zurück| Geschrieben von Phanthera am 23.04.2018, 12:15 Uhr |
Übertireben?
Hallo zusammen,
Ich bin nun in der 38ssw. Mein Freund hat noch eine Tochter mit seiner Ex. Ich habe noch 3 andere Kinder. Die Ex hat letztes Jahr von einem anderen einen Sohn bekommen und benützt die Sachen von der Tochter. Wo ich mein Freund kennengelernt habe konnten die beiden nich nicht unterhalten und einigen außer übers Jahr Jugendamt. 1-2 Monate später waren sie best Friends, was mich mich etwas stutzig gemacht hatte. Naja auf jeden Fall versteht dies mein Freund gar nicht. Jetzt kam sie und er zu mir und sagten ich kann ja die Sachen von seiner Tochter und Sohn von ihr nehmen. Was ich gesagt habe niemals. Das verstehen die beiden wieder nicht. Könnt ihr dies verstehen oder nicht? Etwas mehr Unterstützung hätte ich von ihm schon erwartet.
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Re: Übertireben?
Antwort von wir6 am 23.04.2018, 12:20 Uhr
um ehrlich zu sein, verstehe ich das auch nicht. Was ist denn so schlimm daran, wenn du die Sachen annimmst?
Natürlich kannst du dieses Angebot auch höflich ablehnen, weil du neu kaufen willst, aber nur weil sie von der Ex kommen sind sie doch nicht schlecht?
Oder hat sie sooo einen schlechten Geschmack, dass die Klamotten unterirdisch sind?
Einzig und allein beim Bett, Kinderwagen und Kindersitz bin ich immer skeptisch und möchte diese neu, aber Klamotten? das sehe ich locker
Viele Grüße
Re: Übertireben?
Antwort von kanja am 23.04.2018, 12:22 Uhr
Bitte entschuldige, ich habe überhaupt nicht verstanden, wer mit wem und welche Klamotten von wem?????????????
Re: Übertireben?
Antwort von Phanthera am 23.04.2018, 12:41 Uhr
Es geht nicht um die Klamotten, es geht um die andere Sachen. Ich hab noch vieles von meinen Kinder. Wieso ich dagegen bin? Naja es ist von der Ex! Ich halte gar nichts davon wenn man mit der Ex noch zu tun hat außer mit der Tochter. Besonders wenn man zuerst sagt man ist zerstritten und man kann nur übers Jugendamt mit einander reden und plötzlich ist man so dicke dass man so dicke ist. Besonders wenn es bei seiner Ex momentan gar nicht gut läuft.
Re: Übertireben?
Antwort von Philo am 23.04.2018, 12:57 Uhr
Das sind dann aber 2 Baustellen:
erste Baustelle - die Klamotten, die Du haben oder doch nicht haben willst (das habe ich in dem Wirrwarr nicht verstanden).
zweite Baustelle - Deine Eifersucht. Warum sollen 2 Menschen, die eine Zeitlang Tisch und Bett geteilt und ein Kind haben, sich nicht wie normale Menschen miteinander unterhalten dürfen?
LG, Philo
Re: Übertireben?
Antwort von Phanthera am 23.04.2018, 13:09 Uhr
Nochmal es geht hier nicht um die Klamotten 
Wieso dass nicht geht? Die Vergangenheit, mit fremd gehen und Monate lang kein Ton mit einander reden können nur einigen übers Jugendamt und plötzlich ist er mit mir zusammen kann sie das dann auf einmal? Sehr merkwürdig. Und normal mit einander reden? Naja wenn man seiner Freundin verheimlicht sie überhaupt zu treffen, noch mehr sehr merkwürdig, findet ihr nicht.
Re: Übertireben?
Antwort von 3wildehühner am 23.04.2018, 13:30 Uhr
Dass dein Freund diese Treffen verheimlicht hat, könnte eventuell daran liegen, dass er weiß, dass du so eifersüchtig bist!
Ich würde die Kleidung natürlich annehmen, wenn ich sie gebrauchen kann bzw. mir gefällt.
Und dass die beiden Ex sich mittlerweile so gut verstehen, ist doch prima. Am Anfang standen wahrscheinlich viele Kränkungen zwischen beiden, aber durch ihre neuen Partnerschaften haben sie eine Ebene gefunden. Sie haben sich ja früher auch gut verstanden und Gemeinsamkeiten gehabt, warum nicht jetzt? Für die gemeinsame Tochter, aber auch für euer gemeinsames Kind ist es doch wunderbar, wenn da auch zu den Halbgeschwistern ein guter Kontakt besteht.
Hast du mit deinem Ex denn so ein schlechtes Verhältnis? Und : Wie fändest du es, wenn du mit dem Vater deiner anderen drei Kinder dich noch freundschaftlich verstehen würdest und dein Freund wäre so eifersüchtig, obwohl du nur den neuen Partner liebst, dich dem Ex aber noch freundschaftlich verbunden fühlst?
Re: Übertireben?
Antwort von Phanthera am 23.04.2018, 13:42 Uhr
Die Eifersucht kam genau deswegen ja zu stande weil er dies verheimlicht hatte und nicht zuvor. Ich versteh ja nicht wieso er dies verheimlicht hatte. Er hat ja auch verheimlicht dass er paar Wochen danach so gut wieder versteht mit ihr. Er sagt nie was von ihr, was meiner Meinung normal sein sollte. Wie zb die Uhrzeiten wann die Tochter kommt oder wenn es mal verschoben wird. Ich bekomme dies dann immer so am Rande mit. Gegensatz zu ihm verheimlich ich gar nichts was mit dem Vater von meinen Kinder betrifft, was er von Anfang gemacht hatte und noch immer macht.
Re: Übertireben?
Antwort von Blueberry am 23.04.2018, 14:02 Uhr
Dann habt ihr aber möglicherweise ein generelles Problem, das geklärt werden müsste. Wenn du ihm nicht vertrauen kannst, dann ist die gemeinsame Basis ja eher bescheiden...
Re: Übertireben?
Antwort von Phanthera am 23.04.2018, 14:06 Uhr
Was ja klar ist wenn man alles verheimlicht. Ich hab ihm dass schon mal gesagt, aber irgendwie sieht er es nicht als wichtig, so seine Meinung. Nur was ist nicht wichtig daran mir zu sagen dass er seine Ex trifft, oder wann seine Tochter kommt oder die verschieben das Wochenende?
Re: Übertireben?
Antwort von Blueberry am 23.04.2018, 14:13 Uhr
Du wirst hier sicherlich Userinnen finden, die auch der Ansicht sind, dass er dir nicht alles erzählen muss.
Ich allerdings bin auch der Meinung, dass man sowas nicht verheimlichen sollte. Und was seine Tochter angeht, das ist ja nun auch eine Planung, die dich eben auch betrifft. Das sollte ihm doch klar sein.
Wie wäre denn deine Haltung der Ex gegenüber bzw. der Tatsache gegenüber, dass die beiden Kontakt haben, gewesen, wenn er es dir direkt und offen gesagt hätte?
Re: Übertireben?
Antwort von Phanthera am 23.04.2018, 14:20 Uhr
Dann hätte ich ja auch kein Problem, da ich genug Ex Freunde hatte die Kontakt hatten zu ihren Ex-Freundinnen. Aber die haben mir wenigstens nicht verheimlicht wenn sie sich getroffen haben.
Re: Übertireben?
Antwort von Blueberry am 23.04.2018, 14:22 Uhr
Hm, wenn er weiß, dass du normal kein Problem mit der Ex hättest, dann ist doch die Frage, wieso er das verheimlicht. Würde mich dann stutzig machen und tut es ja scheinbar auch.
Ich habe auch wegen meiner Tochter recht viel Kontakt zu meinem Ex-Mann, aber das hier daheim kein Geheimnis, im Gegenteil. Wir sind sogar in der Lage, den Geburtstag meiner Tochter oder sonstige Veranstaltungen gemeinsam zu feiern/erleben und mein Mann ist auch immer dabei.
Re: Übertireben?
Antwort von Phanthera am 23.04.2018, 14:23 Uhr
Außerdem habe ich nicht gesagt man sollte mir alles sagen, nur wenn man sich trifft oder ausmacht wegen dem Amine, sollte man dies nicht verheimlichen, meine Meinung.
Re: Übertireben?
Antwort von Blueberry am 23.04.2018, 14:27 Uhr
Naja, sonst musst du ihn halt auch mal vor vollendete Tatsachen stellen und wenn er fragt, wieso du nichts gesagt hast, sagst du ihm, das sei doch nicht wichtig gewesen.
Re: Übertireben?
Antwort von Phanthera am 23.04.2018, 14:35 Uhr
Dass wäre ihm egal, da ja seine Planung oder Zeit nicht weg geht wenn die Kinder abgeholt wird, bei mir ist es dagegen schon die Zeit und die Plannung. Schließlich haben wir dadurch nicht weniger Kinder sondern mehr, Gegensatz zu ihm.
Re: Übertireben?
Antwort von 3wildehühner am 23.04.2018, 15:15 Uhr
"Naja es ist von der Ex! Ich halte gar nichts davon wenn man mit der Ex noch zu tun hat außer mit der Tochter. Besonders wenn man zuerst sagt man ist zerstritten und man kann nur übers Jugendamt mit einander reden und plötzlich ist man so dicke dass man so dicke ist."
"Wo ich mein Freund kennengelernt habe konnten die beiden nich nicht unterhalten und einigen außer übers Jahr Jugendamt. 1-2 Monate später waren sie best Friends, was mich mich etwas stutzig gemacht hatte."
Das hört sich völlig anders an, als das was du jetzt schreibst...
Re: Übertireben?
Antwort von fsw am 23.04.2018, 16:17 Uhr
Ich lese nur Vorwürfe gegen deinen Freund. Siehst du auch positive Seiten an ihm? Ansonsten kann ich verstehen,dass er sich mit der Ex besser versteht.
Re: Übertireben?
Antwort von zwergchen84 am 23.04.2018, 16:59 Uhr
Ja übertrieben! Und für mich nicht nachvollziehbar. Du kommst weiter unten mit Dingen "um die Ecke" die im Ausgangspost nicht stehen.
Dein Freund versteht sich gut mit seiner Ex und prinzipiell hast du nichts dagegen, wenn sich Menschen, die mal zusammen waren gut verstehen. Aber bitte doch nicht dein Freund mit seiner Ex! Und die beiden verbindet "nur" das gemeinsame Kind und ausserdem läuft es in der Beziehung der Ex anscheinend nicht gut...
Echt, ich komme aus dem Kopfschütteln nicht mehr raus. Ich würde mich eher fragen, warum er mir verschwiegen hat, dass er sich mit der Ex trifft. Und auch wieso er mit mir nicht abspricht, wann das Kind kommt, wie lange die Kleine bleibt usw.
DAS ist die eigentliche Baustelle bei euch. Dann kommt deine Eifersucht, die ganz klar herauszulesen ist, noch dazu.
Die beiden verbindet das Kind. Nicht nur jetzt, sondern ihr Leben lang. Wenn dir das nicht passt, hättest du dir einen Mann suchen müssen beim dem das nicht so ist. Anfangs war es wohl auch so, wenn der Kontakt nur über das Jugendamt lief. Du hast da keine "Bedrohung" ihrerseits gehabt, Kontakt gab es ja nicht. Jetzt ist sie präsenter und das passt dir nicht.
Wobei du selber drei Kinder aus einer vorherigen Beziehung hast und es doch eigentlich besser wissen müsstest. Oder wie verhält es sich zum Vater deiner Kinder? Besteht da ein Kontakt und ein Austausch zwischen euch?
Rede mit deinem Freund. Aber ohne ihm das an Kopf zu werfen, was du hier rausgelassen hast. Stellt klare Regeln auf, was den Umgang betrifft.
Alles Gute dennoch.
Kommt drauf an...
Antwort von Jorinde17 am 23.04.2018, 18:49 Uhr
War er es, der damals fremdgegangen ist, oder war das die Ex? Wenn er es war, würde ich mal sagen, es kann auch wieder passieren. Die meisten Männer werden nicht plötzlich treuer, nur weil sie eine neue Freundin haben.
Ansonsten würde ich bei Euch sagen: Das ist der ganz normale Wahnsinn einer Patchwork-Familie. Wer er nunmal ein Kind mit der Ex hat, wird er voraussichtlich auch immer auch Kontakt zu ihr haben. Fürs Kind ist es gut, wenn dieser Kontakt funktioniert. Dass Dir das nicht so gefällt, ist ganz natürlich. Aber so ist es, wenn man einen Partner hat, der bereits ein Kind hat.
Vielleicht hat er Dir ja deshalb nichts von den Treffen erzählt, weil er weiß, dass Du sehr eifersüchtig bist...? Vielleicht nervst Du ihn ja dann immer sehr mit Nachfragen, mit Misstrauen, vielleicht muss er dann immer alles ganz genau erzählen - und ihm ist das einfach zu blöd.
LG
Re: Übertireben?
Antwort von mausebär2011 am 24.04.2018, 8:53 Uhr
Ansicht finde ich es schon übertrieben. Ist ja immerhin aus gutem Grund die Ex.
Ich zb fand es immer gut das mein Mann noch mit seiner Ex befreundet war (und das ohne gemeinsames Kind).
Aber ich finde - und das ist das wichtigste - wenn DU dich dabei unwohl fühlst, dann muss das akzeptiert werden!
Es ist vollkommen egal wie wir zu diversen Ex Partnern stehen, wenn du dich unwohl fühlst dann ist es eben so.
Und ganz besonders dein Mann sollte dann Verständnis dafür haben.
Ich habe jetzt nur den Anfangspost gelesen und hoffe nicht falsch zu liegen, aber soweit ich gelesen habe hast du ja kein Problem mit dem Kontakt zwecks Kinder.
Nur magst du keine "Freundschaft" mit ihr schliessen (was das leihen/schenken diverser Kleidung beeinhaltet). Und das ist vollkommen in Ordnung.
Allerdings solltest du im Gegenzug auch Verständnis für ihn haben. Er hat den 6er im Lotto gezogen. Denn mal ehrlich, wie oft kommt es schon vor das man sich mit der Ex so gut versteht? Oft ist es doch nicht so, was die Kinder dann ausbaden müssen. Er genießt es, vollkommen zu Recht.
Re: Übertireben?
Antwort von nils am 24.04.2018, 10:53 Uhr
Ein bisschen übertrieben finde ich das schon.
Wir haben auch Gewand, Fahrrad, Spielsachen,... von seiner Ex von dessen gemeinsamen Kind bekommen für unseren Kleinen. Ich hab zwar viel aussortiert, weil es mir nicht gefiel, aber warum nicht?
Nur bei Kinderwagen, Autositz und Schuhen wollte ich neue Sachen.
verheimlichen...
Antwort von nils am 24.04.2018, 11:00 Uhr
Dass er es dir verheimlich, dass er sich mit ihr trifft, finde ich nicht in Ordnung.
ABER vielleicht verheimlicht er es gerade, weil du so eifersüchtig reagierst...
Würde mit ihm offen sprechen, dass er dir einfach sagen soll, wenn er sich mit ihr trifft. Er wird sein ganzes Leben wegen dem Kind mit ihr verbunden sein.
Mein Mann trifft sich auch mit seiner Ex und sie macht sogar oft Urlaub in seinem Hotel wo er arbeitet (eine Woche über Nacht), weil sie weiter weg wohnt.
Ich denke wenn die Beziehung passt, dass hat Eifersucht keinen Platz. Wenn die Beziehung nicht passt, dann müsst ihr daran arbeiten.
Re: Übertireben?
Antwort von Phanthera am 24.04.2018, 11:44 Uhr
Wir haben uns kennengelernt und sind zusammen gekommen. Wieso muss man dann paar Wochen verheimlichen dass man wieder mit der Ex redet? Besonders weil wir ja erst zusammen gekommen sind. Da war meine Eifersucht nicht mal da! Woher soll sie auch kommen, wenn man erst Monate später erfährt dass sie sich heimlich getroffen hatten und kurz nachdem wo wir zusammen gekommen sind, dass es wieder ohne Jugendamt geht? Meine Eifersucht ist ja nicht unbegründet gekommen. Sonst habe ich ja kein Problem damit, schließlich ist dies nicht das erste mal dass sich Ex und Ex gut verstehen.
Wie erwähnt verheimliche ich nicht dass ich mit meinem Ex rede.
wann wieder die kleine kommt oder wenn die Termine verschoben wird.
Ich möchte euch mal erleben wenn es heißt
mit der rede ich nicht mehr und Monate später ach ja ich hab vergessen dir zu sagen dass ich vor paar Monate wieder mit der Ex redet. Sehr merkwürdig.
Ein Grund wieso ich so reagiere.
Re: Übertireben?
Antwort von AKAM am 24.04.2018, 15:45 Uhr
Hallo,
ich habe jetzt nicht alle Beiträge von den anderen gelesen.
Natürlich ist es besser, wenn man offen und ehrlich miteinander umgeht. Trotzdem kann ich verstehen, dass er es dir verheimlicht hat, weil er vielleicht gedacht hat, du könntest ein Problem damit haben. Und natürlich ist es nicht in Ordnung, wenn er dich nicht informiert, wenn Termine mit seiner Tochter verschoben werden oder sie am Wochenende ungeplant kommt bzw. doch nicht kommt. Du bist ja da auch gefordert und hast noch andere Kinder, so dass ich es schon blöd finde, wenn dann alle Pläne von jetzt auf gleich umgeschmissen werden bzw. du nichts davon weißt.
In erster Linie musst du dir überlegen, ob du ihm vertraust oder nicht. Und dann solltet ihr in Ruhe miteinander sprechen.
LG
Anja
Re: Übertireben?
Antwort von Felica am 24.04.2018, 19:11 Uhr
Warum bekommst du von dem Mann überhaupt ein Kind wenn du ihm nicht mal vertraust? War das auch das Problem bei den Vater der anderen Kinder?
Ich verstehe deinen Freund. Bei den ganzen Kinder die da mit dran hängen dürfte das Geld nicht gerade im Überfluss da sein. Verständlich das man dann nicht alles neu kaufen will was eh schon da ist. Sachen die er schon für SEIN Kind genutzt hat. Aber ich setze mal voraus, du hast sicherlich alles vernichtet was dein Ex mal deinen Kindern gegeben hat oder was ihr in diesen Zeiten genutzt habt. Gleiches mit gleichem.
Eifersucht wie bei dir ist immer ein Zeichen von mangelndem Selbstvertrauen, daran solltest du arbeiten. Dann muss man sich über sowas keinen Kopf mehr machen und nimmt nicht in Kauf das das nächste Kind ohne zweites Elternteil aufwächst.
Re: Übertireben?
Antwort von Felica am 24.04.2018, 19:13 Uhr
Bin bei dir. Der Rest wirkt jetzt nur nachgeschoben weil man nicht das zu hören bekommt was man gerne hören will.
Re: Übertireben?
Antwort von Felica am 24.04.2018, 19:18 Uhr
Lass mich raten, du bist mit ihm zusammen gekommen und gleich schwanger geworden. Tja doof gelaufen.
Wie gesagt, dann ziehst du halt dem nächst nicht 3 Kinder alleine auf sondern 4 und hoffst das sich irgendwann mal ein Mann findet der perfekt in dein Schema passt. oder dir ist die jetzige Beziehung so wichtig das du am grundsätzlichen arbeitest.
Re: Übertireben?
Antwort von fsw am 24.04.2018, 22:33 Uhr
Übrigens: Menschen entwickeln sich immer weiter.Es ist oft so,dass man nach einer gewissen Zeit - nach der Trennung - wieder mit dem/der Ex reden kann,vor allem zum Wohl der Kinder/des Kindes!!!
Re: Übertireben?
Antwort von Phanthera am 25.04.2018, 10:40 Uhr
Eigentlich tut es hier nichts zu Sache wieso ich mit meinem Ex nicht mehr zusammen bin noch ob ich gleich Schwanger geworden bin oder wieso.
Aber ich bin ja nicht so.
-Ich habe mit meinem Ex Schluss gemacht weil er nie da war, weil er psychisch Krank ist.
-Nein ich bin nicht gleich Schwanger geworden wo ich mit ihm zusammen gekommen bin, hört man aber auch raus wenn man alles liest.
- wieso ich Schwanger werden bin? Pille hat nicht mehr gewirkt.
Ich habe auch kein Problem damit wenn welche Leute was anderes sagen, schließlich wende ich mich in einem Forum und muss damit rechnen. Traurig ist aber wenn man so schlecht über jemanden denkt wenn man die jenige nicht kennt anstatt erstmal zu fragen. Besonders wenn man öfters sagt wieso ich plötzlich Eifersüchtig geworden bin. Meine Meinung nach würdet ihr genauso stutzig werden wenn man Monate lang so eine Sache verheimlicht, und dies unbegründet!
Dass er denkt das dies Geld kostet usw und nichts neues kaufen will ist Schwachsinn, da er eh nichts bei steuert ( er wohnt nicht bei mir, hat kaum Geld da er Unterhalt zahlt. )
Re: Übertireben?
Antwort von Alexa1978 am 26.04.2018, 7:03 Uhr
Wie frisch ward ihr denn zusammen? Gerade am Anfang beschnuppert man sich ja noch, verständlich dass man nicht gleich seine ganze Vergangenheit vor dem anderen ausbreitet, denn auch DAS kann abschrecken. Vertrauen ist aufbauend.
Ich würde es positiv sehen. Wenn dein Partner und die Ex sich jetzt auf freundschaftlicher Ebene verstehen, sind offenbar keine leidenschaftlichen Gefühle mehr im Spiel. Der ganze Zank nach einer Trennung rührt oft nur daher, dass mindestens ein Partner noch Gefühle für den anderen hat (Liebe, Hass, Wut, Trauer ...). Ich finde das total normal und verständlich, denn immerhin hat man einen Teil seines Lebens mit dem anderen verbracht und wenn Kinder im Spiel sind, verbindet das noch zusätzlich.
Du wirst dich daran gewöhnen müssen. So oder so.
Alles Gute!
Re: Übertireben?
Antwort von kügelchen12 am 27.04.2018, 5:26 Uhr
Wie lange sind die beiden den auseinander und wie lange waren die zusammen?
Ich würde immer einen freundschaftlichen Kontakt zur Ex unterstützen wenn Kinder gemeinsam bestehen.
Aber ich denke du fühlst dich einfach hintergangen, weil die beiden ohne dein wissen sich wieder "vertragen" haben und da kann ich verstehen das dich das ärgert.
Das liegt aber nicht an der ex, sondern das Dein Freund wohl nicht offen und ehrlich mit dir redet.
Da würde ich ansetzen und mit ihm reden. Ich würde auch erstmal gar keine Klamotten tauschen wollen, wenn Dein Freund das mit ihr ohne dich ausmacht. Kläre das mit ihm.
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