Kommt die große Freude noch?

Hallo Ihr Lieben,

ich habe lange gezögert, diesen Beitrag zu schreiben, weil ich mich ganz schön schäme. Ich lese bei allen hier immer von ihrer großen Freude über das Baby. Seit Wochen warte ich darauf, dass die sich bei mir auch einstellt - aber sie kommt einfach nicht.

Das Baby ist ein Wunschkind, entstanden durch künstliche Befruchtung. In 2012 haben wir es schon zweimal probiert, und beide Male gab es eine Fehlgeburt, das erste Mal in der 8. Woche eine Missed Abortion, das zweite Mal schon in der 4. oder 5. Woche mit einer heftigen Blutung. Danach habe ich lange gezögert, mich dem Ganzen nochmal auszusetzen, also bis Ende Oktober 2015. Und wieder hieß es 14 Tage nach Einsetzen der Eizelle "Glückwunsch, Sie sind schwanger!" Statt mich aber zu freuen, habe ich die ganze Zeit nur gedacht, ach, das geht doch sowieso wieder schief. Außerdem ging es mir die ersten 3 Monate auch körperlich ziemlich mies, und bei jedem Ziepen dachte ich, ich hätte eine Fehlgeburt gehabt. Gut, dann war die 12. Woche rum, die Schwangerschaft war noch da, das Krümelchen normal entwickelt. In der 14. Woche haben wir es den werdenden Großeltern erzählt. Aber auch danach ist es irgendwie nicht real für mich geworden. Ich dachte halt, na gut, die Freude kommt dann eben, wenn Du die ersten Tritte spürst. Die kamen in der 17. Woche. Hm. Die Glücksgefühle blieben aus. Schön, dachte ich, dann kommt das große Glück eben dann, wenn Du weißt, ob es ein Junge oder ein Mädchen wird. Das weiß ich nun seit Mittwoch, dass wir ein Mädchen erwarten. Aber wo bleibt diese überschwängliche Freude, die so viele durch eine Schwangerschaft empfinden? Im Gegenteil, ich wünschte mir oft, ich könnte die Zeit zurückdrehen und unschwanger sein. Dadurch fühle ich mich dann natürlich ganz schrecklich schuldig, wodurch meine Bedrückung und depressive Verstimmung noch schlimmer wird. Ich sehe die ganze Zeit nur die Probleme, die auf uns zukommen, also das Finanzielle und auch die Frage, wie ich die Balance zwischen meiner selbständigen Tätigkeit und dem Familienleben schaffen soll, so dass weder das Eine noch das Andere zu kurz kommt. Ich weiß nicht, wie ich das managen soll und fühle mich dem so völlig hilflos ausgeliefert, während ich sonst gewohnt bin, die Entscheidungen für mein Leben selbst zu treffen.

Es ist so absurd, wir haben soviel mitgemacht, um überhaupt ein Baby zu bekommen, und jetzt reagiere ich so unnormal. Versteht mich nicht falsch, ich tue nichts, um der Kleinen zu schaden, und würde das auch nach der Geburt nicht tun. Ich sorge mich um die Kleine und will, dass es ihr gut geht. Aber ich habe schreckliche Angst, dass ich mein Kind nicht so lieb habe, wie ich das sollte und von mir selbst eigentlich auch erwarte. Ich habe mir doch mein Leben lang Kinder gewünscht, ganz besonders ein Mädchen. Ich hatte selbst eine wunderbare Kindheit mit liebevollen Eltern, da kommt also kein Trauma hoch oder so. Ich fühle mich so entsetzlich mies wegen meiner Gedanken. Man kann und wird als Eltern viele Fehler machen, aber die meisten werden dem Kind nicht schaden, solange es nur merkt, dass es innig geliebt wird. Aber wenn das bei mir doch nicht so ist? Ich hab gestern schon den ganzen Tag geheult und bin völlig fertig.

Ging oder geht es einer von Euch genauso? Habt Ihr vielleicht einen Rat für mich?