zurück| Geschrieben von lunaly88 am 21.11.2012, 23:31 Uhr |
Keine Lust mehr auf Partner!
Hallo,
seit der Geburt unserer Tochter vor gut 2 Jahren hab ich überhaupt keine Lust auf meinen Partner.
Ich weiss nicht woran es liegen könnte,denn davor waren wir echt unzertrennlich,sozusagen die grosse Liebe und jetzt?
Jetzt ist davon relativ wenig übrig.
Könnte es denn an folgenden Dingen liegen:
1. Das ich immernoch stille und somit den Kuschelbedarf schon erhalte?
2. Unsere Tochter mit im Zimmer schläft,Familienbett sozusagen?
3.An meiner hormonellen Erkrankung Hashimoto Thyreoiditis ,die mir u.a. seit knapp 3 Jahren KEINEN Zuyklus mehr beschert hat ?
4. Ich durch Arbeit,Haushalt und Kind eigentich genug eingespannt bin und abends wenns Kind dann doch irgendwann mal schläft (sie schläft extrem schlecht ein und auch nicht durch,noch nie) einfach nur noch meine Ruhe haben will?
5. Mich der ganze Hausbau heuer und die damit verbundenen Streitigkeiten einfach innerlich kaputt gemacht und sich dadurch ein Stück weit,meine Gefühle zu Ihm verändert haben?
Ich weiss es einfach nicht,ich bin so zerrissen,vielleicht wäre eine Ehetherapie sinnvoll? Aber zu sowas bekomm ich ihn nicht,da er laut seiner Aussage :"Wichtigeres zutun habe"!
Ja das ist das Nächste, er arbeitet sehr viel,so das ich schon langsam glaube,das er das mit Absicht macht,nur um so wenig wie möglich zuhause sein zumüssen.
Naja im Moment reden wie eh nur das Nötigste und eher aneinander vorbei.
Mmh ich hab schon Angste um unsere Ehe,aber so will und kann ich doch nicht die nächsten 20 Jahre vor mich herleben...!
Was würdet ihr tun und wem gehts/gings ähnlich?
Danke und Lg
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Re: Keine Lust mehr auf Partner!
Antwort von Pinky2 am 22.11.2012, 0:10 Uhr
Also Kind schnellstens ausquartieren. Wie soll man Sex haben wenn Kind mit im Bett liegt. Ich hab alle meine Kinder nach jeweils 4 Wochen im Stubenwagen dann in ihr Zimmer gelegt und dort haben sie auch relativ schnell durchgeschlafen ( wenn man vom 2 Stündigen Stillen absieht). Auch ein Kind braucht Nachts seine Ruhe und zwei Erwachsene machen nunmal Geräusche, kein Wunder das sie noch nicht durchschläft.
Klar kann ein Hausbau stressen. Ihr solltet Euch um einen Babysitter (vielleicht eine der Omas) auchmal über Nacht bemühen und dann "nur als Paar" ausgehen und euch wieder neu kennenlernen.
Viel Glück.
Lieben Gruss
Pinky (ich kann dieses Familiebett-Zeug irgendwie nicht verstehen, meine Jungs (13, 11 und 9) schlafen zwar auch jeder einmal die Woche bei mir aber das ist absolut Freiwillig, bin ja Single und es störrt mich nicht. Aber wenn ich einen Partner habe, werden sie ausquartiert. Ich bin schliesslich noch Frau. Abgesehen wird kein Mann jeden Tag hier je schlafen. Damit bin ich durch.)
Na Pinky... so richtig funktioniert hat deine Vorhehensweise dann wohl auch nicht...
Antwort von lastunicorn am 22.11.2012, 4:17 Uhr
Es ist ja schon am Käse, dass es alleine ausreichend ist, die Kinder aus dem Familienbett zu verbannen, um noch Sex zu haben. Es gibtEs ja mal noch unendlich viele andere Möglichkeiten als nur die "Kiste"... außerdem frage ich mich bei solchen "Argumenten" immer wieder, woher die Menschen in anderen Lebensumständen und Kulturkreisen mehrere Kinder bekommen sollten, wo ganze Großfamilien in klitzekleinen Hütten zusammen hausen. Ich glaube, das gilt für den größten Teil der Menschheit, oder? Wo ein Wille ist, ist auch ein Gebüsch... und genau DAS wird doch im AP deutlich geschildert: es mangelt augenscheinlich auf beiden Seiten am Willen zum Sex.
Du kennst doch die Gründe...
Antwort von lastunicorn am 22.11.2012, 4:42 Uhr
abgesehen von der Familienbettgeschichte, beschreibst sehr umfänglich, wo es bei eich hapert. Du hast hormonell noch nicht wirklich den Stand erreicht, wo du vor Lust auf Sex überfließt, wenn du noch stillst. Ist deine Schilddrüsenproblematik noch nicht richtig medikamentös eingestellt? Eigentlich sollte das dann ja aber wieder normalisieren können. Wenn du aber immer noch keinen Zyklus hast, kann das ja auch im Zusammenspiel mit dem Stillen begründet sein. Klingt so, als wäre dein Arzt noch nicht auf dem richtigen Pfad.
Dass ein Hausbau kein Zuckerschlecken ist, haben sicherlich alle durch, die das gewagt haben. Wegen der Erschöpfung und oft auch der finanziellen Anspannung hinterher, ist schon so manche Beziehung zerbrochen. Das ganze noch mit gesundheitlichen Problemen gespickt und fehlender Kommunikation abgerundet, geht dann im Eiltempo vor die Wand, wenn ihr nicht gegensteuert. Sieh zuerst einmal zu, dass es dir wieder besser geht und gehe mal in dich, wie lange du noch stillen möchtest. Damit bekämest du sicherlich schon deine Hormon- und Zyklusprobleme auf einen ganz anderen Level, sodass du vielleicht auch mal wieder Lust auf Sex verspürst. Wenn du zu Hause bist und nicht zusätzlich noch arbeitest, solltest du dringend etwas an deiner Tagesorganisation herum schrauben, denn es ist nicht notwendig, dass du dich mit Haushalt und Betüddeln einer Zweijährigen so sehr verausgabst, dass du abends zu erschöpft bist, um noch ein paar Worte mit deinem Mann zu reden. Ob es wirklich notwendig ist oder nur vorgeschoben, dass deine Mann so lange und viel arbeitet, kann nur dein Mann wissen. Aber vielleicht klärt sich das ja schon ganz alleine, wenn du abends wieder ein paar Minuten nur für ihn ansprechbar bist. Ob das deine Gefühle für ihn dann wieder verändert, wird sich zeigen...
Huch...
Antwort von lastunicorn am 22.11.2012, 5:20 Uhr
Da hat es Text etwas zerhackt und unfreiwillig gekürzt...
Der mangelnde Willen ist ja nun in mehreren Ursachen begründet. Wenn die AP zunächst ihren Hormonspiegel anders aufsetzen kann und auch etwas mehr Zeit mit ihrem Mann verbringen kann, haben sich die Grundvoraussetzungen schon einmal verändert.
Pinky, entschuldige bitte, dass ich in der Headline so barsch schieße... das war aber etwas, dass mir so oft in die Finger fließen will, wenn ich verleintlich ultimative Beziehungsratschläge, die von Menschen kommen, die nicht in einer Beziehung leben, lese. Was und wie du dich zum Familienbett äußerst mit dem Nachsatz, du wärest schließlich noch Frau UND Single, regt mich halt auf... eine stillende Mutter ist DAS Urbild einer Frau und du unterstellst der AP mit deiner Aussage, dass sie ihre Fraulichkeit hintan stellt? Passt nicht, oder? Eine Frau definiert sich nun mal nicht nur über die regelmäßige "Inbetriebnahme" ihrer Genitalien. Seltsam mutet es dann eben auch an, dass du dein Singlesein so heraus stellst, um einer Ratsuchenden Beziehungstips zu geben, die in deinen Augen "garantiert" etwas zum Positiven verändern. Vor allem, wenn du dann noch dazu setzt, dass nach dem erfolgreichen Verbannen der Kinder aus deinem Bett auch kein Mann dieses mehr dauerhaft teilen darf. Der Kontext stimmt nicht... und das soll der AP helfen, ihre Beziehung wieder auf Spur zu bringen? Das ist, als würdest du einer nach einem konkreten Suppenrezept fragenden, DAS einzig wahre Rezept in Form einer Tütensuppe verkaufen wollen - mit dem Zusatz "finde ich zwar ekelerregend, aber das macht man so!" Da könnte man dann glatt vermuten, dass du selber keine Ahnung vom Kochen hast...
Re: Du kennst doch die Gründe...
Antwort von Mickymouse am 22.11.2012, 7:59 Uhr
Ich stimme dem Einhorn in allem zu!
Mein Zusatz wäre noch, bitte dinen Mann um ein wichtiges Gespräch, am besten, wenn Kind versorgt ist, und erzähle ihm all das.
Ansonsten denke ich auch, dass das fast alles normal ist. Wenn Mann und Frau so eingespannt sind, bleibt nicht mehr viel Zeit und Muße für die Zweisamkeit. Aber genau deswegen muß (!) man sich diese schaffen! Und wenn es nur 1 mal alle zwei Wochen ist ( oder wie auch immer ). Natürlich müssen dazu auch beide bereit sin. Und dein Partner sollte wissen, wie du dich fühlst.
Alles Gute.
Re: Huch...
Antwort von Pinky2 am 22.11.2012, 8:05 Uhr
Moin,
der Zusatz Single bezog sich darauf, das meine Jungs halt auch einmal die Woche bei mir Nächtigen dürfen. Eben weil halt Platz im grossen Bett ist und die Jungs es "noch" mögen.
Das viele Leute in einem Raum schlafen und trotzdem reger "Verkehr" herrscht, stimmt wohl aber man kann die Verhältnisse der dritten Welt wohl nicht mit unseren vergleichen. Dann muss man jedes Posting zerflücken, weil es in anderen Ländern andere Sitten gibt.
Ich habe auch jedes meiner Kinder über 14 Monate gestillt, bis ich wieder SS war. Und ich fand es einfach nur wunderbar. Aber ich definiere "Frau" sein nicht darüber. Auch eine Frau die nie Kinder bekommen hat oder eine Beziehung hatte ist immer noch ganz Frau.
Nein, eine Frau definiert sich nicht nur über ihre Genitalien aber die AP hat nunmal genau hier ihr Problem und ich finde schon das man "Zweisamkeit" eben auch nur zu Zweit haben kann und nicht wenn noch ein Kind mit im Bett liegt.
Und nur weil ich Augenblicklich keine Beziehung habe, nehme ich mir das Recht herraus hier schreiben zu dürfen. Psychologen müssen auch nicht gemordet haben um einen Mörder zu verstehen (ja, lahmes Argument aber ich hab noch nicht meinen Kaffeelevel erreicht ;-). Und im Gegensatz dazu hatte ich Beziehungen.
Und im Prinzip wird es immer auf das Gleiche herauslaufen. Die AP und ihr Mann müssen ihre Beziehung aufarbeiten. Und dazu gehört Zeit und vor allem Zeit nur zu Zweit. Dafür wäre ein Abend (wünschenswert natürlich einmal die Woche) aber wenigstens im MOnat schon mal ein Fortschritt. Natürlich ändert sich eine Beziehung durch ein Kind, kommt dann noch ein Hausbau dazu ist der Stress natürlich schon fast vorprogrammiert. Das ist schon eine Menge Veränderung in einer vorher nur aus Zweisamkeit geprägten Beziehung wo man sich nur auf sich konzentriert hat.
Ich kann mir schon vorstellen das die Gedanken einfach im Augenblick nicht so auf Sex stehen aber der Wunsch schon da ist. Und um in Bilder zu sprechen. Wenn noch Glut da ist (mal vorrausgesetzt) muss man sie wieder anfachen.
Kritik, wie sie von dir vorgebracht wurde, nehme ich gerne an. War ja in einem anständigen Ton und somit völlig OK. Und jeder darf hier schliesslich seine Meinung sagen solange der Ton anständig bleibt. Also alles ist gut.
Lieben Gruss
Pinky (die die Weisheit nicht mit Löffeln gefressen hat sondern aus dem Bauch heraus antwortet)
Re: Keine Lust mehr auf Partner!
Antwort von Blueberry am 22.11.2012, 8:29 Uhr
Da sind bei dir sicherlich einige Faktoren, die zusammen kommen und in der Summe zu deinen Empfindungen führen...
Was mir an deinem Posting extrem aufstößt, ist die Antwort deines Mannes zu deinem Vorschlag einer Paartherapie.
Solche Antworten habe ich von meinem EX auch bekommen, wenn ich ihm mitteilen wollte, dass wir Probleme haben, dass wir an unserer Beziehung arbeiten müssen....
Und so eine Einstellung finde ich äußerst bedenklich. Wer so offenkundig äußert, dass er wichtigeres zu tun hat, als sich um die Beziehung zu bemühen, für den würden meine Gefühle ganz schnell abkühlen. Haben sie in meinem Fall ja auch...
Ich würde an deiner Stelle noch einmal mit ihm reden und ihm die Ernsthaftigkeit und die Schwere des Problems mitteilen... wenn dann nix kommt... würde ich daraus meine Konsequenzen ziehen.
Man hat nur ein Leben und das als ständigen Kompromiss zu verbringen und unglücklich zu sein. Ein klares Nein von mir...
wow, was ne definition! die stillende mutter, das urbild einer frau... yes!
Antwort von DecafLofat am 22.11.2012, 8:47 Uhr
und wir haben es trotz familienbett geschafft unsere libido zu erhalten und man lese und staune, zwei weitere kinder zu zeugen.
wie andere schon schrieben, wo ein wille, da ein weg, außerdem heißt familienbett bei uns nicht alle kinder IN unserem bett sondern links und rechts jeweils ein kinderbettchen als anstellbett drangeschoben. der große ist ausquartiert ins eigene kinderzimmer seit unserem umzug hier her, da war er dreieinhalb. der mittlere ist gerade erst jetzt fertig mit den letzten backenzähnen, die nächte waren extrem anstrengend und ich hätte da nicht jedesmal rennen wollen. und die kleine wird gestillt, sie bleibt also noch ne weile bei uns im zimmer. familienplanung ist allerdings mit nr 3 beendet, dennoch: läuft alles gut hier.
ich glaub bei euch liegt das "problem" einfach in den hundert anderen baustellen, die, und das glaube ich dir sofort, unendlich kräftezehrend sind. wir sind umgezogen da war ich mit nr 3 in der 36ssw schwanger, ich hätte NIE NIE NIEMALS im leben bauen (weder schwanger noch mit SO kleinen kindern, aber lese ich das richtig, ihr habt... eins?) wollen, ich bekomm das grad bei ner arbeitskollegin mit (haben zwei kinder, der eine knapp 5, der andere 3), die zoffen sich über diese fliesen hier und diese fensterchen da, welcher türgriff, nee, das kann er selber machen dafür brauchts keinen handwerker... sie arbeitet teilzeit, hat den haushalt an der backe, chauffiert die kinder uer durch die stadt zu ganz besonders TOLLEN KiTas (die weder arbeitsplatznah noch wohnort - weder aktuellem noch dem neuen dann - angegliedert sind....) oh weh... wenn man aber die zeit gegenrechnet und dass es dann vllt nur halbprofessionell aussieht, dann wäre vom handwerker gemacht wohl auf die dauer doch günstiger. juge familien muten sich in dieser irrsinnigen zeitspanne in der eh SOVIEL passiert, einfach noch freiwillig zuviel zu. meine meinung. dann "muss" in diesen jahren im job noch unbedingt was passieren, obwohl man die kraft woanders braucht zurückschalten geht aber auch nicht denn die kohle muß ja auch stimmen...
ich bleibe bei meiner meinung, dass es schon eine wirklich stabile partnerschaft, die auch humor hat, braucht, um eltern zu werden, denn die vermeitlichen krisen die einen da hin u wieder erreichen, nebst schlafmangel, gebacken zu bekommen - und da dann noch sich immer wieder die beziehung neu abstecken zu müssen... das wäre mir zu anstrengend. ich weiß unter all den alltagskabbeleien was ich an meinem mann habe, warum wir uns füreinander entschieden haben und das ist unser fundament.
lässt mich anlässlich thanksgiving mal wieder erkennen, dass ich froh bin dass bei uns alles rama ist.
der AP kann ich nur raten, schieb es nicht auf das kind im zimmer, das macht noch das wenigste problem. schon seit urzeiten kennen es kinder nicht anders als nachts bei ihren eltern auf dem fell zu liegen.
schaut dass ihr EUCH wieder auf die reihe bekommt, dass ihr im kopf und herzen beieinander seid, der rest kommt dann von ganz alleine wieder. entdeckt bewusst das positive am anderen: jeden tag dem anderen sagen, was man heute toll fand. gut für das karma des anderen, gut für dein karma. lasst abends die glotze aus, entdeckt euch wieder. reden reden reden. ich wünsch euch alles gute.
Danke
Antwort von lunaly88 am 22.11.2012, 9:15 Uhr
für eure offenen Antworten.
Ja also auf das FB und das Stillen möchte ich an dieser Stelle nicht tiefer eingehen,das das wirklich nicht das Hauptproblem ist,weil wie schon oben erwähnt,wo ein Wille,da auch ein Weg.
Ich sehe die Hauptfaktoren auch eher an meinen Hormonen und an der Tatsache das wir kaum noch miteinander reden.
Er sich in Arbeit on Maß wirft und ich ,das ich mich mehr und mehr zurückziehe und mir denke,wasn du kannst,kann ich auch!
Ich muss zu seiner Verteidigung sagen,das er noch nie der grosse Redner war und ist. Man muss ihm viel aus der Nase ziehen und das strengt bei Gesprächen natürlich auch an.
Zumal wenn immernur ich das Gespräch suchen muss,nervt das auch auf Dauer.
Ja,es fehlt definitiv an gemeinsamer Zeit.
Ich hab beschlossen,ihn mir jetzt mal zu schnappen und gemeinsam abends was zu unternehmen,am besten irgendwo schön essen gehen und mal in einer entspannten Athmosphäre zu reden.
Und dann mind. alle 2 Wochen mal einen Abend nur zu Zweit was zu unternehmen,Kino oder sonst was.
Jetzt gleich mit ihm in die Kiste zu hüpfen kann ich nach alldem Vergangenem einfach noch nicht,dazu sind viel zuviel Dinge vorgefallen,die meine Gefühle sehr strapaziert haben,aber vielleicht wird es ja wieder.....
Gleich an eine Trennung oder Scheidung will ich jetzt eigentlich nicht denken,dafür haben wir schon zuviel gemeinsam durchgemacht.
Immerhin sind wir seit 8 Jahren zusammen,kennen uns seit 10 Jahren und sind seit 2 Jahren verheiratet.
Das will ich nicht wegwerfen,er auch nicht,das weis ich,aber wie gesagt,er tut sich eben schwer offen zu reden.
Ich geh jetzt eben nochmal auf ihn zu und versuchs mit der genannten Methode,wenn das dann auch nicht hilft,weiss ich auch nicht weiter.
Re: Danke
Antwort von Mickymouse am 22.11.2012, 9:24 Uhr
Das hört sich doch sehr gut an.
Viel Erfolg.
Re: Danke
Antwort von Einstein-Mama am 22.11.2012, 9:48 Uhr
ich denke auch nicht dass das stillen und das familienbett unmittelbar schuld für deine gefühle ist/sind.
kein grund mit dem stillen aufzuhören.
es kann aber sein, dass dadurch die lust irgendwann wiederkommt.
lust und liebe sind ja eh verschiedene paar schuhe in dem fall.
Re: wow, was ne definition! die stillende mutter, das urbild einer frau... yes!
Antwort von fsw am 22.11.2012, 10:36 Uhr
Ihr habt Sorgen.Familienbett hin oder her.Viel schlimmer finde ich die Situation Hausbau und ,,schon" kein Interesse mehr am Partner.Warum überlegt man sich den Hausbau nicht gründlich.Gemeinsamer Bau soll doch für`s Leben sein...
Re: wow, was ne definition! die stillende mutter, das urbild einer frau... yes!
Antwort von fsw am 22.11.2012, 10:39 Uhr
Danke! Unterschreibe bei DecafLofat
Re: Danke
Antwort von Else2011 am 22.11.2012, 11:38 Uhr
Der Plan, einen Abend etwas mit deinem Mann zu machen, ist gut! Solltest du unbedingt in die Tat umsetzen! Aber sei nicht enttäuscht, wenn dieser eine Abend nicht so wird, wie du ihn dir vorstellst! Versuch es dann einfach nochmal! Bei uns läuft es seit der Geburt unseres zweiten Kindes vor 7 Wochen auch gar nicht gut! Der Kleine schreit viel, Schlafmangel, blank liegende Nerven, da kommt vieles zusammen. Der erste Abend, den wir uns zu zweit gegönnt haben, war eine Katastrophe und endete in einem heftigen Streit! Der zweite lief schon besser und langsam nähern wir uns wieder an! Das dauert und Brauch Geduld und Arbeit von beiden Seiten!
Viel Erfolg!
Hüstel Ehebett
Antwort von Tinai am 22.11.2012, 12:17 Uhr
Hm,
Sex im Ehebett ist doch nur eine Option. Im Ehebett passiert viel mehr anderes, man kuriert sich darin von Krankheiten aus, man schläft, man schnarcht, man bekommt Kinderbesuch oder liegt die ganze Nacht zu drit und zu viert darin, man liest dort und soweiterundsofort. Es gibt nicht nur nicht andere Orte für Sex, sondern gewiss auch attraktivere :-) Also Familienbett ist sicherlihc kein Sexhemmnis, sondern höchstens eine billige Ausrede.
Grüße Tina
Re: Danke
Antwort von Tinai am 22.11.2012, 12:25 Uhr
Hallo,
was Du beschreibst, ist doch ein Klassiker. Und Männer sind halt eher Schweiger.
Ich finde, Du gehst es genau richtig an. Es wird Zeit, dass Ihr Tacheles redet und Euch vor allen Dingen auch einmal wieder als Paar erlebt. Und wenn dann wieder kommt "dafür habe ich keine Zeit", dann ist die Frage, welche Prioritäten er auf Dauer eigentlich setzen will, durchaus angebracht.
Es ist völlig normal, dass es mal zu einer emotionalen Pause kommt und kein Drama, gerade nach der Geburt von Kidnern, die einen ja auch wirklich voll in Beschlag nehmen. Normal ist aber auch, dass die Pause irgendwann beendet wird.
Ich wünsche Euch viel Erfolg. In jedem Fall wird es sich lohnen, sich umeinander wieder zu bemühen und sich gegenseitig als mehr wahr zu nehmen. Tina
Re: Danke
Antwort von Blueberry am 22.11.2012, 16:28 Uhr
Zitat: " In jedem Fall wird es sich lohnen, sich umeinander wieder zu bemühen und sich gegenseitig als mehr wahr zu nehmen."
Stimmt, aber daran müssen BEIDE arbeiten... und auch bei mehrmaligem Lesen stößt mir nach wie vor der Satz von IHM auf, er habe andere Dinge zu tun, als sich um die Beziehung zu kümmern. Das find ich schon ziemlich bitter. Mein Ex hat mich auch nicht ernst genommen, wenn ich ihm sagte, wir haben ein Problem, wir müssen was daran ändern, etc...
Er wurde wach, als es dann irgendwann zu spät war.
Und zu dem "Urbild der Frau"... naja... sicherlich verkörpert das Mutterdasein Weiblichkeit, aber verkörpert es auch (dauerhafte) weibliche ERFÜLLUNG? Und es ist ein Unterschied, ob man vom Partner als Mutter gesehen wird oder als Frau/Partnerin/Gefährtin (wie auch immer man das nennen mag).
Re: Huch...
Antwort von Nikas am 22.11.2012, 17:46 Uhr
Zitat:
"....stillende Mutter ist DAS Urbild einer Frau.......Eine Frau definiert sich nun mal nicht nur über die regelmäßige "Inbetriebnahme" ihrer Genitalien...."
oioioi, lastunicorn. Das ist ja mal ein Frauenbild. Wird die nichtstillenden und gar kinderlosen Frauen aber freuen, naja zum lachen bringen. Und Sexualität, eine zum Menschen zugehörige URkraft (um auch mal ein hier dann auch passendes Wort mit dieser massiven Vorsilbe zu gebrauchen), mit unpassendsten Begriffen wie Inbetriebnahme derart abzuwerten, ist mehr als schlimm. Das toppt die Katholen und andere kranke Verklemmte.
Re: Keine Lust mehr auf Partner!
Antwort von Butterflocke am 22.11.2012, 17:49 Uhr
1. nicht unbedingt
2. ----"----
3. ----"----
4. ----"----
5. ----"----
1. bis 5. zusammen: durchaus!
Ehetherapie?
Nunja ich weiß es nicht. Die wird Dein Kind nicht stillen, Dein Haus nicht bauen...usw....
Vielleicht sollte man einfach zusammen mal erkennen, dass man MENSCH ist und insofern keine ÜBERmenschlichen Kräfte und Energien besitzt.
Allein die Erkenntnis könnte vielleicht schon helfen....
Naja............ich würde die Therapie auch ablehnen, wenn
Antwort von Butterflocke am 22.11.2012, 17:57 Uhr
ich mir völlig im Klaren darüber bin, welches die Gründe für das Problem sind.., die aber, oh Wunder, selbstverständlich nicht einfach abgeschafft werden können.
Das Kind IST nunmal da, die Arbeit auch, das Haus auch, die Verantwortung für alles auch!
Nun baue ich also, gehe arbeiten, wiege mein Kind 3 x pro Nacht in den Schlaf und bin dann noch der Superhengst im Bett, der täglich mit einem Strauß Rosen und einem selbst geschriebenen Liebesgedicht nach Hause kommt, damit meiner Frau nicht die "Lust" auf mich vergeht....?
Nuja.....
Für mich klarer Fall von "sowas kommt von sowas", dafür brauche ich keinen teuer bezahlten Therapeuten, sondern nur meinen klaren Menschenverstand und ein wenig mehr Verständnis für mich UND meinen Partner....
der was? der "Wille" zum Sex....? *kicher*
Antwort von Butterflocke am 22.11.2012, 18:03 Uhr
Das find ich gut...
Ich wusste bisher nicht, dass man den "Willen" zum Sex braucht.
Nach dem Motto: Wo ein Wille ist, ist auch die Lust?
Ich sags mal meinem Nachbarn... 
Na, Nikas...
Antwort von lastunicorn am 22.11.2012, 18:10 Uhr
es ist nun einmal so, dass schwangere Frauen und stillende Mütter gerne auf Höhlenwände gemalt wurden, weil sie die Sinnbilder der heiligen Mutter Erde verkörperten. 
Kopulierende Menschen waren da doch eher weniger als Motiv gewählt und als Ideal verehrt, weil das einfach ebenso banal war wie Vorgänge wie Essen und Sichentleeren. Milchbuddels und -pulver gibt's halt auch noch nicht soooooooo lange, als das man diesen Einwurf von dir überhaupt ernst nehmen müsste.
Ich gestehe... ich bin mit Verwendung dieser Bilder schlimmer als alle Katholen, kranke Verklemmte und Nikas dieser Welt: ich habe Werte aus der Steinzeit exemplarisch angeführt.
Re: Steinzeit...
Antwort von Leena am 22.11.2012, 18:23 Uhr
...wenn Du schon mit "stillende Mutter als Urbild der Frau" und "Werte aus der Steinzeit" ankommst, lande ich gedanklich bei der Venus von Willendorf. Und DEM Frauen- und Selbstbild möchte ich bitte nicht zu nahe kommen. :-)))
Ich bin übrigens nicht die Mutter Erde, die Urmutter und weder die Magna Mater noch Gaia.
Eine stillende Mutter als "Urbild der Frau" zu titulieren... finde ich schon ziemlich - einschränkend, nicht nur für Mütter, die nicht gestillt haben, oder Frauen, die keine Kinder haben, oder Frauen, die keine lebenden Kinder (mehr) haben, sondern generell für Frauen.
@Flocke
Antwort von Blueberry am 22.11.2012, 18:38 Uhr
Gut, das ist das andere Extrem... aber es gibt ja noch etwas dazwischen. Also zwischen "Ich hab was Besseres zu tun" und dem täglichen Strauß roter Rosen.
Man muss ja nicht gleich die Therapie starten, aber zumindest sollte dem Partner doch durch diese Bitte zumindest klar sein, dass irgendwas im Argen liegt und dass er vielleicht auch mal drauf eingehen sollte, anstatt das einfach so abzuschmettern.
Re: @Flocke
Antwort von Butterflocke am 22.11.2012, 18:47 Uhr
Ich weiß, was Du meinst...
Dennoch würde ich mir etwas veräppelt vorkommen, wenn man mir mit Paartherapie in diesem Moment käme.
Wäre der Alltag in geruhsame rosarote Wölkchen gebettet und man hätte sich nach relativ kurzer Beziehungsdauer dennoch nichts mehr zu sagen, wäre eine Therapie vielleicht eher angebracht.
Aber so ? Das fühlt sich für mich in etwa so an, als würde ich ständig mit dem Kopf gegen die Wand rennen, um dann zum Arzt zu laufen und zu fragen, weshalb ich Kopfweh habe.....
Du sprichst mir aus der Seele...
Antwort von alys am 22.11.2012, 19:14 Uhr
...denn mir gehts genau wie dir.
Wir sind eben mit dem Hausbau fertig geworden, mittendrin kam unser zweites Kind zur Welt und seit 3 Monaten gehe ich wieder arbeiten.
Manchmal denk ich mir, alles wäre einfacher ohne meinen Partner, ich müsste keine Entscheidungen teilen und nicht noch zusätzlich für jemand "verantwortlich" sein.
Ich liebe ihn schon, aber der Alltag mit 2 kleinen Kindern, Vollzeitjob und großem Haus und das Nicht-Vorhandensein von Zeit, Geduld und Respekt füreinander zerfrisst uns langsam. Leider lasse ich auch oft meinen Alltagsfrust an ihm aus und ich hab auch weder die Energie, noch die Lust, an meiner Beziehung zu arbeiten.
Furchtbar eigentlich.
Ich gebe definitiv dem Hausbau (wir haben zu allem Überfluss 2 Jahre lang mitten in der Baustelle im Dreck gelebt) die Schuld. Ich habe diese Belastung einfach unterschätzt.
Sorry, Tipps kann ich dir also auch nicht geben, aber das Wissen, dass es anderen genauso geht.
Liebe Grüße
A.
wieso denkst du.....
Antwort von lunaly88 am 22.11.2012, 23:31 Uhr
das dieser Hausbau NICHT gut überlegt war?
Man weiss doch nie im Vorfeld wie das Ganze wird ,welche Probleme auf einen zukommen,wieviele unerwarteten Sachen auf einem Bau passieren.
Ich finde deine Aussage sehr anmassend und unpassend.
Ein Bau kann noch so gut im vorraus geplant sein,hundertprozent wirds nie laufen und ausserdem sind schon mehr Ehen nach sowas zerbrochen,warum weiss wohl keiner,weil es leider dafür keine Garantie gibt.
Ich weiss nur,das es UNSER Traum war und jetzt ist davon eben nicht mehr soviel übrig.
Aber ich geb nicht auf,das man noch was retten kann.
@butterflocke
Antwort von lunaly88 am 22.11.2012, 23:43 Uhr
Ich finde deine Beiträge sehr überheblich und herablassend.
Du kennst mich nicht persönlich,du kennst mich gar nicht!
Ich habe schon mehr in meinem Leben erdulden müssen als du womöglich "Hallo" gesagt hast.
Ich schreibe hier,weil mich das belastet und ich nach einem Ausweg aus diesem Trott suche,deswegen gibt es so eine Plattform,um sich mal auszukotzen und Drittmeinungen zu hören,aber Drittmeinung in form von Ratschlägen und Tips und nicht das ins lächerliche zu ziehen.
Meinst du nicht,ich habe alles versucht um mit ihm zu reden,habe ihn quasi täglich zur Rede gestellt,weil ich dieses Schweigen und aneinander vorbei gerede satt habe!
Meinst du,da kam einmal eine positive Resonanz seinerseits??
Nein,entweder kam Gemecker oder es kam Schweigen und ich sah ihn nur noch von hinten.
Denkst du nicht,das einen sowas fertig macht und man sich einfach nur noch Hilfe von Aussen wünscht (in dem Fall von einem Eheberater,der das einfach mal aus einer völlig neutralen Perspektive sieht)?!
Warum sollte uns so einer nicht helfen können,schlechter wirds ja eh von alleine!
Das wir Probleme haben wissen wir schliesslich beide,nur wie wir da selber raus kommen,eben nicht!
Weil genau DAS unser Problem ist,das WIR beide uns gegenseitig womöglich im Weg stehn!
.................
Antwort von lunaly88 am 23.11.2012, 0:04 Uhr
ja ich wusste zwar auch,was da alles auf uns zukommt,aber das es sich so entwickelt,hab ich nicht gedacht!
Eigentlich sollte das Haus duti fertig werden,letztendes sind wir nun in eine halbe Baustelle gezogen,das Untergeschoss ist fast komplett fertig,haben keinen Keller,aber das Obergeschoss steht noch im Rohbau!
Sprich,wir bekommen jetzt erst nach 5 Monaten unsere Treppe,so das wir langam oben mal anfangen können fertig zu machen .
Zudem fehlt oben noch die Holzdecke,lediglich verputzt ist und der Estrich ist drin.
da wir oben viel selber machen werden (aus finanziellen Gründen) wird sich das wohl auch noch einige Jahre hinziehen bis es fertig ist.
Wie gesagt,so war das nicht geplant,jetzt ist es halt so und wir müssen das Beste daraus machen.
So würde ich es aber nie nie mehr machen!
Ohne meinen 400 Euro Job würds auch nicht hinhauen,zum Glück haben wie Oma´s die in der Zeit meine Maus nehmen.
Ich liebe mein Kind über alles,aber sie war nicht geplant,aufgrund meiner hormonellen Probleme hiess es nämlich,das ich nur über künstlicher Befruchtung schwanger werden könnte.
Und auf einmal wurde ich doch normal Schwanger .
Natürlich freuten wir uns wie die Schneekönige,da uns somit vieles erspart blieb.
Da war der Hausbau schon in der Planung.
Wir wollten definitiv erst Bauen,dann heiraten und dann uns auf eine mögliche Schwangerschaft konzentrieren.
Jetzt kam es eben so,das wir heirateten als wir mitten in der Hausbauplanung waren und ich schwanger,da unsere Eltern da etwas konservativ sind,mein Mann noch nebenbei Abendschule gemacht hat und auf dem Bau Handlanger gespielt hat.
Wir haben eben die falsche Reihenfolge befolgt,aber es ist nunmal so und fertig,ändern kann ich es ja leider auch nicht mehr.
Ich kann nur hoffen,das es nicht umsonst war und unsere Ehe das übersteht.
Lust an mir und an der Beziehung zu arbeiten hab ich ehrlich gesagt momentan auch wenig bis gar keine,aber hinwerfen will ich auch nicht.
Momentan leben wir so nebeneinander her,abr wir versuchen uns natürlich nix vor unserer Tochter anmerken zu lassen. Viel sieht sie ihren Vater ja eh nicht.
Streiten tun wir eigentlich auch nicht mehr so,zumindest nicht mehr in dem heftigen Ausmasse wie mitten im Bau und unmittelbar nach dem Einzug,da war es eigentlich am schlimmsten,weil ich ihn dafür verantwortlich gemacht habe,das das Haus nicht fertig wurde .
Ein Stück weit hat er Schuld,da er sich nie was sagen lassen wollte von Verwandten und Bekannten. Und sich leider viel zu viel hat aufschwatzen lassen. Was natürlich die Mehrkosten verursacht hat,und es somit natürlich jetzt nicht mehr gereicht hat um das Haus fertig zu machen!
Zudem ist er sehr naiv gewesen und hat sich teilweise prellen lassen,aber naja,jetzt ist das auch schon rum und wir schlauer.
Nützt nur nix mehr,weil das Geld aufgebraucht ist und wir jetzt selber zusehen müssen wie wir das mit dem Gehalt von uns stemmen können.
Sicher gehts uns sogesehn gut,aber Extrawürste sind nunmal nicht mehr drin,kein Urlaub (der letzte war eh 2005) keine Sondersachen,nix,null!
Und auf Dauer,wenn du nur noch schufftest,Mama bist und ständig den Dreck wegräumen darfst was dein Mann fabriziert,weil wir ja wie erwähnt auf einer halben Baustelle wohnen,flippst halt mal aus!
Das erträgt kein Mensch auf Dauer.
Man göhnt sich einfach gar nix mehr,dreht jeden schei** Cent um um dann doch festzustellen,das es einfach nicht reicht.
Aber was solls,es ist jetzt so und fertig.
Man wird sehen wie es sich entwickelt.
Lg
Re: @butterflocke
Antwort von Blueberry am 23.11.2012, 6:54 Uhr
Zitat: "Ich finde deine Beiträge sehr überheblich und herablassend.
Du kennst mich nicht persönlich,du kennst mich gar nicht!
Ich habe schon mehr in meinem Leben erdulden müssen als du womöglich "Hallo" gesagt hast."
Ich bin zwar nicht Butterflocke, aber das was du da schreibst gründet wohl auch nicht darauf, dass du sie kennst, oder?
Dass hier immer alle Neulinge meinen, sie hätten Lebenserfahrung und Lebensleid ohne Ende und alle, die ihnen Ratschläge geben, haben keine Erfahrung und keine Ahnung und überhaupt ...
Wie mich DAS nervt....
Ich glaube, du hast dir deine Antworten schon selbst gegeben.
Antwort von Pixelmama am 23.11.2012, 8:51 Uhr
Ohne jetzt die weiteren Beiträge hier gelesen zu haben, würd ich spontan sagen, dass du die Antworten kennst. Ich glaube, dass die Mischung aller Faktoren das beschriebene Ergebnis bringt.
Aber pass gut auf - dass du die Ursachen kennst, heißt noch nicht, dass Schaden abgewendet ist.
Versuch's mal aus der Sicht deines Partners zu sehen.
Mal krass ausgedrückt, bist du von seiner geliebten Frau zur Mutter geworden, und zwar zu einer Vollzeitmama. Er hat mit der Geburt des Kindes fraglos viel gewonnen - aber ein Stück weit auch seine Frau verloren.
Das Problem mit der Müdigkeit abends und den vielen "Baustellen" kenn ich auch, ist bei uns dasselbe (hab zwei Kinder, 3j2m und 22m - und das praktisch allein, ohne Hilfe durch Familie geschaukelt). Das kann einer Partnerschaft massiv zusetzen.
Geht ihr denn mal hin und wieder aus? Verbringt ihr Zeit zu zweit?
Du liest dich sehr reflektiert, aber du schreibst nichts darüber, ob du für ihn noch warme Liebe empfindest. Lust an Zweisamkeit, Sex, Kuscheln - das leidet m.E. zuerst unter einem zähen Alltag.
Aber wie wäre es, wenn er jetzt nicht mehr da wäre? Geh doch zuerst mal deinen Gefühlen auf den Grund.
Dass du mit der Situation unzufrieden bist, zeigt ja schon, dass er bzw. eure Partnerschaft dir nicht egal ist.
Dann ist es doch jetzt, nach 2 Jahren, langsam an der Zeit, die Partnerschaft mal wieder in den Fokus zu rücken.
Nehmt euch Zeit füreinander, nur für euch zwei - und du wirst schnell merken, ob du das wieder/noch willst, oder ob deine Gefühle wirklich erloschen sind.
Es ist ja auch vollkommen irrelevant,
Antwort von Pixelmama am 23.11.2012, 9:06 Uhr
...ob das Idealbild der Frau die Mutter ist oder die Fruchtbarkeitsgöttin – die Wahrheit liegt, wie so oft, im Auge des Betrachters.
Und das ist in dem Fall nun mal der Mann der AP. Dass der im direkten Vergleich seine Frau VOR dem Kind attraktiver, begehrenswerter - und ja, auch liebenswerter fand als MIT Kind, unterstelle ich jetzt einfach mal.
Denn davon, dass seine Frau zur langzeitstillenden Rundummutter mutiert ist, kann er sich auch nix kaufen. Vielleicht freut es ihn, da er seinen Nachwuchs gut versorgt weiß (um mal im evolutionären Kontext zu bleiben), aber ich halte es für sehr wahrscheinlich, dass er vor allem seine geliebte Partnerin vermisst.
Re: @butterflocke
Antwort von Pixelmama am 23.11.2012, 9:33 Uhr
So einer wird euch nicht helfen können, wenn dein Mann nicht dazu bereit ist, so einfach ist das.
Und wenn du ihn dazu überredest, wird das auch nix, weil er selbst davon überzeugt sein muss.
Liest sich, als hätte sich da nicht nur auf deiner, sondern vor allem auch auf seiner Seite über die die zwei Jahre richtig viel Frust angesammelt.
Dass sich frischgebackene Väter erstmal in die Arbeit stürzen und verkriechen, ist doch normal. Nicht schön, aber das liegt meiner Meinung nach auch auch in der Natur des Mannes. In seinen Bart brummeln und den Kopf einziehen, bzw. sich aus der Schusslinie bringen. Die meisten Männer sind Problemlöser. Und wenn sie ein Problem nicht lösen können, kommen sie damit nicht zurecht. Aber im Gegensatz zu Frauen reden sie halt nicht drüber.
Da gibt's ordentlich was für euch zu arbeiten. Aber du hast ja schon geschrieben, dass du noch nicht aufgeben willst. Halt durch und - mein Tipp - versuche so oft wie möglich, die Situation auch mal aus seinen Augen zu sehen.
Blueberry - ich stimme Dir zu
Antwort von Tinai am 23.11.2012, 10:53 Uhr
Hallo,
ich behaupte gar nicths anderes als Du. Der Satz" ich habe wichtigeres zu tun" oder so ähnlich, muss aber nicht zwingend bedeuten, dass ihm die Beziehung nicht wichtig ist. Der Satz ist kränkend und frustrierend, JA. Aber wenn beide nur mit dem Finger auf den anderen zeigen (Du rührst Dich nicht, dann rühr ich mich auch nicht) und das beschreibt die AP ja ganz gut (also ziehe ich mich auch zurück), dann bewegt sich überhaupt nichts, dann schweigt man sich irgendwann ohrenbetäubend an. Einer muss anfangen und man sagt ja wohl, dass das meistens die Frauen sind, die a) unzufriedener sind, aber b) auch bereit sind, einen Schritt zu gehen, aufeinander zu, zur Seite oder weg.
Sie hat das erkannt und ich bin sehr beeindruckt wie gut sie auch die verschiedenen Faktoren benennt, sachlich und ohne ihm die Schuld für die Entwicklung zu geben. Sie wird den ersten Schritt machen und dann wird sie sehen, ob er mitzieht. Sie hat auch schonn beschrieben, wie sie sich das vorstellt. Ich finde das toll und ich glaube, sie ist eine starke Frau, er ist mit dem Klammerbeutel gepudert, wenn er sie gehen lässt oder noch lange "auflaufen" lässt.
Ein Versuch ist das allemal wert und ein erster Abend mal wieder nur als Paar und zu zweit auf jeden Fall ein guter (neu) Anfang.
Grüße Tina
Einspruch!
Antwort von Tinai am 23.11.2012, 11:00 Uhr
Problem erkannt, Problem gebannt - das ist ein bisschen einfach. Zumal ja gar nicht gesagt ist, dass er das auch so sieht.
Manchmal fehlen die richtigen Worte oder Einsichten und dann kann es durchaus helfen, wenn man mit "Moderation" eines dritten wieder eine sprachliche Ebene findet. Und die fehlt hier ja. Beide haben ja unausgesprochene ERwartungen, beide haben sich das so nicht vorgestellt.
Im übrigen muss der Therapeut gar nicht teuer bezahlt werden, die Familienbildungsstätten und kirchliche Einrichtungen (bei deren Kirchen man gar nicht Mitglied sein muss) bieten das zu einkommensgerechten Tarifen an oder sogar kostenlos.
Und zuguterletzt: Auch wenn ich finde, das kann ja nichts bringen, so kann ich doch auch einfach mal respektieren (ich muss es nicht verstehen), dass mein Partner ein Bedürfnis hat, zu dessen Befriedigung mein Mitwirken erforderlich ist (also zum Therapeuten gehen). ICh fand das sehr nett beschrieben in einer Sendung mit Amelie Fried und ihrem Mann, die das auch gemacht haben, wo sie sagte "ich wusste gar nicht, was das bringen sollte und dachte den stecken wir doch locker in die Tasche" und sie aber trotzdem mitgegangen ist, weil ihr Mann das wohl wollte und am Ende überrascht und erfreut war, wie sich der Knoten gelöst hat. Und ich glaube, in deren Ehe können nun beide sehr eloquent reden.
Gruß Tina
Re: Keine Lust mehr auf Partner!
Antwort von Anna-Maria1 am 23.11.2012, 11:27 Uhr
auch,wenn jetzt wahrscheinlich alle aufschreien,aber kind mit 2 jahren noch stillen? aaahhh! jeder wie er will,aber ich finde irgendwann ist auch mal gut. soll gesund sein usw. aber irgendwann ist eh schluss und ich glaube,das mit dem gesund und gut fürs kind ist von den müttern vorgeschoben,weil sie total aufs kind fixiert sind. bin ich auch,aber man sollte es nicht übertreiben. ihr habt beide fehler gemacht,aber du musst dich nicht wundern,wenn es sich so entwickelt,wenn du dich so sehr aufs kind fixierst. auch mit dem ein und durchschschlafen würde mich nicht wundern,wenn es daran liegt. ab einem gewissen alter brauchen kinder auch ihren eigenen freiraum. und immer dieser vergleich mit anderen ländern wegen familienbett usw.,die haben doch gar keine andere möglichkeit und generell ein ganz anderes leben. kann man doch gar nicht vergleichen. den sex stört das nicht wirklich,weil es ja noch genug andere räume gibt,aber insgesamt würde es vielleicht mehr ruhe reinbringen,dass das kind im eigenen zimmer schläft und langsam ans nicht stillen gewöhnt wird. auch,wenn das erstmal eine zeitlang noch mehr stress bedeutet. mit der hormonellen krankheit kenne ich mich nicht aus,aber denke,du hast da schon viele behandlungen durch. je nachdem wie schlimm das mit den hormonen ist,denke ich,ist das sehr ausschlaggebend für das ganze problem. also erstmal die ganzen problemfaktoren minimieren,kind selbständiger werden lassen,vielleicht neue hormonbehandlung? haushalt absolut nur das nötigste machen! arbeit,wenn finanziell irgendwie möglich reduzieren. und beim hausbau mehr nachgeben,wenn einem etwas nicht absolut wichtig ist,also ihn einfach machen lassen,auch,wenn es schwer fällt. seine aussage,dass er wichtigeres zu tun habe,muss nicht unbedingt stimmen. viele männer sind so,wenn man mit paartherapie ankommt. können und wollen nicht über ihre gefühle reden. entschuldigt deinen mann zwar nicht,aber ist leider so und erwachsene menschen ändern wollen funktioniert meistens nicht,deshalb fängt man am besten bei sich selber an,wenn man etwas ändern will.
Re: Keine Lust mehr auf Partner!
Antwort von Anna-Maria1 am 23.11.2012, 11:28 Uhr
auch,wenn jetzt wahrscheinlich alle aufschreien,aber kind mit 2 jahren noch stillen? aaahhh! jeder wie er will,aber ich finde irgendwann ist auch mal gut. soll gesund sein usw. aber irgendwann ist eh schluss und ich glaube,das mit dem gesund und gut fürs kind ist von den müttern vorgeschoben,weil sie total aufs kind fixiert sind. bin ich auch,aber man sollte es nicht übertreiben. ihr habt beide fehler gemacht,aber du musst dich nicht wundern,wenn es sich so entwickelt,wenn du dich so sehr aufs kind fixierst. auch mit dem ein und durchschschlafen würde mich nicht wundern,wenn es daran liegt. ab einem gewissen alter brauchen kinder auch ihren eigenen freiraum. und immer dieser vergleich mit anderen ländern wegen familienbett usw.,die haben doch gar keine andere möglichkeit und generell ein ganz anderes leben. kann man doch gar nicht vergleichen. den sex stört das nicht wirklich,weil es ja noch genug andere räume gibt,aber insgesamt würde es vielleicht mehr ruhe reinbringen,dass das kind im eigenen zimmer schläft und langsam ans nicht stillen gewöhnt wird. auch,wenn das erstmal eine zeitlang noch mehr stress bedeutet. mit der hormonellen krankheit kenne ich mich nicht aus,aber denke,du hast da schon viele behandlungen durch. je nachdem wie schlimm das mit den hormonen ist,denke ich,ist das sehr ausschlaggebend für das ganze problem. also erstmal die ganzen problemfaktoren minimieren,kind selbständiger werden lassen,vielleicht neue hormonbehandlung? haushalt absolut nur das nötigste machen! arbeit,wenn finanziell irgendwie möglich reduzieren. und beim hausbau mehr nachgeben,wenn einem etwas nicht absolut wichtig ist,also ihn einfach machen lassen,auch,wenn es schwer fällt. seine aussage,dass er wichtigeres zu tun habe,muss nicht unbedingt stimmen. viele männer sind so,wenn man mit paartherapie ankommt. können und wollen nicht über ihre gefühle reden. entschuldigt deinen mann zwar nicht,aber ist leider so und erwachsene menschen ändern wollen funktioniert meistens nicht,deshalb fängt man am besten bei sich selber an,wenn man etwas ändern will.
Re: Keine Lust mehr auf Partner!
Antwort von Fredda am 23.11.2012, 11:55 Uhr
Manche stillen halt länger und manche machen Absätze in ihre Texte, so ist das im Leben.
Ich sehe auch in der Kombination aller Punkte das "Problem", auch darin, dass da eine Planung auf den Kopf gestellt wurde und das Miteinander Reden auch ein "zur Rede stellen" (da werd ich auch bockbeinig) ist.
Warten, Dinge, die sein müssen einfach mal geschehen lassen (Stress auf der Baustelle ist halt welcher und nicht wegzudiskutieren) und sich kleine Inseln im Alltagswirrwarr suchen.
ach, freddalein, du bringst mich mit sowas immer zum schmunzeln ;)
Antwort von Leewja am 23.11.2012, 12:55 Uhr
sogar heute
Re: ach, freddalein, du bringst mich mit sowas immer zum schmunzeln ;)
Antwort von Anna-Maria1 am 23.11.2012, 13:13 Uhr
ach,für absätze oder groß/kleinschreibung hab ich keine lust,obwohl ich das durchaus kann. so gehts schneller :-) muss ja keiner lesen... dann kann man ja auch noch bis zur grundschule stillen...aber bis 2 jahre ist ja nun wirklich nicht die norm,verboten ist es auch nicht. ist halt ansichtssache.
aber ist doch doof, wenn man soviel schreibt
Antwort von Leewja am 23.11.2012, 13:31 Uhr
und müde, faule menschen wie ich klicken es dann einfach wieder weg, weil es quasi unlesbar ist....
Re: aber ist doch doof, wenn man soviel schreibt
Antwort von Fredda am 23.11.2012, 13:37 Uhr
und immer ist die Norm auch nicht das Optimum...
anna-maria1 komm hau ab hier
Antwort von DecafLofat am 23.11.2012, 13:48 Uhr
du erwischst mich heut in der ganz falschen stimmung, püppchen.
nicht die norm vielleicht, aber nur weil es so dermassen viele verquere deppen wie dich gibt die dann mit dem finger zeigen und "bääääh" schreien wenn sie ne stillende mutter sehen.
hab meine kinder alle jeweils 17/18 monate gestillt, und glaub mich, ich hatte keine "kranke" bindung, sondern sie haben sich ganz selber abgestillt. bei einem war ich heilfroh dass er so lang die brust nahm, denn er hatte dreitagefieber kurz vorm abstillen, dazu mit mundsoor, wie hätte ich in das kind irgendwas reinbekommen sollen? er wollte nicht mal die wasserflasche. ich bin froh dass uns das krankenhaus erspart geblieben ist.
nr 3 stille ich aktuell noch.
wie wäre es wenn du zu nem thema, wo du nix zu sagen kannst, einfach mal die fresse hältst? hm?
pardon my french, i'm in a pissy mood today und wenn mir dann sowas vor die flinte läuft, naja...
Re: anna-maria1 komm hau ab hier
Antwort von Anna-Maria1 am 23.11.2012, 14:26 Uhr
ne,ne stillende mutter mit baby ist ok,aber ne stillende mutter mit nem riesen kleinkind ist was anderes :-) dass dein kind krank war tut mir leid,aber da müssen andere,die nicht bzw. nicht mehr stillen auch teilweise durch. in dem fall war es gut für euch,aber danach kann man ja wohl nicht gehen. warum bist du denn so schlecht drauf? stress? also ich hab keinen und bin total entspannt. :-) hör mir sämtliche meinungen an ohne mich aufzuregen :-)
Re: anna-maria1 komm hau ab hier
Antwort von Fredda am 23.11.2012, 14:57 Uhr
2 Jahre ist kein Riesenkleinkind, sondern im Rahmen der Empfehlung der WHO. Ich habe nicht ganz so lange gestillt, aber einfach, weil die Stillzeit natürlicherweise zuende ging (z.B. aufgrund der Folgeschwangerschaft) und bestimmt nicht wegen der Meinung irgendwelcher Normmäuse, denen mein Kind zu groß gewesen wäre. Wenn nicht danach, ob es GUT für Mutter und vor allem Kind ist, wonach soll man denn dann gehen?
Re: anna-maria1 komm hau ab hier
Antwort von Anna-Maria1 am 23.11.2012, 15:12 Uhr
jeder muss das selber wissen. meine meinung ist halt so. man sagt zu einem 2jährigen nicht mehr baby,sondern kleinkind,also wenn ein kind spricht,läuft,zähne hat zum kauen,dann finde ich eben,ist es auch mal gut. und nur weil die WHO etwas empfiehlt muss man ja noch lange nicht mitmachen. wenn die das alter auf 10 hochsetzen,wird das dann auch gemacht? aber wie gesagt,jeder macht es so wie er möchte. man muss es deshalb ja nicht gut finden.
Re: anna-maria1 komm hau ab hier
Antwort von Pamo am 23.11.2012, 17:14 Uhr
Schade, dass sich die anderen überzeugten Still-Damen hier noch nicht zu Wort gemeldet hat. Diee stillen - ähnlich wie ich - nicht nur ihre beiden Grundschüler, sondern auch noch den Ehemann, die Großeltern und den Briefträger. Soll gesund sein, Spaß machen und die Herren vom Puff fernhalten.
Re: anna-maria1 komm hau ab hier
Antwort von Blueberry am 23.11.2012, 17:17 Uhr
LOL..... wollt schon sagen, der Ehemann, Briefträger, etc. sucht an der Brust vermutlich nicht zwingend Milch...
Re: anna-maria1 komm hau ab hier
Antwort von Pamo am 23.11.2012, 17:23 Uhr
Die Brust soll die Produktion ja an die Bedürfnisse des Säuglings anpassen. Vielleicht gibts für den Mann ein Bier und für den Briefträger einen Jägermeister?
Re: anna-maria1 komm hau ab hier
Antwort von Blueberry am 23.11.2012, 17:28 Uhr
An der rechten Brust stellt man ein, was raus kommt und an der linken wird "gezapft" oder wie? ... Herrliche Vorstellung... und man hat immer was dabei. Wenn man unterwegs ist und Lust auf nen Cocktail hat... zack, Sex on the Beach...
Pinky - das ist bullshit
Antwort von kirshinka am 23.11.2012, 19:31 Uhr
1.) man kann überall in der Wohnung Sex haben
2.) Kinder brauchen Nähe - warum soll mein Baby alleine schlafen müssen wenn mein Mann und ich zusammen schlafen dürfen????
3.) die Gerausche der Eltern sind eher Rückversicherung dass sie da sind - meine Tochter wurde nie! von monströsen geschnarcht meines Mannes wach - sobald wir auch im Bett waren schlief sie viel besser - sie wurde von der stille wach!
4.) nie und nimmer hätte ich mein 4 Monate altes minibaby dazu gezwungen in seinem zimmer zu schlafen. Die Kids gehen dann schon irgendwann selbst ins eigene zimmer - so wie unsre Tochter mit 3,3.
das Problem der AP ist nicht das Kind im Bett, sondern die gesamtlage die mir äußerst stressig scheint - Kleinkind und Hausbau!
Anna-marie1 - mir fehlen die Worte
Antwort von kirshinka am 24.11.2012, 8:32 Uhr
Und ich weiss
nicht wo ich anfangen soll diesen Irrglauben der in dir herrscht anzugehen:
1. Stillen ist noch weit länger gesund fürs Kind! Darüber gibt es Studien. Viele Studien!!!! Gerade in einer Zeit wo Kind mobil ist und überall Dreck futtert ist stillen wunderbar fürs Immunsystem von Kind und Mutter.
2. Stillen beeinträchtigt die Beziehung mE nur wenn der partner denkt die Brust gehört ihm und nicht dem Kind! Und das tut er dann wenn er das Kind als Konkurrenz sieht - und dafür muss er schon sehr unreif sein!
3. Schlafen - haben schon viele kommentiert
4. Arbeiten - warum soll sie reduzieren? Warum niht er? Warum soll sie ihre Rente und ihre Eigenständigkeit gefährden? Sicher nicht!!!!!
5. Beim Hausbau ihn machen lassen????? Wie bitte????? Den Herrn im haus bestimmen lassen - äh ja ist klar. Sie muss doch dann auch im
haus wohneen also sollte sie auch drüber entscheiden.
Über alles andere ist ja auch schon vielmgesagt worden - aber dein posting hat mich jetzt echt aufgeregt.
Re: Keine Lust mehr auf Partner!
Antwort von kirshinka am 24.11.2012, 8:38 Uhr
Wirklich? Du musst deinen Mist nochmal ablassen?
Siehe oben
Re: Keine Lust mehr auf Partner!
Antwort von Anna-Maria1 am 24.11.2012, 10:33 Uhr
wie du an der uhrzeit siehst,hab ich aus versehen den text zweimal hintereinander gesendet. ja,warum sollte sie bei sich was ändern? weil das eher funktioniert als den anderen zu ändern. warum er nicht weniger arbeitet? tja,er macht es halt nicht,vielleicht verdient er mehr,dann wäre es unsinnig. wenn keiner nachgibt,dann bleibt nur noch die trennung oder weiter im streit leben. da weiß man auch wo die ganzen scheidungen herkommen. man muss nicht alles machen was der partner will,aber kompromisse sollte man eingehen,sonst kann eine partnerschaft nicht funktionieren.
dann ist stillen auch noch in der grundschule gesund. die armen kinder.
Blueberry
Antwort von maxinchen am 24.11.2012, 14:25 Uhr
nur weil ich im Partnerschaftsforum ein Neuling bin, im Stillforum bin ich nämlich schon seit 2 Jahren ;-) , gibt es dir nicht das Recht so über mich zu urteilen.
Wenn dir hier was nicht passt,dann brauchst du in MEINEM Faden auch nicht schreiben.
Gibt ja schliesslich noch genug andere Fäden,die deine Meinung vielleicht interessiert.
Und ja,ich habe wahrlich mehr als genug schon in meinem Leben durch,aber das geht hier wahrlich niemanden was an und das ist auch jetzt nicht das Thema,also lass gut sein.
So und für mich ist diese primitive Unterhaltung hiermit beendet,weil ich wie du ja jetzt bereits gelesen hast, genug andere Baustellen habe,DANKE!
Re: Keine Lust mehr auf Partner!
Antwort von Fredda am 24.11.2012, 14:29 Uhr
Du bist echt ungenießbar.
Re: Keine Lust mehr auf Partner!
Antwort von Pamo am 24.11.2012, 18:33 Uhr
Ich würde dir ja ausführlicher antworten, aber meine 6-jährige braucht jetzt meine Brust - da kann ich nicht so gut tippen.
Re: Keine Lust mehr auf Partner!
Antwort von Fredda am 24.11.2012, 19:04 Uhr
links oder rechts? (Milch oder Suppe?)
Re: Keine Lust mehr auf Partner!
Antwort von Anna-Maria1 am 24.11.2012, 20:34 Uhr
wenns nicht teilweise ernst gemeint wäre,wärs lustig :-)
Re: Keine Lust mehr auf Partner!
Antwort von Pamo am 24.11.2012, 20:39 Uhr
Ok, bin jetzt mit dem Stillen durch für heute (das ist nicht immer einfach weil die Sechsjährige einfach nicht einsehen will, dass das gut für sie ist und ich sie dafür einfangen muss). Wo ist dein Problem? Muttermilch ist gesund und wenn die Kleine stille nachdem ich ein Bierchen getrunken habe, dann schläft sie auch besser.
Re: Keine Lust mehr auf Partner!
Antwort von Anna-Maria1 am 24.11.2012, 20:45 Uhr
wie gesagt,könnte lustig sein...:-)
Re: Keine Lust mehr auf Partner!
Antwort von Pamo am 24.11.2012, 20:52 Uhr
Naja, so lustig ist das nicht immer. Die kann kräftig zubeißen, deswegen gehts nur noch mit Stillkäppchen. Doch ich bin fest entschlossen, die sichere Bindung zu erhalten, bei Dr. Posth habe ich gelernt wie wichtig das ist. Und wenn ich mal nicht da bin, dann stillt die Babysitterin. 
Apropos Scheidungen
Antwort von kirshinka am 26.11.2012, 2:43 Uhr
Genau - die vielen Scheidungen kommen daher dass die Frauen nicht mehr parieren - äh kompromissbereit sind...
Re: Apropos Scheidungen
Antwort von Anna-Maria1 am 26.11.2012, 10:52 Uhr
stimmt :-) die männer natürlich genauso...kompromisse müssen von beiden seiten kommen,sonst würde der eine ja nur geben und der andere nur nehmen. egal,ob mann oder frau.
Re: Apropos Scheidungen
Antwort von kravallie am 26.11.2012, 10:58 Uhr
ich bin übrigens deiner meinung, anna maria.
so ein jahrelanges gestille würde auf mich auch abturnend wirken ( habe selbst 4 und 12 monate gestillt! ) sowohl für einen mann als auch für mich als frau.
aber wenns schee macht....
und das mit den kompromissen stimmt auch.
also wegen mir brauchst du nicht abzuhauen.
Re: Apropos Scheidungen
Antwort von Anna-Maria1 am 27.11.2012, 10:40 Uhr
huch...ganz ungewohnt,dass mal jemand so ähnlich denkt ;-) falls das ernst gemeint ist :-) klar,manchmal kommt es vielleicht bei mir krass rüber,aber immer dieselben meinungen wär ja auch langweilig.
Re: Apropos Scheidungen
Antwort von kravallie am 27.11.2012, 10:49 Uhr
das ist ernst gemeint!
diesen stillhype habe ich noch nie verstanden und geteilt, obwohl mein kleines kind mir 12 monate lang an der brust hing.
Re: Apropos Scheidungen
Antwort von Anna-Maria1 am 27.11.2012, 17:35 Uhr
ja,12 monate ist schon hart an der grenze,aber wenn das kind anfängt der brust hinterher zu laufen und sagt: "mama brust haben",dann ist es meiner meinung nach echt lang genug. grundsätzlich bin ich ja für das stillen.
Norm ;-)
Antwort von Steffi528 am 27.11.2012, 19:45 Uhr
Ich habe beide Kinder über zwei Jahre gestillt, wir haben sogar das Familienbett praktiziert und trotzdem (guten!!!) Sex gehabt. Damals eher selten im Bett, aber nun ja, dafür ist der sex aber auch jetzt nicht schlechter geworden.
Beide Kinder sind selbstständig und sicher gebunden, selten krank und sie machen einen sehr zufriedenen Eindruck. Unsere Partnerschaft ist auch gesund.
Also alles fürchterlich NORMAL.
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