ich nochmal :-(

nachdem ich es in der woche noch ganz sachlich probiert habe...mein problem hier zu schildern.....( http://www.rund-ums-baby.de/partnerschaft/beitrag.htm?id=104478 ).................muss ich euch heute einfach nur das herz ausschütten.
ich weiß einfach nicht, wie es weitergehen soll. ich bin traurig und verkrampfe regelrecht bei allen möglichen wegen, die ich jetzt gehen könnte, nur bei den gedanken daran. es spielen noch andere dinge eine rolle, es gibt zwei postings der letzten tage, die mich ziemlich, sagen wir mal freundlich, berührt haben. das eine ist das zum altersunterschied, bei uns sind es noch mehr als 30 jahre und JA, es ist ein problem (inzwischen). das andere (was damit zusammenhängt) im aktuell von butterflocke: das ist meine perspektive, fürchte ich, wenn ich bei ihm bleibe. (hier das posting: http://www.rund-ums-baby.de/aktuell/beitrag.htm?id=275148 )
und ich habe solche angst und solche zweifel!! jetzt beim schreiben fangen mir die finger an zu zittern - allein weil ich es mal "ausspreche", dazu noch anonym und nur mittels links!!! und selbst das verursacht zittern und heulerei!!! ich habe schreckliche angst vor der zukunft, und zwar sowohl vor der MIT ihm als auch vor der OHNE ihn, denn leicht wird es in keinem fall! für mich nicht, für meine tochter nicht. und ja, das hätte ich wissen können und müssen - aber ich wusste es nicht, ich war verliebt, ich war (so) jung, so unerfahren, auch wenn ich nie dumm war.
ich habe mich bemüht, wie es in den letzen postings und den reaktionen zu lesen war, mir einmal das "nörgeln" zu verkneifen, "leichtigkeit zu probieren", mich darum zu bemühen, nicht immer diejenige zu sein, die den finger in die wunde legt - aber das vergiftet die stimmung, denn denken tu ich es doch, fühlen tu ich es doch. mein mann hat wohl "irgendwie" verstanden, dass es ernst ist, auch wenn ich nicht glaube dass er verstanden hat, WIE ernst es für mich ist. ich vermute das wegen kleinigkeiten, banales, imgrunde lächerliches, er ließ das essen nicht gänzlich unkommentiert oder beschwerte sich, sondern er fragte unsere tochter, ob das essen nicht lecker sei. ich möchte im boden versinken, weil ich hier solche peinlichkeiten von mir gebe! weiteres beispiel wäre ein kommentar zu einem unübersehbaren neuen kleidungsstück.
das sind alles so sachen, die befremden mich nun deswegen, weil ich nicht das gefühl habe, er ist authentisch, sondern er sagt es "mir zu liebe" oder anders formuliert "um mich zu beruhigen". und das bringt mich innerlich wiederum auf die palme andererseits registriere ich seinen "willen".
aber ich SEHNE mich bis in jede zones meines körpers hinein nach zärtlichkeit! nach jemandem, der mich begehrt, mich liebt, mir das zeigen kann, jemand der mich in den arm nimmt, küsst, streichelt, mit mir schläft! NICHTS davon findet statt (nein, es ist kein potenzproblem.). und ich geh hier ein, wenn sich an dieser situation nichts ändert! und wir haben offenbar keine art, wie wir uns darüber verständigen können, direkt verträgt ers nicht! er möchte alles aussitzen und nicht darüber reden, das sagt er ganz offen so - MICH treiben solche aussagen an den rand des wahnsinns! denn ICH habe ein problem! und ich hab solche angst, ihm eine paarberatung vorzuschlagen - denn ich bräuchte vorstellungen davon was ich tue, wenn er NEIN sagt! ich müsste gehen oder ich bleibe, kämpfe noch ein bisschen wie die frau in butterflockes posting, pflege, selbst "in den besten jahren" einen greis zugunsten des für mich viel zu großen autos auf das ich keinen wert lege und dem haus mit garten (das eine heimat für meine tochter ist) und dem schein einer intakten familie und meiner moralischen reinheit. und gehe dabei ein, werde die nächsten jahrzehnte immer kleiner, verkümmerter und lebe auch keine sexualität. will ich das? nee!!!! aber wird es so kommen? kann es nicht noch einen weg geben? es ist zum haareraufen und heulen heulen heulen. ich will mich nicht trennen, denn leider liebe ich diesen alten klugen witzigen mann - nur ich fühle mich nicht (mehr) geliebt. ich fühle mich als teil des mobiliars, das nunmal da ist und nicht weiter stört, ganz nützlich ist. und wenns zu viel meckert gibts ne portion politur auf die blinden flecken :-(
ich hör lieber auf. vorauseilender segen an die, die meinen schrott hier lesen und vielleicht n wort übrig haben



susann