zurück| Geschrieben von sushine am 19.08.2013, 13:56 Uhr |
Weiß nicht mehr weiter...
.... ich weiß wirklich nicht mehr weiter 
.
Erts mal zu mir, bin 45 habe 2 Kinder (10 und 12) seit 20 Jahren mit meinem Mann zusammen und davon 14 Verheiratet.
Gleich mal vorweg, ich liebe ihn und will ihm auch nicht weh tun, weiß aber nicht wie ich das schaffen soll .
Vor ca 1 Jahr fing es an. Der Mann aus dem Nachbarhaus machte mit seiner Freundin schluss. Bei diversen treffen (gleicher Freundeskreis) fragte er immer wieder, aus banalen Gründen, zb.: "Oh, Du findest Silvester auch Doof? Darf ich Dich dafür mal in den arm nehmen?"
Oder:"Das war sooo lecker was Du da gekocht hast, darf ich Dich dafür mal in den arm nehmen?"
Ich habe dann, als ich merkte "es kribbelt", versucht ihm aus den weg zu gehen, habe sogar Krankheiten vorgespielt um nicht auf Geburtstage, Grillabende zu gehen. Tja, auch das hat nix genutzt. Wenn er von der arbeit kommt, kann er direkt zu mir ins Wohnzimmer schauen, wo ich um diese Zeit fast immer allein sitze. Er steht dann am Auto und wir gucken uns an, manchmal über 3 Minuten, oder ich sitz am Tisch und Esse (alleine) schaue zu seinem Fenster und er steht dort und schaut zu mir und wieder starren wir uns nur an. Wir sehen uns auf dem Fußballplatz und nehmen alle 2-3 Minuten Blickkontakt auf, genauso bei irgendwelchen Dorffesten.
So nun war mein Mann ein paar Tage mit den Kindern unterwegs, ich hab mir Mut angetrunken und wollte mit ihm reden, wollte alles irgendwie aus der Welt schaffen. Ich meine, wir KENNEN uns eigentlich garnicht, klar wir haben einige lustige abende mit unseren Freunden verbracht.... aber ausser rumgeblödel war da nix, ich habe die Hoffnung, das wen wir uns mal ernsthaft unterhalten, wir uns vielleicht blöd finden. Da sagt er zu mir, da wäre nix, das hätte ich wohl falsch verstanden.....
Hmm, am Samstag stand wieder ein Geburtstag an...alle 2-3 Minuten Blickkontakt.
Ich weiß das er schüchtern ist, dazu noch ein Kumpel von meinem Mann. Er ist sehr mhm, nennen wir es mal Korrekt. Würde nie damit klar kommen eine Ehe zu zerstörren...
Ich hab jetzt seit 1nem Jahr nicht mehr mit meinem Mann geschlafen, kann seine nähe schlecht ertragen, selbst ein Umarmung ist mir zuviel, aber ich liebe ihn, will ihm nicht weh tun. Gerad in letzter Zeit tut er alles für mich. Zeigt und sagt mir wie toll er mich findet und ich
Ich weiß nicht mehr weiter. Was ich jetzt von Euch erwarte??? Auch das weiß ich nicht, vielleicht musste ich mir "einfach" mal alles von der Seele schreiben.
Beitrag beantworten
Re: Weiß nicht mehr weiter...
Antwort von olchifan am 19.08.2013, 14:04 Uhr
was möchtest DU denn?
was ich mich frage: wenn er so konkret darauf angesprochen wird, warum nutzt er die Gelegenheit dann nicht,wenn er wirkliches Interesse hat? immerhin seit ihr ü40 und auf den mund gefallen wird er ja wohlauch nicht sein,oder?
Und warum starrt man sich 2-3 Minuten an? flirten klingt für mich anders...
lg
Re: Weiß nicht mehr weiter...
Antwort von Nurit am 19.08.2013, 14:19 Uhr
Das sind zwei Baustellen:
Ein Nachbar, der auf (sorry) schmierige Art versucht, sich Körperkontakt zu erschleichen und dann Dir eigentlich auf Deine direkte Ansprache einen Korb gibt, sollte unter Deiner Würde sein. Er hat deutlich gesagt,dass er nicht mehr will, da muss man schon sehr leidensfähig sein, wenn man dann einen Blickkontakt überintepretiert.
Die lohnendere Baustelle ist Dein Mann. Ich denke, dass Euch Impulse von außen helfen können (Paartherapie etc..); besonders, wenn Ihr Euch doch eigentlich noch liebt.
LG,
nurit
Re: Weiß nicht mehr weiter...
Antwort von sushine am 19.08.2013, 14:19 Uhr
Tja, was möchte Ich??? Ich möchte vor allem meinen Mann nicht unglücklich machen. Ich glaube, ich kann das garnicht mehr, ich meine: an mich denken. Hier dreht sich schon immer alles um die Kinder und meinem Mann. Erst die Kinder, dann mein Mann, die Viecher... da bleibt nix mehr für mich.
Dieses extreme anstarren ist meistens dann, wenn wir uns ein paar Tage mal nicht gesehen haben sonst sind es so 20 - 30 Sekunden.
Er ist wirklich schüchtern und ich denke in dem Moment war er überrumpelt und hat einfach versucht "aus der Nummer raus zu kommen". Er ist 8 Jahr jünger als ich.
LG
Bingo
Antwort von Tinai am 19.08.2013, 14:31 Uhr
Hallo,
das sind aber zwei ganz unterschiedliche Dinge, die nun zufällig gleichzeitig kommen.
Du gibst die Antwort ja selbst. Das was bei Euch (Deinem Mann und dir passiert), das ist ja kein Einzelfall. Jetzt sind die Kidner 10 und 12 - eigentlich die beste Zeit, um endlich einmal wieder Paar zu sein. Ob es dazu eine Paartherapie braucht ist die Frage, helfen kann es auf jeden Fall einmal im Beisein eines dritten zu sprechen, was man sich wünscht, was man vermisst, aber auch, was man schätzt.
Und es wäre an der Zeit, dass Du Zeit für Dich in Anspruch nimmst. Sag nicht das geht nicht, das geht selbstverständlich. Aber Du kannst nicht erwarten, dass andere das für Dich erledigen.
Triff Dich mit Freunden/Freundinnen auch mal ohne Familie, geh zum Sport Ohne Familie. Und unternimm was mit Deinem Mann. Es klingt als seid Ihr nur noch Mama und Papa und Partner im täglichen. Aber Dir fehlt ja was und vermutlich Deinem Mann auch.
Zum anderen Mann. Bei dem Satz "...darf ich Dich dafür in den Arm nehmen..." bekäme ich schon zu viel. Ich finde so etwas einfach richtig plump. Und Blicke sollte man nicht überbewerten. Abgesehen davon werde ich sauer, wenn mir jemand beim Essen zuguckt, selbst, wenn es mein eigener Mann am Tisch ist. Was ist denn das für eine Art? Entweder macht er Dir ordentlich Avancen - das können auch schüchterne Menschen oder aber er lässt es. Aber für mich klingt das wie ein Spiel für ihn, mal ausloten, wie weit Du mit gehst. Ich würde sogar soweit gehen, gerade in Gesellschaft demonstrativ mich abzuwenden und nur meinem Mann und meinen Kindern zuzuwenden.
Tu was für Dich, initiiere, dass Ihr zwei als Paar wieder was füreinander und miteinander tut. Einmal die Woche Kino oder Essen gehen oder Theater oder was Ihr gerne gemacht habt, bevor die Kinder da waren.
grüße Tina
Re: Weiß nicht mehr weiter...
Antwort von yellow_sky am 19.08.2013, 15:35 Uhr
Dann setz dich zuhause oder auf festen so hin das ihr euch nicht anstarren könnt ;-)
Lg
Re: Bingo
Antwort von Nikas am 19.08.2013, 18:34 Uhr
ach Du liebes Lieschen. Wie kannst Du auf so einen ungehörigen Nachbardödl abfahren, der sich dermaßen idiotisch verhält? Er ist ein Kumpeltyp und einer, der sich nie in eine Ehe einmischen würde? Ach? Was glotzt er dann immer so blöde und grenzüberschreitend? Seine ganze Anmache ist rundum bescheuert, und dubios. Der hat sie doch nicht mehr alle.
Und warum setzt Du Dich um die prekäre Zeit alleine ins Wohnzimmer? Lass es einfach. Und anstarren würde ich mich schon mal gar nicht lassen. Da gibts tausend Mittel dagegen.
Aber der Typ spielt irgendwie ein fieses Spiel mit Dir und stochert genau in Deinen weichen Flanken herum: zu wenig Selbstbewusstsein, zu viel Langeweile, zu viel Ehefrust und zu wenig Anerkennen vom Gatten.
Zeig dem Luschi die eiskalte Schulter und schau lieber erst mal, ob und wie Du noch mit dem Ehemann zurande kommst und was eigentlich grade mit Dir so los ist.
Re: Weiß nicht mehr weiter...
Antwort von maxwell! am 19.08.2013, 19:03 Uhr
Du schreibst selber, dass du als letztes kommst, und vorher sogar noch die Viecher.
Und jetzt ist da jemand, der sich für Dich interessiert. Das ist wie Regen in der Wüste, nicht wahr? Aber halte den Mann nicht für dumm. Er weiß, wie er mit Dir spielt. Seine Anmache ist plump, aber Du bist ausgehungert nach Aufmerksamkeit, da verliert man schon die Peilung.
Tu was für Dich, delegiere Arbeiten an die Kinder und Deinen Mann. Rede mit ihm, was Dich beschäftigt. Versuche, Deine Mauer nach und nach abzutragen. Arbeitet an Eurer Beziehung. Jede Beziehung bedeutet Arbeit und auch Konfrontation, vielleicht empfindet Dein Mann ähnlich, aber macht den ersten Schritt.
Re: Bingo
Antwort von mf4 am 19.08.2013, 19:18 Uhr
Nach Kindern, Mann und Tieren... man merkt es... Frau muss schon wahnsinnig bedürftig sein, dass sie auf so etwas abfährt.
Dein Mann wird sicher verletzt sein, wenn dir nach all den Jahren (in denen er sicher nicht der schlechteste war) so ein Typ ausreicht.
Re: Nikas
Antwort von sushine am 19.08.2013, 19:25 Uhr
Es ist keine bestimmte Zeit. Ich schau halt abends im Wohnzimmer Fernsehen und er kommt irgendwann nach Hause.
Es ist auch kein fieses Spiel. Sein bester Freund hat mich (betrunken) mal angesprochen und gesagt ICH würde IHN kaputt machen, er wäre immer total fertig nach einem "zusammen treffen".
Ich hab auch nicht zuwenig anerkennung, eher zuviel, mein Mann sagt mir täglich wie toll er mich findet, wie sehr ihm meine nähe fehlt....
LG
Re:maxwell
Antwort von sushine am 19.08.2013, 19:27 Uhr
Ich bin wirklich nicht ausgehungert, eher im gegenteil. Und er spielt auch nicht mit mir. Es gibt soviele kleinigkeiten, die mich sicher machen.
LG
Re: Nikas
Antwort von Fredda am 19.08.2013, 19:29 Uhr
ZIemlich peinlich und armselig, schau dir die Situation mal von außen an...
Wie kann jemand dich so beschäftigen, den du gar nicht kennst, der sagt, er will nichts von dir, und der dir in die bude glotzt?
Re:maxwell
Antwort von maxwell! am 19.08.2013, 19:31 Uhr
Naja, nach einem Jahr ohne Sex, und nur wie Bruder und Schwester leben, wäre ich ausgehungert. Aber sowas von.
Ich habe den Eindruck, dass du Dich belügst. Oder hast du dir andere Antworten erhofft?
Re: Weiß nicht mehr weiter...
Antwort von sushine am 19.08.2013, 19:32 Uhr
Ich bin mir seiner Gefühle sicher. Er hat es nicht zugeben wollen, weil er nix zerstörren will.
Ich glaube ich brauche keine Paarteraphie, mein Mann sagt mir deutlich was er will und was ihm fehlt, aber ich kann ihm das im Moment nicht geben.
Ich hab doch jetzt 1 Jahr dagegen gekämpft, ich setze doch nicht leichtsinnig meine Ehe auf´s Spiel, aber so scheinen wir nicht von einander "los zu kommen". Deswegen war mein Plan, das wir uns erst mal wirklich kennenlernen und uns dann hoffentlich Doof finden.
LG
Re:maxwell
Antwort von sushine am 19.08.2013, 19:34 Uhr
Ich weiß nicht was ich mir erhofft habe. Aber ausgehungert bin ich nicht.
Re: Weiß nicht mehr weiter...
Antwort von maxwell! am 19.08.2013, 19:37 Uhr
Ah..... Ja.
Er starrt dich an, nimmt dich in den Arm, will aber Deine Ehe nicht zerstören.
Meine Prognose: Der Sturz von Wolke 7 wird sehr sehr schmerzhaft werden.
Woher weisst du, dass eine Paartherapie nichts bringt? Oder WILLST du das denken.
Re: Weiß nicht mehr weiter...
Antwort von Reni+Lena am 19.08.2013, 19:38 Uhr
Du schreibst...du liebst deinen Mann
du schreibts: .....er würde nie damit zurecht kommen eine Ehe zu zerstören..
du schreibts.....er sagt da ist nichts..falsch verstanden...
du schreibts....ist ein kumpel von deinem mann
Alles in allem hat das doch sowieso keine Zukunft..hab ich recht?
Du würdest dich doch wegen ihm niemals von deinem Mann trennen, oder?
Fazit: Wenn er herstarrt, umdrehen, weggehen...
Wenn er ins Zimmer starrt, Vorhänge vor, Rollos runter...
fauch ihn an er soll gefälligst woanders hinschauen...
Wenn er dich "umarmen will": Red ihn blöd an er soll sich ne Gummipuppe kaufen!
Halt den kerl auf Abstand...selbst wenn er dich toll findet und es nicht zugibt...das hat Nie und nimmer eine Zukunft...also block es ab wie du nur kannst!!!!!
Wenn du den kerl wieder aus dem Kopf hast dann ist da auch wieder Raum für die Gefühle für deinen Mann.
Achja....so eine Schwärmerei hat jeder mal...auch in einer guten Ehe....geht vorbei wenn man dran arbeitet und mit ein paar Monaten Abstand schüttelt es einen wenn man den kerl dann " nüchtern " betrachtet...:)
Lg reni
Re: Nikas
Antwort von mf4 am 19.08.2013, 19:56 Uhr
Wow du musst ja eine Bombe sein, wenn die die Männer alle so angieren.
Re: Weiß nicht mehr weiter...
Antwort von easy am 19.08.2013, 20:35 Uhr
Also ganz verstehe ich das alles nicht... Du liebst deinen Mann, kannst dich ihm gegenüber aber nicht mehr öffnen und würdest deinen Mann auch nicht verletzen wollen.
Du scheinst einen tollen Mann zu haben und ich denke er merkt deutlich das du dich ihm immer mehr entziehst, sonst würde er dir kaum TÄGLICH sagen das er dich toll findet.
Und dieser andere Typ ist ein Waschlappen! Sorry, aber alleine die Anmache "darf ich dich dafür in den Arm nehmen" IGITT! Und diese Anklotzrei... Für mich klingt das eher wie ein Spanner! Ob schüchtern oder nicht, aber das fände ich ziemlich widerlich, auch dieses heimlich begaffen *grusel*
Du suchst ein Abenteuer, das Kribbeln! Gibt es nicht die Möglichkeit das du mit deinem Mann einfach mal ein Wochenende abhaust? Raus aus allem? Kinder bei den Großeltern unterbringen?
Nur wegen einem Abenteuer alles aufs Spiel setzen, oder dem Versuch den anderen Typen näher kennen zu lernen... Nee, das kann es nicht sein!!
Re:maxwell
Antwort von mf4 am 19.08.2013, 20:55 Uhr
Ich bin chronisch cuv und die Art dieses Typen würde mich eher abschrecken. Die Spannerei ist peinlich und gruselig und seine Texte... eher lachhaft.
Re: Weiß nicht mehr weiter...
Antwort von Carmar am 19.08.2013, 21:03 Uhr
Wie hast du reagiert, denn der Nachbar "darf ich dich in den Arm nehmen" gefragt hat?
Hast du ja gesagt, dich umarmen lassen?
Ich glaube, mich hätte es geschüttelt!
Re: Weiß nicht mehr weiter...
Antwort von tigermami am 19.08.2013, 21:24 Uhr
Wenn du dich weiterhin so belügst und die Augen vor der Realität verschließt wirst du irgendwann mit dem Schmierlappen im Bett landen und währenddessen wirst du dir schon denken: "Oh scheiße, was mach ich hier? Das ist es doch nicht wert!"
Aber jeder muss selber auf die Schnauze fallen.
Vergiss ihn und wende dich wieder deinem Mann zu.
Einerseits schreibst du, du stehst an letzter Stelle, andererseits sagt dir aber dein Mann jeden Tag wie toll du bist?
Was willst du eigentlich??
Re: Nikas
Antwort von Strudelteigteilchen am 19.08.2013, 22:00 Uhr
Es ist ein Unterschied, ob Dein Mann dich anerkennt oder Du Dich selber anerkennst. Plus: Worte sind das eine - wie sieht es mit Taten aus?
Re: Weiß nicht mehr weiter...
Antwort von mf4 am 19.08.2013, 22:24 Uhr
der will nicht mit ihr ins Bett sondern sie nur begaffen und in den Arm nehmen... weil er sie und ihre he so respektiert... das ist ja gerade das was so toll an ihm ist
Re: Weiß nicht mehr weiter...
Antwort von tigermami am 19.08.2013, 22:47 Uhr
Ja natürlich.
Und morgen gibt's Schnee!
Re: Weiß nicht mehr weiter...
Antwort von SchokoGroupie am 19.08.2013, 22:56 Uhr
Er ist schüchtern?
Schüchternheit klingt für mich anders. Wenn ich schüchtern bin, dann kann ich keinem Augenkontakt von 20-30 Sekunden bzw. 2-3 Minuten standhalten. Habe mir das gerade mal vorgestellt. Ich käme mir so blöd vor.
Möglicherweise möchtest du nicht wahrhaben, dass das nix ist!?
Vielleicht guckt er aber auch immer nur weil du ständig guckst?
Re: Weiß nicht mehr weiter...
Antwort von SchokoGroupie am 19.08.2013, 23:05 Uhr
Dann bist du eben übersättigt von den vielen Lobeshymnen deines Mannes und sehnst dich nach einer anderen Melodie.
Hast du wirklich gekämpft? Sich ein Jahr lang gegen einen fremden Mann zu wehren den keine andere Frau haben möchte und ständig ins Haus gafft, das klingt nicht nach Kampf für die Ehe. Denn du siehst den Nachbarn nach Hause kommen und wie er ins Haus starrt. Deine ganze Aufmerksamkeit ist auf ihn gerichtet, auch wenn du ein paar Aktivitäten aus dem Weg gegangen bist. Was ganz speziell hast du für die Ehe mit deinem Mann getan? Solange du den Gockel da nicht los wirst, wirst du dich nicht wieder auf deinen Mann einlassen können. Den hast du scheinbar über.
Vielleicht wollte der Nachbarn auch nur mal ne Nummer mit dir schieben und du kommst da angesoffen mit Liebeskram, das hat ihn sicher abgeschreckt.
Re: Weiß nicht mehr weiter...
Antwort von TeaLieber am 20.08.2013, 1:31 Uhr
Du sollst glücklich sein, wenn er alle für dich machen will. Du bist nicht allein in dieser Beziehung
Re: Weiß nicht mehr weiter...
Antwort von somane am 20.08.2013, 8:39 Uhr
Hab die anderen Antworten nicht gelesen. Du sagst, du liebst deinen Mann! Bist du dir da sicher dass du nicht nur aus Mitleid mit ihm zusammen bleiben willst?!? Hört sich für mich jedenfalls ganz danach an.
Warum schläfst du nicht mit ihm, wenn du ihn doch so sehr liebst? Das passt für mich nicht zusammen.
LG
Re: Weiß nicht mehr weiter...
Antwort von Fredda am 20.08.2013, 9:41 Uhr
Oder sie haben ihm den Strom abgestellt und er will mit fernsehen...
Re: Weiß nicht mehr weiter...
Antwort von Hase67 am 20.08.2013, 9:41 Uhr
Ich glaube auch, du schmeichelst dir selbst mit dem Gedanken, dass der Typ von nebenan wirklich etwas von dir will. Seine Annäherungsversuche, egal, was er damit bezweckt, finde ich nicht "schüchtern" oder - so wie du das interpretierst - "süß unbeholfen", sondern krampfig und plump. Dass du das aufsaugst wie einen Schwamm und jetzt die große, heimliche, uneingestandene Liebe dort hinein interpretierst, zeigt, dass dir doch gewaltig irgendetwas fehlt, unabhängig davon, was dein Mann beteuert. Offenbar reicht dir das nicht, was da kommt. Aber das, was der Nachbar da macht, ist doch keine liebevolle Zuwendung oder erotische Eroberung, wie frau sie sich wünscht, das wurstelst du dir bloß so zurecht.
Wahrscheinlich bist du emotional gegenüber dir selbst und deiner Ehe im Laufe der freudlosen Funktionier-Jahre so abgestumpft, dass du die Nachbarsjungentour jetzt als willkommene Abwechslung erlebst. Aber mach keinen Fehler, indem du dich da jetzt in das große Herz-Schmerz-Drama stürzt. Im besten Fall will der Kerl Sex und lotet (auf schmierige Weise) aus, wie weit er gehen kann, von großem Respekt dir und deinem Mann gegenüber zeugt sein Verhalten ja nicht, auch wenn du dir das selbst gern schönreden möchtest.
Du musst ihn nicht näher kennenlernen und dann "hoffen, dass wir uns doof finden". Wenn er dich tatsächlich reizt (was mich nach dieser plumpen Art der Anmache wundert), geh die Sache bewusst an und trag dann alle Konsequenzen - hoffe also nicht, dass dich irgendein gnädiger Wink des Schicksals von der Entscheidung erlöst.
LG
Nicole
Re: Weiß nicht mehr weiter...
Antwort von Butterflocke am 20.08.2013, 10:07 Uhr
Du möchtest Deinen Mann nicht unglücklich machen, bist Dir aber völlig sicher, dass der Nachbar/Bekannte verrückt nach Dir ist, es aber nicht zugibt.
Du bist Dir deshalb so sicher, weil er Dich verstohlen durch´s Fenster anblickt.
Um nun Deine Ehe zu retten (da Du Deinen Mann ja nicht unglücklich machen willst), wolltest Du Deinen Nachbarn/Bekannten jetzt erstmal richtig gut kennenlernen.
Bei diesem Kennenlernen, das aber im ersten Anlauf gescheitert ist, wolltest Du dann an ihm "rütteln"(?), bis er DOCH zugibt, dass er hoffnungslos in Dich verliebt ist(?).
Daraufhin hättest Du ihm Deinen Plan erklärt: "Ich hoffe, dass wir uns doof finden. Deshalb wollte ich Dich unbedingt kennenlernen. Ich bin nämlich auch verrückt nach Dir und wollte die Sache nun aus der Welt schaffen!"
Es passiert dann Folgendes: Ihr fallt übereinander her, weil Du seit einem Jahr keinen Sex hattest und Deinen Mann, den Du zwar liebst und auch nicht verletzen möchtest, aber leider nicht mehr anfassen oder auch nur umarmen kannst.
Du schreibst dann hier wieder: es ist passiert, obwohl ich es nicht wollte. Ich wollte die Sache aus der Welt schaffen, da ich...tataaaa: meinen Mann nicht verletzen wollte....;-)
Wie auch immer...........
Ich halte Euren Nachbarn für einen Dödel...
Die Glotzerei ist unter diesen Umständen nicht mehr nur anzüglich und frech, sondern widerlich.
Re: Weiß nicht mehr weiter... sehr nett
Antwort von maxwell! am 20.08.2013, 10:15 Uhr
und auf den Punkt gebracht 
Korrektur: Sie werden nicht übereinander herfallen, weil der TE gar nichts fehlt! 
Das Verhalten des Mannes finde ich nicht so ganz normal, aber dass die TE 3 Minuten zurückstarrt, auch nicht. Insofern befürchte ich: Topf/Deckel.
Re: Weiß nicht mehr weiter... sehr nett
Antwort von Butterflocke am 20.08.2013, 10:21 Uhr
Was heißt nicht normal....
Wie Hase schon schrieb: PLUMP trifft es am ehesten....;-)
In die Kiste hüpft er allemal mit ihr. Schlechte Chancen hat er da nicht - man sieht die AP ja bis hierher tropfen;-)
Re: Weiß nicht mehr weiter...
Antwort von Hase67 am 20.08.2013, 10:26 Uhr
Sehr schön auf den Punkt gebracht, Butterflocke, Respekt.
Ich glaube aber wirklich, dass die Frau vor allem den emotionalen Kontakt zu sich selber verloren hat und sich deshalb in merkwürdige, verschwurbelte Gedankengebilde hineinsteigert. Ein bisschen traurig finde ich das - es klingt nach großer Langeweile in einem trostlosen, ewig gleichen Routineleben zwischen Dödelnachbar, langweiligem, aber lobhudelndem Ehemann, Kindern und "Viechern" und dem Wunsch nach ein bisschen Abenteuer und "Sich-selbst-wieder-spüren".
LG
Nicole
Re: Weiß nicht mehr weiter...
Antwort von cystus am 20.08.2013, 10:36 Uhr
Hmm, also für mich hört sich dass alles sehr irrrational an...
ich glaube auch nicht, dass eine paartherapie helfen würde, sondern und das meine ich nicht böse, das du eine therapie brauchst, um vieles für dich zu klären, dich im inneren zu orden und herauszu finden was eigentlich ist.
du schreibst du willst deinem mann nicht weh tun, sorry, aber das tust du längst seit 1 jahr.
ich glaueb es ist sehr verletzend und es tut schon weh, vom partner den man liebt immer zurück geweisen zu werden und gar keine nähe mehr zu bekommen.
sicherlich, du kannst eben nciht, ich mach dir da auch keine vorwurf, aber komm wirklich klar, denn nicht du verzichtest , sondern auch dein mann verzichtet extrem und versucht sogar alles um die ehe gut zu erhalten...
ich denke es wäre fair, wenn du deinem mann frei gibts, er will vielelciht keine andere im moment, aber er ist in einem alter, wo er auch druchaus noch mal eine gute leibe mit einer neuen partnerin aufbaue könnte.
ich glaube dir, dass du deinen mann liebst ...nur eben nicht, wie es in eienr partnerschaft nötig wäre.
das ist unfair ihm gegenüber.
also mein rat, schau erst mal nach einer thearpie für dich....
evtl, wenn du dann willst paartherapie....
naja, und dann würde ich auch mal ehrlich sein zu deinem mann, dass hat er verdient, findest du nicht?
lg
Re: Weiß nicht mehr weiter... sehr nett
Antwort von maxwell! am 20.08.2013, 10:42 Uhr
Nein, nein. Sie schreibt doch selber:
"Aber ausgehungert bin ich nicht."
Re: Weiß nicht mehr weiter...
Antwort von Butterflocke am 20.08.2013, 10:48 Uhr
Ja, es ist traurig. Das stimmt!
Aber auch nachvollziehbar. In einer so ausßergewöhnlichen und seltenen Lage befindet sich die AP ja nun nicht.
Ich würde auch jeden Lügen strafen, der behauptet, ihre Gefühle nicht nachvollziehen (auch nachempfinden) zu können.
WIE sie damit umgeht, scheint aber ungesund. Eine selbstreflektierende Position ist das gerade nicht, aber die will man manchmal vielleicht auch gar nicht einnehmen....
Manchmal will man so dahinschweben und nimmt das böse Erwachen, das man erahnt, in Kauf.
Ist mir auch schon "passiert", wenn auch in völlig anderem Zusammenhang.
Re: Weiß nicht mehr weiter...
Antwort von sushine am 20.08.2013, 10:49 Uhr
Puuh, ich hab hier ja schon ab und an mal mitgelesen, aber ihr übertrefft Euch manchmal selbst.
Ich rede mir auch nix ein, es gibt 100 andere kleinigkeiten, weswegen ich weiß das er eigentlich mehr will. Siehe oben, sein Freund kam in angetrunkenem zustand auf mich zu und sagte mir ich würde ihn (den Nachbarn) kaputt machen, er (der Nachb. sei nach jedem Treffen total fertig.
Bei einem Dorffest stand er mit seiner Exfreudin zusammen, er sagte etwas (so in der art) wie:"Guck mal, ist die nicht süß." beide schauten zu mir (sie wussten nicht das ich das sah, weil ich eine Sonnenbrille auf hatte und mit einem mal schrie sie ihn an:"XY begreife es endlich, sie ist Verheiratet."
Ich bin auch nicht angesoffen mit irgendwelchen Liebeskram gekommen, ich hab ihn lediglich gefragt ob er mal reden will, darauf stellte er sich "Doof" und fragte worüber denn. Ich sagte er soll sich doch nix vormachen, darauf meinte er, er mache sich nix vor, es gäbe nix zu reden.
Und ich werde nicht über ihn herfallen, ich tropfe auch nicht durch die gegend, man man man Mädels, ich kann es mir durchaus selbst besorgen 
Ja, ich liebe meinen Mann und ich möchte ihm nicht weh tun. Aus Mitleid bin ich nicht mit ihm zusammen. Ob es im Moment eher eine platonische liebe (Bruder/Schwester) ist, darüber werde ich wohl nachdenken müssen.
Manche beiträge waren nett und Hilfreich gemeint, aber einige.......
Ihr kennt nur die halbe Geschichte und macht ihn zum schmierigen Dödel und mich zu einer tropfenden untervö..... Frau. DAS ist armselig.
LG
Re: Cystus
Antwort von sushine am 20.08.2013, 10:58 Uhr
Warum brauche ich jetzt eine Teraphie?? Weil ich nicht mehr weiter weiß und hier schreibe? Ich kann mit meinen Freundinnen nicht darüber reden, es ist auch sein Freundeskreis.
Wenn ich ehrlich zu meinem Mann bin....dann hab ich ihn verloren, allein das Geständniss das ich gefühle für einen anderen habe, würde ihn sosehr umhauen, damit würde er nicht klar kommen. Und was sollte das bringen? Wir können hier nicht wegziehen und ihn können wir ja wohl auch nicht zwingen. Abgesehen davon wäre es immer noch der selbe Freundeskreis.
Re: Weiß nicht mehr weiter...
Antwort von maxwell! am 20.08.2013, 11:10 Uhr
Du willst nicht mit Deinem Mann reden, nicht Dein Verhalten reflektieren, auch nicht das dödelige Verhalten Deines "Schwarms" kritisch sehen.
Du weißt schon längst, was Du machen wirst. Du hast Dir hier mehr Unterstützung nach dem Motto "auf ihn mit Gebrüll" erwartet.
Das mit dem Tropfen war für mich eher goofyhaft: Sabbernd.
Und als er zu seiner Freundin sagte: "Guck mal.." und sie schrie "begreif es endlich".... schien er sie genauso zu manipulieren wie nun Dich. Denn sie wußte offensichtlich, daß er für Dich schwärmt. Aber mußte es ihr unter die Nase reiben. Das finde ich schäbig.
Aber natürlich...
Antwort von Butterflocke am 20.08.2013, 11:23 Uhr
wissen wir nur das, was Du hier berichtest. Und wenn Du nur einen Teil berichtest, dann können wir nur diesen Teil herbeiziehen, um uns eine Meinung zu bilden.
Tja was nun....
Alles, was wir schreiben/denken, ist also Bullshit. Ja, das mag durchaus sein.
Und wenn es nun tatsächlich so wäre, dass er wahrhaftig und ehrlich und aus tiefstem Herzen in Dich verliebt ist:
Was wäre dann?
Was gedenkst Du dann zu tun?
Was möchtest DU?
Was empfindest DU (ggf. für ihn)? Davon hast Du bisher noch nichts geschrieben...(oder.... 
?).
Alles, was Du noch für Deinen Mann übrig hast ist die Tatsache, dass Du ihn nicht verletzen möchtest.
Leider bringt das Deinem Mann nichts...., was nicht bedeuten soll, dass das notwendig wäre.
Dieses "ich möchte ihm nicht weh tun", ist nur ein Stück weit auch egoistisch und bedeutet: ICH möchte nicht die Böse sein. ICH möchte kein schlechtes Gewissen haben müssen. ICH möchte nicht diejenige sein, die unsere Ehe gefährdet oder ggf. beendet.
Mit wirklich sorgenden Gefühlen hat dieses "ich möchte ihm/ihr nicht weh tun" meiner Ansicht nach nur selten etwas zu tun. Zumindest sorgst Du Dich mit diesem Satz gleichermaßen um Dich und Deine Gefühle (was nicht verkehrt ist - man muss es nur sehen).
Also, schlimm?
Nein!
Du darfst Dich durchaus um Dich, dein Leben, Dein Wohlergehen kümmern. Das darfst Du nicht nur, sondern musst es sogar. Auch zum Wohle Deiner Mitmenschen - in gewisser Weise zumindest.
Und genau davor scheust Du Dich.
Leider führt nur in diesem Falle kein Weg daran vorbei, Verantwortung zu übernehmen, ehrlich zu sein und den Konsequenzen ins Auge zu blicken.
Wärst Du also ehrlich (zumindest zu Dir selbst) und würdest den Konsequenzen in´s Auge blicken, dann wüsstest Du, dass Du die Verantwortung nicht abwälzen und ihr auch nicht aus dem Weg gehen kannst.
Schon gar nicht durch uns, die wir Dir natürlich bestätigen könnten, was immer Du würdest hören wollen. Es brächte Dich nicht weiter....
ICH würde sagen, Du befindest Dich in einer schwierigen Situation, die sicher einige von uns nachvollziehen können.
Würde ICH mich in der Situation befinden, würde ich mir durchaus Hilfe holen (wollen). So verkehrt ist der Ratschlag Vieler also nicht....
Und zwar EGAL, ob Du nun seine und Deine Gefühle richtig deutest oder nciht! Schwierig bleibt die Situation in beiden Fällen!
Re: Cystus
Antwort von Jana287 am 20.08.2013, 11:27 Uhr
Achso, wenn sich rausstellt dass es mit dem Nachbarn doch nichts wird, dann bleibst Du halt bei Deinem Mann?
Merkste was?
Das sind 2 verschiedene Paar Schuhe.
Im Moment ist Dein Mann für Dich zweite Wahl, obwohl Du ihn angeblich liebst. Ich finde das nicht fair von Dir ihm gegenüber.
Klär erst mal Deine Ehe ( also trennen oder zusammen bleiben ) und erst dann kannst du Dich weiter gedanklich mit dem Nachbarn beschäftigen.
Re: Cystus
Antwort von Sunny76 am 20.08.2013, 11:31 Uhr
Meine persönliche Meinung ist auch, dass Du Dir da was einbildest. Sein ganzes Verhalten ist kindisch und plump. Die Anmachsprüche. Die Tatsache, dass er gemeinsame Freunde da mit reinzieht. Das Anstarren.
Ich glaube, ich würde mich eher gestalkt fühlen...
Aber spinnen wir das Ganze doch mal weiter...
Es gibt ja mehrere Szenarien:
1. Du verlässt Deinen Mann und willst mit ihm eine Beziehung anfangen. Würde er das wollen? Er hat Dich doch schonmal abblitzen lassen.
2. Du verlässt Deinen Mann nicht und fängst mit ihm eine Affäre an. Könntest Du das mit Deinem Gewissen vereinbaren? Das Deinem Mann antun?
3. Du sagst ihm klar und deutlich, dass Du nix von ihm willst und er sich eine andere zum Anhimmeln suchen kann.
4. Du verlässt Deinen Mann (Ehe ist ja offensichtlich nicht mehr glücklich) und fängst auch mit ihm nix an. Versuchst Dein Leben allein auf die Reihe zu kriegen.
das heißt:
Antwort von Butterflocke am 20.08.2013, 11:39 Uhr
Du sorgst Dich mehr um die Konsequenzen für DICH.........
Um die Umstände, die mit einer eventuellen Trennung verbunden wären. Um das Ansehen in Eurem Freudeskreis, um die (Deine) Wohnsituation...usw.
Wären all diese äußeren Umstände anders, stünde es wohl auch um die "Sorge" ein klein wenig anders.
Meine Meinung nach wie vor: alles nicht schlimm. Du "darfst" durchaus die "Verantwortliche" sein, ohne die "Böse" sein zu müssen.
Dieser Verantwortung musst Du Dich aber wohl oder übel stellen!
Auch den Umständen, die damit verbunden wären....
Auch der Tatsache, dass Du etwas auf´s Spiel setzt, ohne dafür DAS zu bekommen, was Du Dir im Optimalfall erhoffst.
Mal ehrlich: was möchtest Du wirklich?
Wie sähe der Optimalfall für dich aus:
1. der nachbar und Du findet Euch und damit die große Leibe
2. Du darfst den Nachbarn ein paar Mal vernaschen, ohne weitere Konsequenzen....
oder gar 3. ?oder 4.?
Klär uns auf;-)
Re: Cystus
Antwort von mf4 am 20.08.2013, 12:02 Uhr
Was kann deinem Mann noch schlimmeres passieren... du bist seit 1 Jahr mit einem anderen irgendwie zu Gange der dich so beschäftigt, dass die Energie nicht in die laufende etwas eingeschlafene Beziehung gesteckt wurde.
Das würde mich mehr verletzten als wenn mein Partner spontan mit der Nachbarin poppen würde.
Dein Mann liegt dir offenbar zu Füßen aber in der Bewunderung und Begaffung des anderen suhlst du dich...
Re: das heißt:
Antwort von sushine am 20.08.2013, 12:04 Uhr
Punkt 5 wäre das Optimale, ich ebkomme mein Eheleben wieder auf die Reihe.
Ganz ehrlich, eine Affäre kommt nicht infrage, no way.
Seit dem Telefonat, vor ca 4 Wochen, gibt es auch kein angestarre mehr (halt eben nur dieser Blickkontakt auf dem Geburtstag) er versucht sogar mir aus dem Weg zu gehen, hat sich im Supermarkt hinter einem Regal "versteckt". Läuft man sich trotzdem über den weg gibt ein kurzes "HI!" und das war es.
Ich werde wohl weietr ge versuchen gemeinsamme treffen zu vermeiden und hoffen das es sich von selbst erledigt.
Meine Idee, "wir lernen uns erst mal kennen und finden uns dann Doof" war ernst gemeint, aber anscheinend keine gute Idee.
Das er seine Ex da "mit reingezogen" hat, kann man ihm nicht vorwerfen, die beiden sind gut befreundet und sie inzwischen wieder neu verliebt.
Und auch er hat einige Neuversuche gestartet, hat aber nicht geklappt.
Was ich empfinde...gute frage, ich weiß es nicht. Klar "es kribbelt" aber wenn ich ehrlich bin.....ich hab garkeine lust auf das was mir hier einige "vorwerfen", ich hab keine lust auf was neues.
Re: das heißt:
Antwort von mf4 am 20.08.2013, 12:06 Uhr
Es geht nichts mehr seit 1 Monat... warum machst du dann JETZT so einen Wind? Weil du dich verknallt hast, dich in seiner Bewunderung gebadet hast und nun ist da wieder nur... der Ehemann.
Re: das heißt:
Antwort von Sunny76 am 20.08.2013, 12:12 Uhr
Hm jetzt ruderst Du aber ganz schön zurück. Also ein Mann, der mich abblitzen lässt. Der sich im Supermarkt hinter einem Regal versteckt. Der sich so plump verhält. Da würde es bei mir sicher nicht kribbeln.
Re: das heißt:
Antwort von mf4 am 20.08.2013, 12:15 Uhr
Sie ist wohl eine Granate, die angestarrt und angeschmachtet wird und an der Männer kaputt gehen... wenn sich ein Mann so benimmt muss sie eine wahre Gefahr sein ihr zu verfallen. Er muss sich wie vor den Blicken der Medusa retten.
Re: mf4
Antwort von sushine am 20.08.2013, 12:18 Uhr
Wo mache ich Wind? Ich weiß lediglich nicht mehr weiter. Und ich hab das JETZT geschrieben weil am Samstag eben doch wieder dieser dauernde Blickkontakt war, bis ich mich Frühzeitig (mein Mann und die Kids waren bis 1 Uhr dort) mit angeblichen Magenschmerzen um 22 Uhr verdrückt habe.
Ja genau, mich würde das auch mehr verletzen, wenn er in Gedanken seit einem Jahr bei einer anderen ist. Aus dem Grund will ich es ihm auch nicht sagen. Ich will doch nix mit dem Nachbarn anfangen, weiß aber nicht wie ich von ihm "weg kommen" soll, wenn ich ihm ständig über den Weg laufe.
In den nächsten Monaten stehen einige feiern an. Wenn ich es wieder so mache wie letztes Jahr (Krankheiten vortäuschen) wird mein Mann (verstänlicher weise) sauer, nach dem Motto: Du machst ja nix mehr mit, Igelst Dich zu Hause ein.....
Dabei will ich ihm doch nur aus dem Weg gehen.
Und ich denke es kann durchaus schlimmeres in einer Ehe geben als 1 Jahr keinen Sex.
Schmieriger Dödel...
Antwort von Leena am 20.08.2013, 12:19 Uhr
DU hast ihn ganz allein zum "schmierigen Dödel" gemacht, Deinen Nachbarn, denn ein Bekannter, der bei irgendeiner Frau (egal, ob verheiratet, sonstwie vergeben, Single oder was auch immer) ankommt mit "Hey, du findest Sylvester genau so doof wie ich?!? Lass dich dafür mal umarmen!", der IST einfach nur schmierig und dödelig - oder zumindest verhält er sich so! :-)
Re: das heißt:mf4
Antwort von sushine am 20.08.2013, 12:20 Uhr
Was ist den jetzt Dein problem??
Ja, ich seh nicht schlecht aus.
Habe ich geschrieben das ALLe Männer mich anstarren? Oder an mir kaputt gehen??
Re: mf4
Antwort von mf4 am 20.08.2013, 12:25 Uhr
Ich bin Single und könnte also wenn ich wollte und es gibt in meinem Freundeskreis einen den ich toll finde. Ich weiß auch, dass er auf mich steht. Er ist aber nicht mehr solo und es sollte doch möglich sein einfach normal Partys zusammen zu feiern ohne sich so affig zu verstecken. Da du sexuell unbedürftig bist sollte das noch einfacher sein.
Re: das heißt:mf4
Antwort von mf4 am 20.08.2013, 12:26 Uhr
och ich versuch mir nur ein Bild zu machen was das für eine hammer Braut ist, wenn ein Typ wie vom Blitz getroffen starrend da steht
Re: ich tippe langsam auf..
Antwort von Nurit am 20.08.2013, 12:30 Uhr
..gelangweilte Hausfrau.
Grund: es wird immer dramatischer und dussliger.Widersprüchlich ist es schon von Anfang an.
Re: ich tippe langsam auf..
Antwort von sushine am 20.08.2013, 12:35 Uhr
Was ist den jetzt dramtisch?
Wo ist der dusselige teil.
Und wo die Wiedersprüche?
Sorry wenn ich etwas wirr schreibe, mich nimt das alles ein wenig mit.
Aber ein gutes hat es, bei dem ganzen geschreibe hier ist mir bewusst geworden das ich meine Ehe "retten" will.
Hausfrau, ja, gelangweilt bin ich weniger.
Re: ich tippe langsam auf..
Antwort von Fredda am 20.08.2013, 12:44 Uhr
Na, um so auf einen Glubschi zu reagieren, müsste ich schon fast totgelangweilt sein, ihr habt doch gar keinen Bezug zueinander, außer anschauen... Was denkt er, was liest er, mag er Tiere, wo steht er politisch, ...
Du belügst Dich selbst ein wenig.....
Antwort von Butterflocke am 20.08.2013, 12:55 Uhr
Naja...man kann auch auf völlig unbefriedigende Weise NICHT gelangweilt sein...;-) Und ich rede nicht in erster Linie von Sex...
Dein Leben plätschert halt relativ unproblematisch(?) und REIBUNGSLOS(?) dahin....
Da können die Antennen schonmal über sich hinauswachsen und etwas herbeispüren, das jemand anders vielleicht gar nicht erst auf den Radar bekommt.
Du schreibst, Du willst eigentlich gar nichts vom Nachbarn. Deine Antennen sind aber empfangsbereit und Deine Reaktionen auf sein Verhalten würden mich (wenn ich ER wäre) auch glauben lassen, dass Du Interesse HAST. Woran letztlich auch immer.....
Vielleicht ist es wirklich besser, wenn Du Dir genau das erstmal eingestehst: das Kribbeln ist schön. Punkt!
WIE Du dann damit umgehst und WARUM, ist ja deshalb trotzdem noch offen.
Fakt ist auch, dass Du Dich ihm mit einer völlig absurden Begründung (offentlich finden wir uns doof) nähern wolltest. Du wolltest IHM NÄHER sein/kommen.
Sich selbst zu belügen, bringt selten etwas.
Re: Du belügst Dich selbst ein wenig.....
Antwort von sushine am 20.08.2013, 13:17 Uhr
Hm, ja, es stimmt in den letzten Jahren ist mein leben recht unproblematisch und reibungslos, ob es "nur" plättschert, weiß ich nicht.
Er hat es auf dem radar, glaub mir.
Naja, wenn ich nix wollen würde...gäbe es wohl kein kribbeln, oder?
Hmm, wollte ich ihm näher kommen?? *grübel* Ich dachte (denke ich irgendwie immer noch) das wenn wir uns näher kennen, wir merken das es garnicht "passt". Den das meiste was ich von ihm weiß, passt nicht. Ich lese viel, er garnicht. Ich mag soul, er Hardrock. Ich esse gern mal Fleisch, er ist Veganer. Er geht gerne auf Rockkonzerte, ich hasse es. Auch geht er gerne in die Disco (vielleicht nur um ein Mädel zu finden?), aus dem alter bin ich raus (wohl auch, weil15 Jahre in einer gearbeitet habe). Und und und....
Das einzige was "passt" wir lieben beide Tiere.
Was mir aber bei der ganzen schreiberei und nachdenken bewusst geworden ist, ist das ich nix mit ihm anfangen werde und an meiner Ehe arbeiten will.
Re: Du belügst Dich selbst ein wenig.....
Antwort von Butterflocke am 20.08.2013, 13:29 Uhr
Jetzt musst Du Dir nur noch bewusst machen, WARUM Du an Deiner Ehe arbeiten möchtest.
Das ist meiner Ansicht nach wichtig.....
Re: Du belügst Dich selbst ein wenig.....
Antwort von cystus am 20.08.2013, 13:39 Uhr
Tja.... da haben wir dann aber das thema therapie...
und vielleicht wirklich mal erst für dich selber, um herauszufinden wo du stehst, wie es dir wirklich geht, was du überhaupt willst etc...
und dann oder erst wie auch imemr doch paartherapie.
denn etwas scheint dir ja doch zu fehlen, was dir dein mann nicht gbeen konnte oder was auch immer, dass du beginnst dich für jemand anderen zu interessieren 2und so sehr durch den wind sausen zu lassen...
zur zeit musst du deinem mann sicherlich nichts erzählen, aber auf dauer , wenn sich absolut nichts ändert, finde ich schon dass du deinen mann einweihen musst in deine gefühle, zumindest wieso bei euch dann nix mehr läuft, (musst ja nicht sagen unbedingt wer es ist, sondern das du dich beginnst in andere zu vergucken) (hat ja auch gründe)wie gesagt ich finde es sehr unfair deinem mann gegenüber ihm so kalt zu begegnen, den selbst umamrungen magst du ja nicht von ihm haben.
du lässt ihn am ast erfrieren.
und ob er sich dann trennt, dass muss man dann ihm überlassen, und vielleicht will er ja auch daran dann aber arbeiten mit dir...
und bei trennugnen belieben auch nciht immer die kinde rbei dne müttern, meine schwester damals 14 jahre, wollte bei unserem vater bleiben und meine mutter ist mit mir weg gezogen, also er muss ja gar ncith weg unbedingt.
aber wie du sagst, willst du ja an deiner ehe arbeiten...und wie?
was soll jetzt anders werden?
ich mein mich interessiert, das jetzt ernsthaft!
denn ich wüsste ncith wenn mich so wie es scheint jemand so von der rolle haut, wie der kerl es mit dir getan hat und du schon gar nicht mehr weißt was du tun sollt, auf partys wegen ihm nicht merh gehen kannst, und dich quasi so isolierst...- wie ich das auf einmal ändern könnte...gefühle bleiben doch?
oder meinst du dein mann turnt dich wieder jetzt ab morgen an?
oder ist der andere nicht der grund wegen sexuell einen verkehr?
hmm, also dann muss bei euch ja merh im argen sein....was mich aber wieder mehr davon überzeugt, dass therapien gute ansätze wären...
Re: Weiß nicht mehr weiter...
Antwort von Carmar am 20.08.2013, 14:38 Uhr
Zitat: "Das war sooo lecker was Du da gekocht hast, darf ich Dich dafür mal in den arm nehmen?"
Und später schreibst du, er ist Veganer (und Hardrocker, seltsame Kombination, aber naja).
Hast du vegan gekocht? Extra für ihn?
Oder hat er da kurz vergessen, dass er Veganer ist?
Vor vielen Jahren haben die Eltern einer Schulfreundin mal Partnertausch mit ihren Nachbarn gemacht. Das geht ja nun bei euch nicht, weil er seine Freundin verlassen hat (oder sie eher ihn?).
Ausgegangen ist es so, dass dann nach kurzer Zeit alle vier in verschiende Richtungen ausgezogen sind.
3 Minuten am Stück gegenseitiges Anstarren gibt es meiner Meinung nach nicht.
Re: Weiß nicht mehr weiter...
Antwort von mf4 am 20.08.2013, 14:42 Uhr
Was auch immer das für eine abgefahrene Anziehung sein mag... dass beide das abhaken und einen auf normale Nachbar machen ist wohl nicht drin. Wegziehen wäre eine Lösung...
ich möchte definitiv niemals erfahren, dass mein Partner über eine so lange Zeit eine andere so angeschmachtet hat während ich mich krumm mache für die Familie und offenbar ist er als Ehemann ja auch kein Fiesling.
Re: Du belügst Dich selbst ein wenig.....
Antwort von sushine am 20.08.2013, 16:36 Uhr
Weil ich ihn liebe und weil er und unsere Ehe es wert ist. Ich will 20 Jahre nicht einfach "wegschmeißen".
cinderella Syndrom
Antwort von kirshinka am 20.08.2013, 17:13 Uhr
Oder so ähnlich.
Du Prinzessin in unglücklicher Lage bzw. Ehe
Dort geheimnisvoller mysteriöser dich anschmachtender Bewunderer Prinz Retter.
Ein Stück Hollywood zum anfassen - bei Dir im Wohnzimmer.
Bladibladibladi kopfkino ho von ho ho ho
Grow up!
Mehr fällt mir dazu nicht ein.
Re: Du belügst Dich selbst ein wenig.....
Antwort von sushine am 20.08.2013, 17:30 Uhr
Mhm, ich bin nicht so der "Teraphiemensch". Ich denke ich gecke erst mal das ich mich da selber "durchwurschtel".
Ich wüste nicht das mir etwas gefehlt hat bzw. fehlt, erwürde so ziemlich alles für mich tun.
Natürlich muss ich mit ihm reden wenn die Gefühle bleiben.
Nein ich lass ihn nicht erfrieren, er bekommt seine Umarmungen/Kuscheln, nur ICH hab es in letzter Zeit nicht mehr "gern" gemacht.
Ich hab keinen genauen Plan, ich werde mich "einfach" wieder auf ihn einlassen. Versuchen die ganzen "nettigkeiten" von ihm auch anzuerkennen.
Mhm, bis jetzt hab wohl nicht richtig gegen meine Gefühle angekämpft, zumindest hoff ich das.
Re: Weiß nicht mehr weiter...
Antwort von sushine am 20.08.2013, 17:35 Uhr
Sorry, er ist kein Veganer sonder Vegetarier.
Mein Mann hatte ihn und noch einen Kumpel spontan mitgebracht (haben zusammen ein Spiel auf dem Sportplatz geschaut. Ich hatte ne Hackfleischpizza im Ofen dazu gab es eine Pilzpfanne, die hat dann er bekommen mit Baguette.
Aber wenn er zum Grillen oder auf Geburtstage kommt, dann Koche ich auch für ihn Vegetarisch, das würde bzw. mache ich für jeden Vegetarier, für mich selbstverständlich.
Ja, seine Freundin hat ihn verlassen aber ein Partnertausch hätte eh nie zu frage gestanden.
Was ist denn das für eine Logik?? Veganer dürfen kein Hardrock hören???
Carmer
Antwort von easy am 20.08.2013, 19:50 Uhr
Veganer LEBEN sogar Hardcore und sind meistens nicht nur vegan sondern Straight Edge !!! Das ist eine Lebenseinstellung und auch wenn man es den harten Jungs nicht an sieht, hör dir einfach mal ganz bewusst die Texte an!
Re: Weiß nicht mehr weiter...
Antwort von nathalie32 am 21.08.2013, 18:47 Uhr
geh doch mal zu einer therapie
Re: Weiß nicht mehr weiter...
Antwort von Carmar am 21.08.2013, 21:19 Uhr
Okay, Vegetarier ist ja dann noch mal was ganz anderes!
Vegetarisch kann jeder kochen. vegan ist schon recht schwierig.
Ich denke, dieser Satz von ihm...
Antwort von MM am 24.08.2013, 21:10 Uhr
... sagt alles: "Da sagt er zu mir, da wäre nix, das hätte ich wohl falsch verstanden..." -> Das ist doch eine klare Aussage! Warum erwägst du überhaupt, dir da weiter Hoffnungen zu machen bzw. dich hineinzusteigern?
Bist du dir da nicht zu stolz?!
Manchmal steigert man sich ja in sowas rein, weil man in der eigenen Ehe/Beziehung etwas fehlt. Dann geht es gar nicht um diesen konkreten Mann bzw. Frau, sondern das Ganze ist eher eine Projektionsfläche für die eigenen Sehnsüchte (z.B. mit dem eigenen Mann mal wieder sehnsuchtsvolle, lannge Blicke zu tauschen)...
DARÜBER würde ich an deiner Stelle mal nachdenken und "in mich gehen". Vielleicht sollte das Ganze eine Art Anstoss/Impuls vom Schicksal sein, dass ihr (du und dein Mann) wieder eure Ehe in Schwung bringt? :-)
Re: Weiß nicht mehr weiter...
Antwort von TeaLieber am 03.09.2013, 22:47 Uhr
Vllt Eheberatung?
