zurück| Geschrieben von flummy am 11.09.2014, 9:23 Uhr |
Keine Lust mehr..
Hallo ihr Lieben,
ich entschuldige mich gleich für den langen Beitrag, aber ich muss das mal loswerden. Ich fühle mich so unnormal, weil ich keine Lust mehr auf Sex habe.
Zur Vorgeschichte:
Mein Mann und ich sind seit 4 Jahren ein Paar, seit einem Jahr verheiratet. Die ersten 9 Monate unserer Beziehung waren kein Problem. Doch danach fing es bei mir an, dass ich weniger Lust auf Sex hatte. Er jedoch wollte immer noch jeden Tag, teilweise sogar mehrmals am Tag mit mir schlafen. Ich hab ihm dann auch manchmal gesagt, dass ich keine Lust hätte und dann wars auch ok. Kurz darauf jedoch fingen die Diskussionen an. Es wurde zum größten Streitpunkt in unserer Beziehung. Er fand ich müsste seine Bedürfnisse befriedigen, wobei ich sagen muss, dass ich nur selten nein gesagt habe. So das wurde nun zum Teufelskreis, ich hab mich jeden Tag zum Sex gezwungen, was dazu führte, dass ich immer weniger Lust hatte, teilweise hab ich mich manchmal geekelt..bis ich irgendwann nicht mehr konnte und es ihm auch nicht gefiel wenn er merkte dass ich nur mit ihm schlief um ihm einen Gefallen zu machen. Und es wurde weiter diskutiert.. dann haben wir ausgemacht dass wir nur jeden zweiten Tag miteinander schlafen, was auch nicht wirklich half, ich stand einfach zuviel unter Druck.
Irgendwann habe ich beschlossen zu einer Therapeutin zu gehen, damit sie mir hilft herauszufinden, warum ich keine Lust mehr habe, hat aber nichts gebracht.
Dann hab ich die Pille abgesetzt, weil die anscheinend auch lusthemmend ist. Von da an ging es dann auch ein bisschen besser. Dann wurde ich schwanger.
Jetzt nach der Geburt (9 Monate) fängt das Ganze von vorne an. Unser Sexleben hat sich eingependelt, wir schlafen 1-2 Mal die Woche miteinander, es geht nicht immer von meiner Seite aus aber es ist jetzt nicht so dass ich gar keine Lust habe. Vor einer Woche sagt mein Mann zu mir, dass wir so langsam wieder anfangen könnten, öfter miteinander zu schlafen. Wir wären ja noch so jung und das müsste so sein. Seitdem ist bei mir die Luft wieder raus. Wobei ich auch sagen muss, dass er jeden Abend unter der Dusche selbst Hand anlegt, da frag ich mich, muss das denn so oft sein?
Bin ich nicht normal oder wo liegt das Problem? Hat jemand vielleicht einen ähnlichen Fall?
Ich danke für eure Antworten.
Beitrag beantworten
Re: Keine Lust mehr..
Antwort von binesonnenschein am 11.09.2014, 10:04 Uhr
Ich finde DICH eigentlich normaler als IHN. Vielleicht sollte ER mal zur Therapie gehen!
Es müssen beide Lust drauf haben, sonst bringt die Beziehung auf Dauer nix. Einer ist immer unglücklich. Tut mir leid, wenn ich das jetzt so hart sage, aber wenn ihr beim Sexthema so unterschiedliche Vorstellungen und Bedürfnisse habt kann die Beziehung meiner Meinung nach keinen Bestand haben.
Re: Keine Lust mehr..
Antwort von Pamo am 11.09.2014, 10:08 Uhr
Vor allem war schon so früh in der Beziehung der Unterschied klar - nach 9 Monaten klingt die erste Verliebtheit und Dauerschärfe ab. 
Re: Keine Lust mehr..
Antwort von Blueberry am 11.09.2014, 10:09 Uhr
Man braucht eine Therapie, weil man gerne und viel mit dem geliebten Menschen Sex haben will? Klar.
Ansonsten stimme ich dir zu. Wenn die Bedürfnisse da so dermaßen auseinander gehen, dass immer einer zurückstecken bzw. sich zwingen muss, dann passt es vlt. einfach nicht.
Re: Keine Lust mehr..
Antwort von Tinchenbinchen am 11.09.2014, 10:15 Uhr
Er hat wirklich (mehr oder weniger wörtlich?!) gesagt, du müssest seine Bedürfnisse befriedigen?
Hast du ihn mal gefragt, was mit deinem Bedürfnis, keinen Sex zu haben, sei?
Ich finde, ihr solltet euch beide helfen lassen:
Er, um zu lernen, dass es nicht nur um ihn geht und um zu lernen, dich nicht so unter Druck zu setzen, du, um zu lernen, dich nicht unter Druck setzen zu lassen und auf deine eigenen Bedürfnisse zu achten, statt sie unterzuordnen.
Mich würde ja mal brennend interessieren, was die Therapeutin dazu gesagt hat?
Die müsste dir doch eindeutig erklärt haben, dass du dir keine Lust antherapieren lassen kannst?!
gott, blueberry, du bist SO einseitig
Antwort von Leewja am 11.09.2014, 10:53 Uhr
es war eine gegenspitze, weil schon WIEDER eine frau mit VÖLLIG normalem Sexualverhalten sich gezwungen sieht, einen arzt aufzusuchen, um "mehr lust zu haben".
es sagt doch keiner, dass er ein therapiebedürftiges sexmonter ist.
sie ist aber auch kein frigides mäuschen.
sie haben nur untershciedliche bedürfnisse.
Ich sehe in deinen posts immer diese sehr starke überbetonung der sexualität....als sei es ein alleinseligmachender faktor, wemnn man so viel und so ungewöhnlichen sex wie möglich hat.
was du nicht zu sehen scheinst, ist dass es haufenweise glücklicher, sehr gemeinschaftlicher, sehr verbundener paare gibt, OBWOHL die nur alle 14 tage sehr unspektakulären, aber schönen sex haben und sich NICHT jede fantasuie mitteilen. Das geht AUCH.
Re: gott, blueberry, du bist SO einseitig
Antwort von Pamo am 11.09.2014, 10:55 Uhr
Mehr Toleranz, Leewja, Blueberry ist noch jung.
Re: gott, blueberry, du bist SO einseitig
Antwort von Blueberry am 11.09.2014, 11:01 Uhr
Es gibt aber ja scheinbar auch haufenweise Paare, wo es eben nicht passt. Wo gerade die Frau es scheinbar als lästige Pflicht ansieht, ÜBERHAUPT Sex zu haben. Wo man dann Kompromisse finden muss, mit denen beide gerade so leben können. Ich finde das schade. Für beide.
Mehr sag ich doch gar nicht. Und das ganz abseits von irgendwelchen Experimenten. ;-)
Und nein, es ist sicherlich kein allseligmachender Faktor. Aber für mich ganz persönlich gehört ein Sexleben, an dem beide(!) Freude haben, numal dazu. Und wenn das in so einer Schieflage ist wie man hier manchmal lesen kann, dann gibts Probleme.
Und ja, doch, aus so manchen Antworten oder auch schon APs ist herauszulesen, dass Unverständnis herrscht, wenn (meistens) der Mann halt häufiger möchte. Dann soll er sich gleich kontrollieren und überhaupt MUSS man denn so viel wollen? Das wird hier durchaus eher in Frage gestellt als eine Frau, die null Bock drauf hat. Finde ich.
Re: gott, blueberry, du bist SO einseitig
Antwort von Pamo am 11.09.2014, 11:05 Uhr
Blueberry, mit genau dem gleichen Recht könnte ich sagen:
"Es gibt aber ja scheinbar auch haufenweise Paare, wo es eben nicht passt. Wo gerade der Mann es scheinbar selbstverständlich findet, dass er solange quengelt bis er genau soviel Sex bekommt wie er will. Wo er keine Hemmungen hat, seine Partnerin zu pathologisieren nur damit er drüber drauf."
Manchmal redest du wie ein (ignoranter) Mann. Bist du einer?
Re: Therapie für'n Mann...?
Antwort von Bonnie am 11.09.2014, 11:15 Uhr
Ich find's auch fürchterlich, dass eine Frau, die nicht ständig will, zum Therapeuten rennt. Ich kenne keinen Mann, der eine Therapie machen würde, weil er andauernd will und an fast nix Anderes denken kann (obwohl das wirklich Sinn machen würde...).
Sex hat heute einen Stellenwert, den er vermutlich in der ganzen Menschheitsgeschichte noch nie hatte, fast wie 'ne Heilige Kuh! Normal ist nur, wer oft will, alle Anderen bitte ab auf die Couch! Och nee...!
Liebe AP: Es ist total normal, dass man als Mutter kleiner Kinder nicht so viel Lust hat. Man hat einfach Stress, ist oft geschafft - und man ist emotional auch ziemlich besetzt mit den Kindern. Bekanntes Phänomen - nix Schlimmes.
LG
Re: gott, blueberry, du bist SO einseitig
Antwort von Blueberry am 11.09.2014, 11:15 Uhr
Ich glaub nicht, wobei ich es laut vallies Definition sein müsste. :D
Dass ein Mann sich Sex "erquengelt" ist vermutlich weder für ihn, noch für seine Frau toll. Und niemand sollte sich zum Sex überreden lassen, wenn er nicht will. Aber mal drüber nachdenken, warum das so ist oder ob es gemeinsam Möglichkeiten gibt, die Freude daran (neu) zu entdecken, find ich nicht verkehrt. Wenn man zu dem Schluss kommt, dass man in der Hinsicht halt nicht zusammen passt, muss man eben nach Lösungen suchen, mit der alle zufrieden sind.
Re: gott, blueberry, du bist SO einseitig
Antwort von Pamo am 11.09.2014, 11:20 Uhr
genaus so: mal als Mann drüber nachdenken, warum man sich etwas erquengelt das einem geschenkt werden sollte!
und warum man sich als Frau zum Sex "pressen" lässt!
ganz allerwahrscheinlichst finde ich
Antwort von Leewja am 11.09.2014, 11:22 Uhr
dass "gerade die Frau es scheinbar als lästige Pflicht ansieht, ÜBERHAUPT Sex zu haben", weil der Sex nicht GUT ist.
Da kommen VIELLEICHT deine vielzitierten geteilten fantasien ins spiel.
Leider wird aber nur als "vernünftige" Fantasie angesehen, wenn man sagt "ich würde dich gerne mit Kabelbindern ans Bett fesslen, dir ferngesteuerte Plugs in alle möglichen verfügbaren Körperöffnungen packen und dabei selber einen rosa glitzer-BH tragen". Ja, ist überspitzt, klar.
wenn eine Frau sagen würde "meine geheimste sexfantasie ist, dass wir mit zeit und muße nackt im bett liegen, wenig indirektes licht haben, er mich ohne drängeln ausführlich streichelt und küsst und dann einfach nur ganz gewöhnlich missionarsstellungssex mit mir hat...." dann würde das nicht als annehmbare "sexfantasie" gelten. Sondern als lahm und doof.
und: im AP war nicht die rede von "nie lust und er muss immer drängeln und nie macht sie freiwillig mit", sondern von "1-2 x die woche hat sie gerne sex mit ihm, wenn er aber auf täglich und am wochenende dreimal drängelkt, schläft alle lust bei ihn ein"---was ein vollkommen verbreitetes "um das "normal" mal außen vor zu lassen) sexualverhalten einer Frau mit einem neunmonatigen Baby ist, eher sogar exzessiv lüstern....und nicht im geringsten pathologisierbar.
Gib es zu, du heißt eigentlich Blaubär.
Antwort von Fredda am 11.09.2014, 11:49 Uhr
Dass ein Mann, der täglich unter der Dusche masturbiert, jeden zweiten Tag mit seiner Frau schläft, immer noch derjenige ist, der quengeln muss, kann nur ein Mann angemessen finden.
Re: Gib es zu, du heißt eigentlich Blaubär.
Antwort von Pamo am 11.09.2014, 11:59 Uhr
Mann, ich hoffe dass der Kerl einen Abzieher in der Dusche benutzt. Sonst quengelt die Frau berechtigterweise wegen eines rutschigen Biofilms in der Dusche.
Re: Gib es zu, du heißt eigentlich Blaubär.
Antwort von binesonnenschein am 11.09.2014, 12:00 Uhr
ah, bah, Pamo!!!
Antwort von Leewja am 11.09.2014, 12:02 Uhr
(hat eigentlich noch jemand spermoide Assoziationen bei Spargelcremesuppe?)
Re: ah, bah, Pamo!!!
Antwort von Pamo am 11.09.2014, 12:02 Uhr
nix da "bah Pamo"!
ICH versprühe nicht täglich einen rutschigen Biofilm!!
Re: Keine Lust mehr..
Antwort von Hase67 am 11.09.2014, 12:03 Uhr
Blueberry,
guter, einvernehmlicher Sex hat aber extrem viel mit partnerschaftlicher Nähe, Verständnis, Offenheit, Einfühlungsvermögen, Füreinander-da-sein zu tun. Sonst ist es nämlich nur die Rein-raus-Nummer, mechanisch, lieblos und unbefriedigend. Druck, Quengelei und nur an seine eigenen Bedürfnisse denken hat da genauso wenig Platz wie ergeben die Beine breit zu machen, Ausreden zu erfinden, damit man nicht muss oder sich zu schämen oder gar zu denken, man wäre irgendwie defekt oder therapiebedürftig, weil die Lust unterschiedlich ausgeprägt ist.
Du zäumst das Pferd irgendwie von hinten auf, bzw. du siehst den unbefriedigenden (oder uneinvernehmlichen) Sex, der nur ein Symptom ist, und machst DARAUS das eigentliche Partnerschaftsproblem. Das ist doch verquer, jede Partnerschaft ist anders, Sex ist kein Allheilmittel, meistens gibt es, wenn sexuell etwas im Argen liegt, ein zugrunde liegendes Kommunikations-, Macht- oder Unzufriedenheitsproblem.
Ist ja schön, wenn du für dich beanspruchen kannst, in jeder Hinsicht die perfekte Beziehung zu führen. Aber hau das doch nicht immer allen hier um die Ohren, es ermüdet und hat so was von "Ich habe die Weisheit mit Löffeln gefressen".
Re: ah, bah, Pamo!!!
Antwort von binesonnenschein am 11.09.2014, 12:04 Uhr
Und ich dachte bisher, dass der rutschige (Bio) film vom Shampoo/Duschgel kommt!
Re: Gib es zu, du heißt eigentlich Blaubär.
Antwort von Hase67 am 11.09.2014, 12:04 Uhr
Wieso gibt's eigentlich nur einen Zopfsmiley mit Wischmop, habt ihr euch das mal gefragt? Ich bin eher für den hier, so nach dem Verursacherprinzip: 
LG
Nicole
du machst aber, dass ich mir den vorstelle
Antwort von Leewja am 11.09.2014, 12:05 Uhr
ich habe ein ausgeprägtes taktiles vorstellungsvermögen und das find ich fies!
Re: ah, bah, Pamo!!!
Antwort von Hase67 am 11.09.2014, 12:06 Uhr
Liebes, wo isst denn du Ärmste deine Spargelcremesuppe? In der Klinikkantine? Du musst dringend mal zur Spargelzeit hierher kommen...
LG
Nicole
Re: Gib es zu, du heißt eigentlich Blaubär.
Antwort von binesonnenschein am 11.09.2014, 12:06 Uhr
Wo um alles in der Welt soll denn der (berühmte) Biofilm alles zu finden sein?
ja, oder aus der Dose ;)
Antwort von Leewja am 11.09.2014, 12:07 Uhr
ich mag den geschmack, aber die konsistenz....da darf ich nicht drüber nacheenken, so ein suppenteller voll...naja, ihr wisst schon...da "hebt es mich" (sagt man nicht so?) (vermutlich ist auch das prüde und verklemmt und ich sollte voll vergnügen und lustgefühlen an einen suppenteller vol...denken....sonst ehtgeht mir sicher was....)
Re: ja, oder aus der Dose ;)
Antwort von Pamo am 11.09.2014, 12:08 Uhr
Ich wette manch eine hier findet Spargelcremesuppe jetzt noch leckerer...
Re: Gib es zu, du heißt eigentlich Blaubär.
Antwort von Hase67 am 11.09.2014, 12:08 Uhr
Na ja, es heißt doch "sich einen von der Palme wedeln" - ich kann mir da so manche Lokalisation in der Dusche vorstellen...
LG
Nicole
Re: Gib es zu, du heißt eigentlich Blaubär.
Antwort von Pamo am 11.09.2014, 12:09 Uhr
man sagt auch "sich einen schleudern" - dann geht es doch im rund herum wie beim Karussell?
Vielen Dank..
Antwort von flummy am 11.09.2014, 12:18 Uhr
.. für die vielen Antworten!
Also dass wir unterschiedliche Vorstellungen haben ist uns bekannt, und wir arbeiten seit fast 3 Jahren daran. Der Rest der Beziehung ist super und ich denke und hoffe nicht, dass man eine Beziehung nur wegen Sex aufgeben sollte.
Wir haben auch schon miteinander gesprochen, dass das Problem bei ihm liegen könnte, aber er ist der Meinung dass das gesund sei und ich froh sein soll, dass er so auf mich reagiert, er sagt auch dass er gar nicht an anderen Frauen (ob nun real oder fantasie) interesse hat, nur an mir halt. Worüber ich auch froh bin!
Dass ich mich so "unterordne" liegt an meinem Charakter, ich bin ein Mensch der immer zuerst die Bedürfnisse der anderen erfüllt, ich hab ein schlechtes Gewissen wenn ich ihn abweise.
Ich weiß auch nicht wie das weitergehen soll, ich hab einfach Angst, dass unsere Beziehung an diesem Punkt scheitern könnte, vielleicht nicht gleich aber in 5,10 Jahren. Bis ich schwanger wurde war es manchmal echt hart und ich wusste nicht ob ich so weitermachen könnte, dann während der Schwangerschaft war es teilweise so, dass ich Lust hatte und er wollte nicht (wobei ich da denke, hätte er doch mal profitieren können von meiner Lust) und nach der Geburt ging es eigentlich auch gut. Aber dass er jetzt wieder mehr will, das wird nix. Manchmal geb ich ihm nicht mal ein Gute-Nacht-Kuss weil ich Angst hab dann etwas anzufangen, ist schon ziemlich krass wenn ich das hier so lese, aber so ists :/
Ach ich weiss auch nicht mehr weiter :(
Re: Vielen Dank..
Antwort von binesonnenschein am 11.09.2014, 12:23 Uhr
Ich finde an dieser Stelle musst du wirklich an deinem Selbstwertgefühl arbeiten. Es kann doch nicht wirklich sein, dass du den Sex "erträgst", um ihn zu halten?
Was sagt denn die Therapeutin dazu?
Und was wäre, wenn du mal Arsch in der Hose beweist und deinem Mann klipp und klar sagst wie du dich fühlst und wie oft DU dir den Sex vorstellst (und zwar nicht den Kompromiss, sondern ganz ehrlich). Wie oft hättest DU Bock auf ihn?
Re: Gib es zu, du heißt eigentlich Blaubär.
Antwort von Blueberry am 11.09.2014, 12:52 Uhr
Ja genau... Eigentlich bin ich ein großer, bärtiger, muskulöser Mann. 
Wie ich eben schon sagte. Ich finde quengeln auch nicht angebracht. Aber ich finde es auch seltsam, wenn erwartet wird, dass der Mann quasi vor Dank zerfließen muss, wenn frau sich mal wieder "bereit erklärt". Er soll sich freuen, wenn Frau ihm das Geschenk macht, Sex mit ihm zu haben, aber darf er es nicht doof finden, wenn sie sein Geschenk nicht annehmen will? Ich finds einfach schade, wenn Menschen an so einer angenehmen Sache wie Sex keine Freude finden. Und meist führt das in Beziehungen nunmal zu Problemen.
Aber dann bin ich in der Hinsicht in deinen Augen halt "männlich". Kann ich (und mein Mann) sehr gut mit leben. :D
Re: ganz allerwahrscheinlichst finde ich
Antwort von Blueberry am 11.09.2014, 13:02 Uhr
Ja, DANN kann frau ja mal hergehen und sagen, WAS ihr nicht gefällt, nicht passt, nicht gut tut.
Dafür müsste frau aber mal drüber reden, was sie denn gerne hätte. Und dazu müsste sie sich darüber vielleicht auch mal Gedanken machen und sich trauen, es auszusprechen.
Re: Gib es zu, du heißt eigentlich Blaubär.
Antwort von Fredda am 11.09.2014, 13:20 Uhr
Wenn es der Frau so wenig gibt, dass sie nicht freiwillig möchte (und für den Mann nur so kurz anhält), ist es wahrscheinlich nicht soooo ein tolles Geschenk ;)
Re: Vielen Dank..
Antwort von flummy am 11.09.2014, 13:34 Uhr
Die Therapeutin hat versucht rauszufinden von wo die Unlust kommen könnte, hat aber auch nicht so richtig was dazu gesagt und hatte ich die Pille abgesetzt und da gings ja auch ein bissn besser..
Ich hab ihm das ja schon gesagt, wir haben ja schon so oft über das Thema diskutiert, er weiss wie das bei mir ist aber er will das halt nicht so wirklich aktzeptieren. es ist jetzt nicht so dass es ihm gefällt wenn ich es über mich ergehen lasse, ganz im Gegenteil, aber er kann auch nicht damit leben dass wir nur 1-2 mal in der woche miteinander schlafen.
Re: Keine Lust mehr..
Antwort von Blueberry am 11.09.2014, 13:37 Uhr
Ich glaube, du missverstehst mich. Ich habe schon so oft gesagt, dass eben Offenheit, Ehrlichkeit, Einfühlungsvermögen, etc. in einer Partnerschaft wichtig und grundlegend ist. Darauf zu hören, was der andere denkt, fühlt, wünscht, ihm Respekt entgegen zu bringen.
Und ich sagte, dass ich es schade finde, für alle beteiligten, wenn Sex zu einem freudlosen Pflichtprogramm mutiert. Woher das im einzelnen in der jeweiligen Partnerschaft rührt, weiß ich doch gar nicht. Aber mangelnde Offenheit und der Mut, Dinge mal beim Namen zu nennen, haben sicherlich damit zu tun.
Re: Gib es zu, du heißt eigentlich Blaubär.
Antwort von Blueberry am 11.09.2014, 13:39 Uhr
Dann sollte Frau sich mal überlegen, wie sie das Geschenk gerne hätte und Wünsche äußern. Dazu muss sie sich damit aber vielleicht mal auseinander setzen und es seinem Partner auch mal mitteilen. Ich glaube tatsächlich, dass mangelnde Kommunikation gerade zu solchen Themen nicht sehr selten ist.
Vielleicht würde sich auch so mancher Mann mal freuen, wenn von seiner Frau Anregungen und Wünsche kämen. Wenn nicht, denkt er halt, passt doch alles und fragt sich, wieso sie nicht mag.
Sprechenden Menschen kann geholfen werden...
Re: Gib es zu, du heißt eigentlich Blaubär.
Antwort von Fredda am 11.09.2014, 13:45 Uhr
Aber der andere muss auch zuhören, und wenn einer seine Partnerin SO überfrachtet, dass sie sich nichtmal traut, ihm einen Gutenachtkuss zu geben, weil er dann rammeln will, ist vielleicht eine Pause, ein Reset besser, bevor er mit den begeisternden Varianten anfangen sollte.
"Er kann nicht damit leben"
Antwort von Fredda am 11.09.2014, 13:47 Uhr
was täte er, wenn du mal krank wärst oder solche Schwangerschaften gehabt hättest wie ich, wo Sex einfach nicht möglich war, über Monate?
Re: Gib es zu, du heißt eigentlich Blaubär.
Antwort von Blueberry am 11.09.2014, 13:50 Uhr
Da gebe ich dir uneingeschränkt Recht. Zuhören sollte man (und frau) natürlich auch können und Willens sein, sich auf das Gehörte einzulassen und es zu überdenken.
Re: "Er kann nicht damit leben"
Antwort von flummy am 11.09.2014, 14:27 Uhr
Also da hat er keine Probleme mit.. ich hatte gebärmutterhalsoperation und da war auch ein sexverbot und nach der Geburt ja auch aber das nimmt er sehr locker, da bedrängt er mich auch gar nicht. Ist halt nur wenn er weiss, dass "medizinisch" alles ok ist aber ich einfach keine lust habe, das versteht er nicht so wirklich.
Ganz einfach: Der ist nicht ausgepowert und leistet zu wenig
Antwort von und am 11.09.2014, 15:26 Uhr
Er soll sich einen (am besten körperlich anstrengenden) Nebenjob suchen damit er auf andere Gedanken kommt und abends nur noch wegpennen will.
Oder er soll mehr im Haushalt helfen und sich mehr ums Kind kümmern, damit du öfter mal entspannen kannst und dadurch wieder mehr Lust bekommst.
Re: Ganz einfach: Der ist nicht ausgepowert und leistet zu wenig
Antwort von engelweiß am 11.09.2014, 16:13 Uhr
du hast von deiner seite aus etwas versucht zu ändern, in dem du zum Arzt gegangen bist.
hat er auch was getan?
ihr solltet euch in der mitte finden, sonst geht er irgendwann fremd.
ich finde, wenn ein mann jeden tag mehrmals sex will, geht das in Richtung sexsucht. das kann zum Problem werden auf dauer.
dagegen gibt es Medikamente und Therapien.
außerdem wenn ein mann an nichts anderes mehr am tag denken kann als ständig an sex, nimmt er vielleicht an eurem Alltagsleben / Familienleben nicht richtig teil. denn der tag bietet noch andere dinge und pflichten., vor allem wenn man ein Kind hat.
Re: Ganz einfach: Der ist nicht ausgepowert und leistet zu wenig
Antwort von good4nothing am 11.09.2014, 16:18 Uhr
Liegt ja nun mal in der Natur der Sache, dass da jeder andere Bedürfnisse hat, deswegen ist noch keiner unnormal oder rein triebgesteuert. Und dein Männchen scheint ja - bis auf diese für dich zu hohe Sexfrequenz - auch ganz passabel zu sein.
Vielleicht solltet ihr ja mal an der Qualität eurer Liebeslebens arbeiten. Dir scheint es ja soviel nicht zu bringen, deshalb vielleicht die geringe Lust. Spiel doch einfach mal den Ball zurück, dass er sich was einfallen lassen soll, damit es für dich auch ein Thema wird, mit dem du dich auch dann gern häufiger als 2mal die Woche beschäftigen würdest. Was weiß ich, ein gemeinsames Bad, eine Ölmassage oder oder oder.
Ich finds schon schade, wenn man erst 4 Jahre ein Paar ist und das Sexleben schon so problembeladen ist. Klar, verbiegen musst du dich nicht, vielleicht bist du was das betrifft eher passiv, aber wenn es schon Phasen gibt, in denen es dich anekelt, sollte man die Beziehung auch mal hinterfragen. Vielleicht hast du deinen besten Freund geheiratet und Mr. Right is noch irgendwo da draußen.
Re: Vielen Dank..
Antwort von Nikas am 11.09.2014, 16:57 Uhr
"Die Therapeutin hat versucht rauszufinden von wo die Unlust kommen könnte, hat aber auch nicht so richtig was dazu gesagt "
- und du hast brav gezahlt und nicht weiter nachgefragt? Ich werd im nächsten Leben Therapeut.
Re: Ganz einfach: Der ist nicht ausgepowert und leistet zu wenig
Antwort von MartaHH am 11.09.2014, 17:18 Uhr
DER Gedanke kam mir auch schon. Zu wenig andere Beschäftigung, zu viel Internet.
Re: Ganz einfach: Der ist nicht ausgepowert und leistet zu wenig
Antwort von flummy am 11.09.2014, 20:45 Uhr
nee daran kann es echt nicht liegen, er arbeitet körperlich, das teilweise 11-12 stunden am tag, und ihm haushalt hilft er auch immer, macht wäsche, bügelt.. und mit dem kleinen hilft er mir auch! wie gesagt in der beziehung ist alles super.. bis auf dieses eine problem..
Re: Ganz einfach: Der ist nicht ausgepowert und leistet zu wenig
Antwort von Blueberry am 11.09.2014, 20:56 Uhr
Daran wirds liegen. Und vermutlich entwickelt er in seiner freien Zeit auch noch irgendwelche Fantasien, über die er am Ende noch spricht. Ist ja widerlich! DAS muss unterbunden werden. Dringend. Internetverbot wäre da in jedem Fall das Mindeste.
Re: Ganz einfach: Der ist nicht ausgepowert und leistet zu wenig
Antwort von MartaHH am 12.09.2014, 0:18 Uhr
Blueberry, die AP hat es ja nun "und" geantwortet und meine Vermutung damit auch widerlegt. Ich versuch dir mal ernsthaft zu antworten, auch wenn es (Achtung, Wortspiel!) für'n Arsch ist.
Oft posten hier Frauen, deren Männer aktuell arbeitslos oder unterbeschäftigt sind. Oft wird berichtet, dass diese Männer Tag und Nacht vor dem PC hängen und sich Pornos reinziehen, während die Frauen arbeiten, Kinder erziehen und sich um den Haushalt kümmern. Oft kam es vor, dass sich diese Frauen über (für sie) überzogene sexuelle Wünsche/Forderungen ihrer Partner beklagten und sich hier vergewissern wollten, ob sie denn überhaupt "normal" wären.
In diesem Kontext fand ich es schon manchmal lustig (ich kann drüber lachen, weil ich schon so alt und erfahren bin), wenn jemand wie du (nicht nur du!) dann mit dem vorhersehbaren, zur Zeit gängigen Seifenblasen antwortest: Phantasien mitteilen, die dann umsetzen, Spass an neuen Sachen finden... Blablabla. Jaaaa... SM, Bondage, Analplug mit und ohne Fernsteuerung, Swingerclub und Polyamory, dann wuppt sich alles andere (die Kinder der Job der Haushalt...) wie von selbst. Nebenbei schreibst du zu jedem solcher Beiträge dann auch noch Kommentare hier. Du bist ein Prachtweib, deine Partner dürfen sich glücklich schätzen, ihre Phantasien bei dir auszuleben, alles schick.
Und nun freu dich, dass du die absolute Ausnahme bist und dass ich z.B. der Meinung bin, dass Phantasien Phantasien heissen, weil sie im Hirn ablaufen und manches Mal da auch besser aufgehoben wären.
Mein Mann denkt übrigens auch anders als ich, das darf er selbstverständlich. Und da er für seine Sexualität allein verantwortlich ist - wie ich für die meine -, leben wir eine größtmögliche Freiheit. Aber ich werde niemals so weit gehen, unsere Lösung und unser Leben hier zu propagieren und ratsuchenden Frauen ans Herz legen, was ihnen hier so an neumodischer (anders kann man es nicht nennen) RTL II-Lebenshilfe ausgebreitet wird. Es braucht schon mehr, um ein glückliches Leben zu führen. Und nicht jeder, der vorgefertigte Phantasien aus dem Pornobereich nachspielen will, hat ein Sexproblem mit seiner unwilligen Frau. Manche empfinden wohl eher eine unbestimmte Leere, Langeweile oder Sinnlosigkeit aufgrund einer ihnen innewohnenden Hohlheit. Da helfen dann Phantasien (zumal wenn es sich um vorgegebene handelt) auch nur sehr beschränkt.
@blueberry
Antwort von jaspermari am 12.09.2014, 6:30 Uhr
Sag mal gehts noch ? Wir wissen inzwischen, dass du immer und überall in alle Löcher kannst...aber was bringt das einer Frau, die gerade Lustschwierigkeiten hat ??? Gar nix.
Auch Lust ist ein Geschenk, nicht nur oralverkehr....und wenn jemand von einer Seite druck macht, schwindet die Lust. Was ist denn das für ein Anspruch ??? Wenn ich jeden Tag Rinderfilet esse, kann ich das dann noch richtig genießen ???
Dieser Druck, häufig von Männerseite.....krass. Ich bin doch kein laufendes Fickloch. Und wenn, dann will ich es wenigstens selbst entscheiden. Und wenn es sexuell nicht passt und man nicht mehrmals am tag (nach Jahren) Bock hat, dann muss man zur Therapie ??? Was sind das für Ansprüche ?? Ich kann darüber nur den Kopf schütteln.
Danke Marta !
Antwort von jaspermari am 12.09.2014, 6:48 Uhr
Das mit dem Prachtweib hat mir besonders gut gefallen. Ich kann es echt nicht mehr hören, wie bei Loriot das Pärchen.
Ach Polyamorie ist nix für die Blaubeere, da wird sie spießig.....da sollte man lieber noch nicht mal fremd smsen.
Aber wenn man wirklich liebt, hat man bestimmte Bedürfnisse eh nicht 
Das hast du schön gesagt.
Antwort von Fredda am 12.09.2014, 8:01 Uhr
Also nicht "schön" aber treffend.
Re: Das hast du schön gesagt.
Antwort von Pamo am 12.09.2014, 8:13 Uhr
und unterhaltsam
*gefällt mir*
Re: Ganz einfach: Der ist nicht ausgepowert und leistet zu wenig
Antwort von Pamo am 12.09.2014, 8:15 Uhr
Danke für deine Mühe! 
Ich danke auch, Dir und Jasper,
Antwort von Leewja am 12.09.2014, 8:34 Uhr
auch wenn Blueberry jetzt sagen wird, dass sich eh wieder die gleichen fiesen Weiber gegenseitig belobhudeln....ihr habt es beide sehr gut auf den Punkt gebracht, die eine sehr sachlich und die andere sehr deutlich ;))))
Um das klar zu stellen!!
Antwort von flummy am 12.09.2014, 8:34 Uhr
Also ich bin froh über jede Antwort hier. Aber ich finds ein bisschen traurig, dass jetzt hier ein bisschen übertrieben wird. Mein Mann ist ein anständiger Mensch, der viel arbeitet, mich und unser Kind sehr liebt, und mir überall hilft wo er nur kann. Im Internet ist er fast nie, und wenn dann nur um etwas nachzulesen, aber nicht um sich Pornos reinzuziehen.
Wie ich jetzt gelesen hab, liegt es nicht nur an mir, unser Problem zu lösen und wir werden versuchen zusammen daran weiter zu arbeiten.
Re: Um das klar zu stellen!!
Antwort von Pamo am 12.09.2014, 8:37 Uhr
Liebe Flummy,
das ist doch ganz oft so, dass der Strang ein wenig abweichend und unpersönlich ins Allgemeine verläuft bzw. theoretische Möglichkeiten diskutiert.
Damit ist keinerlei Beleidigung deiner Person oder deiner Beziehung gemeint, wir kennen dich nicht, wir spekulieren nur.
Also nichts für ungut und ich finde, dass du eine gute Erkenntnis gewonnen hast.
LG und alles Gute.
flummylein, das hier geht gar nicht mehr so recht um dich
Antwort von Leewja am 12.09.2014, 8:38 Uhr
dein thread ist entgleist, aber das passiert hier und es bereichert dieses forum auch, auch wenn es nicht mehr um dein spezifisches problem geht.
es liegt fast gar nicht an dir. ich halte dich für geradezu exzessiv sexuell interessiert, verglichen mit mir im ersten Babyjahr....
Re: flummylein, das hier geht gar nicht mehr so recht um dich
Antwort von Pamo am 12.09.2014, 8:40 Uhr
Ja, genau, im ersten Babyjahr ging es auch bei mir ungefähr nach dem Motto:
"Na gut, aber nur wenn ich dabei schlafen darf." *knurrt*
Re: Danke Marta !
Antwort von kravallie am 12.09.2014, 9:10 Uhr
blueberry meint, wenn sie sexuell immer für alles zur verfügung steht, daß ihr der schamsterer nie davonrennt.
DAS ist ihre größte angst.
Na, dreimal danke zurück an Jasper, Fredda und Pamo. Aber
Antwort von MartaHH am 12.09.2014, 9:15 Uhr
zur Sache habt ihr doch sicher auch was beizutragen, oder??? Kann doch nicht sein, dass es nur mir auffällt, dass Phantasien wie so eine Art "Malen nach Zahlen" ablaufen, gestanzt und vorgefertigt und in riesigen Stückzahlen unters Volk gebracht. Krankenschwesternkostüme, Latexmini, Handschellen mit Plüsch, Peitsche und Plug und Dildo und Brustwarzenklammern undundund, dazu die passenden Pornos mit photogeshopten Vaginas. Der kommende Markt: nach Brust-OPs nun die operative Anpassung der Vulva an ein unrealistisches Frauenbild.
Shades of grey als Bestseller, Film und Phantasie-Schablone spült Geld in die Kassen und die Mamas aus dem RuB leben Diät, gehen zum Therapeuten, "leisten" Blow jobs und Handbetrieb - und wundern sich, wo ihre Lust geblieben ist. Mich wundert, dass die Kommerzialisierung, damit Konformität von Sex scheinbar so allumfassend stattfindet und es im Grunde genommen immer mehr um Konsum und Handel und damit logischerweise Markt und Marktwert geht.
Egal, wo man hinschaut: erst mag es um sexuelle Befreiung und mehr Lust gegangen sein, aber am Ende ist alles zur Industrie geworden. Und wie in jeder Industrie muss man mithalten, damit man nicht aus dem Arbeitprozess rausfliegt.
Wie blöd: da wird Phantasie propagiert und gefordert, und dann geht es letztlich nur um so armseligen, aus dem Katalog abgeguckten Kleinscheiss. Da les ich doch lieber alle Romane von Jane Austen noch mal durch.
Fett, faul und filosofisch...
Re: Na, dreimal danke zurück an Jasper, Fredda und Pamo. Aber
Antwort von Pamo am 12.09.2014, 9:21 Uhr
Ich stimme dir total zu.
Klar, diese Schemata existieren. Aber insgesamt leben doch ganz viele Menschen ihr komplettes Leben nach Schemata und Klischees - von der Wiege über die Hochzeitzeit in weiss plus Standardsexfantasien bis zur Bahre in den Sarg mit genormter Grabrede. Und das darf man.
Und ich und du und Müllers Kuh müssen das nicht nachmachen, wenn es uns nicht gefällt.
Man *darf* faul und mäßig an Sex interessiert sein. Und andere *dürfen* das anprangern und mir eine Auspeitschung vorschlagen. Und ich *darf* das lachend ablehnen und es mir gepflegt am fetten Hintern vorbei gehen lassen (sic!).
Re: Danke Marta !
Antwort von MartaHH am 12.09.2014, 9:24 Uhr
Vallie, dann wird das so auch passieren.
Ängste haben die Angewohnheit, sich zu bewahrheiten; besonders dann, wenn man sich ihnen unterwirft.
Re: Na, dreimal danke zurück an Jasper, Fredda und Pamo. Aber
Antwort von Hase67 am 12.09.2014, 9:26 Uhr
Ja, und hier schließt sich wieder der Kreis zu Freddas Miss-Marple-Zitat. Sex wird nicht besser, erfüllender und aufregender dadurch, dass man ihn totquatscht, ins grelle Scheinwerferlicht zerrt oder unserem allgemeinen Selbstoptimierungswahn unterwirft. Erotischer Zauber und Intimität lassen sich nun mal nicht herbeizwingen, auch wenn das praktisch wäre. Das ist irgendwie wie Schmetterlinge aufspießen, um sich an ihrer Schönheit zu erfreuen.
LG
Nicole
Re: Na, dreimal danke zurück an Jasper, Fredda und Pamo. Aber
Antwort von Pamo am 12.09.2014, 9:30 Uhr
Ich hab gerade die Spontanassoziation von so einem Fitnessstudio am Abend wo man von draußen glasklar durch die Scheiben die Menschlein hell erleuchtet turnen sieht.
Re: Na, dreimal danke zurück an Jasper, Fredda und Pamo. Aber
Antwort von MartaHH am 12.09.2014, 9:30 Uhr
Ja. Mir ist wichtig, dass Leute wie Blueberry erkennen, welchem Mechanismus sie unterliegen (oder welchem Irrtum). Das ist aber mein Problem, und es wird schon besser.
Re: Um das klar zu stellen!!
Antwort von Hase67 am 12.09.2014, 9:34 Uhr
"Mein Mann ist ein anständiger Mensch, der viel arbeitet, mich und unser Kind sehr liebt, und mir überall hilft wo er nur kann. Im Internet ist er fast nie, und wenn dann nur um etwas nachzulesen, aber nicht um sich Pornos reinzuziehen."
Das war eine rhetorische Übertreibung, Flummy, ganz sicher keine bewusste Verunglimpfung deines Mannes. Die Ansprüche deines Mannes an dich - aber das ist dir ja schon klargeworden - sind aber keineswegs so selbstverständlich, dass du dich ihnen unterwerfen solltest, schon gar nicht, wenn du darauf schon mit körperlichem Widerwillen reagierst. Eher solltet ihr gemeinsam lernen (wie Tinchenbienchen oben schon geschrieben hat), das Ganze für euch befriedigender zu gestalten, indem du lernst, deine Grenzen besser zu achten und zu verteidigen, und dein Mann lernt, seine sexuellen Bedürfnisse auch mal etwas zurückzustellen und sich zu überlegen, ob man es nicht auch anders schön, zärtlich und innig haben kann.
Lasst euch ruhig mal beraten, ich besuche momentan (aus anderen Gründen) auch eine Eheberatung und kann das nur empfehlen, weil es einem positiven, Mut machenden (und einiges klarstellenden) Input bringt, der euch beiden nur gut tun kann.
LG
Nicole
Re: Na, dreimal danke zurück an Jasper, Fredda und Pamo. Aber
Antwort von Pamo am 12.09.2014, 9:35 Uhr
Das ist wirklich dein Problem, denn ich glaube nicht dass Blueberry ihr derzeitiges Weltbild revidieren will. Und sie muss das auch nicht! 
Re: Flummy, es war ein thematischer Seitensprung
Antwort von MartaHH am 12.09.2014, 9:35 Uhr
Ich bin von einem (deinem) Fall ins Allgemeine gekommen; du musst es nicht auf dich persönlich beziehen. Und meine Sympathie hast du allemal. Ich hoffe, dass ihr einen gangbaren Weg findet.
Re: Nee... Muss sie nicht. Soll sie mal für sich halten, wie sie will.
Antwort von MartaHH am 12.09.2014, 9:41 Uhr
Aber gegen Missionare hatte ich immer schon gewisse Auflehnungserscheinungen.
Blöderweise missioniere ich dann gegenan, aber wie gesagt, ich schreib ja kaum noch :)
Re: Nee... Muss sie nicht. Soll sie mal für sich halten, wie sie will.
Antwort von Pamo am 12.09.2014, 9:42 Uhr
Ich mag deine Gegenargumente sehr und bedaure, dass du wenig schreibst.
Re: Nee... Muss sie nicht. Soll sie mal für sich halten, wie sie will.
Antwort von Fredda am 12.09.2014, 9:47 Uhr
Da schließe ich mich an!!!
ich auch und ich finde, du beschreibst das,
Antwort von Leewja am 12.09.2014, 9:54 Uhr
was iuch letztens als "geliehenen Geschmack" bezeichnet habe....
Ich kam drauf, weil ich bei einigen in meinem Bekanntenkreis das Gefühl habe, sie folgen strikten NOrmen.
Das sind Frauen in meinem Alter, in ähnlicher Lebenssituation, mit gutem Doppelverdiendergehalt und kleinen Kindern.
Die leben ein von Klischees durchwirktes Leben, finde ich.
Das sollen und dürfen sie ja natürlich auch und mögen sie ewig glücklich damit sein, aber es ist wirklich ein "Konformitätsgeschmack"....beispielsweise eben so "Großereignisse", wie die Traumhochzeiten, die sich in vielem dann ähnelten, schon die Heitasanträge und Verlobungsringe, die zu geheimem Kummer führten, weil der Ring nicht so aussah, wie erträumt und "richtig", bis hin zu Kleinigkeiten, wie Lokale, die wegen des Rinderfilets gelobt werden - ich musste lachen über jm´s Rinderfiletvergelich, weil die alle ständig nur Rinderfilet zu essen scheinen (und dadurch die geschmorten Kalbsbäckchen verpassen, die weitaus köstlicher waren, aber eben nicht "schick" und allgemein anerkannt gutes Essen).
ebendiese lesen auch tatsächlich shades of grey, bekommen allen ernstes rote ohren beim drüberreden und finden vermutlich, dass ein bisschen sm nun auch dazugehört....
genormt im äußeren (schlank, schick, glatte haare, lkiebekindtasche), genormt im essensgeschmack, genormt im sexgeschmack ;)
aber das nimmt natürlich eine menge individualität und damit auch ganz viel glück, in meine augen.
Da fällt Blueberry aber vieleicht nicht drunter, da sie ja spaß an allem hat, was sie tut, die absolute symbiose ist ja auch nicht sehr normentsprechend und vielleicht ist das eben ihre ganz ureihgene individualität.
ich finde, die ist ihr ja auch sehr zu gönnen, nur das mit inbrunst vorgetragene "so muss man es amchen und nicht anders" stört mich....es erinnert mich an religiöse missoinare (ja, die mit der missionarsstellung (ich mag die ja, also, die stellung....aber ich bin ja eh sowas von sexuell out und altmodisch)), die auf Teufel komm raus die "wilden" bekehren wollen, anstatt sie einfach in ruhe zu lassen.
Pamo, Fredda, das liegt doch aber auf der Hand!
Antwort von MartaHH am 12.09.2014, 9:55 Uhr
Fredda schreibt nebenan im Aktüll dazu.
Ich kann nicht mal einer einzigen Frau hier helfen mit meinen Ideen, also konzentriere ich mich darauf, meiner Tochter genügend Selbst-Bewusstsein mitzugeben, damit sie sich später nicht operieren, instrumentalisieren und ver-konsumieren lassen muss.
Das Kind ist 13 und träumt von einer Brustverkleinerung. Ich sag nur: Waldbrand und Teelicht.
Fredda, ich sollte mehr deinen Blog besuchen. Dann ginge es mir mit Sicherheit besser.
Re: ich auch und ich finde, du beschreibst das,
Antwort von Pamo am 12.09.2014, 9:56 Uhr
Du schilderst was ich als "ganz arme Schweine" betrachte und befürchte, dass sie gegen Ende ihres Lebens fragen werden warum sie eigentlich ihr Leben nicht selber gelebt haben.
Aber vielleicht kommt es gar nicht soweit, vielleicht sind die auf dem Sterbebett so mit dem Design des Totenhemds beschäftigt, dass auch da keine gefährliche Reflektion stattfindet.
Re: Pamo, Fredda, das liegt doch aber auf der Hand!
Antwort von Fredda am 12.09.2014, 9:57 Uhr
Danke :)
Und ich sollte mehr bloggen anstatt auf facebook Nerven zu lassen.
Re: Na, dreimal danke zurück an Jasper, Fredda und Pamo. Aber
Antwort von Leena am 12.09.2014, 10:02 Uhr
Na ja, vor 20 Jahren fand ich es noch witzig, von meiner Berliner Ferienwohnung abends in die riesigen, hellerleuchteten Fenster des Fitness-Studios nebenan zu schauen. Mittlerweile hat hier fast jeder Büroturm so eine Zuschau-Etage und ich schau längst nicht mehr hin...
hat es dir kein schelchtes gewissen gemacht?
Antwort von Leewja am 12.09.2014, 10:03 Uhr
oder war es wie sport durch diffusion? hast du dich fitter gefühlt? dann könnte man sich ja sexuell ausgelastet fühlen, wenn man solche zuschauetagen hätte....
Re: hat es dir kein schelchtes gewissen gemacht?
Antwort von Pamo am 12.09.2014, 10:05 Uhr
ich finde den Anblick immer traurig
aber war das "normierte" nicht schon immer das sicherste?
Antwort von Leewja am 12.09.2014, 10:06 Uhr
es ist sehr einfach, sich an vorgegebene Normen/Ideale/grundsätze zu halten...viel einfacher, vielleicht, als seine eigenen zu entwickeln.
Ich denke, die ganzen etwas bissig geschilderten sexualpraktiken waren ja mal WIRKLICH aufregedn, absolut tabu, ungewöhnlich und daher so erstrebenswert.
Ich meine, wenn der standardsex aus "licht aus, nachthemd nur hochschieben, rein raus aus die maus, und am besten kommt ein kind dabei zusatnde" besteht, ist ja schon ein Vorspiel in nackt bei tageslichtgeradezu der gipfel der erotik und lust....damit holste aber heutzutage ja keinen hund mehr hinterm ofen vor.
Re: hat es dir kein schelchtes gewissen gemacht?
Antwort von Leena am 12.09.2014, 10:07 Uhr
Nein, kein schlechtes Gewissen. Mehr ein erstaunt es "Wieso tun sie so?", verbunden mit großer Heiterkeit, weil es einfach lustig aussah. :-)
Aber es ist halt schon was her und damals habe ich mir um meine Knackigkeit noch keine Sorgen gemacht.
ich hab den noch nie genossen....
Antwort von Leewja am 12.09.2014, 10:07 Uhr
also, nur kurz bevor ich das studio selber betrat, um poweryoga zu machen und das war super, ich hab mich selten so gut gefühlt....die strampler waren mir schnurz....
Re: aber war das "normierte" nicht schon immer das sicherste?
Antwort von Pamo am 12.09.2014, 10:13 Uhr
Oho, das hast du schön gesagt:
"damit holste aber heutzutage ja keinen hund mehr hinterm ofen vor."
Es kommt halt drauf an, was dein Ziel ist. Wenn ich Hunde anlocken will, dann probiere ich es mit einer Bulette. Wenn ich Sex haben will, dann tue ich was mir gefällt.
Re: @blueberry
Antwort von Blueberry am 12.09.2014, 10:13 Uhr
"Sag mal gehts noch ? Wir wissen inzwischen, dass du immer und überall in alle Löcher kannst...."
Die Frage gebe ich mal an dich zurück. Gehts noch? Sehr niveauvoll Marion. Ehrlich. Ganz großes Kino.
Spricht aus dir der Neid? Dass dich deine Beziehung so unbefriedigt lässt, dass du über Jahre mit anderen Typen texten musst? Armes Hascherl.
Pass auf, dass du dich demnächst nicht am Treueversprechen verschluckst. Aber vermutlich gibts das aus Sicherheitsgründen erst gar nicht. Aber du berichtest deiner SMS Affäre sicher live aus dem Standesamt.
Weißt du, DU bist für mich in solchen Dingen so dermaßen NICHT ernst zu nehmen. :D
"Wiesu tun sie su" hast du, hoffe ich, in echt gedacht ;)
Antwort von Leewja am 12.09.2014, 10:21 Uhr
ich war noch nie knackig, aber immer wohlgeformt unknackig ;)))
in Duisburg darf einer kein Muscleshirt in seinem Studio tragen, der klagt sich jetzt bis zum BGH...das fand ICH amüsant---v.a. in Duisburg (sorry an alle duisburger)
och, da helfen buletten bei manchen männern auch...
Antwort von Leewja am 12.09.2014, 10:22 Uhr
ganz unpervers auf´m teller.
ich denke, du weißt, was ich meine....was vor 200 Jahren als Gipfel der sexuellen Aufgeschlossenheit bzw. fast schon Perversion galt, ist heute kalter kaffee...
Re: Ganz einfach: Der ist nicht ausgepowert und leistet zu wenig
Antwort von Blueberry am 12.09.2014, 10:23 Uhr
Nein, es hat doch nichts mit den "aktuell gängigen Seifenblasen" zu tun. Und ich glaube auch nicht, dass ich hier irgendwann mal konkrete Praktiken empfohlen hätte.
Ich bin lediglich der Meinung, dass eine offene Kommunikation in einer Partnerschaft, ein Austausch über Bedürfnisse, Wünsche, etc. gut tut. Und ja, für mich (!) gehört dazu eben auch, für sich mal drüber nachzudenken, was einem selbst gut tut, was einem Lust verschaffen würde und das zu kommunizieren.
Außerdem denke ich, dass oftmals auch deshalb die Lust flöten geht, weil man den anderen als selbstverständlich sieht.
Ich habe im Übrigen NIE gesagt, dass man oder frau alles mögliche ausprobieren muss, oder sich therapieren lassen soll, sondern nur, dass ich es schade finde, wenn man seinem Partner gegenüber irgendwann nur noch lustlos gegenüber steht.
Re: Danke Marta !
Antwort von Blueberry am 12.09.2014, 10:27 Uhr
Ja Vallie, wie Recht du doch hast. Du hast mich durchschaut. Ach nein, eher amüsiert....
Mein Mann fand das übrigens auch recht witzig zu lesen, warum wir scheinbar soviel Spaß gemeinsam haben...
Das mag sein, ABER wenn eine Frau sagt
Antwort von Leewja am 12.09.2014, 10:34 Uhr
mir reichts zweimal die Woche und dann bitte absoluter Standard, das verschafft mir meine Lust genauso, wie ich es möchte und mehr muss nicht und will ich nicht
und er will zweimal jeden Tag mit fernbgesteuerten Analplugs zur Vorbereitung und analem Verkerh, während sie im Schritt offene Höschen und Büstenheben unter einem transparenten Plastikregenmantel trägt (Oh Gott, WIEviele sich wohl nach Googlesuchbegriffen hiernach an meinem Text aufgeilen...), dann klingt es bei dir oft so, als sei ER normal (WEILer ein so hohes Sexbedürfnis hat, weil er bestimmte (ich werte nicht) Fantasien abseits des "Standards" hat (wobei ja auch das irgendwie nicht mehr stimmt, fast alles denkbare ist ja inzwischen Standard) und sie nicht.
Und als blieb dann nur die Trennung, weil "es nicht passt".
Ich hjingegen finde es legitim, zu sagen "Na, da übertreibt er aber auch ein bisschen".
Und wenn der Mann dann auch noch (nicht beim Flummy, aber beim Windpferdchen, oder wer es war) aus einer Ablehnung (einer offenen und ehlrichen!) dieser Ideen udn Fantasien macht "Du hast es nicht drauf,m du bist prüde", dann will er diese fantasien und diesen vielen sex auch nicht aus LIebe, sondern aus Sextrieb.
denn mit Liebe tut man seinem Partner nicht weh. Körperlich nicht und seelisch nicht.
Und doch: du hast in der Vergangenheit sehr häufig, gern mit so einem "ich bin ja so aufgeschlossen, dauergeil und experimentierfreudig"-Unterton das "Experimentieren" als Allheilmittel bei sexueller Divergenz empfohlen...und das nervt.
Denn nicht jedes partnerschaftliche Problem ist durch sexuelle Experimente zu lösen.
Und schon gar nicht ist die Frau "schuld" an Missstimmungen des Mannes, weil sie nicht alles will, was er will.
Re: Ganz einfach: Der ist nicht ausgepowert und leistet zu wenig
Antwort von Hase67 am 12.09.2014, 10:38 Uhr
Trotzdem zielen deine Postings doch haarscharf an Flummys Problem vorbei. Denn sie beschreibt ja gerade, dass ihr Mann dauerscharf ist, sie aber nicht vermitteln kann, dass sie es nicht ist. Und dass sie ein schlechtes Gewissen deshalb hat und deshalb mitmacht, obwohl sie nicht will und sich danach schlecht fühlt und ihr Mann ebenfalls. Da ist der Wurm drin, das hat sie ja selbst schon erkannt, und ihr Mann auch.
Und dann kommst du daher und sagst: "Also ich finde es ja schon sehr schade, wie es überhaupt soweit kommen kann. Als Paar muss man doch reden, muss für sich selbst rausfinden, was man möchte, sich austauschen, dann hat man auch Spaß miteinander." Das hat so einen Absolutheitsanspruch, als ob gar nichts anderes möglich wäre, und es ist herablassend. Du kniest dich zu Flummy herunter, streichelst ihr über das Köpfchen wie einem Kind, das sich nicht dagegen wehren kann, dass sein Sandkastenfreund ihm immer die Schüppe über den Kopf haut, und sagst: "Ach, wie schade, dass ihr euch nicht vertragen könnt. Dabei spielt es sich so schön zusammen im Sandkasten, wenn man vernünftig miteinander auskommt. Ich konnte das immer, weil ich weiß, wie das geht, man muss es nur so und so machen."
Ich habe heute Morgen einen sehr schönen Artikel von Andreas Steinhöfel im Zeit-Magazin gelesen, wo er Kinderbücher kritisiert, die sich zu "ihren Lesern herabbeugen, als ob die gar nichts vom Leben wüssten". So verhältst du dich hier, und das tut mir für die Ausgangsposterin leid - und von dir vermittelt mir das ein sehr uneinfühlsames, selbstzufriedenes Bild.
LG
Nicole
Re: Das mag sein, ABER wenn eine Frau sagt
Antwort von Blueberry am 12.09.2014, 10:50 Uhr
Aber wenn die Bedürfnisse so weit auseinander gehen, dass der eine sich unter Druck fühlt und der andere unbefriedigt, weil er eben Wünsche hat, die über die Bedürfnisse des einen hinaus gehen, dann muss halt eine Lösung gesucht werden.
Ob das nun gleich die Trennung sein muss, weiß ich nicht. Aber Fakt ist doch, dass ein solches Ungleichgewicht, gepaart mit Sich-unter-Druck-Fühlen auf der einen und Zu-kurz-kommen auf der anderen Seite Probleme macht.
Damit muss man sich doch dann vielleicht mal auseinandersetzen und gemeinsam überlegen, welche für alle Beteiligten gangbaren Wege es an der Stelle gibt. Wie das dann konkret aussieht, keine Ahnung.
Und ja, vielleicht wäre hin und wieder die Bereitschaft, tatsächlich mal was Neues (muss ja nicht die Männerfantasie sein) auszuprobieren, gar nicht verkehrt. Dass das KEIN Allheilmittel für partnerschaftliche Probleme ist, weiß ich und möchte ich auch so nicht zum Ausdruck bringen. Aber Offenheit dem Partner gegenüber halte ich schon für ein sehr gutes Mittel, einige Probleme angehen zu können. Ist das jetzt mal angekommen, oder eher nicht?
Ja, ich bin ein aufgeschlossener Mensch. Ich habe Spaß an Sex, an meinem Mann und probiere gerne Neues. Ist das schlimm? Ist das verwerflich? Darf man das hier nicht sagen? Muss man sich dafür schämen?
Es ist halt meine Haltung zu dem Thema. Dafür propagieren andere Userinnen zu anderen Themen hier auch immer wieder ihre gleiche Ansicht. So ist das eben.
Und wenn bei der Offenheit eine Differenz herauskommt
Antwort von Fredda am 12.09.2014, 10:55 Uhr
und das Paar sich nicht deswegen trennen will, dann kann nicht der, der weniger Lust hat, pathologisiert werden oder frigide geredet. Es gibt Menschen, die haben ein- zweimal in der Woche, im Monat oder im Jahr gigantischen Sex und sind total zufrieden und es gibt die laufenden Löcher von Jasper, die alle Hälse nicht voll genug kriegen können. Da kommt man mit deinen Methoden nicht weiter, weil bei dir ein offenes Gespräch ja nur in mehr-Sex-für-alle zu enden scheint. Vernünftig wäre da auf der einen Seite gemeinsame schöne Erotik und der, der mehr braucht, macht halt selbst noch was. So schrecklich ist wedeln unter der Dusche ja nun auch nicht für einen Mann, er kann ja was Schönes dabei denken. Vielleicht.
Re: Ganz einfach: Der ist nicht ausgepowert und leistet zu wenig
Antwort von cystus am 12.09.2014, 10:59 Uhr
ok, wenn du sagst das es daran nicht liegen kann fallen mir folgende punkte ein:
1. du siehst für ihn einfach hammer aus und er ist immer dadurch dauer geil auf dich 
2. habe mal gelesen, dass auch hormone- -ausgedrückt zu viele vorhanden sind..schon also im "unnormalen" bereich liegen , dafür verantwortlich sind, das jemand dauer geil ist..quasi!
3. aber es kann auch sein das er etwas damit ausgleicht....seelisch etc.
wie es auch sein mag, er will öfter als du.
dann habt ihr die wahl euch einig zu werden wie ihr es angehen wollt, dass er seine befriedigung bekommt die er braucht.
ob du ihm öfter mal einen mit dem mund...
oder hand....
oder er sich eben nicht nur unter der dusche , sondern dann eben noch mal danach selber einen runter holt....
es sollte verstehen, dass er seinen trieb nicht auf jeden übertragbar-gleich stellen kann.
jeder ist anders und hormone können sich auch bei vielen verändern, dass triebe weniger werden etc.
macht er sport? könnte sich ja dann noch ne sportart suchen oder ein hobby....
Re: Ganz einfach: Der ist nicht ausgepowert und leistet zu wenig
Antwort von Blueberry am 12.09.2014, 10:59 Uhr
Es ist aber nicht herablassend gemeint und wenn das so herüberkommt, dann tut es mir Leid.
In meiner Beziehung, die ich vor meinem jetzigen Mann hatte, herrschte auch dieses Ungleichgewicht. Allerdings reden wir da von ungefähr fünf mal Sex in knapp drei Jahren. Alle meine Versuche, mit ihm zu reden, Bedürfnisse zu vermitteln, scheiterten.
Sicherlich war der mangelnde Sex nur ein Symptom einer ohnehin nicht mehr funktionierenden Beziehung.
Ich habe meine Konsequenzen gezogen und erlebe eben jetzt hautnah, wie es sein kann, wenn es gut läuft. Wie wichtig und gut Kommunikation ist, einfach sagen zu können, was man möchte, eine Aufgeschlossenheit zu erleben.
Ja, ich bin zufrieden. Jetzt. Auch mit mir selbst. Eben weil ich es auch anders kenne und heute weiß, woran es zumindest in dieser gescheiterten Beziehung (auch) lag.
Daher möchte ich das gerne vermitteln, und das, ganz ohne zu missionieren oder irgendwelche Allheilmittel zu propagieren.
Re: Und wenn bei der Offenheit eine Differenz herauskommt
Antwort von Blueberry am 12.09.2014, 11:07 Uhr
Himmel nochmal. Nein, ein offenes Gespräch muss nicht in "mehr Sex für alle" enden. Und der Mann der AP macht ja was für sich, aber auch das wird ja kritisch beäugt.
Man muss halt mit seinem Partner einen Konsens finden, dass jeder im Rahmen seiner Bedürfnisse zufrieden ist. Fertig. Aus.
Da muss man dann weder die Frau therapieren, die kaum Sex will, aber auch eben nicht den Mann, der nunmal - aus welchen Gründen auch immer - mehr Lust hat.
Aber ich mag dieses "er hat doch schon soooooooooo viel mehr, als viele andere Männer, er hat gefälligst dankbar zu sein und die Füße ruhig zu halten." gar nicht.
Das ist mir auch zu einseitig.
Re: Danke Marta !
Antwort von kravallie am 12.09.2014, 11:07 Uhr
was möchtest du vermitteln??
daß er hier mitliest??
daß er nicht weiß, was er an dir hat?
versteh ich jetzt nicht....
daß du mich dick hast, weiß ich.
Re: Danke Marta !
Antwort von Blueberry am 12.09.2014, 11:11 Uhr
Dass es lächerlich ist, was du schreibst. DAS möchte ich dir vermitteln. Und dass es ihn amüsiert hat zu "erfahren", dass ich alles nur mitmache, damit er mir nicht wegläuft. Fand er extremst lustig, und ich auch.
Glaub mir, er weiß sehr gut, was er an mir hat und weiß das zu schätzen. 
Nein, es ist NICHT schlimm und verwerflich
Antwort von Leewja am 12.09.2014, 11:25 Uhr
und wie ich IMMER UND IMMER wieder betone, finde ich nes SCHÖN für dich, dass es so gut läuft bei euch und ich bin auch keine von den Unkerinnen (hält eh nicht oder so).
ABER DU scheinst es für unnormal, verwerflich und schlimm zu halten, wenn man NICHT experimentieren will, sondern nur ganz schlichten normalosex mag.
Du scheinst dir nicht vorstellen zu können, dass man in vorhgergehenden (oder auch noch aktuell existierenden) beziehungen das ein oder andere ausprobiert und versucht hat udn gemerkt hat, DASS ES EINEM NICHTS GIBT. Dass man NUR larifarisex mag.
und du scheinst dann nicht einzusehen, dass das NICHT therapiebedürftig ist, sondern ebenso normal, gut, annehmbar und respektabel, wie tägliche experimente.
Re: Danke Marta !
Antwort von kravallie am 12.09.2014, 11:37 Uhr
ach so.
was soll er auch anderes sagen/machen, außer mit dir ins amusement einzustimmen???
u.u. ist er ja froh. daß er jemanden wie dich gefunden hat.
und wenn das so ist...
Antwort von jaspermari am 12.09.2014, 11:38 Uhr
WARUM betonst du das denn so oft ? Gibt mal seine nummer, da kann er ja auch mir Cyber bitch wiederstehen... 
Re: Nein, es ist NICHT schlimm und verwerflich
Antwort von Blueberry am 12.09.2014, 11:44 Uhr
Nein, ich halte es für NICHT therapiebedürftig. Ich denke auch nicht, dass ich das irgendwo geschrieben habe. Und ich halte es auch nicht für unnormal, verwerflich und schlimm.
Ich finde es aber schade (ganz ohne es zu pathologisieren), wenn einem die Freude und Lust am Partner (jetzt auch gar nicht auf die aktuelle AP bezogen) zu fehlen scheint.
Auch schon die ganz "normale" Larifarilust. Und ich weiß aus eingener Erfahrung, wie unglaublich frustrierend es ist, immer wieder gegen eine Wand zu laufen.
Aber sie HAT doch Lust (gehabt)
Antwort von Leewja am 12.09.2014, 11:47 Uhr
nämlich zweimal die Woche hat sie gerne und aktiv sex mit ihm gehabt.
Nur wenn er (lieblos!!weil rücksichtslos!!) drängelt und eine "Norm" einführt und sie pathologisiert, dann hat sie keine Lust mehr (was ich nachvollziehen kann, drängeln ist unsexy).
Und ja, es IST frustrierend, "dauernd" abgewisen zu werden, weiß ich auch selber, ABER von dauernd kann ja voll keine Rede sein!
Re: und wenn das so ist...
Antwort von Blueberry am 12.09.2014, 11:51 Uhr
Der erste Schritt zur Selbsterkenntnis... sehr gut, Marion.
lasst doch mal alle beide das gebitche sein
Antwort von Leewja am 12.09.2014, 11:53 Uhr
das bringt doch keinen weiter und die diksussion ist doch durchaus interessant.
Ihr findet euch gegenseitig scheiße und verachtenswürdig, jeder "stammuser" hier weiß das, jeder kann euch beide meinungsmäßig einschätzen...bitchen ist nur ermüdend und strangtötend.
Re: Aber sie HAT doch Lust (gehabt)
Antwort von Blueberry am 12.09.2014, 11:56 Uhr
Ich sagte ja, ich spreche hier nicht konkret von der AP. Sondern ganz allgemein. Und auch das liest man ja hier immer mal wieder.
Oder dass sich Frauen zu einmal pro Woche "herablassen", damit der Mann Ruhe gibt. Klingt für keinen Beteiligten sehr erfüllend.
Blueberry, DAS war deine (indirekte) Antwort auf das AP:
Antwort von Leewja am 12.09.2014, 12:07 Uhr
"Man braucht eine Therapie, weil man gerne und viel mit dem geliebten Menschen Sex haben will? Klar."
auf die Aussage einer anderen Antwort, dass genausogut (oder besser) der Mann therapiebedürftig sein könnte.
Darin implizierst du mehrer Sachen:
1. der Mann ist völlig "richtig und normal"
2. damit ist zwangsläufig die Frau unnormal und therapiebedürftig (weil sie ja nicht gern udn viel sex mit dem gelibetn menschen haben möchte, sondern NUR poplige 1-2 x die Woche)
3. der Mann tut das aus Liebe ("wir können jetzt mal wieder mehr, denn wir sind jung udn da muss das so" klingt für mich nicht nach Liebe, sondern (sic!) Normerfüllung einer irgendwie abstrus herumgeisternden Norm ind es Mannes Kopf (oder Penis))
4. dann liebt die Frau oofensichtlich nicht so sehr oder jedenfalls nicht genug, sonst würde sie ja ebenfalls dauernd sex wollen.
Ich glaube wirklich, dass du da falsch, weil nicht druchschnittliche Maßstäbe anlegst. DU hast einen sehr starken geschlechtstrieb, genügend zeit, ruhe, gelegenheit und eine sehr schnell steeiugende erregungskurve. Das ist schön für dich, aber auch ungewöhnlich. Viele Frauen sind mit einem baby und ihrem normalen Leben emotional, seelisch, und ja, auch körperlich AUSGELASTET und brauchen zudem vielleicht sehr viel länger als du, um sexuell bereit zu sein, wofür aber nach einem 14-stunden-Babytag und vor einer 5xdienachtgewecktwerden-nacht einfach keine Zeit iund keine Muße ist.
und da nützt KEINER die (indirekte und vieleliocht ja auch gar nicht bewusst beabsichtigte) aussage etwas: so und so ist es aber "normal" und so und so ist das bei mir und wenn man sich wirklich liebt begehrt man sich auch ununterbrochen.
Re: Blueberry, DAS war deine (indirekte) Antwort auf das AP:
Antwort von Blueberry am 12.09.2014, 12:22 Uhr
Die Antwort war eine Reaktion darauf, dass - so empfinde ich es zumindest - der Partner (oftmals eben der Mann), der ein hohes Bedürfnis nach Sex hat, durchaus hier im Forum pathologisiert wird.
Dem wird dann geraten, mehr zu arbeiten, sich andere Hobbies zu suchen, Sport zu treiben. Alles, um weniger Sex zu wollen und sich anderweitig auszulasten.
DAS ist aber doch dann genauso verquer, oder?
Und es werden hier durchaus nicht nur von mir Aussagen getroffen, die eine gewisse "Allgemeingültigkeit" ausstrahlen.
hm....ich würde wohl ähnliches empfehlen (und tu das auch)
Antwort von Leewja am 12.09.2014, 12:27 Uhr
wenn eienr täglich Marathontraining macht, täglich Internetspiele spielt, täglich rinderfilet isst, täglich holz hackt....und schlechte laune bekommt oder indirekt Betrügen/trennung androht oder der Frau sagt, sie sei nicht normal, wenn sie diese dinge nicht auch täglcih machen will oder wenn er sie nicht machen "darf".
das ist, doch, für mich ein nicht gesunder Zustand.
Man kann ja täglich sex wollen und es aber erwachsen udn selbstbeherrscht (oder selbstbefriedigt) hinnehmen, wenn man es nicht bekommt.
genau wie holzhacken, WoW oder Rinderfilet....
Re: hm....ich würde wohl ähnliches empfehlen (und tu das auch)
Antwort von Blueberry am 12.09.2014, 12:38 Uhr
Also wenn jemand häufig etwas will, dann ist es nicht gesund, aber wenn jemand (nicht die AP) etwas kaum oder gar nicht will, dann ist das normal und gesund?
Damit macht man es sich aber einfach.
Da kann man dann im Umkehrschluss doch auch mal empfehlen, so erwachsen zu sein und über den Tellerrand hinaus zu gucken. Denn ich glaube, viele weigern sich schon, es überhaupt zu versuchen. Da kommt es erst gar nicht dazu, dass man etwas mal ausprobiert und für sich aber befindet, dass man es nicht braucht. Mutmaße ich jetzt mal.
ICH würde bei 2x/Woche weder von kaum noch von gar nicht sprechen
Antwort von Leewja am 12.09.2014, 12:43 Uhr
und ich würde bei täglich, sonst schlechte laune/unterschwellige drohungen/pathologisierung des anderen auch nicht von häufig sondern von suchtverhalten reden.
oder jedenfalls von übersetigert.
wie gesagt, nicht, dass er lust hat, aber dass er auf erfüllung pocht.
sie will dann nicht, wenn er drängelt, ihr normvorgaben macht und sie pathologisiert. wundert dich das echt? würdest du dir für so eine situation das höschen vom leib reißen und juchzend auf den mann springen?
ich wäre mit "Terminplan", seltsamen "das muss aber in unsrerm alter so"-normen und verhandlungen auf der "na, dann aber jeden zweiten tag"-basis auch nicht verführbar....
Re: ICH würde bei 2x/Woche weder von kaum noch von gar nicht sprechen
Antwort von Blueberry am 12.09.2014, 12:54 Uhr
Du bist immer noch beim AP, ich bin längst bei ALLGEMEIN und hin und wieder hier zu lesen.
Davon, dass von dem mit mehr Lust häufiger erwartet wird, dass er sich das doch bitte verkneifen soll, als dass man Anregungen an den mit weniger Lust für gut befindet. Da heißt es dann gleich, Experimente sind kein Allheilmittel (was ja auch stimmt!!!), Sport und anderweitige Beschäftigung für den Wollenden aber schon.
Mich bringt das wieder zu dem Punkt, wo ich REDEN propagiere. In sich gehen, darüber nachdenken, was man will, was man nicht will, unter welchen Umständen man es will, was anturnt, was abturnt, was man vom anderen (allgemein) erwartet, etc. Und dass man vielleicht auch nicht bei allem, was man hört, gleich pikiert "oh mein Gott" schreit.
Und dann muss jedes Paar für sich individuell einen Weg finden, mit dem beide zumindest gut leben können. Setzt natürlich voraus, dass man sich dem anderen mitteilen will und dass der andere bereit ist, zuzuhören und zu verstehen.
warst du schonmal auf der anderen seite eigentlich?
Antwort von Leewja am 12.09.2014, 13:16 Uhr
oder warst du immer die "mehrwollende"?
Re: och, da helfen buletten bei manchen männern auch...
Antwort von Pamo am 12.09.2014, 13:23 Uhr
Ja, ich verstehe dich.
Aber verstehst du auch, dass die Frage was kalter Kaffee sein könnte für mich vollkommen belanglos im Bett ist?
Re: warst du schonmal auf der anderen seite eigentlich?
Antwort von Blueberry am 12.09.2014, 13:28 Uhr
Ich war noch nicht auf der anderen Seite. Und jetzt bin ich auch auf keiner Seite, denn es ist ausgeglichen. Aber ich hatte 15 Jahre "Larifarisex" und bin verdammt froh, entdeckt zu haben, dass es weitaus mehr gibt als das. Ich (!) empfinde es als Bereicherung und ja, ich gebe zu, manchmal fällt es mir einfach schwer, mir vorzustellen, dass jemand über Jahrzehnte immer mit dem selben Programm zufrieden und erfüllt ist.
ja, natürlich! ich meine doch auch nicht
Antwort von Leewja am 12.09.2014, 13:33 Uhr
dass "kalter Kaffee" irgendwie schlecht ist, ich meine, dass die viel angepriesenen Tips, "Fantasien zu teilen und auszulebnen" vermutlich NICHT diese Fantasie mienen...die kaltekaffeefantasie (das ist aber eine meiner....)
wills agen: es ist nicht "in" und auch lahm und doof und uncool und nicht empfehlenswert, KEINE außergewöhnlichen Fantasien leben zu wollen.
das stört natürlich keinen großen gesit, es macht aber die empfehlungen hier gelegentlich etwas einseitig. that´s my point.
ICH finde, kalter-kaffee-sex ist völlig adäquat und erstrebenswert...
siehste
Antwort von Leewja am 12.09.2014, 13:36 Uhr
nimm es einafch hin
ich nehm ja auch nhin, dass du sehr viel und sehr abwechslungsreicehn sex hast udn willst.
Re: ja, natürlich! ich meine doch auch nicht
Antwort von Pamo am 12.09.2014, 13:40 Uhr
Hm, vielleicht können wir das einfach rumdrehen?
Genau wie große Geister vielleicht finden, dass es unendlich cool ist, mit einem StupidPhone durch die Welt zu gehen und sich trendsettend dem alten SmartPhone-Trend widersetzen...
So erkläre ich jetzt den "Kalter-Kaffee-Sex" zur neuen "must do"-Mode. So bumst heute die erfüllte Frau von Welt! Ihr strampelt euch noch ab und verrenkt euch die Glieder (haha) und maximiert das Elektrospielzeug im Bett? Das ist jetzt total out. Macht es wie ich, die neue Faulheit im Bett, die rockt.
Re: siehste
Antwort von Blueberry am 12.09.2014, 14:01 Uhr
Dann können wir in Zukunft zu allen Themen einfach schweigen und hinnehmen. Denn der eine sieht es so, der andere so, der Dritte handhabt es wieder ganz anders.
Jeder wird immer aufgrund seiner eigenen Erfahrungen und Ansichten etwas dazu beitragen.
Ich finde das Smartphone-Bild super. :-)
Antwort von Petra28 am 12.09.2014, 14:54 Uhr
Die einen möchten mit ihrem Handy schlichtweg nur ein bis zweimal die Woche ausführlich telefonieren - sonst nichts und sind damit super zufrieden. Die anderen erfreuen sich der Möglichkeiten, die ihnen ein Smartphone sonst noch so bietet. 
Re: siehste
Antwort von Fredda am 12.09.2014, 14:56 Uhr
Wenn man immer nur dasselbe sagt, ist Schweigen auch mal ne Alternative, ja.
Re: siehste
Antwort von Blueberry am 12.09.2014, 15:13 Uhr
Denk ich mir beim mancher Postings auch, stimmt...
Eins hast du in diesem Strang jedenfalls bewiesen:
Antwort von Hase67 am 12.09.2014, 17:42 Uhr
Extreme Ausdauer! Ich kann mir jetzt ein besseres Bild von deiner Unermüdlichkeit machen ;-)
LG
Nicole
Re: Eins hast du in diesem Strang jedenfalls bewiesen:
Antwort von Fredda am 12.09.2014, 18:12 Uhr
Nicole, der war aber schön!!!
Ich wollte gerade schreiben, sie soll nicht schreiben, wenn sie den Mund voll hat.
Re: Eins hast du in diesem Strang jedenfalls bewiesen:
Antwort von Blueberry am 12.09.2014, 18:50 Uhr
Ich bin beeindruckt von soviel Witz.
Diese Art der Reaktion von doch angeblich so intelligenten und weltoffenen Menschen spricht für sich.
Ja, gell?
Antwort von Fredda am 12.09.2014, 18:53 Uhr
Schreib einfach richtig, dann schreib ich sowas nicht...
Re: Ja, gell?
Antwort von Blueberry am 12.09.2014, 19:00 Uhr
Was wäre denn "richtig"? Nur das, was DU für richtig hälst? Oder wie hab ich das zu verstehen?
Und von mir aus kannst du das und Ähnliches schreiben, so lange du möchtest. Was glaubst du, was solche Äußerungen bei mir bewirken? Oder was sollen sie bewirken? Ich denk mir schon meinen Teil dazu. Genauso, wie du dir deinen denkst.
Immer, wenn man hier etwas nicht so sieht wie der Großteil der PF-Stammuserinnen, wirds gleich ins Lächerliche gezogen, ist dir das schon mal aufgefallen? Und immer der Versuch, persönlich zu werden.
Re: Ja, gell?
Antwort von Blueberry am 12.09.2014, 19:48 Uhr
Ach Gott, du reitest mit dem flachen Witz auf dem einen vergessenen Wort herum. Machts auch nicht lustiger.
Und wenn wir schon beim Korinthenkacken sind: Einen Duden benötigt man, wenn man ein Wort falsch schreibt und nicht, wenn man es vergisst.
Re: Ja, gell?
Antwort von Leena am 12.09.2014, 20:38 Uhr
"Denk ich mir beim mancher Postings auch, stimmt..."
Oh, das ist ein vergessenes Wort, stimmt! Ich hatte gedacht, da wäre die Grammatik komplett verrutscht und sollte eigentlich ein "bei manchen Postings" werden.
Mich hat mal einer beschimpft, ich würde Primeln kacken - fand ich ein hübsches Bild, wenn auch ein bisschen groß, so im Vergleich zu den Korinthen.
Re: Ja, gell?
Antwort von Hase67 am 12.09.2014, 20:43 Uhr
"Immer, wenn man hier etwas nicht so sieht wie der Großteil der PF-Stammuserinnen, wirds gleich ins Lächerliche gezogen, ist dir das schon mal aufgefallen? Und immer der Versuch, persönlich zu werden."
Nein, so habe zumindest ich das nicht gemeint - aber ich bin auch keine Stammuserin, glaube ich. Ich finde dich tatsächlich bewundernswert hartnäckig, mir wäre längst die Puste ausgegangen. Bei manchen deiner grundsätzlichen Aussagen gebe ich dir sogar Recht - das ändert aber nichts an der Tatsache, dass ich andere Dinge wiederum nicht richtiger und stimmiger finde, auch wenn sie von dir gebetsmühlenartig wiederholt werden. Und sieh doch bitte eine kleine, augenzwinkernde Spitze nicht gleich als persönliche Beleidigung. Immerhin hast du ja doch irgendwie das letzte Wort gehabt, oder? Ich kann mich des Eindrucks nicht erwehren, dass es dir auch darum ging.
LG
Nicole
Re: Ganz einfach: Der ist nicht ausgepowert und leistet zu wenig
Antwort von Zzina am 06.10.2014, 10:27 Uhr
so viele zo gute Antworten liebe Flummy Martha hat und Leewja haben es so gut ausgedrückt......Jasper und Pamo so treffend...
und dann zu allerletzt doch noch mal so ein eine unsägliche Antwort !!!
Sorry wenn mein Mann mich so oft lüster aufmersam machen würde oder schon den Gute Nacht Kuß als Aufforderung für mehr will......und meine Lust für ein bis zwei mal die Woche da wäre....dann würde ich ihm nicht wie empfohlen eben noch öfter mit dem Mund oder der Hand nach oder zuhelfen. Sorry aber auch das mache man nicht mal eben so während man das Kochbuch liest sondern da muß dann auch Lust drauf haben.
Sorry keine Lust auf Sex...dan auch keine Lust den anderen oral zu befriedigen...wat ne Idee !!
Flummy, reden müßt ihr sicher mal......aber an oder mit Dir ist nichts verkehrt !!!
Lieben Gruß
Zzina
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