zurück| Geschrieben von Tonic2108 am 13.07.2012, 13:05 Uhr |
Finanzielle Sicherheit aufgeben
Hallo,
Ich würde gerne mal eure Meinung zu folgendem hören.
Frau in langjähriger Ehe mit Kindern lebt in finanziell sehr guten Verhältnissen. Sie muss nicht aufs Geld schauen, kann sich und ihrer Familie alle Wünsche erfüllen, da der Mann sehr gut verdient, muss selbst nicht arbeiten. Nach vielen Jahren Ehe sind die Schmetterlinge verflogen, was nicht heißt, dass sich die Partner nicht lieben, nur halt nicht mehr mit so viel Leidenschaft wie früher.
Nun trifft sie ihre große Jugendliebe wieder und spürt sofort die alte Anziehungskraft zu diesem Mann. Sie hatten viele Jahre keinen Kontakt mehr.
Er ist depressiv (seit langem), auch in Behandlung deswegen, kompliziert und arbeitet als Handwerker, verdient gerade so viel, dass er mit ach und Krach über die Runden kommt.
Glaubt ihr, sie würde glücklich werden, wenn sie für diesen Mann ihr sicheres und sorgenfreies Leben aufgeben würde? Kann das überhaupt gutgehen? Sollte sie nicht lieber den anderen Mann nicht wiedersehen, damit sie nicht erst in die Versuchung gerät?
Was denkt ihr?
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Re: Finanzielle Sicherheit aufgeben
Antwort von M.S. am 13.07.2012, 13:14 Uhr
Ich würde auf mein Herz hören und nicht wegen dem Geld bei einem Mann bleiben, den ich nicht mehr liebe.
Dann muss sie halt selber arbeiten gehen.. Außerdem würde ich mich nicht von einem Mann abhängig machen.
Re: Finanzielle Sicherheit aufgeben
Antwort von Nugua10 am 13.07.2012, 13:15 Uhr
Ich würde das Materielle bei dieser Entscheidung nicht so in den Vordergrund stellen. Ich würde mir überlegen, was mir mehr bedeutet, eine langjährige, tiefe (?) Liebe ohne Schmetterlinge (können die reaktiviert werden?) oder eine aufregende neue Liebe, die jedoch nie den Alltagstest bestanden hat.
Sprich, würde ich für die aktuelle Beziehung keine Chance sehen, würde ich mich trennen und mich selber finanziell unabhängig machen und abwarten, was sich mit der Jugendliebe entwickelt. Würde ich mich für die aktuelle Beziehung entscheiden, würde ich die Jugendliebe nicht weiter treffen und ganz konkret an der aktuellen Beziehung arbeiten.
Re: Finanzielle Sicherheit aufgeben
Antwort von DecafLofat am 13.07.2012, 13:17 Uhr
oh nein bevor hier jetzt wieder alle mit ihren kochbuch-tips anfangen...
auswärts essen, mal was anderes kochen... gäääääääääääääääääääääähn.... laß es.
wenn er schon depressiv ist, dann machst DU dir das leben damit nicht
leichter.
ich werde nie verstehen dass man nicht einfach kapieren kann, dass mit den jahren die gewohnheit einen platz im partnerleben einnimmt.
das kann man nun als gut oder schlecht sehen. ich sehe es wie einen bequemen alen sessel, der mit den jahren immer besser wird und sich meinem körper trotzdem stets aufs neue anschmiegt,denn ich entwickle mich ja auch stetig weiter. aber die basics muß man nicht JEDES mal aufs neue klären. und das wäre bei einer neuen beziehung der fall.
man hat routine. man kennt sich. man weiß, was man aneinander hat.
nur weil die schmetterlinge fehlen, alles aufs spiel setzen? dumm.
wenn du schmetterlinge willst, geh in den botanischen garten. da gibts genug davon.
beziehungen entwickeln sich, und das ist gut so.
ich gehe mal davon aus (du schreibst, partner lieben sich, aber eben nicht mehr wie früher) dass die frau NICHT NUR des geldes wegen bleibt. wenn ihr euch liebt und sonst alles passt, nur die routine nervt: macht was aufregendes zusammen. pflegt eure partnerbeziehung.
schreibe grad staccatostil da ich nur kurz hier bin, aber ich denke der inhalt ist rübergekommen...
Re: Finanzielle Sicherheit aufgeben
Antwort von Strudelteigteilchen am 13.07.2012, 13:20 Uhr
Der einzige Mensch, für den man eine Ehe oder Beziehung aufgeben sollte, ist man selber. NIEMALS für einen anderen Mann.
Mit dem Geld hat das nichts zu tun.
Re: Finanzielle Sicherheit aufgeben
Antwort von veralynn am 13.07.2012, 13:22 Uhr
finanzieller aspekt hin od. her. auch bei einem neuen parnter verfliegen die schmetterlinge irgendwann. das sollte man bedenken. verliebt sein ist nicht gleich jemanden lieben.
v.
Re: Finanzielle Sicherheit aufgeben
Antwort von Tonic2108 am 13.07.2012, 13:24 Uhr
Das ist einfach gesagt.
Es hängt ja mehr dran, zB die Kinder. Und ich habe nicht geschrieben, dass sie ihren Mann nicht liebt sondern nur, dass es nicht mehr so prickelnd ist wie am Anfang.
Re: Finanzielle Sicherheit aufgeben
Antwort von mf4 am 13.07.2012, 13:26 Uhr
Wenn sie erst arbeiten muss, dass sie über die Runden kommen und dann diese Schmetterlinge auch weg sind dann könnte es bitter werden.
Re: Finanzielle Sicherheit aufgeben
Antwort von Tonic2108 am 13.07.2012, 13:27 Uhr
Danke. Du bestätigst mich in meinen Gedanken 100%.
Re: Finanzielle Sicherheit aufgeben
Antwort von kravallie am 13.07.2012, 13:59 Uhr
wenn dieser mann mit dem wenigen geld eine so starke anziehungskraft ausübt, wird frau alle bedenken über bord werfen und nicht eher ruhen, bis sie die anziehung testet. und/oder immer in gedanken daran bleiben.
der verstand und auch warme worte über alte möbelstücke werden daran nichts ändern.
Re: Finanzielle Sicherheit aufgeben
Antwort von Ilse_2000 am 13.07.2012, 14:16 Uhr
Ich finde es traurig, dass die Ehe einen so geringen Stellenwert bei manchen Menschen hat. Es ist doch absolut normal, dass irgend wann der Alltag einkehrt! Aber dafür werfe ich doch nicht alles hin, und flüchte zu meiner Jugendliebe, die meines Erachtens große Probleme hat!
Mein Ratschlag: Finger weg! Nach anfänglichen Schmetterlingen sind diese ganz bald verschwunden!
ich habe keinen rat gegeben
Antwort von kravallie am 13.07.2012, 14:29 Uhr
und auch die ehe nicht bewertet.
ich habe nur meine glaskugel bemüht.
ich glaube nicht
Antwort von Holly87 am 13.07.2012, 14:56 Uhr
das die Beziehung zur Jugendliebe lange halten würde.
Ich glaube da spielt eher das "Neue und Aufregende" eine Rolle im Gegensatz zum "altbewährten" Ehemann.
Also ich persönlich würde es nicht tun.
Re: Finanzielle Sicherheit aufgeben
Antwort von Nina5223 am 13.07.2012, 16:02 Uhr
Hallo,
wenn du deinen Mann noch liebst, so wie du sagt, würde ich lieber versuchen neuen Schwung in die Beziehung zu bringen.
Klar hat man bei der Jugendliebe romantische Vorstellungen im Kopf, aber ich glaube auch das die Realität ne ganz andere ist.
Gerade wenn er Depressionen haben sollte, ist der Alltag dann bald mit aller Wucht da.
Re: Finanzielle Sicherheit aufgeben
Antwort von Nikas am 13.07.2012, 16:09 Uhr
Vor allem anderen im Leben scheint der Dame die materielle Basis, durch den Partner bitteschön, wichtig zu sein (sie erwähnt die jeweilige finanzielle Lage bei beiden). Na, da soll sie doch beim Rundumversorger bleiben und bei der Schmetterlingsliebe zurückstecken. Man kann nicht immer alles im Leben haben.
Schuss nach hinten! oder...
Antwort von Mamamel am 13.07.2012, 16:41 Uhr
Ehrlich gesagt!!!Das kann ganz schön in die Hose gehen!
Wenn eine Frau jahrelang gewöhnt ist, sich alles leisten zu können ohne selbst arbeiten zu müssen und auf einmal arbeiten muss damit Geld zum monatlichen überleben reinkommt, nur um auf die Schmetterlinge zu hören (fühlen), da kann es passieren das die alle ganz schnell ausfliegen oder gar eingehen. Nur weil bei einer lang laufenden Ehe keine Flattergefühle mehr im Bauch sind, soll nicht heissen das man nicht mehr liebt.
Dazu kommt, ins Überlebensleben mit einem depressiven Mann umsteigen, ohhhh puhhhhh.
Ehrlich gesagt habe ich nach 12 jahren jetzt auch nicht jeden Tag Schmetterling im Bauch, aber sie erscheinen manchmal und das wenn mein mann von einer Geschäftsreise zurück kommt oder wenn ich von Geschäftsreisen zurück komme, ihn am Flughafen erblicke, dann flattert es schon in der Magengegend.
Sollte aber sogar dies nicht der fall sein, das der Frau es total egal ist ob Mann da ist oder nicht, oder wenn er nach längerem Wegbleiben wieder da ist und gar nicht da ist zum fühlen, dann muss ich echt sagen, das in dieser Ehe irgendetwas fehlt.
Eine verwöhnte Frau, auch in Verliebtheit, ist nicht leicht zu halten, es gibt seltene Fälle wo es klappt, aber auch da habe ich schon gesehen das nach spätestens 6 monaten eine Routine eintrifft, die einem sogar zum hass auf den vorher " Traummann" bringen und er selbst hat noch nicht mal schuld dran.
Ich würde an meiner Ehe arbeiten, genau überlegen ob es nicht doch irgendetwas gibt was diese Ehe retten kann, denn alte besen kehren sehr gut, wenn man sie richtig in die hand nimmt, nicht immer ist der Mann an den fehlenden "Schmetterlingen" schuld.
Man kann mich jetzt steinigen, aber am Hungerbrot nagen, macht nicht glücklich, das kann man oftmals an den beiträgen hier lesen.
Aber ohne Liebe und nur wegen Geld, ok, gibt viele viele, die sogar nur wegen geld heiraten, aber das muss jeder selbst wissen. Es gibt frauen die haben halt Schmetterlinge im Bauch, wegen des guten leben, egal ob der Mann der Traumann ist oder Dick dünn, hässlich, klein, klatzkopf oder sogar alles zusammen.
überleg gut, was du machst!!
LG
Das glaub ich kann man so pauschal nicht beantworten....
Antwort von sojamama am 13.07.2012, 16:46 Uhr
Es kann gutgehen, es kann aber auch schiefgehen.
Ich mein, die ersten Wochen/Monate mit einem Neuen sind sicherlich immer aufregend und toll. Aber auch da kehrt der Alltag mal ein.... und der ist dann ohne finanzielle Sicherung.... könnte schwierig werden.
Könnte aber funktionieren, wenn sie sich so wohl fühlt und ihr auch weniger Annehmlichkeiten reichen.
melli
liebe vergeht --geld bleibt! alter spruch, an dem was dran ist. ;-) o.t.
Antwort von Sakra am 13.07.2012, 17:06 Uhr
..
Re: Finanzielle Sicherheit aufgeben
Antwort von Pamo am 13.07.2012, 17:12 Uhr
Ich denke, dass diese Frau nur meint, derzeit finanziell sicher zu sein. Und dass sie nicht sehr klug ist, wenn sie glaubt, dass sie "nicht arbeiten muss". Sie hat sich selber ins berufliche Aus befoerdert und ist nun abhaengig davon, das ihr Beschaeler sie auch ernaehren kann. Sie soll sich einen eigenen Job suchen, finanziell fuer sich selber aufkommen und dann kann sie auch bumsen wen sie will.
Re: Finanzielle Sicherheit aufgeben
Antwort von Hofi2 am 13.07.2012, 17:31 Uhr
Ich glaube nicht, dass es sich lohnt, deshalb die Ehe aufzugeben. Denn darum solltest du kämpfen und nicht um die finanzielle Sicherheit *örks*.
In ein paar Monaten ist der alte "Neue" nämlich auch nicht mehr so rosarot und die Schmetterlinge verfliegen auch da...
Re: Finanzielle Sicherheit aufgeben
Antwort von Butterflocke am 13.07.2012, 18:12 Uhr
Sehe ich wie Nikas...man kann nicht alles haben. Naja...vielleicht zeitweise 
Um Deinen letzten Absatz aber zu beantworten: Nein, ich glaube nicht, dass sie glücklich werden kann, denn
1. ist sie die finanzielle Sorglosigkeit gewöhnt und lebt sie schon zu lange, als dass sie sich im harten Leben der Berufstätigkeit spontan wieder zurechfinden könnte (um nebenbei womöglich noch finanzielle Engpässe heldenhaft zu bewältigen) und
2. verfliegen auch bei diesem Mann irgendwann die Schmetterlinge! Was bliebe dann? Ein depressiver Handwerker und ein Leben voller Schufterei...
Will man das? Will Madame das?
Sie sollte vielleicht über eine Zwischenmahlzeit nachdenken!
Hab heut mit leichter Verstimmung zu kämpfen. Merkt man hoffentlich nicht...
Bei mir ergaben sich
Antwort von jaspermari am 13.07.2012, 18:18 Uhr
2 mal solche Situationen..und die Männer waren teilweise gut bis sensationell verdienend. Trotzdem habe ich meinen Partner nie verlassen, weil ich wusste, wie er im Alltag ist, wie er mit mir umgeht, wenn es mir nicht gut geht. Wie er als Vater ist....alle diese Basics. Ein depressiver Mensch wie o.g. ....das kann schon eine echte Aufgabe sein...hab selber eine leichte Angststörung, und das ertragen nicht alle Männer ;-).
Finanziell abhängig von meinem Partner bin ich nicht... aber durchgesetzt haben sich längerfristige Werte....und ich bin froh darum.
..."die ALTE Anziehungsraft.....
Antwort von SkyWalker81 am 13.07.2012, 18:48 Uhr
die Betonung liegt auf "alt", bzw. vergangener Anziehung.
Die neue Anziehung ist doch eher aus Langeweile da, weil eben das Leben mit dem Ehegatten Alltag ist.
Wenn ich schon lese: schwierig, depressiv, Geldnöte....
wo ist denn das Positive an diesem "neuen Alten Mann", inwiefern kann man die "Alltagstauglichkeit" bewerten (Kinder etc.).
Alles aufgeben wegen ihm ? Ganz sicher nicht. Gibt für mich keinen Grund, da der Ehemann noch geliebt wird (so wie man eben liebt nach ein paar Jahren ist NORMAL und wird bei jedem neuen Partern wieder und wieder so sein nach ein paar Jahren).
Sorry, aber ich denke, du solltest dein Leben mehr ausfüllen , z.B. in Form von Job, neuer Ausbildung, Studium...einfach etwas was dich fordert und selbständiger macht und nicht in pubertäre Jungmädchenträume fallen.
Das Aufwachen wird dann weniger traumhaft werden.
Re: Finanzielle Sicherheit aufgeben
Antwort von Agnetha am 13.07.2012, 19:18 Uhr
Ich glaube gar nicht, dass die finanziellen Verhältnisse und Lebensumstände hier so bestimmend sind, wie du schreibst. Wenn die Frau in langjähriger Ehe sich jetzt Knall auf Fall toooootal in die Jugendliebe verliebt hätte, würde sie diese Überlegungen gar nicht anstellen. Ich glaube vielmehr, dass ihr ein bisschen Prickeln fehlt. Ist doch normal, dass nach (wievielen?) Jahren nicht mehr alles genau wie am Anfang ist, aber diese Vertrautheit mit ihrem Mann muss doch nicht schlecht sein? Wenn ich deinen Beitrag lese, habe ich nicht den Eindruck, dass das Ehepaar sich nicht mehr liebt; sie reden halt bloß nicht mehr alle halbe Stunde darüber ...
Agnetha
oh jasper und ich hätte fast gewettet
Antwort von DecafLofat am 13.07.2012, 19:35 Uhr
die AP warst du unter pseudonym... lach...
Re: Immer wieder dieselbe Geschichte...
Antwort von sunny07 am 13.07.2012, 19:47 Uhr
Geld oder Liebe oder so. Die Ehe ist in die Jahre gekommen und die Versuchung wartet... liebgewordene Besitzstände und die Kinder.
Keiner kann für die Frau entscheiden oder reden, egal was sie macht, Verzichten muss sie entweder auf das eine oder das andere.
Das ist allein ihre Entscheidung. Es macht sich doch jeder so glücklich oder unglücklich wie er eben kann. Irgendwie trifft es doch fast jeden einmal.
sunny
nene...bei mir ist alles
Antwort von jaspermari am 13.07.2012, 20:10 Uhr
"schlimmer", die nette sms affaire ein hohes tier und meine beziehung auch sehr gut verdienend.
aber: all das ist sowieso egal, denn ich bin unabhängig.
Aber mein Partner hat eindeutig langfristig die tollen qualitäten....alles andere is mir wurscht oder darf mir wurscht sein...so
aber ganz unabhängig davon...
Antwort von jaspermari am 13.07.2012, 20:13 Uhr
sind es beide geil attraktive männer. und auch das hält nicht ewig, aber zumindest bei meinem mann... 
Re: Immer wieder dieselbe Geschichte...
Antwort von Sunflowergirl am 13.07.2012, 21:36 Uhr
Wer die Gefahr sucht, kommt darin um....(steht schon in der Bibel).
LG
Mh!
Antwort von Andrea_30 am 13.07.2012, 22:01 Uhr
Also ich würde definitiv bei meinem Partner bleiben, nach vielen Jahren Ehe sind in den seltensten Fällen mehr die aufregenden Gefühle und Schmetterlinge da, aber dafür Sicherheit (nicht nur wie hier finanziell), Geborgenheit, sich auf einander verlassen können usw. und auf Dauer finde ich ist das in einer Beziehung oder Ehe wesentlich wichtiger als Schmetterlinge im Bauch die auch irgendwann wieder verschwinden! Es ist ja eine Jugendliebe und anscheinend hat es da schon nicht auf Dauer geklappt, dann wird das sicher jetzt auch nicht besser werden. Und jemand der depressiv ist ist nicht gerade jemand der große Gefühle geschweige denn weitreichende Entscheidungen für sich und schon gar nicht für jemand anderen treffen kann!
Ich denke sie würde unglücklich werden wenn sie sich trennt, aber das muss ja jeder für sich selber entscheiden, für mich wäre das keine option, es heißt ja nicht umsonst "Ehe" und wenn man heiratet und so einen " Bund fürs Leben" eingeht, dann sollte man auch dafür kämpfen, auch wenn es mal langweilig, schwierig oder nicht mehr ganz so aufregend ist!
Meine Güte ist das lang geworden!
Re: Mh!
Antwort von sunny07 am 13.07.2012, 22:26 Uhr
Ach das Leben ist wie eine Reise, manchmal eben eine Abenteuerreise. Es muss ja nicht gleich die Ehe kosten. Ein kleiner Ausflug dann und wann, warum denn nicht. Ob in der Fantasie oder real?
Vlt. erkennt sie ja, was sie hat und was sie NICHT aufgeben will. Aber das muss eben auch mal probiert werden.
sunny
Danke für die vielen tollen Antworten
Antwort von Tonic2108 am 13.07.2012, 22:45 Uhr
War spannend, das alles zu lesen und viele bestätigen meine Gedankengänge.
Interessant dass einige ziemlich bissig antworten ( zB soll sich nen Job suchen, dann kann sie bumsen wen sie will...) Was da wohl dahintersteckt?
Im Übrigen war das alles ein reines Gedankenspiel von mir, habe tatsächlich meine Jugendliebe wieder getroffen und über das Thema auch schon mit meiner Freundin gesprochen (so was wäre wenn).
Ich denke nicht ernsthaft daran meinen Mann, mit dem ich NICHT nur wegen des Geldes zusammenbleibe (ich liebe ihn, halt reifer), zu verlassen.
Wir haben ein wirklich gutes Leben, auch finanziell aber nicht nur.
Pepp in die Beziehung bringen, wäre aber in jedem Fall kein Fehler.
Ich könnte ohne weiteres arbeiten, habe das auch getan (in höherer Position) und könnte das auch wieder, muss aber nicht. Für mich ist das schon ein gewisser Luxus, zumindest die nächste Zeit nur für die Kinder da sein zu können.
Danke für eure Beiträge -
Tonic
Re: Finanzielle Sicherheit aufgeben
Antwort von Tonic2108 am 13.07.2012, 22:57 Uhr
Aha, wenn man in Elternzeit ist, sich ganz den Kindern widmet, hat man sich also ins berufliche Aus manövriert und macht sich abhängig vom "beschäler". Gratulation zu dieser Einstellung.
(Fremd) Bumsen,wie Du es ausdrückst, kann man auch ohne Job, das wäre das kleinste Problem.
Re: Habe die anderen Antworten nicht gelesen...
Antwort von Holly Friday am 13.07.2012, 23:46 Uhr
Hi,
das stinkt doch.
Was heißt denn "...dass sich die Partner nicht lieben, nur halt nicht mehr mit so viel Leidenschaft wie früher..."?
Das ist doch wohl normal.
Also funktioniert die Partnerschaft oder nicht?
Offensichtlich nicht, wenn man sich in jemanden verknallt, den man aus diversen Gründen eigentlich ablehnt.
Das alles klingt für mich viel zu berechnend.
Hier viel Geld, Sicherheit, Kinder etc.
Da Depression, keine Kohle, Loserjob.
Dann sollte Deine "Freundin" einfach eine Excel-Tabelle aufmachen und das Resultat wird wohl Bleiben beim Mann sein.
Wegen Geld.
Wahre Verliebtheit würde das nicht interessieren.
LG
Holly
Re: Habe die anderen Antworten nicht gelesen...
Antwort von sunny07 am 14.07.2012, 7:58 Uhr
Gefühle kann man nicht in einer Tabelle auflisten.
Ich beglückwünsche jeden, der zufrieden ist in seiner langjährigen Beziehung und dem die "Schmetterlinge" nicht allzusehr fehlen, bzw. die noch mit dem "alten" Partner hin und wieder fliegen.
Aber es gibt eben auch diejenigen, die sich unendlich wieder nach diesen Empfindungen sehnen und sie vermissen. Das hat nix mit Vernunft zu tun.
sunny
sunny
Antwort von kravallie am 14.07.2012, 8:12 Uhr
das sag ich doch!!
kam aber nicht wirklich durch.
Re: kravallie
Antwort von sunny07 am 14.07.2012, 8:20 Uhr
Es gibt nur wenige, die "verstehen" bzw. auch mal wirklich gelebt haben.
Bei dir kann man das auch immer sehr gut herauslesen, deine Beiträge sind lebensnah und supi!
Freu mich immer über "Sehende" :-)
sunny
Re: kravallie
Antwort von Butterflocke am 14.07.2012, 9:42 Uhr
Alles gut und schön...:-) (und richtig)
Ich frag mich nur, wie lebensnah es nachher ist, wenn das Liebchen, das sich ein Leben lang nur fragen musste, wie sie Tag für Tag das Geld ihres Mannes glückbringend ausgibt, plötzlich mit VIEL weniger auskommen oder gar selbst ackern muss.
Die Schmetterlinge, die einen über diese gravierende Änderung des Lebensstandards *dauerhaft* hinwegschweben lassen, möcht ich sehen.
Insofern ja, mag alles sein. Ich fürchte nur, dass auch ich etwas "sehe", nämlich das böse Erwachen, wenn die Schmetterlinge des depressiven Handwerkers plötzlich zu kleinen, frech grinsenden Monstern mutieren....
Re: kravallie
Antwort von kravallie am 14.07.2012, 10:58 Uhr
diese lebensnähe ignorieren aber die momentanen gefühle, wenn sie denn wirklich da sind....
wer wirklich verschossen und angezogen ist, hat für sowas keinen kopf, nur bauch.
die schmetterlinge des depressiven handwerkers müssen sich auch nicht zwingend in monster verwandeln. nicht immer sind große lieben auch großzügig mit talern und dauerhafter gesundheit bestückt.....wenn du verstehst was ich meine.
und diese unsicherheit, ob nicht doch die liebe über den finanzen stehen kann, wird einen verliebten nicht loslassen....
arbeiten und selbst für wohlstand sorgen ist ja bei tonic nicht ausgeschlossen.
das Dumme an diesem
Antwort von Butterflocke am 14.07.2012, 11:56 Uhr
"Ich hab schonmal und ich könnt auch wieder" ist, dass es die reine Theorie ist.
Das hab ich schon Viele sagen hören, die sich dann entweder
1. ganz schrecklich gewundert haben, dass sie nach x Jahren des Hausfrauendaseins trotz guter Qualifikation eben DOCH nicht mehr heiß begehrt waren..., schon gleich GANZ und gar nicht in "höherer Position"....oder aber
2. wieder einen Job gefunden hatten, sich dann aber mit der Ausführung aufgrund der jahrelangen ...sagen wir mal "Ungeübtheit" doch nicht ganz so leicht taten.
Wie auch immer...., das Gefühl kann ich schon verstehen und nachvollziehen.
Aber wirklich hübsch fein fliegende Schmetterlinge muss man sich doch zumindest alle 5 Jahre neu besorgen. Oder wie lang fliegen sie bei Euch...?
Re: kravallie!!!
Antwort von sunny07 am 14.07.2012, 12:02 Uhr
Genauso isses. Muss man denn immer über die ewig währenden Lieben reden, versorgt sein usw.
Es gibt Momente, die glücklich machen. Zeiträume, die ungemein befriedigen und na und wenns schief geht oder endlich ist. Das ist doch das Spannende. Für meinen gefüllten Kühlschrank und das Dach überm Kopf sorge ich selbst und ebenso bin ich für mein Glück zuständig.
Aber das kann keiner verstehen, der sein Glück übers bezahlte Eigenheim, die Topküche und den perfekten Vorgarten definiert.
sunny
Re: kravallie
Antwort von Butterflocke am 14.07.2012, 12:05 Uhr
ausgeschlossen ist niemals nichts..., sozusagen!
Ausgeschlossen ist auch nicht, dass man seinen gut verdienenden Mann (den man noch liebt...?) und sein von Wohlstand geprägtes Leben verlässt, um in einer Strohhütte mit seiner großen Liebe den Rest des Lebens zu verbringen.
Die Frage ist nur, wie wahrscheinlich es ist und wie glücklich man (oder Frau) dauerhaft damit ist.
Speziell bei Tonic wäre offensichtlich die Umstellung eine erhebliche. Natürlich tragen einen die positiven Gefühle die erste Zeit darüber hinweg. Wer kennt das nicht. Was hab ich schon alles ertragen und gemacht, weil ich verliebt war.
Nur....wie lange?
Aber gut....man kann nicht immer alles richtig machen im Leben. Und vor allem: man weiß vorher auch nicht immer, was "richtig" ist und was nicht.
Und sogar: für jeden ist etwas anderes "richtig"...........
Vielleicht könnte ich sogar eher mit dem Gefühl, dass meine Entscheidung nicht optimal war, leben. Viell. eher als mit dem Gefühl, das NICHT Getane unendlich zu bereuen....?
Wer weiß.........
Dennoch bin ich bei solchen Schmetterlings-Geschichten immer eher skeptisch. Denn meist siegen eben DOCH die Bequemlichkeit und der Wohlstand.
So erlebe ich es in meinem Umfeld.
Re: Das Problem ist nicht das Geld...
Antwort von Hexhex am 14.07.2012, 12:09 Uhr
Liebe Tonic,
ohne den ganzen Thread gelesen zu haben: Das Problem an Deiner Jugendliebe ist doch gar nicht in erster Linie das Geld. Sondern zum Beispiel seine Depressionen. Ein psychisch kranker Mann ist ausgesprochen belastend auch für seine Partnerin, oft wird sie ko-krank und braucht ebenfalls Beratung oder gar Therapie. Das ist - bei allen anfänglichen Schmetterlingen - eine sehr, sehr schwierige Basis, die nicht gerade dauerhaftes Glück verspricht. Ein Mann, der oft tagelang im Bett liegt, nichts tut, nichts isst, kaum spricht - überlege, ob Dir das gut tut. Und verfalle vor allem nicht der Illusion, DU könntest ihn heilen oder da herausholen, denn das kannst Du nicht.
Ein weiteres Problem sind die Kinder. Ein psychisch kranker Mann wäre sicher kein guter Begleiter (oder gar irgendwann Zusatzvater) für Deine Kinder. Seine (und dadurch auch EURE) Lage wäre für sie sicher eher zusätzlich belastend und irritierend.
Ein weiterer Punkt ist die Tatsache, dass es sich um eine Jugendliebe handelt: Warum seid Ihr denn nicht mehr zusammen? Der Grund, aus dem ihr eben NICHT dauerhaft zusammen kamt, ist ja nicht automatisch weg. Wäre er der Richtige gewesen, wäre er jetzt wohl Dein Mann, oder? Leider verklärt man alte Gefühle gern, wenn die eigene Ehe ein bissel langweilig geworden ist. Doch auch mit der Jugendliebe kehrt ja nach spätestens zwei Jahren Schmetterlingen der Alltag, die Routine ein. Willst Du dann wieder wechseln?
Viele Menschen haben ja langfristig einen Lebenspartner nach dem nächsten, weil sie denken, es gäbe irgendwo den Einen, der dauerhaft und leidenschaftlich glücklich macht. Gibt es aber nicht, das dauerhafte Glück ist eher leise. Und nur ab und zu noch leidenschaftlich. Deshalb aber nicht weniger wertvoll.
Ehrlich gesagt, gehen bei mir alle Alarmglocken an, wenn ich von Deinem depressiven Ex lese. Lass bloß die Finger davon, die Wirklichkeit mit ihm dürfte mit Deinem Tagtraum so rein gar nichts zu tun haben. Offenbar lebt er ja auch in keiner intakten Partnerschaft, oder? Was glaubt Du, warum? Hoffe vor allem nicht, dass er gesund werden wird, nur weil Du "die Richtige" bist und ihn heilen kannst. Das kann er allenfalls selbst, mit Hilfe eines Therapeuten. Es besteht die umgekehrte Gefahr, dass auch Du seelisch sehr belastet wirst.
Ich glaube, insgeheim weißt Du längst selbst, dass das Ganze nur eine Gedankenspielerei von sicherer Warte aus ist, oder? So etwas ist nicht verboten, doch zu lange sollte man sich auch nicht darin verfangen. 
LG
@sunny
Antwort von Butterflocke am 14.07.2012, 12:12 Uhr
Falls Du meine Antwort meintest:
Ich habe weder ein bezahltes Eigenheim mit perfektem Vorgarten noch eine Topküche. Ich habe meine große Liebe geheiratet, die schluckerarm zu diesem Zeitpunkt war. Und ich verdiene mein eigenes Geld!
Insofern: Ich kann sehrwohl nachempfinden. Denn auch meine langjährige Beziehung wurde in dieser Zeit vom ein oder anderen Schmetterling erschüttert.
Hinzu kommt, dass ich niemals ausschließen würde, dass ich in Zukunft mal einem dieser Schmetterlinge folgen würde.
Trotzdem...in diesem Fall bin ich skeptisch. Denn eine Frau, die nicht auch WÄHREND ihrer Beziehung/Ehe einigermaßen eigenständig (finanziell gesehen) ist, wird sich nach langen Jahren schwer (und immer schwerer) tun, diese wieder herzustellen.
Und über diesen harten Brocken der Wiederherstellung können eben manchmal auch die Schmetterlinge nicht hinweghelfen!
Kündigt sie die Ehe oder den Vollkaskoschutz?
Antwort von Tinai am 14.07.2012, 13:22 Uhr
Hallo,
das klingt für mich von der Fragestellung als ob es darum ginge eine Vollkaskoversicherung zu kündigen.....
Wenn die Ehe nur finanzielle Sicherheit bedeutet, ist sie nichts wert.
ABER: Die Affäre und das andere sind wohl immer zunächst viel attraktiver, um dann festzustellen, das auch da die Schmetterlinge verfliegen.
Ganz abgesehen davon finde ich, dass man, hat ma Kinder, diese Entscheidungen ohnehin noch viel sorgfältiger treffen muss als ohne Kinder.
Grüße Tina
Re: kravallie
Antwort von kravallie am 14.07.2012, 14:23 Uhr
in meinem nahen bekanntenkreis gibt es keine frauen, die finanziell so abhängig von ihren männern sind, wie beschrieben, aber ICH kenne niemanden, der auf dauer widerstanden hätte.
dann versucht man beides. kann gutgehen oder auch nicht.
immer vorausgesetzt, es sind echte butterflies vorhanden, nicht nur ein banales strohfeuerchen.
machen ja männer oft nicht anders, da geht es dann halt weniger ums geld als um die treusorgende muddi daheim, die das nest bestellt und die man dann doch gerne zum bekochen und bewaschen behalten würde.
Da fälltmir auf, dass ich keine Topküche..
Antwort von jaspermari am 14.07.2012, 15:17 Uhr
hab. Sondern nur eine,in derich vorgestern eine Weinflasche zerschmetterte und irgendwie das Gefühlnicht loswerde, dass alles immer noch rot gesprenkelt ist...
Ich bin sooooooo unglücklich ohne Bulthaup 
Re: kravallie
Antwort von Butterflocke am 14.07.2012, 15:26 Uhr
Ich liebäugle ja noch immer mit der Idee "Zwischenmahlzeit", aber mir mangelt es an Erfahrungen....
Ich war zwar schon 2 x in Versuchung, aber hab nie gekostet. Hatte Angst vor einer Magenverstimmung....
Außerdem war es beide Male wahrscheinlich wirklich nur ein Strohfeuer, mag sein.
Ich weiß nicht, wer da so "unverschämt" schrieb, sie solle sich einen Job suchen, weil sie dann ausgeglicherer wäre. Soooo völlig verkehrt finfe ich die Idee nun auch wieder nicht. Ich hatte während meiner Elternzeit eine Furzidee nach der anderen. Mag aber auch an mir liegen...;-). Ich war halt einfach richtig unglücklich und unausgeglichen.
Re: @sunny
Antwort von sunny07 am 14.07.2012, 15:44 Uhr
Wenn das Objekt der Begierde vor einem steht und Zuneigung bekundet, macht man sich doch keine Gedanken um den "Brocken der Wiederherstellung". Da wirken dann ganz andere Kräfte...
Wenn die Frau, wie in diesem Fall, finanziell so abhängig ist, steht sie gewaltig unter Druck, möchte ich mir nicht vorstellen und kenne ich so auch nicht. Vielleicht nimmt sie die Situation ja auch zum Anlass und macht sich Gedanken, ob sie für den Rest ihrer Tage so abhängig bleiben möchte.
sunny
Re: @sunny
Antwort von Butterflocke am 14.07.2012, 16:26 Uhr
Der "Brocken" ist vielleicht keinen Gedanken wert, wenn es um ein paar nette Stunden geht. Aber doch schon eher, wenn es um das Verlassen ihres gesamten und abgesicherten Lebens geht..........
So blind verknallt kann man gar nicht sein, als dass man sich nicht doch Gedanken darüber macht, wie es dann weitergeht.
Und ne, über diese Art der Abhängigkeit mag ich auch nicht nachdenken..... 
Ich weine gerade :-)
Antwort von fiammetta am 14.07.2012, 18:37 Uhr
Hi,
"Interessant dass einige ziemlich bissig antworten ( zB soll sich nen Job suchen, dann kann sie bumsen wen sie will...) Was da wohl dahintersteckt?"
Ich platze gerade vor lachen. Neid, meine Liebe, mit Sicherheit nicht. Es gibt nämlich Menschen, die arbeiten, weil
a, es ihnen Spaß macht
b, sie ihre Ausbildung nicht nutzlos hinter sich werfen wollen
c, sie sich nicht von anderen abhängig machen wollen
d, sie den Anstand besitzen, sich nicht auf den Knochen anderer ausruhen zu wollen
und e, sie erkannt haben, dass es zwar kein Recht auf Arbeit, aber auch kein Recht auf Faulheit gibt.
Ich lache immer noch, tut mir leid.... :-)
"Ich könnte ohne weiteres arbeiten, habe das auch getan (in höherer Position) und könnte das auch wieder, muss aber nicht. "
Jetzt kommen mir die Tränen.:-) Was meinst Du, wie Du arbeiten gehst, wenn Dein Gatterich Dich abschießt... Ansonsten hat Flocke absolut recht mit dem, was sie schreibt. Wer lange aus dem Job ist, den will keiner mehr, so ist es halt. Wissen verhaltet und das kleine Familienunternehmen interessiert keinen AG wirklich. Es gibt junge, gut ausgebildete, nicht sonderlich teure und arbeitswillige AN wie Sand am Meer - da wartet keiner auf eine langjährige Hausfrau... Wäre die Position so hoch gewesen, dann hättest Du sie nicht zugunsten eines Hausfrauendaseins hergegeben - oder warst Du vielleicht Kranführerin? ***lach***
Tut mir leid, aber Dein erstes Posting war nicht sonderlich intelligent und das, auf das ich Dir hier antworte auch nicht. Im Gegenteil, Vollkaskoschutz so hoch zu bewerten, dass das in die Fragestellung miteinfließt finde ich persönlich ziemlich 
Aber ich habe auch mehrere Uniabschlüsse, ernähre eine Familie und arbeite sehr gerne, ich Pöse.
Nee, nee, ändere Deine Lebenseinstellung, dann kommt auch der von Dir gewünschte neue Pepp in Euere Beziehung.
LG
Fiammetta
dann frag doch: reife Liebe aufgeben für Schmetterlingsverliebtheit ...
Antwort von SkyWalker81 am 14.07.2012, 19:16 Uhr
Schmetterlinge sind toll klar.
ABER: der( Ehe)alltag mit Kindern ist nunmal total unsexy und vertreibt die Schmetterlinge. Ja, selbst George Clooney wäre als Familienvater "anders drauf" als jetzt als Single.Wenn er abends von der Arbeit heimkommt bestürmem ihn die Kinder , dann erfährt er von der Frau , dass der Grosse wahrscheinlich sitzenbleibt und der jüngste hat Magen-Darm und kotzt ihm vor die Füsse; die Gattin ist auch genervt, weil sie die Nacht nicht geschlafen hat und dunkle Ringe unter den Augen sind sichtbar...ja : Das Familienleben verändert auch "the sexiest Man alive", und ich mag mir nicht vorstellen, was dann mit dem depressiven Handwerker passiert....
Die "reife Liebe" hat das alles ausgehalten und liebt einen trotz der Augenringe noch und man kann zusammen lachen und stützt sich gegenseitig und der eine fängt den anderen auf, wenn es zu viel wird.
Nein, diese reife Liebe gebe ich nicht auf für Schmetterlinge....
Fiammetta
Antwort von Tonic2108 am 14.07.2012, 20:39 Uhr
Schade, dass du außer Deiner Ansicht offensichtlich nichts anderes gelten lässt. Schön, dass Du mit deinem Lebensentwurf zufrieden bist, aber stell dir vor, ich habe immer gerne gearbeitet und arbeite jetzt auch gerne nicht ( zumindest nicht in meinem ursprünglichen Beruf). Wir (also mein Mann u ich) haben uns bewußt entschieden, dass ich erstmal wegen der Kinder daheim bleibe- trotz meiner guten Ausbildung und des guten Jobs. Wenn es deiner Ansicht nach dumm ist, für seine Kinder voll und ganz da zu sein, dann bitte.
Ich sehe mich auch nicht als Abhängige von meinem Mann, bei uns hat eben jeder seine Zuständigkeit in der Familie - wie unintelligent von uns und wie unanständig von mir, mich auf den Knochen meines Mannes auszuruhen. Jetzt lache ich gerade.
Zudem arbeite ich sehr wohl, habe mich während der noch andauernden Elternzeit selbständig gemacht, nebenher zum Spaß und nicht weil ich muss.
Was macht denn dein Mann? Ruht er sich auch auf deinen Knochen aus? Oder hast du keinen?
Gefühle kann man doch in einer Tabelle auflisten.
Antwort von Saltimbocca am 14.07.2012, 21:40 Uhr
Uns ist neben der Fähigkeit, Gefühle fühlen zu können, auch ein Verstand gegeben. Beides hat durchaus die Qualität, den jeweils anderen Teil zu kontrollieren. Will sagen: Wer sich schönen Gefühlen hingibt, sollte vielleicht dabei auch ein bisschen nachdenken, wo die Chose hinführen könnte. Und wenn man will, kann man die Für und Widers auch prima in eine Tabelle eintragen - wenns hilft...
Re: Finanzielle Sicherheit aufgeben
Antwort von jojoja-zauberzwerge am 14.07.2012, 21:50 Uhr
wie alt sind die kinder?
So, so...
Antwort von fiammetta am 14.07.2012, 22:13 Uhr
Hi,
plötzlich also arbeitest Du doch wieder? Ich bin selbst Freiberuflerin und ich weiß, was selbstständiges arbeiten heißt...
Mein Mann ist künstlerischer Fotograf und hat viele Jahre lang seine hinfälligen Eltern bei uns zu Hause gepflegt und zwar mit meiner Unterstützung. DAS ist Arbeit und zwar ein Knochenjob.
Um unsere Kinder brauchst Du Dir keine Sorgen zu machen, denen geht es so gut, dass wir ständig auf unsere glücklichen Kinder anerkennend angesprochen werden.
Tut mir leid, aber allmählich halte ich Dich für ein Fake, denn bei Dir stimmt hinten und vorne nichts. Überleg Dir das nächste Mal eine bessere Story. ***gähn***
LG
Fiammetta
Re: So, so...
Antwort von Tonic2108 am 14.07.2012, 23:02 Uhr
Ja, du scheinst alles zu wissen.
Du musst echt ne Super-Frau sein: mehrere Uni-Abschlüsse, Freiberuflerin, ernährst die Familie, pflegst deine Schwiegereltern nebenher mit und die Kinder so perfekt und glücklich wie es nur geht- 
Rama lässt Grüßen!
Du kannst mich halten für was du willst.
Wenn es der Kuh zu gut geht ...
Antwort von Murmeltiermama am 14.07.2012, 23:13 Uhr
... geht sie aufs Eis.
Nein, das kann niemals gut gehen mit der Jugendliebe.
Re: So, so...
Antwort von Butterflocke am 14.07.2012, 23:21 Uhr
Jeder hat eben sein Lebensmodell.
Du fühlst Dich wohl, so wie Du jetzt lebst.
Ich würde verrückt werden, wäre ich nur zu Hause...
Das Gute an der Sache mit der Arbeit und der Unabhängigkeit ist nämlich auch, dass man in solchen Fällen eben doch eher das Gefühl und die eigenen Bedürfnisse sprechen/entscheiden lassen kann, da die Fallhöhe durch die Trennung nicht ganz so heftig ist und max. ein Gefühlschaos statt eines sozialen Abstiegs nach sich zieht.
Von mir auch die Frage: wie alt sind denn die Kinder?
Das ist durchaus umstritten
Antwort von Strudelteigteilchen am 15.07.2012, 8:45 Uhr
http://www.spiegel.de/spiegel/print/d-85833401.html
Re: So, so...
Antwort von Tonic2108 am 15.07.2012, 10:16 Uhr
Hallo,
Die Kinder sind zwei und vier. Ich sage ja nicht, dass ich nie wieder einer geregelten Arbeit ( die Selbständigkeit läuft nebenher ) nachgehen will. Wir haben uns eben fürs Erste so entschieden, weil mein Mann sehr gut verdient und wir schön finden, wenn die Mama immer da ist solange die Kinder klein sind.
Klar, gibt man seine Selbständigkeit ein Stück weit auf, wenn man sich für dieses Lebensmodell entscheidet. Jeder sollte aber selbst entscheiden dürfen, wie er oder man als Familie leben will, ohne gleich als dumm hingestellt zu werden. Ich für meinen Teil beneide Karrierefrauen, die ständig kämpfen müssen um allem gerecht zu werden nicht, verurteile sie aber auch nicht.
Tonic
@STT: Danke für den Link.
Antwort von Petra28 am 15.07.2012, 11:25 Uhr
Sehr interessant.
wenn doch das Geld gar nicht das Problem ist...
Antwort von Holzkohle am 16.07.2012, 11:37 Uhr
wo ist dann das PROBLEM???
Warum wurde extra erwähnt, der nicht so im Stoff stehende Handwerker hat ein Depressionsproblem, in der Hoffnung, allein DESWEGEN würde man Dir abraten mit ihm was anzufangen, damit sich der Fokus auf "hat wenig Geld" verliert?
Wenn Du selbst in der Lage bist, Dich und Deine zwei Kinder zu ernähen, und so klingt es für mich, was hindert Dich dann an dem Handwerker?
Was heißt "ich liebe reifer"?????
Und zum Thema Jugendliebe: Ich habe mich in meine damalige Jugendliebe (mit 6 in eine Klasse eingeschult, mit 15/16 beste Freunde gewesen, mit 18 das letzte Mal gesehen - heute sind wir 37 und 38) auf jedem Klassentreffen "ein bißchen" wiederverliebt, egal ob ein Partner da war oder nicht (meistens nicht) Mir kam dabei aber nie die Idee, mit dem Mann ne Beziehung anzufangen.
Der Wunsch kam erst dieses Jahr. Dazwischen lagen also viele viiiiiele Jahre. Als wir uns wiedersahen Anfang des Jahres war ich arbeitend mit Kind und er arbeitslos ohne Kind, wohnend bei Eltern. Inzwischen ist er extrem gut verdienend und ich arbeitslos, allerdings ab August wieder gut verdienend. Was ich sagen möchte, auch ein Jobstatus ändert sich mal, was, wenn Dein Mann auf einmal arbeitslos ist? Steht er dann auf gleicher Stufe wie der Handwerker?! Oder gar darunter???
Wieder das selbe Thema und: Die Andere und was ist Liebe? (achtung lang)
Argh.....scheiß eifersucht
Wie kann man(n) nur so feige sein!!??
AN ALLE - Nochmal zu Wie ist der Org... bei einer Frau
Depressiv oder normaler Familienstress?
Möchte auch mal was los werden!
Wie ist der Org... bei einer Frau?
Männer (schweinerei)
Krankhafte Eifersucht
