Lasst uns mal eine Runde lachen :-)

Er zu ihr: "Wollen wir uns ein schönes Wochenende gönnen?
> > Sie: "Oh ja, das ist eine super Idee!"
> > Er: "Gut. Dann sehen wir uns am Montag wieder!"> >


> > Zwei Mädchen treffen sich in der Dusche, da sagt die eine:
> > "Dein Äffchen hat ja schon Haare?"
> > Da sagt die andere: "Ja es frisst auch schon Bananen!"> >


> > Zwei Blondinen nach dem Betriebsfest: "Und, hast du dich noch
> > Bumsen lassen?" "Ja, zweimal" "Was nur zweimal?"
> > "Ja, einmal von der Musikband und einmal von der
> Betriebsfeuerwehr!"


> > Die Tochter kommt von der Schule nach Hause und sagt: "Vati heute
> > wurden wir alle untersucht. Eine von uns ist noch Jungfrau!"
> > "Du.......?"
> > "Nein, die Lehrerin!"

> > Im Jahre 1789: Franzosische Revolution! Rennt einer rum und
> > schreit: "Menstruation....,Menstruation....!"
> > Sein Kollege: "He, das heißt Revolution!"
> > "Egal, Hauptsache es fließt Blut!"


> > Dem feinen Herrn wird im Sex-Club eine ältere Dame zugewiesen.
> > Da meint er energisch: "Das älteste Gewerbe der Welt - ok?
> > Aber muss es denn ein Gründungsmitglied sein??"
> >


> > 90-jähriges Paar beim Sex. Er stöhnt und verdreht die Augen.
> > Sie: "Was ist denn Alfred?"
> > Antwortet er: "Ich weiß auch nicht, entweder ich komme oder ich
> gehe!"> >


> > Zwei ältere Damen machen einen Spaziergang durch den Zoo und Kommen
> > am Gorillakäfig vorbei. Das Gorillamännchen hat eine mordsmäßige
> > Latte und die eine Frau kann es nicht unterlassen, in den
> > Käfig zu Greifen und sie zu berühren.
> > Der Gorilla greift zu, reißt sie in den Käfig und nimmt sie sechs
Stunden nonstop.
> > Anschließend wirft er sie über das Gitter und sie wird ins
> Krankenhaus gebracht.
> > Am Tag darauf besucht sie ihre Freundin und fragt sie: "Bist Du
> verletzt?"
> > Sie brüllt zurück: "Ob ich verletzt bin? Er hat nicht angerufen, er
> hat nicht geschrieben.
> > UND DU FRAGST, OB ICH VERLETZT BIN...?" >


> > Ein Mann kommt vom Arzt und berichtet seiner Frau, dass der Arzt ihm
> > gerade erzählt habe, er habe nur noch 12 Stunden zu leben!
> > "Wie willst Du die 12 Stunden verbringen?" fragt seine Frau.
> > "Natürlich im Bett mit Dir" sagt der Mann. Die beiden gehen ins
> Bett und vergnügen sich...eine Stunde - zwei Stunden - drei Stunden -
> fünf Stunden -
> > Sagt seine Frau: "Nun kann ich aber nicht mehr; lass uns aufhören".
> > "Nein" sagt der Mann, "ich will noch weitermachen."
> > Sagt seine Frau: "Du kannst gut reden, Du musst ja morgen nicht
> > aufstehen!"> >


> > Eine ältere Dame kommt zum Arzt und sagt: "Doktor, ich habe diese
> > Blähungen, obwohl sie mich nicht so sehr stören. Sie stinken nie,
> > und sie gehen immer leise ab. Wirklich, ich hatte bestimmt schon
> > zwanzig Blähungen, seit ich hier im Raum bin, obwohl sie das nicht
> > bemerken konnten, weil das ohne Geruch oder Geräusch mpassiert."
> > Der Doktor: "Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer
Woche wieder."
> > Nach einer Woche erscheint sie erneut und sagt: "Doktor, was zum
> > Teufel haben Sie mir da gegeben? Meine Blähungen - obwohl sie
> immer noch leise sind, sie stinken fürchterlich!"
> > "Sehr gut. Jetzt, wo Ihre Nase wieder funktioniert, wollen wir uns
> um Ihr Gehör kümmern..."


> > Ein altes Ehepaar sitzt wie immer gemeinsam beim Frühstück auf der
> > Terrasse. Auf einmal holt die alte Frau aus und versetzt ihrem
> Gatten einen
> > Haken, dass es ihn rückwärts von seinem Gartenstuhl haut.
> > Eine Weile ist es still, dann fragt der Alte verwundert:
> > "Wofür zum Geier war denn das?"
> > Sie antwortet: "Für 45 Jahre schlechten Sex!"
> > Er sitzt grübelnd auf seinem Stuhl. Nach einer Weile steht er auf
> > und haut ihr dermaßen eins auf die Glocke, dass sie samt Stuhl von
> > der Terrasse fliegt.
> > "Warum hast Du das getan?", schreit sie ihn an
> > Er antwortet: "Woher kennst Du den Unterschied zwischen gutem
> > und schlechtem Sex?"


> > Zwei (vermutlich blonde) Freundinnen sind mit dem Fahrrad unterwegs.
> > Auf einmal steigt die eine von ihrem Rad ab und fängt an, die Luft
> aus ihren Reifen raus zu lassen. Die andere fragt sie:
> > "Was machst Du denn da?"
> > Antwortet die erste: "Na, mein Sattel ist mir zu hoch!"
> > Die zweite springt dann ihrerseits auch sofort vom Rad runter Und
> > fängt an, Sattel und Lenker abzuschrauben und den Sattel anstelle
> > des Lenkers und den Lenker anstelle des Sattels wieder
> > festzuschrauben.
> > Da fragt die erste: "Was machst DU denn jetzt?"
> > Sagt die andere: "Du, ich fahr zurück - du bist mir einfach zu blöd."


> > Eine Blondine kriegt Zwillinge und weint ununterbrochen.
> > Da fragt sie die Schwester, warum sie weine.
> > Antwort: "Ich weiß nicht von wem das Zweite ist!"



> > Hebamme zur Gebärenden: Möchten Sie den Vater bei der Geburt Dabei
> haben?
> > Um Himmelswillen! Nein! Der versteht sich mit meinem Mann
> überhaupt nicht!


> > Fragt die eine Blondine die andere: "Was meinst Du was ist Weiter
> > entfernt, London oder der Mond"? Sagt die andere:
> > "Haallloooooooo, siehst du London von hier aus?!"