Er zu ihr: "Wollen wir uns ein schönes Wochenende gönnen? > > Sie: "Oh ja, das ist eine super Idee!" > > Er: "Gut. Dann sehen wir uns am Montag wieder!"> > > > Zwei Mädchen treffen sich in der Dusche, da sagt die eine: > > "Dein Äffchen hat ja schon Haare?" > > Da sagt die andere: "Ja es frisst auch schon Bananen!"> > > > Zwei Blondinen nach dem Betriebsfest: "Und, hast du dich noch > > Bumsen lassen?" "Ja, zweimal" "Was nur zweimal?" > > "Ja, einmal von der Musikband und einmal von der > Betriebsfeuerwehr!" > > Die Tochter kommt von der Schule nach Hause und sagt: "Vati heute > > wurden wir alle untersucht. Eine von uns ist noch Jungfrau!" > > "Du.......?" > > "Nein, die Lehrerin!" > > Im Jahre 1789: Franzosische Revolution! Rennt einer rum und > > schreit: "Menstruation....,Menstruation....!" > > Sein Kollege: "He, das heißt Revolution!" > > "Egal, Hauptsache es fließt Blut!" > > Dem feinen Herrn wird im Sex-Club eine ältere Dame zugewiesen. > > Da meint er energisch: "Das älteste Gewerbe der Welt - ok? > > Aber muss es denn ein Gründungsmitglied sein??" > > > > 90-jähriges Paar beim Sex. Er stöhnt und verdreht die Augen. > > Sie: "Was ist denn Alfred?" > > Antwortet er: "Ich weiß auch nicht, entweder ich komme oder ich > gehe!"> > > > Zwei ältere Damen machen einen Spaziergang durch den Zoo und Kommen > > am Gorillakäfig vorbei. Das Gorillamännchen hat eine mordsmäßige > > Latte und die eine Frau kann es nicht unterlassen, in den > > Käfig zu Greifen und sie zu berühren. > > Der Gorilla greift zu, reißt sie in den Käfig und nimmt sie sechs Stunden nonstop. > > Anschließend wirft er sie über das Gitter und sie wird ins > Krankenhaus gebracht. > > Am Tag darauf besucht sie ihre Freundin und fragt sie: "Bist Du > verletzt?" > > Sie brüllt zurück: "Ob ich verletzt bin? Er hat nicht angerufen, er > hat nicht geschrieben. > > UND DU FRAGST, OB ICH VERLETZT BIN...?" > > > Ein Mann kommt vom Arzt und berichtet seiner Frau, dass der Arzt ihm > > gerade erzählt habe, er habe nur noch 12 Stunden zu leben! > > "Wie willst Du die 12 Stunden verbringen?" fragt seine Frau. > > "Natürlich im Bett mit Dir" sagt der Mann. Die beiden gehen ins > Bett und vergnügen sich...eine Stunde - zwei Stunden - drei Stunden - > fünf Stunden - > > Sagt seine Frau: "Nun kann ich aber nicht mehr; lass uns aufhören". > > "Nein" sagt der Mann, "ich will noch weitermachen." > > Sagt seine Frau: "Du kannst gut reden, Du musst ja morgen nicht > > aufstehen!"> > > > Eine ältere Dame kommt zum Arzt und sagt: "Doktor, ich habe diese > > Blähungen, obwohl sie mich nicht so sehr stören. Sie stinken nie, > > und sie gehen immer leise ab. Wirklich, ich hatte bestimmt schon > > zwanzig Blähungen, seit ich hier im Raum bin, obwohl sie das nicht > > bemerken konnten, weil das ohne Geruch oder Geräusch mpassiert." > > Der Doktor: "Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche wieder." > > Nach einer Woche erscheint sie erneut und sagt: "Doktor, was zum > > Teufel haben Sie mir da gegeben? Meine Blähungen - obwohl sie > immer noch leise sind, sie stinken fürchterlich!" > > "Sehr gut. Jetzt, wo Ihre Nase wieder funktioniert, wollen wir uns > um Ihr Gehör kümmern..." > > Ein altes Ehepaar sitzt wie immer gemeinsam beim Frühstück auf der > > Terrasse. Auf einmal holt die alte Frau aus und versetzt ihrem > Gatten einen > > Haken, dass es ihn rückwärts von seinem Gartenstuhl haut. > > Eine Weile ist es still, dann fragt der Alte verwundert: > > "Wofür zum Geier war denn das?" > > Sie antwortet: "Für 45 Jahre schlechten Sex!" > > Er sitzt grübelnd auf seinem Stuhl. Nach einer Weile steht er auf > > und haut ihr dermaßen eins auf die Glocke, dass sie samt Stuhl von > > der Terrasse fliegt. > > "Warum hast Du das getan?", schreit sie ihn an > > Er antwortet: "Woher kennst Du den Unterschied zwischen gutem > > und schlechtem Sex?" > > Zwei (vermutlich blonde) Freundinnen sind mit dem Fahrrad unterwegs. > > Auf einmal steigt die eine von ihrem Rad ab und fängt an, die Luft > aus ihren Reifen raus zu lassen. Die andere fragt sie: > > "Was machst Du denn da?" > > Antwortet die erste: "Na, mein Sattel ist mir zu hoch!" > > Die zweite springt dann ihrerseits auch sofort vom Rad runter Und > > fängt an, Sattel und Lenker abzuschrauben und den Sattel anstelle > > des Lenkers und den Lenker anstelle des Sattels wieder > > festzuschrauben. > > Da fragt die erste: "Was machst DU denn jetzt?" > > Sagt die andere: "Du, ich fahr zurück - du bist mir einfach zu blöd." > > Eine Blondine kriegt Zwillinge und weint ununterbrochen. > > Da fragt sie die Schwester, warum sie weine. > > Antwort: "Ich weiß nicht von wem das Zweite ist!" > > Hebamme zur Gebärenden: Möchten Sie den Vater bei der Geburt Dabei > haben? > > Um Himmelswillen! Nein! Der versteht sich mit meinem Mann > überhaupt nicht! > > Fragt die eine Blondine die andere: "Was meinst Du was ist Weiter > > entfernt, London oder der Mond"? Sagt die andere: > > "Haallloooooooo, siehst du London von hier aus?!"