Affäre hat. Wieviele - darauf kommts dann ja auch nicht mehr an. Schon mal überlegt, wie verletzt dein Mann ist/wäre, wenn er mitbekommt, dass er monatelang belogen und hintergangen wurde?
Ganz ehrlich, ich denke, du solltest dich auf deine Baustellen konzentrieren - damit solltest du genug zu tun haben.
Re: Doppelleben
Antwort von Tinchenbinchen am 24.09.2014, 15:54 Uhr
Aaaalso nur dass ich das recht verstehe:
Er macht sich 20 Jahre jünger und textet/flirtet dann virtuell mit jungen Mädels, ja? Teilweise sind die (angeblich) noch minderjährig, also ich schätze jetzt mal so um die 16?
Getroffen hat er sich aller Wahrscheinlichkeit nach mit keiner von denen, denn ganz ehrlich, was sagen die denn bitte, wenn sie dann auf einmal einen Mittvierziger vor sich stehen haben? Das wird der sich im Zweifel gar nicht trauen.
Ja, ich finds auch merkwürdig und fänd das als Mutter einer 16jährigen erschreckend, als 16jährige wahrscheinlich eklig.
Aber letztlich sehe ich auch keinen wirklichen Handlungsbedarf und bin da bei Blueberry: Man muss ja nicht gleich irgendwelche krankhaften Triebe unterstellen, zumal 16jährige ja keine Kinder mehr sind. Ich finde, die darf er heiß finden, auch wenn ich das wiederum bäh an ihm finde.
Der Typ ist ein spinnertes Würstchen aber keine Gefahr für die Allgemeinheit, würde ich sagen.
Und er kann sich so oder so zig neue Profile machen. Gegen Lügen ist kein Kraut gewachsen.
Wenn du kannst, schreib doch einfach den Mädels, von denen du weißt, wie die Sache in Wirklichkeit aussieht.
Das würde ich mir wahrscheinlich nicht nehmen lassen^^
Re: siehst du wirklich keinen unterschied
Antwort von Nikas am 24.09.2014, 15:55 Uhr
Im Endeffekt kannst Du gar nichts tun, außer Deine eigenen Kinder stärken und schützen, und im Umfeld andere Eltern für das Thema sensibilisieren.
Die Täter muss man quasi auf frischer Missbrauchstat ertappen, wenn man konkret gegen sie vorgehen will. Und das gestaltet sich schwierig bis unmöglich. Die Journalistin Beate Krafft-Schöning ging vor einiger Zeit als Aufklärerin und Fallenstellerin (sie traf sich sogar mit den Tätern, nachdem sie sie mit einem Kinderprofil angelockt hatte; aber solange die dann "nichts weiter taten", also konnte sie nichts machen) durch die Medien und hat die netkids gegründet:
http://www.kindersindtabu.de/index1.html
- links siehst Du Leiste u.a. mit Hinweisen, wie man eine Anzeige starten kann.
Aber was kannst Du bei Deinem Lügenbaron ausrichten? Ihn bekehren, ihm drohen, ihn ständig überwachen....? oder willst Du wie Jeanne d´arc durch das besagte Internetportal galoppieren und die Mädls und Jungs ständig alle warnen?
Wie konntest Du überhaupt die anderen Profile von ihm erkennen? Was für eine Art seltsamer Community ist das denn?
Re: Doppelleben
Antwort von Lyssi am 24.09.2014, 18:12 Uhr
Ich würde an deiner Stelle meine Traurigkeit, Zeit mit einem so unkorrekten Lügner, Betrüger verbracht zu haben, nicht runterschlucken.
Am besten du erzählst das bei einem leckeren Essen und einem Gläschen Wein deinen Mann.
Re: Doppelleben
Antwort von Butterflocke am 24.09.2014, 18:21 Uhr
In solchen Partnerbösren tummeln sich derartige Kandidaten, und zwar haufenweise! Was willst Du da machen?
Aufklärung ist wichtig - in der Schule z.B. Ich habe keine Ahnung, ob so etwas stattfindet (meine Kinder sind noch in der Grundschule). Es gibt Medienbeauftragte, die eigentlich auch in Schulen unterwegs sein und von solchen Gefahren eindrucksvoll berichten sollten.
Die Irren werden weder aussterben noch alle zu fassen sein. Man kann nur auf der "anderen Seite" Vorsorge betreiben.
Und Du halte Dich fern, nicht nur von diesem "Kandidaten".
Bláber...
Antwort von Leena am 24.09.2014, 19:39 Uhr
"Dass er kein ehrlicher Mensch ist, zeigt sich doch schon dadurch, dass er überhaupt eine Affäre hat."
Sorry, aber das ist jetzt eine üble Unterstellung. Deine Behauptung impliziert, dass jeder, der mal eine Affäre hatte, automatisch "kein ehrlicher Mensch" wäre und damit auf Ewig und alle Zeiten menschlich/moralisch unten durch. Das ist doch Quatsch mit Soße!!!
Wobei ich glaube, dass ehrliche Menschen, die aus irgendeinem Grund in eine Affäre geraten, potentiell ernsthaft darunter leiden - während andere gedanken- und reuelos genießen.
Ich hab was gegen dieses Schablonen-Denken, wie Du es hier proklamierst.
Re: Bláber...
Antwort von Blueberry am 24.09.2014, 19:47 Uhr
Du, hier wird dem armen Mann noch ganz anderes unterstellt, als Unehrlichkeit... ;-)
Re: Doppelleben
Antwort von mf4 am 24.09.2014, 19:49 Uhr
Ich habe nur gelesen bis "46 Jahre und freundet sich mit falscher Identität mit Teeniemädchen an"
ekelhaft und krank!
2 Profile habe ich auch, macht sich gut zu Testzwecken und Klarnamen gibt man nicht weiter. Beim Alter ein wnenig flunkern ist auch okay aber das was da abgeht ist nicht normal...
du kennst seinen Namen und Angaben... gibt den Tipp an die Polizei weiter, dass man mal nachschaut was er mit kleinen Mädchen im Sinn hat.
Profil bei der Community melden und löschen lassen ist einfach aber dann hat er ratz fatz ein neues.
?
Antwort von mf4 am 24.09.2014, 19:51 Uhr
WAS er kommuniziert wäre mir egal, wenn ein Mann Mitte 40 meinem Mädchen als "Freund" kommt. Komisch, dass du das nicht seltsam und abartig findest.
Re: Bláber...
Antwort von Leena am 24.09.2014, 20:24 Uhr
Es ist aber etwas anderes, ob diesem konkreten Mann noch etwas anderes unterstellt wird als Unehrlichkeit - oder ob Du generell bei allen Menschen, die - aus welchen Gründen auch immer - mal in eine Affäre geraten sind, deshalb gleich, grundsätzlich und automatisch Unehrlichkeit unterstellst.
Das eine ist eine Einzelfalunterstellung - das andere ein abwertendes Pauschalurteil. Und abwertende Pauschalurteile mag ich grundsätzlich nicht. ;-)
Re: Doppelleben
Antwort von Fredda am 24.09.2014, 20:25 Uhr
So selbstgerecht, dass es peinlich ist.
Re: Bláber...
Antwort von Hase67 am 24.09.2014, 20:31 Uhr
Der "arme Mann" hat aber zumindest die unappetitliche Eigenschaft, virtuell mit ganz jungen Girlies zu flirten - das ist zwar wirklich bedauerns-, aber nicht bemitleidenswert, egal, was man da unterstellt.
Ich verstehe zum wiederholten Mal nicht, warum du hier partout für den Mann Partei ergreifen musst, nur weil das Ausgangsposting von einer Frau stammt, die hier zugegeben hat - und zugegeben hat, sich deshalb mies zu fühlen -, dass sie ihren Mann hintergangen hat. Ist das so ein Automatismus?
Warum kann man es denn nicht hinnehmen, wenn jemand schreibt: "Sorry, Leute, ich weiß, ich hab da selbst Mist gebaut, aber ich habe mit dieser Geschichte jetzt ein noch ganz anderes Problem, was meint ihr denn dazu?" Muss man dann unbedingt die moralisch Empörte spielen und sagen: "Nö, ich werd' den Teufel tun, auf deine Frage einzugehen, guck dir doch mal an, was du selber für ne Drecksau bist!"?
Ich unterstelle dir, dass du damit Souveränität und unabhängiges Denken signalisieren möchtest (bloß nicht mit den blöden, frustrierten PF-Weibern in ein Horn stoßen!), aber es klingt so gehässig und borniert.
Es wurde ja schon oft geschrieben, ich sag's noch mal: Die allermeisten hier gönnen dir von Herzen das Partnerschaftsglück, das du gefunden hast, den Stolz, den du deshalb empfindest und meinetwegen auch ein Stück Überlegenheitsgefühl, gegenüber anderen, weil du dich damit so "richtig" fühlst gegenüber anderen, die noch nicht "so weit sind".
Aber öffne doch mal ein bisschen dein Herz, sei etwas gnädiger mit deinen Geschlechtsgenossinnen, hau ihnen ihre Unzulänglichkeiten nicht immer so um die Ohren und mach dich nicht aus purer Opposition zur Anwältin von Widerlingen oder bedauernswerten Würschteln wie diesem Typen, auch wenn jede logische Vernunft dagegen spricht.
Re: Doppelleben
Antwort von MartaHH am 24.09.2014, 21:15 Uhr
Lyssi, das meinst du nicht ernst, oder??
Ich finde die Idee so bigott... immerhin sollen sie bei einem Gläschen Wein sitzen, und nicht bei einer schönen Tasse Pfefferminztee.
Warum soll denn der Mann da nun noch reingezogen werden? Damit es allen schlecht geht?
Re: Bláber...
Antwort von Blueberry am 25.09.2014, 5:52 Uhr
Nein, es ist schon irgendwie ein Pauschalurteil. Denn weder die AP, noch irgenndwer anders hier weiß konkret, was dort kommuniziert wird und was nicht. Aber allein aus "Erwachsener Mann kommuniziert mit Minderjährigen" wird ein Triebtäter konstruiert. Das scheint eine logische Konsequenz zu sein.
Und ja. Wer seinen Partner über lange Zeit betrügt, ist unehrlich. Ist doch so, oder nicht? Und ich finde es lustig, sich bei einem Fremdgänger über dessen weitergehende Unehrlichkeit aufzuregen. Wieso sollte er ausgerechnet seiner Affäre gegenüber plötzlich die Ehrlichkeit in Person sein?
Re: Bláber...
Antwort von Blueberry am 25.09.2014, 5:58 Uhr
Wenn du alle meine Postings gelesen hättest, dann hättest du wohl mitbekommen, dass ich hinsichtlich des "Problems" nachgefragt habe.
Dass der Typ ne Macke hat und scheinbar irgendwelche Selbstwertgefühle und vermutlich ein armes Würstchen ist, da bin ich doch ganz bei euch. Aber gleich einen Triebtäter daraus zu konstruieren, wenn die AP nicht mal wirklich weiß, was da überhaupt abgeht, finde ich persönlich eben übertrieben.
Und ja, die moralische Entrüstung und das Echauffieren über seine Lügen seitens der AP find ich zumindest unangebracht.
Das hat weder etwas mit Opposition noch mit meiner eigenen Beziehung zu tun.
Re: ?
Antwort von Blueberry am 25.09.2014, 6:08 Uhr
Ich warte immer noch drauf, dass mir mal jemand erläutert, ob auf diesen Datingportalen (wenns denn eins ist, das hat die AP ja noch nicht gesagt) keine Volljährigkeit der User vorausgesetzt wird?
@MartaHH
Antwort von Lyssi am 25.09.2014, 6:58 Uhr
Eine schöne Tasse Pfefferminztee geht natürlich auch.
Vll geht es ihrem Mann danach gar nicht schlecht, vll lacht er auch nur.
z.b. darüber, dass seine Frau, nachdem sie das ERSTE MAL schon erfahren hatte, dass null Angaben ihres Lovers stimmen, weiter fröhlich gepo... wird, und das dieser charakterlose Schuft von Lover Doppelleben führt und lügt, dieser Bösewicht... und das seine Frau nun eine WARNUNG ins eigene GÄSTBUCH des Bösewichts schreibt 
und insgeheim hofft, er lässt den Text stehen??? Schon bissel sehr naiv, findest du nicht?
Wer fremdgeht, muss halt auch mit dem bitteren Nachgeschmack klarkommen und schlimmstenfalls mit der Tatsache, an ein besonders großes A... geraten zu sein, selber schuld 
Re: @MartaHH
Antwort von Strudelteigteilchen am 25.09.2014, 7:08 Uhr
"Wer fremdgeht, muss halt auch mit dem bitteren Nachgeschmack klarkommen und schlimmstenfalls mit der Tatsache, an ein besonders großes A... geraten zu sein, selber schuld"
Das hat aber doch nichts mit der "Beichte" zu tun, damit muß sie auch jetzt schon zurechtkommen.
Warum das Ganze dann besser ist, wenn ihr Mann sie auslacht, entzieht sich mir.
@ Lyssi
Antwort von Fredda am 25.09.2014, 7:34 Uhr
Das ist entweder widerliche Hybris oder der reinste Aberglauben, den du da pflegst: Wenn ich nur den moralischen Regeln folge und die, die sie brechen, verdamme, kann mir nichts passieren. Risiko, ein Arschloch zu erwischen? Schau mal in die Frauenhäuser, die Krankenhäuser, die Statistiken - wie viele Frauen werden von ihren Lovern misshandelt und verletzt und wie viele von den moralisch einwandfrei angetrauten Ehemännern? Heirat ist ein Garant gegen den schlechten Charakter eines Mannes? Und wer fehltritt, gehört ausgelacht, bloßgestellt und blamiert? Pfui.
Re: @ Lyssi
Antwort von kravallie am 25.09.2014, 7:43 Uhr
http://www.rund-ums-baby.de/partnerschaft/Wie-toetet-man-eventuelle-heranwachsende-Schmetterlinge_191978.htm
so ernstzunehmen ist lyssi.
gestern so, heute anders und übermorgen wieder anders.
da lob ich mir das blaubeerchen, die predigt wenigstens immer das gleiche.
Re: @ Lyssi
Antwort von Tinchenbinchen am 25.09.2014, 8:10 Uhr
Vallie, hast du zu Hause eine Liste, wer was wann mal gepostet hat?
Oder hast du einfach nur ein irre gutes Gedächtnis? 
Re: @ Lyssi
Antwort von Fredda am 25.09.2014, 8:14 Uhr
Tja... sie ist ein Naturtalent, glaub ich.
Re: @ Lyssi
Antwort von MartaHH am 25.09.2014, 8:30 Uhr
Das soll gar nicht so selten vorkommen, dass ausgerechnet Menschen, die schon selbst in der Lage des Lügens bzw. Vertrauensbruchs waren, besonders hochmoralisch über andere urteilen. Hab grad neulich über einen Test gelesen, der genauso so ein Ergebnis hatte. Muss mal schauen, ob ich das wiederfinde. War, glaub ich, in Bild der Wissenschaft veröffentlicht. Leider verfüge ich nicht über ein so gutes Gedächtnis...
Ein bisschen Reflexion hätte ich der Lyssi doch schon zugetraut.
Vallie, ich bin wieder bei WhatsApp! War mir zu einsam bei Threema.
Re: Bláber...
Antwort von Leena am 25.09.2014, 8:46 Uhr
Ich habe eine 16-jährige Tochter. Und die Vorstellung, irgendein knapp 50-jähriger Mann sucht in irgendwelchen Chats so eine "nette Plauderei" mit ihr, weil er "Probleme mit seinem eigenen Alter/Altern" hat, dann finde ich das widerlich. (Wobei ich in dem Kontext an Goethe denken muss, der sich ja auch noch verheiratet und mit rund reihenweise in gut 40 Jahre jüngere Damen verliebt hat.)
Ein ausgewachsener, abgewachsener Mann in meinem Alter, dem meine Tochter nicht "zu jung" ist - das finde ich, mal völlig ab vom Thema Triebtäter - nicht erstrebenswert. (Oder er steht auf Über-Unter-Ordnung - auch *örgs*.)
Und - nein. Wie war das mit "die ehrlichsten Menschen sind die schlechtesten Lügner"? Nur weil ein Mensch in einer ganz konkreten Situation, die im Zweifelsfall auch für ihn selbst extrem belastend war, seinem Partner nicht die Wahrheit gesagt hat, ist er deshalb definitiv kein unehrlicher Mensch!!!
Natürlich gibt es auch Leute, die gewissermaßen notorisch lügen, um sich das Leben vieleicht bequem und angenehm zu machen - und die sich schlicht den Ärger sparen wollen, ihrer Frau zu erzählen, dass die kleine neue Kollegin z.B. ganz süß und vielleicht auch nicht ganz abgeneigt ist... oder was auch immer. Aber es gibt auch Menschen, die in eine Situation hinein geraten... Die AP schrieb doch selbst, sie war in ihrer Beziehung unglücklich - sonst hätte sie sich nicht fremdverliebt, sagt sie doch selber über sich.
Ansonsten denke ich, in gewisser Weise kann man manchmal vielleicht, wenn die Fronten geklärt sind, seiner "Affäre" gegenüber sogar ehrlicher sein als dem Ehepartner gegenüber. :-)
Aber das wäre wieder ein komplett anderes Thema...
Tibi
Antwort von kravallie am 25.09.2014, 8:51 Uhr
liste hab ich keine, aber ich speichere manch nick unter einem "gefühl" ab.
klar sind das dann im laufe der jahre ne ganze menge, aber dann such ich nach.
welches gefühl das bei lyssi war, sag ich nicht 
Wirklich schade,
Antwort von Fredda am 25.09.2014, 8:55 Uhr
dass du nichtmal die wohlüberlegten, freundlich und klug formulierten Worte von Nicole an dich heranlässt. Lies sie nochmal, vielleicht sackt es doch noch.
Re: Wirklich schade, in der Tat
Antwort von Leewja am 25.09.2014, 9:11 Uhr
es war SO schön und richtig geschrieben....
Ich habe ja auch so meine "Verurteilungen" drin, was manches angeht, was diverse Damen hier so schreiben, aber ich versuche zumindest, Gnade walten zu lassen ;))
Re: Tibi
Antwort von Tinchenbinchen am 25.09.2014, 10:29 Uhr
Will ich wissen, unter welchem Gefühl ich abgespeichert bin?
Satt und Heißhunger...
Antwort von Leena am 25.09.2014, 11:21 Uhr
Na ja, aber wenn ich tief in mir drin Heißhunger auf Kleinur habe, dann kann ich doch noch so viele Berliner essen und bin hinterher zwar pappsatt, habe aber immer noch Hunger auf Kleinur.
Na ja, aber vielleicht wäre ich dann so pappsatt, dass ich einmal in die erträumten Kleinur reinbeißen würde und es dann - da satt - traurig wieder zur Seite legen würde, weil es übersättigt nicht so gut schmeckt wie erträumt...
Wobei ich "vollstopfen bis zur Regungslosigkeit" jetzt auch nicht für den idealen Weg ins traute Eheglück halten würde. ;-)
vollstopfen bis zur Regungslosigkeit
Antwort von Leewja am 25.09.2014, 11:32 Uhr
...das kopfkino!!!!...... 
Re: Satt und Heißhunger...
Antwort von Blueberry am 25.09.2014, 11:47 Uhr
Ideal ist ja eher, gemeinsam das zu kochen, worauf beide Appetit haben und das dann zu verspeisen, bis man angenehm gesättigt ist. (Allgemein beziehungstechnisch gesprochen...)
Du bist echt reistent
Antwort von Fredda am 25.09.2014, 11:56 Uhr
wasserdicht und fast wahnhaft von deiner Privatwirklichkeit überzeugt.
Re: Du bist echt reistent
Antwort von Blueberry am 25.09.2014, 12:34 Uhr
Was gehst du mich eigentlich immer so an? Ich hab langsam den Eindruck, dass ich ohnehin hier sagen könnte, was ich will und es immer falsch ist. Akzeptier doch einfach mal, dass das ich Dinge anders sehe als du oder einige andere. Oder habt ihr die Weisheit und Wahrheit aus irgendwelchen Gründen gepachtet? Du betrachtest Dinge so und ich sehe es eben anders. Darf ich das nicht?
Re: Bláber...
Antwort von Tinchenbinchen am 25.09.2014, 13:30 Uhr
Aber Blueberry _hat_ ja auf die Frage geantwortet.
Ich würde diese Antwort auch nicht unbedingt als Parteinahme für den Mann bewerten.
Sie sagt lediglich (wie ich übrigens auch^^), dass sie dem Kerl nicht zwangsläufig total widerliche Absichten unterstellt und deshalb auch keinen Gang zur Polizei befürwortet.
Er scheint ein Problem zu haben, ja.
Aber er scheint kein pathologischer Widerling zu sein. Und Blueberry macht ihn auch nicht reflexartig besser als er ist.
Im Gegenteil: Sie verurteilt in an Hand der Tatsachen (er lügt mit seinem Alter und scheibt junge Mädels an -> Lügner und irgendwie daneben) und unterstellt nicht gleich das Schlimmste.
(Wie ich übrigens auch, nur scheint das nicht so wirbelswert zu sein *gg*)
Und Kritik an der eigenen Nase muss sich die AP gefallen lassen können.
Sie hat ja auch zugegeben, dass ein Teil Verletzung mitspielt, dass er zu ihr auch nicht ehrlicher war als zum Rest der Welt.
Re: Bláber...
Antwort von Blueberry am 25.09.2014, 13:38 Uhr
Wie schön, dass hier doch noch jemand in der Lage ist zu lesen und zu VERSTEHEN, was ich schreibe. :)
nö
Antwort von mf4 am 25.09.2014, 14:05 Uhr
Es gibt meist keine Identifikation... im Prinzip kann sich jeder anmelden, der schreiben kann.
Selbst auf Porno-Seiten klickt man an, ob man auch wiiiiiirklich über 18 ist... das Anklicken kann auch ein 2-jähriges Kind erledigen.
Re: Du bist echt reistent
Antwort von Fredda am 25.09.2014, 14:48 Uhr
Aber wir (Ich widerspreche dir ja nicht als einzige) betrachten die Dinge auf verschiedene Weisen anders und halten nicht ein Modell für die seligmachende Garantie, so ein unumstößliches Festhalten an einer Sache finde ich anstrengend.
Re: Du bist echt reistent
Antwort von Blueberry am 25.09.2014, 16:24 Uhr
Ich habe eher das Gefühl, dass ich tatsächlich schreiben kann, was ich will, und IMMER angegangen werde, selbst dann, wenn andere das Gleiche schreiben. Es ist immer die moralische und ganz sicher um ihren Mann insgeheim Angst habende Blueberry oder im Kontext mit sexuellen Themen die experimentierfreudige Nymphomanin, die ihr in mir seht. Nicht, dass es mich sonderlich jucken würde, wie wildfremde Menschen im Internet über mich denken, aber es fällt halt schon auf.
Und wie ich schon schrieb, ich habe mich durchaus zum Thema geäußert, nämlich, dass ich dem armen Würstchen von Mann nicht gleich eine Triebtäterschaft unterstellen würde, dass ich als Mutter meine Tochter sensibilisieren würde für die Gefahren des Internets und dass ich es aber dennoch irgendwie amüsant finde, als Fremdgängerin die Lügen des anderen Fremdgängers völlig empört anzuprangern. Was zur Hölle ist daran nun so schrecklich?
Und dass ich Lug und Betrug verabscheue und daran in der Tat fest halte, kann man mir das wirklich zum Vorwurf machen?
Re: Doppelleben
Antwort von cystus am 25.09.2014, 16:26 Uhr
mich würde mal interessieren, was du getan hättest wenn er dich nicht belogen hätte....
würdest du dann das ganze also so weiter führen?
ich verstehe im übrigen, wenn man z.b. unglücklich ist, dass einem schnell andere menschen reizen. du hast sicherlich oft versucht mit deinem mann über probleme zu sprechen? bzw. nichts änderte sich...?!
ich habe folgende einstellung: eine parterschaft sollte erfüllen udn man sollte sich größtenteils gut udn glücklich darin fühlen etc.
wenn man alles ausgeschöpft hat und der parter aber meint , nicht am wieder kehrenden glück arbeiten zu wollen, stell sich mir immer die frage, . "wieso geht man lieber fremd, anstatt sich zu trennen und dann alles neue in sei leben lassen zu können?"
und wenn man aber meint man will sich von seinem parter nicht trennen, diese aber nicht bereit ist an dem problem zu arbeiten ,- wieso sagt man dem partern dann nicht, dass es dazu führen wird bzw. kann, dass man sich anderweitig umschaut?
wozu immer diese heimlichkeiten...?!
da sdein lover sich u.a. mit minderjährigen unterhällt, finde ich auch ekelhaft, bzw. serh grenzwertig, wie jung sind diese denn wohl? 17 jahre? oder auch wohl richig kinder noch?
es ist aber ja so, nur weil er mit dehnen spricht, passiert ja erstmla noch nichts, und ehrlich gesagt, wenn sich ein mädchen mit nem angeblichen 26 jährigen treffen will-ohne die eltern zu informieren usw. ist auch sehr fraglich.
es ist wirklcih wichtig, dass eltern da besser ihre kinder schulen und aufzeigen welche gefahren das internet auch hat.
ich würde mich evtl aber doch mal bei der polizei informieren, ab wann oder ob du dich strafbar machst, wenn du davon weisst aber nichts sagst!
Re: Du bist echt reistent
Antwort von Fredda am 25.09.2014, 16:41 Uhr
Wir machen dir keinen Vorwurf.
Es gibt unterschiedliche Lügen.
Eine Nymphomanin hat noch nie eine in dir gesehen, glaub ich.
Re: Du bist echt reistent
Antwort von Leena am 25.09.2014, 17:47 Uhr
Ich kann ja nur von mir reden - aber mich persönlich stört es einfach, wenn Du allen, die eine Affäre haben oder hatten, deswegen unterstellst, generell unehrliche Menschen zu sein. Das hat für mich aber nichts mit Meinungen zu tun, sondern mit Unterstellungen. :-)
Und ansonsten stört mich persönlich schon Deine Art, das, was Du für Dich in Deiner Beziehung als richtig und wichtig erkannt hast, deswegen als allgemeingültig und auf alle anderen Menschen und Beziehungen übertragbar anzusehen.
Um auf das Essen-und-Kochen-Beispiel zurückzukommen: Wenn man mit einem italienischen Pizzabäcker verheiratet ist, plötzlich aber Hunger auf Fugu bekommt, kann der Pizzabäcker einem da nicht helfen. Wenn man mit seinem Pizzabäcker glücklich ist, kann man zu der Erkenntnis kommen, dass man zwar gerne Fugu essen würde, aber was nicht ist, ist halt nicht, und man ist trotzdem wirklich zufrieden und glücklich (nach dem Motto: Manche Phantasien dürfen gerne Phantasien bleiben). Oder das Fugu wird einem dann doch so wichtig, dass man die Pizza riskiert - oder ganz umschwenkt. Aber ich glaube nicht, dass es funktioniert, mit dem Pizzabäcker zu reden und gemeinsam zu versuchen, Fugu zu kochen - das könnte böse ins Auge gehen und lebensgefährlich enden.
Für nymphoman dürfte Dich bei Deiner Grundeinstellung hier übrigens wirklich niemand halten. :-)))
Kopfkino...
Antwort von Leena am 25.09.2014, 17:51 Uhr
Gibt für alles einen Perversen, sagte schon Stefan Raab. :-)
Nee, ich wollte aber gar kein Kopfkino provozieren, dass "Vollstopfen" kam bei mir nur von der Vehemenz, mit der Bláber ihre Thesen hier vertreten hat - wenn der Mann zu Hause mit Vorspeise, Suppe, Hauptgericht und Dessert satt wird, wird er schon gar nicht dazu kommen, sich anderweitig Appetit zu holen... und wenn man wirklich glücklich ist, geht man eh nie fremd. Oder so.
Re: Doppelleben
Antwort von Lyssi am 25.09.2014, 20:58 Uhr
War klar
und ich leide nicht an Alzheimer, weiß noch sehr genau, was ich vor Jahren getan habe
1. Ich habe NIE behauptet, NICHT selbst mal fremdgegangen zu sein! Im Gegenteil, habe es hier erst letztens als Antwort bei einer Userin geschrieben, als es ums Thema ging. Und wenn ich diese Erfahrung hier wieder auspacke, dann nur, um auch davor zu warnen bzw das Hirn vorher einzuschalten, dass Fremdgehen eben auch mit unangenehmen Nebenwirkungen verbunden ist und manchmal böse Konsequenzen nach sich ziehen kann.
2. Ich bin garantiert jemand, der in der Lage ist, übern Tellerrand zu schauen. Nur heimliches Fremdgehen befürworte ich eben nicht, meine Meinung! Ich selbst war schon in der Situation, betrogen worden zu sein und ich kenne auch die Seite, selber Mist zu bauen und andere damit zu verletzen, also weiß ich durchaus, wie man sich auf beiden seiten fühlt.
Wenn ich diejenige bin, die hinterhältig betrügt, ist mir absolut bewusst, dass ich weder Bedauern, Verständnis noch Kopfstreichler erwarten kann (ausser hier im Forum).
3. Es gibt Paare, die sich, aus welchen Gründen auch immer, nicht trennen wollen, sexuell aber etwas anderes brauchen oder vermissen. Wenn das Vertrauen intakt ist und man offen und ehrlich mit dem anderen eine Lösung findet, z.B. Swingerclub, Modell "offene Beziehung" oder was es sonst noch gibt, ist das doch völlig ok..
4. Mein Vorschlag an die Ap, mit ihrem mann beim gemütlichen essen drüber zu reden, war natürlich ironisch... Aber da bin ich hier ja nicht die einzige, die mal nen sarkastischen Kommentar vom Stapel lässt!
Aber ich wusste vorher schon, dass ich mit meinen Antworten diesmal hier angebellt werde und die Forenpolizei sofort zur Stelle ist :)
Vll kann Blueberry dank mir mal kurz durchschnaufen. Sehe ich übrigens auch so wie sie: sobald man eine andere meinung hier hat, zu der man steht (!) als die Masse, ist man die Blöde, die man nicht ernst nehmen kann. Ich bin aber kein Mitläufer und rede der Masse nicht nach dem Mund, ich hab eigene Meinungen und da ist es mir herzlich egal, wer sich hier die Mühe macht, alte Posts von mir rauszukramen.
Und wen ich hier ernst nehme bzw nicht, lasse ich jetzt mal dahingestellt. :))
es geht überhaupt nicht um meinungen und einstellungen
Antwort von Leewja am 26.09.2014, 9:06 Uhr
ich denke schon, dass ich jederfrau´s meinungen hier hinnehme.
aber: ich mag differenziertheit, ich mag mehrdimensionalität, ich mag mitgefühl, ich mag vernetztheit vieler synapsen, ich mag die fähigkeit, sich in andere OHNE verdammungsgedanken und ohne überheblichkeit hineinzuversetzen. Ich mag es auch, wenn man verschiedene Aspekte einer Persönlichkeit oder eines Charakters unabhängig voneinander beurteilen kann.
Auch ein Lügner muss sich nicht gern selbst angelogen werden. Auch ein Ehebrecher muss nicht sich auch gern betrügen lassen-.
Und ich hasse es, wenn "jemand etwas verdient hat".
Was mich and er recht eindimensionalen Sichtweise von einigen hier stört, ist folgendes:
wenn man es sich so einfach macht, dass JEDER fremdgeher ein schwein und arsacxhloch ist, der den armen partner betrügt obwohl er doch entweder nett mit ihm über bedürfnisse hätte reden können ODFER den er ja einfach vorm anderweitigen sex hätte verlassen können, verkennt, wie unglaublich vielschichtig, schweirig, verflochten und unentwirrbar Beziehungen, emotionen, verpflichtungsgefü+hle, familiäre prägungen, "Rollenbilder", eigene Ideale, eigene Selbstbilder etc. sein können.
Mich bringt das einerseits in Rage, andererseits weckt es in mir fast zwangsläufig das gefühl, dass menschen, die sehr eindimensional und schwarzweiß denken und reden und schreiben vielleicht einfach nicht so vielschichtig sind....
Ich sage auch nochmal, wie schon diverse male: es gibt nur sehr vereinzelte frauen hier, die einens eitensprung oder eine affaire TATsächlich ratsam, normalk oder wünschenswert finden.
dazu gibt es einige, die aus schierem trotz, opportunismus und als "gegengewicht zur moralkeulenfraktion" immer mal wieder SO TUN; als dächten sie so.
dann gibt es, in meinen augen, eine ganze reihe, die keineswegs zur affaire raten oder einens eitensprung für gut, richtig udn normal halten, die sich aber, aufgrund von intelligenz, empathie, liebevoller menschenfreundlichkeit, lebenserfahrung und der bereitschaft, andere gleichwertig gelten zu lassen, VORSTELLEN könne, WARUM andere (auch sehr ehrliche, im tiefsten herzen sehr moralische, "brave", "gute") menschen/Frauen in eine affaire verstricken können.
und dann gibt es die (in meinen augen gelegentlich fast unerträgliche) Haudrauf-Fraktion, die genau EINE sichtweise wahrnehmen kann, nämlich die eigene.
kann jeder sich selber aussuchen, wozu er gehört, wo ich ihn einsortieren würde und wo er( bzw. sie) gern hingehören WÜRDE.
Re: Doppelleben
Antwort von kravallie am 26.09.2014, 10:26 Uhr
dafür dass dir das alles so egal ist, hast du aber einen langen text verfasst....
Re: Bláber...
Antwort von Hase67 am 26.09.2014, 10:43 Uhr
Ich lese und verstehe glaube ich auch, was du schreibst - es ist eher der "Tonfall", der mich stört.
Ich habe dir - glaube ich - auch schon mehrfach gesagt, dass ich deine Aussagen inhaltlich auch nicht so verkehrt finde. Es schwingt aber oft so eine gewisse Herablassung (oder vielleicht auch Selbstgerechtigkeit) mit, die mir unangenehm ist.
Und auch wenn Tinchenbinchen jetzt in diesem Fall einer Meinung mit dir ist, schreibt sie ihre Postings doch irgendwie "netter", verständnisvoller, nicht so von oben herab, auch wenn die Kernaussage ähnlich ist.
Re: es geht überhaupt nicht um meinungen und einstellungen
Antwort von Hase67 am 26.09.2014, 11:24 Uhr
Das hast du sehr schön geschrieben, und dem möchte ich mich an dieser Stelle uneingeschränkt anschließen ;-)
Nicole
Re: es geht überhaupt nicht um meinungen und einstellungen
Antwort von Fredda am 26.09.2014, 11:36 Uhr
Ich schließe mich auch an und bedanke mich für den schönen Text.
Re: es geht überhaupt nicht um meinungen und einstellungen
Antwort von Blueberry am 26.09.2014, 15:10 Uhr
Weißt du, ich habe durchaus Mitgefühl. Allerdings gilt das tatsächlich eher den Betrogenen (auch, wenn sie es nicht wissen, dass sie betrogen werden). Ich bin selbst noch nie von einem Mann betrogen worden, weiß aber durchaus wie es sich anfühlt, von anderen, sehr nahestehenden Menschen, hintergangen zu werden. Und es macht mich wütend, wenn Menschen dies tun. So ist das bei mir eben und wenn das für dich "nicht vielschichtig" oder nicht intelligent bedeutet, dann bitteschön.
Und nur, weil es eventuell Gründe gibt, die man sich vorstellen könnte, wieso es zu einer Affäre kommt, macht es die Sache trotzdem nicht richtiger.
Aber es ist lustig, dass du schreibst, dass einige hier aus purem Opportunismus so tun, als würden sie das anders sehen. Gestern erst wurde mir in meinen Aussagen Opportunismus unterstellt.
Und ja, ich bin und bleibe der Ansicht, dass man mit frühzeitigem und offenem Reden in einer Beziehung oftmals viel ändern könnte. Sicherlich lässt sich nicht alles dadurch ändern oder verbessern, aber ein Anfang wäre es allemal.
Was du hinsichtlich der Affairen-Themen hier als "eindimensional" beschreibst, nehme ich hinsichtlich so mancher Sex-Themen wahr. Die pikierten und entsetzten Reaktionen auf geschilderte männliche Ansinnen sind meiner Ansicht nach auch nicht sonderlich mehrdimensional oder zeugen von der Fähigkeit, sich in jemanden hineinzufühlen, der eben solche Wünsche/Gedanken hat.
Klar, der jeweilige Mann schreibt hier nicht selber, aber ich schätze mal, dass die Reaktionen dann höchstens noch negativer wären.
Und nein, ich möchte an dieser Stelle jetzt nicht wieder über meine persönliche Ansicht zu dem Thema diskutieren, sondern lediglich mein Empfinden ausdrücken, dass bei diesen Themen ganz viel Eindimensionalität hier im PF Einzug hält.
Re: es geht überhaupt nicht um meinungen und einstellungen
Antwort von Hase67 am 26.09.2014, 16:44 Uhr
Mit dem "Opportunismus" meinst du aber nicht das, was ich geschrieben habe, oder? Ich schrieb was von "Opposition".
Ich glaube inzwischen, dass zumindest wir beide ganz verschiedene Sprachen sprechen und offenbar auch ganz andere Sachen aus Postings herauslesen - zum Beispiel, dass du die Reaktionen auf Postings wie das mit dem ferngesteuerten Anal- oder meinetwegen auch Vaginal-Ei als "pikiert" oder "moralisch entsetzt" wertest.
Was du als männliche "Experimentierfreude" bezeichnest, hat doch hier keinen "entsetzt", sondern die meisten entweder belustigt oder deshalb empört (allerdings weniger sexualmoralisch als allgemein menschlich), weil der Gedanke befremdlich ist, einen Partner, den man im Idealfall ja lieben, respektieren und als seiner selbst ebenbürtig betrachten sollte, per Knopfdruck technisch zu stimulieren, wenn es einem gerade in den Sinn kommt. Pamo hat das ja sehr schön beschrieben. ICH möchte nicht wie ein ferngesteuertes Duracell-Äffchen beim Einkaufen oder Geschirr spülen analvibrieren, nur weil mein Typ das so geil findet oder sonst keinen mehr hochkriegt. Allein schon mit dem Gedanken zu spielen, finde ich mehr als skurril und finde, dass Männer, die so ticken, mit einer lebensecht gestalteten, per Holzkiste aus Fernost angelieferten Silikon-Lady besser bedient sind als mit einem Menschen aus Fleisch und Blut an ihrer Seite.
Und was Leewja hier als eindimensional oder schwarzweißmalerisch beschrieben hat, bezieht sich nicht auf das Bewerten des Fremdgehens an sich, wie sie ja auch schrieb, sondern darauf, dass es - ganz egal, wie der Tenor des Postings lautet, welches Anliegen die Fragestellerin hatte, wie sie es formuliert oder wie sehr sie sich im Vorfeld bereits entschuldigt hat - bei dir und offenbar auch bei Lyssi schon reicht, wenn hier nur das Reizwort vom "Fremdgehen" fällt, und schon geht die Klappe runter, und der Betreffende ist unten durch, und dementsprechend hämisch, herabwürdigend oder unfair fallen die Antworten aus. Mir ist es unheimlich, wenn Leute so kategorisch urteilen - unfehlbare Menschen gibt es einfach nicht, und wer sich allzu sehr in der eigenen Unfehlbarkeit sonnt, der hat es meiner Erfahrung nach meistens bitter nötig, weil er oft gut versteckte Leichen im Keller hat.
LG
Nicole
Re: es geht überhaupt nicht um meinungen und einstellungen
Antwort von Tinchenbinchen am 27.09.2014, 4:44 Uhr
Über jemanden auf Grund einer geäußerten Phantasie zu sagen, er sei mit einer Gummipuppe besser dran, ist weniger kategorisch und abwertend?
Und du findest es weniger empörend, jemanden, den man liebt und bestenfalls respektiert und als ebenbürtig betrachtet, anzulügen und zu hintergehen, weil man seine Hormone und Gelüste nicht im Griff hat und/oder zu feige für die Wahrheit ist?
Bei geäußerten Vibroei-Phantasien hat der Partner wenigstens noch die Wahl, ob er mitmachen will oder nicht.
Der hintergangene Partner hingegen hat nicht einmal das. Über ihn wird in der Hinsicht einfach verfügt.
Ich denke, man kann es drehen, wie man will: Letztlich ist es einfach so, dass unterschiedliche Themen auf unterschiedliche Menschen unterschiedlich wirken und unterschiedliche Reaktionen hervorrufen.
Warum bei jemandem die Klappe runter geht, scheint also sehr variabel zu sein...
Re: es geht überhaupt nicht um meinungen und einstellungen
Antwort von Leena am 27.09.2014, 9:25 Uhr
"Und du findest es weniger empörend, jemanden, den man liebt und bestenfalls respektiert und als ebenbürtig betrachtet, anzulügen und zu hintergehen, weil man seine Hormone und Gelüste nicht im Griff hat und/oder zu feige für die Wahrheit ist?"
Ich glaube, für mich greift dieser Satz zu kurz. Ich glaube, ehrliche Menschen, die in einer Affären landen, tun das eben NICHT, weil sie "ihre Hormone und Gelüste nicht im Griff" hätten oder weil sie "zu feige für die Wahrheit" wären. Das ist jetzt mir zu "eindimensional". Beziehungen, gerade langjährige Beziehungen und erst recht langjährige Beziehungen mit Kindern, sind doch unglaublich vielschichtig und komplex. Da geht man nicht fremd, weil man einmal geil poppen will (= seine Hormone und Gelüste nicht im Griff hat), sondern da geht es um ganz andere Bedürfnisse, auf ganz anderen Ebenen, um unterschiedliche Bedürfnisse der Original-Partner, um Sehnsüchte, um die Sehnsucht, auch mal glücklich zu sein, aber man will seinen Partner, den man doch liebt und an den man gewöhnt ist und den man braucht, eben auch nicht verletzen, vielleicht erreicht man ihn auch nicht mehr, in gewisser Weise..
Ich glaube, wenn man unglücklich genug ist, macht jeder Mensch Dinge, die er sich vorher nie zugetraut hätte.
Re: es geht überhaupt nicht um meinungen und einstellungen
Antwort von Blueberry am 27.09.2014, 11:53 Uhr
Hätte ich besser nicht sagen können, Tinchen. Die Weltoffenheit, Toleranz und Vielschichtigkeit hier im PF beschränkt sich halt dann doch auf spezielle Themen. 
Ziemlich heuchlerisch..
Re: es geht überhaupt nicht um meinungen und einstellungen
Antwort von Hase67 am 27.09.2014, 18:53 Uhr
Wenn es darum geht, einen anderen Menschen technisch zu manipulieren, um daraus einen erotischen Lustgewinn zu ziehen, dann bin ich kategorisch, ja, das finde ich entwürdigend. Für mich ist das keine erotische, sondern eine Machtphantasie. Und damit habe ich ein moralisches Problem, ja, deshalb verurteile ich es auch, auch kategorisch.
Re: es geht überhaupt nicht um meinungen und einstellungen
Antwort von Blueberry am 27.09.2014, 19:27 Uhr
Und wieso sprichst du mir dann z.B. ab, andere Dinge ebenso kategorisch zu verurteilen, mit denen ich ein moralisches Problem habe? Das erklär mir mal.
Ist doch nichts anderes, eben nur ein anderes Thema.
Und nur mal so: Ich denke, dass es mehr Frauen gibt, die drauf stehen, wenn der Partner solche "Machtspiele" mit ihnen spielt, als dass es Menschen gibt, die total drauf abfahren, betrogen zu werden. ;-)
Re: es geht überhaupt nicht um meinungen und einstellungen
Antwort von Hase67 am 27.09.2014, 20:50 Uhr
Blueberry, ich habe jetzt lange nachgedacht und möchte erst einmal klarstellen, dass ich jetzt nicht für irgendeine "Allgemeinheit" oder so spreche, sondern für mich - wenn du also jemanden der Heuchelei oder der mangelnden Toleranz - um Weltoffenheit ging es ja gar nicht - bezichtigst, dann bitte mich und niemanden sonst, das hier ist meine persönliche Sichtweise.
Jemanden zu betrügen, finde ich auch scheiXXXe. Ich bin schon betrogen worden, weil die Beziehung nicht richtig lief, und das hat mir weh getan. So weit stimme ich mit dir überein, ich finde es nicht in Ordnung, jemanden zu betrügen, und ich bin auch kein Fan von virtuellen Flirts, die manche hier "prickelnd" finden.
Ich weiß aber aus der damaligen Betrugsgeschichte (und von anderen Betrugsgeschichten, die ich am Rande mitbekommen habe), dass der Betrug selbst nur ein Symptom war - ein Symptom für eine Beziehung, die nicht lief, in der kein Weg zueinander gefunden wurde, aus Unreife, Sprachlosigkeit, Nichtzueinanderpassen oder weil sich die Beziehung eben totgelaufen hatte und man (noch) nicht den Mut hatte einen endgültigen Schlussstrich zu ziehen. Mein damaliger Partner (oder die Leute, bei denen ich ähnliche Verhaltensweisen mitbekam) waren deshalb aber noch lange keine notorischen Fremdgänger oder Lügner, die man dafür verachten müsste - sie haben in einer unglücklichen Situation einfach nur die falsche Lösung gewählt - und waren sich dessen oft ziemlich bewusst und entsprechend schuldbewusst.
Was den Fall mit dem Anal-Ei angeht: Ich glaube nicht, dass es (viele) Frauen gibt, die auf DIESE Form von Machtspielchen steht. Mag sein, dass mir da die Erfahrung fehlt, möglicherweise bin ich auch zu alt, in meinem Bekanntenkreis kenne ich keine Frau, der ich das zutrauen würde, aber möglicherweise irre ich mich. Ich finde die Idee allein schon hochgradig albern und skurril, weil sie meines Erachtens eher einer männlich-mechanistischen Denke entspringt - ein bisschen so, wie schlechte Pornos funktionieren. Ich drücke einen Knopf, drehe hier an der Brustwarze und drücke da auf die Pobacke, und schon ist die Tante scharf. Ich weiß nicht mehr, wer das schrieb (war es Marta?), aber für mich ist es schon Ausdruck einer gewissen Hohlheit, wenn man sein eigenes Potenzproblem zu lösen versucht, indem man die Frau technisch "aufrüstet" und an ihr herummanipuliert. Und im Gegensatz zu den Fremdgehern oben fehlt mir hier das Problembewusstsein des Mannes schon im Ansatz. Für mich ist das keine ernstzunehmende erotische Fantasie, mit der der Mann versucht, die erotische Zweisamkeit schöner zu gestalten, sondern das Teil ist ein Gadget, das den Menschen, der eigentlich an seinem eigenen sexuellen Problem arbeiten sollte, davon abhält, über eben dieses Problem nachzudenken, indem es die Frau zum Objekt reduziert. Und von dieser Reduktion auf ein Objekt ist es für mich dann auch nicht mehr weit zur Gummipuppe. Wie gesagt, möglicherweise ist es eine Altersfrage, dass mich das mehr stört als dich und TB, ich bin 47, ihr beide seid Anfang bis Mitte 30, wenn ich das richtig im Kopf habe. Mir sträubt sich mein altes Emanzenherz, wenn ich lese, dass ein Mann seine Frau Männchen machen lässt wie einen Schoßhund - ich sagte es ja schon, ich finde das demütigend.
Möglicherweise messe ich tatsächlich mit zweierlei Maß, aber ich hatte ja in meinem vorletzten Posting schon festgestellt, dass wir offenbar zwei verschiedene Sprachen sprechen. Vielleicht sollte ich daher aufhören, dir meine Sichtweise näherzubringen, weil da die berühmte "gemeinsame Basis" fehlt.
LG
Nicole
Ja eben, Hase, und jemand anders verurteil halt kategorisch etwas anderes...
Antwort von MM am 27.09.2014, 23:29 Uhr
.... z.B. das "Fremdgehen an sich". Wo ist jetzt das eine besser als das andere???
Es hat doch wahrscheinlich fast jede/r irgendwelche Dinge, die er/sie total und "kategorisch" ablehnt, sei es als Lehre aus bestimmten persönlichen Erfahrungen oder aufgrund von MOralvorstellungen... etc. Klar muss man deswegen nicht gleich herablassend oder gar schadenfroh sein, das stimmt natürlich.
Aber warum darf man Fremdgehen nicht verurteilen, Ferrnsteuer-Analplugs aber schon?! (ich finde beides blöd! ;-))
Ja eben, Hase, und jemand anders verurteil halt kategorisch etwas anderes...
Antwort von MM am 27.09.2014, 23:29 Uhr
.... z.B. das "Fremdgehen an sich". Wo ist jetzt das eine besser als das andere???
Es hat doch wahrscheinlich fast jede/r irgendwelche Dinge, die er/sie total und "kategorisch" ablehnt, sei es als Lehre aus bestimmten persönlichen Erfahrungen oder aufgrund von MOralvorstellungen... etc. Klar muss man deswegen nicht gleich herablassend oder gar schadenfroh sein, das stimmt natürlich.
Aber warum darf man Fremdgehen nicht verurteilen, Ferrnsteuer-Analplugs aber schon?! (ich finde beides blöd! ;-))
Re: es geht überhaupt nicht um meinungen und einstellungen
Antwort von kravallie am 28.09.2014, 8:03 Uhr
na hauptsache, du bist welt-offen, tolerant und vielschichtig
und lustig, dass du dich so mit tibi solidarisierst, die doch eine für dich undenkbare lebensweise zelebriert
hast du eigentlich freunde?
Re: es geht überhaupt nicht um meinungen und einstellungen
Antwort von kravallie am 28.09.2014, 8:07 Uhr
ich weiß nicht wieviele frauen wirklich auf machtspiele stehen, aber es gibt verdammt viele frauen, die man per se auf alles stehen, DAMIT sie nicht betrogen werden.
tolerant und weltoffen halt.
vallie, du sagst es
Antwort von Fredda am 28.09.2014, 8:28 Uhr
wie viele Frauen TUN so (und glauben aus verschiedenen Gründen auch noch selbst dran), dass sie alles mögliche geil finden, was der Mann mit ihnen macht, um (weiter) geliebt zu werden, um die Bindung zu festigen, um zu genügen, um keine "frigide Zicke" oder "vertrocknete Pflaume" zu sein ... vielleicht haben die noch nie erlebt wie schön Sex ohne Machtausübung sein kann
vor allem aber haben die analvibrationseiverächter
Antwort von Leewja am 28.09.2014, 8:34 Uhr
NICHT die Sache an sich veruteilt (höchstens mit befrenmden für sich persönlich abgelehnt), WENN es denn auf gegenseitigem einvernehmen beruht und beiden Freude macht.
wie gesagt, dann finde ich JEDE sexuelle Spielart zwiuschen erwachsenen menschen in Ordnung, ist mir doch pupsegal, was ihr alle zuhause unter euch treibt.
verachtenswert und moralisch empörend fand ich (und diverse andere) die art und weise deises mannes, der seine frau NICHT vögeln kann ohne irgendwelche technischen extras....der ihr eine krankhafte Sexualität und Prüderie einredet, der sagt, sie "funktioniert nicht richtig" und der von ihr verlangt, dinge zu tun, die ihr zuwider sind, damit ER eine Erektion überhaupt bekommen und halten kann.
und da geht von den sexuell so weltoffenen und erfahrenen irgendwie jede drüber hinweg. Das ist NICHT normal, offen, tolerant und experimentierfreudig, sondern seltsam und PUNKT.
Ich finde Betrug auch weder richtig noch normal noch erstrebenswert, ich sehe aber die Seelenqual, die einen zerreißen kann (ob es bei der aktuellen AP so war, sei mal dahingestellt), weil man EIGENTLICH kein arschloch und drecksschwein und skrupelloser mensch ist. und dennoch....
sorry, aber diese seelenzerrissenheit sehe ich bei einer sexuellen Differenz über bestimmste praktiken einfach nicht, tut mir leid. Ich kenne Menschen die jahélang GAR keinen sex haben, sei es, weil sie schlicht keine ONS wollen, aber keine Beziehung haben, sei es, weil ein Partner schwer krank ist, sei es wegen babies etc.....die ÜBERLEBEN das, meist sogar unbeschadet...mein mitgefühl hält sich in grenzen, wenn ein mann normalosex in normalomaß plus gewisse extras, die beiden gefallen hat, aber keine analvibratoren fernsteuern darf. oder wenn eine frau nweiter nur träumen muss, dass ihr mann sie Christian-Grey-mäßig behandelt. träume sind eine nette Sache und nicht kjeder muss erfüllt werden.
vielleicht ist es das: ich bin NICHT der meinung, dass ein glückliches und erfülltes Sexualleben nur erreichbar ist, wenn jede fantasie, jeder gelegenheitsttraum und jeder pornoinspirierte gedanke sofort ausagiert wird.
und ich bin nicht der Meinung, dass jeder fremdgeher gleich ein moralisch absolut verwerfliches, ekelerregendes, grundsätzlich nicht vertrauenswürdiges arschloch ist, jedenfalls nicht für irgendwen außer den betrogenen, so dass es VOLLKOMMEN unverständlich, UND überflüssig ist, warum man sich über die moralischen vergehen wildfremder menschen so genuin aufregen kann, wie manche hier es tun...
Re: es geht überhaupt nicht um meinungen und einstellungen
Antwort von Tinchenbinchen am 28.09.2014, 9:16 Uhr
Tut Tibi nicht.
Blueberry hat mit meiner Lebensweise keinerlei Schwierigkeiten
Re: vallie, du sagst es
Antwort von Tinchenbinchen am 28.09.2014, 9:20 Uhr
Aber das kann ich doch nicht zur Grundannahme aller Ratschläge machen.
Das andere Extrem natürlich auch nicht.
Ich finds an und für sich gehst deshalb gut, dass hier immer aus verschiedenen Richtungen Fragen beantwortet werden.
Es wäre halt günstig, die Grundannahme der jeweils anderen akzeptieren zu können.
meistenteils gelingt das doch auch...du zum beispiel
Antwort von Leewja am 28.09.2014, 9:39 Uhr
bist in ganz vielem anderer meinung als ich. trotzdem können wir doch höflich und mit einr egegenseitigen achtung miteinander umgehen, hier im forum? und unsere jeweilige einstellung akzeptieren, wenn auch nicht teilen? oder?
WEIL du nicht mit verachtung und absolutismus um dich wirfst (und ich hoffentlich auch nicht oder nur selten).
Re: vallie, du sagst es
Antwort von Leena am 28.09.2014, 9:42 Uhr
Wenn die Grundannahme einerseits ist, dass jeder, der mal fremdgegangen ist, deshalb grundsätzlich und generell ein unehrlicher Mensch ist, der alles mögliche Unheil deswegen eh nur verdient hat, dann finde ich diese Grundannahme erstens falsch und zweitens menschenverachtend.
Ich sehe einfach den Unterschied darin, dass man auf der einen Seite sagt, ich finde das-und-das für MICH nicht gut/erstrebenswert/toll, was auch immer, und man auf der anderen Seite sagt, alle, die das-und-das tun / getan haben, sind deswegen per se Charakterschweine.
Klar sollte man es anderen überlassen, wie sie die Dinge für sich beurteilen - aber deswegen andere zu verurteilen, das finde ich anmaßend. Wer ohne Schuld ist, der werfe den ersten Stein et cetera et cetera...
Re: meistenteils gelingt das doch auch...du zum beispiel
Antwort von Tinchenbinchen am 28.09.2014, 10:01 Uhr
Das stimmt
Ich wehre mich auch eher gegen den Sturm gegen Blueberry, weil ich zB die Sprüche teilweise gegen den Analeimann ziemlich übertrieben und ebenfalls sehr gehässig fand, da hat aber niemand was gesagt.
Ich finds gerade gegen Blueberry etwas übertrieben.
Aber grundsätzlich hast du Recht, ja.
Re: meistenteils gelingt das doch auch...du zum beispiel
Antwort von Hase67 am 28.09.2014, 10:22 Uhr
"Ich wehre mich auch eher gegen den Sturm gegen Blueberry, weil ich zB die Sprüche teilweise gegen den Analeimann ziemlich übertrieben und ebenfalls sehr gehässig fand, da hat aber niemand was gesagt."
In meinem Fall war das zum einen bewusste rhetorische Übertreibung - zumal der Mann ja hier selbst nicht schrieb, sondern die Frau, die darunter litt, von ihm als prüde oder dysfunktional qualifiziert zu werden, nur weil er seine eigene "Dysfunktion" auf sie projiziert hat - vielleicht reagiere ich tatsächlich reflexhaft darauf, aus einem Gefühl der weiblichen Solidarität heraus, weil ich ihre Position viel besser nachvollziehen kann als seine, die ich einfach nur merkwürdig und dämlich finde.
"Ich finds gerade gegen Blueberry etwas übertrieben."
Mag sein, dass das jetzt etwas geballt kommt, ich kenne sie ja nicht mal wirklich. Ich bilde mir aber ein, dass ichnicht deshalb Kritik an ihr übe, weil das auch andere hier tun, die ich mag, sondern weil mir ihre Sichtweise und ihre Art der Reaktion für mich selbst fremd und unangenehm ist. Und sie reißt sehr gern einzelne Schlagwörter, die sie in den kritischen Postings liest, völlig aus dem Zusammenhang oder antwortet auf andere, sachlichere Argumente gar nicht, um bloß, bitte schön, bei ihrem Standpunkt bleiben zu dürfen. Den stelle ICH zum Beispiel nicht wirklich in Frage, eher schon die Art, wie sie hier mit anderen umgeht, die hier schreiben.
Ich glaub nicht mal, dass sie Schützenhilfe braucht, auch wenn das vielleicht nett gemeint ist - sie ist sich ihrer Sache doch extrem sicher.
Re: Ja eben, Hase, und jemand anders verurteil halt kategorisch etwas anderes...
Antwort von Hase67 am 28.09.2014, 10:44 Uhr
MM,
ich finde auch beides "blöd", aber darum ging es nicht. Aber danke, dass du jetzt in diesem Strang auch noch ein Beispiel für den Opportunismus geliefert hast, dessen Blueberry sich bezichtigt fühlte.
Re: es geht überhaupt nicht um meinungen und einstellungen
Antwort von Blueberry am 28.09.2014, 11:03 Uhr
Ich glaube eher, dass DU dich schon in diversen Threads viel verwunderter und verständnisloser hinsichtlich Tinchens Lebensweise geäußert hast, als ich. ;-)
Und wie sie schon schrieb. Ich habe mit ihrer Lebensweise nullkommanull Probleme. Findest du sicher komisch, oder? Vielleicht denkst du mal drüber nach und verstehst dann, wieso nicht...
Ich hab in der Tat genügend Freunde. Du auch?
Re: meistenteils gelingt das doch auch...du zum beispiel
Antwort von Tinchenbinchen am 28.09.2014, 11:04 Uhr
Oh, ich setze mich nicht ein, weil ich glaube, dass sie Hilfe braucht, sondern weil ich das in dem Fall wirklich als übertrieben und ungerechtfertigt empfinde.
Und das, obwohl ich gerade "gegen" Leute schreibe, die ich echt schätze und mag!
Ich find euch nämlich alle ziemlich gut. In dem Fall bin ich nur anderer Meinung
Mein Fazit... vielleicht..
Antwort von Leena am 28.09.2014, 11:50 Uhr
Vielleicht läuft es am Ende darauf hinaus - "Ehrlichkeit über alles" versus "auch mal runterschlucken können" (und damit meine ich NICHT den Blow Job oder den Analplug).
Ehrlichkeit ist sicher gut und toll, trotzdem bin ich persönlich der Meinung, dass Ehrlichkeit auch sehr gnadenlos sein kann. Und meiner Meinung nach auch manchmal mehr verletzen kann als manches andere. Ob es das wert ist..? 
Re: vallie, du sagst es
Antwort von Tinchenbinchen am 28.09.2014, 11:58 Uhr
Das stimmt, die Grundannahme, die du hier beschreibst, finde ich auch falsch.
Ich denke halt, und das meinte ich oben, dass verschiedene Themen hier bei verschiedenen Leuten verschieden (heftige) Emotionen auslösen und eben wenn es so emotional wird, dann wirds auch gleich giftiger.
Ich selbst bemühe mich immer, meine Antworten frei von meinen eigenen Emotionen zu halten, bzw mich davon nicht zu sehr leiten zu lassen, das wiederum hat schon dazu geführt, dass mir anhaltende Gefühlskälte vorgeworfen wurde *gg*
Wie man's macht ... ;)
Re: vallie, du sagst es
Antwort von Hase67 am 28.09.2014, 14:08 Uhr
"Ich selbst bemühe mich immer, meine Antworten frei von meinen eigenen Emotionen zu halten, bzw mich davon nicht zu sehr leiten zu lassen, das wiederum hat schon dazu geführt, dass mir anhaltende Gefühlskälte vorgeworfen wurde *gg*"
Das ist mir nicht gegeben. Es gibt einfach Themen, die triggern mich, und da werde ich emotional. Ich versuche allerdings inzwischen, mich inzwischen so auszudrücken, dass ich nicht die Person, mit der ich mir hier schreibe, fies anzugiften. Das heißt aber natürlich nicht, dass ich frei von Aggressionen oder teilweise sogar Verachtung für bestimmte Sicht- und Verhaltensweisen meiner Mitmenschen wäre.
LG
Nicole
Re: es geht überhaupt nicht um meinungen und einstellungen
Antwort von kravallie am 28.09.2014, 19:40 Uhr
fragen mit gegenfragen beantworten??? pfffff.
und was ICH von tibi und/oder deren lebensart halte, stand ja nicht zur debatte. ICH solidarisiere mich auch nicht mit ihr, weil es u.u. grad passt. ich diskutiere das aber auch nicht, weil tibi meist unaufgeregt unmissionarisch auf mich wirkt. im unterschied zu dir.
zum ap habe ich wenig meinung, fast wie du eigentlich. du meldest dich weltoffen und tolerant eh nur zu wort, wenn es um fremdgehverdammen geht oder um weltoffene tolerante sexualität zur -schausteller.
aus dem alter bin ich heraussen.
schausteller geniesse ich derzeit auf der wiesn. DAS sind profis.
wenn du verstehst, was ich meine.... 
Re: Ja eben, Hase, und jemand anders verurteil halt kategorisch etwas anderes...
Antwort von kravallie am 28.09.2014, 19:41 Uhr
das ist so mm's art, hase. das nächste mal einfach nicht anklicken!
Warum sollte sie das tun? Das Ganze hat schon einen Hauch von "beleidigter Leberwurst"
Antwort von lastunicorn am 29.09.2014, 8:14 Uhr
... und gekränkter Eitelkeit. Da legt frau sich schon einen Lover zu, um sich selbst wieder besser zu fühlen und da fährt der Typ doch mehrgleisig - da ist es glatt vorbei mit der eigenen Aufwertung, wenn der Vogel in vielen Nestern räubert.
Mit der Moralkeule in die eine oder auch die andere Richtung zu drohen, ist albern. Bis zu der Vermutung, dass der Held nur virtuell mit den Mädels anbändelt, bin ich da ganz bei TiBi... aber ich find's nicht nötig, die verarschten Mädchen "aufzuklären". Es handelt sich ja wohl nicht um 12-jährige, wenn ich das richtig verstanden habe...
Re: Ja eben, Hase, und jemand anders verurteil halt kategorisch etwas anderes...
Antwort von Hase67 am 29.09.2014, 9:48 Uhr
Ich weiß, Vallie, ich hab's ja auch schon oft genug kritisiert. MM schreibt ja manchmal durchaus auch nette, vernünftige Sachen, aber manchmal...
Aber ich hatte offenbar sowieso Trigger-Wochenende, hatte ausnahmsweise keinen Wochenend-Auftrag, da war ich offenbar unausgelastet...
LG
Nicole
Re: Ja eben, Hase, und jemand anders verurteil halt kategorisch etwas anderes...
Antwort von kravallie am 29.09.2014, 10:21 Uhr
und ich habe jetzt fast 7 Wochen die cinebank gesittet, da widersteht es mir wirklich an titeln, cover und entsprechenden fantasien, die zwingend ausgetauscht werden sollen.
Re: Ja eben, Hase, und jemand anders verurteil halt kategorisch etwas anderes...
Antwort von kravallie am 29.09.2014, 10:21 Uhr
und ich habe jetzt fast 7 Wochen die cinebank gesittet, da widersteht es mir wirklich an titeln, cover und entsprechenden fantasien, die zwingend ausgetauscht werden sollen.
Re: Ja eben, Hase, und jemand anders verurteil halt kategorisch etwas anderes...
Antwort von Hase67 am 29.09.2014, 10:36 Uhr
Wenigstens bist du dann Expertin. Ich kann ja nur Blümchensex, ich hab in meinem Leben - glaube ich - gerade mal 4 Pornos gesehen, drei davon aus beruflichen Gründen (Splatterpornos für eine Arte-Reihe).
LG
Nicole
Re: Ja eben, Hase, und jemand anders verurteil halt kategorisch etwas anderes...
Antwort von Hase67 am 29.09.2014, 10:36 Uhr
Wenigstens bist du dann Expertin. Ich kann ja nur Blümchensex, ich hab in meinem Leben - glaube ich - gerade mal 4 Pornos gesehen, drei davon aus beruflichen Gründen (Splatterpornos für eine Arte-Reihe).
LG
Nicole
Re: Ja eben, Hase, und jemand anders verurteil halt kategorisch etwas anderes...
Antwort von kravallie am 29.09.2014, 10:43 Uhr
hilfe, im leben würde ich mir das nicht ansehen wollen, was die titel "versprechen". die rumliegenden coverbilder habe ich alle abgedeckt, da würgts einen.
lustig ist dann auch, kunden beim einkaufen zu sehen/treffen, da bleibt einem doch manchmal der gruß im Hälschen stecken....
Re: Ja eben, Hase, und jemand anders verurteil halt kategorisch etwas anderes...
Antwort von Hase67 am 29.09.2014, 10:58 Uhr
Vielleicht waren die Herrschaften ja gerade mit Analei unterwegs, als du sie bei Real an der Fischtheke trafst? Einen etwas verkrampften Gesichtsausdruck kann ich mir da schon vorstellen...
LG
Nicole
Re: es geht überhaupt nicht um meinungen und einstellungen
Antwort von Blueberry am 29.09.2014, 12:14 Uhr
Ich habe dir doch geantwortet? Aber du mir nicht.
Ich solidarisiere mich mit Tinchen? Du, wir haben durchaus auch außerhalb des RuB Kontakt. Nur zu deiner Info.
Was Toleranz betrifft: Ja, ich bin bei den Dingen tolerant und aufgeschlossen, bei denen ich es eben bin. Du ja auch, oder? So ist das eben. Verstehst du das?
Man MUSS nicht alles tolerieren können. Und ich will es auch gar nicht. Fertig.
Aber ich weiß schon, dass du mich nicht magst, Vallie...
Re: es geht überhaupt nicht um meinungen und einstellungen
Antwort von kravallie am 29.09.2014, 13:17 Uhr
*Aber ich weiß schon, dass du mich nicht magst, Vallie...*
DAS wird es sein!!! 
und: ich habe auch nicht die geduld, die der arme hase hat.
irgendwann wirst du mich schon verstehen, schade, daß ich das nie erfahren werde.....
Hase, danke für das "Kompliment" (?)... :-/
Antwort von MM am 30.09.2014, 22:44 Uhr
... ist ja gut zu wissen, dass ich manchmal "auch nette, vernünftige Sachen schreibe". (¨leichte Ironie off)
Kravallies Kommentar les ich lieber erst gar nicht, sie scheint da irgendein Problem zu haben, weshalb sie öfter mir gegenüber etwas "entgleist", meist total an der Sache bzw. am Thema vorbei... - aber dem kann man wohl mit sachlichen Argumenten nicht beikommen, wie ich schon früher festgestellt habe, also lass ich es als "Kuriosität" einfach stehen... naja egal.
Mit dir empfinde ich das anders, da gibt es eine Ebene, auf der man i.d.R. ganz gut kommunizieren kann (finde ich).
Ich weiss aber gerade nicht, was das mit dem Opportunismus sollte, worauf spielst du an?
Was ist daran so befremdlich, wenn man einen Vergleich zieht zwischen zwei Dingen, die zwei verschiedene Frauen kategorisch ablehnen? (Fremdgehen vs. Analeifernsteuerung oder wie auch immer ;-))
Klar ist es nicht DASSELBE, aber ich kann mir vorstellen, dass es einige gibt, die das, was du hier weiter unten (?) über diese Fernsteuerungsgeschichte schreibst (dass der Mann die Frau zum Objekt macht, statt sein eigenes Problem anzugehen usw.) auch im Fall von Fremdgehen zutreffend finden, Da könnte man doch auch sagen, dass er (oder sie), statt das eigentliche Beziehungsproblem und/oder eigene persönliche Problem anzugehen (auch was du schreibst - (noch) nicht den Mut oder Mumm hat etc.), sich statt dessen auf eine andere Frau stürzt. Zum Objekt macht er, wenn man so will, gleich beide. Denn wenn man davon nicht weiss, ist man nicht Subjekt in der Situation, kann nicht selber entscheiden, sondern ist eben "Objekt", Spielball quasi. Der betrogene Partner wird doch auch hier degradiert, oder nicht?
Also ich kann schon nachvollziehen, dass man beides als vergleichbar "verurteilenswert" empfinden kann.
Wobei ich finde, man sollte andere möglichst nicht verurteilen, man selbst will ja auch nicht, dass andere dies einem gegenüber tun.
Hase, danke für das "Kompliment" (?)... :-/
Antwort von MM am 30.09.2014, 22:44 Uhr
... ist ja gut zu wissen, dass ich manchmal "auch nette, vernünftige Sachen schreibe". (¨leichte Ironie off)
Kravallies Kommentar les ich lieber erst gar nicht, sie scheint da irgendein Problem zu haben, weshalb sie öfter mir gegenüber etwas "entgleist", meist total an der Sache bzw. am Thema vorbei... - aber dem kann man wohl mit sachlichen Argumenten nicht beikommen, wie ich schon früher festgestellt habe, also lass ich es als "Kuriosität" einfach stehen... naja egal.
Mit dir empfinde ich das anders, da gibt es eine Ebene, auf der man i.d.R. ganz gut kommunizieren kann (finde ich).
Ich weiss aber gerade nicht, was das mit dem Opportunismus sollte, worauf spielst du an?
Was ist daran so befremdlich, wenn man einen Vergleich zieht zwischen zwei Dingen, die zwei verschiedene Frauen kategorisch ablehnen? (Fremdgehen vs. Analeifernsteuerung oder wie auch immer ;-))
Klar ist es nicht DASSELBE, aber ich kann mir vorstellen, dass es einige gibt, die das, was du hier weiter unten (?) über diese Fernsteuerungsgeschichte schreibst (dass der Mann die Frau zum Objekt macht, statt sein eigenes Problem anzugehen usw.) auch im Fall von Fremdgehen zutreffend finden, Da könnte man doch auch sagen, dass er (oder sie), statt das eigentliche Beziehungsproblem und/oder eigene persönliche Problem anzugehen (auch was du schreibst - (noch) nicht den Mut oder Mumm hat etc.), sich statt dessen auf eine andere Frau stürzt. Zum Objekt macht er, wenn man so will, gleich beide. Denn wenn man davon nicht weiss, ist man nicht Subjekt in der Situation, kann nicht selber entscheiden, sondern ist eben "Objekt", Spielball quasi. Der betrogene Partner wird doch auch hier degradiert, oder nicht?
Also ich kann schon nachvollziehen, dass man beides als vergleichbar "verurteilenswert" empfinden kann.
Wobei ich finde, man sollte andere möglichst nicht verurteilen, man selbst will ja auch nicht, dass andere dies einem gegenüber tun.
Re: Hase, danke für das "Kompliment" (?)... :-/
Antwort von Blueberry am 01.10.2014, 7:03 Uhr
"Was ist daran so befremdlich, wenn man einen Vergleich zieht zwischen zwei Dingen, die zwei verschiedene Frauen kategorisch ablehnen? (Fremdgehen vs. Analeifernsteuerung oder wie auch immer ;-))
Klar ist es nicht DASSELBE, aber ich kann mir vorstellen, dass es einige gibt, die das, was du hier weiter unten (?) über diese Fernsteuerungsgeschichte schreibst (dass der Mann die Frau zum Objekt macht, statt sein eigenes Problem anzugehen usw.) auch im Fall von Fremdgehen zutreffend finden, Da könnte man doch auch sagen, dass er (oder sie), statt das eigentliche Beziehungsproblem und/oder eigene persönliche Problem anzugehen (auch was du schreibst - (noch) nicht den Mut oder Mumm hat etc.), sich statt dessen auf eine andere Frau stürzt. Zum Objekt macht er, wenn man so will, gleich beide. Denn wenn man davon nicht weiss, ist man nicht Subjekt in der Situation, kann nicht selber entscheiden, sondern ist eben "Objekt", Spielball quasi. Der betrogene Partner wird doch auch hier degradiert, oder nicht?"
DAS sehe ich ganz genau so. Wird hier aber allgemein anders bewertet.
Re: Hase, danke für das "Kompliment" (?)... :-/
Antwort von Hase67 am 01.10.2014, 11:59 Uhr
Nur dass Fremdgehen (zumindest bei den allermeisten, die ich kenne) weniger deshalb heimlich geschieht, weil ihnen die Befindlichkeiten des Partners schnuppe wären und sie nur an ihren eigenen Lustgewinn und Hormonabbau denken, sondern dass sie den anderen "anlügen", weil ihnen eben doch noch etwas an der bestehenden Partnerschaft liegt, sonst würden sie sich ja daraus lösen. Klar gibt es Leute, die aus reiner Bequemlichkeit - weil die Ehefrau daheim ja so praktisch wäscht, putzt und die Kinder versorgt oder weil eine Trennung teuer oder unpraktisch wäre - an dysfunktionalen Beziehungen festhalten. Vielfach wird aber doch auch gehofft, dass das Fremdgehen nicht herauskommt, weil man den Partner und die Kinder gerade NICHT verletzen möchte und selbst keinen Ärger möchte, aber nicht weiß, wie man die Situation konstruktiv lösen soll. Natürlich ist das unehrlich und unfair, weil der Betrogene keine Chance hat, selbst zu reagieren - aber ein von dem Betrüger absichtlich und egoistisch ferngesteuerter "Spielball" ist er deshalb doch noch lange nicht...
Re: Hase, danke für das "Kompliment" (?)... :-/
Antwort von Blueberry am 01.10.2014, 13:09 Uhr
Es ist dennoch ein mangelndes "Sich mit der Problematik IN der Beziehung auseinandersetzen". Ich denke, dass man sich in dem Fall nicht aus der Beziehung lösen will, weil viele Menschen einfach nicht alleine sein wollen und da ist dann das das Alte, das Vertraute, das Selbstverständliche immer noch ratsam sich warm zu halten - so für den Fall, dass die Affaire doch nicht so das Wahre ist. So die altbekannte warme Weste, die nicht mehr neu, schön und toll ist, aber besser als nix.
Fremdgehen ist definitiv für den Fremdgänger der bequemere Weg, als Tacheles zu reden und möglicherweise Konsequenzen zu tragen bzw. zu ziehen. Dieses den Partner nicht verletzen wollen ist meiner Ansicht nach etwas, das man sich toll selber einreden kann, aber letztendlich ist es Egoismus. Und ich denke, in den meisten Fällen wird ein betrogener Partner viel verletzter sein, wenn wer vom Betrug erfährt, als er gewesen wäre, wenn VORHER Dinge besprochen worden wären.
Das mit dem "egoistisch ferngesteuerten Spielball" find ich nach wie vor übertrieben. Es war ein Vorschlag, der - wäre er angenommen worden - auch der Frau etwas hätte bringen sollen, nämlich einen Lustgewinn. Der Mann fand, sie soll es mal probieren, sie fand, sie möchte das nicht. Gut, er wiederherum fand das nicht toll, hat sie aber wohl keineswegs dazu gezwungen und das Ei zwangseingeführt, oder? Dass sich der entsprechende Mann mit seinen grundsätzlichen (Potenz)problemen auseinadersetzen sollte, steht außer Frage.
Aber: Die Frau hatte also eine Wahl. Das finde ich wichtig.
Re: Hase, danke für das "Kompliment" (?)... :-/
Antwort von kravallie am 01.10.2014, 14:40 Uhr
blueberry, auch wenn du mich nicht leiden magst, aber oft GIBT es im vorfeld gar keine zu beredenden Probleme, die zum fremdgehen führen.
was soll man denn nächtelang durchkauen und besprechen, was man selbst nicht greifen kann? was einem nicht bewußt ist?
heißt: es MUSS nicht immer die analeiverweigerung sein, die einen analeimöger zum Seitensprung verleitet.
verstehst du?
ersetze anal auch durch oral, das ist jetzt nur ein Beispiel
Re: Hase, danke für das "Kompliment" (?)... :-/
Antwort von Blueberry am 01.10.2014, 14:58 Uhr
Hm. Wenns dann Fremdgehen "ohne Not" ist, machts die Sache jetzt auch nicht besser. ;-)
Wobei ich eben nach wie vor nicht glaube, dass jemand fremdgeht, der zuhause alles hat, was er sich wünscht. Meist fühlt man wahrscheinlich doch, dass irgendwas nicht passt, neigt dann aber möglicherweise dazu, es zu verdrängen.
Ich hatte das Thema vor zwei Tagen (aufgrund der Diskussionen hier im PF) mit meinem Mann. Seine Ansicht war: Selbst WENN es potentiell eine Frau gäbe, die irgendwie interessant wäre, dann müsste man(n) doch schön blöd sein, das zu riskieren/aufzugeben, was man hat, wenn man damit glücklich ist, nur für eine/mehrere Fremdnummern.
Aber angenommen, jemand gerät wirklich ohne vorherige Unglückszustände in die Situation, dann hat er ja immer noch die Möglichkeit, es dann baldigst und möglichst fair und ehrlich zu beenden. Das eine oder das andere.
Re: Hase, danke für das "Kompliment" (?)... :-/
Antwort von kravallie am 01.10.2014, 15:11 Uhr
das ist ja das, was ich versucht habe, dir zu erklären.
es gibt immer etwas "anderes", was jüngeres, was älteres, was dünneres, was dickeres, was dümmeres, was gescheiteres, was unabhängigeres, was reicheres, rundummadum, etwas anderes. es geht nicht immer nur um sex!!
*Selbst WENN es potentiell eine Frau gäbe, die irgendwie interessant wäre, dann müsste man(n) doch schön blöd sein, das zu riskieren/aufzugeben, was man hat, wenn man damit glücklich ist, nur für eine/mehrere Fremdnummern*
und genau DAS ist der grund für fremdgänge, sonst wären sie ja bekannt. schon voher. so mit ansage. das ist vollkommen unrealistisch.
was sollte DIR dein mann auch anderes sagen, sei mir nicht bös, gerade DIR!!??
und wegen einmal gibt man tatsächlich nichts auf, m.e. auch der gekränkte Partner nicht, denn das ist auch egoistisch, grad wenn kinder im spiel sind.
eine Affäre ist etwas anderes.
Re: Hase, danke für das "Kompliment" (?)... :-/
Antwort von Blueberry am 01.10.2014, 16:00 Uhr
"was sollte DIR dein mann auch anderes sagen, sei mir nicht bös, gerade DIR!!??"
Du vermutest also, dass er mir das nur deshalb sagt, weil er MIR gar nichts anderes sagen KANN? Weil er sich quasi unter Druck fühlt, genau DAS zu mir zu sagen? Du hältst es für unwahrscheinlich, dass er genau DAS ganz genau SO empfindet? Wieso?
Mein Mann war der, der von Anfang an in unserer Beziehung gesagt hat, ich soll ihm sagen, wenn mir irgendwas nicht passt, wenn mir was fehlt, wenn mich etwas kränkt, wie auch immer und er wird mir das auch sagen. Wir reden durchaus sehr viel über Befindlichkeiten jeglicher Art und finden das beide gut. ICH musste das nämlich bei ihm erst lernen. In meiner vorherigen Beziehung konnte ich das nicht. Weil ICH es nicht konnte und weil ich aber auch wusste, dass es gar nicht bei meinem Ex angekommen wäre. Sei's drum. Die Transparenz in unserer Beziehung habe nicht ICH angestoßen.
Du hast Recht, dass man eventuell wegen einem Fehltritt nicht gleich alles hinwerfen sollte. Dennoch glaube ich nicht, dass auch ein einmaliger Ausrutscher "einfach so" passiert. Da wirds eine Ursache geben. Ich denke nicht, dass Männlein und Weiblein Sklaven ihrer Geschlechtsteile oder Hormone sind, sondern dass sie ein Hirn besitzen, das sie auch noch einsetzen können. ;-)
Re: Hase, danke für das "Kompliment" (?)... :-/
Antwort von kravallie am 01.10.2014, 20:12 Uhr
na ja, du bist bekennend eifersüchtig, ihr arbeitet zusammen und auch ein blick in seinen pc gibt dir die sicherheit, die du brauchst, um dich wohlzufühlen. alles ok, es ist wie es ist.
soll dein mann dich aktuell in irgendeiner art und weise verunsichern??? grad in der rosaroten phase des gerade geheiratet habens??? bestimmt meint er was er sagt, das bezweifle ich gar nicht. ich halte es nur für unmöglich, das lebenslang genau so durchzuhalten. ich weiß, daß es auch männer gibt, die alles totreden wollen, aber irgendwann ist dieser seelenstriptease zuwider. aktiv wie passiv. das ist einfach anstrengend.
doch, einmalige ausrutscher passieren. man muß nicht immer alles hinterfragen und zu irgendwelchen ergebnissen kommen müssen. vll ist es dann genau DAS, was jemanden zu jemand anderem zieht. nix erklären, nix erfragen, einfach nur sein.
und nochmal: es ist nicht immer alles nur sex. auch wenn es so aussehen mag.
Re: Hase, danke für das "Kompliment" (?)... :-/
Antwort von Blueberry am 01.10.2014, 21:22 Uhr
"ich weiß, daß es auch männer gibt, die alles totreden wollen, aber irgendwann ist dieser seelenstriptease zuwider. aktiv wie passiv. das ist einfach anstrengend. "
totreden klingt so negativ. Dem anderen Gehör schenken, finde ich passender.
Was die Überdauerung unserer Art der Beziehung betrifft. Nun, vielleicht sind du und ich in zehn Jahren immer noch im PF und dann sehen wir ja, wie es dann aussieht. ;-)
"einfach nur sein."
Geht wunderbar. ;-)
"und nochmal: es ist nicht immer alles nur sex. auch wenn es so aussehen mag."
Habe ich nie gesagt. Auch, wenn ich gerne Sex mag, weiß ich sehr gut, dass es bei Weitem nicht alles ist.
Re: Hase, danke für das "Kompliment" (?)... :-/
Antwort von kravallie am 02.10.2014, 8:09 Uhr
totreden IST auch negativ, denn was am anfang so ein toller gehöraustausch ist, kann mit der zeit unheimlich auf den geist gehen.
ist alles ok? war das fresschen gut? hab ich deine hemden von links nach rechts gebügelt oder wär es dir lieber von rechts nach links? ich hab 500gr zugenommen, ob er mich noch liebt?
jede kleinste veränderung im verhalten wird ängstlich beäugt und befragt, mensch, heute hat er 0,6 dezibel leiser gestöhnt, war der sex nicht gut?
vor lauter es unbedingt dem anderen recht machen zu wollen, verliert man u.u. den blick für sich selbst.
man kann nichts verhindern und dauerhafte perfektion gibt es einfach nicht, weil sich menschen verändern.
man kann es auch übertreiben mit dem ständigen austausch, ich hab den fall grad im engen freundeskreis.....
das wird über kurz oder lang dazu führen, dass genau das passiert, was am allermeisten gefürchtet wird.
Re: Hase, danke für das "Kompliment" (?)... :-/
Antwort von Blueberry am 02.10.2014, 10:53 Uhr
Keine Sorge. Solche Kinkerlitzchen werden bei uns nicht "diskutiert" oder thematisiert. Das meinte ich auch gar nicht mit dem Gehörtwerden und Austauschen.
Re: Hase, danke für das "Kompliment" (?)... :-/
Antwort von kravallie am 03.10.2014, 0:15 Uhr
ach so. na ja. dann.
ich vergaß.
bei dir ist natürlich alles anders.
Du irrst, was das Hirn angeht. :-)
Antwort von Petra28 am 03.10.2014, 10:48 Uhr
Menschen sind viel weniger rational, als wir von uns glauben mögen. Ich zitiere mal Dennett: „Das Bewusstsein des Menschen gleicht einem Regierungssprecher, der Entscheidungen zu verkünden hat, bei deren Entstehung er nicht dabei war und deren wahre Gründe er auch nicht kennt.“
Re: Hase, danke für das "Kompliment" (?)... :-/
Antwort von Hifi Star am 22.12.2014, 11:52 Uhr
Not is ja kein wichtiges Element in dieser Situation. Nur wenn man eine Minikamera beispielsweise kaufen will, um zu prufen, ob Fremdgehen vorgeht. Solches Ereigniss ist genauso schrecklich fur alle Partnerschaften.
Re: siehst du wirklich keinen unterschied
Antwort von Hifi Star am 22.12.2014, 11:58 Uhr
Ich glaube, dass du bestimmt Recht hast, ihn zu uberwachen. Handy abhören vielleicht? Hast du von solchen Wirkungen gedacht?
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Hallo Schreibe mal hier, denn weis nicht wo sonst! Ja wie soll ich anfangen; bin 32jahre alt habe zwei kinder und getrennt. Im märz 2012 ist eine neue familie ins dorf gezogen und ich lernte eine mutter kennen da unsere kinder zusammen in kiga gingen und jetzt ...
von Hoppel81 15.09.2013
Stichwort: Doppelleben
Doppelleben
Hallo zusammen, Freunde von mir haben ein kleines Kind (1 Jahr) und sind verheiratet. Er ist ein liebevoller Vater und sehr aufopferungsvoll für seine Familie. Sie ist ne liebe Mutter und beide wirken immer glücklich. Aber, sie geht regelmäßig aus und lässt es ohne Ende ...
von blaubeere77 25.10.2010
Stichwort: Doppelleben
Kann mir mal jemand den Kopf waschen?
Im Sumpf der Trennungsgedanken
Eine unmoralische Bitte?
Wie definiert man partnerschaft? Was versteht ihr unter liebe?
Geburtstag Schwiegermutter - eure Meinung!
Ex macht Ärger wegen Kindern - lieber zurückgehen und einiger maßen in ruhe lebe
Eskaliert
....tollex sex
Ich bin zu feig!!!
