zurück| Geschrieben von mamamitzwei am 30.01.2013, 7:32 Uhr |
das leidige Thema...
Mein Mann und ich sind seid 14 Jahren zusammen,10 davon verheiratet haben
2 Kinder 9 und 5Jahre alt. WIr arbeiten beide.Eigentlich läuft alles gut...wäre da nicht das leidige Sex Thema.
Ich brauche nicht so oft wie er...mir reicht 2mal im Monat aber er will mehr...
jeden abend wenn ich ins bett komme weiß ich das er nur drauf wartet das ich ihm das ok gebe und das macht es noch viel schlimmer!
jedes mal wenn er mich in den arm nimmt macht er mir klar das er sofort könnte....
ich bin erschöpft von der Situation....
habe es ihm auch schon gesagt dann sagt er das ich die einzige Frau bin die den Mann nicht ran lässt...alle Kollegen bekommen 2-3x die Woche Sex!
Komisch wenn ich mit Frauen rede höre ich was anderes....
wie ist das bei Euch?
bin ich wirklich so seltsam?
mamamitzwei
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Re: das leidige Thema...
Antwort von Pinky2 am 30.01.2013, 7:40 Uhr
Ähm, sorry, aber ich kann leider nicht verstehen wie man mit wenig Sex auskommen kann. Wofür hat man den eine Beziehung. Sex ist schön und entspannend und man kann gar nicht zu müde dafür sein.
Ich hatte leider immer das Problem (bis auf wenige Ausnahmen) das die Männer weniger Sex wollten als ich.
Ich komme prima ohne Mann zurecht aber das regelmässige Sexleben fehlt mir total, seufz.
Lieben Gruss
Pinky
Re: das leidige Thema...
Antwort von Loraley am 30.01.2013, 7:44 Uhr
Merkwürdig finde ich, daß Dein Mann mit Kollegen darüber redet und er davon ausgeht, daß dann auch für Dich die "2-3x die Woche" gelten sollten.
Wasn Quatsch.
Negativ beeindruckt mich schon, daß er anscheinend Sex braucht, den seine Frau nicht genießen kann. Du sagst ja, daß es Dir im Moment zu viel ist.
Er sollte an seiner Erwartungshaltung Dir gegenüber arbeiten.
Zur Anzahl pro Woche kann ich nichts sagen, da gibt es ja zum Glück keine Norm.
Ich habe die Vermutung, daß ein Mann plötzlich auftretenden Samenstau auch anderweitig abarbeiten kann 
.......
Re: das leidige Thema...
Antwort von Anny am 30.01.2013, 8:00 Uhr
2 mal im Monat könnte ich mir absolut nicht verstellen, 2-3 mal die Woche kommt da schon eher hin. War aber immer schon so, hatte Sex bis vor den Geburten und danach, sobald es ging... Aber, es müssen BEIDE wollen und genießen können!! Was bringt es ihm, wenn du ihn "ran lässt". Seinen Frust kann ich verstehen, bin ich ehrlich, aber mit diesem Verhalten erreicht er nur, dass du erstrecht nicht magst. Vielleicht hättest du auch mehr Lust auf ihn, wenn er dich nicht so bedrängen würde.
LG. Anny
Re: das leidige Thema...
Antwort von Sakra am 30.01.2013, 8:01 Uhr
2 mal im monat empfinde ich als sehr , sehr wenig, vor allen dingen, wenn das drumherum stimmt und du nach der arbeit auch nicht megakaputt bist.
im moment bin ich jeden tag fast 12 h ausser haus, da habe ich auch keinen bedarf, aber am WE darf es dann schon etwas mehr sein.
hinterfrage dich mal, warum du so wenig brauchst, denn eigentlich ist es ja die schönste nebensache der welt ;-)
Re: das leidige Thema...
Antwort von Katjameyer am 30.01.2013, 8:04 Uhr
Mein Mann und ich schlafen so gut wie täglich miteinander (trotz Schwangerschaftswoche 30 ) und ich brauche das auch! Ich liebe es ihm nah zu sein und finde dass es nix entspannenderes und aufregenderes geben kann! Es gab Männer in meinem Leben wo es nicht so gut passte, aber er ist perfekt für mich!
Ich weiß aber dass er in stressigen Situationen und wenn es mir nicht gut geht volles Verständnis hat und dann nicht drängt...andersrum gilt das genauso! Schade dass Dein Mann da nicht so wirklich gut auf Dich eingeht und Dein Empfinden respektiert! Mach nicht mit nur um ihm einen Gefallen zu tun, das macht alles viel schlimmer und wird Dich kaum befriedigen!
Re: das leidige Thema...
Antwort von Loraley am 30.01.2013, 8:07 Uhr
Sie schreibt ja, ihr würde das reichen, sie schreibt nicht, daß es dabei bleibt.
Ich denke mal, die Posterin hat zwei kleine Kinder, ich finde es nicht ungewöhnlich, wenn in dieser Zeit das Sexleben etwas in den Hintergrund tritt.
Warum sollte die Posterin mehr Sex haben, wenn sie es nicht genießen kann?
Um ihren Mann glücklich zu machen? Naja.......
Re: das leidige Thema...
Antwort von Sternenschnuppe am 30.01.2013, 8:09 Uhr
Wir hatten auch so Phasen, und ich fand es sooo nstrengend ihm immerzu einen Korb zu geben, war aber absolut nicht in Stimmung.
Wir lösten es mit abgemachten Dates.
Kein Date , kein Sex, und somit auch kein Korb.
Fragte ich nach einem Date, freute er sich und wusste auch ich es von mir aus wollte, und nicht weil er mich gedrängelt hat.
So kamen wir super zurecht und überbrückten die lustlosere Zeit sehr gut.
Haben uns dann bewusst verabredet, gemeinsam gekocht oder waren aus, kuscheln etc.
Also
Antwort von dth0106 am 30.01.2013, 8:13 Uhr
ich finde auch eher das die Posterin mal an ihrer Einstellung arbeiten soll....wieso muss immer der Mann daran arbeiten?
" mal Im Monat ist echt wenig...und man kann die Kinder nun wirklich nicht als klein bezeichnen....das ist etwas lachhaft.
Einfach mal mitmachen der Appetit kommt beim essen!!!!
Re: Loraley
Antwort von Anny am 30.01.2013, 8:14 Uhr
Ich habe 4 Kinder und hatte trotzdem in meiner 10 1/2 fa jährigen Beziehung fast jeden Tag Sex auch mal weniger,aber nie 2 mal im Monat, das hat doch nichts mit der Kinderzahl zu tun! ABER es müssen ja beide Lust auf den anderen haben. Daher finde ich auch die Bezeichnung "ran lassen" ganz furchtbar!
Re: Sternenschnuppe, das ist eine schöne Idee!!!
Antwort von Anny am 30.01.2013, 8:18 Uhr
Re: Also
Antwort von Sakra am 30.01.2013, 8:20 Uhr
oder der partner sollte das dann auch akzeptieren und nicht drängeln.
wir hatten vor vielen jahren auch phasen, da hatten wir 6 wochen keinen sex, aber hatten beide keine lust.
junior war zu dieser zeit stündlich wach und wir beide gingen auf dem zahnfleisch.
aber wenn der rest passt, dann sollte es auch klappen. oder hat die AP schwierigkeiten zu Orgasmus zu kommen und empfindet den sex deswegen als unerfüllend und deshalb nicht so wichtig??
Re: Loraley
Antwort von Loraley am 30.01.2013, 8:26 Uhr
Was bringt es der Posterin (die ja über die Situation unglücklich ist, sonst würde sie nicht posten) wenn sie von der Sexfrequenz anderer Paare erfährt?
Und das Alter der Kinder hatte ich tatsächlich überlesen und nein, als klein kann man sie nicht bezeichnen.
Re: Loraley, ließ vielleicht ihr Post nochmal!!!
Antwort von Anny am 30.01.2013, 8:29 Uhr
Sie fragte: Wie ist das bei euch?
Öhm... Sie wollte es wissen, ihre Frage wurde beantwortet?!
Re: das leidige Thema...
Antwort von Tinchenbinchen am 30.01.2013, 8:30 Uhr
Die Idee finde ich auch toll.
Bei uns hat das allerdings nicht geklappt *gg*
Gut finde ich den Gedanken trotzdem immer noch!
Re: das leidige Thema...
Antwort von Sternenschnuppe am 30.01.2013, 8:41 Uhr
Bei uns war es so, dass sich die Frequenz erhöhte, weil der Druck einfach weg war zu müssen !
Da kam das "von selbst wollen " wieder.
Bei mir war es einfach so dass die Kinder damals sehr sehr nähebedürftig waren und ich einfach Raum für mich brauchte, keine Aufmerksamkeit auf jemand anderen, lesen, kuscheln ja, aber nix was "anstrengend" ist :-)
Und ganz ehrlich ? Lieber weniger Sex und das gern und richtig als die Mitleidsnummer nur damit er Ruhe gibt. DAS geht gar nicht.
Re: das leidige Thema...
Antwort von Tinchenbinchen am 30.01.2013, 8:45 Uhr
Mich schüttelt es ganz arg, wenn man jemandem, egal ob Mann oder Frau, sagt, seine Libido sei nicht normal.
Fakt ist: Menschen sind unterschiedlich.
Ich kann wunderbar über Monate ohne Sex auskommen.
Ich brauche ihn einfach nicht, brauchte ihn noch nie.
Das heißt aber nicht, dass ich keinen Spaß daran habe. Im Gegenteil: Ich finde (guten^^) Sex ganz fanatastisch.
Es bedeutet auch nicht, dass ich nur alle paar Monate Sex habe.
Aber ich _brauche_ ihn nicht. Sex ist für mich quasi ein akuter Moment. Nichts, was sich aufstaut oder so. Dieser akute Moment kann sich auch dreimal am Tag ergeben oder eben einmal in der Woche oder was auch immer. Aber ich werde nicht rammdösig, wenn er sich über längere Zeit einfach gar nicht ergibt.
Wir hatten auch mal eine Zeit, in der mein Freund mir damit tierisch auf den Keks ging, weil ich mich permanent bedrängt gefühlt habe. Als würde er ständig mit einer Tafel Schokolade vor meinen Augen herumwedeln. Wenn man das macht, hab' ich aber erst recht keinen Bock auf Schokolade^^
Lange Rede, gar kein Sinn: Es ist vollkommen egal, wie oft andere Menschen Sex haben. Lust ist individuell. Bloß weil ganz viele Frauen wahnsinnig gerne... keine Ahnung... Sperma schlucken, heißt das ja auch nicht, dass ich das wollen muss.
Was bringe ich meinen Viertklässlern beim Sexulakundeunterricht als Erstes bei? Es darf nur das passieren, was sie selbst auch wollen. Punkt.
Und du musst nicht so und so geändert werden, damit du besser funktionierst!
Ein Problem ergibt sich, wenn ein Partner unzufrieden ist. Das ist aber etwas vollkommen anderes! Das ist ein anderer Ausgangspunkt.
Und wenn du diese Spannung zwischen euch gerne lösen möchtest, dann wäre es vielleicht eine Möglichkeit, zu überlegen, unter welchen Umständen du gerne Sex hast. Was dich anmacht, was dich genug entspannen lässt, was dich mal reizen würde.
Die Idee mit den Dates finde ich zB echt gut. Täte dir vielleich sowieso gut :-)
Und den rest der Zeit soll er dich in Ruhe lassen. Ein ständig signalleuchtender Schwanz, der wie ein Leuchtturm schreit 'Hier bin ich!' ist auf Dauer Lustkiller Nummer eins!
Re: das leidige Thema...
Antwort von Pamo am 30.01.2013, 8:45 Uhr
"Mitleidsex" - eine weitere Geißel der Frauen. 
Danke Tinchen
Antwort von Leewja am 30.01.2013, 8:49 Uhr
für den ganzen text in seine weisheit, aber v.a. für den herrliche, mich zum lachenbringenden satz
"Ein ständig signalleuchtender Schwanz, der wie ein Leuchtturm schreit 'Hier bin ich!' ist auf Dauer Lustkiller Nummer eins!"
Re: das leidige Thema...
Antwort von Suki am 30.01.2013, 8:50 Uhr
zweimal im monat - hier undenkbar!
kinder sollte man nicht als grund vorschieben. so klein sind eure ja nun nicht mehr.
wir haben 3 und finden immer zeit.
die idee mit den dates finde ich gut. kam, glaube ich, von sternschnuppe. probiert das doch mal aus.
lg suki
es ist doch scheißegal, ob es für irgendwen anders undenkbar ist
Antwort von Leewja am 30.01.2013, 8:54 Uhr
und ob alle anderen 3 x täglich übereinander herfallen!
DU magst nicht....aus welchen Gründen auch immer und ganz egal, was davon vorgeschoben ist...
ER sollte das schon akzeptieren und DANN solltet ihr überlegen, wie ihr wieder zusammenfinden könnt...
Ich würde eine absolute NO-SEX-Zeit ausmachen, für einen Monat oder wie auch immer, wo er es sich gerne täglich mehrfach selber machen kann, aber OHNE Dich zu "belästigen"...dananch kann man weiter sehen....
Das es auf dauer nicht geht, wenn die Vorstellungen da so unterscheidlich sind, ist klar, aber jetzt "Augen zu, beine breit und an Gott, König und vaterland denken!"???? Nee, das kanns auch nicht sein.
Re: das leidige Thema...
Antwort von Loraley am 30.01.2013, 8:58 Uhr
Da unterschreib ich gleich mal!
Sehr schön geschrieben.
Re: das leidige Thema...
Antwort von Tinchenbinchen am 30.01.2013, 8:59 Uhr
Sie hat die Kinder gar nicht 'vorgeschoben'. Sie hat nur erzählt, dass es sie gibt^^
Sie schreibt, dass sie einfach nicht so viel Sex braucht wie er. Sonst gar nichts :-)
Re: das leidige Thema...
Antwort von Fredda am 30.01.2013, 9:09 Uhr
Ich schließe mich dir und Leewja völlig an und werde heute auffallen durch meinen Gesichtsausdruck, wenn ich an einen leuchtturmartig um Beachtung schreienden, mir vor der Nase herumgewedelt werdenden Penis denken muss... Du sagst immer tolle Sachen :-)
Re: das leidige Thema...
Antwort von Tinchenbinchen am 30.01.2013, 9:41 Uhr
Manchmal muss man eben ausdrucksstarke Bilder finden, um den Inhalt seiner Worte zu unterstützen *g*
Wie verhütest Du?
Antwort von shinead am 30.01.2013, 9:42 Uhr
Zweimal im Monat ist m.E. schon wenig...
Wie verhütest Du? Mit einer hormonellen Verhütung? Dann solltest Du ggf. wechseln. Vielleicht stört das Deine Libido.
Re: das leidige Thema...
Antwort von Suki am 30.01.2013, 9:58 Uhr
"Sie hat die Kinder gar nicht 'vorgeschoben'. Sie hat nur erzählt, dass es sie gibt^^"
dann hätte sie auch nicht erwähnen brauchen, dass sie arbeitet. (c: das ändert nämlich auch nichts an ihrer sexunlust.
lg
Re: Wie verhütest Du?
Antwort von Tinchenbinchen am 30.01.2013, 10:02 Uhr
Warum sollte das wenig sein?!?
Ich verstehe nicht, warum man immer nach Gründen sucht, die man ja ändern könnte, nur damit jemand mehr Lust hat, als er eigentlich hat.
Es gibt da keine Norm!
Der eine macht gerne viel Sport, der andere nicht.
Der eine isst gerne täglich Fleisch, der andere nicht.
Der eine liest gerne zehn Bücher pro Woche, der andere liest maximal die Zeitung.
Der eine hat gerne täglich Sex, der andere braucht es selten und dann gibt es, oh Gott, sogar Menschen, die nie Sex haben.
Ich finde es so schlimm, ihr das Gefühl geben zu müssen, dass mit ihr etwas nicht stimmen kann. Das ist einfach Blödsinn.
Sie fühlt, was sie fühlt und fertig. Was ist so schwer daran, das erst mal einfach hinzunehmen und anzunehmen?!?
Re: Wie verhütest Du?
Antwort von Suki am 30.01.2013, 10:10 Uhr
sie möchte zweimal im monat - er könnte ständig.
er soll sich unbedingt zurücknehmen, dann kann sie doch auch versuchen ihm etwas entgegen zu kommen. d.h. ja nicht zweimal die woche augen zu und durch. ein bisschen ursachenerforschung sollte doch möglich sein.
suki
Re: Wie verhütest Du?
Antwort von Tinchenbinchen am 30.01.2013, 10:15 Uhr
Ich schrieb ja oben auch, dass ich denke, dass man sich der Sache widmen muss, weil es für ihn eben ein Problem ist.
Aber nicht, weil sie irgendwie falsch läuft.
Das sind zwei unterschiedliche Dinge!
Und Ursachenforschung klingt auch, als hätte sie eine Störung^^
Hat sie aber nicht. Sie hat einfach grundsätzlich seltener Lust. Fertig.
Er hat eben mehr Lust. Auch fertig.
Weder er ist falsch noch sie ist falsch. Sie sind nur unterschiedlich.
Das hinzunehmen, muss Grundsatz sein.
Und dann kann man gemeinsam schauen, wie man aufeinander zugeht.
Vielleicht hat sie ja "eigentlich" mehr Lust?
Antwort von Petra28 am 30.01.2013, 10:30 Uhr
Es ist - für sich allein gesehen - völlig in Ordnung, wenig oder keinen Sex haben zu wollen. Aber mit Partner, der gern mehr hätte, ist es eben ein Problem. Und wenn sich das einfach dadurch lösen lässt, indem die Art der Verhütung verändert wird, wäre das doch für alle Beteiligten super.
stimmt schon....
Antwort von dth0106 am 30.01.2013, 10:53 Uhr
aber ganz ehrlich muss man da dann sagen da passen sie nicht zusammen....
wenn ich jemanden hätte der ständig sport mit mir machen will und ich habe dazu keinen bock ist es eben nicht der richtige Partner....
Wenn ich Ihn liebe probiere ich aber einiges aus....wenns nichts bringt dann bringt die ganze Liebe nicht....ich finde diese Sprüche das der Mann der Frau entegen kommen soll hirnlos...
Soll er drauf kloppen wenn er Lust hat?????
Also ehrlich....
Und irgendwann lesen wir dann....
Hilfe meine Mann machts sich ständig selbst und schaut Pornos....oder noch schlimmeres...
Selbst Schuld wenn man nicht auch mal nen Schritt auf den Mann zu geht!
oder noch schlimmeres???
Antwort von Leewja am 30.01.2013, 11:33 Uhr
darf er sich nicht selbstbefriedigen, ist das was schlimmes? und dafür auch Filmchen gucken? das ist doch wohl seine sache....
ja, im moment passen sie nicht zusammen---daran kann, soll und muss man arbeiten, wenn man zusammen glücklich sein will, aber beim besten willen: keiner sollte sich je zum sex gezwungen fühlen, auch nicht emotional!
und es ist ja wohl leichter, eben NICHT zu poppen, sondern es selbst zu machen, als sich poppen zu lassen, wenn man nicht will! das ist ja seelische selbstvergewaltigung!
"soll er draufkloppen, wenn er lust hat???"--wenn es ihm was bringt, ich hatte mehr an rubbeln gedacht, aber gut...soll sie jetzt wirklich das sexlüsterne, ungezügelte primatenmännchen hechelnd in sie eindringen lassen, wenn sie doch nicht will? Ist das die alternative?????? weil er sonst samenstau kriegt? weil er sonst das "recht" hat, fremdzupoppen?
entschuldige, es geht ein bisschen mit mir durch, aber irgendwie klingt das schon strange---
alle sagen doch, dass es so sch--- ist, für beide, aber es kann keine lösung sein, dann eben "über sich ergehen zu lassen", denn das macht sextrieb, vertrauen und selbstachtung mit ziemlicher sicherheit kaputt!
die lösung sollte von beiden kommen und tinchenbinchen sagte es so schön: beide sind normal. beide dürfen so sein. beide sollten versuchen, aufeinander zu- und einzugehen....
Re: oder noch schlimmeres???
Antwort von Pamo am 30.01.2013, 11:40 Uhr
draufkloppen 
das könnte eine dauerhafte Lösung sein 
Himmel... @Tinchenbinchen
Antwort von shinead am 30.01.2013, 11:44 Uhr
Ich schrieb, es ist m.E. (also MEINES ERACHTENS NACH) wenig.
Ich habe keine Statistik aufgestellt. ICH finde es einfach wenig!
Das heißt nicht, dass es nicht normal ist. Ich kenne da ehrlich gesagt auch keine "Norm" oder einen "Durchschnitt".
Und ja - ein Beziehungsproblem muss man von BEIDEN Seiten versuchen zu lösen. Offensichtlich leidet sie ja unter der Situation.
Re: oder noch schlimmeres???
Antwort von dth0106 am 30.01.2013, 11:57 Uhr
es kann doch aber nicht sein das jeder Verständnis für die Frau hat...wenn nicht passt dann muss die Trennung her wenn sie weiter daran fasthält 2 mal im Monat ist genug sonst sucht er sich das sicher bald anderweitig....was in meinen Augen verständlich ist....
Für mich hört sich alle nur an das ER an sich arbeiten soll....hochziehen und runterschlucken....
Also ich finde eher sie sollte mal schauen was sie anmacht oder wie man mehr sexuelle lust bekommen kann!!!!
Die bösen Männer das die aber auch sex haben wollen...schrecklich!
nein, das ist doch klar, dass sie das soll
Antwort von Leewja am 30.01.2013, 12:01 Uhr
aber nicht unter druck!
nicht mit dauerndem drängeln...
ich GLAUBE nicht an diesen unbezähmbaren sexdrive, singlemänner haben auch manchmal jahrelang keinen sex und nicht jeder geht dann in den Puff, manche halten es auch einfach aus....
Re: das leidige Thema...
Antwort von Blueberry am 30.01.2013, 12:34 Uhr
Nunja. Ich war mal in der Lage deines Mannes. Wobei es da auch nicht zwei Mal im Monat, sondern 5 mal in 3 Jahren war...
Ich habe es immer und immer wieder versucht ihn zu verführen und bin immer und immer wieder abgewiesen worden. Das hat auf Dauer einfach verletzt, ernüchtert und sehr an meinem Selbstwertgefühl genagt. Das wird bei deinem Mann sicher ähnlich sein.
Als ich ihn drauf ansprach, bekam ich nie wirklich eine Antwort, warum das so ist. Und als ich meinte, ich fände das Ausmaß der Sexlosigkeit nicht normal, sagte er: "Na du hast ja Sorgen."
Ja, vielen Dank. Unter anderem deshalb ist er wohl heute mein Ex...
Für MICH gehört Sex zu einer guten und funktionierenden Partnerschaft dazu. Ich gehe davon aus, dass man seinen Partner, den man ja liebt, auch begehrt... Nähe, Zärtlichkeit und Sex haben will.
Sicherlich gibt es Phasen, wo man einfach gestresst, müde und überarbeitet ist. Da kommt der Sex dann vlt. auch mal zu kurz, aber wenn sowas auf Dauer so ist...hm... ich würde mir Sorgen machen, ganz ehrlich.
Das ist Quatsch, was er behauptet...
Antwort von MM am 30.01.2013, 13:45 Uhr
... - denke ich zumindest (von wegen alle anderen Frauen würden öfter wollen, nur du nich... blabla). Und auch wenn es wahr wäre (wie gesagt, bezweifle ich), ist das eine ziemlich blöde Tour und ich wäre da sauer! Was soll das "andere Frauen" - na und? Was soll mich interessieren, was andere Frauen und Männer angeblich machen? Ich finde das irgendwie so wie bei manchen Kindern oder Teenies, die ihren Eltern gegenüber behaupten, alle anderen dürften schon dies und jenes, NUR sie nicht...
Ich würde ihm einfach sagen, wie es ist - dass du ihn liebst (gehe ich jetzt mal von aus), aber dich sein Verhalten in der Hinsicht noch mehr abtörnt (bei mir wäre es so). Und ob er das nicht mal ganz lassen und sich überraschen lassen könnte, was dann passiert.
Wir hatten/haben das "Problem" auch immer wieder mal (phasenweise), er würde öfter können/wollen als ich, mir reicht oft "nur" Kuscheln oder schön nebeneinanderliegen... Meist ist die Frequenz letztendlich ein Kompromiss ;-), das geht schon! ABER (wichtig): Ich habe ihm auch schon mal gesagt (und zwar sehr deutlich), dass ich umso weniger Lust habe, je mehr er auf dem Thema rumreitet! Dass ich dann nämlich gar nicht mehr die Möglichkeit habe, selber in der Hinsicht initiativ zu sein, sondern ich REagiere dann nur noch auf seine Anspieleungen, seinen Druck und sein Generve - und das ist halt (zumindest bei mir) erst recht abtörnend! Zumal man sich auch noch zu allem als ein "Problem" behandelt fühlt... Er sah das ein, meinte aber, er hätte Angst, es wäre dann NOCH weniger. Ich sagte - im Gegenteil, und versuchs doch mal, lass es drauf ankommen! Und siehe da - er liess die Anspielungen und den Druck bleiben (oder reduzierte sie sehr stark) und so hatte ich auch wieder mehr Raum, selber in der Richtung was zu fühlen oder zu wollen, aktiv zu sein und nicht nur das belagerte "Objekt". Seitdem ist es viel besser, auch wenn er bestimmt NOCH öfter könnte/wollte - aber es ist OK :-)!
Ich denke, er muss einsehen, dass Generve und Druck nichts hervorbringt ausser Trotz und Ablehnung von deiner Seite!
(Wenn ein Kind immer wieder nervt und quengelt, dass es etwas haben will, kaufen wir das doch meist erst recht nicht, weil wir genervt davon sind nicht wollen, dass es mit dieser Masche durchkommt - und hier ist es ein bisschen ähnlich, finde ich...)
Re: stimmt schon....
Antwort von pingelfee am 30.01.2013, 13:58 Uhr
Meine Ehe war an sich in Ordnung. Nur irgendwann fehlte der Sex. Ich wurde jedesmal abgewiesen, hatte das Gefühl unattraktiv zu sein. Gespräche brachten nix.
Ich fühlte mich allein damit und nicht angenommen. Ich nahm 17kg ab, bis an die Grenze dessen, was ok ist. In der Hoffnung, dass er mich dann besser findet. Nix.
Ich sagte ihm, dass ich Bedürfnisse hätte. Und wenn es so weiter geht, ich mir wen anderes suche.
Nichts.
Ich suchte mir wen anderes zum ***. Nichts.
Die Ehe war hinüber. Wir sind aber Freunde geblieben.
BREAK.
Mein neuer Partner hat immer wieder Phasen in seinem Leben, wo er keine Lust hat. Als er so eine in der Beziehung hatte, sagte er das. Wir sprachen drüber. Er sagte, er findet mich klasse und es wird sich wieder ändern. Er kennt das schon von sich.
Das hielt durchaus einige Monate an und dann....war alles wieder anders und jetzt sind wir durchaus bei 2-3 Mal in der Woche wieder.
Also 2 Männer. 2 Mal unterschiedlicher Umgang mit dem Thema Lustlosigkeit. Einmal offen und vor allem liebend. Das andere hatte eigentlich nur zu sagen, dass unsere Ehe im Eimer ist.
Ich kann nur sagen: REDE mit Deinem Mann. Zeig ihm sonst, wie toll du ihn findest. Sexy.
Bitte ihn, Dir Zeit zu geben und dass Du versuchst, ihm da natürlich entgegen zu kommen. Denn Du willst ja nicht, dass er ne andere poppt, oder?
Biete Dich n paar Mal VORM zubettgehen an? Vielleicht sexy? Dass er nicht immer das Gefühl hat, er muss betteln. Vielleicht wird es dann besser, wenn er merkt, DU kommst bei ihm an.
Ich las wirklich mal in einem Buch, dass es für Paare hilfreich ist, dates (wie oben vorgeschlagen) zu machen. Jeden Mittwoch um 20h ist Zeit füreinander. Als Beispiel. Damit man sich drauf einstellen kann und lernt, wieder aufeinander diesbezüglich zuzugehen.
2 Mal im Monat wäre mir als Frau auch zu wenig. Außer ich weiß, dass es irgendwann wieder anders wird ;-)
Dann kann ich auch monatelang ohne....
Ist es so schlimm, wenn sich der Mann das selbst macht? Wir wohnen nun nicht zusammen und ich bin sicher, dass er hin und wieder mal...aber warum denn auch nicht....! Wenn er Lust hat! Soll er doch bitte, statt gesammelte Werke dann anzubieten ;-)
Wenn er dann besser schlafen kann ;-)
Nochwas
Antwort von pingelfee am 30.01.2013, 14:03 Uhr
Dadurch, dass man hier ja so viele Zykluskurven sehen kann. Guck Dir die doch einfach mal an. Da haben ganz viele außerhalb der Eisprungzeit nicht 2-3 Mal in der Woche ***!
Und wir z.B. nur am Wochenende. Und manchmal nichtmal am Freitag, sondern erst am Sonntag.
Dieses 2-3 Mal halte ich für total überzogen. Es gibt sicher Paare, da ist das so. Aber ich glaube nicht, dass es bei dem Durchschnitt der Fall ist!!!!
Gerade in Langzeitbeziehungen.
Gestern abend hatte das etwas ältere Paar über uns ***! Das Bett krackelte. Sehr unrythmisch am Anfang. Wurde dann besser ;-)
Hab mir verkniffen zu applaudieren, als die fertig waren. Und das war das erste Mal in 2 Jahren, dass wir die gehört haben ;-)
Re: nein, das ist doch klar, dass sie das soll
Antwort von pingelfee am 30.01.2013, 14:10 Uhr
Denkt da beim nächsten Mal dran, wenn ihr Singlemännern die Hand gebt ;-)
Die holen sich doch ganz sicher auch einen runter und leben nicht "abstinent".
Aber wenn er anfängt, neben ihr "draufzuschlagen" oder einfach nur zu schubbern (wie der Charming Bär damals in der Werbung), wäre es sicher auch nicht richtig.
Ok, er kann ja auch duschen gehen dabei.
Aber sich aufm Klo einen runterzuholen, ist doch auch nicht so schön. Und abends vorm Einschlafen im Bett...ist sie dabei. Loose-loose-Situation...
Ich fand grad irgendwo den Vorschlag klasse, dass man erstmal schaut (also sie), WARUM sie keine Lust hat. Was sie dafür auf Touren brignt und genau das ihm mal zu sagen.
Für den Anfang bestimmt ein Weg!
Re: Nochwas
Antwort von mamamitzwei am 30.01.2013, 16:14 Uhr
jetzt ich nochmal....
früher(vor den Kindern) habe ich nie genug bekommen.....da war es anders.
Verhütung: nicht Hormonell...
Danke für Eure Meinungen!!
mamamitzwei
Tinchenbinchen, ich finde du hast das...
Antwort von MM am 30.01.2013, 18:09 Uhr
... super beschrieben und auf den Punkt gebracht! 
Ich schrieb unten auch etwas, was in eine ähnliche Richtung ging - aber nicht so treffend und witzig wie du... 
Deshalb trennen?
Antwort von lastunicorn am 30.01.2013, 18:44 Uhr
Sowohl beim Sex als auch in der gesamten Beziehung gibt es ja zum Glück noch ein paar mehr Aspekte als nur die Schlagzahl beim Poppen. Am Aende bekommt die AP noch gesagt, sie wäre selber schuld, wenn sich ihr Mann eine Affäre gönnen würde...
Wenn sie das möchte, gibt es Vieles, was beide ausprobieren könnten... aber auch nur, wenn sie (und selbstverständlich auch er) das möchte(n). Eine Trennung ist da nun überhaupt keine Alternative.
Und ich bin da absolut bei Tinchens und Leewjas Richtung, dass es absolut nicht geht, der AP immer wieder aufs Brot zu streichen, dass SIE irgendwie nicht "normal" wäre und sich anpassen müsste. Wer legt denn diese Norm fest? Weder wir noch der "Bedarf" des Partners sind da ein Maßstab für irgendetwas...
Nunja...
Antwort von Blueberry am 30.01.2013, 19:09 Uhr
... dass anhaltende Nicht-Lust auf den Partner schon irgendwie ein Zeichen sein kann, dass irgendwas generell nicht stimmt, halte ich durchaus für möglich (weil selbst erlebt)...
Und ich finde, dass sie sich auf jeden Fall drum kümmern sollte, woran es liegt... wenn ihr was an ihrem Mann liegt.
Klar beinhaltet eine Beziehung weit mehr als nur Sex... aber es gehört doch dazu. Und nicht nur alle Jubeljahre mal...
Re: Nochwas
Antwort von Sternenschnuppe am 30.01.2013, 20:02 Uhr
Und nun ?
Was ist Dein Plan ?
Charité oder Westend in Berlin
Also
Was ist denn Liebe ueberhaupt ?
Nur wer zahlt, liebt?
Nimmt mein Geld
Streit ums Krank sein
Wir haben nicht nur ein Geldproblem, sondern ein Kommunikationsproblem
Hat schon mal jemand den film
Weiß nicht mehr was noch machen
