Ängste und emotionale Unsicherheit

Da du dir Sorgen machst, kannst du im ersten Schritt zu einer Erziehungsberatung gehen. Auch dort arbeiten Fachleute, und man kann dir eine erste Einschätzung geben. Sie sagen es dort auch ehrlich, wenn sie glauben, dass der Rat eines Kinderpsychologen nötig wäre.

Ich persönlich glaube das nicht, aber zur Beratung würde ich trotzdem einmal gehen. Kostenlose Erziehungsberatung bieten u. a. Caritas, Diakonie und Kinderschutzbund an sowie weitere Sozialdienste.

Ich selbst hatte auch ein paar Gedanken dazu, nur als Anstoß:

Die Geschwister-Eifersucht auf den kleinen Bruder (die normal und ganz unvermeidbar ist) verstärkt das ängstliche Verhalten deiner Tochter sehr, weil sie damit natürlich Aufmerksamkeit erzwingt. Das tut sie aber nicht absichtlich, sie reflektiert und durchschaut solche Dinge nicht. Sondern ihr Verhalten läuft unbewusst ab. Sie hat einfach erlebt: Wenn ich mich sehr ziere und ängstige und das auch recht dramatisch - dann kommt Mama. Sie verbringt dann mehr Zeit mit mir als mit meinem kleinen Bruder.

Deshalb würde ich darauf achten, sie zwar einerseits in ihrer Angst abzuholen und zu trösten, aber nicht übertrieben. Auf manche Dinge würde ich nicht eingehen, sondern ihr zutrauen, dass sie sie aushält. Ich würde Kompromisse vorschlagen. Zum Beispiel, dass du mit zur Toilettentür gehst, aber nicht weiter. Du hilfst abputzen, wenn sie ruft. Dazwischen wartest du auch nicht, sondern gehst kurz etwas erledigen („Ich mach schnell das und das, ich bin danach wieder für dich da“) Ich würde ihr in jeder Angstsituation nur noch halb entgegenkommen, die andere Hälfte muss sie schaffen.

Wenn der kleine Bruder dich braucht, dann braucht er dich. Er hat dann Vorrang. Wenn deine Große in der Zeit Aufmerksamkeit erzwingen will, gehst du nicht darauf ein. Sondern sagst: Ich mache eines nach dem anderen. Jetzt mache ich das, danach komme ich zu dir. Das ist sehr wichtig, denn wenn du zu schnell springst oder den Kleinen vernachlässigst, hilfst du deiner Tochter gar nicht. Sondern du verstärkst ihr Problem. Sie kann lernen, kleine Herausforderungen (Warten oder etwas allein tun) zu meistern. Ich habe das bei meinen Kindern auch so gemacht (gleiche Konstellation: große Tochter, kleiner Bruder).

Grenze dich ein wenig ab. Dein Sohn wird es dir und auch seiner Schwester später übelnehmen, wenn du sie von deiner Aufmerksamkeit her bevorzugst. So etwas geht immer nach hinten los. Denn er erlebt dann, dass sie dir (natürlich nur scheinbar) stets wichtiger ist als er. Das ist nicht gut - für beide nicht.

Bleibe also gelassen, wenn deine Tochter ein Drama inszeniert. Gehe auf ihre Ängste teilweise ein, aber nicht zu ausführlich, nicht in jedem Fall und ruhig oft mit etwas Wartezeit, damit sie erleben kann, dass sie das aushält. Und dann Schritt für Schritt etwas selbstständiger wird. Wenn sie im Kiga klammert, drücke sie einmal fest, aber lass sie dann auch freundlich los und geh dann.

Der entscheidende Punkt ist für mich, dass du ihr zutraust, dass sie ihre Ängste meistert. Nur dann kannst du gelassen, beiläufig und auch dosiert damit umgehen. Und dass du auf gar keinen Fall zulässt, dass dein kleiner Sohn weniger Aufmerksamkeit bekommt.
Weißt du, wir wollen doch, dass unsere Kinder auch als Erwachsene noch ein gutes Verhältnis haben, und dass sie sich gegenseitig haben, wenn wir mal nicht mehr da sind. Aber wenn du es einem Kind gestattest, dich mit Haut und Haaren zu fressen, dann verbittert dies das andere Kind. Jetzt sieht man es noch nicht, aber es wird kommen.

Das würde ich daher sofort abstellen, auch wenn du dann ein paar anstrengende Wochen vor dir hast, weil deine Tochter natürlich zetert und den alten Zustand erzwingen möchte (wie gesagt, nicht absichtlich, sie kann nichts dafür; aber genau deshalb musst du es lenken).

LG