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Geschrieben von B.Blümchen am 22.02.2011, 9:53 Uhr

Bester Freund will immer besser sein

Hallo,
mein Sohn (5j) hat einen sehr guten Freund, sie kennen sich schon von Geburt an. Meistens verstehen sie sich sehr gut, so eine innige Bindung in so jungen Jahren kannte ich bislang nicht. Nun ist es im Moment aber so, das mein Sohn eher zurückhaltend ist und sein Freund in der Phase, ich kann alles besser, ich bin größer, ich bin älter, wenn er bei Spielen verliert, wird er richtig sauer, wir sind dann alle doof, haben gemogelt. Heute als meine Sohn mir im Kindergarten winken wollte, stellte er sich vor ihn. Eigentlich alles eher Kleinigkeiten, die mich aber immer mehr nerven und ich beginne den Freund oft zurechtzuweisen. Meinen Sohn scheint das alles nicht wirklich zu stören, zumindestens sagt er nichts. Ich werd aber irgendwie sauer, wenn ich merke, das der Freund ihn runtermacht.
Soll ich mich eher zurückhalten und warten bis mein Sohn von selbst merkt, irgendwas läuft hier nicht so richtig, soll ich ihn schon im Vorfeld ermutigen, mal Kontra zu geben auch wenn es ihn im Moment eher nicht stört, sondern mein Problem ist? Soll ich mich überhaupt einmischen? Irgendwie hab ich aber immer das Gefühl ich muss meine Sohn schützen, da er ja vonselbst nicht wirklich kontra gibt. Ich bin wohl eine Glucke, oder???

 
13 Antworten:

Re: Bester Freund will immer besser sein

Antwort von M. am 22.02.2011, 10:07 Uhr

Hallo!

Ich würde mich eher zurückhalten, auch wenn es Dir schwerfällt. Dein Sohn wird nicht stärker, wenn Du es ihm oft einredest und der andere Junge wird durch zurechtweisen deinerseits sein Verhalten wohl eher noch verstärken, weil er vielleicht denkt, er müsse sich noch mehr behaupten. Und Phasen, die nervig sind, haben die eigenen Kinder ja auch mal, oder etwa nicht ;-). ich denke, die regeln das schon unter sich. Und wenn es deinen Sohn nicht stört, dann kannst Du dich doch auch freuen, dass er so ein ausgeglichenes Kerlchen ist.
Bei Handgreiflichkeiten ist das natürlich was anderes und wenn ich mit den Kindern ein Gesellschaftsspiel spielen würde und dann beschimpft würde, würde ich auch ´ne Grenze ziehen. Aber eben die Grenze für dich, nicht für deinen Sohn.

Liebe Grüße

M.

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Re: Bester Freund will immer besser sein

Antwort von ansaluli am 22.02.2011, 10:08 Uhr

Hallo,

ich würde mich wahrscheinlich (man weiß es nie genau...) nur einmischen, wenn mein Sohn mir erzählen würde, dass ihn das Verhalten des Freundes stört und er nicht wüsste, wie er sich verhalten soll.

Ich denke, die meisten Kinder kommen irgendwann in diese "Angeber"-Phase, die einen mehr, die anderen weniger. Wenn es deinen Sohn nicht stört, dann muss er sich auch nicht dagegen wehren. Wahrscheinlich löst sich das Problem dann sowieso von allein, denn wenn dein Sohn dieses "ich bin aber besser als du"-Spiel gar nicht mitmacht und sich darüber nicht ärgert, wird sein Freund irgendwann das Interesse verlieren, weil es bei deinem Sohn ja gar nicht die gewünschte Wirkung erzielt.

LG,
Anja

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ich bin nicht selbst betroffen, aber

Antwort von Zwillingsmama04 am 22.02.2011, 10:24 Uhr

bei uns im kiga gibt es genaui so ein paar;-)

ich find das kind mit dem part oh ich bin der beste,tollst und kann alles und du nix, nicht ausstehen. wiederlich.

er ist auch bei meinem sohn im fussballverein. er fängt mit ihm jetzt auch an(sie sind nicht befreundet, kannten sich nur aus dem kiga. mein sohn geht jetzt zur schule und ausser beim fussball nichts mit ihm zu tun).

mein sohn kann diese gehabe allerdings auch nicht leiden. wahrscheinlich geprägt durch seine mami.

er läst ihn links liegen und gibt ihm zu verstehen, das er nur ne kleine wurst ist. die fronten sind geklärt. zwischendurch kommt dann immer noch ein zarte versuch vom angeber, aber er prallt bei meinem sohn ab.

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Re: Bester Freund will immer besser sein

Antwort von Birgit67 am 22.02.2011, 10:48 Uhr

auch beste Freunde brauchen mal eine Auszeit - wenn meins Sohn und sein bester Freund in dem Alter wieder öfters am zicken waren - dann haben sie sich einfach ein paar Tage nicht getroffen und wir haben was anderes gemacht dann klappte es wieder - einfach mal eine Auszeit nehmen das wirkt Wunder.

Gruß Birgit

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Re: Bester Freund will immer besser sein

Antwort von celmin am 22.02.2011, 11:14 Uhr

Komplett zurückhalten würde ich mich eher nicht. Wenn man sieht, dass etwas schief läuft, dann muss ich da doch nicht zuschauen. Ich würde mit meinem Kind reden. Nicht anklagend oder besserwissend, sondern einfach nur mal sanft nachfragen, wie er sich dabei fühlt. Wenn er wirklich sehr zurückhaltend ist, dann erklärt er sich vielleicht einfach nur nicht, obwohl es ihm schon etwas ausmacht. Und bei solchen Dingen wie beim Winken davor stellen, würde ich meinem Kind auch sagen, dass ich das nicht toll finde und mich ärgert. Wichtig ist dabei, eigene Gefühle einzubringen und nicht zu erklären, was er falsch macht.
Und eher nachfragen, was er dann vielleicht lieber tun würde als sich zurückhalten.
Machen die beiden alles zusammen, auch Sport? Dann würde ich versuchen etwas zu finden, was Dein Sohn alleine macht.

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Re: Bester Freund will immer besser sein

Antwort von B.Blümchen am 22.02.2011, 11:43 Uhr

Ja, hab auch schon das Gefühl, das ich sein Verhalten eher verstärke, wenn ich ihm sage, was mir nicht passt, aber irgendwie kann ich mich oft nicht zurückhalten!!

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@celmin

Antwort von B.Blümchen am 22.02.2011, 11:46 Uhr

Ja, die beiden spielen auch zusammen Fußball, war auch heute Thema im Auto, ich hab 2 Tore geschossen, ich aber drei
Ich versuch schon das er sich auch mal anderweitig verabredet,mal schauen ob ich auch noch was anderes finde, wo er dann mal ganz alleine hingeht!

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raushalten

Antwort von mf4 am 22.02.2011, 11:59 Uhr

Ihn stört es nicht und wenn dann muss er sich durchsetzen... muss auch er fürs Leben lernen... in dem du ihm helfen willst zeigst auch du ihm, daß er es allein nicht hinbekommt.
Vor dem was da passiert kannst du dein Kind nicht schützen und solltest du auch nicht, weil das fit fürs Leben macht.

Das andere Kind schlägt dein Kind nicht oder? Dann solltest du sie machen lassen und ich finde auch, daß es dir nicht zusteht anderer Leute Kinder immerzu zumaßregeln. Ich als die Mutter des anderen Kindes würde das nicht gut finden.
Was ist, wenn dessen Mutter das mit deinem Kind tut, weil es anders ist als ihres und das Zusammenspiel ihr nicht paßt?

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@mf4

Antwort von B.Blümchen am 22.02.2011, 12:18 Uhr

Hmmm, was soll ich denn tun, wenn wir z.B. gemeinsam ein Spiel spielen und er ausrastet, weil er nicht gewonnen hat?

Wenn mein Kind jemand durch Äußerungen verletzten könnte, bzw. ein Verhalten zeigt, was nicht richtig ist, finde ich es angebracht, das man ihm das zurückmeldet, das können dann auch andere machen. Anders ist es, wenn ich dabei bin, dann möchte ich ihm das auch eher selbst sagen. Ich kanns selbst auch nicht leiden, wenn meine Schwiegermama in meiem Beisein mit meinem Sohn schimpft, meistens empfinde ich sein Verhalten dann nämlich gar nicht als schlimm!
Ich würde auch nicht mit dem Freund schimpfen, wenn die Mutter dabei ist, dann ist das ihre Sache.
Aber ich finde wenn er unter meiner Aufsicht ist, kann ich ihm durchaus sagen, wenn mir was nicht passt. Und ich schimpf jetzt nicht permanent mit ihm, ich hab ihn ja auch sehr gern und er hat auch eine liebvolle Art, nur im moment kommt diese angeberische Phase etwas öfter!
Aber vieleicht hast du Recht und ich sollte mir dreimal überlegen ob ich jetzt was sag oder nicht oder ob sie es doch besser untereinander regeln sollten!!!

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Re: @mf4

Antwort von mf4 am 22.02.2011, 12:29 Uhr

Erklären, dass jeder mal verliert oder gewinnt ist okay aber ich denke das sollten seine Eltern machen.
So hart es klingt aber was willst du später machen? Er kommt in die Schule und dann legen sich Kinder mit ihm an? Willst du dann hin und ihn immer beschützen? Ich befürchte, dass er dann als Weichei gilt und es eher schlimmer wird.
Kinder können sich durchaus selbst schützen und nehmen Abstand von jemanden, der ein Freund war aber es nicht wirklich ist. Sowas müssen Kinder lernen.

In dem du dein Kind beschützt steht das andere wieder als das stärkere da.
Ich mische mich allerdings auch ein, wenn Gastkinder meinen meine eigenen Kinder in ihrer eigenen Wohnung unterbuttern zu müssen. Ich denke auch das müssen Kinder lernen, dass man sich als Gast auch so zu verhalten hat.
Das ist ind em Alter aber noch schwer. Beziehe seine Eltern ein, sie sollte ihrem Kind das mal erklären.

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Re: raushalten - sehe ich nicht so

Antwort von celmin am 23.02.2011, 11:13 Uhr

Das sehe ich ehrlich gesagt nicht so. Wenn ich sehe, dass mein Kind gegen ein anderes Kind nicht ankommt, dann versuche ich schon zu helfen. Nicht, indem ich das andere Kind maßregele. Aber ich versuche schon mein Kind dahingehend zu stärken, dass es sich nicht alles gefallen lässt.
Ich habe das damals bei meiner Großen so gehabt. Sie hatte eine sehr (!!!) dominate Freundin. Was sie sagte war Gesetzt. Meine Tochter war gern mit ihr zusammen (schon seit der Krippenzeit), konnte sich aber nie gegen sie durchsetzen. Ihr hat es auch nichts ausgemacht, aber ich hatte oftmals wirklich Bauchweh. Und ich denke heute, dass ich nicht so lange hätte warten sollen. Meine Tochter ist sehr zurückhaltend und sensibel aber irgendwann reichte es ihr. Sie hat sich dann weniger oft mit ihr verabredet, was aber schwer war, denn die Freundin kam oft einfach so und wollte dann auch mitspielen und zog die anderen Freundinnen gerne auf ihre Seite.
Wenn ich das nochmal wiederholen könnte, würde ich früher einschreiten und versuchen mein Kind zu bestärken sich nicht alles gefallen zu lassen. Aber ich war damals auch noch unsicherer als heute. Man ist eben auch Vorbild... (meine Große ist mittlerweile 14 Jahre alt).

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Re: Bester Freund will immer besser sein

Antwort von RR am 23.02.2011, 11:25 Uhr

Hallo
meine Nichte (gleich alt wie mein Sohn) war oft so in dem Alter. Mein Sohn hat zwar auch so getan als ob es ihm nix ausmacht, aber ich hab gemerkt, dass er innerlich anders denkt. Ich hab ihn dann mal angesprochen als ich mit ihm alleine war u. ihm gesagt, dass er in Wirklichkeit größer ist als sie (sie hat immer "gemessen" u gesagt sie sei größer - dabei ist sie 7- 8 cm kürzer hihi). Und dass nicht SIE alles besser kann sondern dass sie in Wirklichkeit ne ganz arme "Wurst" ist, weil sie so wenig Selbstwertgefühl hat u. sich mit Worten "groß" machen muss.

Mein Sohn sagt immer noch nix dazu, aber manchmal wenn sie wieder kommt u. sagt "ich kann das besser als...." zeigt er ihr wortlos dass er das auch kann (evtl. sogar noch besser)... irgendwann war dieses "ich kann besser.... " Thema gegessen denn kein Kind will sich blamieren....

Also bisschen gucken ob dein Sohn wirklich da ungenervt bleibt u. auch mal darüber reden.....

viele Grüße

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Wir sind auch direkt "betroffen"... @B.Blümchen

Antwort von lali77 am 24.02.2011, 11:38 Uhr

Hallo,

unsere Tochter ist eher so wie Dein Sohn (übrigens auch 5 Jahre) und die Tochter unserer Freunde eher der andere Schlag.

Wir kennen uns auch schon Jahre und dem Kind wurde durch die Eltern leider oft auch schon früh beigebracht, dass man "Erster sein muss", um voranzukommen und das Ziel zu erreichen.
Die Kleine sagte schon mit knapp 2 Jahren, wenn sie die Treppe hochrannte, dass sie Erster ist; wo unsere Tochter noch gar nicht wußte, was das überhaupt heißt "Erster zu sein". Unsere Kleine lachte damals immer und meinte dann meistens "ich auch Erster".

Es kommt eben oft auch aus dem Elternhaus wie die Kinder sind. Natürlich immer aufbauend auf dem eigenen Charakter des Kindes!!!

Mich nervt die Tochter unserer Freunde mittlerweile sehr. Unsere Lena findet das Mädchen natürlich auch erfrischend, weil sie so irrsinnig "tolle Einfälle hat" (Eltern erschrecken; sich verstecken, dass einen Keiner findet an Stellen, wo sich Fünfjährige eigentlich nicht aufhalten sollten, weglaufen und eine Runde mit dem Fahrrad um den Block fahren, obwohl es niemand erlaubt hat, im T-Shirt bei minus 5 Grad rausgehen und Seifenblasen machen und und und...)
Es ist schön, wenn Kinder sich ergänzen und kreativ sind, aber manchmal habe ich Angst, dass sie meine Tochter in was reinzieht, wo Lena zu spät überblickt, dass das eigentlich verkehrt ist.
Und dann bleibt die Sache mit dem IMMER und ÜBERALL Erster sein zu wollen.

Wir 2 Familien machen einen Spaziergang (unsere Freunde haben noch einen kleinen Jungen von 2 Jahren). Wir kommen alle rein ins Haus, da ist die Tochter nur darauf bedacht, schneller als unsere Tochter und ihr kleiner Bruder zu sein. Sie zieht sich in Windeseile aus, knallt die Sachen hin und vergisst Hände zu waschen. Hauptsache sie schreit aus dem Wohnzimmer "ICH BIN ERSTER".
Wenn es MAL vorkommt, ok, aber es geht IMMER so. Dann malen die Kinder ein Bild. Unsere Kinder sind auf dem gleichen Niveau, was die Entwicklung angeht und malen auch gleich gut. Sie schreiben ihren Namen hin etc.; während Lena in ihr Bild versinkt und sich dann später freut, wenn alle es bewundern, schaut das Mädchen unserer Freunde ständig auf ihr Blatt und muss dann eine NOCH schönere Blume malen oder einen NOCH tolleren Baum. Und wenn die Bilder fertig sind, hat sie nichts besseres zu tun als zu sagen "mein Baum ist viel besser, bei dir kann man die Zweige gar nicht sehen".

So geht das bei JEDEM Treffen................................. .

Manchmal sagen unsere Freunde was und manchmal nicht.
Mein Mann und ich geben schon hin und wieder Kontra, wenn wir merken, dass Lena traurig ist, wenn das Kind ZU SEHR reagiert. Allerdings hat Lena Gott sei dank schon gelernt zu sagen "NEIN, dann spiele ich eben allein".

Lena sagt oft zu mir "xy will immer Erster sein". Dann sage ich ihr, dass xy nicht immer Erster sein kann und das merkt sie auch jetzt schon oft! (dann zähle ich Beispiele auf)
Und das wird sie auch in der Schule merken. Auch xy muss sich mal mit dem 2. oder einem anderen Platz abfinden.

Ich gebe ihr jetzt auch so langsam mit auf den Weg, dass eine richtige Freundin zu IHR hält und sie dann nicht allein stehen läßt oder sie gar auslacht. Wenn dem so ist, dann muss sich Lena mit anderen Kindern treffen.
Gott sei Dank gibt es in der Kiga-Gruppe sehr viele andere Kinder, mit denen sie gern spielt. Die Tochter unserer Freundin ist letztes Jahr auch aus persönlichen Gründen in einen anderen Kiga gewechselt.
Mittlerweile denk ich "Gott sei Dank", denn so hat Lena all die anderen Kinder, mit denen sie spielt und sieht die Freundin der Freunde nur privat.

Wenn es Dir zu heikel wird und es Dir reicht, finde ich, kannst Du ruhig was zu dem Jungen sagen! Von Irgendjemandem muss er auch mal Kontra kriegen!

Wir haben jetzt herausgefunden, dass Lena Dinge macht (wie Schach spielen), die kann die Kleine nicht, weil sie es zu Haus nicht spielen. Dafür prahlt sie mit ihrem Sportkurs und was sie alles kann. Ich kontere jetzt mittlerweile dann z.B. mit "und kannst Du auch Schach spielen?"
.....verstehst, was ich meine?!

LG Jenny

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