Warum bin ich so, wie ich bin????

Hallo ihr Lieben!
Das ist jetzt der dritte Versuch, mein Posting zu verfassen. Ich sitz hier in unserem Wohnzimmer (mal wieder allein) und grübel bei einem (oder auch zwei) Glas Wein darüber, ob mein Leben so wie es ist wirklich das ist was ich will. Eigentlich müsste ich glücklich sein. Ich hab einen tollen Mann, einen süßen Sohn und doch ist meine ehemalige Lebenslust und meine Fröhlichkeit irgendwie wie weggeblasen. Ich hasse meinen Job (der mich zu tode langweilt), ich bin genervt von allem und jedem und weiss nicht wirklich was ich eigentlich machen soll oder will.
Gerade eben hatte ich zum x-ten Mal eine Diskussion mit meinem Mann, ob es denn nun wirklich sein muss, dass er heute abend mit seinen Kumpels einen trinken geht, wo er doch grad erst eine komplette Woche auf Messe war und ich die ganze Zeit hier allein gesessen hab. Aber gehts wirklich nur ums allein sein?? Bin ich nicht froh wenn ich meine Ruhe hab?? Ich weiss es nicht!!
Bevor wir unseren Sohn bekommen haben, war ich beruflich erfolgreich, unabhängig und glücklich. Ich hab mein Leben genossen!!! Dann kam unser Sohn, ich habe die vollen drei Jahre Erziehungsurlaub genommen, konnte bei meiner alten Firma leider nicht wieder einsteigen und hab endlich nach einem Jahr erfolgloser Suche eine neue Stelle gefunden. Halbtags im Büro, gute Arbeitszeiten, netten Chet, aber leider todlangweilig. Ich bin dort eigentlich völlig überflüssig. Mein Mann dagegen ist sehr erfolgreich in seinem Job und daher auch sehr eingespannt. Es bleibt wenig, bis gar keine Zeit für uns. Am Abend sitzen wir vor dem Fernseher, bis irgendwann einer von uns einschläft, was dann zur Folge hat, dass der andere alleine ins Bett geht. Sex findet nur noch selten statt.
Eigentlich war ich mal ein lebenslustiger, fröhlicher und ungezwungener Mensch. Aber das ist wie weg geflogen. Ich bin genervt von allem und jedem, würd am liebsten laut schreien und weglaufen!! Aber das geht nicht, meine Familie braucht mich doch!! Warum kann ich nicht einfach glücklich sein?? Ich sitze nun hier und mir laufen wieder die Tränen übers Gesicht. Ich möchte so gerne laut schrein, aber dann weck ich unseren Sohn!! Ich fühl mich so allein, unverstanden und vor allem ungeliebt!!! Ich hab schon tausendmal mit meinem Mann darüber geredet, ihm versucht klar zu machen, dass ich auch nur ein Mensch bin (sicherlich auch nicht ohne Fehler), aber entweder will oder kann er es nicht verstehen!!! Ich bin in letzter Zeit so oft zickig, schlecht gelaunt und einfach nur gereizt, dass ich mich eigentlich schon selbst in den Hintern treten könnte. Jeden Morgen steh ich auf, mit dem Vorsatz "heute wird ein schöner Tag". Aber wie endet er?? Ich bin genervt, froh wenn unser Sohn im Bett ist und alle können mir gestohlen bleiben!! Nicht das ihr mich falsch versteht, ich liebe meinen Sohn über alles, würd ihn nie auf der Welt wieder hergeben wollen und doch nervt er mich. Egal was er tut. Manchmal tut er mir echt leid, weil er meine Launen ertragen muss und eigentlich gar nichts dafür kann. Dann sitz ich hier und weine, weil ich wieder so ungerecht zu ihm war. Manche Tage möcht ich ungeschehn machen!!
Warum bin ich so??? Wo ist sie hin, meine Lebensfreude, meine Fröhlichkeit und meine Spontanität??? Hab ich eine Midlife Crisis, bin ich depressiv?? Ich weiss es nicht. WARUM????
Ich bin echt verzweifelt, versuche einen Ausweg zu finden aber schaff es nicht!!!
Sorry, dass es so lang geworden ist, aber das musste mal raus.
Danke fürs zuhören.
LG Sandra