zurück| Geschrieben von Jessi.B am 18.05.2012, 10:47 Uhr |
Lieblose ehe oder Neuanfang?
Hallo zusammen,
Ich bin grad an einem Punkt in meinem leben wo ich nicht mehr weiter weiß. Ich führe eine "freundschaftliche" ehe, das heißt kein Sex, keine Zärtlichkeiten, kein emotionaler halt. Wir haben 2 kinder zusammen. Abgesehen davon dass mein Mann und ich keine Liebesbeziehung mehr haben (und auch als noch mehr war zwischen uns war es nicht berauschend) ist unser leben toll. Nun kenne ich seit einigen Wochen einen anderen Mann, starke Gefühle, tolle Liebesbeziehung und ich merke wie sehr mir das fehlt. Der Mann will mehr, eine öffentliche Partnerschaft, mit mir und meinen 2 Kindern. Ich möchte das eigentlich auch, dennoch kann ich mir überhaupt nicht vorstellen mein Familienleben aufzugeben. Ich kann mir aber auch nicht vorstellen mein leben lang auf eine liebevolle Beziehung zu verzichten. Wie finde ich nur zu einer Entscheidung?!
Danke euch für eure Meinungen.
Jessi
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Zeit
Antwort von Grundlagentrottel am 18.05.2012, 10:59 Uhr
"Wie finde ich nur zu einer Entscheidung?! "
Nicht von heute auf morgen. Du kannst nur abwarten und sehen, was die Zeit bringt. Aber bitte stets ehrlich und mit offenen Karten. Weiß dein Mann schon Bescheid?
Re: Lieblose ehe oder Neuanfang?
Antwort von mamaj am 18.05.2012, 11:11 Uhr
Diesen Satz habe ich hier im Forum mal gelesen und ich finde ihn ziehmlich gut:
Stell dir vor nicht du, sondern dein Kind wäre in dieser Situation...nicht eine Freundin, nicht deine Nachbarin, sondern dein Kind, für das du nur das Beste willst ... was würdest du raten?
Meine 2 mir immer helfenden Sätze sind:
1. Ich habe nur dieses eine Leben und sollte für mich das Beste draus machen.
......das bezieht derzeit auch mein Kind mit ein, dem ich ein (Ehe-) Leben vorleben möchte, das ihr schon irgendwie auch als Vorbild dienen soll, denn Kinder orientieren oft am Leben ihrer Eltern.
2. Kann ich mir heute vorstellen so den Rest meines Lebens zu verbringen?
...und wer sagt denn das du dein Familienleben aufgibst?
Familie, das kannst auch du mit deinen Kindern sein...und vieleicht gehört ja dann, eines Tages, der andere Mann dazu.
Vieleicht wäre es daher gut, nicht gleich Nägel mit Köpfen zu machen...also nicht gleich zusamemn ziehen.
Zuerst einmal eine eigene Wohnung für dich und die Kinder, um zu erkennen, was du wirklich willst und das auch Neue langsam angehen lassen kannst.
Alles Gute
LG
mamaj
Re: Lieblose ehe oder Neuanfang?
Antwort von anbin39 am 18.05.2012, 11:58 Uhr
Weiß Dein Mann von Deiner Affäre. Weiß er von Deinen Gefühlen. Hast Du ihm die Chance gegeben zu kämpfen?
Re: Lieblose ehe oder Neuanfang?
Antwort von Strudelteigteilchen am 18.05.2012, 12:09 Uhr
Neuanfang nur dann, wenn es auch dann die richtige Entscheidung war, wenn es schief geht.
Beantwortung der Fragen
Antwort von Jessi.B am 18.05.2012, 12:54 Uhr
Meinem Mann habe ich Anfang des Jahres gesagt, dass ich uns nicht mehr als Paar sehe sondern nur noch als Eltern die zusammenwohnen. Ich sagte ihm auch dass ich nicht wüsste ob ich ihn noch liebe. Er sagte nur er sieht es ähnlich wie ich, aber dass er mich schon noch lieben würde. Ich ergriff dann mal die Initiative, wir küssten uns, aber zum Sex kam es nicht. Es blieb bei diesem einmaligen Ereignis. Es folgte ein weiteres Gespräch in dem ich ihm sagte ich will nicht so bis an mein Lebensende weitermachen. Er auch nicht. Keine weitere Reaktion, keine Veränderung. Dann Paarberatung, dabei kam auch raus dass ich mich verliebt habe. Er sagte für ihn bräche eine Welt zusammen, aber um mich gekämpft hat er kaum. Inzwischen weiss er auch dass wir uns getroffen haben, ich starke Gefühle habe, dass ich an Trennung denke. Er sagt nur er liebt mich noch, aber wenn ich ihn nicht mehr lieben würde hätte es ja eh keinen Sinn.
Beide Männer drängen mich zu einer Entscheidung. Mein Mann sagt er will Klarheit und solange ich den anderen hätte, hätte er eh keine Chance weil er nicht an mich herankommt, der andere sagt er kommt mit der Situation nicht mehr zurecht weil er mich zu sehr liebt, nicht mehr lügen und sich verstecken möchte, nicht mehr auf etwas warten möchte dass vielleicht nie eintritt.
Bei dem Gedanken den anderen zu verlieren wird mir ganz übel. Bei dem Gedanken den Rest meines Lebens ohne Liebesbeziehung zu verbringen wird mir auch übel. Aber übel wird mir auch dann wenn ich daran denke nicht mehr mit meinem Mann zusammenzuwohnen, dass sich alles ändert, dass wir keine Familienausflüge mehr machen, etc.
Ich danke euch weiterhin für eure Meinungen und Denkanstösse.
LG
Jessi
Re: Lieblose ehe oder Neuanfang?
Antwort von mf4 am 18.05.2012, 14:24 Uhr
Ich kann das nicht so wirklich ernst nehmen, denn wenn man es satt hat trennt man sich und spielt nicht erst dann mit dem Gedanken, wenn ein neuer Mann den Himmel auf Erden verspricht und eine Hängematte ausbreitet für die Frau und ihre Kinder mit der er einen auf Familie machen will.
Re: Lieblose ehe oder Neuanfang?
Antwort von Jessi.B am 18.05.2012, 14:36 Uhr
Liebe mf4
Was genau kannst du daran nicht ernst nehmen? Ich hatte auch vorher schon hin und wieder Trennungsgedanken und es ist keineswegs so dass mir der andere Mann den Himmel auf Erden verspricht. Er hat mir nur gezeigt dass es auch andere Männer gibt, Männer die einfühlsam sind, mit denen man reden kann, die sexuell was drauf haben. Die einfach PARTNER sein können und wollen und nicht nur Mitbewohner, dem man auch noch jegliche Entscheidung und Verantwortung am besten abnimmt.
Es ist schön für dich wenn du da so entscheidungsfreudig bist, aber es ist ja nicht so dass ich meine Familie "satt" habe sondern nur dass mir was entscheidendes fehlt. Dennoch denke ich (leider?) nicht nur an mein Wohl sondern vor allem auch an das der Kinder, und da kommt es für mich einfach nicht in Frage mal eben "wegen meiner Befürfnisse" alles so mir nix dir nix hinzuschmeissen.
LG
Jessi
Re: Lieblose ehe oder Neuanfang?
Antwort von Pamo am 18.05.2012, 14:41 Uhr
Du nimmst den Kindern nicht den Vater weg, wenn du dich vom Kindsvater in partnerschaftlicher Hinsicht trennst. Gemeinsame Ausfluege kann man da noch immer machen, die Elternebene bleibt ja bestehen.
Re: Lieblose ehe oder Neuanfang?
Antwort von lukili77 am 18.05.2012, 14:46 Uhr
Also, ich lese meistens still mit.
Ganz ehrlich?? Ich find es feige, dass Du nicht den Arsch in der Hose hast und zu DIR sagts" Was will ich?? Was ich will für meine Kinder??? Will ich meinen Kinder weiter Theater vorspielen?? Denn sorry, aber das machst Du.
Ich muß gleich dazu sagen ich hab nicht komplett alle Beiträge gelesen.
Ich finde es unter aller Sau wenn man dem Partner oder den Kindern was vorspielt. Deinen Partner betrügst( es sei denn du triffst dich mit dem anderen) und belügst Ihn und deine Kinder?? Belügst Du, meiner Menung nach auch in dem du deinen Kindern was vorspielst, wie toll doch die Familie ist. Aber an dem ist es ja nicht, oder???
Nur kurz zu mir: Mein Partner hat mich monatelang betrogen und belogen und seinem sohn hat er heile familie vorgespielt, zum kotzen.
Ich habe meine Konsquenzen gezogen und bin gegangen und auch wenn es für dich petzen sein sollte, der Mann von der Äffare hat seine Frau rausgeschmissen und die Kinder wollen von ihr nix mehr wissen, eben weil sie sich belogen fühlen.
Ich für mich kannn sagen, bis jetzt war die Entscheidung zu gehen gut, er macht mir zwar die Hölle heiß, aber Arschlecken.
Seine Affäre hat sich übrigens getrennt, HaHa
Also denke für dich nach( kommst du alleine klar, finanziell abgesichert usw).
Laß die männer ausser acht, erstmal.
Denk an deine kinder.
Vielleicht solltest du erstmal ausziehen, räumliche Trennung. Von beiden!!!
Und dann Geduld!!!
Grüßle
lukili77
Re: Lieblose ehe oder Neuanfang?
Antwort von Jessi.B am 18.05.2012, 14:59 Uhr
Liebe Lukili,
ich danke dir für deine ehrliche Meinung und ja, den "Arsch" hab ich wohl nicht in der Hose. Eben weil ich zuviel an andere denke und nicht an mich.
Ich weiß ja nicht was du meinst mit den Kindern die heile Familie vorspielen, aber bei uns zu Hause wird keine "Liebe" vorgespielt im Sinne von Küsschen geben, wir verhalten uns zu Hause wie Freunde und das ist nicht gespielt.
Abgesehen davon finde ich dass man Kinder bei partnerschaftlichen Problemen aussen vor lassen sollte deshalb finde ich es eigentlich Wahnsinn dass die Kinder von der Affäre von der du berichtest nichts mehr von der Mutter wissen wollen. Das heisst ja für mich die Kinder wurden da voll mit reingezogen. Wie alt waren diese Kinder denn?
Jessi
Re: Lieblose ehe oder Neuanfang?
Antwort von mf4 am 18.05.2012, 15:48 Uhr
Dein Herzbube will dich und die Kinder. In dem Falle wäre der Vater auch außen vor. Einen fliegenden Wechsel vom Ex zum Next würde ich meinen Kindern nicht zumuten wollen.
Re: Lieblose ehe oder Neuanfang?
Antwort von Jessi.B am 18.05.2012, 15:53 Uhr
Dann formuliere ich es anders. Er will mich und akzeptiert dass ich Kinder habe. Für die Kinder will ich dass sich so wenig wie möglich ändert.
Re: Beantwortung der Fragen
Antwort von anbin39 am 18.05.2012, 15:54 Uhr
Bevor es zum großen Knall kommt und beide Männer die Konsequenz ziehen, solltest Du ehrlich mit Dir und ihnen umgehen.
Re: Lieblose ehe oder Neuanfang?
Antwort von babyproject am 18.05.2012, 16:07 Uhr
Ich will es nicht so trastisch formulieren wie
Lukuli aber wenn Du mal ganz schonungslos
ehrlich bist dann ist es nicht nur allein das Wohl
der Kinder sondetn auch Deine Angst wenns schief
geht nicht mehr das schöne bequeme Leben zu
haben wie jetzt.
Ich kenne die Seite Deiner Affäre und man merkt
schon recht schnell ob die Kinder wirklich Grund
zum Bleiben sind oder eher auch andere Grûnde.
Re: Lieblose ehe oder Neuanfang?
Antwort von mf4 am 18.05.2012, 18:29 Uhr
So ist es...
es ist schnell gesagt, dass man(N) Kinder akzeptiert. Akzeptanz allein reicht allerdings nicht. Damit habe ich (bin Alleinerz.) auch noch keine schlechten Erfahrungen gemacht... Alltag mit Kindern leben ist anders und dann zeigt sich ob er als "Ersatzvater" taugt.
Auf das "Kinder sind okay" würde ich erstmal nicht mehr geben außer, dass es okay ist.
Re: Lieblose ehe oder Neuanfang?
Antwort von lukili77 am 18.05.2012, 19:28 Uhr
Die kinder sind 16, 14 und 8 jahre alt. Tja sie hat wohl immer die kinder abgeschoben wenn sie meinen Ex getroffen hat.
Aber sie hat ihre quittung bekommen und er bekommt sie auch noch.
Ich wünsch dir viel glück
Re: Lieblose ehe oder Neuanfang?
Antwort von bookworm am 19.05.2012, 10:58 Uhr
Hallo Jessi,
kannst DU (mit Kindern) nicht vielleicht erstmal ausziehen, bzw. Dein Mann ausziehen (nach "außen" ist die Fassade dann futsch, das ist klar)? Am besten irgendwo in die Nähe (räumlich). Dann kann man sehen, wie sich der Ehemann verhält- Wacht er auf, ändert er sich? und auch wie sich Deine Lover verhält, wenn ihr dann mal Aktionen auch mit den Kindern habt. Außerdem ziehst Du Dich aus dem Druck zwischen den zwei Männern raus, für die KInder ist es vll. erstmal komisch, dass der vater nicht mehr mit im Haus wohnt, aber bei räumlicher Nähe des Vaters wahrscheinlich trotzdem machbar.
Ich würde auch auf keinen Fall zu Deinem Lover ziehen, sondern erstmal für DICH Klarheit suchen. Da kann so eine räumliche Trennung von Deinem Mann, sowohl für Dich , wie auch für ihn evtl. Klärung bringen.
Ich wünsch Dir viel Glück und die richtige Entscheidung !
@jessi.b
Antwort von huevelfrau am 20.05.2012, 20:32 Uhr
Mir geht es im Moment fast genauso. Mein Mann hat durch blöde Sprüche, keiner Achtung vor mir, keine netten Gesten usw. meine Liebe zum Erliegen gebracht. Wir leben im Moment auch als Eltern von 2 Kindern aber mehr auch nicht.
Ich habe einen sehr guten Freund mit dem ich über das alles reden kann. Das hilft mir echt sehr. Eine Liebesbeziehung würde ich mit ihm und er mit mir aber wohl eher nicht eingehen, da wir beide erzkatholisch sind (manchmal leider).
Trotzdem weiss auch ich nicht wie ich weitermachen soll. Ich fahre im Sommer 3 Wochen zur Muki-Kur und hoffe da etwas Klarheit in meine Gefühle zu bringen.
Wir können uns von mir aus auch gerne über PN austauschen!
Ich habe nach fast 27 Jahren den Neuanfang gewagt...
Antwort von mailins am 22.05.2012, 9:43 Uhr
und habe mir auch all die Fragen gestellt, die du dir stellst. Nur noch ganz wenige aus unserem gemeinsamen Freundes/Bekanntenkreis sind mir geblieben. Eingeladen werde ich nur noch mit dem Zusatz; Du weißt aber schon, dass wir auch deinen Nochmann eingeladen haben.
Ich habe mir lange darüber Gedanken gemacht und mich immer wieder gefragt...will ich so weiterleben, was rede ich mit meinem Mann wenn auch die Kleine aus dem Haus ist.
Wir waren nach außen die Vorzeigefamilie, es hat auch nie großen Krach gegeben, wir haben uns einfach auseinander gelebt und ich wusste, dass ich meinen Mann nicht mehr liebe.
Es ist nicht immer einfach, ich stoße immer wieder auf Unverständnis, denn Frau macht so etwas nicht . Ich habe immer wieder Rücksicht auf die Kinder genommen, auf das Haus, auf was weiß ich nicht alles und habe dann aber im Februar den Schritt gewagt.
Ach und mein neuer Partner bekommt eigentlich keine Chance bei meiner Familie /Bekannten , aber dafür klappt der Umgang zwischen ihm und der Kleinen (10 Jahre ) sehr gut. Der Große (21 Jahre) hat etwas zu kämpfen.
Gruß Anja
Re: Ich habe nach fast 27 Jahren den Neuanfang gewagt...
Antwort von Jessi.B am 22.05.2012, 14:44 Uhr
Hallo und danke für deine Nachricht. Hast du diesen Schritt denn mal bereut? Meine Kids sind noch sehr klein und ich hadere von Tag zu Tag mehr mit mir!
Lg
Jessi
Huhu mische mich mal ein
Antwort von Bonny27 am 22.05.2012, 19:02 Uhr
Ganz klar wage den Schritt :-)
Meine Mutti hat ihn 2 mal gemacht einmal da war meine kleine schwester 6 monate und das zweite mal vor 9 Jahren, und ja es war auf neden Fall das richtige.
Wage es, klar aller anfang ist schwer ABER die Zeit danach wird um
So befreiender sein.
Lg Pia
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