zurück| Geschrieben von Jana2 am 29.03.2011, 22:56 Uhr |
Ist diese "Paar-Zeit" wirklich soooooo wichtig?
Hallo,
ich grübel grad, angeregt durch diverse Beiträge hier und Meinungen im Freundeskreis, ob die gemeinsame Zeit, die man sich als Paar gönnen sollte, wirklich so wichtig oder gar ausschlaggebend für das Gelingen der Partnerschaft ist?!
Hintergrund ist, dass mein Holder nur 3 Abende die Woche zu Hause und trotz großer Bemühungen das nicht zu ändern ist, momentan jedenfalls.
Mit 3 Kindern ist die Zeit eh schon knapp und rechnet man diverse Elternabende, MVs (Schule und KiGa in freier Trägerschaft) und sonstige Verpflichtungen ab (Schule wird grad neu gebaut, natürlich mit Elterneinsatz...), bleibt unter dem Strich null bis minus... Zeit für uns.
Wir sind uns dessen bewusst, können aber nix ändern. Der Kleinste ist noch sehr Mama-anhängig, schläft nicht ohne mich (ein).
Lange Rede, kurzer Sinn:
Denkt Ihr erfahrenen "Weiber" (Begriff ist positiv besetzt! Nicht falsch verstehen bitte.), dass man eine gewisse Durststrecke (Einige Jahre?) unbeschadet überstehen kann, wenn man sich dessen bewusst ist und den Draht zueinander nicht verliert?
Oder muss es immer sein, dass man sich regelmäßig kinder-frei nimmt?
Ich freue mich auf viele Meinungen!
LG Jana
Beitrag beantworten
Re: Ist diese "Paar-Zeit" wirklich soooooo wichtig?
Antwort von mf4 am 29.03.2011, 23:10 Uhr
Ich würde mich durchaus als erfahrenes Weib bezeichnen, weil mit mit 40 passiert ist, daß es uns als Paar nicht mehr wirklich gab als 2 kleine Kinder da waren.
Kinderfrei war nie drin, es nahm nie jemand die Kinder ab also fehlten gemeinsame Highlights, gemeinsame schöne Erinnerungen nur für uns als Paar. Familiere gabs genug, als Eltern waren wir auch toll aber als Paar wurde es immer weniger. Ein Kind neben dem Bett und eins darin und 2 große in der Wohnung... wir hätten Liebe im Keller machen können aber wenns mal dazu kam gabs leise dezente Nümmerchen, daß keiner wach wird.
Als Frau ist man u.U. wenig attraktiv, wenn er immer die gestresste Mutter im Schlabberlook zu sehen bekommt obwohl er sie vor Jahren in der Disko noch rattenschaft fand. Man sieht ihn als den der endlich heimkommt, man muss nicht mehr alles allein tun... es nervt ihn sicher.
Dazu kommen noch andere Dinge, daß eine Beziehung wirklich daran scheitert aber... es ist scho eine andere Ebene die eine Beziehung erreicht. Jeder nimmt sich vor es nicht so weit kommen zu lassen... das war auch mein Plan mit dem Vater meine Kinder... war. Jetzt sind meine Kinder im Grundschulater, weniger stressig, jetzt wäre sicher einiges anders (glaube ich).
lG mf4
wenn es für beide okay ist muss es nicht wichtig sein
Antwort von mf4 am 29.03.2011, 23:12 Uhr
Ich denke manche Menschen gehen auch völlig in der Elternrolle auf, so wie es Frauen gibt die als echte Muttertiere das immer toll finden.
Re: wenn es für beide okay ist muss es nicht wichtig sein
Antwort von Jana2 am 30.03.2011, 0:21 Uhr
Danke erstmal.
Nee, total in der Mutterrolle aufzugehen ist nicht so ganz mein Ding!
Und Schlabberlook auch nicht. Eher so Richtung gepflegter Freizeit-Look (Jeans und T-Shirt, gern auch mal Rock).
Wir sind nun über 20 Jahre zusammen, hatten vor den Kindern 10 gemeinsame Jahre. Vielleicht schützt uns das jetzt?
Ich sage mir, es gibt für alles eine Zeit, jetzt ist eben mehr Kinder-Zeit.
Da unsere 2 Großen aber schon fast 10 und 7 sind, hoffe ich einfach mal, dass sich in absehbarer Zeit (2 Jahre oder so) wieder mehr Freiraum einstellt.
Nur musste ich mir anhören, ich würde meinen Mann vernachlässigen und deshalb wäre unsere Beziehung akut gefährdet?!
Deshalb meine Frage....
Ja, Kind Nr.3 (bald 2) ist permanent in/an meinem Bett. Da der Krümel nicht ans durchschlafen denkt, bin ich entsprechend müde und genervt.
Stellenweise habe ich schon Schlafprobleme (siehe jetzige Uhrzeit).
Klar kann ich meinem Mann da nicht die Aufmerksamkeit schenken, die ich gerne möchte bzw. die er verdient!
Und lasse meine schlechte Laune an ihm aus, gebe ich ja zu! Der arme hat manchmal ganz schön zu leiden.
Im Gegenzug dazu bleibt bei uns eben oft der Fernseher + PC aus und wir setzen uns mit einen Glas Vino aufs Sofa und reden.
Das würde aber nicht reichen?
So einige Meinungen im Bekanntenkreis.
Ab September gehe ich wieder arbeiten (4 Tage je 6 Stunden). Bisschen Bammel habe ich schon, ob wir das alles so hinkriegen.
LG Jana
Re: Ist diese "Paar-Zeit" wirklich soooooo wichtig?
Antwort von Cure am 30.03.2011, 7:40 Uhr
Hallo Jana,
also ich kann mir kaum vorstellen, dass hier jemand in die Zukunft Deiner Beziehung blicken kann ;-)
Ich denke immer, solange man sich schonmal dessen bewusst ist, dass etwas nicht so ganz rund läuft, ist man auf der sicheren Seite. Das heißt, Ihr sprecht darüber und wisst, dass es anders laufen sollte, geht aber nunmal gerade nicht.
Sowas ist doch das Wichtigste an einer guten Beziehung, dass man darüber spricht wenn was nicht in Ordnung ist oder besser sein könnte! Weitermachen!
kann von mir berichten, dass...
Antwort von 3engelchen am 30.03.2011, 7:42 Uhr
meine Ehe dadurch kaputt gegangen ist. Wir hatten keine Zeit für einander, damals 2 Kinder, klein, Hausbau, beide Arbeit, ausgelaugt.....
Er wollte was unternehmen am WE, ab die Kleine war noch zu klein, um wegzugehen. Ich habe gesagt, er solle allein mit Kumpels gehen und anja, was soll ich sagen, er hat sich dann anders vergnügt, mit einer anderen.
Im nachhinein habe ich erkennen müssen, dass wir uns die Zeit hätten nehmen müssen!!!!!!!!!!!!!
Die Zeit als Paar ist unheimlich wichtig, sonst geht eine Beziehung kaputt. Das ist meine Erfahrung und ich bin fest überzeugt davon.
Ich kann euch nur dringend raten, euch regelmäßig eine Auszeit von Kindern, Arbeit..... zu nehmen. Ihr müsst auch mal Paar sein, nicht nur Eltern.
Meine jetztige Beziehung ist auch manchmal schwierig. Wir haben eine gem.Tochter, 10 Monate. Da heißt es auch erstmal, dass Weggehen allein noch nicht möglich ist (ich stille noch).
Mal alleine sein mit meinem Partner würde uns gut tun. Aber auch die Zeit kommt wieder und darauf freuen wir uns.
LG Diana
Re: nochwas
Antwort von 3engelchen am 30.03.2011, 7:55 Uhr
du glaubst, dass eure 20-jährige Beziehung das aushält, weil ihr ja schon vorher viel Zeit ohne Kinder hattet!?!?!?!?!
Mein Ex-Mann und ich waren 9 Jahre zusammen, haben geheiratet, im 10.Jahr kam unser 1. Kind.
Es lief auch super, bis das zweite Kind kam im 14.Jahr. Die Zeit als Paar wurde aber wenig bis garnicht. Und es ging auch im Moment nicht anders, so dachte ich es, mein Mann nicht.
Im nachhinein sehe ich vieles anders. Wir hätten uns Zeit nehmen müssen!!!!! Nur für uns. Wir waren nur noch Eltern, gestresst von der Arbeit, dem Haus.....
Mach bitte nicht den gleichen Fehler. Überlegt euch beide, wir ihr euch Zeit scheffeln könnt. Kamm dein Mann nicht mal einen Tag Urlaub zwischendurch nehmen oder Zeit abbummeln? Und deine Kinder gehen zur Oma, Freundin.....? Ihr könnt ja früh losfahren, mal was unternehmen, oder einfach nur im Bett liegen....:-) Ihr könnt es ja so einrichten, dass ihr am Nachmittag wieder da seid.
Versucht es, es ist soooooooo wichtig.
Ich bereue es, nicht alles versucht zu haben. Ich habe ihn über alles geliebt, er war mein Leben.... Jetzt sind wir geschieden. Und ich denke, der Hauptgrund war, die fehlende Zeit als Paar.
LG und alles Gute für euch und eure Familie
Re: nochwas
Antwort von Sakra am 30.03.2011, 8:21 Uhr
diese paarzeit ist das wichtigste überhaupt.
wir nehmen uns 1-2 mal im jahr ein wochenende nur für uns und buchen dann oft spontan irgendwo ein hotel.
das schaukelt sich dann vorher hoch, kann man schlecht beschreiben , aber dann sagt mein mann: wir müssen wieder allein weg.
ich kenne auch dein kindimbettproblem, das hatten wir auch über jahre. aber junior hat auch mit oma zusammen im bett geschlafen, hauptsache mit irgendwem hatte er körperkontakt.
wenn es euch irgendwie möglich ist, schaut , dass ihr mal als paar zusammen weg kommt.
wir gehen oftmals auch nur am samstag abend dann mal auf ein weinfest oder zu anderen veranstaltungen oder gehen mal ein paar stunden zusammen laufen.
hauptsache raus und zeit füreinander.
Re: Gar keine schlechte Idee!
Antwort von Jana2 am 30.03.2011, 8:28 Uhr
Danke dafür!
Ja, momentan ist es etwas schwierig, aber wir sind uns dessen ja bewusst.
Mit dem "Zeitpuffer" von vor den Kinder meine ich, weil wir ja schon viel gemeinsam erlebt haben und uns auch mal über "Weißt du noch, damals in Schweden in der Pampa mit dem Zelt, als die Rentiere nachts kamen..."
usw. unterhalten können.
Somit sind nicht nur die Kinder unser Gesprächsthema.
Ich hoffte eben auf eure unterschiedlichen (?) Meinungen, damit ich mir paar gedanken machen kann.
ich möchte halt gern solche Dinge im Auge behalten, gerade weil ich meinen Mann nach all diesen Jahren immer noch innigst liebe.
manchmal denke ich, soviel Glück habe ich nicht verdient und höre die Flöhe husten.
Wisst Ihr, was ich meine?
Re: Gar keine schlechte Idee!
Antwort von vallie am 30.03.2011, 8:48 Uhr
ich denke, das hat schon was mit dem background zu tun und mit unterschiedlichen charakteren. mit background meine ich das, was vor den kindern war.
ich bin der meinung, wir haben noch soviel zeit, da kann man jetzt in der zeit, wo kinder klein sind, sich auch mal voneinander entfernen.
schlimmer finde ich, wenn man dann den teufel an die and malt. selffulfilling und so.....
viele haben auch nicht die möglichkeit weil keinen babysitter, daß dann gleich die ehe in die binsen geht, muß doch nicht sein.
kommunikation nicht aus den augen verlieren und die kann ja auch mal am telefon sein.
aber vll bin ich auch anders als andere....
Re: Gar keine schlechte Idee!
Antwort von Fredda am 30.03.2011, 9:15 Uhr
faul unterschreibt bei vallie
Fredda
EXTREM wichtig! Ich würde sofort die "Notbremse" ziehen, sofern möglich
Antwort von Butterflocke am 30.03.2011, 10:04 Uhr
Ich finds extrem wichtig, sich Zeit füreinander/miteinander zu nehmen!
Man kann eine gewisse Zeit sicherlich überbrücken, aber nicht "solange die Kinder klein sind"! Das ist einfach zu lange...., meiner Ansicht nach.
Multipliziert mit dem, was noch für Arbeit und andere Verpflichtungen "draufgeht", ist man dann tatsächlich schnell im "Minusbereich".
Und das soll über JAHRE gut gehen?
Das kann man sich nicht ernsthaft vormachen....
Doch, vormachen kann man es sich. Aber irgendwann kommt das böse Erwachen.
Man muss ein Stück weit das aufrecht erhalten, was einen zusammengebracht hat und was für eine Beziehung elementar ist. Und das kann man sicher nicht als 24/7-Kindergarten!
Wir haben diese Zeit seit Jahren nicht und schaffen es auch nur extrem selten, sie uns mal freizuschaufeln.
Die Folgen sind bereits spürbar!
Natürlich sind wir uns dessen bewusst. Aber das Bewusstsein hilft einem in diesem Fall nicht weiter. Nur eine Veränderung würde helfen...
Ich kann also nur sagen: Wenn ihr die relativ einfache und bequeme Möglichkeit habt, Euch gemeinsame Zeit zB. durch Hilfe von Verwandten zu gönnen, dann macht es!!!
Und zwar BEVOR es beginnt zu bröckeln!!!!
LG
ist dann deine ehe am ende, butterflocke?
Antwort von vallie am 30.03.2011, 10:28 Uhr
*staun*
wieviel zeit muß es denn sein, damit man nicht bös erwacht?
oder was für events müssen es denn sein, damit es nicht passiert?
das sind doch subjektive messbereiche...für den einen reichen mal 3 gemeinsame stunden, wenn das kind auf einem kindergeburtstag ist oder bei freunden, für den anderen muß es jedesmal ein wochenende in der fremde sein....
Frag ich mich auch gerade....
Antwort von Jana2 am 30.03.2011, 10:36 Uhr
hmn, ich tendiere ja eher zu Vallies Meinung (und Freddas).
Ich kann doch nicht auf Kosten der Kinder mein Paarleben aufmöbeln, oder?
Mal 1-2 Stunden sind schon drin, aber übers Wochenende? nee, das klappt nicht, solange der Kleine nicht mal mit Papa ordentlich einschläft....
Okay, mache ich jetzt mal auf selflulli dingsbums oder wie das heisst:
Es wird alles gut gehen, wir verlieren uns nicht aus den Augen, wir haben schon ganz andere Dinge gemeistert.
Meint Ihr nicht, dass es genauso wichtig(er?) ist, sich im Alltag nicht allein zu lassen als 1mal im jahr ein Wochenende Zeit füreinander frei zuschaufeln?
Vielleicht macht es wie immer :-) die Mischung und wie man es für sich löst....
Immerhin wollten wir ja beide die Kinder, da kann man sich ja schlecht beschweren.
Aber ich nehme aus allen Beiträgen Anregungen mit. Ich will meinen Mann nicht aus den Augen verlieren, dazu ist er mir zu wichtig.
Vielleicht ist das ja schon der springende Punkt?
Re: Frag ich mich auch gerade....
Antwort von Fredda am 30.03.2011, 10:38 Uhr
Klingt gut :-)
Noch was
Antwort von Jana2 am 30.03.2011, 10:40 Uhr
Seltsamerwiese ist die einzige geschiedene Ehe im Freundeskreis diejenige, in der die Partner die meiste Zeit für sich freigeschaufelt haben.
Ich habe immer nur gestaunt, wie oft die Kinder bei Oma waren und die zwei schon wieder unterwegs.
SO kann es also auch gehen.
Was mal wieder beweist: Verallgemeinern bringt nix.
Aber ich wollte ja eure Meinungen..lieben Dank dafür!
Re: ist dann deine ehe am ende, butterflocke?
Antwort von Butterflocke am 30.03.2011, 10:53 Uhr
So kleinteilig und konkret muss der Plan doch gar nicht sein...
Aber die UP schrieb von gemeinsamer Zeit im Bereich "gar nicht bis minus" oder so ähnlich....
Und DAS würde ich definitiv und fernab jeglicher Beurteilung, ob subjektiv oder nicht, als riskant bezeichnen.
Eine gewisse Regelmäßigkeit wäre für MICH von Bedeutung.
Ob die gemeinsame Zeit dann für einen Kurztrip nach New York genutzt wird oder doch nur gemeinsam im Garten verbracht wird, ist egal.
Es ginge mir aber um bewußt geplante Zeit, in der die Kinder zu diesem Zwecke "verräumt" werden.
Sporadische sowie zufällige Minifreizeiten, wie Kindergeburtstage sind für mich relativ nutzlos. Allein schon deshalb, weil in der Regel nur EIN Kind eingeladen ist....;-)
Re: ist dann deine ehe am ende, butterflocke?
Antwort von vallie am 30.03.2011, 11:04 Uhr
ja? eine gewisse regelmäßigkeit wäre für dich von bedeutung? ich finde, das erzeugt doch wieder einen druck, der gar nicht sein muß.
ich zb finde es viel schöner, wenn man ganz spontan und unerwartet mal zeit hat, ohne kinder in den biergarten zu gehen oder auch auf die wiesn oder an den see....
ich red mich leichter, denn ich habe eigentlich nur ein kind zu verräumen, aber ich genieße solche spontanen gschichten viel mehr, als wenn man da lange drauf hinarbeitet ( und dann vll noch ein kind krank wird o.ä. )
man muß halt zugreifen ( können ) wenn sich die gelegenheit bietet. für den erhalt einer ehe finde ich es aber nicht essentiell, denn kinder und deren anstrengende aufzucht gehören einfach dazu....
sie schlafen ja auch mal.
Re: ist dann deine ehe am ende, butterflocke?
Antwort von Fredda am 30.03.2011, 11:06 Uhr
Ich habe sogar bei geplanten Geschichten weniger Lust auf die Unternehmung (was auch immer) als bei spontanen.
Du wolltest unsere Meinungen, genau:-)....(auch an vallie)
Antwort von Butterflocke am 30.03.2011, 11:13 Uhr
Und die hast Du bekommen und Dir die Antworten ausgesucht, die Dir am meisten gefallen....;-)
Nicht schlimm...., so würde ich es auch tun!
"Ich kann doch nicht auf Kosten der Kinder mein Paarleben aufmöbeln, oder?"
Dieser Satz ist Humbug. Meiner Überzeugung nach kann man nur ein gutes Elternpaar abgeben, wenn man auch mit sich und seiner Beziehung einigermaßen im Einklang ist.
Vielleicht kann "Paar x" auch dann glücklich und zufrieden sein, wenn es nie Zeit miteinander verbringt. Mag sein! ICH persönlich kann es nicht...........
Wenn Du diesbezüglich aber keine Zweifel hättest, hättest Du nicht gefragt, nehme ich mal an.....?
Und noch etwas: warum muss Dein Kind ohne Papa einschlafen, wenn Ihr gemeinsame Zeit miteinander verbringen wollt? Der Tag hat 24 Stunden....
Man muss das (Klein)Kind ja nicht über Nacht weggeben...
"Auf Kosten der Kinder" ist sowieso Quatsch, denn ich kann gemeinsame Zeit mit meinem Mann auch nur dann genießen, wenn ich weiß, dass es den Kindern gut geht und sie gut aufgehoben sind.
Und das ist durchaus auch möglich, wenn sie sich NICHT bei Mutter und/oder Vater aufhalten.
Aber nochmal @vallie:
In meinen Beziehungen gab es immer irgendwann den Punkt, an dem es mir wichtiegr war bzw. völlig genügt hat, Zeit FÜR MICH statt MIT meinem Partner zu haben.
Es bestand zu diesem Zeitpunkt aber jeweils bereits keine erfüllte Beziehung mehr, sondern lediglich bzw. bestenfalls eine Interessengemeinschaft (Trennungen sind ja in den meisten Fällen ein wenig mühsam..., weshalb man sie gern mal hinauszögert und sich die Dinge schön redet).
So lange ich also noch das BEDÜRFNIS habe, nicht nur MUTTER zu sein und auch meinen Mann nicht nur in seiner Vaterrolle zu erleben, ist nicht alles verloren.
LG
die Erfahrung zeigt bei uns aber leider...
Antwort von Butterflocke am 30.03.2011, 11:19 Uhr
...dass es solche spontanen Gelegenheiten schlichtweg nicht GIBT!
Insofern MUSS ich organisieren und planen, um sie überhaupt zu haben.
Es stimmt natürlich, dass dann die Erwartungen in der Regel höher sind und somit auch leichter enttäuscht werden können.
In Zukunft werden sich vielleicht eher mal spontane Gelegenheiten ergeben, aber bis jetzt - also mit zwei Kleinkindern und gänzlich ohne Verwandtschaft -, muss man es sich einfach herbei organisieren....
Ich finde aber auch die Vorfreude auf einen kinderfreien Samstag (Essen gehen, Kino, usw...) nicht schlecht....
Doch....die könnte ich öfter mal vertragen!
LG
das beweist gar nichts.....
Antwort von Butterflocke am 30.03.2011, 11:27 Uhr
...sondern macht lediglich deutlich, was längst bekannt sein dürfte: Für eine Trennung kann es 1.000.000 verschiedene Gründe geben.....;-)
Re: Du wolltest unsere Meinungen, genau:-)....(auch an vallie)
Antwort von vallie am 30.03.2011, 11:29 Uhr
mist, jetzt bin ich auf esc gekommen und habe meinen text gelöscht.
in kürze:
glaubst du nicht, daß ehen mit kindern auch mal eine reine interessengemeinschaft sind? daß es dieses tal gibt? auch geben muß?
daran merkt man doch auch, daß und ob es eine "gute" beziehung ist.
das sind halt phasen.
mir persönlich ist zeit für mich sehr wichtig und ich werde sehr grantig, wenn die beschnitten wird, das ist für mich kein indiz für eine schlechte beziehung. ich weiß aber, was du damit sagen willst.
Re: Muss gar nicht sooooo wichtig sein!
Antwort von Mijou am 30.03.2011, 11:40 Uhr
Hallo,
es gibt so ein paar Glaubenssätze, die die meisten von uns absolut unreflektiert verinnerlichen. Einer davon ist: Ein Paar muss unbedingt regelmäßig Zeit mit sich allein verbringen. Und doch stimmt das nicht immer. Es gibt Paare, die oft zusammen weggehen und den Babysitter nutzen, und wo die Beziehung trotzdem nicht gut ist oder hält. Und es gibt Paare, die fast nie Zweisamkeit haben, und trotzdem glücklich sind. Ich denke deshalb, es kommt allein darauf an, ob es für DICH wichtig wäre, dass Ihr mehr Zeit als Paar allein verbringt. Wenn Dir nichts fehlt, musst Du auch nichts unternehmen.
Vorgestern wurde (ich glaube auf Phoenix) ein Paar vorgestellt, das 8 Kinder hat. Die beiden haben nur abends um 23 Uhr mal 20 Minuten Zeit, um überhaupt miteinander und ohne Kinder über den Tag zu sprechen. Der Mann hat zwar tagsüber frei (er arbeitet abends als Inspizient am Theater) und hilft super bei der Kindererziehung, die beiden sind aber nie allein.
Sie wurden gefragt, ob das denn so ginge, ganz ohne gemeinsames Ausgehen oder so. Sie gehen nämlich so gut wie nie ohne die Kinder irgendwohin, nicht einmal einzeln mit ihren jeweiligen Freunden. Beide guckten auf die Frage nur ehrlich erstaunt und sagten, dass sie das nicht vermissen. Sie schlafen nicht einmal im selben Zimmer, die Mutter schläft bei den Jüngsten.
Trotzdem wirkt dieses Paar absolut glücklich, und das war auch nicht gespielt, sondern authentisch. Die Beiden leben nämlich genau so, wie sie es wollen. Auch die Kinder sind durchweg sympathisch und gut geraten. Es wäre ganz offensichtlich Quatsch, bei diesem Paar nun irgendwelche Beziehungsschäden zu unterstellen, die davon ausgelöst sein könnten, dass sie kaum allein sind.
Wichtig ist natürlich immer, dass Beide hier gleich empfinden und Keinem etwas fehlt. Wenn Einer mehr Zweisamkeit möchte, sollte er das sagen, und dann muss eine Lösung gefunden werden. Bei mir ist es so, dass auch ich mit meinem Mann nur selten abends weggehe. Unsere "Paar-Zeit" ist einfach allabendlich, wenn die Kinder im Bett sind. Dann quatschen wir, trinken auch mal ein gemütliches Glas Wein zusammen, besprechen gelegentlich Erziehungsfragen wegen der Kinder, erzählen uns gegenseitig von unserem Job und Alltag, Knuddeln zusammen oder gucken fern. Uns reicht das, wir sind damit hochzufrieden.
LG
Re: Du wolltest unsere Meinungen, genau:-)....(auch an vallie)
Antwort von Butterflocke am 30.03.2011, 11:46 Uhr
Ja, ist mir auch wichtig! Wenn mir aber parallel dazu immer unwichtiger wird, ob ich Zeit mit meinem Partner verbringe, ist das bei MIR ein Indiz für (zumindest) die Vorstufe von "gescheitert".....;-)
Und zur Interessengemeinschaft: Das ist eine Partnerschaft ja irgendwo IMMER, ob Trauschein oder nicht, ob Kinder oder nicht.....
Wenn ich aber meinen Mann auch durch den guten "Kumpel x" ersetzen könnte, mit dem die Interessengemeinschaft ja durchaus AUCH funktionieren könnte, dann stimmt irgendwas nicht mehr.....
Zudem ist für mich "solange die Kinder klein sind" auch keine zumutbare PHASE mehr....
eben
Antwort von Sakra am 30.03.2011, 11:50 Uhr
jeder nach seinen bedürfnissen. was für den einen das absolute nonplusultra ist, kann beim anderen eine mittlere katastrophe herauf beschwören.
dieses paar mit 8 kindern ist für mich kein paar, eher eine gut funktionierende lebensgemeinschaft.
auch wir haben spontane freizeit miteinander, aber unser highlight sind die geplanten wochenenden. denn da beginnt die vorfreude im vorfeld. wir schauen uns im netz vorher ausflugsziele an, bereden was wir dort noch so machen könnten etc.
und auch schon für diese planungen nehmen wir uns zeit , die wir dann auch wieder zusammen verbringen.
Re: Du wolltest unsere Meinungen, genau:-)....(auch an vallie)
Antwort von vallie am 30.03.2011, 11:54 Uhr
was machst du dann dagegen? also grade wenn du da solche bedenken hast?
es ist mir persönlich auch nicht unwichtig, aber ich mache keinen druck, daß es passiert, weil ich sonst angst haben müsste, meine ehe ist im eimer. ich sehe es nicht als zwingend notwendig an, DAS ist der punkt, der unsere meinungen unterscheidet. für mich ist es angenehm, sozusagen ein zubrötchen....
ersetzbar ist mein mann nicht, denn er ist zumindest der vater meines einen kindes, zudem könnte ich niemals mit einem kumpel x leben, den ich nicht liebe....
Re: Muss gar nicht sooooo wichtig sein!
Antwort von Butterflocke am 30.03.2011, 11:58 Uhr
"Wichtig ist natürlich immer, dass Beide hier gleich empfinden und Keinem etwas fehlt."
Das ist der Punkt!
Ich könnte es nicht! Aber ich könnte auch keine 8 Kinder haben, auch keine 7, auch keine 6, auch keine 5....;-)
Und ich behaupte, dass die Mehrzahl der Menschen nicht dafür geschaffen sind, über Jahrzehnte hinweg nur zu brüten und sich um die Nestlinge zu kümmern, ohne Zeit für sich...., ohne Zeit füreinander.
Aber natürlich GIBT es das.
Am Aussehen bzw. an der gar so authentischen Wirkung würde ich es aber dennoch nicht festmachen.
"Bin ich jetzt im Fernsehen...?"
Re: Muss gar nicht sooooo wichtig sein!
Antwort von Sakra am 30.03.2011, 12:01 Uhr
ich nicht mal 3...........
sehr schön geschrieben, vor allen dingen das mit dem brüten;-))
Re: Du wolltest unsere Meinungen, genau:-)....(auch an vallie)
Antwort von Butterflocke am 30.03.2011, 12:03 Uhr
Ich auch nicht...., aber WENN ich denn liebe, dann will ich doch MEHR als nur den Papa in diesem Mann. Und ich will ihn auch "mal" nur für mich....
Was ich dagegen mache, ist eine gute Frage. Bisherige Bemühungen scheiterten meist/oft an seiner Arbeit, da er entweder auch am WE arbeitet ODER aber am WE, falls frei, SO dermaßen geschafft ist, dass ich ihn allerhöchstens in der Handtasche zum gemeinsamen Highlight hätte transportieren können......;-)
Re: Muss gar nicht sooooo wichtig sein!
Antwort von vallie am 30.03.2011, 12:04 Uhr
kann man überhaupt von einer beziehung sprechen bei sovielen kindern??
ich duck mich schon mal vor iriselle....
Re: Muss gar nicht sooooo wichtig sein!
Antwort von Butterflocke am 30.03.2011, 12:08 Uhr
Näää..........!
Ich könnte jetzt natürlich aussprechen, was es für mich wäre;-) Aber aus Angst vor verbaler Rache, an der ich vielleicht zerbrechen würde, lass ich das lieber....
*duckundauchweg*
Re: Du wolltest unsere Meinungen, genau:-)....(auch an vallie)
Antwort von vallie am 30.03.2011, 12:09 Uhr
aber du mußt es so sehen:
er arbeitet jetzt so viel, damit ihr, wenn die kinder größer sind, euch ganz viele tolle sachen leisten könnt.
es dauert nicht mehr lange, dann sind deine kinder am woe ausgeflogen.
es sei denn, du bestehst auf "familienzeit" am woe....eins meiner hassworte.
Re: Muss gar nicht sooooo wichtig sein!
Antwort von Sakra am 30.03.2011, 12:10 Uhr
vielleicht war sie es ja???????
ihre signatur geht mir eh auf den zeiger, wissen eh alle, dass sie hier die bestbrütende frau ist. (jaja ich bin gemein..........)
Re: Muss gar nicht sooooo wichtig sein!
Antwort von vallie am 30.03.2011, 12:11 Uhr
nebst sissi4. oder wie sie alle heißen.
Re: Muss gar nicht sooooo wichtig sein!
Antwort von Sakra am 30.03.2011, 12:13 Uhr
sag doch einfach: WERNER zu allen 
ich weiss echt nicht, warum man 8 kinder bekommen muss. freud an der schwangerschaft, gesicherte versorgung im alter ?
da bleib ich lieber bei der machart und habe zeit für meinen mann.
Re: Du wolltest unsere Meinungen, genau:-)....(auch an vallie)
Antwort von Butterflocke am 30.03.2011, 12:14 Uhr
Näähäähäää......*lach*
Aber Genusszeit, bitte!
Dumm nur, dass ich das Genießen nicht immer aufschieben möchte. Auf eine Zeit, zu der ich vielleicht schon an Krücken laufe oder meine Dritten auf dem Nachttisch ablege.... 
Nene.....das Leben funktioniert nur HIER und JETZT. Man kann und sollte es nicht aufschieben....
flöckchen
Antwort von Sakra am 30.03.2011, 12:16 Uhr
du wirst mir immer sympathischer;-))
ich will auch JETZT leben, noch kann ich es!
Re: Du wolltest unsere Meinungen, genau:-)....(auch an vallie)
Antwort von Butterflocke am 30.03.2011, 12:17 Uhr
Was mich wieder zur Extensions-Problematik führt.
Im Hier und Jetzt hab ich Tape Extensions auf der Rübe, seit 2 Wochen!
GOTT VALLIE BIN ICH SCHÖÖÖÖÖN!
Ich sollte rausgehen und einfach schön aussehen....;-) 
babbbaduuuuu............
Re: Du wolltest unsere Meinungen, genau:-)....(auch an vallie)
Antwort von vallie am 30.03.2011, 12:20 Uhr
wenn du in 3-5 jahren schon alterst, wie andere in 30 jahren...???
dümmer nur, wenn man wenig möglichkeiten hat, das geniessen JETZT durchzusetzen...
kinder werden selbstständig, auch wenn du das jetzt noch nicht absehen kannst/willst.
Re: Ist diese "Paar-Zeit" wirklich soooooo wichtig?
Antwort von Häsle am 30.03.2011, 12:24 Uhr
Ich denke, es wichtig, die Zeit, die man hat (ob mit oder ohne Kindern) auch bewusst zu erleben. Nicht nur nebeneinanderher leben.
Wir waren schon mal so weit. Auch, weil wir immer abwechselnd arbeiten und mind. 3 Nächte pro Woche nicht zusammen sind. An den übrigen 4 Abenden ist immer einer von uns zu müde wegen vorangegangener Nachtschicht, oder muss früh ins Bett wegen Frühschicht am nächsten Morgen. Wenn man da nicht aufpasst, kann das schon in die Hose gehen.
Wir haben daraus gelernt, dass wir z.B. mal den Vormittag miteinander genießen, und wirklich ganz bewusst aufeinander eingehen. Das war früher, in den Jahren vor dem Kind, ganz normal. Ohne Kind gehen wir höchstens drei Mal im Jahr gemeinsam weg. Das ist schön, aber es ginge auch ohne.
Unsere Zwergin ist auch so ein Schlechtschläfer. Sie braucht einen von uns zum Einschlafen in ihrem Bett und kommt meist gegen Mitternacht in unser Bett. So ist es eigentlich ganz in Ordnung.
Ich finde, ihr macht das schon ganz gut, mit dem Wein auf der Couch usw. Verm. habt ihr sogar mehr bewusste Zeit zusammen als die Paare, die jeden Abend zusammen vor dem TV hocken, und sich eh nix zu sagen haben.
Re: Muss gar nicht sooooo wichtig sein!
Antwort von magicduck am 30.03.2011, 12:24 Uhr
So, ich hab nicht mehr alle Antworten gelesen, aber erstens muß ich mal sagen, das ich so etwas von meinen 3 Kindern nie kannte...dieses Schlafproblem.
Keiner der dreien schlief bei uns im Bett oder im Zimmer, da gabs auch nie Probleme. Die züchtet man sich leider meistens selbst.
Allerdings haben wir uns auch nie wirklich eine Zeit nur für uns gegönnt...wir waren als Eltern ein super Team, haben uns aber als Paar verloren. Meinem Mann hat das alles so gereicht, er fand das schön nur zuhause zu sein, mit uns...mir aber nicht. Meine Ehe zerbrach....
Mein jetztiger Mann und ich nutzen nun immer die kinderfreie Zeit und unternehmen etwas...fahren übers Wochenende weg und machen nur das, was uns guttut. Und sind unter der Woche, also mitten im Stress mit Kindern, Haushalt, Arbeit viel entspannter.
Re: Du wolltest unsere Meinungen, genau:-)....(auch an vallie)
Antwort von Butterflocke am 30.03.2011, 12:27 Uhr
Naja, aber ganz so knusprig bin ich nun mittlerweile auch nicht mehr...
Klar werden sie selbstständig, aber trotzdem sprechen wir von Zeiträumen von (wenn auch wenigen inzwischen) Jahren.
Dat is mir zu lang....
Aber was will ich machen...., ausser rausgehen und gut aussehen.... 
Das Paar als Fundament der Familie ist wichtig
Antwort von ElliMcBeer am 30.03.2011, 12:38 Uhr
....und deshalb fahren wir jedes Jahr 2-3 Wochenenden alleine weg um uns nur auf uns zu konzentrieren und uns zu geniessen! Allerdings sind unsere Kinder das Übernachten bei Oma & Opa von kleinauf gewöhnt und es herrscht beiderseitige absolute Hingabe, so dass wir die Kinder wirklich in guten Händen wissen. Und darum fahren wir dieses Jahr nicht 2-3 Wochenenden weg sondern gleich 10 Tage am Stück. Wir Bösen. Freigegeben zum losschimpfen :-) Ich kann euch gar nicht sagen WIE sehr ich mich nach 8 Jahren darauf freue !!!
Also ja, WIR empfinden Paaarzeit als extrem wichtig! Aber jeder Mensch hat andere Prioritäten ...
Eben, Verallgemeinerung bringt nichts...
Antwort von MM am 30.03.2011, 14:28 Uhr
... und ich finde v.a., man sollte kein Dogma draus machen. Also nicht versuchen, um jeden Preis seine Paarbeziehung so zu pflegen, wie man es irgendwo gelesen hat oder jemand meint, das sei allgemein so...
So kann man nämlich u.U. auch Probleme künstlich "herbeirufen" (ähnlich wie z.B. Eltern, die aus Ratgebern zu wissen meinen, ihr älteres Kind müsse notwendig Eifersucht auf das jüngere zeigen - und ihm durch diese Erwartungshaltung eigentlich erst diese Idee suggerieren, auf die se so vielleicht gar nicht käme...)
Es muss zu Euch als Paar, zu Euch als einzelnen Menschen und zu Euch als Familie passen.
Die Tatsache, dass man nicht den Draht zueinander verliert und sich auch noch als Paar begreift, ist wirklich wichtig, das seh ich auch so - aber es gibt unterschiedliche Arten, dies in die Praxis umzusetzen. Die einen brauchen das "Freischaufeln", anderen reichen über einen längeren Zeitraum auch kleine Inseln, wenn die Kinder im Bett sind. Oder auch einfach zwischendurch... z.B. am Wochenende, wenn die Kinder (fast 5 und 7 J.) im Zimmer spielen, sitzen wir manchmal nebenan in der Küche bei nem Kaffee und quatschen... Oder als sie klein waren - da krabbelt eben das Baby oder wuseln die Kleinkinder um einen rum, aber man trotzdem kurz mal seinen Mann küssen/umarmen und ihm was Schönes sagen... etc. Oder so in der Art halt, kleine Sachen...
Ich behaupte nicht, dass das reicht. Aber es KANN reichen und es kommt v.a. darauf an, wie BEIDE Partner die Situation empfinden.
Babysittermöglichkeiten zu haben ist natürlich immer gut, aber es ist auch nicht immer DIE Patentlösung, wenn es andere, evtl. unter den Teppich gekehrte Probleme gibt...
Re: Ist diese "Paar-Zeit" wirklich soooooo wichtig?
Antwort von Erdbeere81 am 30.03.2011, 14:36 Uhr
3 Abende pro Woche finde ich viel. Wir haben max. 2, am WE IMMER Besuch oder Einladungen am Abend.
Aber die wenige Zeit die uns bleibt, die verplempern wir meistens nicht mit fernsehen, sondern reden über Sachen die uns beschäftigen bei einem Glas Wein oder nehmen uns Zeit für Zärtlichkeiten.
An solchen Abenden tanken wir dann auf und die nächsten Tage , reicht dann auch "wachbleiben bis der andere zu Hause ist" um sich kurz zu sehen und telefonieren.
Sonntags gehen wir immer den ganzen Tag raus. Wenn die Kinder über den Spielplatz toben, haben wir nun auch immer mehr Zeit auf der Bank für einander.
Wir waren nun auch schon 1 WE allein weg, aber zum erstenmal nach 6 Jahren.
"Paar-Zeit" wirklich soooooo wichtig - äh, mir ja!
Antwort von Leena am 30.03.2011, 15:55 Uhr
Ich bin zwar durchaus auch gerne Mutter, aber ich bin durchaus auch gerne nur ich selbst, und für mich selbst ist es mir wichtig, auch mal Zeit mit meinem Partner nur als Paar zu verbringen.
Die Vorstellung "solange die Kinder klein sind, geht das halt nicht, aber das ist nur eine Phase, die man durchhalten muss" wäre mir persönlich ein übler Graus - ja, wie lange soll ich denn warten mit Dingen, die ich gerne JETZT machen möchte?
Zumal mein ältestes und mein jüngster Nachwuchs 12 Jahre auseinander sind, und dazwischen sind auch noch zweie, und wenn ich mir jetzt vorstelle, so die ersten 6 Jahre pro Kind ginge das nicht - dann müsste ich insgesamt fast 20 Jahre mein "Privatleben" auf später verschieben - nee, das würde ich nicht durchhalten und auch gar nicht durchhalten wollen!
Allerdings sind unsere Kinder auch regelmäßig mal am Wochenende bei meinen Eltern, oder sie fahren in den Sommerferien mal ein bis zwei Wochen mit ihnen in Urlaub - und diese Zeit haben mein Mann und ich dann für uns und für Dinge, die wir alleine machen wollen - z.B. einmal im Jahr ein "kinderfreier Urlaub", herrlich! Wir waren vor ein paar Jahren in den USA, insgesamt dreimal in Island, einmal Lanzarote, Mailand,... ich liebe solche Reisen, aber mit 4 Kindern, die auch noch nicht stundenlang Kirchen oder Museen oder überhaupt nur Städte anschauen wollen oder lange im Auto sitzen, da hätte ich von solchen Urlauben nichts, und meine Kinder auch nicht. So passt das dann aber schon - und Familienurlaub MIT Kindern ist auch noch drin. :-)
So das erste Jahr, wenn ein Kind "neu" ist, fällt das aber auch bei uns flach, das kriege ich dann auch noch ganz gut hin, und Essengehen, Spazierengehen o.ä. können wir auch mit Baby dabei. Aber wenn's ein bisschen älter ist und wir wieder Freizeit nur für uns beide haben, dann finde ich das auch wieder schön.
Mit einem Partner, der völlig in seiner Rolle als treusorgender, häuslicher Familienvater aufginge, der immer die Kinder dabei haben wollte und dessen ultimative Urlaubsvorstellung in einem Ferienhäuschen am Strand bestünde, und Mama kocht - nee, damit könnte ich aber auch nicht glücklich werden, das wäre nicht meines!
Re: Ist diese "Paar-Zeit" wirklich soooooo wichtig?
Antwort von krissie am 30.03.2011, 16:02 Uhr
Hallo,
ich (wir) hatten deine Einstellung und haben sie im Prinzip immer noch: so eine "Durststrecke" ist halt manchmal so und man macht es nicht unbedingt besser, wenn man sich in dieser Zeit noch mehr "Muss" auferlegt (sprich: es MUSS jetzt auch noch Paarzeit eingeplant werden, auch wenn es aufwändig, unter Umständen teuer und kräfteraubend ist..).
Wir kannten uns auch schon etliche Jahre, bevor wir Kinder hatten, und hatten und haben eigentlich keine großen Paarprobleme außer eben der ganz normale Alltagswahnsinn.
Und ich muss ehrlich sagen, ca. 1,5-2 jahre nach der Geburt unseres zweiten Kindes, der auch sehr, sehr mama-anhänglich war, war unsere Beziehung an einem ziemlichen Tiefpunkt angelangt. Viel Streit, viel das Gefühl, "übervorteilt" zu werden bei der Arbeitsaufteilung, wenig Verliebtheit etc. Für unsere Beziehung war es, im Nachhinein betrachtet, da schon sehr wichtig, dass es ab da wieder aufwärts ging mit der Paarzeit. Die Abende konnten zumindest zu Hause wieder gemeinsam verbracht werden, da die Kinder dann auch regelmäßige Schlafzeiten hatten, wir haben eine Babysitterin gefunden, um mal wieder auszugehen gemeinsam, was halt nochmal mehr Paarzeit ist als einfach so zu Hause sitzen, finde ich.
Hm, aus der Erfahrung würde ich sagen, es bringt nichts, sich zu stressen, um unbedingt Paarzeit zu verwirklichen, aber es ist schon wichtiger, als ich selbst dachte, auch weiter als Paar und nicht nur als Familie zu existieren.
Ich würde euch daher schon empfehlen, zu versuchen, euch gemeinsame Abende zu etablieren, auch mal kinderfrei zu nehmen und nicht zu sehr zuzulassen, dass alles, aber auch wirklich alles irgendwie wichtiger ist als ein Rendevouz miteinander. Gerade bei den ganzen Verpflichtungen wirklich prüfen, ob das unbedingt nötig ist und ggf. auch Nein sagen zugunsten der Beziehungszeit. Dass mit dem mama-anhänglichen Kind ist natürlich erstmal schwerer zu lösen, aber das kann ja in ein paar Monaten auch schon ganz anders aussehen und da würde ich wohl auch versuchen, langsam und sanft einen Babysitter einzuführen.
LG Kristina
Das war bei uns u.a. ein Grund, nur ein Kind zu haben.
Antwort von WUTZ am 30.03.2011, 16:47 Uhr
Ich betone u.a...
Ob meine Ehe dadurch lebenslang hält, dass steht natürlich trotzdem in den Sternen, es kann ja so vieles kommen.
Mein Mann ist durch seine Nachtschicht abends nie zuhause, wie sind ein eingespieltes Team (er macht das schon 12 Jahre), aber man muss gerade als Paar schon Abstriche machen, das mussten wir auch schon ohne Kind.
Zusammenfassend würd ich sagen, dass es sehr auf das Paar ankommt, wie gut sie mit der wenigen "Partnerschaft" auskommen.
Zwei Rampensäue werden sich schwer tun, es sei denn, sie haben viel Betreuungsmöglichkeiten. Denn Kinderaufzucht bedarf ja etwas länger als ein paar Jährchen. M.E. ist die unbeschwerte Zeit erstmal 15 Jahre vorbei.,
schwarz und weiss
Antwort von vallie am 30.03.2011, 16:51 Uhr
leena, ich glaube, da hast du ausnahmsweise mal was mißverstanden.
es ging ( mir zumindest ) nicht darum, ewig zurückzustecken, alles immer nur mit den kindern zu teilen, gar nichts mehr mit dem herzbuben allein zu machen, sondern um die frage: ist es essentiell für eine gesunde glückliche ehe, paarzeiten zu verbringen, das noch möglichst regelmäßig und möglichst intensiv.
konsequenz aus dieser frage ergibt sich für mich:
scheitert eine ehe, weil das eben mal nicht in einem gewissen umfang geht geht, möglicherweise auch mal eine ganze weile nicht?
basis und so, weißt was ich meine?
wenn man das nun mit "ja" beantwortet, würde mir das suggerieren, huch, die ehe ist in gefahr, ich muß auf biegen und brechen mit dem liebsten in drei wochen nach paris fliegen.
so ist das dann ja mal nicht. sicher auch bei dir nicht.
vallie, heute auch mal lang
ohne alle antworten gelesen zu haben...
Antwort von ISA83 am 30.03.2011, 18:59 Uhr
... ja, mir ist die zeit mit meinem partner allein auch sehr wichtig und ihm auch.
wir geben regelmäßig unsere kiddis an die omas (ein 3,5 jähriger sohn und eine 8 monate alte tochter)
aber die meiste zeit verbringen wir zu viert. das wir allein was machen ist vieleicht 1-2 tage im monat...
wer das nicht kann ist schade, wer das nicht will ist seine sache, aber für uns ist es schon wichtig.
Definiere "Paar-Zeit"....
Antwort von SkyWalker81 am 30.03.2011, 20:35 Uhr
also ich finde das hat auch viel damit zu tun, wie lange man schon ein Paar ist (also vor den Kindern zusammen war).
Wenn man sich erst 3 Jahre kennt und dann kommen schon Kinder dann ist die Zeit, die man alleinzuzweit hatte nunmal relativ kurz gewesen und wenn dann nacheinander ein paar Kinder kommen, dann sollte man schon schauen, dass man es irgendwie hinbekommt diese Paarzeit auch "ZwischendenKindern" irgendwie hinzubekommen.
Ich persönlich habe bis zum ersten Kind schon 15 Jahre Paarzeit gehabt, und zwischen erstem und zweiten Kind liegen 6 Jahre, so dass wir da auch "Verschnaufpause" hatten. Daher empfinden wir das beide nicht so für notwendig auf Teufel komm raus alle paar Wochen ins Kino etc. zu gehen.
Das hatten wir ja schon lange. Gespräche führen können wir auch wenn die Kids im Bett sind und den Draht verlieren wir nicht, eben weil wir vorher unsere Zeit genossen haben.
Re: schwarz und weiss
Antwort von Leena am 30.03.2011, 22:53 Uhr
...kann sein, dass ich da was essentiell missverstanden habe - irgendwie ist derzeit so viel, da fehlt mir eine gewisse geistige Aufnahmekapazität. *seufz*
Ich kann nur sagen - mir wäre es nicht wichtig, z.B. jeden dritten Freitag im Monat von 19 bis 23 Uhr "Paarzeit" zu haben, im Gegenteil, wenn ich wüsste, genau da müssen wir irgendetwas veranstalten, obwohl ich vielleicht gerade dann so richtig k.o. bin - nee, da verginge mir auch die Lust.
Aber - es ist mir wichtig, mir mal "Freizeit zu zweit" schaufeln zu können und z.B. kurzfristig abends zu organisieren, mit Mann ins Kino zu gehen, wenn ein bestimmter Film läuft und ich den mit meinem Mann anschauen möchte.
Und mir ist auch unser "kinderfreier Urlaub" extrem wichtig!
Und ich glaube auch nicht, dass eine Ehe scheitert, weil man nicht in drei Wochen mit dem Liebsten nach Paris fliegt - aber ich kann mir durchaus vorstellen, dass eine Ehe scheitert, weil der Liebste gerne nach Paris möchte und der Partner aber so gar nicht.
Wobei ich bei dem Thema wahrscheinlich eh hauptsächlich eine Freundin von uns aus unserer "Clique" im Kopf habe, der Nachwuchs wird jetzt 9, und die Mutter ist, seit das Kind auf der Welt ist, wirklich nur noch Mutter. Ich glaube, sie waren nur als Paar und ohne Kind in den letzten 9 Jahren vielleicht 5 Mal essen oder im Kino oder so, dabei sind sie nach der Geburt extra umgezogen, damit sie die (einsatzbereiten) Großeltern in Greifweite hätten. Er ist immer mal dran, er möchte auch mal nur mit seiner Frau los, mal ein Wochenende weg, mal essengehen, mal ins Kino - sie sagt immer, ja, ja, mal schauen - und will dann letztlich doch nicht ohne Kind. Genauso bei Treffen mit Freunden - wenn die alte Clique sich mal wieder treffen will, sagt sie erst einmal zu, und hinterher kommt doch immer nur der Mann alleine, seine Frau wollte das Kind doch lieber nicht alleine lassen... Dadurch, dass sie wirklich praktisch nur noch Mutter ist bzw. sein will, geht bei ihm schon ziemlich viel verloren.
Andererseits - es würde ja auch nicht funktionieren, wenn sie ihm seinen Wunsch nach "Paarzeit" erfüllen würde, aber mit dem Herzen nicht dabei ist...
Ich glaube nicht, dass es zum Thema "Paarzeit" irgendein "Schema F" gibt, andererseits - Schema F, das bei allen gleichermaßen funktioniert, gibt es doch in Beziehungsdingen eh nicht. Es muss einfach für beide passen, und wenn es bei einem nicht passt, DANN leidet die Beziehung - aber doch eigentlich nicht an der fehlenden Paarzeit an sich, sondern an der Unterschiedlichkeit bzw. Unkompatibilität der verschiedenen Bedürfnisse.
Oder was habe ich jetzt wieder missverstanden?
Ich bin müde...
Vallie- seufz- du bringst es auf den Punkt!
Antwort von Jana2 am 30.03.2011, 23:30 Uhr
Genau darauf zielte meine Frage ab...
Ich stelle fest, es macht richtig Spaß, in euren zahlreichen Beiträgen zu stöbern!
Schön, dass soviele dazu was schreiben!
Danke! 
Werde bei Gelegenheit nochmal reinlesen....jetzt komnmt erstmal mein Mann nach Hause!
LG jana
Habt ihr Tips gegen "ausgelaugte Beziehung"?
Ich zähle
Ab heute getrennte Schlafzimmer
Wie seht Ihr das?
In Bezug auf "Sexlust verflogen"
Ich brauche mal Rat....Freundin denkt, dass ein bekannter Rockstar sie liebt!!!
Sexlust verflogen
Ungebetener verehrer wie verhalten?
Hat er einen Anspruch?
