zurück| Geschrieben von Traurigwienie am 14.03.2008, 15:41 Uhr |
Wie soll es weiter gehen?
Hallo
Ich heiße Katja bin 24 Jahre alt, ich habe folgendes Problem,
ich bin mit meinen Mann knapp 10 Jahre zusammen davon 4 Jahre verheiratet!
Wir sind sehr Jung zusammen gekommen ich 14 er 15 und haben auch Kinder.
Mein Problem ist, das wir uns garnicht mehr also wirklich garnicht mehr verstehen.
Wir giften uns nur mehr an können kaum ein normales Wort miteinander wechseln, jeder macht dem Anderen Vorwürfe.
Wir sind beide Berufstätig na gut ich nur auf 400 € Basis ...
mache den kompletten Haushalt alleine und versorge unsere 3 Kinder!
Er geht 6 mal die Woche arbeiten (dauernachtschicht) dafür hat er aber die 6. Schicht so das er sie 2 mal im Monat für jeweils 2 Tage abbauen kann!
Ich weiss nicht mehr vor nicht mehr zurück, ich liebe Ihn wirklich über alles, ich weiss wir haben auch echt Stress Arbeitstechnisch etc. ok haben andere auch!
Unsere älteste Tochter wird im Juli 8 Jahre
und unseren beiden Jungs sind 4 und 1 Jahr alt.
Wie ihr seht wurden wir sehr früh Eltern, also mussten sehr früh Verantwortung tragen, was wir auch gerne getan haben für unsere Süsse.
Wir haben auch schon sehr viel zusammen durchgestanden.
Ich weiss einfach nicht wieter und weiss auch garnicht wie ich es am Besten beschreiben soll.
Wir streiten wirklich ungelogen 98% vom Tag 7 mal die Woche.
Er beleidigt mich und ich beleidigen Ihn richtig heftig.
Nicht vor den grossen Kindern aber vor Jannis (1) kam es schon des öfteren vor.
Wir schlafen nur noch für seine Befriedigung miteinander ein "drüber rutschen" und fertig.
Ich habe ihn schon ein paar mal eine Paartherapie vorgeschlagen , aber er möchte nicht, ICH müsste mich einfach ändern und nicht so scheisse sein!!!
Von Zärtlichkeiten oder trauter Zweisamkeit kann garnicht mehr die Rede sein.
Ich mein HALLO ich bin 24 ich habe auch Bedürfnisse, ich führe die Ehe einer 60 Jährigen!?!
Ich sage ihm auch was mir alles fehlr und was ich gerne ändern würde, doch er sagt nur "du bist scheisse du musst dich ändern"
KLAR muss ich mich AUCH ändern, aber wieso nur ich?
Er ist total eifersüchtig, ich gehe nie weg!!!
wenn ich mal weg gehe dann mit Müttern vom Kindergarten zum Elternstammtisch!
Da ist er dann eifersüchtig es könnten ja andere Väter auch kommen!
Ich verstehe es ja irgendwie zumahl wir beide in der Vergangenheit scheisse gebaut haben, ich bin nicht fremdgegangen habe aber mit anderen Männern gechattet... das ist aber auch knappe 3 Jahre schon her und ich würde es auch nie mehr tun!
wir sprehen auch täglich über Trennung Scheidung etc. aber im endeffekt denke ich das er mich soch genaus liebt wie ich Ihn naja zumindest hoffe ich das.
Aber wie bekommen wir die Probleme im Griff?
Ich kann nicht mehr den ganzen Tag vorwürfe!
Alles mache ich falsch, alles bin ich schuld nie mache ich es so wie er es gerne hätte!!!
ich kann nicht mehr!
lg
und vielen dank fürs zuhören
Katja
Beitrag beantwortenRe: Wie soll es weiter gehen?
Antwort von Suka73 am 14.03.2008, 15:49 Uhr
er sagt zu dir "du bist SCHEISSE"????? unglaublich.
es ist im seltensten fall einer alleine schuld. seine grundlose eifersucht (kenne ich alles) ist ebenfalls eine macke, ein fehler und zwar von IHM und nicht von dir, denn du gibst ihm ja keinen grund zur eifersucht. ich würde euch ebenfalls eine familienberatung oder paartherapie vorschlagen und wenn er nicht will - dann geh alleine. aber richte dich darauf ein, dass du danach wahrscheinlich deinen eigenen weg gehen wirst...
beleidigen hat in einer beziehung überhaupt nichts zu suchen. ihr habt die achtung und den respekt voreinander verloren und sowas finde ich jedesmal immer sehr traurig. zumal ihr kinder habt, zwei davon in einem alter, dass sie alles aufschnappen und auch mitbekommen!
lg frau koch
aber...
Antwort von Traurigwienie am 14.03.2008, 15:56 Uhr
Hallo
wo bekomme ich Adressen? von Therapeuten in meiner Nähe? ich habe kein Geld für so eine Therapie , ich denke ich werde das Montag dann mal in Angriff nehmen, das ich alleine da einen Termin für mich mache, denn auf Ihn werde ich absolut nicht zählen können.
Aber ich bin fertig und kann nicht mehr.
lg
katja
Re: aber...
Antwort von Robina am 14.03.2008, 16:00 Uhr
Hallo
ich gebe Suka recht. Er darf Dich nicht so beleidigen, Du ihn natürlich auch nicht. Ich glaube, dass Du Dich sicher an Pro Familia wenden könntest, aber Du wirst hier noch einige Adressen genannt bekommen.
Du musst das Problem angehen. Der Weg, eine Beratung aufzusuchen, ist in jeder Hinsicht wichtig. Ihr habt sicher eine schwere Familienkonstellation, weil ihr eben schon so früh Eltern wurdet und auf vieles verzichtet habt, was andere Jugendliche machen. Ich finde es toll, dass Ihr es bis hierhin geschafft habt, aber jetzt müsst Ihr etwas tun (oder Euch trennen).
VIel Kraft und berichte mal
GLG RObina
Re: Wie soll es weiter gehen?
Antwort von ninas am 14.03.2008, 16:05 Uhr
Puh, da habt ihr aber ein ganzes Stück Arbeit vor euch, die Trümmer wieder wegzukehren.
Der Himmel verliert im Laufe der Zeit die rosa Farbe, aber es bringt nichts, den Frust darüber am anderen auszulassen.
Jeder von euch steigert sich in seinem Frust weiter in den Streit.
Die Art und Weise wie ihr miteinander kommuniziert ist, sorry, unterirdisch.
Als erstes solltet ihr einmal abgleichen wohin eure Interessen laufen, und was jeder vom anderen erwartet.
Was findet ihr gut an euch, und was schlecht.
Dann ist es unumgänglich Regeln aufzustellen. Regeln wie ihr miteinander umgeht, wie es auch für dich im Bett wieder interessanter wird, und Regeln wie ihr gegenseitigen Respekt aufbaut, denn davon scheint nicht mehr viel übrig zu sein.
Es macht mehr Sinn, an sich selbst zu arbeiten, als dem anderen volle Breitseite mit Sprüchen wie "Du bist Scheisse, du musst dich ändern" zuzutexten.
Zur Eifersucht. Ihr seid so jung zusammengekommen, da ist es leider möglich, dass die Neugier zu Dummheiten reizt. Aber, man kann den Rest seines Lebens nicht zum Büßer werden, sondern man muss daran arbeiten wieder Vertrauen zu fassen. Es funktioniert aber nur wenn man es will, und es nicht als Druckmittel einstetzt.
Wenn ihr das nicht hinbekommt, versucht es mit offizieller Hilfe, ansonsten könnt ihr nur noch den Rest euer Liebe weiter zu Kleinholz kloppen.
Re: aber...
Antwort von ninas am 14.03.2008, 16:09 Uhr
Du kannst bei Profamilia nachfragen, oder google mal nach Paarberatung. Die Karitas oder Erzdiözese bieten kostenlose Paarberatungen an.
Warum bist Montag warten und nicht gleich mal suchen und anrufen?
danke ...
Antwort von Traurigwienie am 14.03.2008, 16:10 Uhr
Für eure Antworten, ich werde mich´gleich Montag drum kümmern eine Anlaufstelle für mich zu finden, geht da überhaupt eine Paartherapie wenn ich da alleine hingehe?
Es muss sich was ändern!
ICH KANN SO NICHT MEHR!!!!!!!
Re: Wie soll es weiter gehen?
Antwort von sanpot am 14.03.2008, 16:12 Uhr
Also, ihr schenkt euch beide nichts. Er dir nicht und du ihm wohl auch nicht. Du hast Fehler, er hat Fehler.
Für euch beide gibt es nur einen Weg, egal ob mit Paartherapie oder ohne. Er ist aber keine Marionette - du kannst ihn nicht steuern und nicht ändern sondern nur dich selbst.
Ersten, werde dir klar darüber was du willst - auf ihn zugehen, eine Lösung finden und wieder auf ein normales Level kommen ODER je nach dem wie lange dir deine Nerven noch ausreichen, so weitermachen. Aus deinem Posting heraus klingt es für mich schon so als wäre noch Hoffnung, als würdet ihr euch noch lieben sonst hättet ihr doch keinen Sex mehr.
Zweitens, solltest du dich dazu entschließen für eure Beziehung zu arbeiten: (hab ich schon geschrieben) du kannst nur an dir selbst arbeiten! Verabredet euch zum Gespräch, setzt vorher klare Regeln fest: Keine Vorwürfe, jeder versucht über seine Gefühle zu sprechen, ihr laßt euch ausreden, bleidigt euch nicht usw. usf. Erarbeitet eure Regeln gemeinsam, schreibt sie auf, damit ihr euch notfalls auch gegenseitig daran erinnern könnt. Legt einen zeitlichen Rahmen für euer Gespräch fest damit es nicht zu sehr ausufert.
Das Wichtigste bei euren Gesprächen ist, dass ihr einander gut zuhört und versucht einander zu verstehen. Das solltet ihr viellecht auch in euren Regeln festhalten. Geh mit gutem Beispiel voran und arbeite an dir selbst. Du bist die klügere, schon alleine deshalb weil du dich um die Ehe bemühst und dir Gedanken machst. Nimm eure Beziehung in die Hand und bringe sie auf einen besseren Weg.
Ich drücke euch fest die Daumen dass ihr es schafft euch wieder aufeinander zu zubewegen.
*drück dich mal und mach dir Mut*
sanpot
Re: danke ...
Antwort von ninas am 14.03.2008, 16:31 Uhr
ja, denn meist gehen erst einmal die Frauen alleine, und die Männer werden später neugierig und kommen dann doch nach.
Aber da ja jeder von euch sein Verhalten ändern muss, ist es zumindest ein Anfang.
Adressen
Antwort von Suka73 am 14.03.2008, 17:45 Uhr
gib einfach familien- oder paartherapie bei google ein im zusammenhang mit deiner stadt. ich war damals in einer paar/familientherapie, die lief auf spendenbasis, also kostenlos... hat mich insofern verändert, dass ich mich von meinem freund getrennt habe - der da ebenfalls nicht hin wollt weil nicht er sondern ich ja ein problem hätte :o)
du schaffst das. ich wünsch es dir
Re: Wie soll es weiter gehen?
Antwort von stella_die_erste am 14.03.2008, 17:52 Uhr
Ich lese hier ja eher selten mit, da ich momentan (zum Glück) recht zufrieden bin mit meiner Beziehung.Hier trotzdem mal mein Senf, weil mich Dein Beitrag ziemlich berührt hat (eine meiner besten Freundinnen hatte ein ähnliches Beziehungsproblem,wahrscheinlich deshalb):
Aus Deinem Posting lese ich heraus, daß ihr Euch kommnikativ auf einem Level bewegt, welches an Respektlosigkeit nicht mehr zu toppen ist.
"Du bist Scheisse" ist schon so ziemlich das Schlimmste, was man sagen kann.
Ich glaube nicht, daß so eine Beziehung überhaupt eine Zukunft hat, wenn ich ehrlich bin.
Diese Verletzungen lassen sich bestenfalls kitten (für den Moment), doch willst Du wirklich mit einem Menschen leben, der Dich so wenig achtet?
Glaubst Du, daß Du ihm diese Worte jemals verzeihen kannst? Seine Ignoranz, seine Unfähigkeit und seinen offensichtlichen Unwillen, etwas zu ändern? Es ist ihm wohl egal, es kümmert ihn nicht, wie unglücklich Du bist.
Ich könnte sowas nicht. Dazu gibt es zuviele andere Männer auf dieser Welt, die sorgsamer mit ihrer Partnerin umgehen würden. Schade, seine Zeit mit dem falschen Mann zu verschwenden, auch wenn 3 Kinder da sind.
Auch bezüglich eures Sexlebens muß ich Dir sagen, daß ich da wenig Land sehe.
Alleine, daß Du ihn in dieser Situation überhaupt noch "drüberrutschen" (schreckliche Vorstellung!) läßt, kann ich gar nicht nachvollziehen.
Du wertest Dich selbst ab damit.
Ihr seid einfach zu jung zusammen gekommen und da fehlt etwas.
Erfahrungen vor allem, mit anderen Partnern. Denke ich, natürlich weiß ich das nicht..aber es ist für mich eine Erklärung dafür, wie es überhaupt soweit kommen konnte. Routine, Langeweile, vielleicht finanzielle Sorgen, in frühen Jahren soviel Verantwortung, DREI Kinder und was so alles daranhängt, an einer Familie.
Ich bin realistisch genung, um nicht an die erste Liebe zu glauben, die dann für immer andauert.
Daß Du mal chattest, kann man Dir nicht verübeln, finde ich. Nicht mit der Vorgeschichte (mit 14 zusammen gekommen etc.).
Ein Drama muß man deshalb auch nicht draus machen und Vertrauensbruch ist was anderes.
Manchmal ist es einfach vorbei.
Da zwanghaft dran arbeiten zu wollen (Paartherapie), wenn der Partner nicht mitzieht, ist reine Zeitverschwendung. Das ist meine Meinung.
Erfahrungsgemäß wird man mit einem übermäßig eifersüchtigen Partner NIE glücklich. Solche Menschen ändern sich nie, sie sehen ihre Fehler ja nichteinmal ein. Im Gegenteil, die meisten werden immer schlimmer.
Alleinerziehend mit 3 Kindern ist bestimmt überhaupt kein Zuckerschleckent (ziehe schon vor Müttern mit einem Kind den Hut!).
Aber doch immer noch besser, als so zu leben.
Du hörst Dich sehr, sehr unglücklich an.
Bitte verschwende nicht Deine Energie für Dinge, die aussichtslos sind.
An Deiner Stelle würde ich noch EINMAL (ein letztes Mal) das Gespräch mit meinem Partner suchen. Vielleicht allein, ohne die Kinder im Haus etc. und mit viel Zeit.
Wenn er dann nicht einlenkt und die Bereitschaft signalisiert, auch selbst etwas zu ändern und an der Sache zu arbeiten..dann ist er es auch nicht wert, daß Du noch um die Beziehung kämpfst.
Ich hätte Dir gerne etwas anderes gesagt, aber die eigene Erfahrung hat mir gezeigt, daß man bei manchen Partnern besser einen Schlußstrich zieht, besonders wenn es um Beleidigungen und Eifersucht geht.
Sieh zu, daß es DIR besser geht-da mußt Du egoistisch sein, DU hast 3 Kinder zu versorgen. Nicht Dein Mann.
Wahrscheinlich nicht das, was Du hören wolltest, ich weiß. Aber eben das, was mir spontan durch den Kopf schoss, als ich Dein Posting las.
Ich wünsche Dir viel Kraft!
Stella
stella, im großen und ganzen gebe ich dir recht...
Antwort von claudi700 am 14.03.2008, 18:04 Uhr
aber ich denke, daß es auch von ihrer seite keinen respekt gibt. sie zitierst sich zwar nicht, aber ich so, wie sie es beschreibt, schenken sich die beiden in sachen respektlosigkeit gar nix.
ob und wie es weitergeht, ist die sache der beiden. aber ich bin auch der meinung, daß es schwierig ist, das ganze wieder "gerade zu biegen".
claudi
Re: Wie soll es weiter gehen?
Antwort von glitzerglänzer am 14.03.2008, 20:14 Uhr
nimm dir den folgenden satz mal zu herzen: behandel deinen mann so, wie auch DU selbst behandelt werden möchtest!
Re: Wie soll es weiter gehen?
Antwort von veralynn am 14.03.2008, 20:26 Uhr
hi
hm, schwierig schwierig. wie soll ich dir einen rat geben, ich bin noch keine 10 jahre mit meinem mann zusammen (8) und wir sind auch nicht soooooooooo jung schon eltern geworden. wir beide konnten uns gut austoben und das haben wir auch gemacht........
aber sag mal: er sagt, du bist scheisse, inwiefern begründet er das? was genau ist so scheiss an dir? für mich "hört" sich das so an, als ob der typ meega frustriert ist wegen irgend etwas und seinen frust an dir auslässt....... und umgekehrt. auch du gehst nicht gut mit ihm um, da du aber eigentlich bereit zur versöhnung bist, die fehler auch bei dir suchst usw. ergreiffe ich jetzt mal partei für dich und schiebe ihm den schwarzen peter zu! was genau ist denn so scheisse an dir, seiner meinung nach? ist er überarbeitet, hat er zuwenig zeit für sich? will er dich los werden damit er ev. verpasstes nachholen kann? zudem scheint er komplexe zu haben, sonst wäre er ja nicht so eifersüchtig........
wie gesagt, einen rat kann ich dir nicht geben. ein beratungsgespräch bei einem paartherapeuten aber ist sicher keine zeitverschwendung. versuchen kannst und sollst du ja, wenns was bringt ist gut, wenn nicht, schreib ihn ab. du bist so jung und hast noch sovieles zu erleben ;-)
ich wünsche dir viel glück und viel ausdauer für deine zukunft.......
lg veralynn
Schließe mich glitzerglänzer an, und...
Antwort von mamaj am 15.03.2008, 16:28 Uhr
habe noch einen Spruch:
Wie es in den Wald herreinschallt, so schallt es wieder herraus.
Helfen könnte:
Der Klügere gibt nach....
Damit meine ich:
Hast Du schonmal versucht garnicht auf seine Entgleisungen zu reagieren?
Einfach mal den Mund halten und weggehen? Nicht ignorieren! Aber z.B. einfach nur traurig umdrehen?
Wie soll es denn sonst besser werden, wenn Beide schreien?
Und...hast du ihm schon einmal RUHIG gesagt, das du ihn liebst, aber das es so nicht weiter gehen kann?
Wenn beide sich anschreien und keiner einen Schritt zurück macht, wie will man dann aus der Sch...e rauskommen?
Du merkst doch was falsch läuft, kannst du nicht beginnen es zu ändern...denn wenn du es ändern willst, dann solltest du, meiner Ansicht nach, so schnell wie möglich beginnen...irgendwann kann Liebe verschwinden und was übrig bleibt sind Hass und Machtkämpfe.
Alles Gute
LG
mamaj
